а я я я я я я я яй. я тоскую по Кривуле. он наверное думает, что я его предала, его ватный умок не примет меня теперь( из него вышла бы добрая брошка
и как мило верить в то, что игрушки живые; меня прельщает. вот бы все кого я знаю подарили мне по хэндмейд игрушке^^ я бы организовала парад уродов. о какая прелесть
у меня на подоконнике хранится банка огурцов, а с Полиной завтра я почему-то не увижусь :( но при всем при том я чувствую себя зефиром,которого можно легко сплющить потому что он мягкий и у меня нет ни одного друга хотя я умею много рассказывать о своей жизни но я люблю спокойную музыку, и верст рокет а значит кругом с тоской глубокую плывут в страну далекую седые облака потому что бог дремлет, но не спит

Конец этого дня был необыкновенно мягким, вестимо. Но кое-какая мысль завелась во мне, на бессознательном, а потом уже на насущном уровне: ведь что-то осталось не решенным; вначале спокойно и хорошо, а потом я смотрю в глаза, и все опровергается. Я опять растянула микро-мысль подобно жевачке. Так что ближе к делу - слово спешка. Может то, что я замутила сейчас тоже называется "лезть в бутылку"

У кого-то все налаживается в ту же минуту, в кою этот кто-то наконец хорошенько ебнет себя по мозгам одумавшись; замучившись терзать себя депрессиями. -Жизнь такая легкая-. Сто-ит толь-ко за-хо-теть

Завела этот дневник для наблюдения за нами, для умозаключений о нас, а теперь девочки по имени Катя Стрелкова нет под рукой и приходится ВСЕ выблёвывать в пустоту, сюда
Прощайте ответные улыбочки от Кати, ничего не говорящие кроме "замолчи, мне не интересно, я тебя терплю только потому что меня привлекает твоя нецелесообразная речь" - привет единственный постоянный читатель Стас, когда-то ты хотел именно этого

О господь бог, мерзотная лживость и лицемерие вокруг меня, брюзги, недоразвитые уроды, высокомерные. Это то, что обитает вокруг меня. Психоневростиничные мамы обитают вокруг меня, банальные педовки в нулевках, "начинающие фотографы", умалишенные придурки, вокруг меня. Вокруг меня зловонный хомяк по кличке Станислав, постоянные туманы и депрессии, негатив, имитация и суррогат, бассейны лицемерия, такого гнусавого, что действительно, не на шутку тянет вырвать, поскольку становится видно вывернутую сторону человека. Вокруг меня - это то, что есть я.

а так же))) пиу пиу пиу:
ох, из меня ни коим образом не вытолкнуть доброго словца на прощанье:-(
а, я окончательно порвала с Олей. Меня, разумеется, ничего с ней не связывало многие года. Но она - всё мое детство, и мне всё еще грустно от того, что Оля - наглядный образ скудоумной педовки. И самое-самое скверное, что я бы никогда не покончила с нашим редким преглупым опосредованным общением "привет - как дела", я же сентиментальная и тащусь по ностальгии. А Оля в свою очередь покончила. Для меня это было очень прескорбно - удалять ее из айсикью за ее игнором моих сообщений. Благо я ей наконец смогла раскрыть глаза и сознаться в том, что всегда в школе ее считали гадким уродом :D я низменная сука) /это её единственная фотография у меня/
[700x525]

Иногда бывают такие скучно-грустные дни, как этот. А может быть просто надоедают одинаковые дни похожие друг на друга как 2 капли, и тогда случаются неважости. Когда вокруг все одно и то же на длинном протяжении, возникает лень существовать. И не интересны все обыденности, которые были когда то ...интересны :) Полезно дружить со всеми. Все - -это люди, благодаря которым не испытывается скучно-грустное ощущение. Как прескорбно, что у меня, наверно как и у всех в жизни, нету всех. У меня нет друзей и я уже рада встрече с Ритой, я даже жду ее,елозившись в нетерпеньях. ох до чего это печально
ох уж эти скучно-грустные дни. В них без разлада не оправиться. Нужна лютая буря. а мне лично - не нужна. хроника показывает.

Постоянно я ищу глазами в толпе одного человека - Шестакова. Эта паранойя охватила меня пару лет назад. В оголтелых поисках я окручиваю жертву со всех сторон, и профиль! я всегда обращаю внимание на профиль потенциального Шестакова. Но то совсем не геометрическое зрелище. Нос Шестакова Сергея был когда-то у меня на виду, и я держу пари, что он подобен углу градусов в 80 так. Ну а в целом то чо чо этот мой Ш. я и сама не знаю кто он. Мы были дружны. И я сама не знаю,когда он мне станет безразличен и мой взор обретет спокойную жизнь. Я равнодушна к нему, разумеется, однако суть в моей заинтересованностью жизнями тех, с кем когда-то имела дело. и опять же, опять же безынициативности ни столкнуть меня с места. Мне ничего не интересно и я безобразно деградирую. Фу) экая гадость

Оказались неподсчётны наркозы после горького мрачного дня.
Боль вперемешку с тошнотой казалась приятной. Не зря
Приходилось окунаться в растворы химических связей,
Неприкаянно грезя веществами, пребывать во мгновенном экстазе.
Улетать после сотен инъекций счастливого яда
В самом деле не хуже, чем ловить языком молекулы снегопада.
И гораздо приятнее перестать ощущать боль, растворяя свой мозг,
Чем бороться со всем напустившим. Выход так очевиден, и весь мир, по секрету, так прост.
Пусть пущу я грёзы по венам – приведут меня в сказку люминесцентных ламп,
Спасая меня от нарочно капризных и резких назойливых лап
Застывшего бытия, где хотело сознанье забыться в теневых сторонах чужеродных.
Покажите мне рай из таблеток с начинкой, рай столь родных кислородных
Масок, подающих соцветья, созвездия эйфорических снов.
Ностальгических сладостей, радостей, терракотовых стен, облаков. (c) незнакомый мне хипстер-мальчик из контакта
[700x598]

Дерьмо случается. Меня наполняют страннейшие неприятные чувства и вечное ностальжи по 09
СШ не тот, он форменно поменялся, вечно в режиме флэш делириум пиу пиу пиу. Я так не могу, я спокойная, даже пассивная, уму становится слезно.
P.S. сегодня я сдавала утром экзамен и после пришла домой к нему. он спал,я открывала дверь сама. Это был невероятно счастливый случай за последнее время,пожалуй...а потом....оказия :D
[700x525]

Настроение сейчас - так себе

короче. все нормально у нас) есть проблемы конечно, однако я уже привыкла к этим мелочам и тешу себя тем, что без всей этой дребедени я уже не могу жить. но по правде сказать все у меня идет умеренно. правда иногда настигает ностальгия по начальному периоду, когда совсем совсем не было проблем. в жизни так всегда:)
одно что я знаю точно - это то, что мерзкая туча уроков не дает мне жить. я понятия не воображаю как будут сдаваться мной экзамены, мне боязно.
У СШ новый загон) покер неебаца крутая игра. меня почему то зачастую напрягают эти невероятно фетишистские загоны. да лааадно)))
так же я, пролетарское дитя, работала, раздавала всем прегадким печенья, томилась. на колоссальную сумму 1080рэ я планирую купить шорты, за 1800рэ. но где мне взять денег еще - загадка. я такой матерьялист и шмоточник.
еще сегодня РШ назвал меня коровой. это очень кольнуло меня. я и сама знаю что я такова. но теперь выявилось, что все вокруг того же мнения

Настроение сейчас - хуйня

Начало апреля было чудовищным. Вобщем было полнейшее дерьмо. Сейчас тоже не райские времена, ибо апрель ассоциируется с апрелем-09. А сейчас то времена совсеееем не те. И туманов не миновать. Дело дрянь относительновсего. Но я люблю Стаса и он любит меня. Стало быть не очень то и дерьмо:)

[700x525]

а ещёоо) как-то раз познав блог АК я влюбилась в Г Лорку, отчего-то с одного четверостишия поняв, что он роскошен. Каковой было мое счастье, когда я нашла у себя его сборник.
Я твое повторяю имя
по ночам во тьме молчаливой,
когда собираются звезды
к лунному водопою
и смутные листья дремлют,
свесившись над тропою.
И кажусь я себе в эту пору
пустотою из звуков и боли,
обезумевшими часами,
что о прошлом поют поневоле (...)
[481x472]

поеду к Ритушке. са Стасом. а мы то, а мы то стряпать будем^^ я так счастлива. Мама воспитала меня настырной ленивой неряхой, поэтому я не помогаю ей по дому,преимущественно из-за нее самой. Так пускай же сегодня я ублажусь в кулинарном упоении у моей подруженеки Ритушки в тот момент, когда СШ будет лежать в диванах

Настроение сейчас - ура)

Я делаю папье маше^^
Сегодня сутра это желание на столько овладело мной, что я не поленилась двинуть за пластилином фар эвэй
я довольна)

[285x205]

У меня есть НД - Настя Дружок. Раньше она была не Настя друдок, а Настя не дружок, иногда она Настя вражок. Но в настоящий момент Настя - дружок)
Она смешная, дает мне в долг иногда, мелет ерунду. Раньше дело было дрянь :D
Вообще я знаю, что Настю"2008" однажды выкрали и ...ну предположим распяли антисиметисты, а добряки сионисты подкинули в ее семью Настиного клона. Таким образом евреем она и осталась, однако клон, появившийся году 2009-ом, оказался ебее самой Насти, он безобидный и смешной. Я уверенна, что Настя - это Настин клон, ибо -Настя не клон- никогда бы не отстригла себе челку.
Вобщем хватит мне тут ее прельщать. Довольно.
[525x700]

"В моей голове звонко и пусто
это называется современное искусство..."
Чудесный день, проведенный с СШ, частично по причине наших десьти месяцев эйфории.
боже, как я не хочу с ним рассставаться. Ну ведь... наши чувства...мы привязаны друг к другу ниточками... и всё такое. Я хочу хочу хочу провести жизнь с этим человеком, с таким, какой он есть и никак не иначе. Если у меня отнимут СШ..о боги...
Стас моё всё.
(и т.д и т.п)

Настроение сейчас - Стасу сейчас плохо - плохо и мне

неплохой день неплохой день)
мы с СШ были в мегасити, томились там дико, признаться. Гуляли еще близ подпольщечного оврага. Словно рефлекторно, с приблизительно равным временным интервалом целовали друг друга в щеки, в губы, в лицо. Обнимали друг друга, улыбались, молчали, смеялись. Хоть на улице было и по-мартовски, и даже небо было не серым, я по обыкновению мерзла; исхитрившись мы всунули две наших кисти в мою варежку...Стас мне родной, даже более. Он словно я: роднее родных. Я могу облизнуть его, проникнуть языком в ухо, съесть из его рта что угодно, мы можем жевать вместе жевачку и многое, многое другое - что свидетельствует о том, что я чувствую его собой. Это такое необъяснимое счастье. Особенное счастье лежать вместе обнявшись под одеялом. Порой от снопа блаженства, свалившегося на мою обезумевшую голову, я лежу по обыкновению обняв СШ, и те факты, что мы вместе, что происходящее - осязаемость, что этот наш парадоксальный союз - действительность, а не моя фантазия из серии март-апрель 2009, мне кажутся невероятной фантастикой. ЭТО ВНЕЗЕМНОЕ ЧУВСТВО. Блядь, любовь это такая умопомрачительная вещь, что даже противно.
"у тебя на первом месте деньги, а на втором - любовь", - вторит Стасовскому внутреннему голосу тест Далай Ламы. Мне очень не приятно это осознавать, ведь чувство любви так велико, что я ведь могу от него разорваться на кусочечки, я замутила здесь какое-то дерьмо, что даже самой читать мерзко(


[700x525]

Бляяядь
Как-либо демонстрировать свои (нежнейшие на самом то деле) чувства приучил меня Стас, ибо я была на столько черствой 10 месяцев назад, что даже немного удивилась, когда Стас первый раз взял меня за руку, уже будучи моим человеком. Эта некоторая черствость унеслась, подобно шупиковскому шмафосу, но осталась прореха. Пожалуй, этим и объясняется мое несоответствие женской сентиментальности в отношениях.
Иногда я выдавливаю из себя теплые слова для Стаса, хотя эти слова что ни наесть правда. Я до смерти люблю его. И не смогу без него, низачто.
"мы с тобой единое целое", - сказал Стас. А меня это зацепило до боли
Я форменная сука конечно, что обижаю Стаса. У него хрупчайшие чувства порой. Мне совестно.
Я не могу припомнить, когда я полюбила его, когда он стал родным. Признаться, я не прочувствовала тот момент, когда -полюбила- его. Мне правда кажется, что я любила его всегда. Может это действительно так)
Когда мы стали родными - тоже загадка. Знаю что не летом. Черт, не знаю. Признаться, я сознаю что пишу что-то смутное. Поэтому закруглюсь

Хоть здесь я смогу выблевать все, что думаю
[590x325]