[348x224]
Подготовка к смерти.

Почувствовав приближение смерти, старик просил сыновей вывести его в поле. Там он кланялся на все четыре стороны: <Мать сырая Земля, прости и прими! И ты, вольный свет-батюшка, прости, коли обидел..."

Человек, готовящийся принять смерть, составлял завещание, приводил в порядок свои дела, отдавал долги, распределял состояние. Перед смертью делал какие-нибудь добрые дела: раздавал милостыню, выделял деньги на строительство храмов или дарил какие-то суммы богоугодным заведениям - больницам, приютам и пр.

Потом ложился на лавку в святом углу, и сыновья разбирали над ним земляную крышу избы, чтобы легче вылетела душа, чтобы не мучила тело, а также - чтобы не вздумала остаться в доме, беспокоить живых.

Издавна принято было считать, что умереть среди своего семейства ("в своей постели"), прожив долгую, достойную жизнь, - это небесная благодать для человека. И наши предки верили, что если человек умирал быстро, легко, то душа его непременно попадала в рай. Если же тяжело мучился перед смертью, значит грехи его велики и не миновать ему ада. Считалось также, что тяжело умирают колдуны и ведьмы, если не имеют возможности передать кому-то свои знания.Читать далее...

[300x150]
Одиночество. Это состояние воспето в философских трактатах как единственное, в котором возможно познать себя. Но в то же время и в классических, и в современных романах одинокие герои обретают счастье, лишь найдя свою вторую половину. Диаметрально противоположные оценки сбивают с толку, и становится совершенно непонятно, чем же является это чувство – наградой или проклятием?

Одни люди становятся одинокими в силу своего несносного характера и эгоистичности: слишком резкие суждения, грубость, нежелание идти на компромиссы, неумение говорить «спасибо» и потребительское отношение отпугивают окружающих.

Другие отправляются в сольное жизненное плавание из-за комплекса собственной неполноценности: боязнь быть отвергнутыми мешает им нормально общаться с миром. Существует также ряд социальных факторов, играющих на руку одиночеству. Мы живем в век научно-технического прогресса, когда человек может делать многое, не выходя из дома и не прибегая к помощи других людей. Телевидение и Интернет заменяют родственников и друзей, а постоянная занятость на работе или частые переезды мешают развитию элементарных дружеских взаимоотношений. Одиночество также может стать результатом жизненных обстоятельств. Несемейные, разведенные или овдовевшие люди более склонны к этому состоянию. Впрочем, как это ни странно, но в современном обществе все больше мужчин и женщин сознательно выбирают одиночество…

Если у вас нету тети

Первый и самый распространенный аргумент в пользу одиночества – свобода выбора и действий, невозможная в браке или любых других близких отношениях. Не стесненный необходимостью что-либо согласовывать с другими людьми, человек может совершать спонтанные покупки, отправляться в путешествия и организовывать свой досуг так, как ему кажется удобным.

Кроме того, отсутствие бремени обязательств способствует продвижению по службе: нет нужды отказываться от перспективных командировок из-за семьи и мучиться угрызениями совести, уводя выгодную сделку у товарища, когда ты не имеешь ни первого, ни второго (как поется в знаменитой песне: «Если у вас нету тети, то вам ее не потерять»). К тому же в современном мире информации и больших скоростей человеку просто необходимо иногда побыть наедине с собой, остановиться и отдохнуть от безумной гонки. Многие творческие люди считают время, проведенное в обществе самого себя, самым плодотворным. И в этом нет ничего удивительного: не все профессии предполагают коллективные проекты, да и многие из нас устроены так, что именно в состоянии одиночества в голове рождаются лучшие идеи и становится ясно, как их реализовать.

Меня засосала опасная трясина

Вне зависимости от того, что говорят сторонники сольного жизненного плавания, психологи единогласно утверждают: для человека быть одиноким ненормально! Между прочим, в данном случае наука и религия едины: эта позиция подтверждается любым духовным учением, от христианства до буддизма. Абсолютно все конфессии и психологические течения сходятся во мнении, что человек изначально наделен потребностью в любви, понимании, дружбе и общении с себе подобными. Когда это желание остается неудовлетворенным, он начинает чувствовать себя несчастным и покинутым. А в заявлении «я один, и мне хорошо, потому что никто не мешает» специалисты видят лишь проявление защитной реакции. Утверждая подобное, человек лжет самому себе, отчаявшись изменить собственное одинокое существование.

По заверению психологов, одно из самых опасных последствий одиночества – это заниженная самооценка. Часто человек, лишенный общения, начинает считать себя бесполезным и никчемным и даже ставить под сомнение необходимость своего существования. А это, в свою очередь, рождает новые проблемы. Ощущение ненужности может привести к озлобленности и депрессии, а затем вылиться в физические недуги.

Например, многие одинокие люди страдают обжорством: они начинают есть, для того чтобы на время забыть о своей проблеме и пережить хотя бы временный эмоциональный подъем. Некоторые, пытаясь доказать себе и окружающим свою востребованность, пускаются во все тяжкие, меняя сексуальных партнеров как перчатки, но и это приводит к опустошению. Встречи на одну ночь могут лишь отвлечь на время, но они не в состоянии устранить проблему в целом.

Часто одинокие дамы превращаются в шопоголиков, путешествующих из бутика в бутик и скупающих совершенно ненужные им вещи. Они тратят огромные суммы, чтобы не оставаться одними. И, наконец, неумолимая статистика показывает, что мужчины и женщины, не имеющие достаточного количества общения, чаще страдают пьянством, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности. Кроме того, средняя продолжительность жизни одиноких людей заметно ниже, чем у тех, кому есть с кем разделить и печаль, и радость.

Спасение утопающего – дело рук...

Никакую проблему нельзя Читать далее...

[300x150]
Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому? Это разговор про «Да» и «Нет», про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это – про счастье и несчастье.

Ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны тебе. Тебе ничего не трудно. Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость – и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит.

Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все. От избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге.

К тому же тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу. И, что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая тебя не разлюбит. И многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу. А мы удачу не предрекаем, извини.

Будут две девушки. Первая – ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но – доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: «она его очень любит». И еще говорят: «она очень добрая», больше нечего сказать. А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил. И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днем сильны и ночью.

Потом встретится тебе вторая девушка - с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем. Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь? Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты.

На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная – слабость. Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?.. Ты выберешь заплаканную. На самом деле, выбрали тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: «Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!». На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать…

Ну, а дальше… пройдут несколько лет, и ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три – четыре.

Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой – так получай! Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок – она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: «Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!».

Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил. Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно – трагедия.

Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: «Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!». Еще цитата, из той же самой жизни: «Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить?».

И однажды,
занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: «Я лежу с женой, а представляю тебя», - и она заплачет.

Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: «Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?». А ты будешь лежать и думать: «Как я устал. Как не могу я жить!». И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты. И ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви. И ты впервые поймешь, что у тебя пустая Читать далее...

[300x150]
В Европе существует негласная поговорка: «После русских к иностранкам не возвращаются». Правда-правда. Попробуем понять, что же все-таки выделяет русскую женщину в толпе и несмотря ни на что сводит с ума вполне нормальных иностранцев.

Женственность

Не секрет, что иностранцы ездят в Россию, как на выставку. «Здесь каждый день – неделя высокой моды, – говорят они, – в своей стране мы давно забыли, как это красиво, когда женщина носит обувь на каблуке, романтические блузки и платья».Но, к сожалению, женственность не в Москве, а где-нибудь в Берлине воспримется ну не то, чтобы совсем в штыки, а как нечто уж очень вызывающее. Пройдясь по площади европейской столицы на высоких шпильках, вы будете чувствовать себя обезьянкой в зоопарке. Ощущение, знакомое многим русским эмигранткам, пытающимся приезжать со своей модой в чужой монастырь… Но! Некоторые иностранные мужья (и таких большинство) намеренно запрещают жене «перевоплощаться» в европеек! Однако, дорогие девушки, не задирайте нос и помните: иногда все-таки не следует путать «шикарно» с «вульгарно», потому как есть и те иностранцы, которые полагают, что славянки выглядят очень дешево…

Романтичность

Как это ни странно, для русской женщины понятия любви и семьи до сих пор имеют огромную ценность. Мы все еще хотим лунных прогулок, шепота на ушко, признаний, миллион алых роз на помолвку и каждую годовщину свадьбы. Иностранки такие «прибамбасы» считают излишеством и пережитком (хотя, думается мне, лукавят)…

Глубина

Все без исключения заморские принцы отмечают, что русские женщины ‘very intelligent’. Ум, образованность и природное обаяние делают их прекрасными собеседницами, поэтому иностранцы не стесняются брать своих русских жен на приемы, банкеты и т. д. А благодаря пункту первому, русская жена своей красотой еще и затмевает на этих банкетах всех остальных.

Сумасшедшая

А вот это то самое, что отмечает Энрике Иглесиас в своей ненаглядной Анне Курниковой. Не раз в интервью певец заявлял, что сходит с ума от Аниной способности совершать всякие шалости, не боясь сломать ноготь или порвать чулок. Знойный Энрике многократно подчеркивал, что больше, чем внешние данные, ценит в Анне непосредственность и внутреннюю красоту…

Любовь к ярким краскам

Если на улицах европейских городов вы увидите девушку в ярко-зеленом, сочно-красном или вызывающе-желтом, в 90% из ста она окажется русской. Нашу любовь к ярким краскам отмечают все без исключения иностранцы: «Наверное, русским женщинам столько лет все запрещалось властью, что сейчас они наверстывают упущенное!»

Но не то, чтобы европейцам это не нравилось, наоборот: «Русские девушки любят красную обувь или бордовое нижнее белье – это очень сексуально!» А еще мы обожаем изделия с орнаментом, бикини хищных расцветок, прозрачные блузки и множество аксессуаров. «Славянские женщины, – замечают французы, – без ума от цветочного рисунка на одежде и золотых украшений». Правда еще одну деталь подчеркивают зарубежные мужчины: “Русские женщины не умеют отличать день и ночь, когда уместно надеть ту или иную вещь, а когда это смотрится не к месту. Например, только русская может пойти покупать хлеб в красных длинных сапогах из крокодиловой кожи…”

Сила духа

Вот это то, что иностранцы пытаются разгадать в нас веками. Сила, оптимизм, жизнестойкость русских женщин восхищают иностранных мужчин, впадающих в панику от любого пустяка. А зачастую европейские мужья и сами учатся у русских жен быть сильнее, спокойней, оптимистичней, ведь наша женщина с удовольствием станет любимому и психологом, и жилеткой…

Сексуальность

Как же мы могли про это забыть! Русская сексуальность – это не обнаженные участки тела (хотя, впрочем, бывает по всякому), это – улыбка, тонкий жест, поворот головы, взгляд, «случайно» сползшая бретелька платья… В этом искусстве нам нет равных. Иностранные мужчины – тоже мужчины и обожают кокетство, – то, что у русских леди в крови.

Этот список можно продолжать до бесконечности. Иностранцы считают русских девушек «экстремально» веселыми, честными, великодушными, творческими… Их возбуждает способность славянок ухаживать за собой, всегда хорошо выглядеть, даже для обычной прогулки в магазин. Правда, чуть озадачивает их привычка русских жен тратить последние деньги на помаду или чулочки, в то время как иностранка на оставшиеся гроши скорее купит лишнюю карточку для телефона, а в худшем – и вовсе припрячет. Они же, увы, не экономны и расточительны. Хотя, в принципе, эту маленькую слабость можно простить…

Смекалка и находчивость

Как раз про это я и обещала написать! Как мы можем одним махом «всех зайцев...» из моего примера, вы узнаете , КАК я мужчину проверила (какой он без маски), а в добавок показала какая я заботливая и хорошая!

«Русский тест»

«Хочешь узнать мужика, напои его» Слышали такое Читать далее...

[300x167]
Каждый из знаков Зодиака относится к одной из стихий: вода, земля, воздух и огонь. Люди каждой стихии предпочитают те блюда, которые больше им подходят. Кто-то любит овощи и фрукту, кто-то предпочитает рыбу.

Вот, к примеру, люди водной стихии – а это Рак, Скорпион и Рыбы, конечно же, отдают предпочтение морепродуктам, к тому же они консерваторы и не любят экспериментировать, тем более с пищей. Для них подойдут разные классические салаты, например «Мимоза» с креветками. Для приготовления понадобятся 3 вареных яйца, лук, немного сыра, майонез и вареные креветки. Нужно взять салатницу поглубже; нижний слой у нас будет из креветок, а за ним сразу майонез. Затем слой измельченных яиц, снова майонез, слой мелко нарубленного лука и слой тертого сыра. Сверху украсить зеленью и для красоты выложить крупные креветки в виде цветка.

Знаки огня – Овен, Лев, Стрелец любят продукты, приготовленные в печке или духовке, то есть все запеченное; они предпочитают правильное питание. Можно попробовать приготовить, например, сырные палочки. Для этого понадобятся – 300 г сыра, 200 г сливочного масла, 1,5 ст. муки и три желтка. Масло размягчить и добавить мелко натертый сыр, дальше добавить сырые желтки, муку. Замесить тесто, при этом дать ему постоять полчаса в холодильнике и раскатать слоем в сантиметр. Сформировать квадратные печенья и выпекать в духовке, при 120 градусах. Они очень шикарно подойдут как к чаю, так и к закуске.

Если любите что-то оригинальное, то вы, скорее всего, Близнецы, Весы, Водолеи – воздушные знаки. Они много времени проводят на кухне, всегда что-то придумывают, на столе у них всегда изысканные закуски. Вот рецепт рулетиков с сыром, которые наверняка подойдут всем Близнецам, Весам и Водолеям. Для них понадобятся два плавленых сырка, 200 г ветчины, пару зубчиков чеснока, два яйца, два сладких перца (красный и желтый), зеленый лук, листья салата, майонез. Мелко натереть сыр и вареные яйца. Выдавить туда чеснок, заправить майонезом и хорошенько перемешать. Ветчину нарезать тонкими пластинами, перец соломкой. На пластины ветчины выкладываем перец, немного сырной начинки. Завернуть ветчину рулетиками и связать стрелкой зеленого лука, красиво разложить на листья салата.

Знаки земли – Дева, Козерог и Тельцы, находят изысканные кулинарные рецепты с дарами земли. Например, мандариновый торт. Для его приготовления понадобится 4 крупные мандаринки, 1,5 ст. сахара, 70 г сливочного масла, одно яйцо, стакан кефира или простокваши, 3ст. муки, пищевая сода, гашенная уксусом. Тщательно растереть сахар, яйца и масло. Влить в полученную смесь кефир, добавить пропущенные через мясорубку с кожицей мандарины. Добавить муку и соду (погасить уксусом), испечь корж. Готовый торт смазать любым кремом, украсить дольками мандарина.

[300x167]
Несмотря на то, что сейчас первая брачная ночь стала практически формальным понятием, каждая невеста мечтает о том, чтобы провести ее по всем правилам, так, чтобы потом вспоминать ее с удовольствием, а не со смехом или скорбным выражением лица.

А еще пары, вступающие в брак, надеются, что первая брачная ночь станет для них чем-то сакральным, отличным от привычного секса. А для этого стоит соблюдать традиции и прислушиваться к приметам, которым уже много веков – предки наши были мудрыми людьми, так почему бы ни взять на вооружение их опыт.

Традиции первой брачной ночи

Традиция первая. Есть и пить в меру

Традиционно на свадьбе для молодоженов готовят отдельный стол с минимумом спиртных напитков и исключительно с легкими закусками. И делается это не для того, чтобы показать, что отныне вся жизнь супругов будет сопряжена с лишениями и с воздержаниями. Пить и сытно есть на свадьбе новобрачным не полагается именно для того, чтобы первая брачная ночь прошла без сучка и задоринки, да еще и для того, чтобы ребеночек, зачатый в эту ночь, не был ущербным на голову. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваша брачная ночь не напоминала сытый и пьяный сон, ограничьтесь парой бокалов шампанского и не злоупотребляйте жареными гусями, поросятами и осетрами.

Хотя и на голодный желудок отправляться на брачное ложе не годится. Бывали случаи, когда уставшие новобрачные сначала отрубались, оставшись в тишине и в компании мягкой кровати, а потом встречались у холодильника, так как «заботливые» родственники и тамада так и не дали им подкрепить силы. Чтобы этого не произошло, договоритесь, чтобы вам и вашему суженному приготовили особый стол – легкое мясо, желательно, курятину (кстати, курицу традиционно подают молодоженам, чтобы у них была крепкая семья, обильное и здоровое потомство; едят ее без применения ножей и вилок), а еще попросите, чтобы в закуски входили продукты-афродизиаки – сельдерей, морепродукты, авокадо, икра, кедровые орешки и бананы. Это по определению не тяжелые и вкусные продукты, вполне подходящие для свадебного пира. Вы с мужем не останетесь голодными и будете чувствовать прилив любовной энергии.

Традиция вторая. Не спать!

Как бы вы ни устали, сколько бы ночей не провели вместе со своим возлюбленным до свадьбы, чтобы семейная жизнь была счастливой, акт вхождения мужчины в женщину, как символ вхождения в ее жизнь, должен состояться. Между прочим, во многих странах до сих пор считается, что только физическая близость делает узы официального брака законными. Поэтому переложите все заботы по организации свадьбы на родственников, друзей и тамаду. Ваше дело – улыбаться, целоваться под крики «Горько!» и стараться сохранить силы для первой брачной ночи.

Не затягивайте праздник, вы успеете от души повеселиться на второй день свадьбы. А в день бракосочетания предоставьте гостям возможность развлекаться без вас, тихо ускользнув в укромное местечко максимум в девять вечера, чтобы у вас была возможность принять душ или совместную ванну, выпить по глотку шампанского, отдыхая от шумного торжества, и посвятить ночь только друг другу.

Традиция третья. Уединение новобрачных и соблюдение тайны

В старину молодоженов до брачного ложа провожали родственники и самые почетные гости, которые пели неприличные частушки интимного толка, кричали, отпугивая нечисть и злых духов, отпускали сальные шуточки и всячески старались настроить новобрачных на предстоящий акт. В наши дни такое сопровождение выглядит как минимум нелепо, поэтому, чем незаметнее вы испаритесь с праздника, тем больше у вас будет шансов провести ночь по заранее спланированному сценарию.

По традиции постель новобрачным стелет мама жениха или его крестная мать. Иногда, если по каким-то причинам это неосуществимо, роль постельничего исполняет другая замужняя родственница. В принципе, если вы не хотите, чтобы кто-то прикасался к вашему ложу любви, можете накануне организовать все сами, сейчас это не возбраняется. Главное, не рассказывайте никому, где будете проводить первую брачную ночь, это послужит своеобразным оберегом. Об этом месте может знать только та женщина, которая будет стелить вам постель, и вы. Остальные пусть остаются в неведении. Так ни у кого не будет возможности помешать вам в самый ответственный момент.
Кстати, именно поэтому лучше всего проводить первую брачную ночь там, где кроме вас и вашего мужа больше никто ночевать не будет. Если у вас нет своей квартиры, то лучше снимите номер в гостинице. На фоне общесвадебных расходов это не такая большая сумма (лучше отказаться от многометрового свадебного Хаммера, а ночь провести достойно), зато обслуживающий персонал все сделает за вас и на высшем уровне.

Только заранее договоритесь о том, чтобы там были свечи и цветы, принесите аромалампу с тем маслом, аромат которого ненавязчиво будет возбуждать вас обоих, и не забудьте про Читать далее...

[300x167]
Помните, как вы в детстве ждали своего дня рождения? Как волновались, предвкушая праздник, подарки и веселье, как беспокоились, все ли гости придут, как оценят ваш наряд? С годами острота предвкушения притупляется, мы все больше и больше уделяем внимания традициям, беспокоимся, чтобы все прошло на высшем уровне.

И куда-то уходит та детская радость... Но не будем о грустном. Давайте лучше поговорим о том, какие традиции и приметы существуют в связи с днем рождения, что стоит соблюдать, а что можно со спокойной душой игнорировать.Читать далее...

[300x167]
Власть над окружающими – сладчайшее ощущение. И не надо считать тех, кто манипулирует людьми, беспринципными эгоистами. Мы все, в той или иной мере, этим грешим. Вот только кто-то пользуется психологическим воздействием от случая к случаю, а кто-то уже давно довел методику манипулирования до совершенства.

Согласитесь, что дергать за веревочки гораздо приятнее, чем выступать в роли марионетки. Но есть в манипулировании один тонкий момент – ваше воздействие не должно бросаться в глаза, то есть те, кто попадает под ваше влияние, даже догадываться не должны, что действуют не по своей, а по вашей воле. Как сказал один бард: «Ведь кровь из людей можно пить бесконечно, но надо с улыбкой, тепло и сердечно». Вот о том, как быть манипулятором и не нажить себе врагов, мы сегодня и поговорим.Читать далее...

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально:

"Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и Читать далее...

[270x174]
До того, как предложить вам несложный рецепт пахлавы, поговорим о «пути к сердцу мужчины…» Все знают окончание этой народной мудрости, но не все всерьез воспринимают ее значимость. Однако это именно так, и подтверждение тому – вся история человечества. Даже наши древние предки подчинялись этому закону: женщина, хранительница очага, сидела в пещере и поддерживала огонь, а мужчина-охотник добывал пропитание. Приносит он домой добытого мамонта, а жена из убитого зверя особое блюдо готовит: хобот мамонта маринованный по-первобытному… Так и исчезли мамонты, очень вкусное это блюдо было.

Шутки шутками, но мамонты исчезли, а люди, однако, выжили. И наступил период матриархата, который в отдельных семьях до сего дня длится. Но даже в современных условиях, когда женщина порой является главной добытчицей (а основная добыча в наши дни это деньги) – она архетипически все равно остается хранительницей очага. И, возвратившись с охоты (читай – работы) как и ее далекая предшественница, старается ублажить своего мужчину. Но, поскольку мамонтов съели уже давно, готовят на современном и удобном «очаге» нечто другое, по своему вкусу и представлению.

Например, что–либо сладкое. Ведь мужчины – как дети, и помимо «куска мяса» требует десерта не только из женских ласк. Для женщин восточных одно из лучших подходящих для этих целей блюд называется пахлава медовая. И в этом есть большая мудрость и большой смысл.
Пахлава для мужчины, а не приворотное ли это и чудодейственное средство?
Почему именно пахлава? Да потому что состав этой сладости очень для мужчин (чтобы себя мужчинами ощущали если не как охотниками, то хотя бы как те, кого любимая женщина ублажает и любовью и яствами) вещь полезная.

Основные ингредиенты – это масло сливочное, мед, грецкие орехи и мука для коржей. Да ведь все это реальные афродизиаки! Да и вкус у этого лакомства получается отменный, даже тот, кто к сладостям не особенно склонен, обязательно оценит. А потом? Это уже зависит от ситуации и качества приготовления блюда. Если орехов и меда без экономии – результат, скорее всего, превзойдет все ваши ожидания. А если в основном мука – так это один крахмал… Он, конечно, тоже жесткость придает, но этого, пожалуй, маловато будет.

Конечно, почти все вышенаписанное - скорее шутка, но ведь и каждая шутка не обходится без правды, которая на вес золота. Важно в рецепт не жалея полезных составляющих добавить и еще одно абсолютно бесценное, но то, которое вам ничего не будет стоить, – вашу любовь.
Несложный рецепт пахлавы – один из множества
Рецептов пахлавы существует великое множество, и все из них, те которые настоящие, передаваемые из поколения в поколение – это не просто инструкции, а сложные традиции Турции, Албании, Армении, Азербайджана… Одной только турецкой пахлавы насчитывается более ста видов, а какие у нее названия: завернутая чалма, султанский дворец или вот еще одно, интригующее и пикантное, дамский животик. Знатоки этой восточной сладости утверждают, что один из главных критериев настоящей пахлавы – это не менее 10 слоев тонкого теста с более толстыми и такими питательными медовыми и в прямом и в переносном смысле прослойками.

[324x300]Что ж, не претендуя на восточные кулинарные шедевры, попробуем освоить один из не самых сложных, но довольно трудоемких рецептов домашней пахлавы. В любом случае, любимы, родные и друзья готовое блюдо оценят, главное, чтобы и вы успели отведать хоть один кусочек до того, как сладость буквально испарится с нарядной тарелки.

Для начинки возьмем 300 грамм хорошо измельченных грецких орехов, перемешаем их с не очень жидким медом (200 грамм) и чайной ложкой молотой корицы.

Тесто замешиваем из 1 кг муки, 500 мл молока (может чуть больше или чуть меньше – как возьмет мука), 100 грамм масла и 1 яйца, добавляем щепотку соли. Тесто нужно вымесить гладким и однородным, после чего оно делится на множество небольших шариков. Из указанного количества продуктов их получается больше сорока.

Раскатываем на столе первый шарик в тонкую лепешку, смазав сливочным маслом посыпаем ровным слоем начинки, чуть отступая от краев. Аккуратно скручиваем лепешку с начинкой, это удобно делать на тонкой скалке. Полученный рулетик с двух сторон подталкиваем к центру, как бы формируя неровности гармошки, кончики заправляем внутрь. Повторяем процедуру столько раз, сколько заготовили шариков.

Смазав пахлаву яйцом, укладываем ее в большую форму и отправляем в разогретую до 180 градусов духовку на треть часа. Растапливаем 100 грамм сливочного масла, достаем пахлаву и поливаем ее. В духовке держим еще минут 30 или сорок, пока пахлава не зарумянится.

Сироп для Читать далее...

[466x700]
Начнем с Быков (Волов). Бык по своей природе неповоротлив и основателен. Как и это животное, человек, рожденный под знаком Быка, выбирает сексуального партнера на длительную перспективу. И мужчины, и женщины Волы в интимной сфере предпочитают роль первой скрипки, хотя уделяют внимание партнеру мало. Контролировать сексуальные отношения предпочитают и Петухи.

Скупы на проявление эмоций Драконы. Женщины-Драконы ценят в сексуальной сфере внешний блеск, им нравится заниматься любовью в дорогих апартаментах или дома при свечах. Мужчины, являющиеся носителями этого знака, обращают внимание на ухоженных и ярких женщин, знающих толк в моде. С удовольствием участвуют в любовных авантюрах.

Наверное, нет более уверенных в своей сексуальности людей, чем Змеи. Они влюбляются крайне редко. От секса же стараются получить максимум удовольствия, а потому в большинстве случаев во время близости забывают о существовании партнера и всю энергию направляют на самоудовлетворение. Мужчины-Змеи предпочитают слабых и беззащитных женщин, которыми можно руководить в постели. Женщины же этого знака ищут для себя искусных любовников.

Кабан – противоречивый знак. Он и сам не знает, что ему нужно от секса, не говоря уже о том, чтобы понять, чего хочет партнер. Возможно, именно поэтому Кабан старается выкладываться в постели на все сто процентов, экспериментируя с различными позами и приспособлениями для интимных игр.

Неисправимыми романтиками являются Лошади. В сексуальных отношениях они предпочитают быть ведомыми. Мужчины-Лошади готовы одаривать своих возлюбленных цветами и подарками хоть каждый день, тогда как женщины с преданностью принимают все сексуальные фантазии своих партнеров. Дамы из-за этого рискуют показаться излишне холодными.

Обезьяны предпочитают в сексе разнообразие. Каждая близость – это возможность доказать, на что они способны. Женщины в постели нежны и податливы, тогда как мужчины напористы. Этими же чертами обладают и трепетные Зайцы.

Овцы для выбора партнера руководствуются интуицией. Они ожидают от своих партнеров бесконечной любви и преданности, любят чувствовать себя завоеванными.

Крысы в сексе ненасытны. Они увлекают своих партнеров виртуозной эмоциональной игрой, кульминацией которой становится яркая близость.

Секс для Собак – естественная потребность. Мужчина-Собака редко обращает внимание на душевное наполнение личности партнерши, отдавая предпочтение лишь сексуальной стороне ее характера. Женщины требуют обожания от своих ухажеров.

Самыми привлекательными в сексе являются Тигры. Одна беда – они быстро остывают и стремительно теряют интерес к «добыче».


Источник: http://www.posh/goroskopy/god-rojdeniya-i-seksualnyy-harakter

[386x500]
Самое сложное в жизни – ценить все и не быть привязанным ни к чему. В противном случае все пойдет наперекосяк! «Все, за чем начнешь отчаянно гоняться, обязательно от тебя ускользнет. Это правило остается справедливым, хоть про животных говори, хоть про любовников... хоть даже про деньги! Почему? Да потому что отчаяние в делах не помощник! Отчаяньем мы загоняем себя в штопор... Чем больше будешь нервничать, тем меньше получится!» Именно так считает австралийский психолог Эндрю Мэтьюз, чья книга «Живи легко!» стала бестселлером. Судите сами - ее перевели на 35 языков и издали в 60 странах . Публикуем отрывок из этой книги.Читать далее...

1)Перхоть-это пепел кипящего разума.

2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.

4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!

7)Рожденный ползать пролезет везде.

8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.

10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.

12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.

13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)

14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

15)Нашедшего выход затаптывают первым.

16)Ищу работу, не связанную с таковой.

17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?

18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.

19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь!

21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!

24)Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил...

25)Все идет хорошо, только мимо...

26)Пал жертвою русского гостеприимства...

27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.

29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.

30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Маски для волос - Маски для укрепления и роста волос

[215x150]
Маска для объема волос

Здесь следует непременно предупредить: объем будет Мега! А это все же не всегда бывает к месту и по настроению. И будьте готовы, что хна вымоется не вся и будет некоторое время сыпаться с волос. Тут лучше всего поможет энергичное вычесывание. Но результат, если объем вам насущно необходим, стоит того.


Состав маски для волос

3-4 ст. ложки бесцветной (не белой!) хны.
2 желтка.
2-3 ст. ложки оливкового или любого другого растительного масла.
1-2 ст. ложки коньяка.
2-3 капли эфирного масла нероли или иланг-иланга.

Приготовление и применение маски для волос

Разбавьте бесцветную хну горячей водой до состояния густой кашицы и дайте остыть до комнатной температуры. Затем добавьте все остальные ингредиенты маски и и все тщательно перемешайте.

Энергично расчешите волосы массажной щеткой, чтобы удалить остатки укладочных средств.

Нанесите маску на волосы и кожу головы, накройте пищевой пленкой, сверху обмотайте теплым махровым полотенцем.

Маска для объема волос Держите маску от 40 минут и до полутора-двух часов.

Смойте сначала большим количеством проточной воды (вода должна быть достаточно прохладной, чтобы желток не свернулся и не склеил волосы). Затем воспользуйтесь шампунем. Если волосы спутались, используйте легкий кондиционер.

Гораздо более быстрый вариант такой маски: смешайте разбавленную горячей водой хну с эфирными маслами (можно обойтись и без них) и с 1 ст. ложкой вашей любимой маски для волос.

Смесь нанесите на чистые влажные волосы, держите в тепле под полиэтиленом 20-30 минут, после чего смойте большим количеством проточной воды.

Курс масок

Проводите такое лечение волос хной 1 раз в 10-12 дней. Не стоит делать маски с хной чаще,так как она сушит волосы.

Рецепт еще одной маски для волос, придающей объем: коньяк,соль, мед и две недели. Такая маска для волос гораздо оригинальней давно проверенных временем масок с хной, но и результат может быть гораздо более непредсказуемый. К тому же приготовление и применение такой маски вызывает очень много вопросов. Да и как хранить, не очень понятно. В общем, маска очень интересная и стоит своих двух недель. Если не по результату, то хотя бы по процессу.

Маски для волос - Маски для укрепления и роста волос

маска для волос



Голубю и белую смешать, репейного, оливкового и витамина Е добавить, на корни нанести, по волосам распределить, пакет и полотенце на голову, через час водой, а потом шампунем смыть. Вот и вся, собственно, маска для волос. Ну а если подробнее…


Состав маски для волос

белая глина1 ст. ложка белой глины (каолин),
1 ст. ложка голубой глины,
1 ст. ложка репейного масла (можно чередовать с касторовым),
1 ст. ложка оливкового или любого другого растительного масла,
1 ч. ложка масляного раствора витамина Е (продается в аптеках),
немного теплой теплой воды.

Приготовление и применение маски для волос

белая глина Не используйте для приготовления масок из глины металлическую посуду. Здесь лучше всего подойдет пластиковая посуда, для смешивания можно использовать одноразовые пластиковые ложки или 2 вилки, сложенные наподобие венчика для взбивания.

Смешайте все составляющие маски до однородного состояния. Должна получиться довольно жидкая кремообразная масса. Постепенно добавляйте теплую воду до получения нужной консистенции.

Волосы энергично расчешите массажной щеткой, чтобы удалить поверхностные загрязнения и обеспечить приток крови к коже головы.

Нанесите готовую маску на корни волос, остатки распределите по всей длине.

Чтобы защитить кончики волос от пересыхания, на них можно нанести любое растительное масло, увлажняющую маску для волос или любой увлажняющий крем.

Накройте голову полиэтиленовой пленкой, сверху плотно укутайте теплым махровым полотенцем.

Держите маску как минимум 1 час, затем смойте большим количеством теплой проточной воды и вымойте голову своим обычным способом.
оливковое масло.

Курс масок для волос

1-2 раза в неделю в течение полутора месяцев.

Маски для волос - Маски для сухих и поврежденных волос
желатин для волос

Говорят, что такая маска-шампунь с желатином вполне способна заменить собой салонное ламинирование. Да мало ли что говорят, все равно пока не попробуешь – не узнаешь. Да и почему бы и не попробовать, дело-то это нехитрое, хоть в приготовлении и довольно хлопотное.

Состав средства для волос с желатином

желатин для волос 3 ст. ложки сухой ромашки аптечной или 3-4 пакетика чая с ромашкой,
2 ст. ложки желатина,
250 мл воды,
50 мл шампуня,
1 ст. ложка меда,
15 капель эфирного масла лимона,
20 капель масла жожоба,
1 ст. ложка сока алое (продается в аптеке).

Лекарственную траву (или травяной сбор) можно использовать любую, в зависимости от потребности ваших волос. Масло жожоба также можно заменить любым растительным (оливковым, миндальным, репейным). Эфирное масло также следует выбирать исходя из типа волос. Шампунь возьмите самый простой по составу и, желательно, без силиконов.


Приготовление маски-шампуня с желатином
[208x120]
желатин для волос. Залейте траву крутым кипятком, закройте плотной крышкой и поставьте на водяную баню на 15-20 минут.

Затем настой тщательно, чтобы не вычесывать потом траву из волос, процедите. Если вы использовали чайные пакетики, то выньте их и отожмите.

Вновь поставьте отвар на водяную баню и добавьте желатин. Помешивая, полностью растворите желатин и снимите смесь с водяной бани.

Добавьте в смесь шампунь и дайте ей немного остыть, затем добавьте мед, смесь растительного и эфирного масел, влейте сок алоэ.

Подождите, пока смесь остынет до комнатной температуры и перелейте ее в емкость с широкой крышкой. Поставьте смесь в холодильник для полного застывания.


Применение маски-шампуня с желатином

желатин для волос. Перед применением возьмите немного желейной массы, разотрите ее в ладонях или слегка нагрейте на водяной бане или в микроволновой печи.

Нанесите желатиновый шампунь-маску на влажные волосы, помассируйте 2-3 минуты и оставьте на волосах на 5-10 минут. Затем тщательно смойте. При необходимости вымойте голову еще раз.

Желатиновый шампунь заменяет собой кондиционер (бальзам, маску) для волос, так что после него нет необходимости использовать дополнительное уходовое средство.

[300x167]
Бывает такое, что рушится все – уходит любимый мужчина, начинаются проблемы на работе и со здоровьем, конфликты возникают буквально на пустом месте. Мы называем это черной полосой и часто просто опускаем руки, ожидая, когда она сама закончится. А зря! С этой напастью можно и нужно бороться. А вот как – об этом мы сегодня и поговорим.

Ищем первопричины

Но для начала надо выяснить, откуда растут ноги этой черной полосы. Ведь ничего не возникает просто так, без причины. И причин ваших несчастий может быть несколько:Читать далее...

[300x167]
Вас терзают смутные сомнения, постепенно превращающиеся в твердую уверенность: ваш мужчина вам изменяет! Но так ли это на самом деле? Как не ошибиться, как не принять беспочвенную ревность и страх быть брошенной за уже свершившийся факт измены мужчины? Как распознать измену? А самое главное, что интересует многих женщин, – как ее предотвратить или, если она все-таки свершилась, как простить? И надо ли ее прощать? Вот об этом мы сегодня и поговорим.

Измена реальная и вымышленная

Прежде чем начинать страдать и пытаться уличить своего мужчину в измене, подумайте, что натолкнуло вас на мысль, что он вам не верен. Часто причиной таких мыслей является не подборка реальных фактов, а всего лишь боязнь того, что вас бросят. И чем больше вы себя накручиваете, тем тщательнее следите за словами и поступками мужчины, ища и находя в них несоответствия, которые якобы указывают на измену.

Например, ваш мужчина собирается идти в гости к другу, но почему-то вас с собой не берет. Вы делаете вывод, что, либо он пойдет туда с другой женщиной, либо там будут девушки легкого поведения, либо он вообще не собирается идти к другу, а отправится на тайное свидание. И вот вы уже устраиваете ему сцену ревности или тихо плачете в подушку. А на самом деле – у каждого из нас есть друзья, которые в определенные моменты жизни нуждаются в помощи, разговоре по душам и просто в сочувствии. Да и как друг вашего мужчины будет рассказывать о своих личных проблемах в вашем присутствии? Вот то-то же. Вы ведь и сами порой убегаете к подружкам, чтобы поболтать о своем, о девичьем, и мужчины вам при этих разговорах не нужны. Так что каждый человек имеет право на личное пространство и время.Читать далее...

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...

- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa

Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?

Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах


- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.

Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!

- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.


Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Как вас представить? - Представте меня в ванной

Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

[450x343]
После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что, из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь-таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю задницу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать-таки совет: если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница-таки скоро станет умнее вашей головы.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, чего твой конь за сараем повесился!

- Да что же вы, дорогие мои, в дверях-то стоите! Прошу вас, не стесняйтесь, идите на хрен отсюда!

Решили Винни-Пух и Пятачок медом поживиться. Подходят к дереву с ульем. Винни-Пух говорит:
- Ты, Пятачок, лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги во-о-он за тот бугор, за бугром будет пруд, ты нырнешь, пчелы покружат-покружат, и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда.
Пятачок так и сделал: разозлил пчел и побежал за бугор. Пух залез в дупло, наелся до отвала меда и вывалился прямо под дерево. Лежит, за живот держится. Прибегает Пятачок, весь опухший от укусов пчел, злой, и орет на Винни-Пуха:
- Ты говорил, что за бугром пруд! Где он?
Винни-Пух, едва дыша:
- Ты еще спроси, где мед.

- Говорят, что у тебя жена страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу. Он сказал, что проще хвост пришить.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенная женщина:
- Мужчина, снимите дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...