[600x400]
Настроение сейчас - ностальгия

3 месяца 1 день 12 часов 16 минут
вот сколько прошло с момента новой жизни,(ну не такая она уже и новая).
у меня появилась новая способность-умение терпеть и ждать(даа,я терпеливая)
Америка такая обычная на самом дела.земная и простая
не хватает мне украинского утра(когда просыпаешься,птички поют и так приятно внутри ужаасно уютно и нежно.)
не хватает школы.(даа...мой милый второй дом)
не хватает друзей
не хватает ночевок с Настей.(бывало и Юля заскакивала)
не хватает крыши(о как на ней было спокойно и хорошо.можно было поплакать ни о чем)
не хватает всего,что окружало меня и казалось таким обычным.сейчас это всё превратилось в такую драгоценную память
мне говорили,что будет трудно,но не настолько.

[388x480]
Настроение сейчас - странное

такое странное чувство внутри.
чувство,что ты где-то что-то потерял.
странное волнение заставляет сердце бешено биться.и щекотно так внутри.
помнишь,как было просто в детстве.ни о чем не переживаешь,делишься куклами и с наивно преданными глазами кушаешь мороженое.
а потом пошло поехало..шмотки.парни.разборки.обиды.
хм.было просто.
как же легко счас забыть и потерять близкого тебе друга.
расстояние возможно убивает ту связь,те отношения..которые были раньше.
от неопределенности жутко и тошно.
хочется кричать-кричи.плакать-реви.
ну тут то тебя никто не услышит.
а ты и дальше продолжай панически вытирать слёзы и биться в подушку.
тебе же можно,ты тут одна.
а вот как будет через 101 день.
да,через 101 день я лечу домой.
а так же ко мне будут относится друзья..или же мне предстоит пережить многое.забыть многое.
уверенна только в том,что рядом со мной всегда будет зеркало,с которым иногда полезно поговорить.(крайне редко общаюсь с отражением)

З.Ы.цените моменты.

Настроение сейчас - а они так это видят:D

не моё.кто-то написал.а я так своровала:D

" А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговари­вать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёр­кивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый. "

[604x403]

Настроение сейчас - КАКОЕ К ЧЁРТУ НАСТРОЕНИЕ!?

Господи,да хоть Ты скажи,что любить надо за просто так....бедная Настёнька моя..не переживай ты за него...он дурачок..но твой дурачок..
ну как так можно..
почему на протяжении всей истории люди не могли любить...любить честно и открыто...
да поймите же вы...упустите..и не догоните..
вся эта гордость..в ЖОПУ гордость...
приятно остаться одной?
боритесь за любовь...не опускайте рук..до последнего.
поверьте,все усилия не зря потрачены..
нет ну конечно легче сдаться и кричать всё..пофиг..пусть будет так..
легче,но больнее и глупее..
обиды,ссоры..а как же высокие чувства ради которых горы готовы свернуть..
дерзайте люди..и любите..просто так.

[286x415]

нашла вконтакте в заметках у подруги.понравилось.впечатлило.


3 реальные истории из жизни

|

Привет! Зовут меня Сергеем, родился я в деревне ***, что под Тольятти. Раньше у меня была самая обычная жизнь, а почти год назад я ушел служить в армию. О том, что было до того, как я начал носить кирзовые сапоги и научился мотать портянки, рассказывать не буду – ну, что может быть интересного в грязной, нищей и засраной коровами деревушке на тридцать домов. Жениться я пока не собирался по причине отсутствия девушки, да и дома, кроме меня были двое младших братьев и сестренка. Вопрос же по поводу служить - не служить в моем случае вообще не стоял, потому что здоровьем боженька вроде как не обидел, а бабок и желания откупиться у меня не было.

Первые три месяца службы родине меня и еще три сотни таких же бритых салаг как могли натягивали без вазелина все младшие офицеры и “дедушки” нашей учебной части. Все это время мы жутко хотели всего на всего двух вещей: спать и жрать, – причем очень долго и много. А потом нас быстренько отправили в Чечню. “Бороться с террористскими элементами и наводить конституционный порядок!” - брызгая слюнями, возвестил лысый полковник-еврей, радовавшийся тому, что избавился от стольких ртов и выполнил разнарядку начальства. Так вот, Чечня, я вам скажу – это совсем другая страна. Уже через пару месяцев борьбы с этими самыми террористами около ста человека из нашего полка отправились домой в цинковых ящиках, и еще в три раза больше народу парилось в госпиталях (кому руку разворотило, кому ногу оторвало). Ужасов военной жизни насмотреться пришлось под завязку, но самым страшным эпизодом был мертвый молодой лейтенант-контрактник, которому “духи” отрубили ноги, выкололи глаза, отрезали член и затолкали его в рот. Это сделали те самые чеченцы, которые всего неделю назад брали у нас оружие, заискивающе жали нам руки и считались дружественной милицией.

Всю эту страшно долгую для меня войну жрали мы гнилье и дерьмо, которые какие-то сволочи поставляют армии, и зачастую, чтобы не сдохнуть с голода, приходилось отнимать у местных их незначительные запасы. Спали в основном в палатках, там же делали баню. Дружно мучались дизентерией, зарабатывали туберкулез и пытались выводить вшей. Из развлечений были водка, конопля и чеченские шлюхи, дававшие за водку и хлеб. Изредка по радио ловили новости и грязно матерились, когда ведущие в новостях врали насчет наших потерь. Старались забыть “гражданку” и в бредовых снах звали маму или жену.

А пять дней назад мы плакали и провожали нашего любимого капитана – снайпер прострелил ему горло, и он пять минут на наших глазах дергался в судорогах, брызжа кровью из артерии. Сделать было уже ничего нельзя. Два дня спустя на мине подорвался наш грузовик с раненными: накрыло всех до одного. Сегодня же крупная группировка “духов” напала на село, в котором мы располагались. Их было раза в два больше, чем нас, и они непрерывно мочили по нам из РПГ и “калашей”. В конечном итоге меня и еще человек пятнадцать отрезали от основной массы и окружили. Нашего боезапаса оставалось совсем ничего, и мы начали экономить, а эти суки подходили все ближе…

Я видел как осколки от гранаты вдоль и поперек распахали Коляна из второй роты. Он умер быстро. Я видел, как нашему сержанту пулеметная очередь развалила голову почище, чем когда сильно бьешь по переспелому кабачку сапогом. Я видел, как татарину Ринату прошило ногу, и он навзничь повалился на землю. Он умрет не скоро, “духи” еще поиздеваются над ним. Что самое интересное – двое новеньких, которые прибыли в последнем пополнении, умудрились прорваться через сжимавшееся кольцо и позже соединиться с нашими. Они видели, как случайный осколок точнехонько угодил мне прямо в сердце. Я по инерции еще пробежал, согнувшись раком, метров пять и только затем брыкнулся на землю. А потом я умер - очень быстро и практически не больно. Так, словно что-то больно ужалило. Это, наверное, все-таки лучше, чем попасть в плен к “духам”. Я умер, а бой шел еще долго. В конце концов “духи” отступили, в вечерних же новостях на ОРТ дикторша объявила, что “сегодня потери федеральных сил составили три человека убитыми и девять ранеными”.

Позже меня отправили на родину в том самом цинковом ящике и похоронили на деревенском кладбище. Отсюда как на ладони видна та речка, в которой я очень любил купаться, когда был сопляком, и поле, где по осени как часовые стояли стога с сеном, но отсюда не виден мой дом. Я в нем когда-то, уже совсем давно, и родился. Ну, да ладно. Как говорится, все сразу не бывает. Вот.

||

По паспорту я – Вован, даже Владимир Андреевич, но все называют меня Джим. Просто пару лет назад у меня была девушка, которая как-то на большой тасовке сказала, что я похож на Джима Моррисона, который, между прочим, лет двадцать пять как ласты склеил. В общем, теперь я – Джим. Так меня все знают. А с той девушкой я разбежался.

Глупо, конечно, это все, но хотелось бы рассказать о том, как я сдох от наркоты. Есть такая шутка, что фарш не Читать далее...

Начала понимать,насколько хорошие люди на родине.Насколько общительные и внимательные..в Америке,как это сказать точнее,в глаза вам будут улыбаться,но за спиной....тут добрые и тоже хорошие люди,но тут мало кто завязывают крепкую дружбу..так,чисто компании для общения..и лучше секреты свои держать при себе...
Самое страшное для меня сейчас потерять те отношения с друзьями с Украины.забыть их..перестать общаться...они все у меня золотые и ценят меня.любят.
общение-как воздух,который у меня кончается..
жду лета..как только учёба закончится,билеты в руки и ноги на самолёт..
люблю лето.а это лето особенно
P.S.цените друзей
[604x403]

да уж.ждать в городе,который даже не догадывается о празднике представителей женского пола,каких то подарков и прочих поздравлений глупо.просидеть день дома,втупившись в монитор и поздравлять всех украинских подруг с этим праздником.чувствуешь себя одиноко.я не скажу,что я не люблю 8 марта,но сегодня был худший день из них.Парни,цените девушек.цените их каждый день,а не раз в году.

одиночество прекрасно.
пустота позволяет понят,то что оставалось непонятным.
одиночество-не значит закрыться в себе и убежать.
это чудо и дар.
люди приходят и уходят.порой мы сами не замечаем их ухода.
становится жутко и неприятно.мы пытаемся их остановить,но всё же они уходят.
люди вталкиваются в нашу жизнь,меняя её.
и мы благодарны за это.
может мы их и не встретим больше,не вспомним,но мы рады,что они были в нашей жизни.
цените время,цените дружбу и пустоту внутри.
это самое прекрасное.
[699x532]

Настроение сейчас - оссобенное

почему каждый день похож на предыдущий.
ну как то меня это не устраивает.
понедельник,вторник,...,пятница..
пытаешься наполнить каждый день чем то особенным,свежим.
для меня самый большой страх в этой жизни,это жить как все.
ну подумайте сами.
утром просыпаешься,идешь на работу/учёбу.приходишь домой,ешь,ложишься спать.и всё?
ну как так можно.
да и в выборе профессии меня никто не поддерживает.говорят,ты попала в страну возможностей.так выбирай самую высокооплачиваемую работу.
да говорю же,буду учить биологию и искусство.странное сочетание.хочу выступать в театре и работать в какой то лаборатории.
да ну и ладно.надеюсь только на себя.силы есть,не ленюсь.


выбирайте тот жизненный путь,который нравится вам и он только ваш.

Слушать этот музыкальный файл

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить.

Слушать этот музыкальный файл

два месяца назад,я жила в любимом Киеве.
а сейчас живу в Вашингтоне.
узнала,что мы переезжаем,год назад.помню,как зашла на кухню и мама сказала,что у нее есть новость.я проплакала всю ночь.осознать,что ты уезжаешь от всего самого и дорогого было очень трудно.полгода я молчала и из друзей никому не говорила.пришло время рассказать.в это никто не верил,все говорили,что я останусь.ну 10 декабря 2009 года я улетела.ночь перед перелётом была волшебной.я просидела всю ночь с друзьями,вспоминая все,что нас связывало.а потом прощание в аэропорту.когда ты уже уходишь и тут внезапно оборачиваешься и бежишь обратно к друзьям.
первый месяц,честно говоря,я не осознавала,что я переехала.даже грустно не было.я начала беспокоится,почему я не скучаю,у меня,что сердца нет?а потом я смотрела сериал.и там была сцена расставания.и тогда у меня внутри было так больно и как будто внутри что-то горела.я побежала в ванную и с глаз потекли большие слёзы.я не переставала плакать около двух часов.тогда и пришла грусть.сейчас я будто живу прошлым.вспоминаю все,что было.не знаю,кто меня поймёт,но сейчас действительно плохо.
так и начинается новая жизнь.

Читайте.:*
[480x640]