завтра пятница. Снова пятница. Опять пятница. Какая по счету пятница???Я сбилась со счёту 8 месяцев назад. Раньше недели ползли как черепахи, а сейчас летят ,как рективные самолёты, только и успеваешь в планере писать "ЗАвтрО ПЯтницО!!!" =)настроение никакое. Никакое, это всмысле не плохое, а равнодушное :нет никаких мыслей вообще, даже про сигареты,я вообще уже про инх забыла.
завтра пятница. Ненавижу гламур.
Все заметили , я стала нервной. Это не из за того, чтоя оставила курение, а из -за того , что очень много людей, очень часто на дню треплют мне мощги на работе. Люблю свою работу за её Немонотонность и ...вообщем всегда весело на моей работе. моя работа как ринг. Я на работе ,как на ринге. Так и хочеца иногда какому нибудь мерчу заехать чем-нить по еплу. Я нервная из-за этого. Из-за того ,что на моей территории наводят бардак. На м-о-е-й у-б-р-а-н-н-о-й территории наводят бардак. Ааааа!!!Скоро отпуск . Отпуск скоро. Побыстрее бы. на улице очень холодно. еле дошла до остановки на каблуках. Как то не очень по-весеннему на улице. Автобусы полные. Люди спокойна, а я ...Я нервная. Очень. Успокойся деточка.
Состояние отличное, про сиги забыла совсем.Мыслей конечно про курение много, но пытаюсь их все так же забивать чем нибудь, да вообще, без разницы чем: грустным ли веселым , все равно.
на работе никто не зовёт покурить. На работе почти уже никкто не курит . Мне вообще всё ранво кто курит, а кто нет. Я не курю. И не хочу. И даст мне Бог не курить и дальше.
Я не держусь. И не кусаю логти и не источаю слюни , когда рядом кто-то курит. Я не держусь. Я делаю всё как обычно. Как будто бы память отшибло. Как будто бы... Бывает же. Я не держусь. Я делаю всё как обычно.
На улице еще снег...Свежо. Люблю свежесть. Скользко. Люблю , когда скользко, но только , когда скользко НЕ в уггах. Очень весело катиться в уггах с горки , а еще очень весело подскальзываться =) несколько раз случалось со мной сие действие. Было смешно и не больно, от того как пуховик синтепоновый спас , или, пуховый, не помню в чём я была одета в минуты моих падений. *так и хочется написать вместо "падений " слово "взлётов"*
Хочется спать. Видела его сегодня в сети. наверное у него на стене осталось моё последнее сообщение и поэтому он видит, когда он-лайн, и поэтому почти српазу же выходит. хаха. Он всё так же самоуверен. А мне просто плевать на него.
вчера не могла уснуть до 3 ночи.Мысли только об этотм-этом-этом. Я пыталась их притупить чем-нибудь солнечным и морским, в итоге, пока я это делала,я уснула.
Кушать хочется теперь всё чаще и чаще. Я ем в одиннадцать ночи и мне хорошо от этого, а утром ужасно, потому чтоя встаю с набитым желудком, но вообщем терпимо.
Даже сейчас когда я пишу этот пост, я думаю об Этом, но не о том как мне сходить и сделать Это, а о том ...не могу понять о чем. Надо занять свою голову английским или пойти покушать)
я не стала читать Алена Карра, хотя скачала его книгу на первый день после того как я бросила Это. Но эта книга так и лежит у меня в архиве ,нераспакованная.
Без Этого так хорошо. Честно. Мой стаж...Я не хочу о нём говорить. Мне вообще стыдно говорить слово "стаж". Время пришло сейчас.
Человек , который не может создавать, хочет разрушать. Э. Фромм «Душа Человека»
Есть ли внутри тебя ненависть? Если есть, отпусти поскорее , пока она е сгубила тебя. Отпусти всё отрицательно ,ч то накопилось в тебе. Человек стремится управлять разумом других людей, пытается строить их жизнь по своим законам, а в себе самом, таком великом и сверхчеловеке разобраться не может. Сам того не понимая, задыхаясь от своей ненависти, не замечая ничего во круг, как будто мир остановился для него, он рождает во круг себя хаос , состоящий из кучи неопределенностей, лживых эмоций и гнилых чувств. Этот хаос растёт с каждым днём , поглощая то светлое и искренне, что в нём осталось от того, что сейчас заставляет его ненавидеть всё живоё вокруг.
«Глубоко разочарованный человек, который чувствует себя обманутым, может начать ненавидеть жизнь» . Э.Фромм «Душа Человека»
Ненависть. Это страшно ненавидеть. Вы когда-нибудь ненавидели? Вспомните, ваше состояние. Если в этом мире была возможность сфотографировать внутренний мир человека-ненавидящего, то мне кажется, он был бы похож на дремучий темный лес, заросший серой травой, без птиц, зверей, с руслом от высохшего ручья и с разоренными гнездами, в которых когда то зарождалась и протекала жизнь. И если поднять голову вверх, для того что бы посмотреть на солнце, лучи ,которого обычно так игриво проливаются через кроны деревьев, то не будет ничего похожего на это солнце, , глаз увидит лишь темноту, которой нет конца и края.
«Разочарование в вере и любви к жизни делают человека циником и разрушителем». Э.Фромм «Душа Человека»
Самое главное, настроить себя на хорошее. Понять то ,что ненависть это всего лишь проявление нашей слабости очень легко. Сильный человек, это, прежде всего человек, который не боится жить и творить. Пройдя и огонь, и воду он всё еще жив, потому что его внутренняя сила сильнее ненависти и стремления разрушит всё живое вокруг. От ненависти перехожу к мести. Вообще, очень интересное по поводу ненависти, мести, ревности, насилия морального, прежде всего, а потом уж и физического, и всего подобного написано в книге Эриха Фромма «Душа Человека». Цитириую ; « Слабак и калека не имеет другой возможности восстановить разрушенное самоуважение, кроме как отомстить в соответствии с lex talionis (глаз за глаз, зуб за зуб). Напротив, продуктивно живущий человек совсем или почти совсем не имеет в этом нужды. Даже если его ущемляют, оскорбляют или ранят(особенно касается девушек, которые так любят мстить), он как раз благодаря продуктивности своей жизни забывает о том, что было сделано ему в прошлом. Зрелый, продуктивный человек в меньшей степени мотивирован жаждой мести, чем невротик, которому тяжело вести полную, независимую жизнь и который часто склоняется к тому, что бы поставить на карту всё своё существование ради мести» . Я выделила эти строки ,когда читала эту книгу в первый раз. Я и до прочтения этой книги всегда так жила, можно сказать, правильно, а после прочтении я поняла, что так все должны жить ….Однажды всё-таки настал тот момент, когда в душе стало так больно, вообщем ущербно чувствовала себя ( lol ). Хотелось всё крушить, посылать всех на три советских буквы, отвечать грубо друзьям, родителям или вообще не отвечать никому. Я выдумала себе сама депрессию и позволила её управлять мною. И спустя некоторое время я задумалась над тем , что из-за моей внутренней слабости, которая мне вообще не свойственна , но я неё крайне часто впадаю, я могу потерять всё, ч то мне так дорого и всё, что является истинной ценностью для меня, то что является подспорьем моей жизни : семью, друзей и работу . Нужно просто остановить ненависть терзать тебя изнутри , а это можно сделать только поняв, что для тебя в этом мире является истинными ценностями, что является фундаментом твоей жизни и на чем ты так часто пытаешься «оторваться». Парадокс : то что нам дорого всегда оказывается у нас под рукой, когда хочется всё крушить и ломать . Порой люди не успевают останавливаться и их жизненный фундамент рушится : они теряет друзей и работу ,ходят из семьи. А что дальше? Остаётся только вспоминать прошлое, что очень не рекомендуется делать. Если вы и вспомнили прошлое, то только светлое, хорошее, от которого так тепло внутри становится и уютно.Вспоминать нужно только лишь позитивные эмоции, а на негативные поставить фильтр-пускай они остаются в прошлом.
Продолжение следует
И про месть .Жизнь
Сегодня Полный ноль. Никто не позвал в курилку, не предложил сигарету. СЛава БОгу, люблю , когда вы все делаете так. Я поняла, чем меньше я буду общаться с теми кто курит тем , больше шансов , мне н езахочется это сделать вместе с ними. Конечнол, беред. Купила семечек сегодня, второй день сосу (lol) леденцы, стараюсь думать оч ем нибудь. Думатьв сегда. Что бы не было свободного места в голове. Что бы мысли всегда былии. Работаю. Только благодаря работе у меня есть мысли. Труд облагораживает человека, и это правда. труд помогает человеку избавится от вредных привычек, ненужных связей и всего всего что его так гложет. Я не знаю, что бы я делала если бы не работала. Ясмотрю на некотрых своих друзей, одного возраста со мной которые не работают и я никак не могу понять ,к ак можно не работать, целыми днями сидеть дома(!!!), возле компа, бегать покурить-попить чая, лечь спать в три часа ночи и проснуться часов в пять вечера. О , Боже, как это ...необъяснимо! Не видеть утра, это наверное самое печальное. Вообще,я и сама поспать люблю, но работать приятнее порой , чем спать.
День пролетел быстрол,к ак фанера над Парижем...Ммм, Парижем, сладкая моя сейчас где-то в той степи лётает.Хочу побыстрее что бы ты приехала, соскучилась по тебе, моя роднулечка. Друзья есть и женская дружба тоже, просто мало кому удается встретить свою вторую половинку-подружку)
6 марта 2010
Что в душе? Непонятно что: то ли боль, то ли счастье, то ли остатки былых чувств, а быть может , и их зарождение. Что в душе? Не пойму, но живу с этим, пытаясь что-то разглядеть в наступающем дне, всегда надеясь только на хорошее. Я не одна. У меня нет повода грустить, не смотря на то , что теоретически , он есть и он большой. Я сильная , и поэтому признаюсь, да, мне больно. Было. Вчера. А сегодня мне спокойно. И я не знаю, что будет завтра, скорее всего на какое-то время боль проснется , но я переживу и это.
Читая Фромма, я поняла, что нет смысла мстить. Месть рождается и осуществляется я только у тех людей, у которых мир перестает существовать после какой-то жизненной драмы и они перестают бороться за счастье, да и вообще за свою жизнь. Мстить, это самое последнее , что может быть, как и испытывать жалость к человеку, называя это чувствами. Сейчас жалость приравнивается к любви. Как же испоганил наш современный мир самое светлое и искреннее в этом мире- любовь. Теперь любви нет : есть отношения ради секса, из жалости , из-за материальной выгоды, статуса и так далее. Неужели наш мир настолько одичал , что и души то совсем ни у кого не осталось…
С годами начинаешь осознавать, что семья и друзья это единственная опора, ан которую ты сможешь всегда рассчитывать, что бы ни случилось, кем бы ты ни был в этой жизни, сколько бы у тебя денег не осталось в кармане. А мужчины…Что с них взять в наше время??? Они бояться женщин , теперь уже и сильных и слабых. Они бояться всего. Бегут от трудностей, от решения проблем, от самих проблем, от заботы, ласки и искренности. Что же они хотят на самом деле от нас, женщин? Наверное, они хотят унижения, лжи и измены. Если всё это будет исходить от нас, они будут счастливы…Хахахах. Как печально верить своим мыслям. Не верьте мне. Я пишу это потому , что в последнее время у меня складывается такое впечатление.
Не толкай меня, не надо
Я сама на асфальт лягу
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг.
И катком по моей вере
Ни к чему она теперь мне
Будь уверенней и крепче
Не жалей ни о чём.