Память, встречи, звезды и театр
16 Фев, 2012 at 4:11 PM
Встречи с актерами начались в далеком 2007 году. Тогда это были актеры, приехавшие на фестиваль «Золотой ….» не помню… кто… В общем, что-то золотое в Кисловодске. Среди них я помню только актрису, жену партнера Владислава Галкина по сериалу «Дальнобойщики», главную актрису сериала «Тайга» или «Граница»…блин, уже не вспомню. И Анатолий Пашинин из сериала «Ундина». И еще какой-то мужик… не помню его ваапсче. Но с ним я общалась больше всех.
После была Америка. А уже осенью я встречала у ворот артистов мюзикла «Ромео и Джульетта». Сергей Ли и Эдуард Шульжевский с готовностью фотографировались со мной, а пока я их ждала, познакомилась с тетей Лолитой, поджидавшей Сергея. Павел Максимов как-то быстро и незаметно исчез. Женечка Рябцева явилась ясным солнышком в осенней темноте. Я была счастлива обменяться с ней несколькими фразами и рассказать, какая же песня из ее сольного альбома понравилась мне больше всего. (Я даже помню – это была песня «Закрывая глаза»)
Последними появились трое коллег – Вячеслав Гнедак, Мохаммед Абдель-Фаттах и ….та-дааам! – Александр Маракулин! Внимание на меня обратил Гнедак. Он же первый подошел и позвал остальных: «Ребята! Идите сюда, сфоткаемся с Юлей!»
Тогда было сложно описать мое счастье! Но…
«Но это только начало! И долго еще до финала…» (Монте-Кристо)
Нет, рано! До Монте-Кристо я еще не дошла!

Следующий раз был не по моей воле. Инициатором была сестра Алеся. Прознав, что в Ессентуки приезжает Игорь Петренко со спектаклем «Бедный Марат», она не оставляла меня в покое, пока я не согласилась составить ей компанию. Когда спектакль закончился, я повела Алесю к уже известному мне служебному выходу. Там мы встретили и Игоря Петренко, и его супругу Катю Климову, и моего любимца еще со времен «Бедной Насти» Дмитрия Исаева. Теперь эмоции зашкаливали у Алеси. Через сутки все подруги хором просились со мной на спектакли только для того, чтобы я научила их находить служебный выход. =)

А вот следующим был Монте-Кристо. Теперь можно! Давайте веселенькую!
Та-даам!
И опять же не сама я захотела пойти на мюзикл. Начнем с того, что весной далекого 2009 я случайно скачала клип из «Пиратов Карибского моря» на какую-то песню. Фильм меня не особо впечатлил, а вот песня была интересна.
«О, Господи, прости мне этот грех!
Но что же оставалось делать мне
Когда ее любовь и свет, и смех –
Все, все судьба доверила ему!....»

Это явно была песня из контекста. Явно! Хотелось узнать, что стоит за этим сюжетом. И в то же время, я как-то отошла от мира мюзиклов, не следила за новинками. О новом мюзикле мне доложила мама. Она смотрела «Танцы на льду со звездами», и очень уж ее впечатлила Валерия Ланская. И потому, собирая меня в первый раз на корабли, она повторяла, что я просто обязана найти минутку и сходить на мюзикл. Я согласно кивала головой.
Поэтому, когда нашелся свободный вечер на стоянке в Москве, я пошла искать Театр Оперетты. Пришла. Посмотрела на состав. Из всех указанных знакомых имен было всего два-три – Александр Постоленко, Александр Голубев и – та-даам!- Александр Маракулин! Исполнители главных ролей, к стыду моему, ничего мне не говорили. А так как никто не брал трубки – ни мама, ни сестра – я сама решила, что хочу пойти…
Когда я зашла в театр, впечатления накрыли с головой. Мой первый большой театр! Я была поражена….
Что происходило потом… я уже однажды написала. Это моя собственная запись тех дней:
«Я попала в день самого великолепного состава июня. Настя Макеева и Игорь Балалаев! Искренне жалела, что не прихватила с собой десятка платков. Прекрасный и восхитительный Эдмон!!! Нежная и чувственная Мерседес! Такой гармоничный дуэт! Одна нота, один вдох! Анастасию, преобразившуюся для очередного мероприятия после мюзикла, я еле узнала. А когда вышел Игорь, так у меня дух захватило, так он был прекрасен! Так хотелось ему столько сказать…а не смогла!
Солнечным зайчиком мелькнула Анечка Гученкова. Добрая, светлая, приветливая, искренняя! Оказалось, что Анечка смогла увидеть Валентину такой, какой я не могла ожидать. Затем появился Максим Геннадьевич Новиков. Такой обаятельный, спокойный и уверенный мужчина!!!! Просто мечта!:-)
Вадим Мичман покорил своей улыбкой, такой случайной и теплой, доброй и ненаигранной. Этакий нахал и мерзковатый плут, вор и мошенник за сценой превратился в такого восхитительного обаяшку! Бенедетто был писан просто на него!
Каринэ Асирян появилась черной кошкой – красивая, спокойная, с чувством собственной замечательности, которое влекло и манило. Я никак не могла представить ее в роли Гайде. Но теперь знаю, на что она способна.
Затем появился спокойный и немного флегматичный Владислав Кирюхин. И куда исчез, улетел, испарился провокатор Бошан, столь накалявший обстановку на сцене?
А затем нас на стоянке МГАТО стало меньше. А у меня в руках еще оставалась красная гербера. Для кого? Для моего маэстро, идола, кумира! Человека, с которым я уже встречалась не так давно в зимнем холоде. Читать далее...

«Мне жаль, но я тебя люблю….»
Все началось не вчера… Все началось задолго до вчерашнего вечера.
Я не люблю этот праздник. Для меня этот день вообще праздником-то не является. Праздник – это 9 мая. И все. Поэтому ничего страшного в том, что я работала в день Святого Валентина, я не видела. Однако, все обернулось весьма грустно.
Накануне, 13 числа, я вызвала лифт на первом этаже. Когда ко мне вальяжно приблизились две дамы, я уже думала развернуться и пойти по лестнице. Осуществить сие намерение я не успела – двери открылись. Уже в лифте дамы, которые явно были подшофе, обратились ко мне : «Девушка, а вы знаете, что такое счастье?»
Казалось бы, простой вопрос. Да и задан он был с улыбкой. Можно было бы и слукавить, но я честно призналась: «Наверно, нет»
Дамы вошли в раж : «А вот вы кого-нибудь любите?»
Я улыбалась – сила рабочей привычки. А внутри как-то все упало, и я снова решила признаться : «По-моему, нет!»
Дамы решили меня просветить: « А вы знаете, счастье, это любить и знать, что тебя тоже любят! Вот оно какое это счастье!»
Мы уже вышли из лифта, я спешила – меня вызванивали по телефону коллеги, я не успевала закончить работу вовремя, а тут еще дамы выжидали моей реакции. «Тогда остается надеяться, что у меня еще все впереди!»
Дамы пришли в восторг, на весь лобби засмеялись и помахали мне на прощание с криками «Правильно! Так и надо! Тогда все это еще придет!!!» и скрылись за большими стеклянными дверьми, пропав в темноте ночного Петербурга.
Я вернулась к делам и только много позже вспомнила их слова. Была ли эта встреча случайной или мне давно пора серьезно задуматься?
***
Смена в день Святого Валентина началась вполне спокойно, чего не скажешь о ее конце. Первым грустным моментом стал разговор с коллегой из отдела обслуживания номеров. Выяснилось, что три года назад как раз в день 14 февраля девушка, в которую он был влюблен, погибла под колесами автомобиля. Я смутно представляла, что можно было сказать ему после этого, поэтому разговор комкано прервался.
Но это было еще не все. Я с поразительной скоростью закончила свою работу в тот вечер. Отчаявшись бегать с первого этажа на цокольный на подмогу ресепшн, я рассылала поздравлялки с компьютера менеджера. Закончив, я уже оставила на столе коробку конфет для ночных коллег с записочкой и собиралась уходить, когда Ксюша позвала меня на помощь.
Утром мне позвонил начальник отдела и потребовал моей версии произошедшего. Я и выложила ему все как было. Оказывается, молодой человек за неделю заказал в Отеле номер в этот вечер для своей барышни. Так же он попросил украсить его цветами и свечами. Потому-то и позвали меня – зажечь свечи. Однако, когда мы пришли, ни свечей, ни розовых лепестков в номере не оказалось. Пока мы выясняли, чей это прокол, мужчина расстроился. Я же была намерена все-таки устроить ему праздник. Мы с Машей кинулись исправлять чужие ошибки. С космической скоростью на полках и камине появились большие и маленькие свечи, в комнате стало тепло и романтично. Лепестков не оказалось, но, увы, тут уж мы ничего не могли поделать.
Десять свечей уже горели неровным пламенем, потрескивая в полумраке комнаты, когда раздался телефонный звонок, и Полина попросила меня остановиться. Она передала трубку гостю, который явно упавшим голосом поблагодарил меня за готовность помочь и исправить положение, оценил мои усилия, но отказался от номера и сообщил, что они «решили вернуться домой». Я попыталась было его уговорить, сказала, что все уже готово, но впечатление было испорчено, и он вежливо отказался. Руки у меня опустились, и я положила трубку. Мы с Машей растерянно и грустно переглянулись. Маша ушла, а я стала задувать минуту назад зажженные свечи. Погасив последнюю, я совсем расстроилась. Сложила все свечи в пакет и спустилась вниз. Там, увидев гостя, я еще раз попыталась извиниться и переубедить его, но он выглядел настолько разочарованным, что я поджала губы и спряталась в офисе.
Я ушла почти в полночь. Успокаивали меня все, кроме Ксюши и Андрея. Я отлично понимаю, что с профессиональной точки зрения во всем произошедшем нет ни малейшей толики вины дворецких или моей лично. И я понимала, что сделал все, чтобы добиться результата. Как работник я все сделала правильно. А с человеческой стороны… Я работала в вечер, когда все нормальные люди отдыхали и наслаждались жизнью. Даже у Арианны был выходной, и она предлагала провести вечер вместе. А тут… симпатичный молодой человек так хотел устроить любимой праздник. И неважно, что она блондинка с ярко выраженными блондинистыми повадками и прочими характерными признаками.
***
Ну, не люблю я блондинок… Ничего с этим не поделать.
***
Так вот, даже этот факт меня мало успокаивал. Просто вчера у кого-то было что-то, чего я в тот момент была лишена. И мне так хотелось, чтобы хотя бы у нее все было классно. Просто затем, чтобы она была счастлива. Ведь, если станет одним счастливым человеком больше, мир, наверно, станет ярче и добрее! А вот, не получилось… Я так старалась, а Читать далее...

«Мне жаль, но я тебя люблю….»
Все началось не вчера… Все началось задолго до вчерашнего вечера.
Я не люблю этот праздник. Для меня этот день вообще праздником-то не является. Праздник – это 9 мая. И все. Поэтому ничего страшного в том, что я работала в день Святого Валентина, я не видела. Однако, все обернулось весьма грустно.
Накануне, 13 числа, я вызвала лифт на первом этаже. Когда ко мне вальяжно приблизились две дамы, я уже думала развернуться и пойти по лестнице. Осуществить сие намерение я не успела – двери открылись. Уже в лифте дамы, которые явно были подшофе, обратились ко мне : «Девушка, а вы знаете, что такое счастье?»
Казалось бы, простой вопрос. Да и задан он был с улыбкой. Можно было бы и слукавить, но я честно призналась: «Наверно, нет»
Дамы вошли в раж : «А вот вы кого-нибудь любите?»
Я улыбалась – сила рабочей привычки. А внутри как-то все упало, и я снова решила признаться : «По-моему, нет!»
Дамы решили меня просветить: « А вы знаете, счастье, это любить и знать, что тебя тоже любят! Вот оно какое это счастье!»
Мы уже вышли из лифта, я спешила – меня вызванивали по телефону коллеги, я не успевала закончить работу вовремя, а тут еще дамы выжидали моей реакции. «Тогда остается надеяться, что у меня еще все впереди!»
Дамы пришли в восторг, на весь лобби засмеялись и помахали мне на прощание с криками «Правильно! Так и надо! Тогда все это еще придет!!!» и скрылись за большими стеклянными дверьми, пропав в темноте ночного Петербурга.
Я вернулась к делам и только много позже вспомнила их слова. Была ли эта встреча случайной или мне давно пора серьезно задуматься?
***
Смена в день Святого Валентина началась вполне спокойно, чего не скажешь о ее конце. Первым грустным моментом стал разговор с коллегой из отдела обслуживания номеров. Выяснилось, что три года назад как раз в день 14 февраля девушка, в которую он был влюблен, погибла под колесами автомобиля. Я смутно представляла, что можно было сказать ему после этого, поэтому разговор комкано прервался.
Но это было еще не все. Я с поразительной скоростью закончила свою работу в тот вечер. Отчаявшись бегать с первого этажа на цокольный на подмогу ресепшн, я рассылала поздравлялки с компьютера менеджера. Закончив, я уже оставила на столе коробку конфет для ночных коллег с записочкой и собиралась уходить, когда Ксюша позвала меня на помощь.
Утром мне позвонил начальник отдела и потребовал моей версии произошедшего. Я и выложила ему все как было. Оказывается, молодой человек за неделю заказал в Отеле номер в этот вечер для своей барышни. Так же он попросил украсить его цветами и свечами. Потому-то и позвали меня – зажечь свечи. Однако, когда мы пришли, ни свечей, ни розовых лепестков в номере не оказалось. Пока мы выясняли, чей это прокол, мужчина расстроился. Я же была намерена все-таки устроить ему праздник. Мы с Машей кинулись исправлять чужие ошибки. С космической скоростью на полках и камине появились большие и маленькие свечи, в комнате стало тепло и романтично. Лепестков не оказалось, но, увы, тут уж мы ничего не могли поделать.
Десять свечей уже горели неровным пламенем, потрескивая в полумраке комнаты, когда раздался телефонный звонок, и Полина попросила меня остановиться. Она передала трубку гостю, который явно упавшим голосом поблагодарил меня за готовность помочь и исправить положение, оценил мои усилия, но отказался от номера и сообщил, что они «решили вернуться домой». Я попыталась было его уговорить, сказала, что все уже готово, но впечатление было испорчено, и он вежливо отказался. Руки у меня опустились, и я положила трубку. Мы с Машей растерянно и грустно переглянулись. Маша ушла, а я стала задувать минуту назад зажженные свечи. Погасив последнюю, я совсем расстроилась. Сложила все свечи в пакет и спустилась вниз. Там, увидев гостя, я еще раз попыталась извиниться и переубедить его, но он выглядел настолько разочарованным, что я поджала губы и спряталась в офисе.
Я ушла почти в полночь. Успокаивали меня все, кроме Ксюши и Андрея. Я отлично понимаю, что с профессиональной точки зрения во всем произошедшем нет ни малейшей толики вины дворецких или моей лично. И я понимала, что сделал все, чтобы добиться результата. Как работник я все сделала правильно. А с человеческой стороны… Я работала в вечер, когда все нормальные люди отдыхали и наслаждались жизнью. Даже у Арианны был выходной, и она предлагала провести вечер вместе. А тут… симпатичный молодой человек так хотел устроить любимой праздник. И неважно, что она блондинка с ярко выраженными блондинистыми повадками и прочими характерными признаками.
***
Ну, не люблю я блондинок… Ничего с этим не поделать.
***
Так вот, даже этот факт меня мало успокаивал. Просто вчера у кого-то было что-то, чего я в тот момент была лишена. И мне так хотелось, чтобы хотя бы у нее все было классно. Просто затем, чтобы она была счастлива. Ведь, если станет одним счастливым человеком больше, мир, наверно, станет ярче и добрее! А вот, не получилось… Я так старалась, а не Читать далее...

***

В пустых подъездах перекрестков
Где встречи рек вершит судьба.
Играя роли злых наперстков,
Защелкнет ключ в двери у сна.

Мигая ярко-красным светом
Рефлексий волн, укрывших дно,
Проводит с молотым рассветом
Морозный воздух заодно.

Мелькают яркие просторы
В цвета огней опалены.
И в шлюзе дел, раскрывших створы,
В плену неярко снятся сны.

В цветах исступленно-зеленых
Утонет борт, свернув в приток.
И вод своих прибрежных стоны
Вплетает яростный намек.

Что написала – вам неважно.
Что написала – то мое.
Но в куче дел моих отважных
Нет больше сердца – прочь оно…
18.09.2011

Знаете, что значит любить?...

Это вот, наверно, когда сердце бьется сильно-сильно! Бешено-бешено! И понимается, что ради этого есть силы бросить все на свете!

Так вот поступаю и я. Я всем растрезвонила, что обожаю свою работу. Несмотря ни на что. На потери в строю и перемены не к лучшему, обиды и разочарования. Вот люблю я и все тут. Всем рассказала, что остаюсь тут надолго. И никуда отсюда не сдвинусь.
Но как только пришли вести от давно любимой директрисы и просто возник вопрос, все было перечеркнуто одним махом. Поменялось расписание отпуска, начались переговоры с начальством, отменилась поездка домой. И все ради одного единственного мига.
Момента, когда ветер Ладожских просторов путается в волосах, и дышится легко...

«Там дышится легко, где мира чистота
Нас делает на миг счастливей и моложе.....»

И руки сжимают такие родные поручни, а заходящее солнце бликами сверкает в волнах. И свежие дуновения ветра обволакивают своей сладостью, обнимают, душат, а потом отпускают доверху переполненное счастьем сердце. Когда нет слез, чтобы плакать от счастья. Когда душа рвется прочь, только бы слиться воедино с низкими розовыми облаками. И хочется вырваться из бренного смертного тела, просто расправить руки и взлететь над синей палубой. Оторваться от пола и грудью устремиться вверх... Прочь, только чтобы там стало легче. Чтобы там, в волнах света и ветра избавиться от земных оков и нашлось место для счастья. Такого огромного счастья, что может стать огромным сияющим айсбергом, как тот, что потопил сто лет назад гордый Титаник. Руки становятся такими тяжелыми, дышать все сложнее. Слишком много воздуха, свежести. Красные ленты сплетаются со светлыми волосами и пытаются улететь прочь. Как и душа. Пытается....

Но, нет. Солнце заходит, волны становятся все выше, на горизонте уже неясно брезжит луна, все быстрее убегают прочь серые облака. Волшебный миг прошел.
Душа на месте. Седце перестает колотиться, словно бешеная мышь. Холодает. Появилась первая звезда. Сильнее пыхтит белая труба. Этот момент проходит. Но какое же неимоверное счастье знать, что он БЫЛ. И верить в то, что он может повториться.
И конечно, я не сдержалась. Я готова перекроить свой отпуск ради этого момента. Ради того, чтобы вновь подняться на белую палубу, обнять столб возле рецепции, погладить теплые от солнца поручни. Услышать марш Славянки. И подняться на солнечную палубу в первый вечер после выхода из Петербурга. И поймать его. Тот самый волшебный миг моей любви...

[300x200]
Я помню первый вечер, когда увидела «Silver Whisper». Это был далекий 2009 год. Теперь все кажется настолько далеким, что даже не верится, что все оно действительно было. И если бы не фотографии и время от времени раздающиеся телефонные звонки, то и не поверила бы, что все это было со мною.
Я тогда только что влюбилась в Петербург. Точнее, все еще влюблялась. Много чего хорошего тогда было. Все было впервые и вновь. Так мило и доверчиво…
Но сейчас речь не об этом. Я тогда сидела в машине, мы ехали по Васильевскому острову. Мне сказали: «Хочешь сюрприз?». Поворот – и я увидела такое знакомое название. Это тогда оно для меня не было столь дорого, как сейчас, и все же. «Красин», знаменитый ледокол скромно занял место у причала. Красивый черно-красный борт, конечно, не шел ни в какое сравнение со следующим зрелищем. Это был огромный лайнер, пришвартовавшийся на противоположной стороне Невы. «Серебряный шепот» выглядел поистине впечатляюще. Красивый и белоснежный, роскошный многоэтажный океанический корабль поразил своей внушительностью. Мне внезапно захотелось подняться по трапу и заглянуть внутрь гордого гиганта. По сравнению с ним четырехпалубный речник «Леонид Красин» был слабым парусником – детсадовцем.
Через пару лет я вновь услышала об океанических лайнерах. Раечка, соседка из комнаты напротив, рассказывала, как она съездила в Петербург на собеседование для работы в океанике. (Океаника – сфера работы на круизных лайнерах океанического типа). Уже набив руку на работе в речниках, я заинтересовалась. Проскальзывала мысль тоже пойти в океанику после окончания учебы. Но мысль была такая слабенькая, нерешительная, несмелая. Слабо представлялась долгая жизнь на корабле. Шесть месяцев на речном пароходе вымотали и изнурили, а что сделает год в океане? А потому мысль проскользнула и осталась только мыслью.
Вновь об океанике напомнила Мася. К моменту нашей встречи она уже подала документы на работу на лайнере и ждала вызова на собеседование. Тогда та мысль появилась второй раз. И уже более серьезно. Однако удачно осуществившиеся планы касательно Северной столицы заставили сделать свой выбор. И, конечно, Альбион взял свое.
Кроме того, на меня сильно повлияла трагедия с Булгарией. Это было тяжело. На всех речников это событие произвело сильное впечатление. Все понимали, что на их месте вполне могли быть мы. Или же, если мы и были достаточно сообразительны, чтобы не открывать иллюминаторы в озере, могли оказаться на месте «Александра Суворова», еще одной черной страницы речного флота.
И вот, в это-то время начала 2012 года и выясняется, что Мася подавала документы именно На Коста Конкордию, но ее судьбу тоже решил Петербург. Он просто не отпустил ее в океанику, дав работу и любовь. Тем самым она была оставлена на земле.
А Раю уже в марте 2011 взяли администратором той самой Косты. Конечно, когда обрушилась та новость о пробоине и затоплении лайнера, я кинулась выяснять, как дела у Раи. Не сказать, что мы были хорошими друзьями. Общались по- добро-соседски, иногда тусили вместе. И все же… О том, что у Раи все хорошо, я узнала от ее лучшей подруги Юлианны. Это потом уже появились сообщения по телевидению и персональное интервью Раисы Первому каналу. И потом она написала: «Никогда не забуду эту страшную ночь. Ничто не предвещало беды, обычный тихий рабочий вечер. В такие моменты ясно понимаешь, что нет ничего важнее жизни…».
Косту уже назвали вторым Титаником. И действительно, прошло уже сто лет с момента затопления лайнера, который, как и Коста, считался надежным и непотопляемым. Говорят, что в момент крушения в одном из ресторанов звучала песня Селин Дион.
А теперь Коста станет недвижимым куском человеческого труда. Там, где были каюты, теперь спят рыбы, а там, где у бассейнов нежились пассажиры, солнце выжигает синие буквы…
Коста Конкордия больше не ходит…

В дни как такой, мне кажется, что все вокруг бессмысленно. Я когда-то давно написала:
Порой бывают дни, что просто не живется…
Вот сегодня такой день. Просто не живется. Почему-то сплошная сумятица.
Гришковец говорит «Приходишь домой не в семь вечера после работы, а в два. Не в семь, как хотел. А в два…» А я прихожу ровно после работы.
Пару дней назад я вышла с работы, было только 4 вечера. Я уже спустилась в метро. Мысли били янтарным звоном. Думала, приду домой, там тепло… И все. Дома больше ничего нет. Ничего. Я развернулась и пошла в театр. Как в какое-то прибежище. В какой-то приют. Укрытие от чего-то. Чтобы убежать от повседневности. Какое-то злое чувство, когда так явно видна граница между каждодневностью и сказкой другого мира. Заставляет чувствовать себя чем-то ничтожным. Противное чувство. Ненавижу его. Оглянешься так на прошедший день, и думаешь «А сегодня что для завтра сделал я?».
А ответ-то слышать не хочется. Потому что заранее он известен. И не хороший он. Неправильный. Искать отмазки и оправдания становится так скользко и унизительно.
Все достижения и удачи становятся мелкими и ничтожными. Кажется, и что? И что в них такого? Подумаешь… а ведь на деле, все это ничего не стоит.
Хочется надеяться, что такие чувства скоро уйдут. Потому что все еще холодно. Хочется согреться. А сегодня даже дома холодно.
Все время на вид выставлять улыбку и позитив. А скрывать все то, что действительно тревожит. Это похоже на песню, задевавшую меня давно. Любимая певица все слишком четко рассказала:

Лишь только имя, да, может быть занятие-
вот всё, что люди желают знать о нас.
Когда же все, что мучит нас, готова рассказать я,
от них - лишь холод, холод всякий раз...

"Чего же ждать мне ?" - подумала тогда я.
"Ведь жизнь одна лишь , и так летят года!"
Легко ли было мне уйти из дома зная:
нельзя обратно, можно лишь туда...

Жизнь - это клетка, да, клетка , где одна ты ,
иль сон, который и в детстве ты гнала-
в нем от других людей стеклом отделена ты,
и, как ни бьешься , не разбить стекла...
В нем от других людей стеклом отделена ты,
и, как ни бьешься, не разбить стекла...

Когда мне грустно, тогда пишу я письма,
куда - не знаю, не знаю и кому.
Но между нами опять стекло повисло,
опять преграда каждому письму.

Стекла так много: глаза , витрины, окна...
Я так надеюсь, что вот исчезнет мгла!
Случится чудо вдруг - и вдребезги все стекла,
и между нами больше нет стекла!

Но жизнь - лишь клетка, да, клетка , где одна ты ,
иль сон, который и в детстве ты гнала-
в нем от других людей стеклом отделена ты,
и, как ни бьешься, не разбить стекла...
В нем от других людей стеклом отделена ты,
и, как ни бьешься, не разбить стекла...

[700x525]
Детство прошло, а кошмарный сон остался. Более того, он стал явью. Он стал настоящим. Не знаю, сколь тяжело было бы в нем жить, если бы я не знала, что за окном моя мечта. Но почему так сложно жить в ней? Такого я не хотела.
Действительно, как зовут, чем занимаешься, как работа, как дела… Стандартные вопросы. А где ответы на те вопросы, которые и задать-то сложно? А кому рассказать, что творится на душе? Все вроде улыбаются, но все вокруг кажется холодным и… стеклянным. Неживым, равнодушным. Каждый раз, разворачивая свою жизнь на крутом повороте, я надеюсь, что «вот исчезнет мгла». Я верю в чудеса. Я в них пытаюсь верить. Поэтому люблю фильм «В ожидании чуда». Глупо, наверно. Но мне хочется верить. А иначе – как быть? Как еще развернуть жизнь? Как еще ее крутануть, чтобы стекло, наконец, разбилось? На какие еще 180?
А что будет, если я перестану лгать им всем и буду сама собой? Буду искать смысл жизни и копаться в себе и остальных. Кому станет легче?


«Переживания души сначала надломят...затем укрепят» … Это сказал Антоша. Каким-то образом мы поняли друг друга. Потом увлеклись и потерялись. Но сейчас он возвращается. Я могу написать ему в три часа ночи, а утром получить поддержку. И в этом я уверена.
«мне порой кажется, что в целом мире стало темно и холодно... а потом я просыпаюсь.» - сказала я ему этой ночью. Не знаю, почему. Просто знала, что он поймет и не станет крутить пальцем у виска. И он понял. Как никто другой до него.

Ко мне все мужчины возвращаются. Всегда. Даже если я этого не хочу.

Сегодня мне приснился сон. Яркий и динамичный. А когда я проснулась – все исчезло. И, только что бывшая окруженной друзьями и улыбками, я вновь осталась одна. Как всегда.
Уже даже надоело. Но изменить ничего не могу. Все всегда возвращается на свое место.

И как ни бьюсь я, не разбить стекла…

У меня на заставке домашнего компьютера стоит фотография. Это не мой Бася, но очень на него похожий котик. Я скучаю по моему Басяньке. Почти четыре года назад, едва вернувшись из Америки, я подобрала его во дворе родственников и увезла с собой. Где-то до сих пор есть наша первая совместная фотография. Его нельзя было не полюбить. И когда я его купаю, он молча старается удрать. Не кричит и не царапается, а упорно тянется к краю ванной.
А теперь его купает мама. Она никогда еще этого не делала. Всегда его купала я, а он бежал к маме с распахнутыми от ужаса и обиды глазами. Теперь же ему бежать не от кого, а потому он смиренно ползет к маме. Когда он мурчит в трубку, я с неистовой силой понимаю, как же все-таки соскучилась по дому.
***
Пару дней назад по радио услышала одну песню про какую-то «Кукушу». Заслушалась, а песня закончилась. Зато потом заиграла другая. И я ее как-то отчетливо вспомнила. Перед глазами появилась зелень кавказского леса, шум горной реки, теплый запах костра, мягкий аромат горной земляники в руках. Это был Дамхурц. Далекий 2007 год. Я сидела на берегу с дневничком в руках. Не все было гладко, не все было просто. Я просто писала. По-моему, писала стихи про землянику. И тут из динамиков раздалась спокойная, но печальная песня. Я, тогда еще только-только окончившая первый курс, ясно слышала некоторые слова. Их тогда я так и записала.
Несколько раз я пыталась найти песню в Интернете. Но все не получалось. До вчерашнего дня. И вот, далекие слова зазвучали снова:
I miss you,
Yeah, I miss you.
I miss you more and more each day…
***
Вчера был очередной поход в театр. На этот раз, почти случайно. Меня вытащила Люба.
Это был Театр Эстрады имени Райкина. При этом я всегда вспоминаю Константина Райкина. Он был одним из первых знаменитых, кого я увидела лицом к лицу благодаря работе. С ним я и Яна катались в лифте.
Сейчас стала перебирать в голове, вспомнила Зураба Церетелли, Валерия Меладзе, Алину Кабаеву, естественно, Дмитрия Александровича Хворостовского, Татьяну Арно, господина Шикова, оперного певца… Кого еще? Всех уже и не припомнишь =)) Работа такая. Завтра приезжает президент ФИФА, меня командируют ему в сопровождающие, как особо франкоговорящую. С особо важным заданием. Я крута.
Вернусь-ка к театру. Надо сказать, что спектакль мне понравился. Достаточно интересный и живой. Однако, должна признаться, что по сравнению со «Смешными деньгами», он сильно уступает. Актеры малоизвестные, но профи. Я узнала только одного из них – Евгения Леонова-Гладышева. Он играл майора в сериале «Убойная сила». Как же я его любила смотреть! И сколь велико было мое удивление, когда я узнала, что главный герой Константин Хабенский – выходец театра имени Ленсовета!
Опять ушла от темы. Так вот, Леонов – Гладышев был просто неподражаем! А его танец в розовом шелковом халатике и носках… Какой же милый москвич из него получился!!!
Евгения Симонова. Имя на слуху, а вот никогда не видела. Мне она очень понравилась! Яркая и динамичная. За ней очень интересно было наблюдать.
Чего не скажешь о второй актрисе – Анне Геллер. Как сказала Люба – артистка театр на Фонтанке. Шаблонные жесты и слишком высокий голос меня оттолкнули почти сразу.
Господин Мужикян был хорооош! А как пел по-армянски! Даже мне понравилось.
Хорошо сходили все-тки.
***
Есть еще мысли о событиях с Costa Concordia. Но их много. И если начну все писать, завтра на работу не встану

Что вы думаете, когда берете за руку знакомого человека и неожиданно чувствуете, что что-то поменялось. Не в отношении, улыбке или во взгляде, нет. В руке. В его руке. Теперь на самом важном пальце появилось кольцо. Маленькое, тонкое, сверкающее... Немного непривычно давит на пальцы, когда одна рука сжимает другую.
Что вы думаете, когда все меняется вот так быстро и неожиданно?
Какие мысли появляются, когда вы понимаете, что тот, кто еще совсем недавно держал вас за руку и по-дружески немного приобнимал вас за плечи, теперь изменился и прежним никогда не станет. Потому что его жизнь поменялась с тех пор, как холодный металл в первый раз коснулся его пальцев. А теперь все поменялось и для вас. И по-прежнему уже никогда не будет.

Первая реакция – удивление. Проявится громко, бурно, с выражением эмоций. Характеризуется широко открытыми глазами. Иногда – упавшей челюстью.
Второй момент – интерес. Последует попытка выяснить, как же это все успело случиться за те несколько дней, что вы не виделись. Интерес к тому, кто сумел открыть это сердце.
Третий – шок и осознание. Понимание, что он не шутит и настроен вполне серьезно. Что готов поменять свою жизнь. И оказывается, что в его жизни уже кто-то был, о ком раньше не было известно и оставалось только догадываться.

Чтобы предотвратить или скрыть четвертую реакцию, нужно чтобы вас прервали на самом интересном месте. Чтобы что-то помешало. Чтобы быстро произошло нечто, что вас разлучит. Пусть на долю секунды, всего на минуточку. Но этого хватит, чтобы совладать с чувствами.
Потом, в тишине и покое, хорошо сидеть, уставившись в одну точку и заново выстраивать весь мир вокруг себя. Строить его вокруг этой точки. И внезапно понять, что мир как-то крутился на этой самой оси. И что все поменялось. И по-прежнему уже никогда не будет.

И вот затем и нужно то неожиданное прерывание, чтобы большие глаза не уставились непосредственно на причину внезапной грусти. Чтобы у него не возникло сомнения, что вы радуетесь за него. Чтобы не тревожить его, такого счастливого, своими мыслями «А как же...?». А вот так.
Теперь надо срочно все припомнить. Все то, что происходило между вами и вложить новый смысл в каждое слово и каждое движение. Ведь они не могут оставаться прежними. Все поменялось. И по-прежнему уже никогда не будет.

Потом, чтобы никто не догадался, шутить и улыбаться. Обсуждать или наоборот, молчать. Отмалчиваться. Потом уйти и не думать об этом по меньшей мере пару дней. Тихо порадоваться, что вас ничто не успело связать. Кроме дружбы. Так называемой дружбы. Ведь друзья должны радоваться друг за друга. Так почему же сейчас так грустно?
Потому ли, что столбик термометра наконец опустился до -12? Потому ли, что снежная метель застилает окна? Потому ли, что ветер свистит в трубах? Потому ли?
А может, с его выходом из игры сама игра потеряла смысл? И пора ее закончить.
А потом подумать и начать новую. Новую главу, нового романа. И уже с совершенно новым героем. А этот... Будет появляться, но разве только на втором плане.
[450x300]

Это мой человек-мотылек...

Конечно, ничего не бывает просто так.

Это я человек такой. Мне все подвластно. Я все могу. Только потом становится ясно, нужно это или нет. И если не нужно – оно не происходит.

Меня называют вертихвосткой. Наверно, так оно и есть на самом деле. Но я добрая. А еще люблю переживать. И если кому-то грустно, то мне тоже печально. А если мне печально, то я никому не расскажу.

Я недавно очень сильно загрустила. Илюша считает, что это из-за погоды. Когда он только приехал сюда из Ярославля, то на месяц впал в депрессию, по его собственным утверждениям. Я успешно боролась с данным явлением, пока Илья не указал мне на него. И тогда я обратила внимание – наверно, я в депрессии. Тогда можно дать себе слабинку, и это дает мне все привелегии ныть и жаловаться. Нет, мне это не нравится.

Тем более, я нашла способ успешной борьбы с такого типа хныканьем. Я полюбила свою работу. Нет, работа мне всегда нравилась. Но теперь, когда я научилась ее правильно делать, поняла что к чему, и меня даже стали выпускать одну на тонкий лед, только теперь я вошла во вкус. И нельзя забывать о том замечательном преимуществе, которое дает мне работа. Только тут я смогла подремать часок после малосонной новогодней ночи 2012. в офисе, склонившись над столом... согнувшись в три погибели. Пытаясь отвоевать пространство у двух принтеров, один из которых, дракон, который мы используем только в крайне редких случаях по приезде ну ооочень важных персон. На моей памяти за почти три месяца такое было два раза – для Бельгийской королевы и миллионера из сибирской деревни, который за четыре дня оставил тут больше полутора миллионов деревянных. Увы, дракон почти выиграл. Нам с Мишкой пришлось довольствоваться кусочком письменного стола. Но мы не унывали! Мы воспользовались минутками, пока гости не проснулись после бурного празднования и не стали требовать у нас то одно, то другое. Не, ну Мишке-то хорошо! От него ничего не требовали. Он же символ. Он смирно сидел в офисе и досматривал мои сны, пока я бегала по коридорам, делала ванны и искала билетики на поезд.

Зато потом у меня закончилась смена и я отправилась домоюшеньки досыпать, а Мишка так и остался сидеть на пыльном шкафу. Он же символ...

К счастью, это не единственная отдушина. На какое-то время мой квест по театрам Санкт-Петербурга приостановлен. Пока что в моей афише фигурируют планы только на времяпрепровождение в театре имени Ленсовета. Да, тот самый, в котором я была в прошлый раз. В котором я смотрела «Я боюсь любви».

На этот раз желание пойти в театр было спонтанным и неожиданным. Я просто решила, что мне надоело второй день нового года сидеть дома. Выбор пал на «Смешные деньги». Я прочитала рецензию на него заранее. Жанр стоял как «комедия». Ну что ж, в хмурый зимний денек смешного не очень-то много, так почему бы и нет. Имена в афише были почти сплошь незнакомые. Только одно было смутно знакомым – Роман Кочержевский. Тот самый, что запомнился еще со времен «Я боюсь любви». Я тогда еще написала про него «Запомнился он своей яркостью. Что-то в нем есть. Интересное, цепляющее.»

С трудом и боем попав в зрительный зал, я ни секунды не пожалела о своем решении прийти. С первых же минут настроение подняла сумасшедшая синяя Кукушка. Бедную Кукушку пристрелили в конце второго акта... А я к ней так привязалась....

Генри Перкинс – Александр Новиков. Он восхитил своей игрой. А какие эмоции появлялись у него на лице, когда он придумывал, кто же есть Аделаида и почему Перси приехал из Австралии. Сначала я думала, что он и Максим Новиков из театра Оперетты в Москве – родственники. Чай, очень они похожи внешне. Но нет, я ошибалась.



[700x466]
Джейн – Маргарита Алёшина. Я бы ее сравнила с Женей Лукашиным из фильма «Ирония судьбы или с легким паром». Очень уж она правдоподобно играла наклюкавшуюся женушку. На самом деле, она была потрясающа.

Не менее потрясающа была и Юлия Левакова в роли Бекки Джонсон. Ее фразочки «Не пойду домой – мне у вас весело» или «А можно дверь в ванной ломать, да?» просто уникальны!

Олег Андреев в роли Виктора весьма убедительно играл ошалевшего от вранья покинутого мужа. «Я не добряк, я псих...»

Не могу не сказать о впечатлении, произведенном Андреевым в паре с Романом Кочержевским.

Роман, в свою очередь, просто покорил зрителей. Это я про себя. Для начала – своей таксистской крякалкой. Затем на него было жалко смотреть, когда он мучительно пытался сообразить, кто куда едет, кто куда улетает и кто ему вообще заплатит 34 фунта. Перепалки с Генри были совершенно неподражаемы.

....

- Бен...

- Я Билл!

....

- А вы смотрели фильм «Семейка Аддамс»?

- А ты смотрел Читать далее...

Предполагалось, что эта заметка будет позитивной и оптимистичной, в тон к выходному дню, увы, подошедшему к концу. Но последняя пара часов многое поменяла.
Предполагалось, что я расскажу о своем моменте дежа вю. В прошлую пятницу я пришла на работу в вечер, и начальница отправила меня в отдел обслуживания в номерах. Мы с ними плотно сотрудничаем, всегда найдется момент, в котором нужна их помощь или совет, а молодые официанты никогда не откажутся помочь. За это я им, практиканточка, безмерно благодарна. Поэтому я с готовностью направилась в нижний отдел. Там один из главных официантов Костя, ориентация которого уже не вызывает вопросов, немедленно предложил мне стульчик и начал свою лекцию.
«Как мы все знаем, вина разделяются на несколько категорий. Самая низшая, соответственного качества, это столовые вина. Много французских столовых вин…..»
И вот тут - то и настал тот момент. Мне показалось, что я перенеслась на год назад, оказалась в небольшой светлой аудитории, тихо шелестели шторы, вокруг все знакомые лица девушек, а передо мной ложится ксерокс французского текста и по-французски раздается фраза «Самые лучшие вина – французские. Вина разделяются на несколько категорий. Первая – столовые…». Костя мало был похож на Павла Николаевича, и потому иллюзия быстро развеялась. Мне вспомнились собственные мысли в той аудитории после двух пар французского, полных обсуждений вин. Я сочла все проделанное пустой тратой времени, я же не собиралась становиться профессиональным сомелье! Зачем мне знать все эти тонкости различий вин, если я не буду работать с винами? Как же я ошибалась! Если бы я только знала, что окажусь на работе, где меня специально будут учить различать вина и уметь читать их по этикетке, что, собственно, и предвидел Павел Николаевич Барышников!
Тренинг закончился быстро. А мне очень захотелось вернуться в Пятигорск и еще раз оказаться за партой в кабинете. Чтобы сидеть среди подруг и вновь услышать воодушевленный рассказ Павла Николаевича о замечательных французских винах…
***
Это была, собственно, основная причина для заметки.
Но потом я до конца досмотрела 8 сезон CSI CRIME SCENE INVESTIGATION. Las Vegas. Еще на последних минутах серии я нашла мысль, которой хотела поделиться. Но к концу она болезненно трансформировалась.
Немного о моей любви к CSI. Есть несколько сезонов, но именно Лас Вегас полюбился мне больше всего. Я уже слабо помню, в каком году я впервые увидела его. Кажется, в 2006. Помню только, что я еще училась в школе. Мама не одобряла моего увлечения сериалом. А я не то, чтобы прямо фанатела, нет. Просто прибегала с понедельника по пятницу к восьми часам и занимала телевизор. И горе тому, кто попробует у меня его отнять. Как-то раз даже заявила маме, что хочу быть криминалистом. Мама предложила мне представить, что я занимаюсь всей той работой, что и команда CSI. Представив, с чем мне придется столкнуться и что увидеть, я все благополучно перевела в шутку. Потом я уехала учиться и забыла о CSI. Все снова началось в 2008, когда я привезла из Америки 4 полных DVD-издания в оригинале. Забавно было смотреть фильм в оригинале, когда даже в переводе на русский далеко не всегда понятны все эти термины и выражения.
И вот, теперь я снова за него взялась, не желая оставлять недосмотренным. Теперь каждое утро, если мне надо работать в вечер, во время завтрака я просматриваю по одной серии CSI Las Vegas. Порой это нелегко, поскольку на экране частенько показываются жертвы преступлений, а Доктор Роббинс нисколько меня не стесняется, проводя аутопсию. Но, похоже, что я к этому уже привыкла.
Я все так же не очень люблю Кэтрин Уиллоус. Она никогда мне не нравилась. Напыщенная рыжеволосая кукла.
Я все еще тайно улыбаюсь Нику Стоуксу. Все-таки он красавец-мужчина. А в какой он замечательной физической форме! Правда, я немало похихикала, глядя на него, отрастившего усики=)
Я все так же люблю Грега Сандерса. Правда, с тех пор, как он перестал беситься в лаборатории, врубать музыку на полную мощь, танцевать и ёрничать, перешел в криминалисты и стал серьезным парнем, я стала немного скучать за тем сумасшедшим Грегго.
Я так же осторожно присматриваюсь к Саре Сайдл. Она не очень приятна на первый взгляд, да и манеры у нее грубоваты, и ходит она как мужик. Но она очень ранимая, и это не может не расположить к ней.
Я как всегда, безмерно восхищаюсь Гилом Гриссомом. О, это мужчина – мечта! Больше слов нет.
Я нарочно не стала ничего говорить об Уоррике Брауне. Его эволюция ясно видна в процессе шоу. Как он изменился, чему научился, и к чему это все привело.

В конце серии они все сидят в кафе. Нет Сары которая уехала, не выдержав работы после того, как чуть не погибла в пустыне. Зато Уоррик теперь освобожден из-под ареста, и с него сняты все обвинения в убийстве. Все счастливы.
И именно в этот момент я поняла, что мечтала бы работать в такой команде. Они вместе не только на работе, но и в реальной жизни. Они поддерживают друг друга, заботятся, волнуются. Им хорошо вместе, легко. Читать далее...

Do you remember me….?
Эта песня уже неделю не идет из головы. Какое-то наваждение, сумасшествие, навязчивость… В голове проскальзывают отрывки, лица, страницы. Ничего не могу с этим поделать. И везде, повсюду слышны тихие шаги Айки. Она меня не отпускает. Держит, словно за горло. Словно от нее зависит моя жизнь. Словно, если увидят свет последние строки, моя жизнь потеряет смысл. Она всегда рядом. В каждом дыхании, в каждом порыве ветра. Даже здесь. Она поехала со мной, в моих руках. Словно ничего, кроме меня, не держало ее там. Словно с той холодной зимы наши жизни стали неразлучны и неразделимы. Она во мне всегда. Я словно жду что вот-вот откроется дверь, и она войдет. С улыбкой, немного смущенной, что без звонка и без предупреждения. Словно она сядет рядом на краешек кровати, возьмет в руки Альберта, будто бы Джулиса. Обнимет. И все станет совсем неважным, ведь рядом будет она. Та, кто вытащил меня, дал сил и мотивации. Та, кто была со мной рядом долгие семь лет. Словно и не было этих холодных ночей. Семь лет, а мы все вместе. Словно вся моя жизнь в ее руках. Она в ответе за меня после того, как вернула силы верить в себя. Не замкнуться в себе, не стать трудным подростком, идущим вперед с какой-то злобной ожесточенностью. Со слепой и горькой обидой. Тогда меня оставили все. И тогда же пришла она. И осталась. Навсегда, навечно. И больше никогда я ее не отпущу. Или это она не отпустит меня. Она не даст мне опустить руки, никогда не позволит сдаться. Благодаря ей, у меня есть силы идти вперед к мечте. Это похоже на яркий свет впереди. Когда стихают все звуки и гаснут огни. Когда впереди есть несколько дорог и осталось только решить, какую же из них выбрать. Вокруг много лиц и голосов, они смешиваются в одну кучу, катятся огромной лавиной и обрушиваются со всей силой вулканической лавы. А я стою в самом центре и не понимаю, куда идти, какому голосу следовать и чего же я на самом деле хочу. Мысли путаются и перебивают друг друга. До тех пор, пока не приходит она….
Я люблю ее. Она мой Ангел.
***
К слову о любви. Экскурс по петербургским театрам продолжается. Что замечательно, моим первым персональным стал театр русской антрепризы имени Миронова. Он же пока остается любимейшим. Со своими красавцами - мужчинами =)


Маленький зал, узкий, длинный. Он, наверно, не так удобен, как просторные залы других театров, зато он теплый. Не знаю, как описать это чувство. Когда я зашла в первый раз в театр Оперетты в Москве, было так же тепло. Так же уютно. И вот тут. Хотя они абсолютно разные. МГАТО большой, роскошный, с резными креслами. Маленький, словно приютившийся в доме-утюге. С большим количеством лесенок, ведущих то вверх, то вниз. Стены покрыты портретами и сценами из спектаклей. С портретов с улыбками смотрят актеры. Маленькое пространство, в конце концов, было забито под завязку. И вот, свет погас, стало темно. Раздались капли дождя, показались маленькая девочка и два человека под зонтом. И первая фраза « Жорж, что ты пил сейчас?». Я уже их полюбила просто за мимику на лице! Роман Ушаков и Андрей Родимов уже с самого начала задали тон всему действию. Выражения лиц при дискуссии употребления коньяка просто непередаваемы и восхитительны!
-Жорж, что ты сейчас пил?
- Коньяк
- Хорошо?
- Выпей, так узнаешь.
- Да мне не хочется.
- И мне не хотелось.
- Зачем же ты пил?
- От нечего делать.
Я уже покатилась со смеху, когда они начали обсуждать Лотохина. Пьер вообще играл весьма заметную роль. Она тянулась через весь спектакль и добавляла яркой искры. Но особенно меня встряхнула сцена во втором акте, когда Окоемов пытался отодрать Пьера от двери. Они чуть не столкнули стол со сцены, рюмки жалобно звенели, самовар угрожающе покачивался. В пьесе нет ни слова о сцене сообщения Пьером новостей. Юрий Цуркан придумал свое видение этого момента! И насколько же удачно!
Стоит ли говорить, что именно Пьер понравился мне больше всех остальных героев? Отдельное слово восхищения надо попытаться найти для Евгения Баранова! он просто гений! он был великолепен и грандиозен!!! впечатления от увиденного не передаваличь простыми словами. Наверно, только одним - восторг!
[650x432]


Вторым стал Театр на Литейном. Виню во всем неудачный выбор спектакля. «Ромео и Джульетта. Трагифарс» в моих глазах полностью провалился. Мало того, что начало задержали на 15 минут, так еще и впечатлений особых он не принес. Какую-то растерянность и даже раздражение, наверно. Ромео, похожий на АФОНа Сергея, Джульетта в рваных колготках. Оба на двухъярусной кровати вместо балкона. Герои постоянно исчезали в несуразном подвале прямо в сцене. Ситуацию спасали верный Бенволио, травивший шутки и катавшийся на скамье, Тибальт со своими дружками выбегавший из зала и подмигивавший Читать далее...

Сказка на ночь.
Это был третий год работы. Третий сезон. Два уже были пройдены, причем, второй был пройден от звонка до звонка. От первого до последнего. И это, надо сказать, всегда вызывало бурную реакцию. Нас немного, тех, кто решился пройти все 12. Много было пережито за два сезона, в целом за 17 кругов. В первый сезон – только привыкалось, и тогда же грянул первый гром. Тогда еще совсем молодая и неопытная, поддалась и, чего греха таить, повелась. Долго переживала, долго мечтала, надеялась и придумывала нереальные сценарии. Строила замки на воде… в Ладожских волнах…
Пришел второй сезон. И вновь – волны. В другой ипостаси и в другой униформе. Но что это меняло? Сердце осталось тем же. И снова переживала. Никому не говорила. Только Танечке. А та следила зорким оком, оберегала, заботилась. Но Танечка скоро уехала. Тогда даже не сразу стало понятно, как много уехало вместе с ней. А ведь она все перевернула. Кто знает, может, если бы не она, и не было бы в жизни другой теплой истории. А пока Танечка уехала домой, и пришлось остаться один на один с прошлым. Но благоразумие взяло верх. Но было неприятно видеть, что то самое сердце, в которое стучалась, открылось для другой. Не то чтобы еще что-то щемило. Какие-то воспоминания все еще теплились внутри. К счастью, они несильно мешали. На помощь пришел Бебей. Никогда не скрывала, что тепло и искренне в него влюблена. Он пришел как раз вовремя, когда нервы уже стали сдавать. Пришел, взял под руку, улыбнулся и сказал «Привет». И ничто более не могло встать меж этой любовью.
Не зря второй был самым долгим. Получился он и самым насыщенным. Та история так и осталась незавершенной. Точнее, она никак не продолжилась. Просто не было сказано ни единого слова более. Вторая история была какой-то нелепой, ошибочной, мимолетной. Третья казалась поверхностной и легкомысленной, а в итоге закрутилась до слез. Четвертая была самой яркой и горячей. Она вспыхнула пламенем, разгорелась, чуть не взорвалась фейерверком. Но в итоге благоразумно затлела.
И вот, настал третий. Этот был каким-то скомканным. Сначала отобрали любимого. Никогда не забыть, как медленно удалялась белая стена. А сердце… сердце стучало. Не передать словами. Любовь… в висках стучало «Люблю». Это была больная разлука. Глаза скрывали темные очки, но как было скрыть те горькие слезы? Кто-то все щелкал фотоаппаратом, а все слова заглушал марш. Великий и величественный. Помнится, каменный причал ушел из-под ног, цепи на окраине стали кандалами, швартовые натянуто скрипели. Казалось, вместе с канатом оборвалась последняя нить и упала в воду. Руки, руки, руки, улыбки, счастливые лица, полные ожидания. А сердце сковало ледяной рукой. Надо же было тогда судьбе оставить на берегу. Не отправить на работу, а заставить стоять и смотреть вслед удаляющемуся белому дому. Марш… марш оглушал, отбирал дыхание. Казалось, с каждым ударом барабаном, с каждым вздохом труб рвалась одна из маленьких клеточек, полных любви…
Наступает минута прощания,
Ты глядишь мне тревожно в глаза,
И ловлю я родное дыхание,
А вдали уже дышит гроза….

Снова слезы…прошло столько дней, а снова слезы. В дневнике только маленькая запись «Проводы «Красина» в слезах». Не выразить этой фразой всех чувств. Вообще ничем не выразить. Помнится солнце, ясные лучи, плеск волн от винтов о причал и такая щемящая тоска…
А потом все вернулось вспять. Только наоборот. Белая стена приближалась. Огромная, безмолвная… на Землю срывался мелкий дождь. Было тихо. Было слишком тихо. Не слышно было даже шума моторов. Тихо поскрипывали подрульки. Голову скрывал шелковый платок, сдавивший виски. В руке зажалась табличка. Но другого цвета! Не того!!! Не та! Рядом никого не было. Медленно приближались башенки вокзала Ярославля. А чувство… оно было такое огромное, что охватывало всего белого богатыря. Это был момент такой безграничной любви! Такого никогда еще не было… это была она, любовь…
Но третий все еще продолжался, а сердце уже было раздолбано вдребезги. Но надо было идти дальше. Все истории подходят к концу. Последний обычно решает все. Вот и третий тоже расставил все точки над «Ё». Первая история закончилась. Новая встреча, разговор ни о чем. Никто и никому. Всё.
Вторая проявилась под конец. Но была умело обойдена безо всяких потерь с обеих сторон.
Больше всего хлопот доставила третья. Не давала покоя весь третий сезон. Мучила и терзала все пять кругов. И ничто не могло ее распутать. Искренне хочется верить, что все закончилось.
Четвертая сгорела еще во втором. Но в новом она вспыхнула с новой силой и длится до сих пор. Она еще не окончена. И, как показывает сегодняшний день, она еще далеко не окончена.
В третьем появилась еще одна.
Когда Макэвой появился на причале, еще не все были на борту. Кто-то был еще занят дома. Но помнится, что о нем заговорили в первый день прибытия. Вряд Читать далее...

Запись от 20 октября.

Давно хотела написать, да вот все времени не находилось.
Началась работа, время утекает сквозь пальцы. Но мне его не жаль. Оно тратится с толком. Оглядываясь на последний месяц, я понимаю, что мечты сбываются. И порой даже сложно в это поверить.
Это вспоминается, когда я иду в метро, спешу, тороплюсь, а впереди обязательно кто-то тупит и ползет как черепаха. Я про себя начинаю раздражаться. Привычки к такому у меня еще нет, поскольку в Пятигорске я ездила только на трамвайчике. И я начинаю злиться. А потом резко сама себя осаждаю - «Ты сама этого хотела».
Все, что у меня есть, плохое или хорошее, это последствия исполнения мечты. Холодный ветер с Финского залива, низкое серое небо, погода, которая меняется с космической скоростью, прогулки по Невскому, холодное северное солнце, дорогой пятизвездочный отель, теплый пуховик, черный зонтик в сумке, театр Миронова, ожидание приезда друзей…. Все это потому, что я билась до последнего за то, чего хотела! Не слушала никого и ничего, просто знала, что я этого хочу. Знала, что хочу оставить теплый Юг, родных и близких, и приехать туда, где меня никто не ждет. Где мне никто не станет помогать, никто не будет поддерживать, где я все до последней мелочи должна делать сама. И я это сделала. И я собой довольна. Теперь моя судьба в моих руках и руковожу ею только я. Все теперь зависит только от меня. И разве это не здорово?
Проработав немного на новой работе, я решила, что это именно то, чего я искала. Климат? Да, серый, сырой, но… Восхитительный, когда спокойно на сердце. Во вторник приезжают Дмитрий Медведев, президент Кореи, (даже не знаю, какой, северной или южной))) и Анастасия Петровна.
В понедельник приезжает мой любимый гид Борис. 9 ноября из Франции приезжает Маринель. Мы с Сашей все еще конаемся, кто будет ее встречать. Совсем скоро меня ждет еще один поход в театр Миронова, надеюсь, в этот раз Роман будет на сцене, а не сидеть рядом со мной в зале.
Петербург перестал быть для меня городом-музеем, каковым мы всегда описывали его туристам. Для меня он стал городом с обычной городской суетой, толпой на улицах и в автобусах, у которого есть обычные городские проблемы с пробками и авариями… Но, в то же время, бродя по старым кварталам города, невозможно забыть что это именно Петербург. Не новые кварталы, нет, не как тот, в котором я живу. Здесь все теряется, одинаковые дома-многоэтажки, похожие друг на друга.
Вчера после театра я прошла несколько станций метро. Побыла на станции Чкаловская, где снимали одну из сцен «Питер ФМ». Села в поезд только потому, что ноги натерли сапожки. Нагулявшись по Петропавловской крепости, я устала так, как на работе не удавалось утомиться=)
Наглоталась свежего воздуха и редких холодных солнечных лучей… давно их не видела, увлекшись работой в старом здании.
Вчера, благодаря Саше- Пупсику попала в театр… Была в полном восторге. Пьеса была великолепна! А уж актеры поражали мастерством. И понималось, что времена уходят и меняются… Те же проблемы и те же стенания… Жизнь не меняется. И порой в старых пьесах 19 века можно найти ответы на сегодняшний вопрос. Но как понять, что это все повторяется? Как понять, пока еще не совсем поздно???
20е.10.2011

[479x480]
Много дней утекло….. все не хватало сил и времени сесть для новой записи… Хотя не раз в голове складывались строки для новой статьи. Сами собой, ненавязчиво…
Даже не знаю, с чего начать. Сегодня в Петербурге впервые за несколько дней появилось солнце. Я даже не могла поверить сначала, заметив как светло за окном.( Такой долгожданный выходной был потрачен мною с легкомысленной бездарностью – я проспала пол-дня. =)) Но когда я поняла, что солнечные зайчики весело пляшут на противоположной стене дома, какой-то из них прыгнул мне в руки. Все дело в том, что вчера к нам приехал мистер Мартин. Это сначала я его так называла. Потом как-то незаметно перешла на французский манер – мсье Мартен. Это фотограф из знаменитого французского журнала «Фигаро». Он приехал сюда с коллегой, журналистом Гийомом, для того, чтобы написать репортаж о нашем отеле. В декабре выйдет номер «Фигаро» с этой рекламой.
Яна встретила одного из журналистов – Гийома. Но, помаявшись с его французским акцентом, попросила меня встретить Мартена. Это уже потом я поняла, что Яна удачно свалила на меня такое сомнительное удовольствие. Мы обошли с Мартеном весь отель, даже поднялись на Крышу, куда мы обычно не ходим и не водим экскурсии. Были во всех ресторанах и барах. Зашли мы с ним и в кафе «Мезонин». Оно является одной из достопримечательностей отеля, благодаря своей оригинальной крыше. Она стеклянная. Летом она открывается и создается впечатление прогулки на улице. Такое восхитительное ощущение свежего воздуха и квадратное небо над головой.
Мартен оглянулся на шоколадные пирожные на витрине кафе, на которые я смотрела с плохо скрываемым обожанием, и улыбнулся. Потом перевел взгляд на разноцветные стены кафе и выразил надежду сделать несколько кадров завтра днем. Я оторвалась, наконец, от пирожных и сказала первую фразу на французском «Небо в Петербурге сегодня серое». Он опечалился, понимая, что поздней осенью нечего ждать в Петербурге яркого голубого неба.
И каково же было мое счастье, когда я поняла, что Мартену повезло – кадры «Мезонина» сегодня должны быть изумительными.
А я как -то резко сменила настрой… не знаю, что творится. Может, меня убивает тот факт, что я в ГХЕ еще совсем чужая… Не такая чужая, как в первые недели, но все еще… Пытаюсь убедить себя, что глупо ждать чего-то за месяц, что я здесь. Глупо! Ребята здесь уже не первый год, у них есть все основания называть коллег своей второй семьей. А что есть я? Текучка кадров в ГХЕ меня поразила. Сотрудники меняются с такой бешеной скоростью, что я едва успеваю запоминать, кто и где и кем был. Вот и я пока что очередное лицо в веренице конвейера. Чуть позже все поменяется. Все станет так же, как было на всех теплоходах. Когда мне давали дела, с которыми я становилась незаменимой.
Это в моей натуре – ждать всего и сразу. Борюсь с собой.
Что касается работы, то я очень ее полюбила. Порой сама поражаюсь, как мне удалось пробиться. По сути, новые знакомые, когда слышат мою историю появления в ГХЕ и вообще в Петербурге, удивленно распахивают глаза. Мало кто верит, что университет был мною окончен всего лишь несколько месяцев назад. Как и все удивляются решимости бросить все оконченные дела на Юге и начать все самой и заново в большом городе. Это сейчас я говорю, что вряд ли рванула в США в одиночку, как это было 3 года назад. А ведь, по сути, я сделала то же самое, сойдя с нелюбимого корабля уходящей осенью. Ни на кого не полагаясь, била в кровь руки о стены. И, наконец, добилась.
***
Известный рокер Элис Купер приехал в Петербург со своей программой «Mystery» несколько недель назад. Он приехал поздно ночью. Или рано утром… Уставший, почти сразу по приезде в один из роскошных отелей города, он отправился к себе в номер и забылся сном. На вечер было назначено выступление и не мешало хорошенько выспаться. Однако знаменитому певцу не удалось хорошенько выспаться. Дело в том, что отеля именно в этот день обязан был провести плановую пожарную тревогу. Во второй половине дня из всех громкоговорителей отеля раздались объявления тревожным голосом: «Внимание! Внимание! Не паникуйте! Проследуйте к ближайшему эвакуационному выходу! Это учебная пожарная тревога!». Затем тревога была продублирована на иностранных языках. По утверждениям очевидцев, особенно угрожающе она звучала на немецком языке. Громогласное «Achtung!»у многих вызвало не самые приятные ассоциации.
Все бы ничего, но некоторые гости мало понимали происходящее. Каждому гостю в номер было заранее предложено письмо с объяснениями происходящего. На свою беду, знаменитый рокер, как и многие другие до него, не обратил должного внимания на бумажку на столе. Проснувшись от вездесущего объявления, он воспринял все в реальных масштабах ситуации. Он вскочил с кровати и кинулся к выходу. Увидев девушку-сотрудницу отеля, шедшую по коридору, он кинулся к ней с Читать далее...

Все-таки истина вечна – все, что ни делается, все к лучшему…
Это меня сегодня осенило!=) лучше поздно, чем никогда=)
Чудеса случаются. Сегодня был хороший день, несмотря на дождь и ветер.
Я шла по Невскому, думала о своей работе, о том, что скоро приедет хороший знакомый, что к новому году меня навестит Дашуня, что мне тепло и уютно, что капли дождя приятно стучат по капюшону, мерно цокают каблуки сапог, которые, наконец, разносились и больше не трут мне ноги. Утром я была на улице Марата. На пересечении с Боровой там всегда терпко пахнет шоколадом. Не тем, что подают в дешевых закусочных, нет. Пряный запах, немного навязчивый, но вместе с тем приятный. Это один из тех запахов, за которыми хочется идти. Он как дорогие женские духи – стойкий, резкий, но манящий и зовущий. Не могу пройти мимо, не замедлив шаг, чтобы насладиться ароматом. Почему – то сразу представляется чашка горячего и вязкого почти черного шоколада. Легкий дымок вьётся над волнами напитка, когда стараешься его размешать. Но он такой густой, что хорошо размешать не получится. Приходится есть его ложкой, есть, пока не поймешь, что еще одна ложка тебя пресытит, и магия момента исчезнет… Прекрасное видение ранним утром… День просто не может быть плохим после такой воображаемой картины!

[700x525]
А потом на улице правды голуби играются в догонялки. Они не улетают, крутятся у ног, привлекая внимание и ловя взгляд. Отбегут немного и стоят, смотрят, немного наклонив голову, лукаво поблескивая глазками-бусинками. А потом отпрыгнут, когда на них уже невозможно не наступить. Взмахнут крыльями, сядут на поребрик (во, я уже говорю по-питерски!))) и намекают на сумку, словно уверены, что там обязательно будет что-то для них. Стоит нагнуться к ним, чтобы попытаться дотронуться, как они недоверчиво отлетают, но, опять же, на несколько шагов, чтобы была возможность к ним подобраться. Когда же они понимают, что в сумке нет ничего интересного, они разочарованно смеряют вас взглядом и улетают, даже не оглянувшись.
А потом троллейбус, тяжело пыхтя, остановится на углу, поторапливая лениво ползущих пассажиров, и отправится дальше по своему пути. А из-за угла выскочит и чуть не собьет с ног знобящий ветер с Фонтанки. Гонит прочь, словно не хочет показать что-то за углом. Но когда после короткой борьбы все же удается справиться с ветром, открывается красивая панорама реки с интересным мостом. Я давно искала это место, но нашла его сегодня совсем неожиданно…
Мне вспомнилась летняя работа. Мы ехали из Петергофа в один из «середнячков» – круизов посреди навигации. Я каким-то образом оказалась рядом с Сашей-гидессой на переднем кресле. Обычно я сижу в конце автобуса, слушаю музыку, пишу свои черные мысли в красненьком блокноте синей ручкой или же, если утомилась или не спала ночь накануне, мирно дремлю. Но сплю по китайской системе – один глаз спит, другой настороже. Обычным делом стали так развлекающие туристов фотографии спящих в креслах гидесс. Я еще никогда не оказывалась на такой фотографии, зато мои подруги попадались. Я запечатлена на другой фотографии… но это потом. А пока я каким-то образом оказалась рядом с Сашей. Похоже, мы что-то обсуждали касательно программы дня с ней и водителем Сашей Кронштадтом. Впереди показалась Фонтанка. Саша остановился на светофоре.
Саша – гидесса обратилась ко мне:
- Ты смотрела фильм «Питер ФМ»?
(Что за вопрос???)))
- Да смотрела.
- Вон, - Саша указала влево,- Тот дом из фильма, который так нравился герою.

[700x525]


Я оглянулась и увидела его. Да, тот самый дом. Только он выглядел иначе чем в фильме. Саша сказала, что его недавно отреставрировали и покрасили. Я немного расстроилась. В фильме он казался таким загадочным и таинственным. А тут – явно свежие, яркие краски, налет ремонта и слишком уж неуместности современности. Жаль. Этот дом меня разочаровал. Хотя, наверно, при всем разнообразии архитектуры Санкт-Петербурга, создатели наверняка не зря выбрали уникальность этого дома. И действительно, при запросе в Яндексе «Дом на Фонтанке» первой выскакивает картинка именно этого дома № 159. Старенький, обшарпанный, он выглядит лучше, чем в нынешние дни. Его цветовая гамма была изменена, и теперь он воспринимается упрощенно. Иногда хочется его самой ободрать и обшарпать=)) Чтоб вернуть ту магию.
Но пришлось пройти мимо. Торопили важные дела. Однако в планы вписан пунктик – посмотреть двор дома. Петербургские дворы обладают своей неповторимой особенностью. Это я про Читать далее...

[400x480]
[494x600]
Сегодня и в последние несколько дней настроение – песня Аврил Лавинь – «I wish you were here». Не знаю, к чему бы это. Вроде бы занята кучей дел, бегаю постоянно, вот, только переболела своей первой питерской простудой.. акклиматизация, наверно. Еще немного, и я получу работу, которую давно хотела. Да еще не абы где, а в одном из лучших отелей мира. Звучит, а?
И все же, когда выпадаю на минутку из всей этой суеты, прихожу домой, смотрю очередную серию любимого «CSI. Las Vegas», наливаю горячий чай, жду пока он остынет… жду. И тогда рука сама тянется к знакомому имени. Как-то случайно и закономерно. И на экране снова появляется знакомое лицо. Часто фото меняется. И с каждым новым разом я понимаю, что все сильнее скучаю по нему. Какой бы он ни был, он мне все-таки дорог.
Это была не обычная история, в которые я привыкла влипать. Нет. Это был продуманный сценарий, который писался сам собой по мере развития событий. В какой-то мере закономерный. И я была как-то подготовлена. Но такого подвоха я не ждала. Меня лезвием режет та глупость, из-за которой мы разругались.
И больно не потому что я могу легко представить его с другой девушкой. Да наверно, такой lady-killer не ограничится одной девушкой. Так вот, больно не от того, что он в чужих объятиях… я его в своих даже не представляла. Как-то в голову не приходило. Я его люблю той странной любовью, которая не предполагает ничего физического. Я смогла полюбить его просто за то, что он был тогда рядом. Я все время твердила себе, что такой человек не меняется. И то, каким он был до меня, каким был его образ жизни, тоже не изменить. Как не удалось мне обломать его колючки. Он действительно похож на маленького ежика, который и пугает, и привлекает своими колючками. Безумно хотелось достать его из того кокона цинизма и пофигизма, в который он закутан. Я не успела понять, то ли он действительно за ним прячется, то ли только делает вид, чтобы как-то выделяться из толпы. Вполне вероятно, что на мне он применял давно отточенную стратегию – чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей. Он так делал всегда. И будет делать. Пока кто-нибудь, одна – единственная не достучится до него.
Я называла его про себя МакЭвой – очень уж он похож на актера. Мы живем в одном городе. Огромном, бесконечном городе, в котором бесконечно бурлит жизнь.
Огромном… любимом мной городе… О котором я мечтала. Но я не смела поверить в то, что мечта станет явью. И сейчас даже как-то странно чувствовать, что то о чем мечталось – вот оно.
У меня есть две песни, которые я люблю слушать в плеере, когда иду по городу, особенно – в метро. Одна из них - песня Вики Дайнеко «Фильм не о любви». Это саундтрек к фильму «В ожидании чуда». Еще один любимый фильм о Петербурге. Не то чтобы в песне говорилось о городе или в фильме было много кадров с видами Петербурга. Нет. Но как-то так ритм песни подходит под ритм города. Наверно, я не первая кто это заметил. Особенно я это поняла в день, когда спешила на последний концерт Багатицы в Смольном. Я тогда почти выбежала из метро, рванулась через дорогу в поисках автобуса. Один наушник слетел, и только в другом Вика пророчески пела «Но уже чужой…».
Другая песня уже больше связана с городом. Это песня группы Ультрамарин, она так и называется «Питер ФМ». Стоит ли говорить, что я люблю этот фильм давно и трепетно? А песня приходится в самый раз, когда идешь по Невскому.
***
Порой хочется встряхнуться и очнуться от этого сна, осознать, что на самом деле ничего нет. Что все это - лишь иллюзия. Что все это - лишь очередной фильм. Фильм про Петербург. Большой город. Город – мечта. А я в нем играю всего лишь маленькую роль статиста и ничего не могу поменять в сценарии…
И еще… От перемены места жительства жизнь не меняется…

Я часто думаю, что значат маленькие эпизоды в фильмах. Этому меня научил Великий и Ужасный Дмитрий Иванович Зимов. Я ему очень благодарна за все то, что было сделано со мной пять лет назад. Кто знает, что было бы со мной, не поставь он меня тогда перед выбором. Его я не боялась, нет. Я боялась увидеть его снисходительный взгляд, в котором сквозила безысходность. Он умеет заставить почувствовать себя ничтожной букашкой. Всегда спокойный, с чувством собственной значимости и достоинства, мы называли его Богом немецкого языка. Один из лучших фонетистов России. Как не счесть честью быть его студенткой?
Я всегда старалась доказать ему, что могу и знаю больше, чем это может показаться. Уже после, став старше, я делала все, чтобы не ударить в грязь лицом. А еще я всегда его уважала и уважаю до сих пор. Есть люди, которых запоминают надолго. Казалось. Он был всего лишь моим преподавателем, но его влияние чувствуется во мне до сих пор. И вряд ли я смогу забыть его голос, негромкий, уверенный, и фразу, что засела в мозгу каждого из нас уже пять лет назад: «Was haben Sie fuer heute vorbereitet?»
Возвращаясь к теме, которая меня сегодня задела. Мы смотрели с ним всего пару фильмов. Среди них был «Traenen der Erinnerung». Это фильм одна из версий, доказывающая, что явление реинкарнации- переселения душ – существует. Я не считаю себя специалистом, имеющим право рассуждать, правда это или нет, но каждый человек имеет право на свое мнение. Мое следующее – этот феномен имеет место быть. Так же, как явление сверхъестественных предчувствий и интуиций. Ну, да это мое личное мнение и убеждать в нем я никого не собираюсь.
Так вот, Дмитрий Иванович заставлял нас размышлять – на немецком, конечно же,- даже о самых незначительных моментах фильма. Незначительными они были только на первый взгляд. Копнув глубже, он открывал нам неожиданные смыслы, заключенные в каждом кадре. И действительно, невозможным стало казаться то, что режиссер случайно вставил в фильм тот или иной эпизод.
Вспомнила я об этом, в сотый раз просматривая фильм «Говори», в оригинале «Speak». Момент, зацепивший меня, была сцена в классе. Преподаватель рисования стоял в своей аудитории и ножом с остервенением рассекал свой же рисунок, на котором был изображен дом в темных тонах. К нему в класс вбежала главная героиня фильма Мелинда в поисках поддержки и утешения, которое она всегда встречала от преподавателя. Но в тот момент он почти вскричал «I need to be alone!». Человек, представлявший для Мелинды успешную и уравновешенную личность, готовый всегда прийти на помощь, в тот момент сам искал утешения. Но кризис творческая натуры, в дела которой наверняка вмещался кто-то, далекий от сфер её обитания, требует жертв.
Сейчас я пытаюсь посмотреть на эту ситуацию глазами Дмитрия Ивановича. Какую мысль вкладывал режиссер в эту сцену? В чем вообще роль преподавателя рисования? Только лишь в том, чтобы показать, что не только подростки, но и взрослые, вполне сформировавшиеся морально люди, переживают неудачи и резкие виражи судьбы столь же остро и чувствительно? Или же он ставится в полную противоположность преподавателю истории и обществознания, черствому, по-военному строгому и принципиальному человеку? Либо показан яркий контраст между методами влияния: историк заставлял Мелинду говорить открыто, прямо, громко и четко. Учитель рисования не требовал прямых ответов. Он давал Мелинде время и выбор способов выражения. Однако же, именно художник заставил Мелинду открыться. Тут немного не совпадает употребление глаголов.
Я объясню. Это уже чисто лингвистическое, профессиональное. Английский глагол make smb do smth вовсе не означает насильственное принуждение. Точно так же как французское faire faire qlch. Это не переводится на русский. Точнее, переводится, но с негативным оттенком. Говоря «заставил открыться», я копировала ставшее родным французское выражение. Учитель не применял никаких особых способов, он, казалось, даже не настаивал. Однако же, именно он своим показным равнодушием и безразличием достиг большего, чем историк. И, надо сказать. Он был за это вознагражден. Именно он увидел в девушке то, чего никто не замечал и заслужил увидеть ее дальше – ее картины в кладовке. Надо ли говорить, что для него это имело особый смысл?
Это я к чему вообще говорю…
Самые маленькие моменты могут иметь решающее значение. А при подробном их осмыслении можно обнаружить смысл куда больший, чем может показаться вначале.
Дмитрий Иванович учил не только немецкому языку. Он учил нас понимать и вникать в жизнь. Он учил нас понимать ее, разгадывать. И кто знает, если бы мы этому научились, может, она была бы понятней и лучше?

28.09.2011
[468x312]

Любовь чувство страшное. Оно не дает о себе знать, не позволяет в себя поверить, пока не ощущаются болезненные уколы. Пока не начинают саднить раны, пока не задевает за живое. Пока не цепляет настолько, что тугой струной звенят натянутые струны.

[700x525]




Тогда начинает казаться, что вся наша жизнь – сплошная клетка, клетка из чугуна, за которой льет холодный северный дождь. Петербургский дождь, если хотите. Это когда мир теряет краски, ветер в Онеге такой холодный, пронизывающий, пронзающий пальцы, и волосы, и губы. И не видно той красоты, что была раньше. Она есть, но в ней столько холода. Все меняется. Все так же, но так иначе! А все потому, что мысли, мысли бьют янтарным звоном. Нет, в строки они не складываются… И странно, что все так… и не хочется верить… и внешне.. смех, улыбки, радость, легкость.. И остается убедить только себя, что все действительно хорошо. Что все в порядке. Что руки не колет десятком спиц. Что на самом деле взгляд случайно такой бегающий. Что утром первая мысль тоже была случайной. Что все может быть как прежде. Надо только убедить себя, что не волнуют ни чужие сплетни, ни разговоры…. Обсуждения… осуждения. Это когда невозможно определить, где чувства настоящие, а где – так, маска.
А еще надо понять, что любовь часто бывает безответной. И нельзя требовать ответа, отклика. Она придет сама. Но если не приходит, становится тяжело, невыносимо тяжело. Это когда слова остаются без ответа. Или ответ настолько фальшивый, что ранит своей неприкрытостью.
Это когда на глазах любовь убивают, питая ее ненавистью. Заглушая ее болью, заливая непонятно чем, пытаясь забыться. Это когда знаешь. Что любовь есть, но будучи не в силах на нее ответить, молча наблюдаешь, как ее душат, ломают… и что самое страшное – знаешь, что она все еще есть. И никак не хочет умирать. Со стороны всегда виднее. И потому, глядя на чужие страдания, особенную боль причиняет фантазия, приписывающая им собственный оттенок. А пройдя через все это, понимается, что фантазия далеко не лимит. Что порой боль достигает пределов, вообразить которые просто невозможно. И становится страшно, потому что неизвестно, сколько можно выдержать. Каждый лишний жест. Такой незначительный, приобретает какое-то зловещее очертание. В нем теперь какой-то смысл. И душу терзает мысль. Что этот смысл причиняет боль.
Но ничто не сравнится с пониманием, что ты сама являешься причиной этой боли. И становится вдвое больнее. И за себя, и за него. Терзать свое сердце, требуя у него ответности бесполезно – я ему не указ. Разрываясь между болью и состраданием. Пониманием, что все может закончиться в один миг. Что в руках моих те нити, которые держат крюками чужое сердце. И становится больно. За то сердце. И за свое, которое молчит. Которое терзается и плачет. Но за каждой мыслью «А может» идет «Но ведь». И если это «может» еще можно преодолеть, то факт, который был налицо, ничем не затмишь.

Не моя меня терзает любовь. Но режет лезвием так, как моя никогда бы не посмела. Мне проще самой любить, добиваться, и остаться одной, чем ответить на любовь чужую.
Моя любовь меня щадит. Чужая – убивает. И убивает нас двоих, ведь ответа ей не дождаться. И никто не знает, сколько еще это продлится. Главное, чтобы сострадательное сердце не разорвалось раньше, чем любовь все же умрет…

Сентябрь 5 число, бегут года неумолимо….


[500x333]

[700x466]
Как-то грустно сегодня прошел Углич. Не потому, что угрожал дождем или «Ковчег» спели только две песни, а не три, которые я у них просила со дня приезда. Просто последний – он и есть последний. Приходит понимание, что все подходит к концу, последний раз мы с музыкой ушли в плавание в этом году… Так и не было у нас последних Кижей, в которые я должна была увидеться с любимым гидом Борисом. Да и если вспомнить, что первые три дня круизной навигации я пролежала в постели с болезнью… Так и не удалось мне урвать хотя бы немного, чтобы побыть на самом любимом борту. Почему-то не думалось о том, что теперь мне нет работы на Красине, ведь на моих глазах на него зашли китайские туристы. Я думала только о том, что там удобные и привычные поручни… только об этом. Когда заскочила и кинулась на шею своему бывшему директору, а потом рванулась в руки обалдевшего Вадима и чуть не уронившей каравай Тони. А потом, чуть не со слезами побрела по причалу к автобусам на высадку в Ярославль. А потом Красин как-то незаметно исчез, а мы промокли, как цуцики, под проливным дождем на главной улице Ярика возле здания обменного пункта. Мне, едва выздоровевшей, это явно на пользу не пошло. Но все впечатления вчерашнего дня затмил тот короткий, но, казалось, бесконечный момент, когда я одиноко стояла на третьей палубе Карамзина и смотрела на тихонько приближающийся борт с ярко-оранжевыми шлюпками… больше ни у кого нет оранжевых шлюпок… И большими буквами ни у кого нет на заднем борту собственного названия… Какое-то чувство тоски и печали… Это как сегодня, когда я стояла на выходе из Кремля. Я знала, что у меня есть немного времени и раздумывала, пойти ли мне еще разок послушать все-таки очередную песню Ковчега или нет? Масла в огонь добавляла туристочка, бабушка-одуванчик, которая заметила мой живейший интерес к солистам. Его, правда, сложно было не заметить после того, как я на весь зал громко зашептала «Это лучший хор из всех, кого я когда-либо слышала!» и кто-то особо умный громко отреагировал «потому что они молодые и симпатичные?». Что уж тут скажешь?=))
Такая светлая грусть приходит ко мне не впервые. Она была и в прошлом году, в вечер накануне отплытия из Петербурга. Сегодня все причины этой грусти исчезли, испарились. Они превратились в причины совсем других чувств. А сами чувства совершенно поменялись.
Ребята из Ковчега не знали, что я просила третью песню. Так решил их главный – Сергей. Он даже не сказал им о моей просьбе. Он понял меня без слов и, подходя, улыбался и твердил «американцы! Американцы поджимают, на пятки наступают!!!». На фото «на память» его нет. Как нет и молодого баса. Зато есть «старый» бас и любимый друг – Паша. Это в прошлый раз местная гидесса мне сказала : «Жалко, не было Паши! Дамы от его голоса просто млеют и в обмороки падают!» Да уж, не могу не согласиться. А бабушка-одуванчик на выходе ко мне подскочила и заговорщицки зашептала: «Если у него все работает так хорошо, как голос, то он просто золото!» (невольный перевод с французского). Хорошо, что дверь уже была закрыта, иначе все бы увидели, как я покраснела.
Они не спели даже «Вниз по матушке по Волге». А жаль… Нет во мне сейчас большего желания, чем вернуться в Углич в следующем году. Просто… самой… Или на одинешенький круиз, чтоб вспомнить, как же все-таки здорово это может быть…
В сумке уже лежит билет на Петербург. Давно лежит… еще с прошлого прихода в Москву. Ждет своего часа. А час неумолимо приближается. Час икс настанет через пару дней, когда под руководством опытной директрисы, сменившей расписание для меня, рано утром я еще разок навещу Шереметьево, прозванное в народе «Шариком», закрою чемодан и останусь провожать Карамзин на причале. Что почувствую, стоя на том же месте, но для другого корабля – не знаю. Но совсем скоро мы все увидим… пока что я еще не осознаю, насколько сильно сменится моя жизнь и наслаждаюсь каждым моментом пока еще не ушедшего детства на корабле. Сижу на пятой палубе за Скай-баром, в укромном уголке, слушаю жужжание пылесоса, путевую информацию на испанском языке и мелодию «История любви», которую в разных вариантах наигрывает на пианино Лёша. Как-то это все символично…. Пора гладить белое платье

18 сентября 2011
[700x393]