О-о-опа! А я в Тольятти переехала. За подругой. Ловить на Урале нечего. Институт закончен, семьи, ипотек нет, самое время, чтобы сменить обстановку. Тут потрясающе. Иная энергетика, и люди добрейшие (ну, не все, конечно).

За последний год жизнь кардинально изменилась, и, возможно, я об этом как-нибудь напишу. 

Привет все, кто не отписался от меня еще! :)

3 недели назад я сдала ГОС экзамен! Огромной радости не испытала, видимо, химия мне поперек уже. Остался диплом.. Коплю деньги на покупку :D

Пришло время рассказать про тренинг личностного роста и про то, как я его проходила. Как иногда шутила моя тренер Лариса: «Знаете, как вы тренинг проходите? Проходя мимо него по коридору…».

Те, кто считает, что тренинг личностного роста – это секта\вымогательство денег\ещекакаянибудьхрень, прошу пройти мимо.

Тренинг состоит из трех курсов. Основный курс длится 2,5 дня и ведет его Дмитрий. Обаятельный, успешный, спокойный и очень грамотной мужчина. В эти дни мы проходили теорию и совсем чуть-чуть практики. Продвинутый курс длится 4 дня и ведет его Лариса. Прежде, чем пойти на него мне подруги говорили: «Лариса даст вам всем просраться!», «Если на основном курсе ты плакала совсем чуть-чуть, то на продвинутом ты слезами полы мыть будешь!». Это мягко сказано, на самом деле. Она так далеко выпинывает из зоны комфорта, что после первого дня на утро хочется бежать без оглядки. Это какой-то капец, господа! Но я выдержала и прошла на лидерский курс! Он длится 2,5-3 месяца. Его снова ведет Дмитрий. Я каждое утро в 6:40 звоню ему и отчитываюсь по урокам прошедшего дня и по целям\планам на новый день.

Самое интересное то, что Лариса до сих пор меня тренирует, и я этому безумно рада! Она постоянно говорит со мной по телефону или общается в контакте. И вчера у нас состоялся разговор о том, какого черта я такая умная все знаю и понимаю, но ни хрена еще не сделала. Все в том же болоте пребываю.

И вчера она дала мне стрейч – провести вечер в общении (быть открытой с людьми). Я очень общительный человек, но при этом часто надеваю маску молчуна и не участвую в разговорах. А еще очень часто я хочу что-нибудь сказать, но не делаю этого. Ссыкую, как говорится.

Так вот, пришла я на тренировку и Наташа сразу заметила, что я довольная и счастливая. И затем я подошла и поговорила с каждым, познакомилась со всеми, с кем не была знакома. Неделю назад к нам пришла новенькая девушка и на первом занятии совершенно не попадала в музыку и не могла овладеть степом, а вчера она приятно меня удивила своим прогрессом, и я сообщила ей об этом. Сказала, что она большая молодец. Это так круто видеть улыбку человека, которому говоришь приятные вещи!

А сегодня Лариса дала мне новый стрейч – весь день отвечать на предложения людей и какие-либо возникающие в моей голове идеи – ДА! Ну, и кино соответствующее посмотреть. Я уже согласилась трем людям сделать массаж, согласилась прийти на День рождения (хотя я бы и так согласилась) и согласилась перейти на здоровое питание (отказала себе в шоколадке). А это еще не вечер!

Я это все к чему говорю, Лариса – мега охренительный психолог. Очень глубинная и очень умная! Она может быть и требовательной, и мягкой. Очень серьезной, при этом любя поржать. НУ, ОНА ПРОСТО КРУТАЯ, ребят! Реально! 

Вселенная идеальна!

Я занимаюсь репетиторством с детьми по математике. А на днях у меня появилась девочка по химии, но я не люблю химию! Я бы даже сказала, ненавижу и не хочу ею заниматься. Но жажда денег вынуждает. Но вселенная же слышит все мысленные посылы в космос. В итоге девочка отказалась, а мы даже не начали заниматься, и (!) я не стала ее уговаривать! ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ ХИМИЕЙ! Спасибо, вселенная!

Я жду учеников по математике!

З.Ы. с 20.10.15 я больше не секретарь. Я стала репетитором с 15 +\- учениками. Вот, когда их станет 20, я успокоюсь!  

Я работаю уже 1,5 месяца и мне нравится. Нет, если бы мне предложили сидеть дома и платить за это деньги, то я бы с огромным удовольствием ушла с работы.

Все, кто узнают, что я секретарь, считают должным задать самый важный для них вопрос «Ты приносишь начальнику кофе?». Что за стереотипы? Я секретарь начальника ремонтного цеха (!), и в мои обязанности входит оформлять служебные записки, распоряжения, заниматься табелем, заключать договоры с рабочими на обучение, делать отчеты по учебе, проверять все входящие документы для начальника, писать ответы и т.д. и т.п. Звучит очень громоздко, мол, я пашу как лошадь. Но нет! Я умудряюсь читать книги, заниматься чем-нибудь, а иногда зависать с кем-нибудь за приятным разговором.

У нас очень замечательный коллектив. Четыре женщины и остальные мужчины. Работать с представителями мужского пола – одно удовольствие. С одной женщиной (50+), ее зовут Наташа (снова убеждаюсь в том, что плохих людей этим именем не назовут), я очень подружилась. Мы вместе обедаем, вместе куда-нибудь ходим (по работе, конечно). Есть еще две женщины в соседнем кабинете, они инженеры, и они ко мне не относятся с дружелюбием, которое присуще всем остальным.

Всегда должна быть в коллективе стерва, и мой коллектив не исключение! Ну, знаете, эти женщины высокомерные, обращающиеся к вам по имени отчеству (хотя старше на мильон лет), при этом вкладывая в голос все имеющееся внутри них презрение. Она никогда не поздоровается и не попрощается. Вот уж не знаю, в какой момент я ей так подгадила, но то, что я ей не нравлюсь это факт. Она даже начальнику капала на мозг по поводу меня, но он на нее наорал (плюсую за это своему начальнику).

Расскажу с чего все началось.

Когда начальник собирался в отпуск, он позвал меня к девчонкам в кабинет для разговора, заявив, что у девочек ко мне претензии (представляете мое удивление, когда я работаю там пару недель). Оказалось, что они проверили мой отпуск (!), а он у меня 42 дня (т.к. слесарь), а должен быть 28 (т.к. я не слесарь, а секретарь). На самом деле  этим занимается работник по труду, и она просто напросто забыла исправить данные, но они выставили это так, что это я в этом виновата и нужно закидать меня тухлыми яйцами за это. Я даже и не знала, что у меня такой отпуск, потому что мне сразу сказали, что все поменяют. Вся соль в том, что они под меня капали, это стало известно мне (благодаря начальнику), т.е. они уже изначально себя повели некрасиво. При этом я продолжаю относиться к ним с дружелюбием, но они закатывают глаза, фыркают и хлопают дверьми. Смешно то, что я в разы мудрее женщин, которым 30 и 40 лет.

И у меня назрел вопрос, может, вы мне посоветует, как найти мир с теми, кто такового не желает. Меня абсолютно не колышет их презрение ко мне, но чисто по-человечески хочется находиться в спокойной обстановке.

А еще иногда я играю с начальником в настольный теннис. Поначалу он меня выигрывал, но я вспомнила свое бурное детство игрока в настольный теннис, и теперь он ждет реванша. Ну-ну.

Собираюсь пойти на учебу по Excel, чтобы быть в нем как рыба в воде, а то на 5 курсе я получила знания только касательно вычислений в программе. А мне нужно научиться оформлению и остальным прибамбасам. Это будет во время работы – за это мне и нравится Новотрубный завод. Можно смело ходить и чему-нибудь обучаться, содействовать своему повышению по карьерной лестнице (что мне не светит на данном рабочем месте). И мне захотелось узнать, может, есть еще какие-нибудь интересные для меня курсы, которые я могла бы посещать. Если уж я зависаю сейчас на заводе, то надо взять от него по максимуму.  

До сентября я точно останусь на этой работе, а там уже будет видно, что решится с моей работой.

Я тут упорно игнорировала лиру, не зная, что написать. Нет, писать мне было о чем, но сама мысль, что последнее мое сообщение было о госах, и все меня подбадривали, но в итоге меня завалили и отчислили из института, вынуждали сидеть ниже травы. Да! Меня завалили на госах! Я буду вашим первым знакомым, кто не сдал экзамен!

У меня есть возможность вернуться в сентябре, пройти снова практику, сдать экзамен, сесть писать диплом и сдать его в декабре. Для этого мне надо скопить 40 штук. Но обо всем этом рано говорить, сейчас я даже знать ничего не хочу о дипломе. Я занята самореализацией – какое красивое слово, но не про меня. Говно я пинаю, честно.

С 1 июня выйду на работу секретарем начальника цеха на нашем Новотрубном заводе (здесь работает, наверное, 90% населения нашего города). Получать буду в районе 20 тысяч (плюс\минус 10). Это не та работа, о которой я мечтала, но именно так я вижу начало своей «рабочей» жизни. Потом, со временем, я добьюсь всего того, о чем мечтаю. Самое интересное то, что числиться (и в трудовой тоже) я буду как слесарь-ремонтник.

Пожалуйста, не спрашивайте меня, почему завалили, как так…. У меня на уровне подсознания случился стресс, и я нажрала четыре килограмма. И я до сих пор не приняла эту ситуацию. Тьфу, блин, эзотерик хренов.   

А теперь про Евровидение: я рада, что Полина заняла 2 место. Я думаю, что она заслужила 1, но, кто я такая, чтобы спорить с жюри. Но швед мне очень нравится со своей песней.

Через сутки экзамен, а я сижу и пью барбарисовый чай в то время, как другие усердно готовятся, пишут шпаргалки, паникуют и истерят, боясь получить четверку. У меня похожий страх – я боюсь завалить экзамен. И все утешения других людей, что на таком экзамене не ставят неудов и вытягивают на тройку, не очень меня подбадривают. Они просто не знают размер моей умственной катастрофы. Но тут вся беда в том, что я, даже если и боюсь (ну, самую малость, в какой жопе мы не бывали), я ничего при этом не делаю. Я уже два часа откладываю дописывание шпор, пью сотую по счету кружку чая и поедаю все запасы холодильника.

А еще выбирала в чем пойти на экзамен. Хочу выглядеть красивой, поэтому я надену юбку (за всю учебу в институте юбку я надевала не больше десяти раз), но к ней нет подходящего пиджака, чтобы спрятать туда шпоры, значит, мне надо надевать другую юбку, а я ее не хочу, в общем, это так по-бабски.

Ох, ребятушки, материте меня завтра с 9 утра кому не лень (по Мск времени). Да пребудет со мной сила везучести!

Я, заставляя в сотый раз

себя, пытаюсь сесть учиться,

Но каждый раз немой соблазн,

Он убеждает подчиниться.

То сериалы посмотреть,

То литр чая выпить залпом,

На турнике вдруг повисеть,

Который мне не сдался даром.

То прочитать такие книги,

Что зуб скрепит и глаз дрожит,

В которых нет даже интриги,

Не то, что смысл там лежит.

То люди, с кем я не общаюсь

уже вот сотни три так лет.

Общением их соблазняюсь,

Не интересно? Что вы! Нет!

Я, заставляя в сотый раз

себя, пытаюсь сесть учиться,

На этот раз немой соблазн,

Пошел ты к черту! Полениться

смогу я как-нибудь потом.

З.Ы. У меня госы 4 апреля, а я выучила из 53 вопросов только 5, по плану еще хотя бы 4-6, но мне так дико лень (это норма). О, я тут села писать свою книгу, сюжет для которой зрел несколько лет. Ну, типичное мое поведение во время подготовки. Мой мозг предчувствует экстремальную ситуацию и начинает активно действовать. 

З.Ы.(2) Расскажите о своей подготовке к госам? Может, посоветуете что-нибудь для человека, который проучился 6 лет и ни разу не готовился к экзамену, у меня 5 дней для того, чтобы подготовиться. Только советы при условии, что у меня либо тренировка в 6 вечера, либо консультация в институте.

Увлекшись саморазвитием, я совсем забыла о том, что имею писательские наклонности, и уже очень давно не практиковалась в этом деле. Сегодня решила выполнить одно упражнение ­– получился неплохой коротенький рассказ.

Чем больше саморазвивающих книг я читаю, тем сильнее начинаю верить в то, что не смогу писать художественную литературу, потому что начну ставить под сомнения поступки, реплики и характеры своих героев. Хорошо, конечно, досконально знать своего героя, но я, основываясь на те или иные черты характеры, начну приписывать им болезни. А потом буду все это анализировать и задумываться, а правильно ли мой герой поступил в соответствии с его психологической душевной травмой (к примеру).

Но! Читать и писать я не перестану, так что, время покажет.

рассказ

У меня очередной приступ лени, поэтому я так долго тут ничего не писала. У меня куча фильмов и книг, о которых стоит рассказать, и в такие моменты я начинаю думать о том, чтобы завести видеоблог. Но, чтобы выползти на камеру, надо будет навести марафет, а мне будет лень, из чего можно сделать вывод, что видеоблог – это не мое.

К черту рассуждения о лени, перейду к сути. Ходила ночью с 7 на 8 марта в клуб, полный женщин. Это просто бабий бунт! Все пьяны и все хотят веселья! А я что? А я помощник диджея, учусь основам. И мне это очень нравится! Я бы хотела этим заниматься – создавать атмосферу в клубе, создавать настроение танцующим, в общем, рулить танцполом. Это офигенно!

Продолжаю заниматься саморазвитием и изучать себя, свои возможности и свои способности. Это безумно интересно! Посещаю одного мужчину (он энергик\ энергетик\ чувак, работающий с энергиями), он делает массаж и находит истинные причины заболеваний. Не буду описывать его, а то это затянется, скажу лишь одно – если очень постараться и вложить огромную силушку в борьбу с моей аллергией, то можно от нее избавиться. А все потому, что я как-то раз подруге сказала (а я тогда не могла похудеть по причине любви к сладкому и мучному), что если бы у меня была какая-нибудь болезнь, при которой нельзя есть мучное, я бы тут же прекратила его есть! Voila!

Суть в том, что внутри меня сидит огроменная разрушающая сила, и только я решаю – в позитивное течение ее направить или же негативное. Пока, почему-то, негативное. Но и с этим я разберусь.

В конце этой недели будет семинар, на который он меня пригласил, посвященный энергиям, чакрам и прочим эзотерическим штучкам. И я буду там, потому что, как оказалось, туда еще и не каждого приглашают! Моя подруга ходила к нему (у нее аллергия на лице в виде высыпаний), и ей он про семинар ничего не рассказывал. Кстати, высыпания, с ее слов, стали проходить.

Нынче я занята тратой накопленных денег на свое саморазвитие, хотя планировала отдохнуть на море. Но приоритеты поменялись.

Я смирилась с тем, что не могу заставить себя подняться рано утром, но решила совсем на это дело не забивать и купила наркоту (Сибирское здоровье) для повышения бодрости. Пью тонизирующий чай (почему-то он тонизируют мне толстую кишку), пью витамины с кальцием (коли ты антиглютенщик, будь добр пить кальций для поддержания суставов и костей), а сегодня еще добавила капли «Адаптовит» (название говорит за себя). Пока безуспешно – вставать для меня все еще очень тяжело. Какое уж тут вставать в 6 утра, когда я не могу вставать в 10 утра так, чтобы с бодростью и желанием чем-то заниматься.

У меня уже второй месяц ложная желтуха (желтые стопы, ладони и лицо) из-за употребления большого количества красящих мандаринов. Я сдала все анализы, сделала УЗИ брюшной полости – я здоров как бык, поэтому мы сошлись на мысли, что дело в мандаринах. Теперь мне и их нельзя есть, не жизнь, а одни сплошные запреты!

У меня новая отдушина – эзотерика. День и ночь я читаю, я разговариваю, я думаю только об этом. Мне очень нравится. Так же сильно как мои занятия спортом, музыкой и писательством. Хотя свое писательство я пока забросила, коли уж решила заняться своим духовным развитием. Вчера вот я точно поняла, что я экстраверт до мозга костей. А вокруг меня нет экстравертов, если и есть, то их очень мало, и они работают дни напролет, поэтому общения с ними у меня не складывается. И каждый раз, когда я много и долго разговариваю с кем-нибудь из интровертов, у меня складывается дикое ощущение того, что человек хочет меня застрелить из-за моей общительности. Но я с этим ничего не могу поделать, они берут энергию из тишины, я же ее беру из общения!

Но сегодня я решила выйти из зоны комфорта – уменьшить свое общение, в котором я так нуждаюсь. Хочу посмотреть, что из этого выйдет. Ох, уж эта тяга моего пытливого ума к экспериментам.

Прочитала я книгу «Монах, который продал свой феррари» и решила ввести в свою жизнь такую замечательную штуку, как ранний подъем. Нужно лишь 21 день потерпеть и потом все станет очень легко, но я никак не могу начать первый день! Я завожу будильник на 6 утра, а встаю в 10. Ладно, если бы я отключала будильник, лежала и думала о том, что смысла в раннем подъеме нет, находила бы какие-нибудь веские причины, но нет же! Я даже не успеваю подумать, отключаю и сразу же засыпаю!

Какого хрена моржового я не могу вставать рано!?

Моя сэнсэй встает в 5 утра каждый день и неважно, во сколько она легла спать. Привычка уже выработана. Я тоже так хочу! А она мне говорит, чтобы я забила, возможно, моему телу эту не нужно, ДА КОНЕЧНО НЕ НУЖНО! МАЛО ЛИ ЧТО ЕМУ ТАМ НЕ НУЖНО. Я ХОЧУ! Столько дел можно сделать. О! Вот тут и проблема. Я всегда хотела пораньше вставать, чтобы успеть повалять дурака, как можно дольше, посмотреть фильмы\сериалы, почитать книги, а уже к полудню заниматься делами. А должно быть все наоборот. Надо поменять отношение к раннему подъему. Завтра попробую снова.

А, вообще, знаете, я заметила, когда с ней общаюсь, она в районе 9-10 вечера начинает усиленно зевать. Я с тренировки только в 9 вечера прихожу, а она уже готовится лечь спать! А еще, как я могу организовать свой режим дня (подъем в 6 утра), если собираюсь подрабатывать диджеем ночью в клубе? Очень смешно.

Надо серьезно все обдумать.

Сначала я хотела сделать фотоколлаж с постерами фильмов, которые посмотрела, но их оказалось довольно много, и это вызвало у меня затруднения. Если бы я делала это в фотошопе сама, то, конечно, я бы справилась со столь легкой задачей, но поскольку я рукожоп, то пользую фотор.ком, а там с большим количеством картинок – проблема. Очень коротко в одном абзаце расскажу о своих впечатлениях о каждом фильме.

о фильмах

На восьми фильмах я была в кинотеатре! Это невероятно! Но в этом году я решила не скупиться на билеты в кино и почаще там бывать (собираю билетики, чтобы в конце года посчитать). Хорошо, что в моей жизни появились люди, которые с удовольствием ходят со мной в кино, не жалеют ни денег, ни времени. Ура! Пусть у каждого будет человек, с которым можно пойти в кино. Хотя на «Паддингтона» я ходила одна – мне понравилось! Раньше я считала, что ходить в кино в гордом одиночестве – глупо, странно, ужасно, стремно и т.д. и т.п.

Хочешь в кино? ИДИ В КИНО! Не с кем идти? ИДИ В КИНО! Людям не приглянулся этот фильм, а ты считаешь иначе? ИДИ В КИНО!

Раньше я всегда говорила о том, что хочу иметь в своем кругу общения позитивных, жизнерадостных и доброжелательных людей, которые пышут мощнейшей положительной энергией. Это те люди, рядом с которыми ощущаешь себя немножечко счастливее, потому что их доброта, идущая из самого сердца, коснулась и тебя. И я постоянно видела этих людей не рядом с собой, но при этом я жутко хотела их внимания и их общения. И, естественно, я этого не получала, потому что какой нормальный человек в здравом уме, обладая оптимизмом, захочет связываться с унылым существом, в котором сидит куча темных мыслей. И я никак не могла понять – почему меня окружают только унылые и ленивые люди. Те, кто не хочет ничего делать, сидят в своей луже сомнений и разочарований, совершенно не пытаясь что-либо изменить. Но все, как оказалось, очень просто – Закон Притяжения (подобное притягивает подобное).

И в тот самый момент, как только я изменилась и стала именно таким человеком, об общении с которым я всегда мечтала, в моей жизни стали появляться позитивные люди. Причем это те люди, с которыми я знакома не первый день, но раньше я на них даже не обращала внимания.

Все это ясно уложилось в моей голове вчера после того, как женщина (50+), с который я познакомилась буквально час назад, обняла меня и поцеловала с такой искренней доброжелательностью, что я немного обалдела. Но потом я поняла, возможно, дело во мне и в том, какую энергетику я излучаю. И вот он – Закон Притяжения (во всей своей красе).

[показать]

Вчера после тренировки меня подвозила на машине домой девушка (29 лет), которая живет рядом со мной. Заболтались с ней на 1.5 часа. Время пролетело незаметно, и я могу заключить, что ЭТО МЕГА ОФИГЕННО, КОГДА ВСТРЕЧАЕШЬ ТАКИХ ЛЮДЕЙ!!! Позитивных, понимающих, интересных, целеустремленных, занимающихся саморазвитием, а, главное, на одной с тобой волне. Это потрясающе. Я безумно рада, что судьба посылает мне таких людей, я нуждаюсь в них как никогда. Неделю назад я начала общаться с ее подругой, и она не менее офигенная. У них словно секта позитивных общительных людей. спешиал фо ми.

Моя мама этого не понимает. Ей кажется странным общение с людьми, которые гораздо старше (тут речь про то, что я езжу каждую неделю в кино с подругой (ей 37 лет)). Но самое странное для нее то, что можно общаться пару часов с незнакомым человеком. Видимо, не встречала она в жизни людей, которые цепляют сразу и бесповоротно.

Всем добра и позитивных людей на пути!

Пришло время написать о книгах, которые я прочитала с момента последнего опубликования поста про них. Я сегодня на волне рифмы, поэтому не удивляйтесь.

1. Дэвид Галеф – Молчание сонного пригорода

Муж и жена, и маленький мальчик,

И дома у них назревает скандальчик.

А по соседству присутствует он,

Тот, кто нарушит их сладостный сон.

Мальчик, теряясь в проблемах семьи,

Решит развлекаться с чужими людьми.

Будет ли поздно, когда все поймут,

Что же случилось, найдут – не найдут?

Чтобы узнать, как дела у парнишки,

Залез ли маньяк к нему под штанишки?

Прочтите вы книгу, и станет понятно,

Автор раскрыл ту историю внятно.

2. В. Синельников – Как научиться любить себя

Очень много произошло в моей жизни за короткий период, и я никак не могла понять, где же выход из сложившейся ситуации? В чем моя проблема и почему я никак не могу разобраться в себе? Оказалось все очень просто – я не люблю себя. И речь не про ту любовь, которую величают как «самолюбие» – обладать ею большого ума не надо. Каждый второй на нашей планете любит себя безмерно, не замечая, как от этой неземной любви страдают другие люди, в том числе и близкие.

Читая эту книгу, я постоянно натыкалась на истории неизвестных мне людей (таких же потерянных как я), которые находили в моей душе отголоски. Я размышляла и анализировала себя, свои поступки и свою жизнь, что в итоге привело к пониманию большинства моих проблем и недугов, которые таковыми и не являются. Все идет из головы. Всегда.

Если вы не готовы изменяться и вас устраивает ваша жизнь, то эта книга определенно не для вас, потому что она создана для тех, кто готов научиться себя любить той любовью, которую заслуживает на самом деле.

Я безумно благодарна судьбе за то, что натолкнулась на эту книгу. Она перевернула мое видение жизни и научила прислушиваться к самому важному человеку в жизни – самому себе.

3. П.Г. Вудхаус – Этот неподражаемый Дживс

Чем помочь вам, господин?

Помоги решить проблему –

Есть у меня друг один,

Что создал себе дилемму.

Раз – красотка, два – любовь,

Три – девица, снова в бровь

Получил он от судьбы,

Несмотря на все мольбы.

Вот такой он уж чудак,

В голове сплошной бардак,

Все не может разобраться,

Начало уж мне казаться,

Что проблемы все мои

От его «большой» любви.

Дживс, товарищ, выручай.

Дай совет мне, невзначай.

Вы б носки свои бы, сэр

Выбросили, например.

В среду я сдавала первый экзамен своей последней сессии, и сдала я его в своей классической манере, т.е. не сдала.

Я начала учить за пять дней до экзамена, но потом решила, что оно того не стоит и сделала шпоры. А в день экзамена поняла – все то, что я учила, корова языком слизала, но это мое обычное состояние на всех экзаменах, поэтому я со спокойной душой легла спать в 3 ночи. Проснулась довольная и счастливая, а перед самым выходом принялась бегать и искать пятирублевую монетку, чтобы положить в ботинок. Такие вещи надо делать с вечера, как мне кажется, но это же я! Мое призвание делать все через одно место. Хотела попросить у водителя газельки дать мне пятак, но он не смог мне сдать сдачу с пятидесяти рублей! Поэтому я проехала бесплатно и подумала, что сегодня явно мой день. И мне повезет. Ага, как же.

На экзамене нас было всего четыре человека, и он решил, что писать мы будем один и тот же билет. Вытянула я для всех вполне такой неплохой билетик, первый вопрос которого я успешно списала, пока преподаватель заполнял зачетки. А потом надо было достать другую шпоры, и я была уверена, что она лежит в кармане пиджака со стороны преподавателя. Но я ошиблась. Она была почти что у меня под рукой, и я могла смело ее достать и остаться незамеченной. В общем, за один вопрос из трех он мне поставил неуд. А потом в деканате я узнала, что не допущена до экзамена, поэтому оценка за экзамен (даже если бы была пятюня) не имеет смысла, мне ее все равно не поставили бы. Так что я все такая же довольная и счастливая поехала домой.

К завтрашнему экзамену я тоже не имею допуск (из-за курсовой работы, которую я делаю), но преподаватель сказал, чтобы мы приходили писать со всеми, а потом он нам просто проставит оценки, когда будем допущены. Шпоры и вера в чудо со мной, поэтому экзамен сдать я должна. Тем более это БЖД, и преподаватель там очень душевный.

Был отличный воскресный вечер, который не предвещал абсолютно ничего необычного и, тем более, загадочного, таинственного, мистического. Ой, все. Называйте это как хотите, но я ходила к своей знакомой (она экстрасенс), которая раскинула мне картишки. Но прежде чем к ней попасть, я обзвонила кучу знакомых, которых попросила зайти в роспечати и купить мне карты. Но все карты были раскуплены, и я уже было собралась взгрустнуть о том, что гадание не удастся, как решила сходить до магазина сама. И рядом с магазином стояла киоска, которую хозяйка уже закрывала, но я успела. Если бы не нормы приличия, я бы прямо там сплясала джигу-дрыгу от радости!

Я не буду рассказывать, что именно она нагадала или что рассказала про меня и мое окружение, скажу лишь одно – это полный пероксид, господа! В хорошем и плохом смысле.

А еще в ночь на Старый Новый год я записала на 12 бумажках пожелания, положила под подушку, а на утро вытянула три офигенных желания! Я должна признать, что в этом году все 12 желаний были очень хороши, поэтому неважно, что я вытянула. Все круто! В прошлом году я тоже так гадала, но не помню, какие желания мне выпали, поэтому не могу сказать точно, сбылись ли они. Память, память….

К теме про память – я веду бумажный дневник, куда записываю все своим мысли, переживания, наблюдения, а иногда и события, происходящие со мной за день. Это очень полезное дело! Во-первых, когда пишешь свою проблему на бумаге, она кажется уже не такой серьезной, как раньше. Во-вторых, очень забавно перечитывать потом свои записи и поражаться тому, какие изменения произошли со мной буквально за пару месяцев. В-третьих, я смогу сохранить множество воспоминаний на бумаге, которые постепенно стираются из памяти. Именно, за это я и люблю вести жж.

В этом году я решила в маленький подарочный пакет класть свернутые бумажки, на которых буду записывать радостные и приятные события, не забыв поставить дату. В конце этого года я их все достану и перечитаю. Считаю, что это очень интересная идея!

Я устала от этих ватокатских непонятных каникул, когда ты не можешь рано уснуть, не можешь рано встать. Ничего не делаешь кроме поедания вкусной еды и распития спиртных напитков, потому что первая половина января (плюс конец декабря) – сплошные праздники у нашей семьи. У меня на животе появился спасательный круг, еще чуть-чуть и скоро появится второй подбородок – это мой самый страшный кошмар.

Всю неделею я ничего не делаю, лишь обещаю, что завтра встану пораньше и займусь делами. Скорее пингвины построят «пирамиду» черлидиров, чем я возьму себя в руки. Никакие доводы на меня не действуют.

А как вы проводите эту замечательную неделю?