В наушниках играет новая песня Жени Рябцевой «Прости»…
Как она смогла найти такие верные слова? Почему песня появилась именно сейчас? Откуда она знает, что именно это меня тревожит?
Так вовремя…
Я давно люблю Женечку и ее песни. Еще со времен мюзикла «Ромео и Джульетта» и ее приезда в мой город. Тогда, повстречав ее у ворот, я откровенно призналась, что самая любимая моя песня – «Закрывая глаза» с ее первой пластинки. Женя искренне обрадовалась.
И вот, сегодня, именно она высказала все, что накопилось.
Я люблю музыку. Она выражает то, что не в силах высказать слова. Когда рядом песня, нет ощущения одиночества. Всегда кто-то рядом. Надо только выбрать верную песню.
Сегодня это «Прости»… Вот уже несколько недель я ищу песни, которые могли бы меня успокоить.
Так сложно чувствовать себя счастливой, если знаешь, что кто-то страдает. Из-за тебя.
Так хочется найти нужные слова, объяснить… Но как это объяснить, если все случилось вот так, само собой. Что судьбы пересеклись, а потом разошлись. И надо только отпустить. Но КАК это отпустить. И если себя еще можно убедить, избить свои чувства, раэбить их в кровь, заставить умереть….как я обычно и поступаю… то как рассказать об этом и поддержать своим примером???

С годами я научилась проще воспринимать несправедливость и безответность. И если с первым я еще как-то пытаюсь бороться, то со вторым даже не пытаюсь. Безответность чем –то похожа на безвыходность. Разница есть. Выход есть всегда. Другой вопрос, что нет выбора. В случае безответности я прибегаю к пыткам. Собственных чувств. Всегда помогает. Все всегда проходит. С каждым разом – все быстрее.
Но в этот раз все иначе. Да, я скрываю, что обижена за свои неразделенные чувства. Но это не значит, что я не переживаю. Я специально избегаю слова «страдать». Предпочитаю думать, что я не знаю истинных страданий. И тем, кто меня заставляет переживать, живется легко, потому что я не люблю навязываться и предпочитаю смолчать. Я их не мучаю своими излияниями.
Однако меня ранят равнодушные и холодно-вежливые поступки. Надо быть благодарной за понимание и попытки как-то смягчать удары отказов. Некоторые просто отдаляются, некоторые переходят на сухой деловой тон. Другие исчезают сами. Некоторые появляются в жизни еще раз, но уже совершенно в другом качестве. Я очень рада, когда могу смотреть на близких когда-то людей ровно и с благожелательностью. На бывших подруг я частенько смотрю с горечью, жалея о былом. Иногда – с волнением, потому что боюсь, что они выдадут маленькие секреты, которые я могла открыть в дни ушедшей дружбы. С парнями я улыбаюсь. Даже если обидели, энать им об этом ни к чему. Меня часто трогают люди достойные, которые совершенно не виноваты в том, что зацепили меня. И я не собираюсь вносить в их жизни смятение своим безрассудством. Например, Виктор Сергеевич. Он замечательный друг и просто хороший человек. Таких как он осталось мало. С ним никогда не бывает плохо. Своей уверенностью в счастливом завтра он делает мою жизнь чуть более светлой. После разговора с ним всегда хочется сделать что-то хорошее. А когда-то я смотрела на него совсем другими глазами.
Или уважаемый мной господин Маэстро Антонио. Я давно его не видела. Но из года в год я продолжаю поздравлять его с днем рождения. Сейчас уже больше по привычке. В этом году проштрафилась – поздравила в прозе. Но как приятно было узнать, что без стихов рад меня слышать!
А ВОТ ТЕПЕРЬ ВОЗВРАЩАЯСЬ К НАШИМ БАРАНАМ…Ну почему я могу справляться со своими чувствами, а другие нет??? Я отлично понимаю, как себя чувствуют те, кого я отстранила от себя. сама не раз была на их месте. Но никак не получается переступить через себя. а что я должна говорить?
Обманывать не в моих правилах. Я могу недоговорить, но никогда не обещать того, что заведомо не смогу сделать.
Теперь я понимаю, от чего я ограждала равнодушных ко мне, но дорогих сердцу людей. И я счастлива, что избавила их от такой муки.
Я всегда знала, что мои глаза, обычно темно-карие, как осенняя корица, зеленееют, когда я грущу и пылают ярко-зеленым пламенем, когда я плачу.
Если бы можно этими изумрудными слезами наполнить вазу из малахита из тех, что стоят в Эрмитаже…
Я переживала и не скрываю этого. Но не могу переступить через себя и сказать то, чего во мне к нему нет, не было и никогда не будет…


Я хочу тебе сказать «Прости»,
Знаешь, просто разошлись пути.
Я прошу тебя, позволь уйти!
Отпусти, отпусти!

Прости мой сон,
Прости мои мечты,
Приснился он,
Но только он не ты.
Прости меня,
Прости за нелюбовь
Невольно я
Разбила сердце в кровь….
Женя Рябцева

Мысли о сентябре 2001 года весь день не выходили из головы. Наверно, виной тому вчерашний фильм. Как-то больно думать о тех, кому не суждено было выжить в тот момент. Прошло уже девять лет. Я была на месте крушения башень-близнецов. Странное чувство охватило меня там. Невозможно было поверить, что когда-то эта огромная могила была не более, чем просто местом работы.
Потом мысли обращаются к недавним событиям в Москве. Я смотрела списки погибших: 1981, 1984 года рождения… почти мои ровесники. Когда все только произошло, я кинулась дозваниваться свои московским друзьям. Некоторых из них я почти не знаю, нас объединяет общая любовь к искусству театра, особенно к Московскому Театру Оперетты, МГАТО, с некоторыми мы познакомились, пока ждали любимых артистов на стоянке у служебного выхода после «Монте-Кристо». Но разве это было важно? Мне было просто страшно, что люди, с которыми я еще вчера переписывалась, с которыми мы планировали встретиться летом, когда я приеду на работу, могут мне больше никогда не ответить.
Потом вспоминается прошедшее лето. Мои прогулки по Москве в редкие свободные минутки. И как мы с Викторией выходили на станции метро «Лубянка»… что, если бы это все произошло тогда, когда там была я… Слишком живое воображение уже нарисовало мне горькие картины. И что помешает этому случиться, когда я приеду этим летом? Остается только надеяться на моих маленьких белых друзей, которые не раз вытаскивали меня живой и невредимой. На моих Ангелов, среди которых бессменна моя Аникас.

Слов еще нет, строка еще не сложилась. Как еще не могу написать ничего о Монте-Кристо. Не помню, чтобы какая-то книга захватывала меня с такой силой и мощью. А все благодаря ИМ… Игорь Владимирович, Настенька, Александр Леонидович, Максим, Вадимка, Карине, Анечке и Саше. Эти люди заставили меня почувствовать мир по-другому. И заставили поверить в великую силу Театра. Эмоции все еще не остыли, они столь же свежи, как и в тот вечер в темноте зала, когда слезы заливали и бинокль, и очки. Странное это чувство… Волшебное.
Но это еще придет…как тогда, на холодной палубе в свете белых ночей. Аникас любит белые ночи. Это воодушевляет нас обеих.

Вчера смотрели с сестрой в «Галерее» фильм «Помни меня». Зацепил…всегда, когда выхожу из кино, сразу в голове появляется столько мыслей, иногда даже рифмы, но стоит мне прийти домой, как они все улетучиваются. Раздумьям мешают те, кто бывает со мной рядом. Я отвлекаюсь и ничего не успеваю записать. А вот такое же, как вчера, было после «2012». Какое-то странное чувство полного бессилия. Мы смотрим фильмы, чувствуем их, сожалеем, но ничего не делаем, чтобы изменить мир. Кто, например, отказался от машины и холодильника дома, чтобы не тратить энергию и спасти Землю от печальной картины, как в «Аватаре»? Может быть, вчера там был кто-то, кто после просмотра побежал сказать любимому человеку правду о своих чувствах, чтобы успеть сделать это, пока еще не слишком поздно….?
Как же хочется в это верить…
Мне нравится сидеть в «Галерее» на четвертом этаже за столиком в углу. Там, правда, прохладно – прямо вверху установлен кондиционер. Но очень интересно сидеть там, словно бы отгородившись от остального мира, и наблюдать за людьми вокруг. Он прав – в мире столько судеб, которые иногда переплетаются, иногда разрываются и никогда больше не встречаются…. Но мне не удается поймать их. Только некоторым это удается. Через волшебную призму фотокамеры. Я делаю это иначе. Я эти судьбы пишу. Точнее, описываю.. я ведь не из небесной Канцелярии, это они там творят, что хотят=) Я пишу о них. Иногда в рифму. Иногда не очень. Как-то так получается, что в той толкотне получается остаться одной. И слова как-то сами приходят, те, что так долго я искала дома. И темы тоже как-то сами приходят. Есть три темы, на которые я пишу каждый год – 11 апреля 2003 года(прошло уже семь лет, скоро настанет этот день и появится седьмое произведение), Леди Диана ( прошло тринадцать лет, мне было всего семь лет, но как только я повзрослела, стихи появлялись каждый год и будут появляться, пока я дышу) и Россия. Даже в Америке я не могла удержаться. Природа, история, города любимой Родины ежегодно сами собой отражаются во все новых мыслях.
Что принесет это лето? В какой еще уголок меня закинет?

Я люблю танцевать в свете ламп. Это стало какой-то манией.
Самое приятное, когда яркий, часто ярко сиреневый, свет софита бьет в глаза, ослепляет. Когда не видно лиц сидящих в зале. Только неясные силуэты. Я люблю, когда я слепа на сцене. Поэтому снимаю очки и не одеваю линзы. Я и так слепа. В пятницу заболела, думала, что все – ослепла. Очень испугалась. Решила справляться с болезнью сама. Чуть не попала под машину, когда почти на ощупь переходила дорогу. Знаю, что не следовало геройствовать, но так уж я решила. Я просто не думала. Я привыкла казаться сильной и крепкой. Никто ведь не видит, как болеют россомахи… Они появляются потом, с новыми силами. И убить их сложно.
Меня видели только когда я не могла скрыть красные, как у вампира, глаза. Потом я смеялась. Делала вид, что все прекрасно. И мне верили. А слепую меня никто не видел. Не так, как каждый день когда я могу пройти мимо и не поздороваться…Ой, прости, не увидела без очков!... Нет, это когда просыпаешься утром и понимаешь, что света нет. Его просто нет. И глаза…не открываются.
Это страшно. Очень страшно. Пальцы рук дрожат, зубы болят от того, что сжимаю я их слишком сильно от боли и бессилия, а слезы все текут, текут… и темно…
О Боже, как больно, как страшно
Остаться одной в темноте…

Знаете, вы можете счесть меня сумасшедшей или вообще не от мира сего. Но как-то Паша мне сказал, что ему все равно, что думают о нем другие. В самом деле, он прав. Жизнь каждого – его полностью личное дело.до тех пор, пока не появляется второй человечек, с которым хочется ее, эту жизнь, разделить. А пока его нет, ищешь что-то, чем заполнить это огромное пространство в душе. Иногда находится, иногда – теряется. Но никогда нельзя останавливаться и опускать руки. Это, конечно, избитые слова, но…. Жизнь прекрасна! Так всегда мне говорит Виктор Сергеевич, мой горячо любимый и дорогой друг. Что самое интересное и важное, он в это верит и заставляет в это верить каждый раз, когда мы как-то пересекаемся. Это бывает нечасто, зато какое тепло остается на душе после разговора с ним. Даже когда он далеко, чувствуешь его нежное согревающее тепло. Главное – услышать никогда не унывающий голос.
Не люблю писать сообщения в Контакте, MySpace, FaceBook или Одноклассниках. И хотя я считаю, что телефон – тоже зло, он иногда связывает людей. Гораздо важнее услышать человека, чем читать его. По голосу, как по взгляду, можно определить и понять человека. В первые пять минут встречи можно понять, есть ли между вами что-то общее или нет. Или может, что-то большее…
Таков Виктор Сергеевич.
И такова, наверно, я. Мне приходится стучаться в разные двери. И души. Но как часто получается, что стучалась я не туда или совсем напрасно. Но не могу же я каждому открывать свою толстую коричневую тетрадь, в которой в рифму записана вся моя жизнь. А даже если бы и хотела открыть… по Интренету ее не передашь. Она вот она, бумажная. Вместе с буквами в ней частичка меня.
Мало кто ее читал. Наверно, поэтому и не понимают. Не принимают.
«Не пустое место»… да, я так, просто с каким-то значком напротив фамилии. Да так, чудачка одна, да? А впрочем, какая вам разница. Думайте, что хотите. Для вас я наверно, Девочка- Ветер-В-Голове. Такая же как все и немножко более странная. Потому что дышу в рифму.
Отвечали для вежливости,
Вблизь – не пускаете…(с)
Думаете, я такая.. Клубная, пустая… не пыталась в рифму…само получилось. А для кого-то я зубрила-ботаник. Тоже неинтересная, пустая…
Да почему меня это должно волновать??? Просто люди, которых хочется узнать, видять что-то не то. Какую-то злую сторону, всегда – не ту. То ли я действительно… не знаю.
Я и здесь –то пишу, потому что знаю, что никто из вас это не увидит. Не надо вам видеть, что и веселые бравые волчицы тоже воют на луну.

Если есть в мире место, где я забывала о времени, то это место находится далеко от меня, на Севере. Там я побывала на краю… я просто сказала ему : Отвези меня на край света. И он увез. Едва ли я поняла сразу, что происходит там… Там, где Россия заканчивалась, а начиналась Европа. Я думала, это любовь. Это и была любовь. Настоящая, только маленькая, слабенькая. И она заранее знала, что не сможет выжить.
И вот, кавказская горная лань
Полюбила степного оленя.

Нельзя идти наперекор судьбе. Она на Юге в горах, он – в степях, почти болотах Севера. Просто была не судьба. Но так тепло и приятно было чувствовать прохладный ветерок на лице, стоя на берегу Финского залива.
И, что самое приятное, все в жизни меняется и повторяется одновременно. Остался один месяц и я снова увижу белые ночи Петербурга. Встреча? Нет, я больше на нее не надеюсь. Возвращаться к прошлому не стоит. Что было – то прошло. Все всегда проходит. Любое чувство проходит. В мире нет ничего вечного, тем более, любовь.
Ничто не вечно под луной…

нет, он не любит. и глупо надеяться на чудо. Что однажды он вдруг поймет, что она совсем не та, кто нужен ему, а я единственный человек, который может его понять. Он прячется за маской... равнодушной, неживой, она искажает нас обоих.

Он смотрит на мир через огромную призму. Мне нет места в ней. Я другая в этой призме. Ненастоящая

В бреду хрустального бокала,
Внимая смеху трех подруг,
Я мысль нелепую глотала,
Смешав с коктейлем свой недуг.

За два часонька до застолья,
Где собирались третий год.
Я шуткой звонкой и прикольной
Узнала, что проигран счёт.

Не я игрушку затевала,
Мне детский скучен был запал.
Я только в ритме подыграла,
И без меня решен финал.

И так случайно, ненароком,
Как между делом, невзначай,
Стал мне невидимым уроком
Давно остывший чёрный чай.




Улыбка… ? Нет, не отсияла,
Ведь неизменно жизнь прекрасна!
Так друг твердит мне неустанно
И каждый раз желает счастья.

И каждый парень – как автобус:
Конечно, можно и догнать.
Но что с ним станешь после делать,
Когда другой придет сменять?!

И вдруг прошла тоска-печаль,
Когда на льду затанцевала,
Когда зима свою печать
Больнее всех наоставляла.

Мораль придумать нелегко –
Мешает дым кавказских вин.
Одно понятно: далеко
Не был он рыцарь… Просто мим.

***

Ты дал мне слез для новой рифмы.
Спасибо. Все. Теперь иди.

9 марта 2010.
Майорка.

сегодня стало как-то невозможно тяжело. хотелось, чтобы все вокруг внезапно исчезло. хотелось, чтобы стало больно. но не та боль, которая и так щемила изнутри, а другая, не такая мучительная. чтобы она была физическая.
Казалось бы, все почти в порядке... универ, учеба, тренировки. сбылась давняя мечта - сцена и танцы. 12 марта я была счастлива, как никогда. Пять лет я мечтала подняться на сцену и забыть обо всем, кроме ярких софитов, устремленных на меня. В первый раз я видела яркий сиреневый прямо посреди зала. но два дня назад - только яркие огни звукооператорской. И я помню чувство эйфории. его не было в первый раз. Тогда я слишком волновалась. а в пятницу... Есть ли чувство больше и прекрасней, чем когда осуществляется мечта? Это была моя мечта...

а сегодня... мне не стоит отпускать эти ремни, которые держат меня в узде. И не впервые меня оставляют. Кидают. Забывают.

больно. неприятно. И непонятно - почему?

Как люди становятся одинокими? это когда тебя оставил любимый человек. И кажется, что тебя оставили все. и все твое пространство заполняет один вопрос - почему? И, что самое страшное, ни один ответ тебя не успокоит.

ЛЕДИ ДИ.

Сколько раз называли меня «Леди Ди»,
Столько раз отличали в толпе разных Юль.
Сколько раз говорили: «С ума не сойди»,
И с июля шутили по каждый июль.

Сколько раз говорили: что было – прошло,
Столько раз удивлялись, что все бесполезно.
Сколько раз я упорно твердила свое
И до хрипа молчала за веру из бездны.

Сколько лет протекло с обреченного дня,
Столько раз я писала стихи для «Посмертно».
Сколько раз пела песню с слезами в глазах,
Веря искренне в истину – Леди бессмертна.

13-14.12.2009
Зачет по французскому.
Леди Диане Спенсер.

Майорка

Это дневник для меня. Хотите - читайте. Завела, потому что о нем напомнил один...знакомый. а если вы меня не знаете - читайте и все поймете!

Просто для одного друга.
[700x525]