Я застыла среди клубящейся толпы, которая метается со стороны в сторону, создавая бессмысленный шум и ощущение общества. Застыла, с одной лишь мыслью - почему я не могу точно также? Я застыла. И мимо пролетает время, мимо пролетает жизнь. Но у меня нет желания вцепиться в неё мёртвой хваткой, я бы её отпустила. Пусть летит сквозь время, сквозь мысли, сквозь других людей, а...а меня оставит. Чёрт, с какой радости я начинаю возобновлять этот разлив пустого в порожнее, который, к слову, никогда никому не заметен. Да, я весёлая! Я страшно весёлая. Я наивная. Я всё ещё надеюсь на то, что жизнь полна сюрпризов! и детских неожиданностей Я...я дико застенчивая и стеснительная, хотя активно делаю вид, что это совсем не так. Боже, как же я ненавижу свой предательский румянец. Я слишком мечтательная и поэтому слишком часто разочаровываюсь в этом мире...(а сколько же мне ещё предстоит этих разочарований!) А ещё...ещё я считаю себя полной неудачницей. Дааа, теперь мы перейдём в сторону "себякушанья". Слииишком доверчивая и глупо себя ведущая. Могу выстраивать в уме кучу философских (чтоб их..) мыслей и логических умозаключений, а когда это действительно важно - не свяжу попарно и двух слов. Гениально, товарисчи. Ге-ни-аль-но. Бессознательно делаю всё, чтоб меня заметили и ненавижу, когда кто-то неслучайно посмотрит на меня на улице. Часто говорю так быстро, что не успеваю думать х))) Порой отвратительно веду себя с родителями, а потом запираюсь в комнате и бьюсь головой об стенку из-за своей же глупости. Чёрт, мне до своего идеального "я", как до Москвы улитке. Ммм...усовершенствованию нет предела. Дааааа...Чёрт! Тройка по химии, тройка по химии...Что я буду с ней делать?!

Всё же это странно, каждый день смотреть на себя со стороны и замечать, как всё запущено...:D Вообще, что-то меняется. Однозначно. Что-то неуловимое, но тем не менее, очень важное. Кажется, что я уже не та меланхоличная истеричка, впадающая в бессмысленную депрессию из-за малейшего недомогания. Всё это очень странно...Не спать ночами, думая о том, о чём обычно не думают? Мечтать о полном одиночестве, чтоб наконец привести в действие все свои глупые задумки? И стремиться. Да. Я уже не загадываю те меркантильные,чётко сформулированные желания, угадывая ресницу на щеке, как это было раньше. Я хочу от себя лишь одного - целеустремённости. Ведь быть может и я не такая слабая, как сама себе внушаю? Мне больше ничего не нужно...Лишь целеустремление и вера в себя. Какой смысл ждать небесной благодати, если ты можешь сама добиться желаемых результатов?! Нужно лишь то, чего во мне так мало...Но я попытаюсь его развить. Да, вот так я просто формулирую эту невероятно сложную задачу...Но я попытаюсь. Я не брошу, не опущу рук, впадая в отчаянье после первой же неудачи. Я не боюсь трудностей, ведь без них невозможно самоусовершенствование. Жизнь вообще невозможна без преград...
Быть может наконец настал век моей сознательности?

Два разных мира, абсолютно различных между собой. Хотя нет, похожих. И там, и там, население человеческое.. Но..совсем не похожее по поведению, словам, мыслям и настроению. Реальный мир...да, он здесь, он со мной, вокруг меня. Он витает в воздухе и он во мне. Мир виртуальный...он лишь в сети, но тоже здесь, прям передо мной, просто в мониторе, просто. Как хочется забыть обо всём, уйти от внешних забот и глупых мыслей, испарится...дематериализоваться. Да, представьте себе, такое слово есть. И есть способ, Боже мой, он есть!...В сети...там, где всё по другому. Там, где все такие счастливые, интересные, шутливые и порой, очень задумчивые. В сети...там, где все такие разные и всегда готовы что-то посоветовать или рассказать...В сети...Но нет. Сеть - это сеть. А реальность - это реальность. Глупый мир, где всё понятно, где все такие серые, уставшие и безжизненные. Они вокруг меня. И они мир. Я тоже мир. И я такая же. Скорей всего. Как всё это надоедает...временами. Когда всё становится до жути одинаковым, неинтересным и невыразительным. Наверное, это признак слабоволия, прятаться от повседневности в другом мире? А ведь мир - это и есть повседневность. Говорят...говорят, что жизнь состоит из чёрных и белых полос. Так почему же, скажите пожалуйста, у доброй половины человечества, жизнь - это одна длинная серая полоска, когда-то заканчивающаяся чёрной жирной точкой? По-моему, кому-то немедленно требуются впечатления, ага. На такие мысли потянуло...

Бездействие - однозначно самое худшее, что только можно придумать. Поэтому внимательно рассмотрев те дела, которые мне удалось совершить за полный месяц июнь, я пришла к выводу, что их практически нет х) Да-да, месяц улетел, а я ничего не сделала...Ну, почти...Кошмар, так и лето кончится...Но всё-таки...разберёмся.
Не я ли коплю на, уже итак, несчастном D-диске кучу необработанных снимков, которые какой уже день ленюсь превратить в божеский вид? Не я ли собрала на полке всю нужную литературу на лето и уже второй месяц, как боюсь к ней подойти? Не я ли обещала себе поднять сайт на ноги, а сама всячески пытаюсь предотвратить день, когда эта "операция" должна начаться? Не я ли...Не я ли..Не я ли?....Я.

Главная цель: Уничтожить лень. Цель на всю жизнь х) Достигну ли я её? Ай, сомневаюсь.
Чёрт, нужно воспитывать в себе волю, но как? Всё. Я должна. Я должна. Я должна. Разве, если я повторю эти слова три раза, то что-то изменится? Ааа...Я постоянно чем-то занята, но в итоге, ничего не сделанно. Да. Ужас. Куда уходит всё время?

В жизни бывают такие моменты, когда ты чувствуешь себя...как бы это объяснить...словно не в своей тарелке. Очень странное, непривычное ощущение...И порой хочется всё вернуть, сделать так, как раньше, возвратить ту беззаботность, полную легкомысленность и веру в чудеса, но...но уже не получается!...Что-то поменялось, это уже не то лето, которое было раньше, в прошлом, позапрошлом году, в детстве. Это уже что-то не то...Или же наоборот - именно то, что должно быть, но я ещё не в силах с этим смириться. Да, я мечтаю...Мечта идиота. Я ведь не хочу чего-то неосуществимого...Я просто хочу счастья. Да. И кто-то скажет: "Как же можно быть несчастной в 13 лет, девочка?". А вот так. Просто...И тем не менее, я позитивна! Я всегда позитивна, я всё превращаю в шутки, со всего смеюсь, ищу ту тоненькую нить веры и надежды и...и стараюсь никогда не отчаиваться. Но понимаете, если с самого рождения дикую птичку загнать в клетку, она смирится...да, она смирится. Но всю жизнь будет чувствовать себя несчастно. Может она и не поймёт в чём дело, почему?...Но она уже никогда не станет той свободной птицей... Это будет существо, в котором задушили это замечательное желание - свобода. И она привыкнет, она проживёт в этой клетке всю жизнь. Точно.
Я целыми днями сижу дома. Я не могу никуда выйти, я не могу просто радоваться жизни...а я хочу, я очень хочу!...А проблема ведь найдена. Я просто родилась не там, где надо. Да, я ненавижу свой город. Это самое отвратительное место на свете...но...я его люблю..и ненавижу...ненавижу и люблю...И что мне делать?! Хочу просто радоваться жизни. Бегать прыгать, есть мороженое вместе с друзьями, валяться в траве, смеяться, дышать свободно...и...и ни о чём не думать...У меня никогда, никогда такого не было...Раз, один раз, пожалуйста!...Но никто мне этого не подарит...

Да, пожалуй, очень трудно привыкнуть к чему-либо, что должно быть регулярным:) Неорганизованность - мой главный порок. Никогда ничего не успевая, не желая делать сейчас, немедленно, я откладываю все дела в долгий ящик, чтоб в этот момент заниматься этим самым скучным, но очень лёгким в выполнении "ничем". Это преследует меня постоянно...И в блоге. Настало лето. Уже 13 дней назад...Кончилось то, что так не нравилось и началось то, что должно было настать...Это так...это замечательно:) Всё же замечательно. Хоть сегодня по воле моей замечательной мамочки я чуть не сжарилась на рынке заживо, выбирая себе второй купальник на море, лето - это самое лучшее, что может случится в году). Возможно, я слишком быстро переменю тему, но у меня есть одна интереснейшая, удивительная штука...Портит настроение за несколько минут. Вконтакте...В каждой стране, в каждом городе, в каждой школе и классе люди ведут себя по разному. Поздравьте меня! Мои многоуважаемые одноклассницы рады поиздеваться надо мной в любой необходимый момент! ^^ И почему всё так? Я абсолютно не придаю, а вернее, стараюсь не придавать значения этим глупым словам, которые были напечатаны руками далеко не моего авторитета..."Танюша, да ты полный антипод почти любой нормальной девчонке в этом мире. Тебе бы заново родиться не помешало бы". Ммм, какая завидная речь. Какого чёрта меня все так ненавидят? Я даже упустила момент, когда это началось. Я не так крута, как они. Ну а как же. Я же не распиваю Revo на каждом углу, не пру матом на каждого не понравившегося прохожего, не ору в лицо незнакомцам "Шо ты палишь!", не выставляю нагламуренные фото Вконтакт, не наношу на лицо килограмм тоналки, а на губы помады, не толкаюсь с подругами и не разгуливаю с сомнительными парнями....Хотя чего же я закончила? - Данный список можно продолжать до утра. Глупо так рассуждать, но в МОЁМ классе однозначно учатся одни тупые стервы, которым я совершенно напрасно не делаю ничего плохого. ИМ заново родится не помешало бы. В мире много хороших людей, но это явно не они. Больше не хочу заходить на этот жалкий сайт >.< Идеальный понижатель настроения.Хоть как не старайся не принимать всерьёз, а всё равно - настроения никакого. Несправедливо.

Всё так спокойно, серо, обыденно, пусто и, как никогда, бессмысленно...Этот безобразный ужас ест меня каждую секунду, да и сама я рвусь изнутри на кусочки от этого невыносимого уныния...Фу. Больше и не найдёшь слова...Или же я настолько капризна и привередлива или же такая жизнь просто не для меня. "А для кого?" - мучает вопрос...Будто бы окружающим доставляет удовольствие так жить...Все по-своему несчастны. А на свете людей развелось настолько много, что совершить что-либо уникальное стало практически невозможным. И ты невольно поддаёшься влиянию толпы, к которой тебя, не задумываясь, относят другие. Нас слишком много, чтоб не терять свою уникальность...Слишком. Мы живём в такое время, когда уж никого ничем не удивишь и не восхитишь...Вокруг одна лишь пошлятина и вульгарность, а также глупые сапожники-подростки, которые наивно считают, что их тупость невероятно крута. Я, конечно, тоже подросток и, естественно, так критична и пафосна исключительно здесь, но я никогда не перехожу той грани нынешнего дебилизма, который можно найти в каждом уголке каждого города...Иногда мне хочется карабкаться на стену из-за отсутствия нормального общества, подходящего, при том, мне по возрасту...Да и кому я нужна?... Ничего выдающегося. По крайней мере, с первого взгляда. Замечательно. А что? Ведь, наверняка, Бог предусматривал для людей именно такую жизнь. И я сейчас не говорю не только за себя, я говорю за всех-всех, окружающих меня людей, которые, вероятно, имеют красивую душу, которая, к сожалению, спрятана в ненавистном чехле агрессивности общества. Нет, ну крик души - ведь одни придурки вокруг, ёпрст...Всё так низко. Эх, мой вам совет - хотите спать спокойнее - никогда не наблюдайте за окружающими вас незнакомцами...или как там их.

Вот это да...Сама не заметила, как запустила свой блог...Попробовала пожить без Интернета. И что вы думаете? - На отлично. Первые два дня ещё хотелось заглянуть на какую-либо страничку, а на третий желание хоть что-то делать в компьютере, вообще испарилось:). Так я прожила без Нета, с недельку...И, кстати, не хотелось возвращаться x) То разнообразие, которое я себе устроила, более чем меня удовлетворило...Прочитала книгу (Джен Эйр), начала вторую (Унесённые ветром), начала больше проводить времени на улице, на фотографировала множество разных и, порой, странных фоток *_* Теперь вот уже второй день привожу их в порядок в редакторе x) Но...как бы есть и ещё одна причина...). Самая шикарная из всех ^^ Может это мало кому интересно, как, впрочем, и вся запись, но у меня теперь новый моб.телефон!:) Но не просто телефон, а сенсорный телефон ** Конечно, по сравнению с моим стареньким, допотопным Samsung`ом Е360, Samsung Star - это чудо техники...Иногда я думаю, что мой папа гений:D Я ведь планировала собирать на этот телефон до конца лета :\ Короче, хоть и на первый взгляд всё потрясающе замечательно, у меня наблюдаются резкие перепады настроения...Даже стыдно говорить из-за чего, не верю, что меня это тоже коснулось :| О, ужас, похоже, что я влюбилась...Я этого не писала, нет, мне показалось, это ложь...Да ещё и в кого?...Это ужс. Это плохо, есть причины...

Таково свойство человека, что почувствовав какое-то расслабление, он уже подсознательно не желает от него избавляться...Как подумаю, что завтра - в школу, то на стенку карабкаться хочется xD Открываю учебник по химии - ничегошеньки не помню...Так ещё и контрольная. Сразу после каникул! Это же какой извращенкой надо быть, чтобы так искусно издеваться над бедными детьми x) Завтра целый букет ненавистных мне уроков. Я и не думала об этом сегодня...Ну, естественно - День Рождения папы, Пасха, куча гостей, некогда думать...А клетки моего моска уже начинают атрофироваться x) Эти гамма, бэта, альфа лучи меня убьют XD А вы случайно не знаете, какой будет масса простого вещества с атомной массой - 24, которое прореагировало с водородом и образовало в итоге 10 грамм продукта реакции....? Т_т Вот так вот. И что бы кто-то обсуждал такие задачи на уроках?! Никогда - дорогие друзья. Бешеная школа, бешеная контрольная, бешеная книга, бешеная учительница, бешеная я...я в трансе. Всё, не беспокоить xD

Настроение сейчас - Смешанное

Не верю в гороскопы...В понедельник от нечего делать взяла газету и прочитала астрологический прогноз для Водолеев на грядущую неделю...Оказалось, что удачный день - среда, неудачный - четверг...А знаете - правда ведь...Может совпадение. А может и нет. Вчера и погода была хорошая, и весело было, и хорошо...^^ А сегодня всё в точности, да наоборот. Погода отвратительнейшая, пасмурно, дождь...Настроение ужасное...Да ещё и мысли странные в голову лезут. Одно радует - я уже почти поправилась:) Хотя, вот, если честно, меня всегда интересовало всё мистическое, необычное..Вот только неправды всякой много там...Да, и временами мне кажется, что прочитав очередной гороскоп, мы сами подсознательно настраиваемся на его исполнение.
С самого утра наслушалась песенок Fleur...Зарядилась каким-то непонятным настроем. Пол дня в голове витала мелодия и слова песни Память...Почему-то меня тянет на такие песни...Может потому, что сам текст вовсе не реалистичен в реальности?) А может потому, что это просто так удивительно...и необычно...Почему-то начало лезть в голову - где же тот, кто будет хранить обо мне память в каждом моём воплощении... :D Вот это да x) Не зря же Fleur - галлюциногенные цветы:).

Как-то всё полосато. Одновременно и хорошо, и плохо...Даже сложно распутать эти два наречия в моей унылой серой повседневности...Ну допустим. Хорошо то, что я наконец зашла в Интернет и смогла обновить сайт, полазить по форуму, просмотреть знакомые сайты, спокойно послушать музыку...Хорошо то, что всё-таки настали эти унылые каникулы...всё-таки хорошо. Хорошо, что я сегодня не пошла в этот надоевший музей, куда мы всем классом ходим по 5 раз в год уже на протяжении 8 лет...А плохо...плохо то, что я заболела..:( Тепло, солнечно, ясно, радостно, а я сижу в доме и пью чашками Афлубин и какие-то горькие таблетки...Чёртова простуда всё портит. ..Да ещё и голова болит...Я, кстати, редко на такое жалуюсь...Ну почему, как ни каникулы, как ни поездка на море - так меня сразу же угораздит схватить какой-то вирус? Как на зло - как на зло. А всё-таки лень берёт своё. Как бы мне не хотелось начала унылых каникул, а всё равно результат ничего-не-делания удовлетворяет меня гораздо более, чем поход в школу! Эх, надо побыстрее поправится, а то в четверг в кинотеатр с подружками...На "Алису в Стране Чудес" пойдём ^^ Говорят, что мульт шикарный, да ещё и стерео, вообще должно быть потрясающе) ...Главное выздороветь...выздороветь...выздороветь....*пошла пить малиновый чай с мёдом*

Никогда, как это ни странно, не задумывалась над этим...Живу, значит живу...Вроде бы как, зная себя, друзей, родных мне людей и окружающую массу...А ведь все мы такие разные, каждый хочет чего-то своего, каждый хочет быть Человеком, именно с той большой буквы, с какой написано, каждый имеет собственные мечты, фантазии, не управляемые никем, кроме себя самого...Но мы забываем об этом... В какую-то секунду так хочется кого-то унизить, оскорбить, обидеть...А ведь - да - все мы люди, хотя у кого-то человечность забыла про своё существование, но она есть, я знаю - она есть...Просто нет одинаковых людей, все тайно желают, чтоб о них думали хорошо, считали их авторитетом в тех, может даже и очень узких кругах, в которых они состоят. И каждый знает для "быть человеком" какое-то своё субъективное толкование...Каждый человек на Земле - это личность, со своими проблемами, со своими мыслями и заботами. Просто мы не знаем друг друга...Или просто не хотим узнать...Чаще всего человечество обращает внимание только на что-то плохое, неприятное, скверное, хотя столько ещё хороших людей на свете, просто идя по улице мы проходим их мимо, а потом жалуемся, что всё человечество ужасно и у нас так мало друзей...Но ведь не станем же мы знакомится с о всеми подряд. А я знаю, все эти странные незнакомые прохожие людишки часто очень добры, человечны и понимающие...Класс плохой, класс плохой, люди расчетливы, холодны и грубы...Но стоит заглянуть в другой класс, познакомится с кем-то, поговорить на какую-то нейтральную тему...и ты поймёшь, что возможно - этот человек гораздо лучший самого закадычного друга...Нет, это не первое впечатление, даже посмотрев в глаза - ты видишь его насквозь и знаешь,что он говорит тебе правду, он искренний, его характер просто копия - ты. И таких много...просто мы их не знаем:) А если поискать...то можно найти и идеального парня, и идеальную подругу...Но зачем? Ведь у тебя же уже есть и подруга, и парень...И ты довольствуешься тем, что есть:) Хотя одновременно знаешь, что вокруг так много замечательных людишек...)

Это аномалия. Это немыслимо. Это странно. Каникулы всегда для меня были праздником, счастьем, поводом для веселья, но...не в сей раз. Я не хочу. Не хочу начала каникул. Я не знаю, чем буду заниматься целую неделю. Папа как всегда будет ограничивать мне вход в глобальную сеть, с друзьями не встречусь - в город не пускают, заниматься и целый день помогать родителям до ужаса утомительно и скучно, лучше уж тогда ходить в школу. А чем ещё может заниматься среднестатистический подросток во время каникул?! Это ужасно. Это скучно. Это безобразно. Я не смогу бездельничать?! Я смогу бездельничать, но этого мало. Это будет уныло и бесперспективно. "Каникулы нужны для того, чтоб больше времени посвятить помощи родителям!" - шикарно. А может быть каникулы нужны для того, чтоб отдохнуть? ^_-'' Ужас, столько энтузиазма, который закрывает решётка, ога, тюремная, самая настоящая. Боже, почитали бы родители то, что я пишу. Они бы сошли с ума, и так и не поняли бы. Я, однако, их знаю...Ммм...зато какая музыка приятная играет в наушниках...Внушает оптимизм...А ведь весна же. Сегодня был самый тёплый день в году!...Но я живу в самом частном секторе нашего города...Где днём изредка проезжают по одинокие автомобили, а ночью тёмными улочками бродят маньяки, пьяницы и наркоманы...Кажется, что так далеко до цивилизации, а на самом деле - всего лишь 2 километра...Соседи? Чтоб погулять? Да нет уж, лучше повеситься. Или пятилетние малыши, или глупые 10-летние детишки, или грубые 15-летние пацаны...И больше никого. Да уж, достойные друзья, достойные...Время проводить не с кем, негде и не как...Омг.

Когда-то всем нам нужно выбирать...В какую сторону направить свою жизнь, чему её посвящать, чем зарабатывать на хлеб, а короче - определяться с профессией...Однако, это сложно. Маман с отцом уже активно выносят мне мозг по поводу того, на кого я собираюсь учиться...Раньше я не знала, меня ничего не привлекало. А тут - буквально несколько дней назад меня осенило. Журналистика?...В крайнем случае - "писать" - это единственное, что у меня получается более менее сносно по сравнению со всем остальным. Но если бы всё было так легко...захотел стать журналистом - стал, захотел миллион баксов - и готово...Нет, ну вы бы их слышали:

- Таня, ты должна учится на востребованные профессии, которые приносят доход! А тянуть мы тебя не собираемся! Будешь учится бесплатно, не покидая границы города!

Ну конечно. А если сейчас востребована профессия патологоанатома? А если она мне не нравится?! Но разве я могу противостоять им...родителям...Столько условий...такое ощущение, что Их Величеству вообще фиолетово на то, каковым будет образование их дочери...А я...я хочу в жизни иметь дело с писательством...В блоге - я не стараюсь, не изощряюсь...Да...Но всё-таки кажется, что что-то во мне есть такое..На воображение мне не жаловаться, с самокритикой своих творений у меня более чем всё в порядке - буду исправлять до тех пор, пока обрабатываемый текст не дойдёт до идеального звучания, а грамотность...как бы это странно не звучало, но она запоминается на подсознательном уровне О_О А что? Я НИКОГДА не учила русский.
Но всё-таки - что же самое скверное? Проблема такова, что мама не верит, есть ли у меня вообще к чему-то способности...Такое ощущение, что у всех семья, как семья, а у одной меня - гениальная машина понижения самооценки...Грустно и гнусно. В самом то деле - мне же всё запрешают, даже выбирать профессию! Мне никто не доверяет...У меня уже депрессия по этому поводу...Кого ни спрошу - все такие счастливые, знают кем будут и даже где собираются учится...у одной меня...всё вот так вот. Ну почему!!!!!?

Все мы прекрасно знаем, что есть сайты популярные и есть не популярные. Мой сайт скорее можно отнести до второго. Если смотреть объективно, то посещаемость средней паршивости - 40 - 55 хостов в день, форум тоже не идеальный, далеко не идеальный, участники средней пассивности:), а админ и не слишком парится за посещаемость...Зато периодически он пишет статьи, делает графику, наводит порядок на форуме, создаёт конкурсы и пытается сделать дизайн более менее на что-то похожим...Я прекрасно знаю, что этого недостаточно и очень мало...Поэтому, как правило, после очередного приступа лени наступает своеобразный кризис, когда активность падает до минимума...-_- Хотя, как это ни парадоксально, именно в это время мне меньше всего хочется как-то работать...Зачем мне нужен сайт? Не знаю...Это как очень большое увлечение и хобби, которое мне нравится...И почему-то я удовлетворяюсь этой паршивой активностью, благодаря Бога, хоть за такое. Сайт перебивает "аппетит" моему энтузиазму :D Но всё-таки, пусть это даже и простое увлечение, но так не хочется, чтоб оно было неудачным...Было бы ещё и время...Если бы всё зависело от меня. Компьютер защищён секретным 10-значным паролем, который знает только, Его Величество, папа. Мне хочется как-то привести в жизнь сайт и я даже ТЕОРЕТИЧЕСКИ знаю как это сделать, а может даже и практически, но так или иначе у меня нет толком на это возможностей. Почему-то моя семья считает, что я ничего не делаю и не учусь, хоть каждый день я приношу со школы отличные оценки и создаю эффект старательно сделанных уроков:) Но ведь все сейчас так их делают...х) Просто обидно, что отец не понимает меня и данную ситуацию...Зависимость...ну конечно...скорей уже ответственность.

Не могла не написать...думала-думала - может завтра? Но нет - сегодня...Мне снятся красочные сны, очень подробные сны, удивительные сны, странные сны и всегда сны...Это так странно..) Как так возможно...Говорят, что снится нам то, о чем мы думаем...но это не так:) Это что-то такое необъяснимое и подробное, чего невозможно было бы увидеть ни в одном фильме...Это не расплывчатый переплетающийся с посторонними кадрами бред, это самый настоящий потрясающий сон...) Что-то неосязаемое...то страшное, то чудесное, то интересное, то зачаровывающее...В субботу мне снился закат солнца и большая лодка, в которой сижу я и плыву по реке...В воскресенье мне снилась какая-то зачаровывающая планета, вокруг которой я летела, чувствуя такую лёгкость...наблюдая за какими-то странными фиолетовыми, даже магическими цветами и животными...(да, звучит, как бред сумасшедшего)) В понедельник мне снился страшный сон...но подробный...Во вторник мне снилось самый подробный и чёткий сон в моей жизни...Я умела сдвигать предметы с места взглядом...я развлекалась в своём же сне, поднимала взглядом камни, даже людей), чашки, ложки, чьи-то волосы...просила,чтоб Бог не отбирал у меня этот дар, думала над тем, для чего он мне нужен...:) Это тоже в какой то мере полный бред, но это было так интересно и необычно, что когда я проснулась, я даже попробовала взглядом поднять пульт, лежащий на столе :D Естественно, что ничего не случилось). А сегодня...Боже, я не думала, что мне может такое снится...Может моё подсознание путает людей с одинаковыми именами?...x) Это тоже был подробный сон, где в комнату зашёл одноклассник к которому мне ни тепло ни холодно, откровенно говоря иии....начал меня обнимать, целовать, говорить, что любит меня...О_О А меня уже мысленно тошнило от него xD...Просто его зовут Саша...поэтому я говорю про неправильное понимание людей подсознанием :D А вообще - это всё очень даже интересно и..загадочно...Каждый новый сон я уже жду, как очередную серию фильма...) А вам снятся красочные сны? ^^

Одиноко...Мне одиноко дома. Настало время, когда мне даже лучше находится в школе...Все только всем недовольны, все грубые, угрюмые, орут по всякому поводу, рассказывают, что Танечка такая рассекая, тупая, уродливая и т.д. и т.п. Эта атмосфера меня угнетает. Нельзя есть сахар, нельзя красится косметикой, которую подарили подруги на 8 марта, нельзя обижаться на родителей и рисовать карикатуры на одноклассников и далее...далее...далее...Да уж, такое ощущение, что они хотят, чтоб я была и взрослой и маленькой одновременно. Как прибирать, как помогать, как за племянниками смотреть, как готовить - Так Таня уже такая бооольшая, а как что-то другое, так нееет. Это глупый подростковый возраст, когда мне кажется, что родители меня не понимают? В Интернете тоже одиноко...Активность на сайте особо не радует, а а так делать и нечего...Учить уроки? В печёнках сидят уж эти уроки. Поучу ешё, никуда не денусь. "Таня, Таня, ты не ценишь чужой труд, ты неблагодарная эгоистка, ты не бережёшь вещи, неорганизованная, расхлябанная, НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНАЯ...Формалин...формалин...плавает...Саша...Саша...Статья на сайт...параграф по истории...Фотография трёхнедельной давности, на которой нужно сделать анимацию...скука...сайт без обновлений...да..." - вот примерно такой бред творится в моей голове x) И всё равно дома одиноко и никто меня не хочет понимать. Родители наверное уже забыли, как были в 13-летнем возрасте...ещё бы - это было 33 года назад...А весна всё не настаёт и не настаёт, одиноко. Где уже котики, первые цветы и берёзовые серёжки?...Только с подружками мне более менее комфортно...но родители даже не разрешают у них оставаться после уроков...ничего не разрешают...начинаем осуществлять план идеальной доченьки...мы уже убедились на опыте твоей старшей сестрички Виты, которая вышла замуж в 16 лет, в 17 родила ребёнка и так и не получила высшего образования...ведь так? Но я не такая...по-моему...

Настроение сейчас - Отстойное.

Так всегда...И даже сейчас...Только начала писать в блог - папа зашёл в комнату и начал пялиться в экран. Закон подлости, однако. Надоедает. Это уже периодично. Как ни праздник - Интернет отказывается работать...-__- Как ни хороший день - так куча громоздкого домашнего задания. Как ни хорошее настроение - так раздражённые родители дома. Как ни бутерброд...так маслом вниз хД. Ужас. Кто это придумал? Глупый вопрос. Почему нет закона справедливости, закона удачного дня, закона стойкости счастья и т.п. Закон подлости...всегда что-то портится, никогда ничего не проходит гладко...Нет я понимаю, что Богу хочется по испытывать наши нервы души, но не постоянно Т_Т Что за тенденция. 8 марта - Интернет не работает. -___- 9 марта - ВСЁ! Уж как миленький! Но зачем он уже мне девятого...И это не только в этом случае. Так всегда. Может быть я такая уж невезучая? Смотришь на других - у них всё получается, все так хорошо стихи на конкурсе рассказывают, все так хорошо норматив по физ-ре сдают. Настаёт моя очередь - тот стих, который от зубов отскакивал забылся, на норматив, который так уж лёгок - не хватает сил...Господи, ну что это?! История. Да ещё и этот историк с прибабахом xD Я читала этот параграф, читала, и когда не надо я всегда отвечаю хорошо, а как опрос по списку - ВСЁ. Ппц. Возможно это и я во всём сама виновата, но часто всё портит просто случай. Но главное ведь, что портит! Портит. Хоть бы что-то случилось без всяких неудач. Но нет же, "остров невезения в океане есть!" И этот остров - мой город, моя школа, моя улица, мой дом. Да...И всё-таки? Ведь в мире ещё столько прекрасного и мне часто во всём везёт!...Ой, опять меня заносит на оптимистические ноты. Вся-вся-вся жизнь - это большущий неисправимый чёрный закон подлости с тонкими коротко временными белыми полосами. Угу.

Ещё перед началом Нового года, я была настроена что-то изменить в своей жизни...Он настал и я сдрейфила... :\ Но в последний месяц, я заметила - произошло много, хоть и мелочных, но "обновлений" в моей жизни:) Но не зря же говорят - "С мира по нитке и голому рубашка". Я о том, что из каких-то мелочей со временем выстраивается одно большое изменение :D Это интересно. Интересно заняться чем-то новым, интересно ввести что-то непривычное в жизнь. Хочется менять всё. Но не те возможности...Во всех моих начинаниях, родители перечат мне ^^''' Поэтому, обычно я не осведомляю их вообще...Нет, я же не имею ввиду - водка, наркотики, сигареты. Нет конечно). Просто идеальная доченька - это человек увлекающийся исключительно науками, в особенности - физикой, химией, всеми разновидностями математики, более того - углублённым изучением английского, всегда помогающий по дому, беспрекословно исполняющий все поручения, а также работы, совершенно никаким образом не ленящийся, каждую секунду своей жизни проводящий с пользой, и не смотря на это, успевающий следить идеально за своей внешностью, быть самым красивым, коммуникабельным, имеющим много-много друзей, не увлекающийся компьютером. Да...я не вписываюсь практически ни под одну мерку...Я делаю эти выводы не с пустых догадок, а с длительных моралей, недовольств и т.п. А поскольку мои начинания...ммм...немного иные, меня просто невозможно поддержать >< Но ничего, я всё равно решила менять всё, на что у меня есть возможность. Всё так надоело...Хоть немного чего-то новенького, чтоб скрасить жизнь:).

Да, во-первых, осмотрев свой до жути разбросанный и свободный график дня, я поняла, что он ужасен...*хоть чем-то обрадую родителей*, во-вторых, я наконец решила разобраться с отношениями с некоторыми одноклассниками и людьми (будто бы одноклассники - это не люди xD), с теми, кто ненавидел/завидовал/презирал меня абсолютно без взаимности...Взяла и сказала всё, что я о них думаю...Да уж, зато они перестали издеваться ^^ Я не допущу самоутверждений за счёт унижения меня, нет, не пойдёт, я долго терпела. В-третьих, я по мелочам изменила свои вкусы, но не насильно, а свободно...) Как оказалось - в мире есть множество всего гораздо лучшего и интереснейшего, чем я раньше удовлетворялась. В-четвёртых - реакция. Нет, не химическая), реакция на разные случаи. Я стараюсь исправляться. Я была очень обидчивой, ранимой. А теперь - всё в юмор. Кто-то издевается - а улыбаюсь сама над собой и смеюсь с них - всё замолкают. Неплохая стратегия. Дальше от сердца, ближе к разуму;). Да...если в школе всё уж изменилось в гораздо лучшую сторону, то дома...Иногда мне кажется, что меня вообще здесь никто не любит. Все только кричат и кричат, ругают и ругают. И всё...Обидно так...Я ещё не придумала выхода такого, чтоб и в школе всё отлично, и дома - золотой ребёнок...Может это невозможно?...Мне так одиноко, а папа недоумевает, почему я как только прихожу домой, сразу лечу в Интернет, говорит, что у меня зависимость. Но это не так...Просто я ухожу от них..Поскольку, как только возвращаюсь начинаются эти недовольства и прочий бред...И всё-таки радикально. Я даже блог создала)...То ли ещё будет;)

Да...Что не делай - всегда найдут, как забраковать). Это уже привычно и не оставляет во мне следа обиды...Да я и сама не ценю свой труд. Могу стараться, стараться над чем-то, а потом - раз, и собственноручно всё уничтожить. Не ценишь свой, значит не ценишь и другой - ведь так логически? Так... Хотя я не думаю, что это прямо таки правда. Я стараюсь всё ценить, но не всегда получается. А ведь должно быть обидно, когда критикуют...Не тут то было. Я сама великий критик, да было бы чего, конечно. Обычно я критикую что-либо тогда, когда мне нечем заняться. А в основном - неплохо, хорошо, мило, красиво и т.п.

Я и за собой наблюдала, что когда что-то критикуешь - не задумываешься о реакции человека или считаешь, что если он прореагирует плохо, то значит глупый. Но а сами мы, как себя ведём, когда нас критикуют?) Практически так же само. Хотя даже и стараемся вести себя иначе. Вот, что я скажу - нет людей на свете, которые хорошо воспринимают критику. Есть те, которые её не воспринимают и те, которые тщательно скрывают то, что её не воспринимают. И не пробуйте оспорить - всё в точности так. Но на самом деле - критика полезна, хоть и неприятна. Я, например, не уважаю людей, которые всё воспринимают в штыки. Хоть иногда я реагирую не наилучшим образом, я всё равно принимаю к сведению сказанное. И многие об этом не знают. xD Мы осуждаем друг друга за не восприятие критики, а сами же тихо её ненавидим :D Да уж...) Спокойнее стаёт, когда во всём разберёшься.