Сижу дома и пытаюсь уснуть. Написала за последние дни пару стихов. Произведение «На Машуке играло лето» меня саму безумно восхитило. Я была в восторге. Сколько сил я потратила на доработку! Отвыкла трудиться над стихами. Они ведь не всегда получаются идеальными. Наоборот, только благодаря труду и усидчивости получается что-то стоящее. И мое посвящение Мишелю было самым, что ни на есть искренним.
Как-то раз Анике застала меня сидящей на полу в слезах. С листками в руках. Она заволновалась, что со мной что-то случилось. Я ее отстранила: «Меня взяли в плен. Фашисты.» Потом Аня была первой, кто прочитал «Фронтовую память». А я просто переживала жизнь своей героини. Просто. Иначе я не умею. Вот и тут. Да, я не скрываю, что представляю себя на месте Жюли Канкрин. Семейство Канкрин действительно существовало во времена Лермонтова. Егор Францевич Канкрин был министром финансов уже в 1841 году. И, кто знает, может, они приезжали в Пятигорск? Но теперь неудивительно, почему мать запрещала Жюли связываться с опальным поэтом. Хотя Егор Канкрин был благосклонен к писателям и даже распорядился долгом Пушкина после его гибели и назначил его семье содержание. Сам Егор умер через четыре года после гибели Мишеля.
В мыслях я уже написала, как Жюли увезли в Москву, но накануне дуэли вернулись. Она же должна стать последним, что Мишель увидит перед тем, как впасть в предсмертное забытье. Уже на потом я решила сосватать девушку старому барону ради выгоды отца. Но помочь ей сможет поручик Каменский. Он предложит семейству Канкриных свою кандидатуру на место мужа Жюли. А вот согласится ли ее отец, я не знаю. Еще не дожила до этого момента =)
Книгу о Белом Ангеле я пока что отложила. Не идёт. Жду Аникас.
* * *

Все болит… все тело от ног и до шеи. Юна вчера постаралась на славу. Она меня просто загоняла. Я отдаю себе отчет, что не могу все схватывать на лету. Это понимает и Юна. Она знает, что для меня важно лишь количество повторенных па. И потому она заставляет меня проделывать это еще и еще. Пока я совсем не выбьюсь из сил. Но я знаю для чего это. И это дает мне сил. А кроме того, я просто люблю Юну.
В субботу вечер встречи выпускников. Я решила пойти. Все-таки, мне есть чем похвастаться и нечего стыдиться. Что уже точно ясно – носить лопаты – не моя судьба. Да, детские обиды еще в силе. А что я могу поделать?
И еще…
Я долго билась в стену льда,
Овитую колючим небреженьем…
…
Бьюсь. Бьюсь сейчас. И буду биться дальше. Всякий лед однажды тает…Даже на спящем Эльбрусе.

[366x220]
[450x288]
Мадам Канкрин:
- Нет, ну немыслимая наглость!
Жюли, несносная девчонка!
Ну сколько можно звать вас громко!
Вам не позволю эту шалость!

Жюли Канкрин:
- Виновна, матушка! Вы звали?
Мадам Канкрин:
- Я рада, что вы осознали
Поторопитесь, солнце встало,
А мы на водах не бывали!

Извольте вечером намедни
Готовы быть – у Горских встреча.
И бойтесь, если не замечу
Я шелка платья возле двери!

Жюли Канкрин:
- Ах, снова, матушка, приём?
Мадам Канкрин
- Вы недовольны, ma cherie?
Андрей Семенович, Бог весть,
Даст денег батюшке взаём!

Жюли Канкрин:
- Однако, пасмурна заря.
Мадам Канкрин
- Подайте пальцы Ваших рук.
Стыдливо спрятался Машук
В тумане летнего утра.

Что привлекло ваш взгляд тайком?
Жюли Канкрин:
- Мне он улыбку подарил.
Мадам Канкрин:
- Мне дай Господь, побольше сил
Не тот ли прапорщик с платком?

Жюли Канкрин:
- Кто это, матушка, скажите?
Мадам Канкрин:
- Не стоит слов его судьба
Я вам советом без стыда
Прошу, немедля отвернитесь!

Жюли Канкрин:
- Ответьте, матушка!
Мадам Канкрин:
- Жюли!
Вот непослушное дитя!
В опале сослан он сюда.
Бездарен он и взаперти!

Жюли Канкрин:
- А как зовут его?
Мадам Канкрин:
- Молчите!
Извольте милою казаться!
Ведь не могу я ошибаться,
Поручик Каменский Димитрий!

Поручик Каменский:
- Мадам, позвольте!?
Мадам Канкрин:
- Tres gentil!
Галантны Вы не по годам.
И рада я представить Вам
Мое дитя – Жюли Канкрин.

Жюли Канкрин:
- Мое почтение!
Мадам Канкрин:
- Склонись!
Поручик Каменский:
- Не расточайтесь на поклон!
Я с Вами счастлив быть знаком!
Вы не откажетесь пройтись?

Жюли Канкрин:
- Maman, je peut?
Мадам Канкрин:
- Конечно, да
Почту за честь вниманье Ваше.
Жюли, конечно, не откажет.
Я доверяю ее Вам!

Поручик Каменский:
- Я руку Вам, Жюли, подам.
Скажите мне, а грот Дианы
Вы, несомненно, повидали?
Он бесподобен в свете дня.

Жюли Канкрин:
- Признаться в этом не могу.
Вторая ночь лишь на износке,
Как мы изволим в Пятигорске.
Поручик Каменский:
- Так может, я Вас провожу?

Поверьте мне, прекрасен город
Я и Провал Вам покажу
Лишь Вашу матушку спрошу.
Сегодня день еще так долог!

Свернемте к липе поскорей
Укроют нас от взгляда ветви…
Ах, поздно. Он уже заметил
Не рад я встрече, как грозе.

Жюли Канкрин:
- Ужель вы в нервах негаданно?
Поручик Каменский:
- Поверьте мне, не ровен час,
И он обидеть может Вас
Своей нелепой эпиграммой.

Мишель:
- Извольте здравствовать, поручик!
Поручик Каменский:
- И Вам того могу желать
Не ожидал Вас повстречать
Смотрю я, вам уже получше?

Мишель:
- О, Вам не стоит волноваться
Здоров я так, как и вчера
Поручик Каменский:
- Но Вам по нраву вечера
Где можно с кем-то разругаться.

Мишель:
- Я вам прощаю Ваш намек.
Вы в этом малость виноваты
Вы безмятежны и богаты
Дай Бог не знать моих забот

Вы забываетесь уже ль?
Вы не один, а нас здесь трое.
Мне Ваша леди незнакома.
Поручик Каменский:
- Жюли, представлю Вам – Мишель.

Мишель:
- Прошу простить за слов немилость.
Жюли Канкрин:
- Мне интересен разговор
Поручик Каменский:
- Не стоит слуха этот вздор!
Мишель, куда –то Вы стремились.

Мишель:
- Ах, да, поручик, неуместно.
Жюли, надеюсь встретить Вас.
Улыбка краше всех прикрас,
А Вы поистине прелестны!

Поручик Каменский:
- Мишель, пожалуйста, прощайте.
Жюли Канкрин:
- К нему Вы мало благосклонны.
Поручик Каменский:
- Прошу простить меня покорно
Что Вы услашали нечайно.

Мишель не стоит снисхожденья.
Он в наказанье в Пятигорске
В боях с волнениями горских
С поком Тенгина на постое.

Жюли Канкрин:
- Но что такого он свершил?
Поручик Каменский:
- Посмел открыто порицать
Кого не смеем осуждать.
Жюли Канкрин:
- Виднее Богу, кто как жил.

Однако, матушка уж манит.
Поручик Каменский:
- Как скоро должно Вам идти
Я встречу снова Вас, Жюли?
Жюли Канкрин:
- Возможно это, но…Прощайте!

Мадам Канкрин:
- Жюли, ах, душенька, charmante!
Мне, вашей матушке по нраву
Какой казалась ваша пара.
Он очень мил и так galant!

Жюли Канкрин:
- Maman, за что клянут Мишеля?
Мадам Канкрин:
- Ну вот, опять в речах нелепа!
Иль вы к поручику столь слепы
Из-за другого офицера?

Мое дитя, уж двадцать лет
И до замужества немного
Что за тревогами охота
Затмила истинную цель?

Читали книжек слишком много!
И не смотрите, ах, Бог весть!
Поэт опальный, что за честь
Иметь в внимании такого!?

Жюли Канкрин:
- Позвольте мне оспорить Вас!
Мне он казался одинок
И не заслужен был упрек.
Он не такой как все из Читать далее...

Сегодня долго блуждала по Машуку. Приятно было слушать, как поскрипывает снег под сапогами. Если бы еще рядом не шатались праздные балаболы, было бы вообще прекрасно.
Дошла до старого почти заброшенного лагеря «Салют». Я когда-то бывала там с одноклассниками. Давно, ох давно это было. С тех пор лагерь почти умер. И надпись «Пионерлагерь» теперь уже ни о чем не говорит нам. Мы даже не знаем, что это значит. Хотя у меня был когда-то такой красный галстук…
Пыталась выбросить из головы все мысли, но… не получилось. Постоянно что-то тревожило. Какие-то проблемы, надежды, печали. Не было того спокойствия и умиротворения, как вчера. Жаль.
Я думала о людях, которые, казалось, оставили мою жизнь в покое. Когда я уже готова была оставить память о них позади, в прошлом, они как-то неожиданно и неправильно вновь появились передо мной. Звонками, сообщениями или же собственной персоной в людном зале, так что я пожалела, что вижу все слишком четко. И сснова они непрошенно ворвались в мысли. Но самое страшное, что я не знаю, как от них избавиться. А может, не хочу. Может, я хочу быть рядом. Всегда. Но вот уже ровно год, как мы еще не вместе. А скоро мой выпускной, отъезд, и все будет вынужденно остаться здесь, в Пятигорске. Просто обидно.
А еще сегодня был великолепный вечер. Я встретила дорогих мне людей и мы вновь принялись за любимое дело. Танцевать с Юной мне очень приятно. Она тренирует меня до потери пульса. И бьется со мной, бьется… Я люблю Юну. А теперь сложно поверить, что год назад я терпеть ее не могла. Все меняется. Она очень хорошая. И не тупая, хоть и блондинка.=) Я ей очень благодарна, что могу продолжать танцевать.
Это она предложила назвать нас Sky Angels. Я предложила Starry, но это не прошло. С другой стороны, Ангелы имеют ко мне самое непосредственное отношение.
Ура. Я снова танцую.

[525x700]
[525x700]
Было несколько причин для совершения сегодняшней прогулки. Одна из них – вчерашний концерт. Другая – мысли о Мишеле. Я несправедливо забыла о нем.
Я вышла из дома, закутавшись в белый шарфик, который вчера чуть не оставила в домике Алябьева. Прошла закоулками, которые успела узнать за пять лет жизни здесь. И вышла к любимой Святолазаревской церкви. Ворота Некрополя были приоткрыты.
Я жалела, что у меня не было с собой диктофона. Мысли били колокольным звоном, но я никак не могла их задержать в себе. Я мечтала о том, чтобы передо мной оказался лист бумаги и я могла записать в него то, что рождалось в голове. Но, увы.
Строки складывались в стихи и конец им подошел как раз, когда я приблизилась к первой могиле Мишеля.
Почему я называю его Мишель… так он называл себя сам и его родные. Это звучит роднее и ближе, чем Михаил.
На надгробии лежали четыре красные гвоздики, запорошенные вчерашним снегом. Горный Кавказский хребет видно не было – его закрыл туман, как и половину города у подножия Машука. Жаль, Михаил любил смотреть на горы.
Я стояла долго рядом с ним. Просто молчала. Вокруг было тихо. Шум города почти не долетал сюда, по ветвям дерева прыгал чижик. Стало как-то неестественно спокойно. Словно и нет в мире ничего, кроме правды и искренности этого места.
Я часто приходила сюда раньше. Последний раз была год назад. Я приходила, когда мне становилось грустно или одиноко. И я всегда успокаивалась, зная, что Мишель рядом. Получала помощь и поддержку. Здесь почему-то всегда пустынно. Вот и сегодня только следы на снегу выдавали, что здесь были люди. Большинство проходило мимо. Но кто-то заботливо смёл снег с надгробия Михаила. Или же снег туда просто не падал?
Я стояла долго, пока не ощутила, что жутко продрогла. Я помню, как оказалась здесь второй раз в жизни. Я тогда заняла второе место в крае со своим произведением в лагере «Солнечный» на съезде «Отечество». И тогда нас привели на экскурсию сюда. Моя руководительница Валентина Васильевна сказала мне: «Ну-ка, прикоснись к его могиле. Может, он благословит тебя писать и дальше!»
И с тех пор я писала. Иногда удачно, иногда – ерунду. Но, кто знает, может, это и не дано мне вовсе!
И тут спокойствие кладбища было нарушено самым возмутительным образом. На дорожке появились две фигуры человеческого рода, лет 15 на вид. Они из карманов источали жуткие звуки, которые некоторые представители сегодняшнего поколения называют музыкой. Меня передернуло. Магия момента была безвозвратно утеряна.
Я пошла бродить по кладбищу, но теперь мне не было так спокойно и уютно, как раньше. Я вспомнила, что есть еще кто-то в этом мире. Многие, узнав о моей привычке бродить по некрополю в полном одиночестве, ужасаются, не боюсь ли я там ходить??? На самом деле, бояться там нечего. Мертвые у себя дома. Если к ним приходишь в гости, они не злятся. Бояться надо живых.
На паре надгробий прошлого века уютно расположился плющ. Плющ, растение мертвых. Он удушает все вокруг, захватывая сантиметр за сантиметром. Но, что странно, плющ был не на всех могилах. Только на некоторых. Я удивилась такой избирательности.
Я достаточно долго бродила по кладбищу, когда вдруг послышался крик кукушки. Я удивилась и, обернувшись на звук, заметила движение за деревьями. Каково же было мое удивление, когда я поняла, что это был не кот и не собака, а самый настоящий заяц!!! Серенький, толстенький ушастик неторопливо скрылся за одним из склепов. Я хотела было рвануть за ним, но решила не пугать. Остается надеяться, что где-то неподалеку есть кто-то, кто его пригреет.
Мне нравится там гулять. Там тихо и спокойно. Иногда становится жаль, что не с кем разделить этот момент истины. А истина проста – все мы в этом мире всего лишь гости, но придет час и все мы успокоимся, независимо от того, кем мы стали на Земле. Тщетно все сущее…
А еще я жалела в сотый раз, что у меня нет фотоаппарата, как у Паши, чтобы запечатлеть такие красоты.

Потом я спустилась в город и защла в старую часть Пятигорска. Прожив здесь пять лет, я ни разу не прошлась по этим узким улочкам. Позор мне. Я была впечатлена. Старинные высокие дома, видевшие дам в пышных платьях и мужчин в смокингах с тростями. На одном из них был изображен ангел. Но он как-то неорганично смот релся на стене старого дома. Старый Пятигорск – это нечто волшебное! И я знаю точно, что один человек это обнаружил задолго до меня. Фанат фотографии Паша.=)
Этот город самый лучший, город на Земле!
[525x700]

Это вышло случайно…
Я просто несколько дней назад наткнулась на этот сайт, подписалась на рассылку новостей. И вот уже через пару дней пришло сообщение – концерт в грядущую пятницу. Я немедленно сообщила знакомым, но поддержки не нашла. Тогда обратилась к соседям в общежитии и в конце концов на помощь мне пришла Анике. Она же обрела фамилию Сусанин…
Как мы добирались до домика-музея Алябьева – история отдельная. Но вот, в конце концов, мы свернули в проулок, и я увидела красную машину. Яркую машину, как символ неординарности моего любимого преподавателя. И сегодня меня ждало подтверждение его уникальности.
Маленький зал домика-музея заполнился с удивительной быстротой. Внесли лавочку с улицы, но многие все еще продолжали стоять у стен все полтора часа. Мы с Аней успели занять места в четвертом ряду. Очень многих людей я, казалось, знала. Мне было безумно интересно, что же привело сюда каждого из них. Выпускницы нашего факультета и нынешние студенты, семья с двумя малышами, работники нашего ВУЗа, фотографы вообще из ниоткуда=))). (Паша не обидится=))
Я же была немало удивлена, увидев в районе сцены своего недавнего знакомого – таксиста в памятный день факультета Петю. Новость, что он играет в группе «Вересковый мед» стала громом средь ясного неба и вызвала уважение. Все-таки «Мёд» и «Draft rabbit» совершенно разные коллективы, и чтобы влиться в оба, надо быть личностью весьма разносторонней.Браво Пете.
Концерт длился недолго, всего каких-то полтора часа. В это время человек передо мной открылся в другом свете. На занятиях он строгий и требовательный преподаватель, многие его не любят или боятся. Он вызывает уважение и даже какой-то трепет. Если хотите, спросите студентов франфака, они это особенно четко осознают=))
Но здесь он был другим человеком. Веселым и искренне открытым, шутил, смеялся. На паре такого редко встретишь. Но здесь он был в своей стихии. Кроме того, в зал люди пришли специально для того, чтобы услышать его. И он отдавался по полной. Это поистине талантливый человек. Да, оригинальный и немного на своей волне…
Я на миг мысленно сравнила его с Антуаном в «Повести о Белом Ангеле». Помимо связи с французским языком, можно сказать, что они очень похожи. Оба кажутся странными, но открываются в своем таланте. И те, кто должен – понимают…
Концерт меня удивил. Это не то, что можно услышать каждый день и тем более притягательно. Я не помню названий, но во время одной из композиций я просто закрыла глаза..а, вспомнила, «Я бы ветром стал»… почему – то перед глазами возникли безраздельные поля и одинокие пышные деревья… стало видно ветер…
Я едва переборола свое желание крикнуть в конце “Une autre”. Немного удивилась, когда никто не повелся на финальные апплодисменты. Ну, этому я научилась у европейцев. Они мало того, что всегда хлопают синхронно в конце, так еще и искренне ждут на бис. Мы немного другие. Ну что ж, нас не корить.
Я немного задержалась в зале. Поздоровалась с Сосланом. Вот, кстати, еще один человек из категории «Добрые» наравне с Виктором Сергеевичем и Димкой. От него просто невозможно даже представить, не то что услышать, что-либо дурное! Я знакома с ним больше четырех лет, и все это время ничего, кроме нежности и добра я от него не видела! Как же приятно видеть его улыбку и искреннее «Как дела?». Его просто невозможно не любить!
Повстречалась и с Машей, с ней мы не виделись все те же четыре года. Приятно было встретиться.
Мимо прошел Паша. Его я отношу к государству Швейцарии. Нейтралитет. Он вроде и не злой… но я его почти не знаю. Карина сегодня отозвалась о нем, как о «сумасшедшем с фотиком». Я не согласилась. У каждого свое мнение, но Паша далеко не сумасшедший. Он просто не такой как все. А это не показатель. Быть не как все – не значит быть хуже. Совсем наоборот. Нет, Паша все-таки скорее в категории «Добрые».
Стоя с Пашей я не удержалась и обратилась к Павлу Николаевичу. Он улыбнулся – похоже, его студенты частенько приходят на концерты, поэтому мое присутствие его не удивило. Ну если только совсе чуть-чуть. Поблагодарил за то, что пришли. Причем, при этом глянул на стоявшего рядом Пашу. Наверно, решил, что мы вместе. =)))
Единственный с кем я не поговорила, был Петя. Но он был занят. Швейцарец, наверно=))
Настроение после концерта поднялось до небес. И даже не знаю почему. То ли от музыки, то ли от встречи с хорошими людьми.погода была восхитительная. Тихо падал снег и скрипел под ногами, блестели уличные фонари, горячий пар срывался с губ… я искренне мечтаю о фотоаппарате, как у Паше. Ну или хотя бы простенький, полупрофессиональный! Тогда я могла бы поймать хотя бы отблеск всей красоты, что окружала нас сегодня. А что мой старенький доходяга Никон? Он и днем-то еле дышит…
Когда пришли домой, я свалилась на кровать и морально отключилась. Для меня это нормально. И неважно, что десять минут назад я распевала песню «Снег кружится, летает, летает» во весь голос на улице! Просто момент воодушевления прошел, я выплеснулась эмоциями и осталась совершенно пуста. Это Читать далее...

Как-то все нереально… Не знаю, смешанное настроение сегодня. Я очень устала, но спать не могу.
Пытаюсь себя убедить, что прошлые отношения ни в коем случае нельзя восстанавливать. Но раз за разом это повторяется. И с разными людьми. Есть одни отношения, которые разорвать я не могу уже несколько лет. Просто потому что я знаю, что не хочу этого и никогда не позволю этому человеку уйти из моей жизни.
Ни за что!

[472x699]
[500x324]
Сегодня я досмотрела 1 сезон «Университета». Осталось немного, всего лишь два!
Это немного другое направление в отличие от того, что я смотрела в детстве. Но в этом и есть смысл – растем мы, с нами растут и фильмы, на которых мы учимся. Главное – выбрать правильный. Я случайно наткнулась на «Университет» в Кинопоиске. Решила посмотреть первую серию на пробу и – заразилась.
В нем есть все то, что я ценю – истины о любви и дружбе. И о том, как легко их забыть или предать.
Но дело немножко не в этом. После просмотра я нашла еще один фильм «История странного подростка» (Teenage dirtbag). Перевести дословно – «Корзина с грязным бельем подростка». Иначе – его скелеты. Тараканы, одним словом.
Он заставил о многом задуматься. Самым сильным впечатлением была встреча, последняя перед тем, как ОН ушел. Она так и не сказала, что должна была. И они оба это знали. Хотя она и не признавалась себе, он заставил ее понять, как же низко она пала, бродя вместе со стадом окружающих по своей же собственной жизни; что она прятала даже от себя, что он может спасти ее, вытащить из – под пленки всеобщего равнодушия. Ему было не все равно, как остальным.
Он изменил ее жизнь, показал другую сторону реальности. И все это – стихами, словами, взглядом. Ни единого прикосновения рукой. Только душой. И пусть необычно, нереально, невероятно… но так искренне…
Сложно собрать все мысли в кучу. Я знаю одно – актер, сыгравший Тайера в «Истории» просто гениален. Еще и потому, что я сравнила две его работы и двух героев – Тайера и Кэппи в «Университете». Как мог один человек пережить жизнь и бесшабашного заводилы и глубоко несчастного, непонятого юношу? Две абсолютных противоположности! И две настоящие жизни. Он просто великолепен. Скотт Майкл Фостер – вот этот гений.
Я в полнейшем восторге и рассеянности чувств. Но когда я открыла «Повесть», то поняла, что вижу Алана Карнштайна не иначе как с лицом Скотта Майкла Фостера. Если однажды мне суждено будет увидеть Белого Ангела на экране, то только Фостер сможет отразить Алана. Алана, человека со сложной противоречивой судьбой и тяжелым грузом прошлых свершений. Человека, которого скинула с пьедестала толпа, которая туда же его и поместила. Он успел осознать сладость полета и горечь падения, причем совершенного случайно, без его вины в содеянном. Он просто потерял все, ради чего жил. И только одно помогло возродить его – Ангел.
Я могу говорить об Ангеле часами. Это то, что не покидает меня никогда.

И еще... Мой статус Вконтакте. "Я вдыхаю аромат сожаления"... звучит как-то комканно и бессмысленно. Но благодаря "Истории" у нее свой, особенный глубокий смысл.

Старая запись, но сегодня актуальна…

Иногда для того, чтобы добиться желаемого, приходится использовать средства, которые тебе совсем не по нраву. Чтобы достучаться, добиться… докричаться. Порой кажется, что это невозможно. Но, наверно, для того и созданы туполобые Овны, чтобы сшибать все преграды и, что скрывать, давать дорогу другим, тем, что идут за тобой.

Предупрежу сразу, эта заметка только для одного человека.

Я не знаю, как мне достучаться до этих небес, поэтому решила прибегнуть ко всем доступным способам. Порой планы и намерения могут быть разрушены парой слов, так значит теперь моя цель – восстановить их.

**************

Это не было похоже на обычную историю любви, нет. Это было необычным и ненормальным во всех смыслах. Пары нетрадиционной ориентации вряд ли смогут с нами равняться. Хотя, они недалеко от нас ушли.)))

И неважно, что это была любовь не с первого взгляда. Более того, это была странная, противоречивая, дерзкая и неудержная страсть. Страсть к человеку, которого довелось познать, покоряясь капризу судьбы. Страсть делиться всем самым сокровенным, страсть к приключениям, страсть ревности, страсть превосходства, страсть противостояния, страсть злобы, страсть ненависти, страсть понимания, страсть попыток к нормальной жизни, без драк, склок, косых взглядов и взаимной неприязни, страсть молчания и обиды, страсть соперничества, страсть равнодушия, и, наконец, казалось бы страсть примирения……

Но не все было так просто. Пройдя огонь и воду, слезы радости и отчаяния, любовь и ненависть, приключения, которые только потом смогли проанализировать и понять, насколько безумными были поступки, безумных друзей, которые были, так сказать, немножко оригинальными, восхищение и обожание, жизнь в самом известном и опасном районе, где, согласно голливудским фильмам, за каждым ушлом очередной чернокожий маньяк с арсеналом спезназовца в кармане, долгий путь домой и тяжелые боли в спине, мы почему-то все это потеряли….

Почему? Вот в чем вопрос, уважаемый Гамлет. Подвиньтесь-ка, сегодня вы не актуальны!

Не потому ли, что мы изменяли и себе, и друг другу?

Не потому ли, что любовь на расстоянии – не что иное, как глупая выдумка?

Не потому ли, что скоротечные мои увлечения обижали?

Не потому ли, что давнее и глубокое увлечение обижало меня?

Неееее, это даже звучит глупо. А все же…

*************
Ничто на свете не смогло разлучить Ромео и Джульетту.

Их пример бесконечной любви передо мной каждый день – мелодией будильника, плакатом над кроватью, что я украла в библиотеке имени Горького, заставкой на экране ноутбука, большей частью списка музыки в мобильнике, причем на всех возможных языках, и, наконец, все мои стихи…. Но почему мне уже кажется, что история вечной любви была ничем иным, как обычной глупой выдумкой?

Наверно потому, что верить в любовь сил уже не хватает. Ни в какую любовь….

*******************
Если ты понимаешь, зачем и почему я это все написала, значит Гамлет может смело вернуться на свой трон главного безумца.

Разве то, что мы пережили там, позволит нам вот так просто разбежаться? Позволит отгородиться своими проблемами, которые не связывают две наши разные жизни?

Но разве того, что было… было мало?

[321x480]
[521x349]
Сейчас сидела и мерзла в шарфике. Печку не включала, это от нее болит голова так, что становится просто нестерпимо тяжело.
Недавно пришла к Алесе, она смотрела по телевизору «приключения Петрова и Васечкина». Я помню этот фильм еще с детства. Добрый такой, учит жизни, дружбе и любви. Всему тому, чего в нашей жизни становится все меньше. Мне стало так стыдно перед этими экранными мальчишками. Они пытались рассказать хорошую добрую историю, а мы это смотрели и пропустили мимо души. А вот теперь я думаю, что же показывать моим будущим детям???
Благодаря великому изобретению такой штуки как Интернет я осуществила многие свои детские мечты. Например, посмотрела весь сериал «Девочка и океан»(Ocean girl). О, надо было меня знать, чтобы понять как я переживала в далеком 2003 году, когда это название исчезло из телепрограммы канала Культура. Я бросала все! Я неслась из школы как угорелая, забывая обо всем на свете, только бы увидеть Нери и ее друзей. Я даже помню один день, 11 апреля. Мдам… многое было.
А еще я пересмотрела сериал «Самая плохая ведьма». Он начался сразу после трансляции «Девочки и океана». А потом – его продолжение «Самая плохая ведьма в колледже волшебников», «Повелитель молний», «Дом волшебника», «Искатели», «Полосатое лето»…

Можно перечислять бесконечно – все те фильмы и сериалы, которые я смотрела в детстве. Ну, и юности=) 11 класс назвать детством трудно=)
И до сих пор, приезжая домой, я беру телепрограмму и смотрю, что же идет по Культуре в 16-30, самое интересное время.
И все эти сериалы были настолько добрыми! Настолько хорошими! Все они были о дружбе и любви! О всем том, что действительно важно в этой жизни. Каждый раз вспоминая их, я чувствую, что попадаю в мир детства, туда, где все было легко и просто. Где царило блаженное неведение, а мир сказок был самым настоящим и искренним.
А что теперь смотрят дети??? «Школу»? конечно, а теперь мы чему удивляемся??? Тому, что у нас молодежь развращенная и косомозгая? Что они повернуты на драках, монстрах и кровавых бойнях? Извините, друзья, а вы что им показываете по ящику? Канал 2х2 – отличный образец для подражания будущим озабоченным идиотам! Грубо, но так оно и есть!
А теперь попробуйте набрать в «Поиске», например, «Дом волшебника». Хороший сериал был, скажу я вам. В лучшем случае получите «Дом драки», «Дом смерти», «Дом, где ждут тебя, чтобы убить»… фу!
Ладно, счастье уже то, сто на запрос «девочка и океан» Яндекс не выдает чего похуже.
А потом я вспомнилараннюю пору детства. Мне было, наверно, лет восемь. И уже тогда я со всех ног мчалась домой, чтобы посмотреть очередной сериал. «Эллен и ребята» тогда уже не было, а «Простые истины» я тогда еще не понимала. Нет, тогда меня влекло кое-что другое. Фильм назывался «Чародеи». Как-то отчетливо я помнила самую первую серию. Остальное терялось в памяти. И, надо сказать, я ругала создателей Интернета, потому что смотрела остальные серии до пяти утра! Детские мечты….
И я почти забыла еще об одном. Я не знала ни названия, ни актеров – ничего. Знала только, что сериал задел маленькую Юлю за самые нежные струнки. Все что я знала – имя главного героя Ромуальдо. Это был первый мужчина в которого я влюбилась с детской непосредственностью! Я была настолько впечатлена, что при написании поэмы «Время» несколько лет спустя, вплела его имя в сюжет. Может и вторые два имени моих королей – Леонсио и Леонардо- я тоже позаимствовала у каких-нибудь героев, но, увы, этого я не помню. А вот то, что я сделала Ромуальдо самым красивым и обаятельным – это точно. Нда… Фантазёрка=)
И вот пару дней назад мне в Контакте Верочка отправила первую серию сериала 90-х годов. «Фантагиро.Пещера золотой Розы». И как-то внутренне я поняла, что именно там мой Ромуальдо. Я посмотрела фильм. Это был он. Прошло больше десяти лет, но след, который оставил в моей душе доблестный рыцарь, сохранился в стихах до сих пор.

Теперь у меня своя собственная коллекция. Фильмы и сериалы, которые я обязательно покажу своим детям. И все они – те, на которых я училась жить.

P.S. Опять же с помощью Интернета я пересмотрела "Искателей". Наш, русский сериал 2001 года. Мне он тоже очень нравился. И я узнала, что стало с исполнителем одной из главных ролей Даниилы - Владимиром Сечкиным . Он теперь профессиональный актер, играет в театре "Глас". Стал очень хорошим человеком.
[425x319]

Сегодня пошел снег. Такой, настоящий, белый, пушистый…
Не смогла удержаться, натянула шапку, шарф и вышла из дома. Пошла к Комсомольскому парку. Я частенько там гуляю. Все началось еще на первом курсе, когда я ходила туда летом кормить голубей. Весной люблю собирать там одуванчики и плести из них венки, осенью обожаю ходить по полянкам и шуршать желтыми опавшими листьями. А зимой даже дорожки засыпает снегом. Так приятно ходить, слушая скрип снега под сапогами. А еще когда сапоги теплющие, а шарфик так обнимает горло. Я искренне надеялась, что мучившая меня головная боль пройдет.
Я стояла посреди парка, смотрела вокруг, жалея, что у меня нет того самого профессионального фотоаппарата, о котором я так долго мечтаю, чтобы запечатлеть всю ту красоту, которую я видела перед собой. Я видела таких счастливых детишек, которые катались на санках с папами и мамами. Многие из них, самые маленькие, впервые, должно быть, увидели снег. Их счастью не было предела! Собаки не обращали внимания на окрики хозяев, носились в снегу, кувыркаясь и играя. То там, то тут проходили влюбленные парочки. Я стояла на самой центральной, но такой пустой аллее, словно отрешившись от всего вокруг. Машины, люди, трамваи – все было так далеко. Я видела встречи, прощания, радость и веселье.
В голове в сотый раз играла песня Дэвида Кука “I’m permanent”. Слишком много я ее слушала накануне.
И тут я поймала себя на том, что стою на одном месте уже больше четверти часа и потихоньку начинаю замерзать.
Голова все так же болела. Мысли били колокольным звоном и оттого было еще больнее. Я думала об Айки Росс. Я несправедливо забыла о ней много месяцев назад. Но после операции достала книгу из шкафа. Она была датирована 2008 годом. Лето в Америке. Самое восхитительное лето в моей жизни.
А ведь шесть лет назад именно она меня вытащила из жуткого состояния безнадеги. Когда казалось, чтовсе вокруг меня бросили, она одна оставалась рядом. Более того, на тонких страницах она переживала всю ту же боль, что и я. И глядя, как строку за строкой она выкарабкивается, чтобы жить дальше, я старалась быть лучше и сильнее.
Я сидела вчера и позавчера почти до утра. Слава Богу, на пары идти не надо было. Уже силой заставляла себя закрывать книгу и идти спать. Болели руки и глаза, но я сидела с Айки. В ее жизни начались перемены к лучшему. Она начала репетиции в мюзикле в лагере, продолжает тренировки в данс-группе. И кто может усомниться в том, что она всего достигнет!?
Иногда мне кажется, что я могу быть счастлива пока жива Айки. Я стараюсь пока не думать о том, что будет в последней книге. Просто потому что не представляю, что будет, когда в истории Белого Ангела станет точка.
От этого голова заболела еще сильней… Вышла на улицу, чтобы отвлечься, а получилось наоборот!
Но тут меня отвлекли. Я шла по аллее недалеко от кинотеатра. Явно только что закончился сеанс. Навстречу мне шла парочка. Я едва ли глянула на них и отвернулась. Но тут парень, поравнявшись со мной, кивнул и бросил: «Привет!»
У меня невольно вырвалось «Ой!», но «привет» я сказала, правда, уже пустоте. Я думала, мне показалось. Но нет, это был он. Тот самый, о ком я думала чуть меньше года назад. Символично было встретить его в романтике зимней аллеи с другой девушкой. Я даже тихонько рассмеялась.
Однажды встретимся с тобой,
Но я с другим, а ты – с другой…

Нет, это писала я не ему. Да и была сегодня совсем одна.
Я вообще перестала писать. Похоже, выдохлась. Или Аникас меня покинула. А может, я просто повзрослела. И стихам не осталось места.
Голова перестала болеть. Я прошла мимо новенького МакДональдса, вспоминая такой же МакДак на Таймс Сквер в Нью-Йорке. Ничего не оставалось, как качнуть головой и еще раз пожалеть, что лето 2008 не вернется никогда.

Слушать этот музыкальный файл

Любимая песенка.

[374x599]
Запись 12.01.2011

Сегодня я пострадавшая. Лечила маму, делала ей укол, а уколола себя. Причем в мизинчик! Болюче, однако!
Говорила мама мне, иди, Юля, в медакадемию. Не послушала…
Завтра вернусь в Пятигорск. А послезавтра уеду в Краснодар. А потом вернусь в Пятигорск… Вот ведь лягушка.
Недавно заново открыла для себя Пелагею. Раньше я ее просто не понимала. А теперь слышу в ее голосе все оттенки переливов. И звучит это очень цепляюще. Особенно «Конь»:
Выйду ночью в поле с конем..
С пароходами русская народная музыка приобрела для меня новое значение. С Иринкой в 2009 я впервые поняла, что русское народное пение – не удел только лишь милых старушенций из «Играй, гармонь» по воскресеньям. В ее исполнении даже «Ой, мороз, мороз» зазвучало интересно и современно. Что касается «Либертанго» Астора Пьяцолло, то я просто влюбилась в эту композицию.

Все кардинально поменялось в 2010. Сначала я пошла с Танюшей просто в помощь, чтобы ей было с кем стоять в паре. Ситуацию немного изменила Светик, когда по ее инициативе были взяты напрокат костюмы наших официанток. Это было достаточно хлопотно, поэтому впоследствии обходились одним русским народным костюмом. А потом с парохода ушли и Светик, и Танечка. И круиз-директор пожала плечами : теперь ты ищи себе помощников!
Так я стала учителем русских народных танцев. На конкурсах, причем, танцевала восточный танец!=))) Но было умилением смотреть, как бабули и дедули радостно водят хоровод или играются в ручеек!=)
А у меня, оказывается, талант к преподаванию=)))

И еще говорят, что планета у нас большая!
Да какой там большая!
Иногда нельзя не удивляться, что мир настолько тесен!
Вот пример, наглядно. Пару лет назад я встретилась с Сашей. Случайная встреча в трамвае, непринужденный разговор, парочка дружелюбных улыбок. И – расстались. Он успел только назвать свое имя и фамилию.
Прошло время, я совсем забыла о Саше. Но недавно я случайно увидела его фото в архивах университета. Стало интересно, я покопалась в Контакте и все-таки нашла его страничку. Написала сообщение, все еще неуверенная, что это тот самый Саша.
Саша ответил мне через неделю. Но каково же было мое удивление, когда выяснилось, что буквально за сутки до этого я познакомилась с его родным братом! Все так же случайно=))
Саша предположил, что это у них семейное…=)
Весело! Очень приятно общаться с добрыми и позитивными людьми. У меня обычно все подразделяются на добрых и недобрых. Сама себя отношу к нейтралитету=))
Так вот, добрых совсем немного. Это люди, от которых нельзя, просто не положено ждать чего-то плохого. Это Виктор Сергеевич. Ну не может этот человек переступить через себя и сделать что-то недоброе! Не верю!
Это Димка. Человек не от мира сего. Но совсем чуть-чуть. Зато в его взгляде столько доброты и бескорыстности!
Ну вот, только начала и уже застопорилась. Перебираю в уме людей, которых можно было бы отнести в эту категорию… и понимаю, что их ну очень уж мало… Слишком мало. Если вспомню, допишу…=)))
А недобрых очень и очень много. Жалко. Не должно так быть.
Однажды все изменится. Но будет слишком поздно…
И наша маленькая планета скажет: "Вот вы мне надоели!"

Оказывается, как мало надо для счастья!

Мы ценим то, чего у нас нет или чего уже нет. Когда оно у нас перед глазами, на расстоянии руки, мы этого не замечаем. Но если для этого надо трудиться, работать, порой испытывая больи мучения, тогда оно становится для нас бесценным. Потому что мы знаем, чего нам это стоило.
Так и в моем случае. Оказывается, для счастья надо совсем немного :
Сданная на «отлично» сессия, горьковатые мандарины, напоминающий, что скоро Новый Год, безлимитный Интернет, благодаря которому моментально приходят сообщения от недавно столь дорогого и любимого человека, оконченные, никому не нужные отношения, любимые подруги, с которыми знакома больше года, и если бы мне тогда сказали, что они будут приходить ко мне в гости на тортик, я бы рассмеялась и ответила «Эти!? Ни за что!», спортивные танцы, которые я люблю до безумия, которые пять лет были основной целью и мечтой.
А еще – теплое солнышко в конце ноября, теплый голубенький шарфик из Углича, музыка 90-х годов в плеере и, может быть, еще белые розы в стакане на столе.
И самое главное – свобода!!! Свобода от тяжелого и такого ненавистного металла!!! Конечно, за год я уже к нему привыкла.
СВОБОДА!!!

Написано давно.23.07.2010

На самом деле все в мире мне кажется ненастоящим, искуственным. В том числе и чувства. Кажется, что настоящего мира как такового не существует. Может быть, он есть в Кижах. Только после того, как исчез добрый молодец Борис, я даже в этом стала сомневаться.

Чем дальше, тем больше мне хочется побывать во Франции. Но увидеть не ту Францию, которую я вижу на картинках, а такую, как тот Питер, о котором мне сегодня рассказывала Верочка. Тот, который мы не видим за пафосными разговорами и экскурсиями. Кусочек которого я успела урвать в тот раз… тогда, когда стояла на краю.
Иногда мне неистово хочется вернуться в Америку. И тогда же я понимаю, что того, что было уже не вернешь. Тех ощущений, тех впечатлений, тех волнений. Мы ведь уже повзрослели на два года. Все поменялось.
Кроме того, сейчас, когда я работаю с французами, уменя не остается ни сил, ни желания общаться с американцами. Люди образованные и «интеллигентные», они уступают по многим показателям представителям низших слоев американского общества, с которыми мне доводилось общаться. И теперь я понимаю, что не могла судить о людях, зная лишь одну сторону жизни, одну-единственную грань этого многоликого сборища. Официанты.. кто идет работать официантом в маленьком городишке типа Роанока? Малявка Даниэль, раздолбай Трент, компьютерный пофигист Тайлер, дитя порождающее порок Кассандра, проститутка Мелисса, старая извращенка Нина, педантист Игорь… лишь мельком я видела другую жизнь. Жизнь людей, которые приезжают сейчас к нам. Жизнь семьи Вайсман. Обеспеченные, довольные собой и своим положением, они могут позволить себе роскошь помогать обездоленным, типа русских эмигранток.
Это люди такого же сорта, что и наши туристы. Я с ними не общалась. Да и не очень хочется.
Сегодня я и Вера смотрели фильмы «Грязные танцы» и «Держи ритм». Тема разных слоев общества там поднималась не однажды.
Глядя на них и вспоминая вопросы туристов, я задумалась о том, что творится в нашей стране и как на это смотрят люди, принадлежащие другим мирам – постиндустриальному и развивающемуся. Один месье мне сказал, что когда они смотрят новости о России по телевизору, корреспонденты делают все возможное, чтобы выставить страну в самом невыгодном свете. Не знаю, то ли это проделки мирового содружества, то ли обычные издержки прессы – сделать сенсацию.
Но меня возмутил другой факт. Французский турист, репортер, путешествовал в прошлом году на борту «Леонида Соболева». Всего репортаж я еще не читала – нет времени, чтобы потратить его на чтение французского текста. Но меня больше поразили фотографии. Они сделаны в метро. Такое чувство, что он специально выбирал моменты и людей. То мужчина в ушанке, то рота солдат, то серая масса измученных после работы людей. Конечно, глядя на эти фото, все решат, что Россия именно такая, какой ее выставляют в мировой прессе. Гаэль мне говорила, что была искренне удивлена тем, как одеваются русские девушки. Несмотря на то, что Париж – столица моды, на улицах там модой и не пахнет. Наши девушки гораздо более эффектны, чем французские..
Сейчас, сидя в актовом зале, я исподтишка наблюдаю за пианисткой Олей. Маленькая, спокойная, изящная, она полностью преображается, когда ее руки касаются клавиш рояля. Она краснеет, почти задыхается, движения ее резкие и отрывистые, пальцы не находят покоя, она что-то тихо шепчет вполголоса. Если какой-то пассаж ей не дается, она долго и мучительно над ним бьется. Если это не помогает, она встает и уходит прочь, чтобы успокоиться, глубоко дышит, а потом возвращается и начинает все сначала.Когда музыка полностью захватывает ее, она ничего не видит и не слышит. Она как бы вырастает, охватывает весь рояль, и ведет с ним неравный бой. И она бьётся, пока не выиграет.
Если вернуться к теме нашего государства, то на ум неизменно приходят слова Горицкого гида Андрея: «Нет страны, развалили матушку Россию! Не осталось у нас ни коров, ни ферм, ни полей! Все пропили! Потому что бухали долгих десять лет вместо того, чтобы страной заниматься!»
Сказать, что он прав, значит ничего не сказать. Я не помню ту Россию, о которой говорили Андрей, Светик и оператор Сергей. Та Россия, которая родилась из руин Советского Союза. Та страна, в которой нечего было есть, когда нечего было одевать и приходилось донашивать папины вещи, когда палка колбасы была целым событием, когда мой папа был обвинен в преступлении против государства. Государства, которое бросило своих людей на произвол судьбы и начало себя пожирать изнутри. Которое породило коруппцию и бюрократию, насилие и издевательство, произвол и безнаказанность. Государство, которое отвратительно в своем противоречии. Государство, которое тратит миллионы на собственное развитие, а теряет миллиарды, отпуская, а чаще, выгоняя из своих пределов действительно нужных ему людей. И никто не посмеет их обвинить в предательстве, если они уехали в тщетной попытке выжить.
Раньше я была максималисткой – надо насмерть стоять за свою Родину и ни в коем случае не бросать Читать далее...

Как –то сегодня не очень настроение. Непонятное…
Я человек по натуре такой – страдание не в моем стиле. Даже если переживаю, то не покажу. Не к лицу.
Недавно от безысходности позвонила подруге. Замкнулась в ванной, включила воду, чтобы соседи не слышали, как я причитаю. В трубку ей чего-то говорила-говорила. А в ответ получила только удивленное «А я и не думала, что ты такая… как все, плакать можешь. Думала, ты такая сильная»
Меня покоробило, конечно. Не люблю выставлять слабости напоказ. Но и меня иногда ломает. Всем нужно выговориться, разрядиться.
воти теперь... настроение какое-то вредное, а статусы рука не поднимается ставить. Как-то раз я записала в дневнике: "Люди не хотят видеть грусть и тоску. Надо улыбаться"..
У меня это не очень получается. Видеооператор Сережа в один из тех разов, когда он пытался объясниться (в чем- я так и не поняла))) сказал, что я не улыбаюсь. Точнее, улыбаюсь, в том числе, когда требуется дежурная рабочая улыбка. Но смеются губы, глаза - никогда. Словно я постоянно думаю о чем-то, и никогда душой не бываю там, где нахожусь телом.
Я поняла его слова, когда мы пришли в Москву. Первая экскурсия, я встречаю моих же туристов, улыбаюсь им, но вижу обескураженные и растерянные взгляды. Помаявшись над этой загадкой, я сняла желтый платок, скрывавший половину лица в попытке защитить меня от дыма и гари московского июля. Ситуация совершенно поменялась! Сережа был прав - мои глаза не смеются.

Вот так и приходится улыбаться, пряча глаза. как-то не очень звучит.

Сегодня начала переживать. Давно замечала, что иногда могу ночью делать вещи, о которых едва ли вспомню утром. Например, выключала музыку, свет. То, что я могу садиться и сидеть на кровати меня давно не волновало. А вот молодого человека один раз побеспокоило. Это когда посреди ночи я собралась идти на экскурсию... Но это еще цветочки. Недавно я стала вставать с кровати и убирать чайник с подставки, потому что когда он стоит на подставке, он светится ярко-синим светом. Причем осознавала я это, уже стоя с чайником в руках. Помню только как возвращалась обратно в кровать.
Но сегодня все усложнилось. Возле своей кровати утром я обнаружила чужие тапочки!!! Причем, я стопроцентно уверена, что вечером их не было. Более того, это тапочки моей соседки по блоку. Это значит, я выходила из своей комнаты и неизвестно зачем, обула ее тапули!!! Что я делала в коридоре, тоже тайна покрытая мраком.
А еще, надо заметить, луна в эти дни полная...
В общем, из всего вышесказанного один выход. Надо замыкать блок, а для этого замок сначала надо починить. И еще – надо на ночь одеваться более основательно, что-то большее, чем просто рубашку..=)))
Соседей уже предупредила и извинилась за свистнутые тапули.=)))

Всегда быть вместе не могут люди…

Сегодня на удивление хорошее настроение, несмотря на отвратительную погоду.
Ничего интересного-то и не случилось, если исключить уверенность, что уже через неделю красота откажется от своих требований жертв!=)
А еще я сегодня как-то особенно четко вспомнила свое лето. Почти бессознательно включила видео круиза. Может, это встреча с девочками напомнила мне о прошедших днях. Но теперь нет во мне более теплого воспоминания, чем теплая палуба, залитая закатным солнцем Ладожского озера…

Что интересно – не в моих правилах жаловаться на жизнь. Может, потому что не люблю, когда это делают другие и избавляю их от такого удовольствия. А может, у меня просто не было ни сил, ни желания делать это, зная, что делу это не поможет. А может, мои ангелы так пристально следили за мной, что жалобы были кощунством.
Но пришлои мое время показать слабости. То ли ангелы отпустили поводья, то ли я уж слишком расслабилась.
В последнее время настроение – ниже среднего уровня. Не знаю, что на меня так влияет. То ли усталость от пятилетнего однообразия, то ли душа рвется прочь, то ли надоела постоянная зависимость и хочется свободы. Нет, конечно, из-под пристальной опеки я вырвалась давно. Да ее, в принципе, и не наблюдала – то толком. За это спасибо маме. Никогда не была маменькиной дочкой. И безумно этому рада.
То ли муки от неопределенности. Точнее, сначала я выбор сделала, а потом начала сомневаться, правильный ли он. Но когда начинаю задумываться и прокручиваю в мыслях все возможные варианты развития действия, понимаю, что иного выхода не было.
Так уж получилось, что с годами я стала меняться. Наверное, просто взрослеть. Я терпеть не могу фразу: «Такой уж я устроена/Такой вот я уродилась/Такой у меня характер». Ненавижу! У меня автоматически меняется мнение о человеке, который так говорит. Так могут сказать животные, существа подневольные, которые не могут противостоять инстинктам. Потому они так и называются – животные инстинкты. Они не могу меняться, не могут контролировать свои действия. За них это делает природа. Человек устроен иначе. Кроме того, он несет ответственность за каждое свое слово. Просто некоторые любят эту ответственность с себя спихивать.
Вот и я представляю, что все можно было бы вернуть, пережить заново. Избавить молодого человека от переживаний, не заставлять себя нервничать.
Но ничего нельзя изменить. Я не хотела никого обижать, но так уж вышло. Грустно.
Что самое странное, на него явно посматривают другие девушки. Молодые, симпатичные, но почему-то именно меня его друзья укоряют в жестокости.
И снова я виновата.

Все пройдет . Настанет день, и все будет хорошо.
Знаю

ПосмСмотрела сюжет про маленькую 16-летнюю девочку. Ее зовут Люся. Она проглотила не одну упаковку таблеток. И все - чтобы забыть молодого человека. просто знакомого, соседа из квартиры этажом выше. Просто того, на кого так долго смотрела, за кем наблюдала. Просто того, кому сказала однажды "Люблю". А он не смог обмануть. Честно ответил, что любит другую. И что ей он ничего не обещал.

Кажется, это так просто. Взять и уйти. Нет человека - нет проблем. Мысли? Она говорит, что ждала от него раскаяния и страданий.Думала, уйдет, и ей станет легче.
Ее успели спасти. А потом до нее дошло, что же она собиралась сделать. Что она уже почти сделала. Слухи по маленькому подъезду расползаются быстро. Конечно, парень все узнал. Знал он и то, что она это сделала из-за него.
Разговор состоялся. Потом. Потому что ему тяжело было. Чувство жалости, тяжести и такой неловкости. Говорили недолго. Этот случай ничего не изменил между ними. Да и не должен был. Но чего хотела, Люся не услышала. Не было ни слов раскаяния, ни сожаления, ни страдания. Не было и слов любви.
Люся многое поняла, когда чуть не ушла из этого мира. Она стала намного спокойнее, разумнее.
«За что его винить? За то, что у него нет ответных чувств? Мы не можем быть вместе, потому что он ничего ко мне испытывает? Он мне ничего не обещал, не давал повода надеяться… Поэтому его вины здесь нет…»

Я за нелюбовь тебя простил давно…
Ты же за любовь меня прости…