А совсем скоро,я буду смеяться над тобой,девочка.
Когда у тебя семья будет-обыкновенная такая,каких миллионы.И муж-заботливый,которого ждать к ужину ты будешь, с которым вы ссориться иногда будете,решать куда поехать в отпуск...Как всякий нормальный мужчина иногда на секретаршу свою он заглядываться будет. И ни о какой вселенской близости,о которой ты сейчас мечтаешь ты и подумать не посмеешь.
Как у всякой нормальной семьи будет у вас кредит и машина,подчеркивающая его статус в обществе.
А еще дети будут-трое замечательных детишек (два мальчика и девочка),которым сначала подгузники менять нужно будет,а потом объяснять почему небо синее и как на нем звездочки висят, а когда они вырастут,ты будешь заботиться о том,чтобы они учились в лучших ВУЗах.
Еще работа.Работа,которую, как и все ты будешь ненавидеть,но никогда уйти не сможешь из-за стабильности.
И вот тогда,когда ты будешь считать свою жизнь "удавшейся" (заботливый муж,который иногда спит со своей секретаршей, дети,который помнят о твоем дне рождения благодоря напоминанию в телефоне, работа от которой тошнит,но на которую ты ходишь с неизменной улыбкой),тогда одним из вечеров,сидя на кухне с чашкой жасминного чая,ты вспомнишь себя 20-ти летнюю. Ту,которая страдала из-за безответной любви,плакала над смазливыми фильмами,грустила,слушая трогательные песни.Ту,которая совершала тысячи ошибок и теряла десятки отличных,черт побери,людей,которых не могла вернуть ,и из-за этого порой ненавидела себя.
Ты будешь сидеть на кухне,в то время как твой заботливый муж будет в очередной командировке,а дети на очередной вечеринке, будешь сидеть и жалеть себя.Вспоминая себя 20-ти летнюю,ты будешь улыбаться,а по щекам твоим будут катиться слезы.
А я буду смеяться над тобой.Ведь жизнь твоя удалась и все сложилось именно так как ты хотела.У тебя НОРМАЛЬНАЯ жизнь,какая у миллионов людей...

Это было обычное теплое весеннее утро.Настроение было отличным и я ждала маршрутку,чтобы добраться до работы. Ко мне подошел обычный старичок-маленький,слегка ссутулившийся,очень опрятно одетый и глаза такие добрые,добрые.Спросил на каком троллейбусе доехать до ВВЦ можно,я ответила,что троллейбусы туда не идут,город-то маленький все таки.
-Может вы на маршрутке поедете?Без пересадок и быстро очень.
-Ну милая,знаешь как,я ведь пенсионер-каждая копейка дорога,ответил он.
Стало как-то не по себе...Хотелось предложить немного денег,но я чувствовала,что обижу его этим.С ним хотелось говорить и я спросила для чего ему на ВВЦ в будний день.Тогда он мне рассказал,что в город приехали люди из Московского издательства и он хочет отвести книгу,которую писал всю жизнь,о том как жили вьетнамцы в Советском Союзе(сам он вьетнамец по происхождению,но в советском союзе с детства.Это я узнала из его рассказа дальше).Рассказал,что начал писать её будучи еще совсем молодым 24-х летним парнем и закончил уже в старости.Я была поражена этим...Просто стояла и слушала. Он рассказал мне немного о том,какой была его жизнь,спросил чем решила заниматься в жизни я.Посмеялся,когда услышал,что я учусь на факультете туризма.Сказал,что это глупо очень,но если это то,что мне нравится,значит молодец.Я улыбалась. Потом он рассказал,что кроме этой книги он написал мемуары о своей жене Нине,которая уже умерла,её сбила какая-то молодая девушка на шикарной машине.Он достал из внутреннего кармана куртки,который рядом с сердцем,фотографию очень красивой женщины,у которой глаза даже на фотографии сияли как и у него.Тихим голосом рассказал о том,как любил её и соскучился по ней,как он благодарен жизни за то,что встретил её и как до сих пор держится за жизнь,потому что знает насколько она бесценна. Когда я осмелилась поднять глаза,по его щекам текли слезы и он повторял её имя,так нежно как я еще никогда не слышала,чтобы мужчина произносил имя женщины.Он спрятал фотографию обратно в карман и вдалеке я увидела маршрутку для него,сказала,что на ней он может доехать.Набралась храбрости и предложила ему денег,но он конечно отказался.В последние секунды,когда он уже уходил я попросила его номер телефона,мне очень хотелось бы прочитать то,что он написал.Он назвал шесть цифр и захлопнул за собой дверь,я быстро записала их,но прошло уже больше года и я уже даже в другой стране,но я так и не позвонила...Не знаю чего я боюсь.Одна знаю точно-этот короткий разговор лишил меня права не верить в чистую,искреннюю Настоящую Любовь.

А я и не думала,что это настолько неприятно будет...Прошел всего-лишь месяц,а уже с другой. Пора бы привыкнуть,что те цветы тебе не первой дарят,милыми словами не первую называют, не первой ты была особенной и чудесной,не первой тебе говорил,что никому не отдаст...Ушла.Виновата сама.Но как ни крути,человек,который так легко отпускает не боится потерять!Ждала,надеялась,верила...А теперь другая. Смешно становится,когда представляю как он ей те же слова говорит,так же обнимает,так же целует...а она так же верит))))) И разочарование может быть приятным)) Может я идеализирую?Говорят,свое счастье нужно строить самой и бороться...Но оказывается и бороться-то не за что...Не первая,детка и не не последняя)))

Душа плакала...
И невыносимые прозрачные слёзы разливались по её бесконечному миру
и блестели в глазах далёкой искрой, утопающей в бездне...
Душа плакала...
И слёзы перебирали тонкие струнки, рождая непонятную музыку, которую никто не слышал...
Душа плакала...
И слёзы обжигающими ледяными каплями стекали с кончиков пальцев,
растворяя серебряные нити брошенной нежности...
Душа плакала...
И только дождь чувтвовал её слёзы... Он начинался всегда, когда она плакала... Он обнимал её слёзы и скрывал от всех, превращая в капли... И никто не предполагал, что некоторые из капель могут обжечь... Это были слёзы... Слёзы дождя...
Даже когда нежные черты озарял случайный смех, душа всё равно печально плакала...
И только дождь, да ещё незаметные солнечные лучи улавливали её улыбку, её жизнь...
Они звали её с собой, отражая блеск в глазах... но не в силах были её удержать...
и ей приходилось уходить...
жить и ничего не чувтвовать...
и плакать...
и ждать... ждать,
чтобы вернуться туда, где она не могла остаться... потому что не знала...
Душа плакала...

Странно,но вспоминаю об этом месте только когда тяжело...Не люблю этих слов,верю в то,что тяжело-это лишь тогда,когда кого-то теряешь,когда где-то рядом смерть или тяжелая болезнь,безвыходное положение или дети без родителей,в общем,все то,что тяжело победить. Ничего из этого у меня слава Богу нет...но все же...теряю,что теряю не знаю,наверное себя.Сложно описать словами,за последнее время лишь чувствую,Наверное мне жалко себя,лечу в пропасть,уже несколько месяцев... по одному маршруту, все по тем же улицам,звуки метро совершенно привычны,холодный и грязный город,который для кого-то лучшее место на земле стал для меня лишь местом многоэтажек,вечных пробок и грязи,невозможно вдохнуть полной грудью,что-то душит... А может просто нужны друзья?Может нужна любовь?Безусловно,но все мы так заняты собой,что просто невозможно нам,людям...отличающимся от животных живыми чувствами,просто помочь другому человеку,почему мы все так алчны,в погоне за счастьем забываем жить... А что поможет? Бокал красного сухого с кусочком сыра и в жилах снова заиграет кровь,а в голове зазвучит бессмертное пение Richard Marks...

Просто как-то одиноко стало внезапно, не знаю что писать, как писать и о чем писать... Хочется реветь, смотреть смазливые фильмы о несчастной любви и грустить о своей собственной, которой нет... Не знаю что происходит, вроде как все хорошо, но вот не хватает, человека, пусть даже не любимого, даже подруги нет, с которой можно поделиться своими чувствами и переживаниями, подруги-то они конечно есть, но все не то, при разговоре с одними из них нет уверенности, не чувствуется поддержки и понимания, другие своими проблемами начинают грузить, все не так как-то... Просто хочется тепла,сильных рук, просто чтобы кто-нибудь обнял так нежно-нежно и,чтоб было все равно,что происходит в остальном мире, посмотреть ему в глаза и знать, что пусть он не всегда будет рядом, но сейчас,только в это мгновенье его мысли только о тебе... А где-то внутри что-то сжимается, спускается вниз, а затем снова поднимается, прикасаясь к каждой клеточке тела. Я просто хочу, чтобы вот в такие моменты как сейчас, я могла набрать номер или написать ему в онлайн, просто попросить совета и он сказал бы, что все вокруг не постоянно и завтра будет лучше и мне бы хотелось в это верить, верить нежному, спокойному голосу, который слышу каждую ночь. А иногда хочется сидеть в уютной кафешке, смотреть ему прямо в глаза и слушать биение его сердца, чувствовать,что живешь, пить остывший кофе и просто улыбаться,улыбаться своему детскому, наивному счастью... Только нет этого всего и от этого так одиноко, так тихо и темно, слова не связанны и хочется просто мечтать об этом...

пустота,нахожусь словно в космосе...вокруг очень много всего,но все это мертвое,вращается вокруг своей оси или что еще хуже безмолвное.Возможно погода заставляет грустить,возможно я сама себе накручиваю,но увидев его вчера с девушкой,стало больно.Не верю,не верю ему,не верю окружающим,не верю себе.Зачем ты со мной общаешься,зачем пишешь мне?зачем отвечаешь на мои смс? неужели так сложно ответить на этот вопрос серьезно?Нет,нужно снова сострить,сказать,что я очень милый и веселый человек,с которым приятно общаться и невозможно не написать...Это настолько глупо,что вся моя злость мгновенно проходит и мне становится просто смешно,глупый человек,который думает,что я поведусь на это.Кто ты мне?Кто я для тебя? просишь меня не выходить из чата,но толком ничего не говоришь,странно...Неужели тебе нравится мучать людей???Самовлюбленный,эгоистичный,глупый...Но я не могу,понимая это,не могу не думать о тебе.Я ведь не знаю,что такое любовь,мне никогда не приходилось испытывать хоть отчасти,хоть на малую долю,чувствовать присутствие любви в моем сердце..Я не могу понять,что я испытываю к тебе.Возможно,это просто увлечение,от того,что мне больше не о ком думать,но ведь я и не хочу думать о ком то другом. И Это Пройдет...

Есть вещи,о которых нельзя поговорить ни с мамой,ни с сестрой, ни с подругой.Которые ты даже сама не понимаешь.Хочется плакать,но не получается.Что это-одиночество?страх? Как то много всего,хочется чего-то нового,просто жить,но нет,нельзя,у родителей проблемы,у друзей проблемы,у всех,у каждого свое.Никого не интересует то,что творится с тобой...Но я и не прошу,чтобы меня кто то утешал,я просто хочу,чтобы хотя бы кому-нибудь было интересно как я.Так,чтобы это не в напряг было,просто чувствовать себя уверенно.Я боюсь,боюсь,что то чего я хочу достигнуть в жизни,никогда не осуществится.Мама меня всегда поддерживала,когда я говорила ей о своих мечтах,но никогда она мне не говорила,как тяжело достигнуть этого всего...Тяжело,но ничего И Это Пройдет!

хочу жить в добром мире,почему меня всегда убеждают в том,что если мне что-то сделали не так,то я должна ответить тем же? а может мне не хочется этого...я не хочу становиться на один уровень с лицемерными,грубыми злыми и лживыми людьми...такими темпами мести,я стану такой же,а мне этого совсем не хочется.Хочу гулять по теплому,несмотря на погоду осеннему парку,держать тебя за руку,подбрасывать желтые листья и кружиться,смотря на голубое,нежное небо,а когда замерзну,хочу пойти в уютную кафешку,попить кофейку и послушать приятную музыку...неужели у меня такого никогда не будет?разве я этого не заслуживаю? мы все на своей волне,ходим и не замечаем в толпе улыбок... злые,серые дни,надоело...не знаю чем хочу заниматься в жизни,мне нужно выбрать факультет,т.е выбрать дорогу жизни,это очень тяжело,я запуталась,нужно определиться,помочь некому...тяжело

почему я так часто думаю о тебе,я приходя домой не хочу тебе писать,но всегда находится причина написать тебе.Почему именно козлы привлекают меня,неблагодарные и невежлевые козлы и бараны.я думала,что ты хороший парень,но и ты очередной сука...

мне надоело,я больше так не могу. ты заебал меня.ты не любишь когда девушка матерится,когда она пьет и курит.а мне нравится иногда со злости выругаться матом,я люблю пиво и белое вино,но я готова была измениться для тебя,я забыла что такое мат,я скрываю от тебя,что иногда в компании расслабляюсь,но что ты даешь мне взамен? я пытаюсь поговорить тобой о чем то,что касается и меня,но тебе на все насрать, я тебе почти никогда еще не видела,я знаю,что виртуальной любви нет,но я вижу тебя каждый день,только ты не замечаешь меня,наверное потому что не хочешь увидеть.ты хочешь увидеться со мной в реале? нет,уже я не хочу,да,у меня есть комплексы,я стесняюсь своих веснушек на лице,хотя все близкие твердят,что они мне очень идут,я села на диету,чтоб если ты меня вдруг узнаешь не выглядеть дурой.Я люблю сладкое,но ради тебя отказалась от него.Все мне надоело,я больше не хочу,чтоб ты мне писал,и звонил... я знаю,что я достойна лучшего,когда человек будет уважать и меня,а не ждать этого только для себя.ты эгоист,поэтому ты не можешь найти себе девушку,хотя ухаживаешь очень красиво,в этом всем конечно есть и моя ошибка,я не умею флиртовать и казаться обаятельной,я прямая и честная,поэтому все парни воспринимают меня как друга,мне это надоело-я хочу чувствовать себя девушкой... Козла вы все вонючие,пошли на хуй,сука,стану лесбиянкой....

Только что закончила читать книгу "11 минут" Пауло Коэльо.История о проститутке,даже не знаю ,какими словами описать эту книгу.Во-первых впервые проститутка вызывала чувство уважения,во-вторых очень много узнала о сексе и плотской любви,о том какие бывают люди и вообще о том,как они относятся к сексу.Впечатление двойственое,с одной стороны книга очень понравилась,с другой нет.Действие происходит в Женеве,сразу впечатление о проституции кардинально изменилось,потому что там во-первых с этим очень строго,девушка сама выбирает с кем уйти,во-вторых никаких наркотиков и алкоголя.Её мысли,рассуждения -они удивляют.В конце концов,она все таки встретила свою любовь ,но это не выглядит как дешевый романчик,а очень увлекательная книга,с интересными героями.
Для парней действительно важно,чтоб его девушка была девствиницей?Не понимаю,это имеет какое то значение или нет,могу лишь догадываться,знаю лишь одно,до понимания мужской логики мне далеко.

Идея по-поводу "Дня правды" провалилась.Нет у меня силы воли,чтоб сказать,что-либо,сделав этим больно своим друзьям.Да и вообще у меня тоже много минусов,о которых они умалчивают.Нет,я не готова,ради развлечения,ругаться и обижать их.Написали вчера экзамен.Узнали результаты зачета.У меня самая лучшая работа,такого еще никогда не было.Училка выразилась,что я хорошо пишу сочинения,на это можно делать акцент и может все-таки получится на журфак поступить.География туризма в принципе не тяжелый предмет,но все же радует,мамку хоть обрадовала.
Единственное,что получилось из задуманного-это сказать Кристине.Она почти замужем,но живет уже давно с парнем своим,но в общагу тоже приходит,отдохнуть после пар,а он в половине шестого приезжает за ней и они едут домой.Так вот мне очень не нравилось,что когда она приходит ,всегда ходит обутой,конечно мелочь,но каждый раз после её прихода,вытряхивать ковры,это неприятно.Вчера я ей об этом сказала,ничего особенного,она девочка не конфликтная,просто извинилась и разулась.
В целом,вчерашний день был ужасен,Наташа уехала домой и я осталась одна.Никого не могла вытащить погулять,потому что все заняты писанием отчета по практике.Решила и я его начать писать,но не слишком-то получилось,две странички написала и сдалась.Пошла с ноут-буком к девочкам и до часу ночи мы смотрели всякие комедии,поедая печенье.
Вот так вот скушно протекает большая часть моей жизни.

Завтра решила устроить "день правды",посмотрим что из этого выйдет.На любой вопрос буду отвечать правдой.Можно подумать,что разве я так много лгу?Да нет,просто даже иногда ответ на вопрос подружки"Как я сегодня выгляжу?",я отвечаю отлично,чтоб ей было приятно и мне говорят тоже самое.Обидно ведь будет человеку ,если ему сказать,что он толстый или у него много прыщей....А еще говорят- Будь честен с людьми! Ну а как быть честной,если иногда маленькая неправда,может сделать человека счастливым)В общем,эксперимент.
Также захотелось мне сделать чего то глупого.Не знаю с чего,но вот хочется и все.Надо будет тайком ночью сделать что-нибудь в общаге.

в общем я дома,у нас дом на земле.Родители сегодня запрягли рвать траву во дворе.Рву я эту траву и не понимаю,как меленькая ,слабенькая травка разрушает сильный ,крепкий цемент.Трава своей силой,своим желанием появиться на белом свете,увидеть солнце,она разрушает то,на чем держатся дома,то что крепко скреплено. А теперь вопрос,правы ли те люди ,которые считают,что они не могут ничего изменить.Правда ли то,что один человек,подобно травинке,может разрушить ,крепкий цемент несправедливости,лжи и жестокости царяших в мире.?Нет.Каждый из нас может все,и глупо считать,что вы слабы перед кем то более могущественным.Гитлер,Цезарь,Наполеон,да,они были злыми,но они смогли изменить все,подстроить все под себя,целые народы.А если это умение направлять во благо,то это тоже возможно.
А еще посмотрела мультик Хортон,очень классный.Мне недавно тоже пришла мысль в голову,что возможно наша вселеная,это клетка огромного организма.Как и в хими частицы крутятся вокруг другой частицы,я химию не очень понимаю,но основное можно понять,так вот эти элементы,биологии ,химии и физики похожи на нашу солнечную систему и действительно,а что если мы,это всего лишь частички огромнейшего организма?) дурацкая идея,но она имеет почве и может быть не безосновательной)

[320x448]
Это кайф,это просто мега супер ощущения.Шлепать по лужам и слышать звуки ударов огромных капель дождя по зонту.Только что вернулясь спрогулки,которая была мечтой последний месяц) Начался дождь,это прям как неутолимое желание жажды,хочется глотнуть и почувствовать,что живешь.С сумашествием начала обзванивать всех друзей,все говорили,что у меня нет мозгов.Только Саша согласилась,ооо как я счастлива.Зонт был лишь для маскировки,едут люди в машинах и смотрят на тебя таким взглядом,типа "Бедная девочка,домой не успела до начала ливня",а я думаю бедные люди,порятались по своим норкам и высунутся боятся,кака можно бояться того ,что дает природа?Это и есть сама жизнь.Давно я не чувствовала себя такой счастливой.Реки по асфальту,промокшие ноги,это супер.А потом дождь закончился и присели на лавочку,почему то захотелось закурить.Я не курю в общем,но иногда когда на тусе где нибудь,крышу сносит и курю,для прикола,не знаю зачем.Вот и сегодня,опьянение от супер ощущуний потребовало сигаретки.Парк,никого нет,свежи такой воздух,радуга и я.Я часть природы,это просто не передать словами.
Решили среди недели с группой в лес на шашлык сходить,я уже вся в ожидании,мы уже два года никуда не ходили все вместе.
Сейчас мне хочется улыбаться,так глупо,по-детски,но чтоб улыбка делала меня еще счастливей))
Сегодня писались с Наташей со смеху "Украина мое таланты"-это просто оборжаться,такие дауны просто пипец...

еще один бесполезно прожитый день.Ничего нового,ничего интересного.Парни такие смешные,стоит только одеть коротенькое платьице с декольте,так ты вся во внимании.Людочка,бла бла бла лишь бы тип непаленно попялиться на большие сиськи.Хотя ,третий это вроде не предел совершенства.Но это магия какая то ,поцелуйчики в лобик,уступают место,улыбаются.Ташнит,но смешит одновременно)Как можно быть такими наивными приматами.Будто я не замечаю,что человек говорит не со мной ,а с моей грудью и начинаю тупо улыбаться,потому что это распирает конкретно.В общем весело и группа у меня веселая,довели сегодня училку до того,что она мелом в нас кидала,вроде шутя,но все же))

только что вКонтакте нашла видео "Поуло Коэльо - цени жизнь",это самые потрясающие слова которые я когда либо слышала,каждое слово наполнено смыслом.Они сразу обрубают всякое желание отчаиваться,роптать на жизнь и тд.Никто не будет помнить о тебе за твои мысли,надо действовать,никто не обладает способностью читать мысли,поэтому нужно больше общения,стремлений и мечтаний,какой прекрасный ролик,всем советую посмотреть)



http://vkontakte.ru/video73735385_143714475- вот ссылка)

Ляляляля,всякая фигня в голове.Вот лежу и думаю,что ничего не могу разобрать,общаюсь с парнем,он класный,понимает всегда мои шутки,я его.много общих интересов, и все такое,но почему то пытаюсь себя убедить в том что он мне не нравится.Я вообще хочу чтоб мне никто не нравился,я отталкиваю любые знаки внимания со стороны противоположного пола.Боюсь.Боюсь,что мне будет больно,боюсь ошибиться,не знаю что делать и как воспринимать его общение со мной.Просто дружба?Просто Общение?Я слишком горда,не пишу первой,не звоню,а если сделаю,то чувствую себя дурочкой,а может не нужно вообще об этом обо всем думать?захотелось-сделала,лишний напряг лишь мешает.А ведь мальчик действительно хороший,не дибил и пустоголов какой то,а грамотный и при этом очень веселый.Надо бы мне почитать чего нибудь,а так настроение очень хорошее.Хочу спать,но радио мешает,лень встать и вырубить его.
[700x525]

Жаль что еще не придумали такой приборчик,который мог бы записывать мои мысли.Сколько же их проходит в моей голове за целый день...Было бы интересно послушать то о чем я думаю в конце дня)Как сложно,мне все таки не с кем поговорить,неужели так у каждого человека?С виду мы так общительны,дружелюбны и милы друг с другом,а что творится в голове и душе у каждого из нас,не знаем даже мы сами.Правильно сделал Господь,что лишил нас умения читать мысли друг друга,что бы тогда было?С одной стороны смотришь на человека,улыбаешься,а с другой думаешь- че ты меня заебываешь?у меня и без тебя проблем до хуя.Как дела?-нормально,хорошо,отлично,супер(как угодно,только не правда).Никому нельзя сказать о своих проблемах,потому что у каждого есть свои и никого ниибет,что у тебя что то не так,это просто вежливость,просто ужас.Ведь у нормального человека не может не быть проблем,их нет только у психов и мертвецов,получается все мы психи,потому что хороним свои истиные чувства,чтобы из вежливости не загрузить кого то своими дурацкими проблемами.