Вся наша жизнь – это путь, путь на велосипеде. Рано или поздно, будут появляться препятствия, не преодолев которые, не продолжишь пути. Завидев гору, можно не пытаться её преодолеть, оставаться на одном месте, и жизнь будет продолжаться. Но если есть цель, есть путь, который ты выбрал – ты никогда не завершишь его.
Можно начать взбираться, но если ты понимаешь, что теряешь веру в себя, тебе трудно, опускаешь руки - твои ноги слабеют, и ты перестаёшь крутить педали. Лучший вариант этого – это просто возврат к началу. Худший – разбитый велосипед и повреждённые ноги.
Очевидно, что каждый возврат будет лишь затруднять новое начало, а в итоге приведёт к тому, что продолжение пути будет просто невозможным. Так стоит ли рисковать будущим, возвращаться назад и утешать себя мыслями, что в следующий раз повезёт? Его может просто не быть. Ведь если не хватило сил, или попросту ты побоялся потратить их на все сто процентов в преодолении этой горы, вряд ли во второй, третий и другие разы, ты найдёшь эти силы. Да и жизнь – это целый волнообразный хребет трудностей. Плюс лишь в том, что преодолев себя, свой страх, свою слабость один раз – следующие разы буду попросту трудным занятием. Трудным! но не страшным, не непреодолимым монстром, который так нас пугает, в наши первые трудности.

я сильный. я справлюсь. со всем.
чтобы не случилось, нельзя назад.

совсем давно ничего не писал, в плане стихотворений. думал, может уже и не напишу ничего...а тут вот, не очень вовремя, но что-то сотворилось:

Я не верю, что тебя потерял
Оглянувшись назад, пустоте я не верю.
Я не верю, что я вновь опоздал
Но теперь навсегда…Не поверю,
Что уже не коснусь, мои руки тебя позабудут,
Что сегодня и завтра проснусь
Понимая, тебя уж не будет.
Не вчера, не любой другой день
Не вернуть; и напрасны попытки.
Я тону, мне придётся тонуть
В этом прошлом, вязком и зыбком.
Не могу тебя я забыть,
Ты не та, что на время приходят.
Я любил, и я буду любить,
Ведь Любовь – никогда не проходит.

P.S.
Всегда казалось, что тот кто читает меня, читает ни так, как мне бы хотелось, как читаю это я...глупость наверное, но я решил прочитать его сам.

Быть счастливым не очень то и трудно :) По крайней мере на несколько часов.
Всего то и нужно, что прохладный, замечательный вечер, велосипед...ну и две ноги, которые могут крутить педали.
Необыкновенно здорово остановиться на мосту, посмотреть на речушку, на рыбаков, которые рыбачат чем то, нечто похожим на удочку, но с сетью, вместо привычного всем крючка, улыбнуться, прищурясь, заходящему солнцу...и поехать дальше.
Ещё бы фотоаппарат в руках, вокруг ведь столько красивого. Я думаю следующая зарплата уйдёт именно на него :)

Что может быть прекрасней, прекрасной песни..

Прощай, моя любимая!

Я разочаровал или обидел тебя?
Я должен чувствовать себя виноватым или действовать наперекор судьям?
Я знал, чем всё закончится, ещё до того, как всё началось.
Да, я понимал, что ослепил тебя и одержал победу,
Так я взял то, что принадлежало мне по праву.
Вместе мы шагнули с тобой в ночь.
Возможно, всё кончено, но не всё решено:
Я останусь рядом с тобой, если пожелаешь.
Ты проникла мне в сердце и в душу,
Ты изменила мою жизнь и мои планы.
Любовь слепа, я знал об этом,
Ведь любовь к тебе затмила мой разум.
Я целовал тебя в губы и гладил твои волосы.
Мы вместе мечтали и делили постель.
Я хорошо тебя знаю, я знаю твой запах.
Я помешан на тебе.

Прощай, моя любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.

Я мечтатель, но, когда я просыпаюсь,
Я не становлюсь реалистом –
Я могу делиться с тобой только своими мечтами.
Помни обо мне,
Помни о нас и о том, что было между нами.
Я видел твои слёзы и твою улыбку,
Я смотрел на тебя спящую.
Я бы стал отцом твоего ребёнка,
Я бы прожил с тобой всю жизнь.
Я знаю о твоих страхах, ты знаешь о моих.
Мы сомневались, но теперь всё в порядке.
Я люблю тебя, клянусь, это правда.
Я не могу жить без тебя.

Прощай,моя любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.

Заснув, я по-прежнему держу
Твою руку в своей.
А когда я становлюсь перед тобой на колени,
Моя душа путешествует во времени.
Прощай, моя любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.
У меня так пусто на душе, малышка, так пусто на душе.
У меня так пусто на душе…

Настроение сейчас - спокойное

необыкновенно замечательный месяц. ни март-апрельского холода, ни июнь-июльской жары..ничего этого нет. днём бывает тепло-тепло, но никогда не бывает жарко, зайдёшь за какой либо предмет, тень...мурашки по рукам. выйдешь на солнце - тепло, необычаемо приятная теплота.
лето...а особенно вспоминая прошлогоднее лето, с горечью жду его начала. может оно выдастся прохладным?
а ещё один плюс мая...что только в этот месяц - всё оживает. я только вчера заметил, что деревья, уже давно в листве. вернее замечал и до этого, но как-то не осознано, а вчера загляделся. сегодня же, проходя мимо расцветающих яблонь, подумал: а ведь, это самые лучшие духи на Земле-подумал, и не мог надышаться.

И даже в интернете мне стало одиноко.

Май. Что-то тёплое звучит в этом слове, и ослепительные лучики греют воображение.
Но не сейчас.

Отдаться работе - чтобы не осталось сил переживаниям.
Погрузиться в учёбу - чтобы не было места для воспоминаний.
не забыть, можно лишь спрятать.

Новый день, новая борьба и, кажется, мой соперник только усиливает свои удары, не зная что такое усталость. И всё-таки, как бы ни было больно, я не хочу чтобы бой заканчивался, я всё ещё стою.

И главная трудность даже не в том, что под натиском ударов, трудно сдерживать зубы, от переносимой боли, чтобы не закричать, чтобы не сдаться, это ничего...Трудно осознавать то, что после всего, когда наступит долгожданный таймаут, мне не к кому идти, мне не кому склонить голову на колени...

Хочется дом большой, хочется денег побольше, хочется билеты на кругосветное путешествие, хочется большую большую гардеробную с тысячами полочек и...хочется всё это подарить тебе. А себе - оставить маленький кабинет, твои счастливые глаза и ощущение счастья, от того, что счастлива ты.

Карты раскрылись. Играть стало неинтересно.

Всё то же. Всё так же. Всё тут же ♥.

Окружающее рядом, но я далеко. В себе - но прорываюсь наружу.

А день не плох, относительно не плох. кое-чему научился, кое-чего узнал. стремлюсь.

Хочется кричать, хочется вернуть невозвратимое, хочется назад, туда, где счастье.

Сегодня, как это не странно, мне снился большой, мягкий, пушистый снегопад. Я шёл...а он всё падал и падал, проносясь перед глазами, напоминая прошедшее.
Наверное, это где-то внутри меня, всё ещё ледяная, жгучая зима...которая остановилась холодным мартом, царапает снежинками воспоминаний, таит в себе что-то живое под своими белыми, замёрзшими рукавами.
Жизнь не стоит на месте, но воспоминания, (особенно личные) память - имеют свойство останавливаться, жить прошедшим, бродить по лабиринтам прошлого и неподвижной, глухой стеной, стоять на пути нового.
Ты именно за ней, там, в глубине, я храню тебя. Я вхожу в этот мир и долго не могу уйти. Смотрю в окно на мелькающие витрины магазинов, зеркала луж и вижу нас. Мы идём, вместе, не думая о том, что наши ладони могу разомкнуться. Ты улыбаешься...И хочется улыбаться в ответ. Ты безумно приятно пахнешь, и хочется не заметно прислониться к тебе, вдохнуть, и задержать воздух, чтобы запомнить и не потерять никогда. Ты отпускаешь руку..
Светофор, резкий тормоз - ты уходишь, не цветной уже мир съедает глаза, блеск пропадет в глубинах души. Пробегаясь по лицам сидящих людей – ощущаю дрожь пустоты…
Но я не печалюсь, я вернусь, я обязательно к тебе вернусь...Стоит лишь вспомнить.

Сегодня, я окончательно понял, что прошлого не вернуть, как бы мне этого не хотелось. Я часто задумывался: " А ведь этот день может быть последним! Нужно покрепче обнять, нежнее поцеловать, подольше постоять на пороге." Я вообще заметил - мои страхи - как загаданные ребёнком новогодние желания, будто бы подслушаны заботливыми родителями, и неминуемо, обязательно исполняются.
Как ни старайся, никогда не получится насмотреться на любимого человека, никогда не надоедает смотреть на него, когда он и не подозревает об этом. Милый, родной человек.

Ходил сегодня в кино, вроде бы Запрещённый приём называется фильм. Из плюсов стоит выделить главную героиню, красивая. Подборка музыки тоже радует, приятно смотреть экшен не просто под грохочущие пулемётные выстрелы, а под что-нибудь этакое. Ну а по другим показателям, честно говоря, нового ничего не показали. Красиво, но скучно. Хотя, может быть, я просто не выспался.

Пригласили на стажировку на новое рабочее место, надеюсь всё будет хорошо, очень надеюсь…

Мечешься с одной чёрной полосы на другую, с едва заметными передышками. Одна полоса плавно переходит в следующую, пробуждаемую день ото дня, всё новыми, далеко не положительными эмоциями. Бок о бок, идущие чёрные линии, разделены почти незаметными белыми островками, которые всё больше уходят из виду. Как бы, не дожить до сплошной.

Тот кто был таким родным...
Станет, вдруг, совсем чужим...

Как будто двух близких людей потерял...
А ведь всего лишь книга, всего лишь придуманные герои...
Но где-то, почему-то, стало пусто.

Сидя на берегу, я смотрел на пустой океан. Много кораблей проплывало рядом. Казалось, я плыл вместе с ними, я чувствовал лёгкую прохладу, чувствовал капельки пробуждающей росы на своём лице. Они увлекали меня, отрывали от одинокой, замкнутой жизни. Я был среди огромного океана, в своих мыслях, я был с ними, и не замечал, что среди успокаивающего однообразия, есть что-то другое. Но я всегда замечал, как уплывали эти корабли. С исчезновением в моих глазах, они терялись и из моих мыслей. Каждая моя надежда, надежда, что они заберут меня, подарят мне счастье, падала как груда тяжёлых камней, с большого морщинистого утёса, и поглощалась кипучей, всестерающей пеной, что бурлила у ног каждой надежды.
Каждый из них проплывал мимо. А позади меня оставались ушедшие дни и мой ветхий заброшенный остров. Последний корабль был самым большим из всех, что мне приходилось встречать. Он подплывал настолько близко, что, казалось, я мог вот-вот взойти на него, мог остаться. Но и тогда мне приходили в голову разные мысли, я зачастую оборачивался, зачастую сомневался в чём-то. Ведь все они уплывают, не оставляя надежд, не оставляя даже памяти, которой можно было бы жить. Стоит ли смотреть вдаль, стоит ли надеяться и верить, кому-то, кроме себя, стоит ли входить в другие миры, когда имеешь свой?
Пришло время забывать. Я последний раз взглянул: на волнующийся океан, на горизонт, что скрывал за собой так и не увиденные мною земли, на уходящую точку моего прошлого. Повернувшись спиной, я вошёл в свой заброшенный мир, в свой нуждающийся во мне остров, в мою собственную жизнь.

а помнишь ли ты как вчера, скучно валялся на диване? помнишь ли содержание тех программ, что лениво смотрел по телевизору? помнишь ли, как заедал пирожками своё безделье..?
вспомни последний год жизни, 2 года, 3...
есть ли там то, что можно вспоминать с радостью, с гордостью за свою прошлое?
жизнь - это развитие. лень - тормоз развития.
хватит тормозить.