[300x200]
18-19.09.2011
Ca fait mal….

Почему-то сегодня вспомнилось, как я однажды уже спала на ступеньках лестницы соседнего дома… это было давно… Я была тогда еще так молода. В тот день меня сильно обидели. Резали как по живому. Не первое предательство, но такое же болезненное. Я тогда долго сидела на жестких ступенях, понемногу замерзая. И, наконец, уснула. Проснулась через час, устав от неудобств. Встала и пошла домой. И всё.
Вот что значит – не свое, не родное. Здесь некуда идти. Вроде бы, знаешь почти весь корабль, а идти некуда. И когда наступает такой момент, становится ясно, что… а вообще-то нигде и не ждут! Там могли быть интриги, сплетни, козни… но там было так тепло и уютно. Там это не чувствовалось. Там любим был каждый сантиметр, там хотелось гулять по палубам, стоять с лентами в волосах на ветру и смотреть на закат в озере… и там никогда не было холодно.
С одной стороны, жалко покидать веселую и беззаботную жизнь. С другой стороны, эта пора все равно пройдет, хочу я этого или нет. Только вот заканчивается она на какой-то противной ноте. Мерзкой, не принесшей никакого счастья. Знаю, сама виновата. Это всегда было моей проблемой, еще с детства. Сама себе создавала трудности. Так оно и осталось до сих пор. Вот и теперь из-за неумения определиться с собственными мыслями и чувствами, сижу на верхней палубе, мерзну в коридоре, пытаюсь сдержать слезы обиды… Да, я слишком много смеялась сегодня… это было не к добру. И теперь я мечтаю только об одном – быстрее покинуть этот корабль. Провожая тот, я стояла на причале в темных солнечных очках и уже не держала слез. А этот… не принес мне ничего хорошего. И я буду счастлива стоять на причале и махать ему вслед. Выпустите меня!!!!!!! С первого дня со мной здесь не случилось ничего хорошего, так чего же я ждала от последнего??? Глупая…
Некуда идти и больше некому звонить…
За окном зажегся огонек… но он не принес мне счастья… не согрел. И никогда он не согреет, хоть и горит давно и упорно. Ну почему я так и не научилась мириться с нелюбимыми???
Но, к счастью, все заканчивается. Пройдет два долгих дня - и все закончится. Это ничто по сравнению с месяцем мучений…

[315x418]
Я за то, что людей улучшала
Только в мыслях гуманных своих….

В этом и есть моя главная проблема. Я не делю людей сразу на плохих и хороших, предпочитая серый цвет. А если и приходится делить, то долго не верю в то, что они не могут быть в категории хороших. Даю им каждый сотый раз последний шанс, надеясь на лучшее и что плохое мое впечатление было случайным. Однако порой такие шансы приводят к не самому лучшему развитию событий. Это сродни какой-то детской наивности. А я вообще склонна забывать плохое, чтобы оно не мешало мне жить дальше. И это часто ведет меня на те же самые грабли. Вера в то, что люди могут быть некорыстными и благодарными начинает частенько подводить.
Не только в личном плане, как вчера, но и в профессиональном. Можно сколько угодно обсуждать и раскладывать на косточки происходящее, однако от понимания и осуждения ничего не изменится. Артисты с дипломами оперных певцов так и будут играть Комариков в детских пьесах, талантливые певицы прозябают в тени побочных подмостков, а компетентные сотрудники, пав жертвами интриг, вынуждены оставить свое место и искать удачи в другом месте. Радует одно – Комарики однажды все же станут наводящими ужас на окружающих Москитами, талант не останется незамеченным, а компетентность найдет себе применение на новом месте, снискав одобрение и получив свою выгоду. Мир был и будет несправедлив. Но стоит ли опускаться до недостойности населяющих его – это уже другой вопрос. Это не раз обсуждалось в ресторане «Санкт-Петербург» на четвертой палубе любимого мной корабля. Там явно столкнулись две точки зрения. Наша, в частности, моя, женская и мужская в лице единственного среди нас Булавкина. Наше «Пусть что хотят то и делают, а мы будем вести себя достойно» разбилось о его « А вот тебя так и будут по жизни в грязь втаптывать, пока ты достойная будешь». Нельзя забывать, что Булавкин прожил чуть ли не в два раза больше, чем каждая из нас, но она его не баловала. Он мне чем-то напоминает поляка Лащинского, героя книги Эмилио Сальгари в повести «Капитан Темпеста». Искатель приключений и прожженный игрок, он, конечно, один из главных злодеев. Вот и у Булавкина доброта прячется за внешней грубостью и резкостью.
Конечно, он прав. Такого не хочет никто. Но как жить…
«…как жить с проклятой памятью о нем? И об этих… кто зарыл его живьем…»
….как жить с мыслью о низком поступке, который, хоть и принес тебе подобие счастья, но навсегда запомнится и будет жечь душу печатью. Если и есть на Земле такие люди – а они есть и их много, - то я, увы, или к счастью, не вхожу в их число.
Что касается личного… Ну вот я такая. Верю и доверяю. Только сейчас повзрослела и начала разбираться в людях. Стала сдерживать чувства и эмоции. Если бы я только знала это раньше…
***
Уже успели сходить в Кижи… Я так и не сделала свою собственную эскальку в блоге по Кижам. Наверно, зима сгладила впечатления от острова. Но сегодня они всколыхнулись с новой силой. Кижи каждый раз разные. То они холодные и неприветливые ранним утром, то они теплые и уютные вечером. И все зависит от того, с каким настроением к ним идти.
У меня к Кижам свое отношение. Впервые остров встретил нас в мае 2009. Было свежо и прохладно, но ясно - послеобеденный визит. Куртка, вашингтонская куртка и красный рецепционистский галстук. Сама бы я никогда не вспомнила, но все еще осталась фотография. Я там выгляжу такой маленькой и наивной… Следующие встречи с островом не оставили особых впечатлений. Как не запомнился первый визит на Кижи в 2010. Запомнился второй. Мы шли из Петербурга. В первые круизы все были еще взвинчены и горячи. Начало навигации, новые люди, новая работа, еще не все ясно, непонятно – голова шла кругом! С первого же круиза я встала под перевод в Горицах. Кижи прошли мимо меня. Однако ночами мы не спали, учили лексику. Для меня это было особенно непросто – мои пара лет изучения французского по сравнению с 12ю годами Ани Май или Светика были просто детским лепетом. Но что мне оставалось делать? В Мандрогах я тряхнула директрису и выбила из нее фразу «Нет, Юля, переводить в Кижах ты не будешь». Со спокойной совестью я улеглась спать. Ранний подъем, утренние Кижи 28 мая. Сыро, промозгло. Солнце бьется с тучами, но как-то неумело и неохотно. Я смело хватаю еще не надоевшую палку и стремлюсь с веселой компанией к деревянному заборчику. У него стоит директриса с улыбкой до ушей и нарочито громко объявляет:
- Юля, сколько-то человек…. Под перевод!- и торжественно отступает в сторону, пропуская молодого человека в непромокаемом длинном плаще, - Вот ваш гид!
По-моему, шок уж слишком явно отразился на моем лице, а улыбка неестественно застыла. В растерянности глядя на невозмутимую начальницу, я резко протянула руку и почти всучила табличку молодому человеку с приветливой улыбкой. Этой улыбки тогда я не увидела, мысли взбесились, честно Читать далее...

[700x525]
I breath deep the fragrance of regret…
Я вдыхаю аромат сожаления… Не могу избавиться от чувства вины. И в то же время, с нежностью прокручиваю каждую секунду той встречи. Не было никакой дрожи, ни робости. Была какая-то неловкость, которую он быстро вычислил и запретил ей подчиняться. Что и говорить, он старше меня и многое понимает.
Теперь сложно сказать, как это все завертелось. Началось все в прошлом году с невинных шуток с Тусей. А закрутилось до сегодня. Насколько – едва ли кто-то знает. Зачем – тем более непонятно. Все шло постепенно, раз за разом. Мы виделись всего несколько раз. Но каждый такой раз стоил ожидания. И вот теперь, прошло время. Выяснилось, что меня ждали, обо мне вспоминали, а встретив – обнимают. Причем, всем коллективом…
Я много раз жалела, что не побывала на разводе мостов в 2010. Зато была в этом году. Я была права – туда надо ездить с правильными людьми. Рядом с ним мне было тепло и уютно, спокойно. А потом веселый миг с Чижиком-Пыжиком. Он так и не сказал, что же загадал на монетку, которая, похоже, все-таки упала на Чижика. Мелочь, конечно, но было так приятно.
Его ненавязчивость, сдержанность и спокойствие не могут не нравиться. Он не позволял себе ничего лишнего. Похоже, его все-таки смущает разница в росте. Я же воспринимала это все спокойней.
Он немного не понимает, когда я шучу, а когда говорю серьезно. Например, сцена ревности, что я ему устроила перед вторым актом, его очень развеселила. Требование познакомить с мамой – озадачило.
Конечно, есть эти чувства. Я не целую людей, которые мне не нравятся. Никогда. Даже у такой ветреной особы как я есть правила, которым я неукоснительно следую. И если так получилось, значит, к чему-то все же приведет.
Я не жалею ни о чем
2августа

[604x402]
1 августа
Конечно, все слышали о трагедии с «Булгарией» 10 июля.
Для нас, речников, это значит немного больше, чем для других. Пусть мы и совсем ненадолго связали свою жизнь с речным флотом, но все же пары месяцев хватит на то, чтобы изменить весь жизненный путь. Ведь наверняка на ее борту были студенты, подрабатывающие летом.
Как-то получилось, что в начале года я написала маленькую заметку о чувствах, навеянных документальным фильмом о трагедии «Александра Суворова». В конце я написала, что становится страшно, когда идем в озере, берегов не видно, и остается только верить в тех, кто стоит там, наверху у штурвала. Аня Май отозвалась, согласившись с моим мнением.
Верить в капитана и штурманов – вот и все что остается делать. А ведь пассажиры «Булгарии» и не догадывались, в чьих руках находятся их жизни. Где теперь капитан, штурманы и рулевые? О них никто ничего не говорит. Что стало с теми, кто был в ответе за все произошедшее?
Если учесть, что по телевизору все равно правды не говорят, нам не узнать истины до тех пор, пока не встретим тех, кто был на ее борту или же на борту «Арабеллы», вытаскивавшей пострадавших. Это кажется проще, ведь мы связаны с этим, но экипаж не говорит об этом. Все речники стойко молчат о своих мнениях и догадках.
Когда мы пришли в Москву, за нас серьезно взялись. Мы, гиды, пропустили эти моменты, будучи в постоянном отъезде, но проводницы и рецепция попали под раздачу – проверяли каюты на наличие спасательных жилетов, экипаж – на знание тревог и правил эвакуации. Я же поймала себя на том, что не знаю, куда бежать, чтобы спасаться. Говорили недавно с Линой, обсуждали такой случай и решали, что же сами будем делать. С одной стороны – в опасности будут наши жизни, надо срочно выбегать и спасаться, пока водоворот от парохода не затянет с собой. Но с другой стороны – именно мы работаем с туристами, мы говорим с ними, ни один матрос не сможет объяснить бабушкам и дедушкам, куда спешить. И их куда больше чем нас, они, в большинстве своем, старенькие и слабенькие. Они впадут в панику, будут метаться туда-сюда. Когда в Москве на перроне метро осталась бабушка на десять минут, уже через пять она начала переживать. А если случится такое? Вот и думай. А как бы ты поступил в такой ситуации? Нормальный человеческий страх перед опасностью, рефлекторная защита от гибели или долг, гуманность и готовность прийти на помощь слабым и немощным?
Я почему задумалась над этим сегодня…. Нам задраили иллюминаторы, убрали стулья. Ни о каком теплом закате в лапушке-Ладоге, так любимом мною, не могло быть и речи - вчера Ладога взбунтовалась. Это особенно было видно на пятой палубе, когда посреди концерта музыкантов Сашу и Лёшу начало качать то в одну, то в другую сторону в такт волнам. Волны были около двух метров. Для такого корабля как «Карамзин», да и для мной любимого «Красина», максимум составляет 3 метра. Качка не сильно чувствовалась на первой палубе, зато туристов на четвертой она «порадовала». Я легла спать пораньше – надо было отблагодарить собственный организм за терпение и выдержку Петербурга, особенно за последнюю почти бессонную ночь. Мои девочки уже спали. Я пошуршала в темноте немножко и улеглась. Качка все равно чувствовалась. Нос корабля лихо резал волны, и я живо представила со стороны, как он летит в Ладоге на всех парусах. Если бы у него, конечно, были паруса =)). Чувствовалось, как он взлетает с каждой очередной волной. И мне вдруг стало страшно. Раньше, когда мы шли по озерам, я радовалась разнообразию качки и ее нежное убаюкивание по ночам. Я нормально переношу качку, мне не нужны лекарства. Но вчера мне стало не по себе. Начали закрадываться мысли «А если вдруг…» я уже начала представлять, куда же я побегу, как вдруг перенапряженное сознание отключилось.
Это уже сегодня я узнала, что наша шлюпка под номером 15 находится по правому борту, а в случае тревоги бежать на главную палубу на нос. Сейчас мы вошли в Онегу, и мысли из серии «А если» снова бьют колокольным звоном.
Просто в пору Титаника было так много жертв. Все верно, те годы, все только развивается. Но мы полетели в космос, добрались до океанских глубин, расщепили атом на элементики, а когда была нужна помощь, и гибли люди, ни космический корабль, ни субмарины – ничто не пришло их спасти. А сейчас посреди Онеги даже сеть не ловит, и телефоны бесполезны.
Остается только верить. И все же… «А если вдруг»?

[540x400]
РомантИк, приличия, декабристы и Нева

Запись от 22 июля 2011


Почему-то именно сегодня нашло такое романтичное настроение. Наверно, потому что меня оставили в покое и мысли улучили минутку, чтобы захватить меня полностью. Можно сколько угодно спорить и дискутировать по поводу актерских талантов Джеймса МакЭвоя и Энн Хэтауэй, но то, что меня тронула их игра отрицать глупо и невозможно. И не потому, что мои мысли сейчас во власти человека, который ну ооочень сильно похож на актера =).
Если жизнь Джейн Остин действительно была такой, какой ее показали в фильме, то сложно найти иную причину, почему каждый раз после просмотра рука моя тянется писать.
Есть два самых трогательных момента. Первый – на балу, когда они неожиданно пересекаются в танце. Второй – в конце, когда она читает свою собственную книгу о чужой судьбе и о браке, которому не суждено было свершиться. На переднем плане руки МакЭвоя, сжимающие обручальное кольцо и столь напряженные при последних словах…
Да, знаю, романтические бредни. Но просто идея фильма наводит на размышления…
Да, те времена, сложные. Все решалось обществом, принципами, правилами и этикетом. Даже против воли. Стандарты и удушающие рамки приличия никто никогда не отменял. Другой вопрос, что сегодня к ним относятся иначе, более наплевательски. Но что могли сделать молодые люди, лишенные возможности обрести счастье друг с другом именно по причине строгости этих самых правил? Подчинение выбрал один, все-таки сопротивление выбрала другая. Мужчины слабее женщин, и требования к ним предъявляются строже. Для них становится невозможным достижение чего-либо без уступок. Они не жалеют себя, предпочитая выглядеть сильными и самостоятельными. Только вот душевные метания тем самым не могут быть исключены. Женщины сильнее духом. Женщины могли ехать вслед за декабристами, могли хранить верность, ожидая мужей с войны. Не мной доказано, что женщины живут дольше мужчин, потому что дают волю слезам и не стесняются демонстрировать чувства. Это дает им психологическую разрядку, в чем отказано мужчинам. Таков, опять же, принцип жизни – принято, что женщина страдает и плачет, а мужчина молчит и стойко переносит все негативные события. То, что эта стойкость потом отрицательно сказывается на состоянии здоровья, заботит только врачей. Да и то, только если они достаточно компетентны… Надо было идти все-таки в медакадемию…=)
Вот и думай теперь, кто из нас все-таки слабый пол.
Сегодня правила общества другие, но следовать им все равно приходится. Что делать в такой ситуации сегодня? Сейчас проще – заставляют жениться? Женись, через месяц разведешься и женишься на любимой. Вот красота, а кто подумает о нелюбимой?
Вообще, легкость с которой сегодня женятся и разводятся, не может не поражать своей легкомысленностью. Особенно меня удивляют люди, которые за месяц до развода венчались в церкви. Ладно, вы можете обмануть и себя, и родных, и друзей, регистрируйтесь в ЗАГСе. Но если вы заранее знаете, что не будете вместе на веки вечные, то зачем идти в святую обитель и обманывать там? В чем смысл, если ОН все равно видит то, чего вы не говорили, что вы утаили? Наверно, это куча церквей, посещенных после долгого перерыва, так на меня подействовала. Да и еще нереальное обилие свадебных праздников в Петербурге. Из всех свадеб, что там были, я запомнила одну, на которой меня не было, и во время которой я была далеко у себя дома. Хмурое осеннее небо, равнодушная Нева, несколько близких друзей, скромное, невычурное платье невесты и строгий костюм жениха. Вот и все что нужно было, чтобы сделать свадьбу особенной.
К чему это я? Да, такие глупые мысли мной давно не завладевали….
22.07.2011

[640x480]
Скучать, палочка, отсутствие рояля

Запись от 21 июля 2011

Я буду скучать….
Наверно, я преувеличиваю ту роль, которую играет для меня этот корабль… но при мысли, что осталось совсем немного – и я буду стоять на другой палубе, становится, мягко говоря, неуютно…
Оказалось грустным уходить с корабля, который был со мной почти три года. Меня здесь встретила половина экипажа с распростертыми объятьями. Как говорится, дома и стены помогают. «Красин» был моим домом. Булавкин пару лет назад сказал, что первый корабль – как первая любовь, запоминается надолго. Теперь я его поняла.
Однако, несмотря ни на что, выяснилось, что больше всего я буду скучать по людям, которых узнала здесь не так давно. Так уж получилось, что с первых же минут мне настолько понравилось их общество, что я предпочла его любому другому. А теперь стараюсь не упустить ни минутки, жалея, что осталось так немного. Так уж получилось…. Часто так получается. Жаль, что приходится расставаться.
Успокаивает мысль, что все делается к лучшему. Сплетни и интриги всегда были, есть и будут, а то, что я не научилась в них играть, будет моей личной проблемой. С последствиями придется справляться самой…
А еще я буду скучать по этому залу. Большой, но уютный… Сколько раз за это годы я убегала сюда прятаться, и всегда находила либо шум волн за кормой, либо одинокий свет над сценой, либо музыканта, наигрывавшего на рояле… Рояля уже нет, в этом году его убрали. Он и так в последние годы еле дышал. Боцман, тоже покинувший корабль, очень не любил с ним возиться. Крылатой стала его фраза : «Что там с вашей роялью? Саморезами ее на фиг прикручу!» Нет в нашей команде и пианистов. А атмосфера теплого зала осталась….
Я все сидела, пытаясь отыскать всемирную паутину, а рядом со мной снова была девушка. Это была Тоня со своей домрой. Судьба какая-то мне тут с музыкантками зал делить! Почему-то теперь все приобретает значение. Я сижу с камерой в зале, слушаю и записываю концерт наших музыкантов, потому что знаю, что теперь у меня не будет возможности их услышать. С другой стороны, я услышу пение Ксюши, по которому я так скучала, на «Карамзине». Важными стали моменты шуток на рецепции, когда мы слушали ну очень глубокомысленную речь Булавкина, как воробушки, рассевшись на лестнице.
А еще собираемся сегодня на палубе, чтобы поболтать и попить чаю. Для ребят это последний круиз в этом году. Расформировка «Княжны Анастасии» не принесла никому радости. Остается надеяться, что хоть кто-то этому рад – те, кто ее продал, тем самым нарушив планы многих людей. Это все привело к полному хаосу в рядах мостурфлотчиков. В Петербурге менеджеры просто вычеркнули «Настю» из планов, а в Москве перечеркали списки работников, стрелочками распихав выживших по кораблям и палочками отправив остальных в увольнение. Я могу только радоваться, что мне хотя бы досталась стрелочка, а не палочка «на вылет». Теперь «Красин» уйдет обратно в Москву и мы, возможно, встретимся случайно в одну из стоянок в городах – столицах.
21.07.2011

[598x400]
Солнце, палуба, год и катушка

Запись от 17 июля 2011

Сегодня солнце светит так ярко…

И вот, после всяких мыслей и мечтаний о круизах, наконец, я здесь, на верхней палубе любимого парохода. Сижу за кулисами в конференц- зале. Именно тут я написала год назад заметку, которая теперь висит в блоге под названием «Мечта, девушка, рояль». Сегодня все немного иначе. Однако неизменными остаюсь я, мой ноутбук, река за кормой и девушка. Сегодня это Юля Алешко, но она не одна, и даже не с роялем. Она ведет урок русской кухни для французских туристов. Мне не очень интересно это мероприятие, поэтому я предпочитаю сидеть тут и пытаться настроить Интернет. Пока безуспешно. Немного устала после купаний в Шексне и очень хочется спать. Однако впереди еще русский ужин и встреча с певицей Катериной и музыкантом Вадимом для перевода.
***
Как же я люблю этот город! Он великолепен! Сложно описать мои чувства, когда я только вышла на площадь Восстания и поняла, что вернулась сюда. Я это поняла особенно четко, когда из толпы появилась Оксюнечка, словно мы и не расставались на год, и из-за угла выплыла группа туристов с гидом, высоко перед собой поднявшим табличку. Ксюша встретила меня, едва узнав, что я приехала. А туристы… меня скоро ждали такие же.
Они приехали… Они теперь повсюду.
Многое поменялось, многие изменились. Все такие же только туристы. Иногда даже кажется, что они у меня уже были – так они все похожи. Некоторые люди ушли из речной работы, некоторые вернулись. Но я остаюсь неизменной – не могу не сюсюкаться с туристами, люблю дружить с нашими водителями в Питере (они у нас самые замечательные!!!), полюбила уже кучу народа! Лина сказала, что проще перечислить тех, кого я НЕ люблю. =)))
И вообще, это беспечное счастье скоро закончится. Надо жить на полную катушку. И все будет так, как хотим мы!

Розы, Слезы и маленький Принц.

перевод песни от марта 2011


Теряют ли розы свой цвет в дождливые слезы?
Где мой голос, когда я храню молчание?
Разве звезды в небе это не маленькие колокольчики небес?
Неужели нет в мире принцев, что живут ради единственной в мире розы?

Для чего розам колючие шипы?
Ты ради меня живешь каждое новое утро?
Разве не сердце все видит лучше всего?
Можно ли прощаться, но без боли?

Розы и Принцы
Их любовь будет вечно сиять.
Розы и Принцы
Преодолевая пространство и время.
Люди не видят то, что жизненно необходимо.
У каждой звезды твое лишь лицо.
Розы и Принцы,
Сначала чужие, доверились и теперь неразлучимы.

Рождаются цветы с солнечным светом?
И их безвозвратно теряют?
А можно ли без них жить дальше?
Неужели меня так сложно понять?

Плачут ли звезды, когда срываются с небес?
Что происходит, когда затихают мои слова?
Неужели любить так тяжело?
Действительно ли ты меня любишь, как восторгаешься?

Тебе грустно, когда заходит солнце?
Ты замечаешь, как быстро утекает наше время?
Твои глаза так же сияют, когда меня нет?
Ты все еще мой Принц???
[400x372]

Осталось совсем немного, и все пять лет учебы останутся позади… а пока что диплом готов к переплету, обходной лист почти подписан. Кстати, сегодня в центре трудоустройства я встретила Аревик Ашотовну. С ней я знакома давно и еще помню, как она отреагировала на меня на собеседовании в МТФ в далеком 2009. Она глянула на меня, махнула ручкой и поставила мне «десятку » в графе «Знание английского языка». Я возмутилась: «Нет, раз уж я пришла к вам, давайте я вам расскажу, как мне понравилось работать на кораблях в 2009 году!!!» Она снисходительно улыбнулась и подмигнула мне: «Ну, расскажите!»
Раиса Михайловна сказала, что именно с ней в паре я буду работать с группой африканцев. А пока, думая о предстоящей работе, я прошерстила Интернет на предмет отзывов о туристах. И вот, что нашла. Оказывается, в прошлом году я попала в такую мясорубку с французами не только потому, что готовилась работать с немцами. Недостатки работы с французскими туристами признаны официально.
«Известное агентство TNS Infratest не так давно провело исследование, которое проводится каждый год, отслеживая отношение к туристам разных стран обслуживающего персонала в отелях и гостиницах во всех популярных для туризма уголках света.
По результатам проведенного исследования, пьедестал наглости и некультурности заняли французские туристы. Забавно отметить, что и ранее они всегда попадали в топ подобных рейтингов, оставляя за собой только Испанию и Грецию.
И владельцы, и обслуживающий персонал отелей мира непрестанно делают упор в анкетах на три основных недочета французских туристов: недовольство по любой мелочи, скупость и незнание иностранных языков, хотя бы английского. Общераспространенное мнение по поводу галантности и порядочности французов на деле не подтвердилось.
Туристы, прибывшие из этой страны, отличаются непредсказуемым хамством без видимой причины. Тем не менее, есть и один положительный момент: французы признаны самыми элегантно одетыми туристами после итальянцев.
Невоспитанные, ворчливые, отказывающиеся говорить на иностранных языках французы - страшный сон владельцев гостиниц, пишет корреспондент Гийом Рамо.»
Надо сказать, опровергнуть данное мнение сложно, да, впрочем, бесполезно и бессмысленно. Опрашивали-то не одного человека. С другой стороны, моего немаленького опыта работы с французами вполне хватит, чтобы подкрепить данные высказывания. Достаточно вспомнить количество жалоб от французских туристов за каждый круиз, километровые анкеты с претензиями и ежедневные кляузы на рецепцию. Никогда не забуду, как мы заныкали одну анкету, в которой рецепция чихвостилась как последние негодяи. Я даже не помню причины этого, но знаю точно, что туристы были вреднючие и точно французы! Чего уж стоили окна в каютах! Для того, чтобы открыть их, требовалось небольшое усилие и смекалочка, но французы, очевидно, находили особое удовольствие в том, чтобы заглянуть на рецепцию и дернуть кого-нибудь из нас очередной жалобой на сломанное окошко. Хорошо еще, что не приходили с просьбой открыть иллюминатор на нижней палубе. Очевидно, их сдерживал плеск воды за окошком. Ну да не в этом суть.
Что касается второго недочета работы с французами – скупости – тут разговор вообще отдельный. За редчайшим исключением, все они скупы и прижимисты. Не хочу даже говорить – так они обижают. Немцы, те другое дело. Американцы тоже. И не надо сваливать все на непривычку платить чаевые!!!
Третий недочет меня обозлил в 2009 году. Не забывается момент, который я застала в свою бытность рецепцией. Какая-то старушенция подползла к рецепции и что-то настойчиво стала требовать. Вика услужливо наклонилась к ней, силясь ее понять. Но так как бабуля лопотала что-то сверх того, что уже успела выучить по-французски усердная Виктория, понять ее Вика не смогла. Я стояла рядом на подхвате и молча наблюдала – прерывать не принято и некрасиво. Вика попыталась найти компромисс и обратилась к туристке «Do you speak English?» Старая карга уставилась на нее на сотую долю секунды, в ее глазах мелькнуло что-то похожее на презрение и она пренебрежительно махнула на Вику рукой с обреченным возгласом. Я почувствовала укол, словно пренебрежение было обращено ко мне. Конечно, я выручила Вику, взяла все на себя и сухо обратилась к старушенции с предложением помочь. Та сразу просияла, поняла, что еще не все потеряно на этом корыте и все мне выложила подчистую. Бабуля скоро сошла с корабля, и мы больше не обсуждали этот момент. Прошло два года, но до сих пор я помню Вику в тот момент. Даже я почувствовала себя обиженной. Дело в том, что, в отличие от старухи, я знала, как Вика попала на борт «Красина». Она должна была быть на немецком корабле, и только случай закинул ее на французский. Однако она не растерялась. Я и Рома помогли ей освоиться, французов брали на себя, предоставляя ей немцев. Только я могла справиться и с теми, и с другими, а потому из Ромы с Викой получился хороший тандем. С нашей помощью Вика успешно выучила некоторые основные фразы, требуемые для работы Читать далее...

13 июня

Прошедшие дни я буду вспоминать еще долго и неизменно с улыбкой.
Начнем с того, что последний ГОС 7 июня прошел на ура. И это несмотря на то, что я не готовилась к нему накануне, а только за двое суток. Когда шпоры были подготовлены, волнение совершенно исчезло. Осталось время даже склепать клип по примеру «Теории большого взрыва» под песню Eye of a tiger. С ней у меня отдельные отношения.
Начнем с того, что с Тусей мы знакомы ровно год. Это сейчас я называю ее Туся, раньше она была Танюлик, потом – Пуся. Но все меняется. Ровно год назад я проводила ее в Петербурге и с тех пор мы общались лишь по телефону или в Интернете. Но за тот месяц, что мы прожили вместе, мы успели друг друга хорошенько узнать. И полюбить. Конечно, я все знала и о Коле. Более того, Туся звонила мне, когда ей требовались поддержка и совет. И всегда их получала. Помнится, как-то раз и я закрылась в ванной и хныкала в трубку что-то маловразумительное. Причины такого поведения я уже не помню, но то, что мне было плохо, знаю точно. Туся тогда все терпеливо выслушала, а потом я услышала ее изумленный голос: « А я и не думала, что ты такая же, как все – что ты можешь плакать. Я думала, ты сильнее…» Меня этот тихий голос задел за живое. И заставил успокоиться сильнее всяких других слов.
Ревность сидит в каждом из нас, она заложена самой природой. Но с Тусей я никогда ничего подобного не чувствовала. Хотя было отчего. Мы с Тусей похожи. Обе высокие, худенькие, чего греха таить, эффектные. Она меня всегда понимала. Ей я многое рассказывала, не боясь, что это станет достоянием общественности. Сейчас нашла свой дневничок и записи от 19 июня. Мысли были о Тане, уехавшей 16 июня.
«В свой последний день Таня стояла со мной под дождем у автобуса. Она посмотрела на меня и почти приказала: «Не смотри в ту сторону» Она, как никто, понимала меня. Ей я могла рассказать все на свете. И она меня всегда слушала…»
Поэтому, когда Туся сделала мне такой подарок на день рождения, я уже не могла от него отказаться. И все мои мысли были подчинены этой поездке. Не мешало ничто – такова была моя судьба, наверно. =)
Все началось 10 июня рано утром. В пять утра я уже была на полпути к железнодорожному вокзалу. Попался слишком веселый попутчик, болтал всю дорогу, не умолкая, так что я готова была его уже стукнуть. Ведь я еще не выспалась и не позавтракала. Настроение было не очень. Потом – вокзал в Ростове- на- Дону и автобус до станицы Старощербиновская. Это потом до меня дошло, что это уже Краснодарский край. А пока что я ехала, постоянно переживая, как бы не уехать дальше положенного. =) В Ейск мне не очень-то хотелось!=)
Когда лихо подрулила синяя «шестерка», я не поверила сначала, что эта женщина кубанского типа, черноволосая, улыбчивая, очень похожая на дородную казачку, может быть мамой худенькой остроносенькой блондиночки Танюши. Потом, правда, увидев Сергея Ивановича, я поняла, что Туся внешностью пошла в папу. От мамы у нее была улыбка, манера говорить и открытый добрый характер.
Едва явившись на порог, я сразу поняла, что настроение у Туси оставляет желать лучшего. Сказывалось волнение. Еще одной причиной было бегство предполагаемой свидетельницы. Ею была Аня, давняя Тусина подружка. Причиной отказа быть дружкой послужил приятель Ани, приехавший на свадьбу. Аня никак не могла променять его на Тусю. Приятного в этой ситуации было мало. На помощь пришла одногруппница Туси, Таня. Она взяла на себя эту роль. Признаться, сложно было найти более подходящую кандидатуру. Таня терпеливо сносила все трудности, предназначенные для нее этим титулом, вплоть до стриптиза и поцелуев с дружком.
Мне же, как человеку, принявшему самое непосредственное участие в подготовке к свадьбе и успокоению невесты, была предоставлена не менее ответственная роль. Все началось рано утром 11 числа. Мало того, что мы бегали в поту и в мыле, так еще пока Юля не расшевелилась, никто не смог накормить будущую жену. Юля же поправляла прическу будущей теще, разбиралась с братом невесты, клеила шарики и тыкала в неповинный апельсин зубочистками. Мне было дано звание заместитель дружки.

Так вот, мало того, что я хвостиком ходила за молодой невестой… Никому неизвестная подружка невесты была одной из тех, кто встретил жениха на пути к дому невесты с подносом в руках и стал требовать денег.
О женихе вообще разговор особенный. Коля меня заочно не любил. Мягко говоря, он не одобрял наших теплых отношений с Тусей. И потому я знала, что мой приезд его не радует.
Стоя с подносом в руках, я все старалась угадать Колю, которого до этого видела только на фото. Это оказалось нетрудно, поскольку жених там был только один… Коля же, увидев меня, смутился… Еще бы, стоит тут какая-то и все денег просит. Именно поэтому, я ему помогла и пояснила: «От лица подружек невесты….»
Я же вручала маме невесты корзинку с хмелем и конфетами. Я же тягала охапку цветов в ЗАГСе. Я же ездила на машине с табличкой «Подруги невесты». Я же собственно, воровала невесту. В общем, так и не смогла Читать далее...

Осталось совсем немного до окончания пытки ГОСами и вот – скоро начнется моя навигация 2011.
Недавно поступил неожиданный звонок из Москвы, головного офиса. Начальница отдела кадров, эффектная женсчина, полюбившаяся мне еще в далеком 2008 году, решила позвонить мне вовсе не по дружбе. Она учтиво поинтересовалась о состоянии моих дел и продвижении к заветному диплому. После краткого ответа она, не медля, перешла к сути вопроса. Так вот и получилось, что ковать железо в этом году я буду на нескольких фронтах. Не сходя с корабля, кстати, все того же самого, что и последние два года, я буду перескакивать не то, что с группы на группу, но и с языка на язык. Придется в срочном порядке готовиться к работе с ЮАРовцами. Поговорив с Иришкой Макаровой, моей хорошей знакомой, я попыталась морально подготовиться к такому сюрпризу.
Я давно поняла, что оказалась находкой для МТФ и потому без труда снова и снова попадала в список сотрудников. В 2009 было выгодно взять меня на рецепцию с учетом изучаемых языков и желания выучить турецкий. В этом, правда, мы с Викой так и не преуспели, несмотря на попытки немецкого туриста нам помочь.=) А еще был достаточно интересный разговор с французским туристом в Мандрогах на испанском языке. По окончании он воскликнул: «Надо же, я никогда не говорил с русской девушкой по-испански!» О проишествии на фольклоре я вообще молчу. От разговора с казаками меня отвлек мужчинка, учтиво поинтересовавшийся по-немецки: «Скажите, а где находится столик туристов с теплохода «Красин»?» Я охотно указала ему на наш стол и он благодарно кивнул «Danke!». Через несколько дней, когда теплоход отправился в рейс, я прошлась по французской половине ресторана, обьясняя правила заполнения меню. После этого я охотно разговорилась с милым столиком у окошка. И только через десять минут я по-французски сформулировала вопрос к одному из мужичков: « Вы мне можете объяснить, почему в Петербурге на фольклоре вы со мной говорили по-немецки???» Ответ был ошеломляюще прост: Нам сказали, что с нами в автобусе едут американский гид и немецкая гидесса. Так как вы больше похожи на гидессу, я и решил пообщаться с вами на немецком! Откуда я знал, что вы – французская сопровождяющая из другого автобуса?»
Так вот теперь я в срочном порядке готовлюсь к работе с англоговорящими, потому что Иришка дала мне достаточно четкие инструкции на их счет
[700x466]

Жизнь меняется быстрее, чем мы можем это заметить. Две недели назад я была одна и одинока. Весной… в начале мая… знала, что есть друзья и знакомые…
А теперь… Я знаю, что кто-то всегда меня ждет и рад меня видеть, слышать, встретить. И неважно, что это не очень-то взаимно…
Мы познакломились случайно. И вместе мы тоже ненадолго. Но это так важно для меня. Я просто знаю, что жизнь может измениться в любой момент, особенно, клогда этого не ждешь….

С НЕЙ я познакомилась тоже почти случайно. Я видела ЕЕ на чужих страницах, в чужих комментариях, на чужих фотографиях. Ничто не могло помешать нашему знакомству. Но мы разные люди и друзьями так и не стали бы. Мы похожи – обе веселые, немного безбашенные и очень общительные. Я чувствую в НЕЙ что-то подложное. Есть что-то, что она скрывает за внешней веселостью.
Одна из причин этого понимания – желание общаться с Сашей. Не знаю, почему бы мне с ним найти общий язык. И почему он мне снился всю ночь тоже неясно.
Их отношения тоже очень запутанны. Я общаюсь с ними недолго, но саша уже успел доверить мне что-то малое и важное. Их фотография, сделанная Ромой приводит меня в восторг настолько, что теперь стоит у меня на заставке на рабочем столе компа. Рома говорит, что ему понравилась та самая сильная эмоция и он рад, что успел ее поймать.
Он действительно поймал что-то неизмеримо сильное. Я не могу объяснить, что значит для меня это фото. В нем заряд чувства, настолько сильного, что оно не подчиняется описанию. Яна была права – это и любовь и ненависть. В то же время, в глазах нет ненависти…в них что-то другое…непонятное. Но настолько сильное…
Джокер и яна странная пара… неординарная. Он – красавец и шутник, она – гиперактивная мышка… Ноони почему-то вместе…
С Ромой я познакомилась случайно… странный человек…
[604x453]

Сегодня захотелось чего-то доброго и светлого.
Начала я с утра. Ничего, к стыду своему, не делала. Потом посмотрела пару серий «Любовь не то, что кажется». Отчасти из-за того, что Паша Баршак уже давно в списке моих любимых актеров. Другая причина – вера в чудо. Под влиянием сериала я залезла в чаты и попробовала провести эксперимент – можно ли встретить стоящего человека в чате, как сделала главная героиня сериала? Через полчаса мое исследование приобрело другой характер. Я стала считать, сколько же еще лиц мужского пола обратится ко мне с непристойными предложениями. Их набралось больше 12 человек. И это – за час дуракаваляния в Интернете. Я наткнулась все же на один чат, в котором таких лиц было гораздо меньше. Не помню, как он назывался. Но основными интересами там была музыка. Кроме того, я заметила, что участников там немного. И все они – знакомы между собой. Это была как бы маленькая семейка, к которой мне удалось примкнуть на полчаса.
Там же я осознала смысл своей дипломной работы. Теперь мне кажется глупым, как я могла писать о том, чего сама не знаю. Я писала о коммуникации в Интернете, о ее специфике. Но вчера я оторвалась по полной. Дело в том, что в реале я часто себя сдерживаю, не говорю того, что думаю. Конечно, мне удается это с трудом. Натура у меня такая. Мама называет это воспитанностью, а я – неволием общественных рамок и уничтожением личности. На самом деле – соблюдение общепринятых правил, конечно, необходимо, но по сути своей является ничем иным, как уравниванием всех людей и подгоном их под общие стандарты, сдерживанием их истинных чувств под гнетом рамок.
Интернет является местом, в котором рамки стираются. Именно поэтому люди там более раскрепощены. У меня это проявилось с одной стороны - я говорила то, что думала. Использовала лингвистические приколы, и меня мало заботило, что об этом скажут другие. Потому что я их не знаю, как и они меня. Другие используют чаты с другой целью. Несколько человек искренне признались, что являются женатыми мужчинами. Пользователь под ником Terran доверительно сообщил, что ищет девушку для встреч подальше от глаз супруги. Не то, чтобы я наставила его на путь истинный. Я попыталась выяснить у него, что толкает его на такой шаг. Его ответ был прост – ему хотелось разнообразия. Мне ничего не оставалось, как выразить надежду, что на его месте не окажется мой мужчина. Мне искренне жаль его жену. Она, наверно, и не подозревает о том, что он ищет. Другому я представилась замужней женщиной, но его это нимало не смутило…
С этой стороной жизни я столкнулась далеко не впервые. Я и сама не святая. На память приходит смешная история в Америке, когда я вылезала в окно, чтобы не выдать своей тайной встречи с третьим по счету поклонником. Да, творили мы дел по глупости в Америке.
Другой момент важен. Иногда, когда мне нравится молодой человек и я узнаю, что у него есть девушка, то сразу машу рукой – тогда оставим этот вариант. Подруги мне противоречат – мол, девушка – не стена, подвинется. Не приемлю таких слов. И никогда их не говорю в надежде, что и про меня такого не скажут. Кто-то мне недавно возразил- не волнуйся, скажут, если им надо. Я не стала ничего отвечать. Если бы было больше людей таких, как я, наверно, мир был бы лучше. Не знаю. Хочется верить.
И вновь я продолжаю заниматься исследованием бескрайних просторов Интернета.
Параллельно, все еще в поисках чуда, я решила пересмотреть «В ожидании чуда». Добрый фильмик. Мало того, что про Питер, так еще заставляет меня реветь! Люблю фильмы, которые дергают за такие ниточки, что слезы бегут. Хороший фильм. Многому может научить.
Иногда хочется верить, что ходит за мной вот такой милый и добрый Фей. И бережет меня от глупостей.
И еще… жизнь прекрасна! Я верю.
[425x640]

И обернувшись, посмотри, кто возвратится к смертному одру…
Жизнь вернулась в колею, и завтра предстоит возвращение в Пятигорск. Не знаю, зачем я еду туда так рано, отлично зная, что вряд ли что-то решится. Просто я уже не могу сидеть на одном месте. Мне проще стремиться к чему-то, за что-то бороться, куда-то бежать. Бездействие угнетает меня. По крайней мере, я должна делать вид, что что-то делаю. Так оно и получается сейчас.
Я была бы рада закрыть сейчас глаза и проснуться 18 июня. И как же жаль, что это невозможно.
Мама всегда играла важную роль в моей жизни, и всегда будет ее играть. Поэтому к ее мнению я всегда прислушиваюсь. Иногда я просто вынуждена это делать. Важен сам факт… Она твердит, что я не должна мечтать все проспать, а наслаждаться каждым моментом жизни. Я же твержу, что все то хорошее, что можно было взять от студенческой жизни, я уже взяла в свои пять лет. А ГОС экзамены – это неотъемлемая часть жизни. Вот и все. Но так я просто говорю. Мечтая об этом, я, тем не менее, готова смириться с данной необходимостью и морально ко всему готова. Кроме того, еще осталась пара вещей, которых я еще не сделала. Например, провести последние деньки вместе с Яной, которую я успела полюбить, отпраздновать день рождения Вики вместе с Ромой и ждать встречи с ними обоими во время навигации, сходить на факельное шествие, как пять лет назад, подняться еще раз на вершину Машука…. Да и еще много чего. Наверно, одним из важнейших факторов останется неизбежный, но бесполезный разговор с Пашей и, может быть, с моим дорогим швейцарцем Петей. Хотя, все это уже совершенно бессмысленно. Яна еще пыталась меня как-то подбодрить, но, узнав, что совсем скоро меня уже не будет в Пятигорске, оставила тщетные попытки.
Пока что еще слабо верится, что я все-таки решусь кинуть все на Юге и рвануть в неизвестность. Понимаю, что мама принимает эту мысль, скрепя сердце. И все мы знаем, что за улыбками скрываются болезненные переживания. Приезд Мариетты и разговор с ней немного приободрили меня.
****
[555x220]

Это мама стала причиной моего увлечения нового для меня типа музыки. Она смотрит «Фабрику звезд» с большим увлечением. Ее фаворитами были и остаются Ирина Дубцова и Вика Дайнеко. А вот обнаружив в рядах ее предпочтений группу «Челси», я была немало удивлена. Чуть позже, пару недель возвращаясь домой на выходные, я попала на выпуски программы и поняла, почему она так привязалась к веселым мальчишкам. Я порылась в Интернете. И нашла много интересного для себя.
Это вернуло меня в прошлое. Воспоминания, когда я, тогда еще совсем школьница, не отрываясь, следила за жизнью фабрикантов. Уже тогда моим фаворитом был Роман Архипов, эффектный молодой человек с распутной шевелюрой. Потом Фабрика закончилась, закончилась и школа. Я забыла о новоиспеченных поп-звездах. Их песенки по радио обошли меня стороной – «Лети», «Крылья» и прочее. А вот теперь я выяснила, что у них все же есть что-то, что можно слушать. Например, « Я люблю». Достаточно слащавая песенка,но мне пришлась по душе. Или же последняя «Почему» захватила меня своим клипом. Творчество Романа Архипова привлекло меня еще больше. Его песня «Demons and Angels» мне очень даже понравилась. В общем, все меняется. А хорошее иногда возвращается….

01.05. 2011
[300x400]

[541x500]
[338x357]
Взгляни с небес, как могут счастливы бывать сердца….

Сегодня мы праздновали день рождения сестры. Вряд ли я когда-то была так счастлива видеть ее рядом, как вчера днем. Но затуманенного радостью сознания, к счастью, не было. Наверно, я просто еще не поняла, сколько радости грядет в переменах с ее жизнью. К сожалению, меня уже не будет рядом, чтобы поддержать ее и помочь. Конечно, душу жжет приятное ожидание счастья, но я пока еще сдерживаюсь и молчу. Хотя сама неизмеримо рада. Я была первой, кто узнал. И мне просто не верится, что в жизни этого человека я так много значу. И это тот человек, который всегда мне будет родным. Пока я не стала студенткой, было так трудно понимать ее. Все ее проблемы я воспринимала через призму разности возраста и мировоззрения. Меня, признаться, мало трогали ее трудности. Казалось, что меня это не касается. Но когда моя жизнь поменялась на 180”, мир перевернулся. И теперь я готова на все ради нее.

Вчера праздновалась свадьба Принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Проходя мимо, я застыла перед телевизором. Не потому, что платье у Кейт было действительно великолепным или принц выглядел особенно привлекательно. Поражал факт, что сказки все-таки случаются. Кейт называют Золушкой. Наверно, так оно и есть. И теперь за нее хочется только порадоваться.
Я не видела той церемонии в 1981 году. Меня тогда еще просто не было на свете. Но почему-то сердце сжалось. Я не раз видела фотографии и видеофрагменты еще одной королевской свадьбы. В том же соборе…
Я сидела и молча смотрела на счастливую пару, понимая, что Диана никогда не была столь счастлива, сколь Кейт. И мне хотелось верить, что Кейт сможет избежать той печальной участи, которая была уготована ее погибшей свекрови. Диана любила сыновей. Как была бы она рада увидеть его сегодня, соединившим свою жизнь с достойной девушкой!!! Кейт по-своему красива. Как была красива и Диана. А оба принца были уже полу-лысые. Однако это не помешало ни одной, ни другой. Красивые платья, красивые невесты и роскошные церемонии…. Сказка.
И обе пары были обвенчаны епископом англиканской церкви. Обе пары соединили руки перед ним и он обвязал их руки платком, произнеся фразу: «Вас соединяет Господь, и ни один смертный не сможет разлучить вас»…
Знала ли Диана, что Чарльз не преминет сломать этот завет и позволит своей нынешней супруге совершить свое черное дело. Камилла добилась своего – она жена принца Чарльза. Не знаю, имеет ли для нее значение, что она не Принцесса и вряд ли станет Королевой Британской. Велика вероятность, что будет проведено голосование, хотят ли британцы видеть Чарльза своим королем. Популярность Уильяма после роскошной свадьбы взлетела до небес, и теперь у него есть все шансы обогнать отца. Кейт стала герцогиней. Королевой она станет, если Елизавета завещает трон Уильяму.
Что касается схожести… Многие считали плохой приметой подарок Уильяма для Кейт на помолвку – кольцо его матери Дианы. Оно красовалось на пальчике Кейт с прошлого года, и ей не раз приходилось отвечать на вопросы журналистов, не страшно ли ей повторить судьбу несостоявшейся свекрови. Что меня интересует больше всего – как сама Кейт относится к Диане. Мне кажется, она испытывает искреннее уважение к памяти матери мужа.
Я сама невольно задумалась, как эта сказка стала былью. И всем и так ясно, что случайностей не бывает. Значит, надо работать и трудиться, чтобы получить принца в мужья. А Кейт знала, что за Университет она выбирает. И, кто знает, что она сделала с другими претендентками на сердце молодого наследника?=)
И еще одна деталь… Меня еще не было в 1981. Но я есть в 2011. Прошло тридцать лет. За эти тридцать лет многое изменилось, появилась я, ушла из жизни Диана. А кольцо Дианы так и оставалось на руке королевской невесты. Как-то символично было жениться в годовщину свадьбы родителей…

***
[660x495]

Что касается Дианы… Раньше я не скрывала своего восхищения ею. И открыто кричала об этом направо и налево. Все доклады, отчеты, сочинения… везде была она. С годами мое восхищение ею не прошло. Просто я стала более сдержанно выражать его. Мне надоело объяснять его причины, пояснять какие именно чувства я испытываю к ней. Надоело стойко выслушивать мнения о моем сумасшествии. Я просто больше никому об этом не говорю. Мне Читать далее...

[403x604]
Да, это все знают, не в моих правилах жаловаться на жизнь. Я этого не умею и не люблю. И никогда этого не делаю.
Поэтому вряд ли кого-то заинтересует, почему я вчера и сегодня полдня проходила в полнейшем одиночестве по весеннему Пятигорску. Да и кому какое дело?
Мне сразу вспоминается вопрос Кристины. Она рассказала об одном из особенно дождливых дней марта, когда было особенно холодно и промозгло. Тогда я, как никогда, чувствовала себя одинокой. И отправилась бродить по Пятигорску. Кристина ехала в такси от остановки Цветника и увидела меня, неспешно бредущую по бульвару. Вечером она спросила Юлю, человека, с которым мы прожили почти три года и многое вместе перенесли. Она спросила, может ли быть такое, что я в одиночку брожу в дождь и холод по улицам или же ей просто показалось, что это я. Юля на это ответила со знанием дела : «Конечно, может! Она вдохновения ищет.»
Встретив меня солнечным днем, Кристина еще раз удостоверилась, что я действительно склонна к таким прогулкам. И она этому очень удивилась, поскольку не могла понять, что может привлекать меня в таком времяпрепровождении.
Просто никто из них не понимает, что можно найти в толпе безликих. Как много можно услышать в уличном шуме. Надо слушать дождь, как он бьет по мощеным тротуарам. Он не безмолвен. В каждой капле своя мелодия, своя октава. Никто из них не знает, какие мысли бьются в моей голове. Как я не успеваю записать их…
И, конечно, никто из них не знает о моей любви к Мишелю. Казалось бы, что такого в ней особенного. Многие любят его стихи. Но наша с ним любовь другого рода. Я прихожу к нему не только когда мне плохо. И когда весело – тоже. Но рядом с ним я остро ощущаю уколы одиночества. И поэтому, приходя к нему с улыбкой, сдерживаю слезы. Я очень рада чувствовать его рядом.
Кто-то назовет меня сумасшедшей. И потому, чтобы защитить нас от мнения толпы, я никому не рассказываю о том, кто тот единственный, кто всегда меня слушает и успокаивает. Кто знает, что было в далеком 1841. Может, я и жила тогда? И я была с ним рядом…. Недолго, но любя….
Стараюсь не думать о безумии любви к Мишелю. Просто люблю и не ищу ни объяснений, ни оправданий.
Я люблю Мишеля и Пятигорск. Буду по ним скучать. Мы уже обсуждали это с Мишелем. Никто из нас не рад этому грядущему. Я была у него накануне Пасхи, принесла цветы. Послушали колокольный благозвон. С ним мне не бывает холодно.
Мне грустно думать, что скоро все изменится, и я потеряю этот приют. Где я буду? Кто меня выслушает? Кто поможет?
Сегодня была в старом Пятигорске. Мы с Яной вместе ходили на концерт Верескового меда. Я знаю ее без году неделю. Да еще познакомились так нелепо… Но с ней мне уютно. Она хорошая. Побольше бы таких людей, и мир был бы светлее. Мне кажется, Яна очень хороший друг. Мне не повезло познакомиться с ней раньше. И я об этом грущу. Но не жалею.
Мы пришли на концерт первыми. И сразу встретили швейцарца Петю и гитариста Рому. Потом подошел Павел Николаевич с Заремой. Мы с Яной сидели в первых рядах, все слушали, слушали. Так мне удалось затащить туда Алесю и Карину. Пришла и Инна Салова. Была со мной очень приветлива. Самым веселым был бис. Я прокричала: «Песня нанайского охотника»!!! На что Зарема громко прошептала: «Щас будет!» Мы вызывали их еще на бис, но это было бесполезно – отказались наотрез.
Как всегда, я сказала «Браво, Павел Николаевич!». Павел Николаевич ответил неожиданно: «Спасибо! Приходите…. На ГОСэкзамен!» Я обалдела, но успела отреагировать: « А у меня есть выбор?»
В споре со швейцарцем Петей меня на выходе поддержала Яна. Именно она заявила, что после захода солнца Матиз полаймовел. =)))
Дни стали теплые….
И скоро все закончится

Наверно, это здорово, что у меня есть вот такой дневничок. Все потому, что если бы я всем надоедала мыслями, которые выписываю здесь, от меня уже давно бы все шарахались: «Вот пристала!» Это касается как пароходов, так и мюзиклов.
Совсем немного осталось до моего переезда на Север Родины. Не уверена, что смогу поладить с московским ритмом, поэтому тайно мечтаю о Петербурге.
В Москве я останусь после двух месяцев работы на теплоходе. Тут я устроила мини-экскурсии со всеми своими эскальками. Дурацкое слово - эскалька - последствия французского гидства. И пусть еще не весь круиз пройден. Я устраиваю свою экскурсию. Не то, что принято показывать туристам. Избитые туристические тропы… Терпеть их не могу! Я люблю открывать все сама. Поэтому каждая эскалька для меня по-своему важна. И поэтому я хочу поделиться этим с другими.
Я уже не обижаюсь, когда люди меня не понимают. Я учусь справляться с эмоциями сама. Поэтому я искренне удивилась, когда вокруг себя обнаружила людей, понимающих мои чувства. К сожалению, это было мимолетное прозрение. Все эти схожести были настолько поверхностны… Они не принесли этим людям той глубины и упоения, которое овладело мной…
Сейчас я говорю, по большей части, о «Ковчеге» в Угличе. Наверно потому, что я с утра слушаю их музыку.=)) Все мои друзья воспринимали визит в бывшую церковь не более чем обязательный элемент в программе экскурсии. Для меня это было нечто большее. Поэтому я была невероятно счастлива там, в зале. Никому не пришло в голову подружиться с вокалистами, никто не собирался просить третью песню. Не было больше таких увлеченных и увлекающихся. А как я смогу сдержаться и не расцеловать их всех в июле??? Сейчас в наушниках звучит «Вниз по матушке, по Волге». Это не студийная запись, а живая, на диктофон. На диске все бесчувственно правильно. На живых выступлениях у них всегда разные переходы, иные интонации. Все по-настоящему! А лица… Надо видеть их лица.
Только те, кто видел Рыбинский мост в свете ночной зари, лед в суровой майской Онеге, волны под два метра за кормой , конечно, закат в ласковой Ладоге… Только они могут понять, как же я скучаю по этим бесценным моментам…
И я безмерно счастлива, что скоро все вернется.
Переезд в Москву значит полнейшую смену обстановки и окружения. И помимо всего прочего, греет душу мысль, что я стану ближе к театру. Я жу не рах говорила, что театр для меня – волшебное место. Я верю в него. И, конечно же, я увижу «Монте-Кристо». Не может не расстроить тот факт, что я уже не увижу Мерседес Настеньку или Фернана Ермака. Но все же…

А еще, вчера мы долго разговаривали с подругой. Она была немного расстроена определенными событиями и людьми. Я внимательно ее выслушала. А потом вернулась домой, достала дневники пятилетней давности и прочитала в них те же слова, что сказала мне вчера подружка. То, что она обнаружила вчера, я знала уже пять лет назад. Я не говорила, боясь ее расстроить тогда. Да и вообще, за это время я многому научилась, в том числе, держать свои мысли при себе. Просто все чаще думаю, что интуиция подводила меня, а через некоторое время оказывается, что именно ей я и должна была полностью доверять. Ведь не зря она меня отталкивает от одних людей и тянет к другим. Наверно, стоило бы прислушиваться к ней почаще.

[500x486]
Ради дней, как сегодня, хочется жить. Дело не в людях и не в том, с какой ноги я встала. Сегодня обратила внимание, что встала с левой. Не выспалась после посиделок с Аней, Кириллом и Аликом. Не услышала будильник с новой музыкой – 30 Seconds to Mars. Аня меня вчера в этом плане просвещала. Терпеть не могу вставать самой последней в комнате. Дело, наверно, в теплом весеннем солнышке и вере в светлое будущее. С 10 часов до 16-00 все где-то ходила. Все бы подальше от компьютера и диплома. Встретила много хороших людей.
И окончательно убедилась – все будет хорошо!!!!
***
Сегодня мы гуляем по Мандрогам, наверно. В мою бытность рецепцией, не было для меня стоянки любимей. Как сказал Антон, когда мы еще не были знакомы, «О, великий приют чревоугодия и соблазна! Мани меня!» Я тогда грешным делом подумала на Музей Водки. Все было гораздо проще и здоровее. Речь шла о трактире в Мандрогах, за которым ходит слава самого вкусного ресторанчика на всем маршруте. Действительно, в обоих направлениях Мандрожские пирожки становятся ярким пятном маршрута. Как после величественного и степенного Петербурга, так и после холодных неприветливых островов Карелии так приятно почувствовать себя так по-домашнему в уютных расписных домиках Мандрог.

Туристы правильно говорят – в Мандрогах нет ничего особенного. Нет ни памятников архитектуры или искусства, ни церквей, ни галерей. Есть только красивые берега Свири и дорогие мастерские. Но для нас, гидов и других работников, Мандроги значили пару часов свободы, покоя и вкусных пирогов.
Что касается работников… Именно с Мандрог начинались дружбы между кораблями. С тем же Антоном мы впервые повстречались и заболтались именно в Мандрогах. Совместные пикники нередко сталкивали на дежурствах, а основные встречи, конечно, случались в трактире.

[700x525]


Надо заметить, что существует негласное правило. Надо сказать, это даже не правило, а какая-то закономерность. Забавно, но гиды кораблей «Мостурфлота» могут считать себя заочно знакомыми. Подойти и заговорить с незнакомым тебе человеком, но с табличкой МТФ в руках было обычнейшим делом. И такого не существует с гидами «Водохода». Конечно,это может объясняться тем, что корабли МТФ часто пересекаются. Но и Водоходные тоже ходят с нами! Даже если на кораблях разных компаний работают люди, ранее знакомые, вряд ли они будут общаться на берегу. Нелепая ситуация. Сомневаюсь, что это результат конкуренции компаний. Тем не менее, мы обсуждаем их, они – нас. В Екатерининском дворце всегда заняты обе ниши с диванчиками. В одной сидят люди в синих куртках, в другой – в бордовых. В московском МакДональдсе всегда поодаль стоят синие и бордовые. В аэропортах синие и бордовые никогда не стоят рядом. И так было всегда. И нет этому объяснения.
Вот так и начинаются дружбы теплоходами. Когда потом встречаешься, обнимаешь, а друзьям потом объясняешь – «Мы кораблями дружили». И такие дружбы порой продолжаются на Большой земле.

Мандроги сначала видятся кукольным городком. Все там кажется таким неестественным и искуственным. Туристы это чувствуют, поэтому не любят Мандроги. А вот у нас есть возможности увидеть другую деревеньку. За внешней мишурой и показухой скрывается тихая лошадиная ферма, маленький детский сад, заброшенная лосиная ферма и полигон для гонок на квадроциклах, маленький лесной пруд и таящиеся под ёлочками мухоморчики, долгожданная лесная земляника, карусаль-качалка из далекого детства, тихие песенки северных птиц.

В первые дни в Мандрогах во время одиноких прогулок по берегу меня охватывало странное щемящее чувство. Я не могла его понять. Оно было такое теплое, знакомое и, вместе с тем, грустное. Я долго пыталась его понять. И только однажды, сидя на старом причале, когда я писала письмо маме, из-под руки невольно вырвалась фраза : «И зори здесь, наверное, такие тихие…»

[400x245]
Мало какая книга цепляла меня так сильно, как повесть Бориса Васильева. Я помню ее еще ребенком. Книгу спасли от пожара в далекие 90-е. несколько листов все еще чернееют и рассыпаются. Кое-где так сложно прочитать строки. Но это придавало книге еще больше трагичности и чувственности. Это первый советский фильм про войну, который я смогла посмотреть и понять. Сначала, ребенком, я не совсем понимала, что и почему происходит. Почему себя убила Рита, почему наперерез врагам кинулась Женька, почему Соня читала Блока вслух, почему такое внимание уделялось сапогам Галки, почему так переживала Лиза… Почему так страдал Васков. Знала я одно – на все есть свои Читать далее...

[600x401]
Дожди, Учитель, Альбион и тротуары

Сейчас посмотрела фильм Алексея Учителя «Прогулка». Ну ладно, не надо мне говорить какая я отсталая. Я знаю, что фильм аж 2003 года. Но и скачан он у меня был давно. Вопрос был в том, когда я буду готова его посмотреть. Час пришел сегодня. Я села… И не встала, пока не начались титры.
И дело не только в том, что действие происходит в моем любимом городе или на экране сверкают любимые актеры. Это настоящая история. Она успела случиться за один день. И такая огромная гамма чувств и эмоций! За один день. От ненависти до любви и наоборот! Это просто невероятно. Даже несмотря на отвратительное качество моей записи я почувствовала динамику любимого Петербурга. Глупы те люди, что считают его серым и неприветливым городом. Нет! В нем есть столько красок, столько солнца и радости! Как можно любить Москву, зная, что существует Питер? Город, в котором нет спешки, который живет каждым мигом белых ночей!
Это город, в котором так обостряются чувства.который всегда находит причину, чтобы привязать к себе!
Вот уже два года я прохожу по Невскому и понимаю, что влюбляюсь в этот город все больше и больше. А тихие дворы? Они словно маленькие мирки, со всех сторон огороженные степенными домами. Я люблю Питер больше, чем Москву, и даже больше чем Нью-Йорк. Они совершенно разные. Но почему-то именно в Питере я себя чувствую неизмеримо счастливой. Словно в нем есть какая-то магия. Какая-то неведомая сила, что все тянет обратно. Каждой темной южной ночью во снах видится северный воздух Петербурга. Не нужны и яркие огни мировых столиц. Только бы увидеть ярко освещенный ночью Невский, увидеть рассвет над Невой и разведенные мосты… Ах, этот маленький северный рай! Эту любовь невозможно выразить словами. Знаю только, что всей жизни не хватит, чтобы охватить весь мир моего любимого Альбиона. Другое небо! – сказала Маша. Совершенно другое небо! Оно такое низкое и такое близкое, глубокое. Такое родное… Такое теплое!
Кажется, что только там можно найти любовь. Совершенно случайно, на улице. И знать, что там она не бывает случайной…
В этом городе хочется жить. Не как в Москве – гнаться за чем-то. Стремиться достичь… Нет. Хочется жить и намлаждаться каждым моментом. И что, что там все время дожди?
Я знаю, я теплолюбивое существо. Мне Юг всегда был родным. Но ради любви… Ради любви к тихим улочкам Петербурга… Я помню свой последний вечер в Петербурге. Шел дождь, шла я… нас было только двое. И больше никого не было. Только я и Петербург. А я еще никогда не чувствовала себя такой несчастной и счастливой одновременно. Я промокла, натянув капюшон. И шла. Шла, не зная, куда. Просто шагала по улицам, сворачивая то влево, то вправо. Я помню мощеные тротуары, по которым струилась вода. Она не просто текла – она лилась ручьями. И нас было двое… Тогда я, как никогда, чувствовала себя любимой городом. И так беззаветно любила в ответ!
А ночная Дворцовая площадь в слезах дождя? Когда я шла по линиям брусчатки, невольно танцуя под музыку капель…
Среди всей этой туристической суеты я всегда находила минутку, чтобы сказать петербургу, как я его люблю. И он всегда отвечал мне взаимностью.
Я люблю Пятигорск. Но другой любовью. Не такой странной. Иногда я счастлива, что родилась в маленьком провинциальном городишке. «Живой, вспомни мертвого. Богач. Вспомни бедняка. Монте – Кристо, вспомни Эдмона Дантеса» … Это я к тому, что только тот способен познать радость жизни, кто жаждал смерти. Тоже цитата из «Графа Монте-Кристо». Лишь проведя в маленьком Благодарном 17 лет я смогла оценить красоту и величие Санкт-Петербурга.
Я скучаю по Петербургу. И нет человека счастливее, когда я думаю, что скоро вернсь в Город Белых Ночей. Нет иного счастья! Нет иной мечты!

Хорошо там, где нас нет.

Мы много болтаем о том, как хорошо где-то. Как там тепло и уютно. Как там живется лучше, чем здесь.
С Сашкой мы знакомы почти семь лет. Мы были десятиклассниками, когда он перешел в наш класс. И был другом парня, который нравился мне очень и очень давно. Но школа осталась позади, а мы вместе обивали пороги университета. Мы так и не стали хорошими друзьями – слишком мы разные. Нам и сейчас нелегко понять друг друга. У него совсем другое видение жизни, чем у меня. Он очень рационален и скептичен, практичен и ловок в своей жизненной позиции – никогда не упустит того, чего хочет и идет к этому любыми средствами. А еще он видит во всем структуру – разбирает на мелкие кусочки, чтобы понять.
Я живу иначе. Мне неинтересно, как. Меня интересует – зачем. Я не пытаюсь понять, я стараюсь получить результат. Я не разбираю на словечки каждый язык, мне достаточно того, что я могу понять новых людей и узнать новое о них, но никогда не думаю о том, какой у них акцент или какие фразеологизмы они используют в своей речи.
Поэтому нам с ним было скучновато. Но теперь, когда он уехал, я по нему скучаю. Радуют все достоинства Интернета, которые помогают не потерять связь друг с другом. Этим-то мы и пользуемся вовсю. Вчера час болтали по Скайпу. Приятно было увидеть его после долгого перерыва. Немножко жаль, что нескоро увидимся.
Он рассказывал о своей жизни в Америке. Конечно, о целой куче преимуществ и достижений.
У Америки замечательная политика. Привлечение молодежи и перспективных работников всегда им с успехом удается. И от этого выигрывают все, кроме тех, у кого эти умы отнимаются. Но в данном случае, Россия просто не оценила весь потенциал, который заложен в том же Сашке. И преспокойно его отпустила на вольные хлеба. Мысль о том, что необходимо увлекать молодых специалистов и привлекать их к работе на Родине пока не пришла в голову даже президенту. Когда придет – будет поздно. Поздно теперь и выдумывать что-то с Саней. Он прочно обосновался в Штатах. Там у него опявились такие возможности, о которых я могу только мечтать. Жилье, две хорошие работы, кредит на машину… могу ли я себе такое позволить??? Смешной вопрос. И получается, что ему, иностранцу, живется легче, чем мне, гражданке России в моей же стране.
Было бы смешно, если бы не так обидно. Предательская мысль сбежать не раз охватывала меня со всей своей силой. Свобода после пяти лет учебы уже маячит на горизонте. Летняя работа и, соответственно, небольшой заработок. Кто помешает мне потратить заработок на билет до Америки? Никто. Кроме совести.
Вчера из праздного любопытства по примеру Даши зарегистрировалась на сайте знакомств с иностранцами. Пока что ничего интересного я там не обнаружила. Оглядываясь на Дашу, которая просто сражена наповал своим голубоглазым норвежцем с трудно произносимым именем, я, казалось бы, хотела быть такой же довольной. Есть там и экспонаты из Америки. А почему бы мне вскружить голову старичку из Нью – Джерси и прикатить к нему с готовым договором заключения брака, раздела имущества и с откровенным платьицем, чтобы быстренько разделаться с таким мезальянсом? План, кстати, довольно избитый и банальный. Но, думаю, действенный.
А как же любовь?

Риторический вопрос.
Много чего вычитала про межкультурную коммуникацию – чай, специализация обязывает. И про межнациональные разности менталитета мимо не пройдешь. Ну претит мне мысль об американских семейках! Да, русские ненамного лучше! Иногда я шучу, что было бы здорово выйти замуж за русского и укатить за границу. Вот она, идеальная жизнь.
Может быть. Не знаю. Знаю только, что ни в одном американце я пока что не встретила понимания и русской теплоты.
Я успела ощутить на себе веяния американского менталитета. Это у нас стукачество произносится с явным презрением. У нас, как говорил Вася Рогов из «Убойной силы» за барабана не похвалят. Успела я побывать и роли такой вот жертвы барабанки. Тогда все казалось либо трагедией, либо шуткой. Но все так или иначе, проявляло в себе черты видения мира. Американцы всегда улыбаются. Мы тоже улыбались. Потому что были счастливы в свои 19 лет. Тогда все было легко и просто. Тогда у ног лежал весь мир и все было возможно. И мы брали от него все!
Но жить там… Где люди улыбаются всегда. Где не поймешь, друг перед тобой или подхалим, а может, барабан… Где люди гораздо сильнее подвержены стадному чувству. Где толпа может или вознести на вершину, или растоптать.
Это что, счастье?

В России жить не сладко. Нет. Но почему-то я так редко задумываюсь о переезде в другую страну. Не только из-за того, что в случае глобального потепления Россия оказывается в само выгодном положении. Просто я не представляю жизни там, где люди мыслят иначе. Глупо, наверно, так думать. Но, думаю, Елене Владимировне понравилось бы. Наверно, Читать далее...