Я уже писала про завершение отношений, и после меня много раз спрашивали: «А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? И, напротив, как понять – что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться?»

В самом деле...

У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; Ты многое пережил со своим партнером, А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?

Сценарий пишут двое. И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.

И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это – лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.

Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.

И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.

Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.

Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать – что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.

Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать. Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...

Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».

Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств – из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...

Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.

А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?»

Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: «А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»

Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются... Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.

Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений – это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.

Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не

Начну с предыстории. Много лет назад, еще в 80-е годы, когда я жил в Индии, то заметил интересную особенность: каждый поселок, город старался иметь в своем пространстве учителя, йогина, Гуру. Считалось, если такой человек находится в пространстве, то он своими энергиями защищает населенный пункт от негативных событий и происшествий.

Исследуя этот вопрос ещё глубже, изучая влияние энергий человека на пространство, я увидел, что, если один человек высокой энергетики создаёт такое светлое, наполненное позитивными энергиями пространство, то пара, то есть любящие мужчина и женщина, создают такое же пространство, но мощность энергий в данном случае во много раз больше!

Сила пары измеряется не вдвое большей силой, а гораздо больше. В десятки, в сотни тысяч раз больше, чем звучание одного человека!

Яркий пример, когда пара любящих мужчины и женщины, осознанных и развивающихся «держит» пространство города с населением 100-150 тысяч человек. И творит своей любовью, добрыми образами и мыслями благоприятные изменения в пространстве целого города!

Отсюда верность слов: когда двое в любви и согласии, находясь под одной крышей, скажут горе: «Переместись», она переместится.

Сила и энергия пары становится хорошим инструментом для решения самых разных задач и вопросов в жизни. И эти вопросы решаются на основе любви уважения к людям, к миру, к обществу.

Но сегодня много пар, семей, которые живут вместе, но их сила мысли и намерения не оказывают такого воздействия на мир. Они живут сложно, имеют множество проблем. В таких семьях трудное положение с финансами, здоровьем. Всё это говорит о том, что мужчина и женщина в паре не имеют или любви, или согласия, или осознанности. Их мысли и образы не согласованы и направлены в разные стороны. В итоге, нет резонанса, и мощь пары теряется.

Так, пары, имея возможности в тысячи раз больше, чем мощность одного человека, переходят в отрицательную сторону своего взаимодействия.

И хочется сказать, что лучше бы мужчина и женщина жили по отдельности. Возможно, тогда были бы здоровее и счастливее.

Куда же уходит мощность пары, когда в семьях не решаются даже самые элементарные вопросы, мужчина и женщина живут в нищете, в сложных условиях? Энергия пары уходит на трения. Трения между мужчиной и женщиной, любые конфликты, непонимание, рассогласованность целей, задач и другие нестыковки моментально образуют «дыру» в энергопространстве. И вся мощь и энергия пары моментально улетучивается и не проявляется в жизни.

Такое энергетическое понимание процессов в Паре открывает глаза на многие вещи. Если ты включаешь конфликт в свою жизнь, то начинает работать счётчик, который отмеряет отток энергии. Знание этого уже позволяет иначе относиться ко многим вещам. Осознавать важность интонации, прикосновения, взгляда, слова. Эта грамотность позволяет более мудро взаимодействовать в семье, паре, быстрее выходить из любого разногласия.

В древности знали эту энергетическую составляющую взаимодействия в Паре. И старались жить в мире и согласии. Потому как при единстве образов, мыслей, чувств, жизнь получалась другая. Появлялись дети любви. Здоровые, сильные. Мудрость в семье прирастала. Прирастало богатство. Поэтому мудрость нам пора вернуть в каждую семью, каждую пару!

Сама эта тема требует глубокого осознания себя, своих ресурсов, осознания и подготовки к такому состоянию, как Пара. Чтобы создать счастливую семью, нужно быть подготовленным самому. И не каждый человек может жить и реализовать себя в паре по-настоящему. Это процесс должен быть более осознанным. Трудно говорить о каком-то экзамене,

 

 А может быть, вся наша проблема в том, что мы – люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том смысле, что мы никогда не имели права быть ребенком? Просто ребенком, от которого ничего не требуют, ничего не ждут. Который не должен входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно? 

[320x]

Может быть, поэтому сейчас столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи – будь то муж, родители, учителя… Может быть, мы проживаем то, что нам не дано было прожить в три-четыре года сейчас, когда нам тридцать и сорок? Но если тогда это было безопасно, то сейчас это выглядит как минимум странно. А еще пугающе и настораживающе. 

Истерики сорокалетней женщины более разрушительны, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Непоседа двух лет – это просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и невозможность остановиться уже мешают.

 Всему свое время – и детство в идеале это как раз период проб и проживания разного. Эмоций, состояний, желаний, собственного тела. Дети специально так устроены, чтобы получать этот опыт, разный и не всегда радующий родителей. И родители оказываются единственными, кому такой опыт не кажется полезным или важным. Им хочется этот неприятный этап перескочить (ведь у самих такого безопасного пространства не было). Родители часто пытаются сделать из ребенка взрослого. Почти сразу, как он родится.

[320x]

 Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода – уже сидит, но еще не

 

Йен Ашер, который продал свою неудачную жизнь.

[показать]

Хотите осуществить свои мечты, но не знаете, где найти на них деньги? Вот и Йен Ашер не знал. А потом придумал продать свою жизнь - всю, целиком. Все равно она ему до смерти надоела. 
И, представляете, продал!

Как и все нормальные люди, Йен Ашер мечтал о счастливой семье и интересной работе. Как и у многих, увы, ни того, ни другого у Ашера не было. 

Йену было почти 50. А он работал продавцом ковров в маленьком магазинчике в Австралии (ковры не волновали Йена совершенно). И когда его брак (который, в отличие от ковров, его волновал) окончательно распался, Йен погрузился в глубокую депрессию. Вот в депрессии, полный ненависти к себе и к своей жизни, он и нашел идеальный выход. Продать свою неудачную жизнь на интернет-аукционе.

В лот “Жизнь Йена Ашера”, который он разместил на eBay, входил его дом со всей мебелью и техникой, автомобиль, мотоцикл, гидроцикл, парашютное снаряжение, рабочее место и знакомство со всеми коллегами и друзьями. Описание лота заканчивалось словами: «С меня достаточно моей жизни, я в ней больше не нуждаюсь». Начальная цена составила 1 доллар.

Через неделю, к завершению аукциона, в собственности Йена Ашера остался только его паспорт и вырученные от продажи жизни 305 тысяч долларов.

«Я всегда мечтал о приключениях, - вспоминает Йен, - а в реальности тоскливо работал на одном месте без особых событий. Я решил сделать все, о чем мечтал».

Йен Ашер составил список из 100 целей и дал себе 100 недель на их осуществление. После чего купил билет на самолет и улетел в Дубаи, чтобы достичь своей первой цели - покататься на горных лыжах под палящим солнцем. Следующие два года Иен путешествовал без перерыва: бегал с быками на празднике в Испании, в Африке плавал с белыми акулами, а в Японии - с китами. Научился управлять самолетом, прошел пешком по Великой Китайской стене и своими глазами увидел все крупнейшие водопады мира. В Лондоне Йен пообщался со своим кумиром - предпринимателем Ричардом Брэнсоном. А в Голливуде снялся в небольшой роли в кинофильме. При этом ему пришлось долго убеждать продюсеров, что он не помышляет об актерской карьере, и готов сниматься совершенно бесплатно.

Два года и 270 тысяч долларов спустя, Йен Ашер обнаружил, что выполнил 93 из 100 пунктов своего списка. На оставшиеся желания (например, “научиться во сне понимать, что ты спишь” и “погрузиться на дно океана посмотреть на “Титаник””) Йен решил плюнуть. Вместо этого на последние 30 тысяч он купил себе крошечный заброшенный остров у берегов Панамы, своими руками построил на нем дом и поселился там. Значительную часть времени с ним живет и его любимая женщина, Мо, с которой он познакомился, катаясь на собачьих упряжках в Канаде. Иен и Мо периодически наведываются в Канаду, и недавно основали там небольшое издательство, которое публикует детские книги. Именно с помощью него Иен собирается зарабатывать: «На обычную работу я не вернусь никогда», - говорит он.

Сейчас, через четыре года после продажи своей прежней жизни, 50-летний Иен абсолютно счастлив. Он написал несколько книг и теперь общается с продюсерами о возможной голливудской экранизации своей истории. «Я невероятно рад этому, - говорит он. - Но знаете, еще более удивительно для меня, что иногда ко мне подходят незнакомые люди и говорят, как моя история изменила их жизнь. Они составили свои собственные списки целей и живут, чтобы их достичь. Думаю, мир выглядел бы очень здорово, если

Милование или как жить в Ладу и гармонии
В ведической Руси была традиция у супружеских пар - они один день в неделю (обычно в шестицу) оставались одни дома (дела откладывали, детей отправляли к бабушкам) и посвящали этот день созданию лада в своих отношениях. Назывался этот процесс МИЛОВАНИЕ.

Супруги откровенно говорили друг другу о своих обидах и просили прощения за свои ошибки, рассказывали о своих переживаниях в связи с тем или иным поведением супруга, о том, что им было приятно или неприятно, обсуждали вопросы воспитания детей, взаимоотношений с родителями и другими родственниками, делились тем, чего им хватает в отношениях, а чего хотелось бы больше получать от супруга... И не выходили из дома до тех пор, пока вопросы не были решены, пока каждая из сторон не чувствовала себя удовлетворенной состоявшимся общением. Фактически в их распоряжении было время до вечера (или до утра), то есть был определен какой-то срок окончания "переговоров", и поэтому и муж, и жена понимали, что время ограничено, и по каким-то вопросам им нужно будет пойти на уступки. 

Возможно у вас сразу же возникнет вопрос, а разве сразу нельзя сказать о том, что не нравится? Зачем ждать? Дело в том, что в данном случае соблюдался принцип "не руби с горяча", то есть у супругов было время обдумать, действительно ли они правы в своей обиде, время разобраться в себе, и только после этого выносить то, что осталось неразрешенным, на семейный совет. Конечно, если вдруг кто-то не мог дотерпеть до назначенного дня, и ему нужно было выговориться, никто не говорил друг другу "нет, уж, давай дождемся!")).

Такая практика давала возможность и женщине, и мужчине быть уверенными в том, что их услышат, что они смогут высказать то, что им важно, что у них не возникнет "незавершенных" чувств и ситуаций.

Согласитесь, что в нашем энергичном ритме жизни просто так не всегда находится время сесть и поговорить по душам, а выделение такого дня - это та точка остановки, которая может помочь жить в ладу и гармонии.

Естественно, что для того, чтобы такой день был установлен, нужно желание обоих супругов и их правильный настрой на общение. Возможно людям, которые не привыкли говорить о своих чувствах, привыкли носить все в себе, первое время будет сложно открываться, но, как говориться, аппетит приходит во время еды! Для супругов очень важно разговаривать друг с другом, важно прояснять какие-то вещи, важно жить в доверии и взаимопонимании. И эта практика - один из возможных шагов к этому.

В этот день вы можете сказать друг другу об очень многом... Можете подумать, как будете вместе развиваться на всех четырех уровнях - физическом, социальном, интеллектуальном и духовном
На Руси этот ритуал назывался ЛИКОВАНИЕ - то есть постановка общих целей на предстоящую неделю. 

Так давайте же пользоваться опытом наших Славных Предков и создавать СЧАСТЛИВЫЕ СЕМЬИ, где каждый из супругов находится в состоянии благости, благодарности и удовлетворения. Ведь именно счастливые семьи делают МИР ГАРМОНИЧНЫМ!

[501x309]