Не понимаю таких людей, которые говорят накануне нового года: «Ну и что это за новый год – без снега? Никакого новогоднего настроения!» Почему у этих людей такое требование к совпадению погоды и календаря только накануне нового года?  Почему такие люди не говорят 7 ноября: «Ну и что это за день октябрьской революции: +10, солнечно… где эта мгла? Где эта сырая, промёрзшая земля? Никакого революционного настроения! Так и хочется поддержать текущий политический строй»

Ещё странная ситуация, когда ты едешь в общественном транспорте, тебе звонят ждущие тебя друзья, спрашивают, через сколько ты будешь, ты отвечаешь: «Скоро!». Они отвечают: «Ну ок. Давай быстрее!» Что значит «давай быстрее»??? Типа я могу как-то на это повлиять? Типа я постучу в окошко водителю и скажу: «Слушайте, давайте, наверное, на следующих пяти остановках останавливаться не будем?!  Потому что мне уже друзья два раза звонили… А это, как бы, Лёха!»

Ещё я не понимаю вот эти таблички на автобусах: «В системе охлаждения антифриз… в системе охлаждения используется тосол…» Ну ок! Это ваше личное дело, что вы там используете. Это тоже самое, что и выставить табличку: «Водитель автобуса обожает пюре! Ест каждый день!» 

Ещё интереснее, когда они ставят табличку: «За рулём стажёр!».  Зачем нам эта информация? Типа: «Едьте, как ехали, просто немножечко подссыкайте!» Типа, если мы вдруг разобьёмся, мы выбьем молотком стекло, вылезем из-под автобуса и скажем: «Эх, стажёр, стажёр! Молодо-зелено!»

У меня есть я. Мы справимся!!!

почему-то нра эта песня!!!

Серебро - Я схожу с ума!

[700x437]

Люди... Как часто болеют люди… у каждого свой диагноз, у каждого своя степень сложности и, наверное, именно от неё зависит срок, отведённый больному… всё ли можно вылечить? Рак. Словно приговор. Пациент, слыша такой диагноз из уст доктора, слышит исключительно одно слово: «Смерть!». И уже, выходя из больницы, перед глазами проносится вся жизнь, - в мелких деталях. Слабый человек, пожалуй, сразу сложит руки, или вообще попытается что-то сделать с собой, не дожидаясь дня и часа, предначертанного свыше. Конечно, не корректно говорить о «слабых» и «сильных» в такой период жизни, но всё же, - тот, кто немного сильнее духом – будет удручён несколько дней, недель… понимая, что жизнь измеряется не годами, не месяцами, не неделями, и даже не днями, но – минутами, человек будет ценнее относиться к жизни. Своей, чужой… от чего же мы болеем? Почему нас постигает такая участь? Иногда мне кажется, что изначально раком заболевает душа, а уж потом – и тело. Только о душе мы редко заботимся! Увы!

Настроение сейчас - "СУПЕР!"

[456x462]

Иногда страшно от того, что ты понимаешь, - ты был излишне открыт, излишне прост и наивен с тем, кто тебе дорог... был! Ты дал ему в руки оружие, которым он может в любой момент воспользоваться... и становится так жаль своего собственного глупого мозга.

ну что ж... ещё одна тема для новой книги.

Мнение подобно костям - у каждого свои!

[428x371]

Я неоднократно присутствовала на собеседованиях в качестве кандидата и в качестве интервьюера, однако могу сказать, что зачастую, пытаясь создать команду, интервьюер сам допускает ошибки, не понимая, какой ответ он хочет услышать от кандидата, дабы объективно оценить его.

Например, задавая вопрос о слабых и сильных сторонах, мы, зачастую, смотрим на фантазию и быстроту реакции кандидата, на его поведение в момент ответа. Как правило, кандидат выдаёт нам ответ, который мы и предполагали услышать, что влечёт за собой некий «минус» в его дальнейшей характеристике, создаваемой нами. В таком случае, зачем вообще задавать подобный вопрос при собеседовании? Работодатель не будет обладать нужной ему информацией о кандидате, поскольку данный вопрос вовсе не даёт нам нужных сведений о человеке. Также мы не сможем понять, впишется он в коллектив или нет. Ведь, задавая вопрос, «верный» ответ на который известен почти каждому, мы не сможем сделать правильный вывод о кандидате.

Также довольно часто при собеседованиях встречается вопрос о командных видах спорта и отношении к нему кандидата. Тонко прочувствовать и сделать нужный вывод довольно сложно, хотя бы потому, что командный вид спорта и работа в команде – совершенно разные вещи. Есть категория людей, которые терпеть не могут командные виды спорта, но прекрасно себя чувствуют в коллективе. Кроме того, давайте зададимся вопросом: в каком возрасте наш кандидат мог играть в спортивные игры, и на каком возрастном этапе мы проводим с ним интервью? Какую полезную информацию нам может дать хобби в 13-14 летнем возрасте 25-30 летний соискатель?

Подобные «ошибки», а я именно таким определением могу охарактеризовать методы оценки кандидатов встречаются часто и, увы, также часто влияют на дальнейшую судьбу того или иного соискателя. Также это может негативно сказаться и на создаваемой нами командой, в которой будут работать специалисты, угодившие лишь нашим стереотипам при отборе…

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои. 

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда. 

 

[604x377]

Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение

Нуждаться или любить?

[590x589]Есть одна широко распространения идея о том, что нужно принимать человека таким, какой он есть, а если не нравится - искать другого. В том смысле, что не нужно пытаться изменить или переделать человека, с которым ты близок.
В целом эта мысль верная - ведь все мы разные, со своими особенностями, вкусами, опытом, реакциями какими-то. И отношения, особенно близкие, предполагают принятие другого с этими его особенностями. Это бывает просто, если эти особенности нашего партнера дополняют наши собственные взгляды на мир. А вот что делать, если в чем-то наш близкий человек нас ну совсем не устраивает? А временами просто-таки выводит из себя? Терпеть? Или пытаться найти другого, который бы идеально подошел нам? А может быть все же попытаться переделать его, изменить, ну хотя бы немного?
Но терпеть сложно - вызывает напряжение и раздражение, которое, так или иначе, выльется в отношениях. Найти другого - тоже не лучший вариант, ведь к этому мы уже привязались, любим даже, хотим продолжать наши отношения. Остается попытаться как-то изменить...
Вот об этом желании что-то поменять в партнере, мы и поговорим с вами сегодня.
Начнем с того, что мы никого не выбираем для близких отношений наобум. Всегда объект нашей любви и привязанности является для нас неким образом, фантазией о нашем идеальным родителе (о маме или папе соответственно). Мы приписываем партнеру какие-то черты или особенности, которые были (в реальности или в наших фантазиях) у наших родителей.
И чаще всего, от партнера мы ожидаем тех действий и реакций, которые хотели получить, но по каким-то причинам так и не получили в детстве от мамы или папы. У каждого это, как вы понимаете, что-то свое.
А вот теперь представьте, что встретились два взрослых человека, между ними возникают близкие отношения любви и привязанности, а в это время внутренний ребенок каждого из них ждет и временами просто-таки требует удовлетворения своих каких-то детских потребностей, которые не были в достаточной степени удовлетворены у него когда-то...
Причем делается это по умолчанию, и порой даже неосознанно.
Чаще всего, в основе всех этих требований лежит детское желание получить безоценочную, абсолютную любовь, которую в детстве человек недополучил от своих родителей. Причем это должно быть именно так, как было тогда, в детстве.
Например, очень хотелось, чтобы папа защитил и оттаскал обидчиков и грубиянов за ухо. И теперь во взрослой жизни от партнера мы будем требовать именно такой защиты - чтобы сразу дал в морду (ну или в глаз), кому следует.
А что будет происходить, если партнер окажется не такой - не склонен он сразу в рукопашную пускаться, а предпочитает договариваться, или звать на помощь милицию. Ну вот так он воспитан. И что же мы будем чувствовать в такой ситуации? Повторение детской травмы - разочарование в партнере, обида, а вслед за этим либо полное обесценивание его, либо желание переделать, добиться важных нам поведенческих реакций.
Разрушает ли такое поведение отношения? Да, но только хрупкие и болезненные отношения, которые держатся в большей степени на фантазиях партнеров друг о друге, наполненные повышенными ожиданиями друг от друга, где люди не готовы взять на себя ответственность за свои чувства и не хотят признать право партнера на не-идеальность.
Поэтому, если наша внутренняя детская часть травмирована недостатком любви и принятия от родителей (а это очень распространенное явление), то получается, что мы будем не столько любить нашего партнера, сколько пытаться залечить с его помощью свои детские травмы. И тогда мы будем уже нуждаться в нашем партнере как в родительской замене.
Как следствие, из отношений уйдет легкость, радость, свобода, а будет превалировать чувство нужды в партнере, нашей зависимости от него, от его отношения к нам, как когда-то в детстве мы зависели от отношения к нам наших родителей.
Так что же делать, чтобы не требовать от нашего партнера невозможного, не пытаться изменить его, и в то же время, получать в отношениях любовь, защиту и принятие?
Признаться себе, что у вас есть некая нереализованная потребность, посочувствовать себе, пожалеть себя, что ваш партнер также неидеален, как были неидеальны когда-то ваши родители.
Научиться признавать, ценить то, что партнер вам может дать в отношениях. Ведь нуждаться в партнере - совершенно нормально, когда мы находимся в отношениях, именно в близости мы можем получать и отдавать взамен другому тепло, поддержку, заботу.
Поскольку разрушает отношения не желание получить заботу от партнера, а полное перекладывание на него ответственности за удовлетворение наших детских потребностей. Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному ребенку, который хочет только получать, и совершено не готов отдавать.
Поэтому нужно взять на себя ответственность за Читать далее...

Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение

Как определить, подходит ли партнер для долгосрочных отношений?

[604x413]Довольно часто ко мне на консультацию приходят клиенты с запросом - научиться выстраивать долгосрочные отношения с партнером. И через какое-то время становится понятно, что для таких отношений нужно, чтобы сам партнер, которого мы выбираем, обладал определенными качествами, ведь любые отношения - это совместное творчество двух любящих людей.
Итак, по каким качествам нашего партнера мы можем понять, будет ли наш роман долгим?
1. Открытость новому опыту, любознательность, гибкость мышления и восприятия. Это очень важное качество, поскольку в любых отношениях рано или поздно наступает период взаимной притирки, когда, после первого чувства эйфории мы начинаем обнаруживать инаковость партнера, непохожесть на нас в своих суждениях, в своем опыте, в своих взглядах на вещи. И здесь очень важно - обладать гибкостью мышление, принимать во внимание чужую точку зрения, уметь учиться новому восприятию жизни и событий.
Поверьте, если ваш партнер считает, что существуют только два мнения - мое и неправильное, этот период будет для вас очень сложно преодолимым. Да и длительные отношения также будут очень и очень проблематичными.
2. Ваш партнер показывает вам, что ему больно, если вы причинили ему боль, а также открыто проявляет сожаление и сочувствие, если сам задел вас, ранил чем-то.
Это очень важное качество - открытость и чувствительность как к себе, так и к партнеру. Ведь у каждого свой опыт, и порой даже невинное слово с нашей стороны может причинить страдания тому, кого мы любим. И здесь очень важна чувствительность к своим переживаниям, смелость показать свою уязвимость, а также искреннее желание партнера в дальнейшем беречь вас от этих переживаний, учитывать ваши чувства.
Существует много способов, которыми люди показывают окружающим свою боль - кто-то замыкается в себе, кто-то наоборот открыто выражает гнев и недовольство, и бывает так, что партнеры это делают совершенно по-разному. Поэтому так важно открыто говорить о своих чувствах, чтобы партнер мог понять, что происходит с вами, чтобы вы могли понимать, что сейчас переживает он.
3. Наличие своей интересной жизни, наполненной разными увлечениями. И неважно, что это - спорт, походы, коллекционирование, рисование, увлечение музыкой или медитация. Главное - чтобы жизнь человека была для него интересной и наполненной, это очень важный показатель внутренней психологической зрелости человека, его коммуникативных способностей. Очень важно, чтобы помимо вас, у него был свой круг общения, люди, которые разделяют его интересы и с которыми он может хорошо проводить свое свободное время. Это сохранить вас от попадания в созависимые отношения, когда за ваш счет человек просто заполнит пустоту в своей жизни, а такие отношение очень тяжелы для обоих.Читать далее...

1. Если вас предал друг, расстаньтесь с ним или смиритесь с тем, что он предаст вас вновь, - люди не меняются. © Шопенгауэр 

2. Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он – глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему. 

3. Не нужно относиться к жизни слишком серьёзно, - нам всё равно не выбраться из неё живыми!

4. Жизнь подобна телеграмме - короткая и, с ошибками!

5. Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными. 

6. Лучше одну минуту быть трусом, чем всю жизнь покойником.

7. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

8. Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

9. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу чем.

10. Ветер в голове никогда не бывает попутным.
 

Каждая ЖЕНЩИНА вызывает желание…

Какое — зависит от состояния: слабая — только желанье жалеть, яркая стерва — желанье иметь, нежный цветочек — желанье любить, склочная тетка — желанье убить… Необходимо той дорожить, что вызывает желание ЖИТЬ!!! 

Я не стану просить вас снять обувь, прежде чем вы вновь войдёте в мою жизнь... "Вновь" больше не настанет! Я просто не открою вам дверь и, даже не удосужусь посмотреть в глазок!