Я уже писала, что у меня новая подработка, в школе, что-то типа официальных частных уроков для деток, которые не успевают по школьной программе. У меня один пацан, но даже с ним с одним непросто, пока ищу к нему подход. Израильский ребенок, из израильской школы это что-то особенное. Например, он кричит, то есть они с учительницей стоят и реально орут друг на друга, в полный голос, то же самое, когда он разговаривает с матерью. Чтобы он не орал на меня, я ему сказала, если я хоть раз повышу на тебя голос, можешь на меня орать сколько влезет, а пока увы, прийдется снизить громкость. 

На днях я занималась с ним у него дома и его мама обратила внимание, что мы с ним сидим и спокойно разговариваем. А когда я ей объяснила, она меня убила вопросом "Ну как это у тебя получается? Наверное у тебя просто такой характер, что тебе не хочется кричать." Я вообще человек довольно эмоциональный и бурно выражать эмоции мне не привыкать, иногда мне даже сложно провести серьезный разговор не заплакав. Но кричать на ребенка во время моего урока? Это уж точно то, что я могу контролировать. И я себе этого не позволю. 

Вот бы еще научиться ставить такой же стопер ставить в разговорах с близкими людьми.

Договор с самим собой на выгодных для себя условиях.

Мне было 34 года, когда я понял, что превратился в жирную ленивую свинью. У меня начала появляться одышка, болело сердце, суставы. Но главный мотив изменить жизнь — испуг после того, как я увидел свою физиономию на фото в компании друзей. Тогда я поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации.

Я выгребаю из ямы

Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным. В квартире, заваленной бесконечными сувенирами, облепившими стены и полки; заставленной мебелью; набитой бумагами, книгами и вещами (впрок — вдруг понадобится), сидел неповоротливый грузный человек. Когда этот человек проходил на тесную от шкафов с посудой и ненужной утвари кухню и открывал напичканный продуктами холодильник, от слабости и хронического голода у него дрожали руки. Общее состояние можно было описать так: паника и подавленность. Я не понимал, что со мной происходит, я не мог контролировать свою жизнь. Всё вокруг куда-то звало, разрывая на части: плакаты на стенах — в отпуск, в который я по занятости поехать не мог; сувениры, картины и давнишние подарки, расставленные по углам — в то время, в которое уже нельзя вернуться; холодильник — к принятию пищи и к последующему отдыху. А голоса из телефонной трубки настаивали, чтобы я сполз с дивана, дополз до стола и принялся за работу.

Итак, вот что я сделал, чтобы не быть разорванным на части. Я отключил телефон. Затем я принялся за уничтожение всего, что меня к чему-то призывало, всего, с чем я был когда-то связан. Я вынес на помойку сувениры и памятные подарки, ненужные книги и журналы, все вещи из разряда «вдруг понадобится»; выкинул из дома половину мебели; очистил кухню не только от хлама, но и от еды и даже от посуды, оставив лишь самое необходимое.

Это была самая безумная акция в моей жизни

Через несколько дней я обнаружил себя в чистой пустой квартире с девственно-белыми стенами, за окнами которой так же девственно белел февральский снег. В кабинете — стол и рабочее кресло; в спальне — постель и бельевой шкаф. На пустой кухне передо мной раскрывалось белое нутро холодильника, где лежали лишь те продукты, которые были просты и понятны для осознания: молоко, яйца, масло, мясо, апельсины. В белом кухонном шкафчике — хлеб и вино.

И произошло чудо. Стерлись ограничивающие меня границы и оборвались связывающие меня связи. Прежде, когда я выходил на улицу, таинственный магнит тянул меня назад, в мою «нору». Теперь же мой пустой дом отпускал меня, и я просто бродил по заснеженным улицам. О спорте речи еще не было. Но важным было уже то, что неожиданно я стал совершенно свободен! А дома меня ждала ровная поверхность письменного стола, на котором лежало лишь необходимое. Вызывая в сознании чистый рабочий стол и белый лист бумаги на его поверхности, я постепенно начал понимать, какой самый важный в жизни документ мне необходимо составить.

Я решил разработать и подписать договор с самим собой на выгодных для себя условиях. 

Заметила, что в последнее время у меня практически только два состояния: или я хочу спать, или меня что-нибудь раздражает.  Постоянно. Усталость, раздражение, сонливость, раздражение. Может это все последствия сессии, но мне это не нравится, тем более, что сессия закончилась и ничего не изменилось.  Взяла уже направление у врача, пойду делать анализ крови, возможно мне просто не хватает витаминов. 

Второй вариант врача, что у меня депрессия. Во что верится с трудом, потому что депрессии у меня бывали неоднократно, но по другому сценарию. Я не переедаю, не сижу безвылазно дома, не плачу, не смотрю запоем сериалы, никакой черный-черный поезд мыслей не движется по замкнутому кругу ... ничего такого. И поэтому мне не понятно, как бороться с этим состоянием, а быть все время усталой и раздраженной надоело, да и людей жалко.

Есть у меня хорошая знакомая, девушка несколько лет назад развелась с мужем из-за его измены и ребенка на стороне. В течении этих лет у нее в разговоре периодически проскальзывало, что бывший муж хочет с ней сойтись или что бывшая свекровь говорит ей о своем желании видеть ее вместе с сыном, счастливой семьей, воспитывающих этого наполовину чужого ребенка, которого они непременно отсудят у его матери и т.д. 

И вот недавно я ей звоню и узнаю, что она переехала в другую квартиру, которую они снимают с бывшим мужем, как соседи. Ты его простила, решила вернуться и все начать с чистого листа? Нет, не совсем. А дальше идет бред про то что если им суждено быть вместе, то они будут, а если нет, то нет. Но дорогая, ты не полагаешься на судьбу и провидение, ты переезжаешь жить с этим человеком в одну квартиру. Так в чем же дело? А все просто, на самом деле. Просто никто не встретился за эти годы, просто боязнь остаться одной, просто от ложного чувства безысходности.

Нет, я многое способна понять. И что былые чувства вспыхивают от случайной встречи, или два человека серьезно поговорив, решают попробовать еще раз, или ты понимаешь что он твоя любовь и ты без него не можешь и не хочешь, да мало ли... Но вот так, вернуться к человеку, потому что ничего лучше не подвернулось? 

Не дай бог.

Вышла я сегодня из дома, такая вся себе нравлюсь, одежда подобрана, легкий макияж и волосы уложены. В общем вся такая красивая иду по городу на урок и тут прямо мне на голову нагадила птица! Попало и на волосы, и на очки и на лицо, фу какая пакость. Хорошо, что эта субстанция не попала мне в глаз, к счастью, у меня были с собой салфетки, смогла почиститься.

Все, кому я рассказывала об этом, реагировали одинаково "Это к счастью. Это к большим деньгам." Не знаю, мне всегда казалось, что эти "приметы" больше для утешения пострадавшего. Ну человека итак птица обгадила или вступил он, но не в партию, так хотя бы что-то приятное сказать ему, пусть утешится. Так что я конечно подожду, но если обещанные деньги и счастье на меня не нападут - берегись птица, я запомнила на каком дереве ты сидишь :)

Кто-нибудь верит в приметы? Вообще сбывались ли у вас приметы?

[371x300]

Еще с прошлой недели все подводили итоги года, с фотографиями, номинациями и подробными отчетами. 

Если коротко, то за прошедший год я

поступила и стала студенткой,  учиться трудно, но интересно, вроде у меня получается :)

узнала, что могу похудеть до 72 кг, 

заполнила давольно много всяческих бланков, получила "Пэрах" (это такой проект, в котором ты занимаешься с ребенком, проводишь с ним 4 часа в неделю и получаешь за это стипендию. Стипендия не покрывает полностью плату за учебу, но все-таки) Еще вроде получила малюсенькую стипендию, за то что я старше 30.

И незадолго до Нового Года нашла работу. Причем, не такую как искала, и совсем не там где искала, посылала резюме и ходила на собеседования. Искала я что-нибудь в хай-тек, а нашла работу учительницей, те же самые частные уроки, почти за те же деньги, только в школе, официально и с зарплатой.

По большому счету я довольна собой :)   все круто на самом деле. 

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта - Клауса, вылезающего из каминной трубы.

- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!

- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...

Не пошла на учебу, хотя и собиралась, оделась-накрасилась и осталась дома. Прогульщица я. Утешаю себя наличием больничного на сегодня, но это слабая отмазка, могла бы и пойти, чувствую себя уже вполне прилично. 

С другой стороны, если употребить сегодняшний вечер на подчистку всяких "хвостов", то пользы будет не меньше, чем от похода на учебу. 

Так и запишем: если к концу дня будет выполнено намеченое, то скажем я "правильно расставила приоритеты во времени", а если нет - то я злостная прогльщица, стыд мне и позор.

P.S. нововведение с рекламой на лиру - задалбывает конкретно. Скачет зараза на весь экран, и так в каждом дневнике, на каждой странице. Ее никак нельзя обезвредить? 

Да, это баян! Но весьма актуальный. Воспринимайте это как замечательную, хотя и нецензурную инструкцию по ведению дискуссий и общим правилам выживания в интернет пространстве. Посвящается всем блоггерам.

Притча о Дао и пох@исте

[435x599]

Около месяца не заглядывала в свой дневник, не читала ленту, да и вообще особо времени на интернеты не было. Но " не было бы счаться, да несчастье помогло" - я заболела, отменила все встречи-планы. Буду сидеть дома, пить чай, кашлять и писать глупые коментарии по делу и без.   Очень хочется узнать, что у вас всех произошло за это время, я наверное прочитаю ленту и во все вникну, но если кому не лень написать вкратце - wellcome :) Вообще по всем соскучилась, давайте пообщаемся :)

Oct. 11th,

Меня уже продолжительное время посещают мысли о том, какой я никогда не хочу стать, именно в контексте неприятных женских персонажей. Поскольку я заметила за собой, что с возрастом моя точка зрения на те или иные вещи меняется, то не хотелось бы докатиться знаете ли.

Я когда-то давным давно была очень духовно богатой. Читала много умных книжек и пила водку с мальчиками. Радует меня только то, что все это происходило лет до двадцати. Тогда мне многие женские радости казались моветон и фу-фу-фу. Очень правильно было слушать группу кино или весь русский рок, разговаривать о душе и прочем не менее прекрасном.

Во взрослом состоянии, если это не перерасти, часто встречается форма, как во вчерашнем посте, "покупать книги, все остальное-мирское говно". Очень мне не близка данная форма жизнедеятельности.

Я, например, до сих пор люблю кое-что из рока русского, уважаю слово х#й и могу выпить водки, но я не делаю из этого этакого культурного пласта.

Вместо русского рока может выступать Достоевский, квантовая физика и другие занимательные вещи, но ими в обязательном порядке нужно затрахать окружающих, напустить на себя таинственный вид и страдать на тему, что все вокруг быдло.

Мне кажется вообще очень лишним, когда женщина занимает нишу-я такая вся непонятая, не для всех. Все вот эти эпические вопросы, зачем брить ноги, зачем красивая одежда и сумочка за миллион денег, если я такая вся духовная и любить меня надо не за это-для меня отличительный признак человека, с которым мне не по пути. Нет, запросто можно не брить ноги, мне похер, но не надо делать из этого позицию.

А тут я подкралась к тому, что во мне с годами изменилось. Я вдруг неожиданно поняла, что некоторые мерзкие для меня жизненные утверждения-правда. Это касается именно плоскости отношений между мужчиной и женщиной. Например, что мужчина может и разлюбить, если я вдруг превращусь в лохнесское чудовище. Душа опять же прекрасно, но я бы тоже не хотела жить с этаким непривлекательным, вонючим, но очень духовным субъектом.

Или, что мужчины падки на внешнюю привлекательность, кружевные трусы им милее концептуальных одежек, а сексуальная или женственная одежда нравится им больше штанов с начесом, хотя обратная ситуация была бы гораздо для меня удобнее. То бишь с годами мне пришлось признать, что женские уловки, все эти да дорогой, как хочешь милый, дай я тебя пожалею, они необходимы, чтобы герой воспрял и побежал добывать мамонта. Иначе запросто найдется нимфа, которая уволочет мое сокровище к себе в логово.

Конечно, мне это знание не совсем приятно, и я далеко не всегда следую заповедям, ввиду общей паскудности характера, но хотя бы принятие этих фактов уже упрощает жизнь.

Обнуление и генеральная уборка своей жизни

Жизненный успех и реализация во всех сферах сегодня возможны только на быстрой скорости.

… иногда человек искренне пытается разогнать свой ритм ранними подъемами, спортом, жесткой самодисциплиной, но ничего не получается.

Создать себя заново возможно в том случае, если вы понимаете, что старый опыт вам в этом не советчик.

******

Обнуление и генеральная уборка своей жизни

В полный стакан воды не нальешь.

Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать исходя из неразобранного багажа опыта.

Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте.

Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления, с выкидывания всего хлама из своей жизни: на физическом, энергетическом и ментальном уровнях.

Бесконтрольное накопительство прошлого ведет к двум вещам:

1. Бесконечному воспроизведению своего прошлого.

Жизнь становится похожа на дежавю.

2. Замедлению скорости жизни

Это когда смотришь на тех, кто успевает в три раза больше и не понимаешь, как у них это получается.

Жизненный успех и реализация во всех сферах возможны только на быстрой скорости.

«Прекратите жить так, как будто вам осталось 500 лет»

(Билл Гейтс)

Кстати, иногда человек искренне пытается разогнать свой ритм ранними подъемами, спортом, жесткой самодисциплиной, но ничего не получается.

Энергия скачает от пьянящих взлетов до резких падений, когда ничего кроме опустошения внутри нет.

Причины могут быть разные, тут надо смотреть по ситуации и задавать беспристрастные вопросы самому себе – «почему так происходит?», но одной из них может быть именно желание ехать на нормальной скорости, не отцепив фургон своего многолетнего хлама.

Генеральная уборка жизни для тех, кто предпочитает скорость и совершенно новые

Ко мне сегодня пришло 15(!) писем за несколько минут и все про новых читателей. Но какие-то странные письма, честное слово.

Здравствуйте, Паодафф!
Уведомляем Вас, что на ваш дневник оформлена подписка 
с email-адреса xro.n.lyja.c.kjones.6@*****.
-----
Чтобы отписаться от таких уведомлений уберите галочку в настройках 
"Получать уведомления о новых постоянных читателях".
-----

Я конечно подозреваю у себя на компе вирус, но как-то не вписывается в мою картину мира компьютерный вирус добавляющий таких странных подписчиков на лирушке. С другой стороны мне не очень верится, что 15 человек за 4 минуты решили на меня подписаться и уж особенно, что среди этих 15 нет никого с лируши.

В общем я в непонятках. У кого-нибудь такое было? 

Потому что со вчерашнего дня мне кажется, что мне нужно отформатировать комп и закончить отношения. Комп, скорее всего подцепил вирус и даже если прийдется форматнуть, то это дело одного вечера, просто скучно и нудно. А с отношениями все всегда неоднозначно. 

Возможно я просто ошиблась в человеке, а он привык жить сам по себе и ни о ком не думать. Мне не хватает тепла, заботы, сейчас поняла как мне важно чтобы со мной хотели встретиться каждый день, звонить и т.д. 

А не так, когда человек прекрасно знает, что я расчитываю на то что он за мной прииедет в 10 вечера после учебы, его с утра посылают по работе в другой город  на два дня и он меня даже не ставит в известность. И я узнаю об этом в 8 вечера и то только потому что сама написала смс. Я не хочу снова объяснять взрослому мужчине такие очевидные для меня вещи, да и вообще я не верю, что кто-то может их не понимать.  Это в конце концов банальное неуважение ко мне, о каких чуствах тогда может идти речь. 

Да, я знаю, что должна уметь решать свои проблеммы сама, но сильной я могу быть и одна. 

И что характерно, он даже не позвонил, чтобы узнать как же я все-таки доехала до дому. 
 

Несколько дней назад, я первый раз в жизни проголосовала на выборах :) Выборы мэра нашего славного города Лода, не принципиально, никогда до этого не голосовала, хотя дважды работала на выборах. 

Проголосовала просто потому, что в девять вечера ко мне в квартиру позвонили и попросили. Такого аполитичного человека как я еще поискать, даже не знаю какая партия у власти. По дороге на участок хоть посмотрела как называется партия за которую я отдаю свой бесценный голос. 

И мой голос действительно бесценен, выиграл мой кандидат, не помешало даже, что на тот момент, когда я шла голосовать предварительный расклад был 70% голосов за другого.

Теперь, когда еду по городу и вижу плакаты проигравшего, думаю, что вместо того чтобы плакатами город обклеивать, надо было меня попросить. :))) 
 

 Полдня интенсивных занятий высшей математикой приводят к полуночным раздумьям на отвлеченные темы...

Чмок, как у деток в детском саду или у подружек в школе, это поцелуй без страсти. В чмоке нет ни грамма эротичности, самая глубокая эмоция ( если не говорить о родительской любви) это умиление. Не уверенна, что это вообще стоит называть поцелуем :) Он поцеловал ее или он чмокнул ее, разница чувствуется.

Поэтому, неважно кто, куда и как долго - если это чмок, мне через 30 секунд скучно и я хочу чтобы перестали.  Почему кто-то думает, что это может быть хорошей прелюдией? Или может это чисто мои заморочки, а другая, на моем месте, лежала бы и млела? 

Кто тут самый охуенчик?

- Это я! Это я!

Самый-самый охуенчик!

Ля-ляляля-ля :)

Чтобы подать заявку на стипендию, нужно заполнить кучу анкет и притащить кучу справок. Я подаю на несколько стипендий, просто потому, что не уверена, дадут ли мне хоть одну. Бумажки-бумажки-бумажки, анкеты-анкеты-анкеты. И все это так медлено движется, такое желание все забросить, включить сериальчик и начать расписывать шкатулку. Погрузиться в восхитительную бездумность.

Возможно, стоит быть благодарной сегодняшнему тотальному отсутсвию денег и учеников, стимулирует на движения, а то моя ленивая задница вечно стремится к покою на кресле и умным рассуждениям что нужно сделать.

Все-таки небольшие продвижения есть, одна заявка практически готова, не хватает одной бумажки, и к счастью за ней никуда не надо ехать, она должна быть где-то дома. Но со всеми остальными просто печаль-беда и полный бардак. 

Очень хочется все сделать правильно и еще очень не хочется платить так много за обучение.

Не удалось мне спокойно поговорить и объяснить. Не удалось, потому что не удалось успокоиться самой. После дня терзаний, вечером все вывалила на человека и вместо тихого разговора с глазу на глаз получилось по телефону, на повышеном тоне и со слезами. 

Не люблю я выяснения отношений.  Особенно вот так, когда я срываюсь и кричу, а в конце разговора совершено не уверена, что там человек понял и понял ли вообще. Думала мне после этого разговора будет легче, а мне как-то непонятно. Вчерашнего давления мыслей нет, вместо этого в груди сосущая пустота. 

Сосредоточится на английском тексте у меня сейчас не получится, так что пойду объявления расклеивать, может заодно и в мозгах прояснится.

Когда-нибудь все будет хорошо.

Валялся у нас дома вот такой вот поднос, остался в наследство от прошлых хозяев квартиры.