В Английских Высших Учебных Заведениях, на психологических факультетах, этот случай разбирают, как самый тяжелый выбор в истории одного человека.
- Можешь писать?
- Конечно...
- Давай рисовать...
- Давай...
- Ты никогда не будешь выглядеть так...плоско..
- Холодно..Я хочу быть с тобой..
- Ты со мной..
- Только это стекло между нами..
- Ты в порядке?..Хочешь рисовать..?
- Я не могу больше..
- Для тебя...Рисуй со мной.
Это цитата сообщения Marysonne Оригинальное сообщение
привет! меня бы звали алисой, если бы мама не сделала аборт.
привет! меня зовут алисой. в 3 года я умерла от холода, когда спала на санках и выпала из них.
привет! меня зовут алисой. в 6 лет я каталась с горки на санях и врезалась в дерево с колючей проволокой.
привет! меня зовут алисой. в 6 лет я утонула в пруду.
привет! меня зовут алисой. в 10 лет меня загрызла бешеная собака.
привет! меня зовут алисой. в 13 лет я умерла от потери крови, когда пьяный отчим швырнул меня об стену.
привет! меня зовут алисой. в 13 лет я покончила жизнь самоубийством.
привет! меня зовут алисой. в 14 лет у меня внезапно разболелся живот. врачи не смогли меня спасти.
привет! меня зовут алисой! 4 июня 2004 года машина, в которой я на тот момент находилась, слетела с моста в море.
привет! меня зовут алисой. в 16 лет меня изнасиловал и убил маньяк, когда я шла домой с пляжа.
привет! меня зовут алисой. в 16 лет я уснула, сидя на подоконнике на шестом этаже, свесив ноги вниз и упала.
привет! меня зовут алисой. я жива, потому что мне везет. и потому что я действительно хочу жить дальше.
(с) принц без пениса
Наруто о Саске.(Ржач)
[270x420]У меня есть лучший друг
Зовут Учиха Саске,
Такого не прочтете
Вы даже в страшной сказке.
Он злющий ходит по утрам
Лицом людей пугает,
За что его вся детвора
"Бабайкой" называет.
На нервах любит поиграть
На всех и всё ему плевать
Вобще в его тупой бошке
Всего одна задача
Найти и тупо отомстить
Какому-то Итачи.
Еще о нем хочу сказать
Он любит показуху,
Как будто он такой крутой
Чувак на всю округу.
И кстати, Саске, твою мать
Тебе на Сакуру плевать?
А ей на падлу, вот такую
Не лень внимание обращать!!!
Да это мой хороший друг
Зовут Учиха Саске,
И дружбы крепче нашей, нет,
Не будет даже в сказке.
Мне так понравилась эта песня когда первый раз услышала...^^
Текст:
Многие в детстве мечтали стать героями,
Персонажами чудеснейших историй.
И эти строки мы посвящаем всей стране,
Стране поклонников жанра Аниме.
Девушки и парни, поклонники давнего жанра,
Все мы разные, но нас объединяет главное:
То, чем живём и дышим, отвечаю на вопросы,
Моим словом острым, как Масамунге Тетероса.
Смелости не уступлю самому Пикачу,
Если что не так, я под улыбкой это прячу.
Вообще хочу оптимистом стать, как Онидзука,
Помогли бы в этом ваши поднятые руки.
Я чего то хочу, а чего именно не знаю... =_= у меня такое состояние бывает так часто, что уже начинает раздражать >.<
Наверно надо что то съесть... но чего?...О_о... Может чего-нибудь сладкого, или жареного... или холодного - мороженного, например... блин не могу решить...(((
Хех... Пойду куплю шоколадку... мошь успокоюсь...х))
Прикол...xD
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне
кондуктор подходит, и говорит: ''тетя, уступи
место'' а я говорю что не курю. Так этот ребенок
как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал
ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем
ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка
стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5
'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон,
и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой
догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру
килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел
выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня
все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю,
что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой!Больше я в лес не ходил....и грибочки не трогал)
15 отмазок фанфикеров
ОТМАЗКА НОМЕР ОДИН
Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше".
Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой".
ОТМАЗКА НОМЕР ДВА
Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок".
Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше".
ОТМАЗКА НОМЕР ТРИ
Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа).
Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек".
|
О смерти говорим мы часто,
Мне оч понравилось... грустно ... Т_Т |
[600x453]
Хищные куклы
Хищные куклы любили когда-то
Музыку, лирику, ноты, сонаты.
Хищные куклы где-то молчали,
Когда убивали, руша начало.
Хищные куклы страдали за что-то,
Слушая гневные речи народа…
Хищные куклы не знали предела,
Падая, вновь поднимаясь из тени.
Хищные куклы в игре полусвета…
Знаешь, ведь мы это видели где-то…
И мы ведь любили когда-то сонаты…
Знаешь, и мы были ими когда-то…
Особенности чая...
Чай и молоко
Молоко хорошо сочетается со многими сортами черного и зеленого чая. Лучше, когда оно нежирное, свежие сливки также подходят для этого случая. Особенно популярным можно признать добавление молока в настой чая английских сортов. Не случайно чай с молоком принято называть "чай по-английски"
Среднесуточное потребление чая с молоком, измеряемое в Англии 3-4 чашками, обеспечивает 16% рекомендуемого суточного поступления в организм кальция, как и значительного количества фолиевой кислоты, витаминов В.Союз молока и чая полезен тем, что молоко смягчает действие на организм кофеина и других алкалоидов чая, а танин чая делает слизистую оболочку желудка менее восприимчивой к отрицательным явлениям брожения молок
13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи:
«Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом
извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к
кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!
!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе)) юппи)
2. ПОРОШОК ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка,
засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым),
достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей
славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь,
глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай
все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что,
слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая
глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно
новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось
,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до
конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у
училки: «а вы согласны с утверждением, что муха - тоже вертолет?». И пусть эта
преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГАГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью,
твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и
быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и
убегай.
10. БУГАГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent
классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали!
дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не
знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь
урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне
поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13. ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода
из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях!