Это цитата сообщения Slava_Nska Оригинальное сообщение
цитаты+картинки№8
ну как всегда вечерняя подборка цитат и картинок к ним =)
Думая о тебе
я влез в автобус
заплатил 30 центов за проезд
попросил у водителя два билета
и только тут обнаружил
что я
один
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Каждый день следует прочесть хоть какое-нибудь мудрое выражение
[показать]Каждый день следует прочесть хоть какое-нибудь мудрое выражение. (Гете)
Помни: неважно, выиграешь ты или проиграешь; важно лишь, выиграю или проиграю я. (Даррин Вейнберг)
Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты. (Хуго Штейнхаус)
Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать. (Аврелий Августин)
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. (Альфонс Карр)
Ближе всего к великому стоит честность. (Виктор Гюго)
В жизни каждый должен совершать лишь свои собственные ошибки. (Агата Кристи)
Безделье – счастье детей и несчастье стариков. (Виктор Гюго)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Избранный юмор от Жванецкого
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
[показать]
[показать]
[показать] [показать]Это цитата сообщения lena_prekrasnay Оригинальное сообщение
Приколы.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
[показать]
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Сайты с афоризмами, цитатами, мыслями
Сайты с афоризмами, цитатами, мыслями
Мудрый ворон - занимательные и поучительные высказывания известных людей, афоризмы, цитаты, притчи, истории.
Шестое чувство - сайт посвящен афоризмам, высказываниям и мыслям выдающихся женщин, доказавших всему миру, что философия - вотчина не только мужчин.
Фантастические цитаты - цитаты из фантастики и фэнтези, весёлые и грустные, меткие и "на злобу дня".
Избранные цитаты - цитаты из книг, фильмов, мультфильмов, игр, песен.
Афоризмы, мысли, фразы - огромная коллекция разных афоризмов.
Афоризмы, цитаты - цитаты из фильмов, из книг, детям. Автор сайта Елена Лавренова.
Афорикон - Этот сайт попытка собрать в одном месте все любопытные мысли, идеи, фразы.
Лаконичная мысль - архивы с афоризмами.
Цитаты, афоризмы от Бориса Кригера
Афоризмы от Кащея - коллекция афоризмов за 2001 - 2009 года.
Афоризмы на английском - кривоватый сайт, но афоризмов действительно много.
Афоризмы на английском с переводом
Крылатая латынь - фразы, афоризмы, изречения и выражения.
Афоризмы, цитаты, законы Мерфи и другое
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Афоризмы Николая Фоменко
Официальный сайт Николая Фоменкo
Решительный характер Николая Владимировича давал себя знать с детства. "Меня выгнали из детского сада чуть ли через три дня. За нападение на соседский детский сад. В первый же день я объяснил детям, что они живут неправильно. Нужно играть в войну.
[699x470]Я слыл страшным хулиганом и двоечником, хотя сам считал, что успеваю в школе хорошо, а двойки мне ставят за принципиальность и честность. Я мог встать во время урока, заявить: "Все, Татьяна Васильевна, мне надоело. Вы не правы", сложить сумку и уйти из класса.
Однажды завуч вызвала меня и говорит: "Фоменко, наше терпение лопнуло, отправляем тебя в колонию. Даем последний шанс". Хотя ни одного привода в милицию у меня не было, я не курил, не бил стекла, а просто был егозой.
Вернулся я в класс, а там ребята огромный двухметровый шкаф к двери двигают. Я стал помогать. Двигал и думал: "Обязательно стану хорошим".
[657x699]В этот момент раздался крик: "Завуч!" Все ребята при виде ее разбежались, один я остался со шкафом, который начал медленно крениться и заваливаться в сторону вошедшей учительницы. И если бы не дверной косяк…
В моем дневнике появилась гениальная запись: "Товарищи родители! Сегодня ваш сын уронил на завуча шкаф. Завуч".
Афоризмы
Это цитата сообщения Глория_Мунди Оригинальное сообщение
Афоризмы Агаты Кристи
[400x300]
Ее высказывания лишены морализаторства, претензий на оригинальность или остроумие, просто заметки спокойного, здравомыслящего, сдержанного человека. Но, если вспомнить ее же слова, «сдержанный человек гораздо интереснее".
Итак, Агата Кристи..
.. о женщинах и мужчинах.
Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости. Гордость – это нечто, что не сходит у них с языка, но никогда не проявляется в делах и поступках.
В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.
Как скучны мужчины, когда они решают остепениться! Они теряют все свое очарование.
Читать далее
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
13 Правил Кошачьего Преуспевания
Картины Braldt Bralds Site
Кошачьи афоризмы
"Даже самая маленькая из кошек - это шедевр" Леонардо да Винчи
"Если бы человека можно было бы скрестить с кошкой, человек бы от этого только выиграл. Чего нельзя сказать о кошке". Марк Твен
"Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной". Мишель де Монтень
"Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений". У. Л. Джордж
CATATONIC
[600x684]"Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота". Урсула М. Уильям
"Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой". Пэм Браун
"Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И лишь свиньи обращаются с нами как с равными". Уинстон Черчилль
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
10 правил счастья от Папы Блаженного Иоанна XXIII
Постепенно в рубрике "Цитаты" уже собралась значительная коллекция правил жизни, начиная от совсем давних "30 законов жизни" и заканчивая "50 заповедей дизайнера Карима Рашида".
[показать]Сегодня всего "10 правил счастья от Папы Блаженного Иоанна XXIII". Это очень простые 10 правил. Но мы, почему-то, склонны забывать о них под напором негативных эмоций и проблем.
Правило №9 больше подойдет для верующих людей, но мы можем вместо слова “Бог” подставить имя любимого и любящего человека.
Выберите для себя хотя бы несколько правил, которые ближе всего вам по духу и в моменты негатива вспоминайте о них. Особенно правило №1, №2, №3 и №5.
1.Только сегодня я постараюсь прожить этот день позитивно и не буду пытаться решить все проблемы наперед.
2. Только сегодня я буду вести себя вежливо по отношению к другим людям, не буду повышать на них голос, не буду осуждать никого или критиковать.
3. Только сегодня я буду счастлив просто от того, что пришел новый день и этот день изначально был создан для счастья.
4. Только сегодня я буду стараться подстраиватьcя под окружающий мир вместо того, чтобы требовать повиновения от мира.
5. Только сегодня я буду уделять хотя бы 10 минут для чтения приятных книг и новостей, буду наслаждаться едой и вспоминать светлые события из жизни.
Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение
Лучшие афоризмы о любви!
|
|
||||||||
|
Внимание! Новая версия проекта "Love Time" находится на домене www.Love-Time.ru - Все новые добавления ТУТ!
|
||||||||
|
Мне хочется плакать, но я веселюсь! Я прячу за смехом смертельную грусть, | ||||||||
Это цитата сообщения mamai_mamai Оригинальное сообщение
Афоризмы,Фразы и Крылатые слова
Афоризмы,Фразы и Крылатые слова
Если Вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать Вас раньше.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Люди делятся на три группы - те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
- Народ! Кто-нибудь знает где можно достать возбуждающие средства для девушек? - В ювелирном магазине.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И будет права.
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
.Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них слабые нервы.
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.
Но ты то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
Он вовсе не такой дурак, каким покажется вам, когда вы узнаете его получше.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Мужчины настолько молоды, насколько они себя чувствуют. Но не настолько значимы.
Те, кто уцелеет, расскажет, как это было замечательно.
Не все в этом мире продается за деньги. Кое-что бывает и нахаляву.
Не уверен - обгони и убедись!
Ложь не считается ложью, при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятсяна две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
Никогда не следует доверять женщине, называющей вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Лучше семь раз отмерить, чам один раз отрезать.
Ты что, думал, в сказку попал? Нее... ты в жизнь вляпался.
Мудрость для женщин: Вначале напои коня, потом мужчину, потом пей сама. Потому что конь не умеет добывать воду сам, а мужчина не умеет терпеть.
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Афоризмы Козьмы Пруткова
Aleksey Konstantinovich Tolstoy by Karl Brullov
[687x699]братья Алексей, Владимир и Александр Жемчужниковы, а также Пётр Ершов
ДОСЬЕ АВТОРОВ КОЗЬМЫ ПРУТКОВА
Жизнь нашу можно удобно сравнивать со своенравною рекою, на поверхности которой плавает чёлн, иногда укачиваемый тихоструйною волною, нередко же задержанный в своём движении мелью и разбиваемый о подводный камень. - Нужно ли упоминать, что сей утлый чёлн на рынке скоропреходящего времени есть не кто иной, как сам человек?
Никто не обнимет необъятного.
Смотри в корень!
Лучше скажи мало, но хорошо.
Воображение поэта, удрученного горем, подобно ноге, заключенной в новый сапог.
Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.
Не будь портных, - скажи: как различил бы ты служебные ведомства?
Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.
Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение
Афоризмы Оскара Уайльда
Его называли infant terrible конца 19 века... Он умер в 1900 году, самой своей смертью отделив прошлое от современности.
Итак, великий и ужасный Оскар Уайльд, ирландский поэт, драматург, писатель, мыслитель... Знаковая фигура европейского декаданса.
[420x699]Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Афоризмы Михаила Жванецкого
Данность такая. Причем данность, к которой мы привыкли, и не замечаем уже иногда, что вот, строка рождается у нас на глазах, и слово вдруг подходит к слову соседнему так, будто бы кусочки паззла нашли друг друга после того, как валялись, бесхозные, в разных углах огромного стола.
Словарь от Михаила Михайловича
[644x687]Афоризмы
Не можешь любить — сиди дружи!
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.
Это цитата сообщения Lyusi_serebro Оригинальное сообщение
Смешное из интернета))))
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА )))НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ )))
[показать]Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!
[показать] Господи, отправь все калории в сиськи!
[показать]Читать далее
Это цитата сообщения Елена_Евграфова Оригинальное сообщение
Поговорим о докторах. Кто есть кто… ???
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он — единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема — борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет
Это цитата сообщения gaki1818 Оригинальное сообщение
Словари на все случаи жизни)))
Бизнес словарь
Биографический словарь
Большой энциклопедический словарь
Джинсовый словарь
Исторический словарь
Медицинский словарь
Морской словарь
Политический словарь
Психологическая энциклопедия
Психологический словарь
Религиозный словарь
Сексологический словарь
Социологический словарь
Строительный словарь
Философский словарь
Финансовый словарь
Экономический словарь
Этнографический словарь
Юридический словарь
Словарь воровского жаргона
Словарь Даля
Словарь Ефремовой
Словарь имён
Словарь компьютерного жаргона
Словарь логики
Словарь мер и весов
Словарь нумизмата
Словарь Ожегова
Словарь русских фамилий
Словарь символов
Словарь синонимов
Это цитата сообщения Philosophy_of_DP Оригинальное сообщение
Если женщина врет...
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя
хорошей цели и в интересах других.
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Слова настоящей женщины (с юморком) Pin Up
Слова настоящей женщины (с юморком)
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Я не подарок ...
|
