Прямо крепко-накрепко вбить себе в голову, что "Я вообще понятия не имею как это сделать" и " Мне как-то не хочется\ страшно это делать" вообще не имеют ничего общего с " Это будет капец как трудно!" Потому что, как показывает практика, я большой специалист в придумывании для себя проблем и сложностей на ровном месте.
Мне нравится узнавать что-то новое, особенно если это что-то практическое, я реально хожу и получаю удовольствие от своего маникюра и от того, что я научилась делать это сама и не завишу от мастера. Мне нравится когда моя жизнь эмоционально насыщена, когда есть новые впечатления. И я же сама себя этого лишаю, даже не попробовав начать, просто потому что мне кажется что будет очень сложно. И признаем честно, что мое " не хочется\ страшновато" в 99% случаев просто лень и опять же желание избежать сложностей .
Большинство проблем и трудностей в собственной голове, как бы банально это не звучало.
Я уже говорила, что мне хочется перемен в жизни?
Второй признак, после желания писать посты - выбрасывать вещи и наводить порядок в шкафу. На этот раз я решила подойти к этому более продумано и для начала определиться по какому принципу отбирать и оставлять вещи, ну кроме логичного старая или потерявшая форму\цвет. У моего гардероба, к сожалению, нет единого стиля, более того, там присутствуют вещи, которые мне не очень нравятся и что самое ужасное - я их иногда одеваю.
Пока я поняла что спортивный стиль - это не ко мне и еще, что мне не нравится ходить все время в джинсах. И это новость для меня потому что практически все мои брюки это именно джинсы и я думала что надо бы еще прикупить пары две-три. Я же вообще чаще всего в них хожу и мне удобно, но сейчас поняла, мне не нравится.
И мне почему-то труднее всего расставаться именно с одеждой. Насколько легко я провожу расхламление и спокойно выкидываю ненужное, настолько же я зависаю над каждой шмоткой в шкафу. Кто нибудь знает способ легко, но продуманно расставаться с одеждой?
Когда мне хочется что-то поменять в жизни, то один из признаков - меня тянет писать на лирушке. Сейчас, села писать и даже не совсем представляю, что можно написать после того как не заходила так долго.
Если вкратце, то я снова пытаюсь начать правильно питаться, пока ввела в свой ежедневный рацион салат и вывожу сладости, ну и вода конечно, куда же без нее.
Притащила от тети обруч, думала буду его крутить... И как выяснилось, я разучилась. Я в шоке, если честно, была уверена, что это как с ездой на велосипеде, один раз научился и всю жизнь умеешь. Но факт остается фактом, я даже минуту не могу его крутить, он падает.
Зато я научилась делать гель-лак на своих ногтях и мне нравится больше чем то как последние несколько раз делали в салоне.
Начался новый учебный год, надеюсь последний для меня. С работой пока так же глухо как и раньше, я как-то даже забросила ее искать.
Мне надо встряхнуться и воодушевиться, в последнее время у меня реальное предчувствие приближающихся перемен к лучшему, но с таким апатичным настроем я могу все пропустить.
А мне бы не хотелось.
Сегодня я не пошла на первую встречу по проекту в фирме, сказала что болею и температура. На самом деле не было никаких объективных причин не идти, ну разве что моя лень и неорганизованность. Для начала я до трех ночи втыкала в комп, а потом, проспав, просто поленилась начать бегать и собираться.
Еще сегодня мне позвонили и сообщили, что на полную стипендию у меня не хватит часов, а на половину их у меня предостаточно. То есть, с девочками в школе, на этот учебный год, я закончила. Как то грустно, потому что могла бы сделать больше. Урок, который я вынесла - в таких вопросах надо самой все время давить, звонить всем, кому только можно и говорить что мне отменяют занятия и мне не хватит часов и в таком духе. А я опять же ленилась, и очень часто просто радовалась, если мне отменяли урок и не надо было ехать в школу. В этой ситуации я виновата наполовину как минимум.
Вообще в последнее время я очень недовольна собой. Упускаю массу возможностей.
Это цитата сообщения имбиръ Оригинальное сообщение
шмотки
Одно из наших желаний было - научиться не привязываться к вещам. К одежде, обуви, мебели, каким-то сувенирам ништякам и прочему.
Отпуск - одна из возможностей попробовать сделать это.
1 - взять с собой только реально необходимое, а не тонну и гору шмоток, которые таскать в огромном чемодане
Уместить все свои вещи на месяц - в один рюкзак.
Не трястись над вещью - вот эта дорогая, эту жалко, это поберегу.
Носить всё, кайфовать от вещей, не переживать, если что-то испортиться.
По мере того, как вещь теряет свой вид или рвется или сильно пачкается - сразу же от нее избавляться.
Так получилось, что в каждом городе я что-то выбрасываю..Треники испачкались безвозвратно, белье порвалось, футболки сильно запачкались и потеряли форму от соленого моря.
Выбрасываешь и кайфуешь! Обязательно поблагодарив вещь, что она прошла какой-то путь со мной и хорошо служила :)
У всех есть дорогие и не очень вещи, как правило повседневно носим попроще, а хорошее бережем..а зачем? на какой праздник? на какой повод? Нужно радоваться и кайфовать каждый день!
Я стараюсь не париться - о боже это платье за столько-то сотен евро, как же я я в нем пойду ужинать на пляж, вдруг заляпаю соусом..пофиг! Я ведь пойду красивая, нарядная, яркая и довольная - а это и есть главное!
Главное то, как ты себя чувствуешь.
У меня есть белье агент провокатор, которое изначально "жалко носить, поберегу". А сейчас плюнула и получаю удовольствием в нем всегда! В обычной майке и джинсовых шортах, или простенькое платье, или реально нарядное - априори круто знать и чувствовать, что ты в офигительном белье, из хороших материалов, красивааааяяяяя.
Я очень аккуратно ношу вещи и ухаживаю за ними и поэтому они годааааами в хорошем состоянии. У меня тонны одежды лежало ее со школы, т.к. я в размере особо не изменилась, вещи хорошие, выкинуть жалко. ВСЁ ОТДАЛА!
Избавляюсь от старого, от воспоминаний, от ностальгии, от "ну это подарили".
Долой хлам!
Хочу, чтобы у меня был минимальный гардероб, при этом мега функциональный и вещи круто между собой сочетались.
Не хочу огромных шкафов, тонну полок, головную боль.
Без тонны хлама я чувствую себя свободнее.
Я месяц живу на острове, все мои вещи помещаются в небольшой рюкзачок. И одежда, и косметика, и техника, книги теперь в телефоне.
Я максимально мобильна - захотела переехать в другой город или сменить локацию - я собираюсь за 15 минут и двигаю дальше.
и это - крутой опыт!
[700x700]
Столько раз думала, что вот забросила дневник, а надо бы вернуться. Во время поездок с учебы, целые посты в голове складывала, и каждый раз думала что вот теперь точно напишу... И все это оставалось только желанием, пока вообще не устаревало и теряло актуальность, потом перерыв и по новой. Так что сегодня я решила, что надо разорвать этот порочный круг :)
Только что условно закончилась сессия. Условно, потому как думаю буду пересдавать половину экзаменов. Так что новый семестр, в каком-то смысле, новое начало, хочу себя как-то организовать и ходить на все лекции, и особенно на практические занятия. Вообще было бы очень неплохо найти какую-нибудь подработку у меня в институте и не ездить в десять мест, но я пока не совсем представляю как это осуществить. Единственное, что мне приходит в голову - мне надо как бы примелькаться преподавателям и составить о себе хорошее мнение, а потом поговорить со всеми с кем только можно. Обычно у меня такое срабатывало раньше, может я и не растеряла навыков общения. А может и растеряла, в последнее время, и причем довольно давно, общаюсь всего с несколькими, одними и теми же людьми.
Какие у кого новости? Я вот курить пытаюсь бросить, записалась в группу, с нами будет работать соц. работник, еще таблетки "чампикс" начала пить. Кто нибудь бросал с этими таблетками, или в группе? Пока я больших изменений не вижу, ни от таблеток, ни от группы, но было всего пару встреч, да и "чампикс" начинает действовать через две недели после начала приема. Очень надеюсь, что мне не разнесет, если я брошу курить. Пока единственное изменение - мне все время хочется спать, но не факт, что это от таблеток, может просто переутомилась чуть во время сессии.
Это когда готовишься к экзамену, берешь конспекты, ходишь в библиотеку распечатать все эти листы, потом опять продираешься сквозь высокий иврит преподавательницы... А за 15 минут до выхода, заходишь посмотреть в какой аудитории будет проходить экзамен, и обнаруживаешь, что он начался не в 11, как я записала, а в 9. Записываю же специально важные вещи в ежедневник и пишу не то время :( И ведь не первый раз уже такое. А теперь надо будет идти на пересдачу, а она будет уже после начала семестра, во время учебы. На ровном месте сама создаю себе проблемы. Реально, дурная голова. Кстати, курс называется "Женщины в ветхом завете с точки зрения социологии и феминизма". И он действительно мне понравился, хоть я и не была на половине лекций. Преподавательница такая ухоженная женщина и видно, что любит свой предмет, интересно рассказывает. В общем все как я люблю, даже думаю поискать какие еще курсы она ведет и записаться на них. И 1000000000 раз проверять когда точно экзамен.
Это цитата сообщения Ярина_Катич Оригинальное сообщение
На дороге
В какой-то момент ты смотришь на свою жизнь и понимаешь, что не знаешь, куда ведет эта дорога. В какой-то момент вопрос поиска смысла и цели обретает приоритетное значение и ты, наконец, осознаешь насколько важно узнать кто ты такой, зачем существуешь, чего хочешь от жизни и каким образом можешь это получить.
В какой-то момент ты понимаешь, что все свои жизненные стратегии строил, опираясь на попутчиков. И окружение не помогало, а только мешало твоему росту. В какой-то момент неожиданно осознаешь, что лучше быть одному, чем с теми, под чьи интересы тебе приходится подстраиваться и чьим ожиданиям необходимо соответствовать.
В какой-то момент ты сбрасываешь свою жизнь как старую кожу, и расправив крылья, начинаешь наслаждаться такой долгожданной и опьяняющей свободой. Занимаешься тем, что тебе по душе, живешь без правил и установок, делаешь, что давно хотел, с удовольствием пускаясь в эксперименты.
Не хочешь мыться? Ходи неделю без душа. Не нравится убирать? Полгода без уборки и ты понимаешь, что чистота и порядок — простые вещи, поддерживающие твое хорошее настроение. Думаешь, что ты сова? Попробуй спать когда хочется и узнаешь, что совы и жаворонки — надуманные категории «граждан».
Ты включаешь и исключаешь людей из своей жизни по принципу «подошел»-«не подошел», постепенно замечая, как круто идти рядом с единомышленниками, понимающими твои цели, следующими схожей дорогой. Учишься не обращать внимания на тех, кто тебя не понимает и, со временем, с удивлением осознаешь, что если свои взгляды на жизнь высказывать уверенно и спокойно, то окружающие так же спокойно их принимают.
В какой-то момент ты начинаешь считать себя взрослым, самодостаточным, самостоятельным человеком, который четко знает, чего хочет, понимает, как к этому прийти и у которого в жизни все неплохо. Настолько неплохо, что окружающие смотрят на него со стороны и говорят: «Вот бы мне так!»
А потом ты встречаешь человека, с которым тебе не совсем по пути. То есть вы, конечно, можете пойти вместе, но ты не до конца уверен, что человек этого хочет. Но вы общаетесь, вам интересно друг с другом. Очень мягко и осторожно узнаете цели, увлечения, намерения другого, все больше раскрывая при этом себя. Постепенно учитесь доверию, радуетесь каким-то мелочам, смеетесь над только вам понятными шутками. И ты понимаешь, что пойти дальше вместе с этим человеком — интересно. Это может быть одним из самых потрясающих путешествий в твоей жизни. Проходит время, ваше взаимодействие крепнет и тут как снег на голову, случается что-то, что все обрывает.
В голове роятся сотни мыслей. Может, ты что-то не так сделал? Может, все те планы и намерения, которыми он с тобой делился, являлись лишь попыткой выдать «желаемое за действительное»? Может, ты сам принял желаемое за действительное, не заметив обмана?
Как и положено по законам вежливого социального взаимодействия, ты совершаешь пару деликатных покашливаний, говорящих: «Эй, я тут, нам было интересно друг с другом, ты меня помнишь? Я тебя все еще жду!» Но ответа не получаешь.
В какой-то момент, так и не получив ответа, окунаешься в пучину ненависти к самому себе. Как мог ты, такой самодостаточный, самостоятельный, взрослый, так привязаться к человеку, которому на тебя плевать? Почему ты так быстро отказываешься от своей свободы, от тех крыльев, даровавших тебе пьянящее чувство полета, только чтобы ощутить чье-то тепло, понимание и поддержку? Почему с такой легкостью погружаешься в марево тобою же созданных иллюзий, не получив никого подтверждения с той, другой стороны? Почему каждое намерение принимаешь за оформленное желание? Неужели ты настолько слаб, зависим, несамостоятелен, чтобы как бездомная собачонка с переполненными надеждой глазами следовать за любым, кто на тебя ласково посмотрит? Неужели у тебя совсем нет чувства собственного достоинства?
Потом этот человек обязательно вернется. Все они возвращаются. Он погладит тебя, как все ту же бездомную собачонку. Может быть, даже побалует чем-то вкусным. Но ты уже знаешь, что он не стоит твоей привязанности.
В какой-то момент, ты перестаешь верить людям. Не со злости. Это здоровое, взвешенное решение не доверять тем, кто этого не заслужил, не подтвердив свои намерения поступками. И в какой-то момент это кажется очень правильным выбором. Ровно до следующего человека. Потому что его уже ждет немного больше проверок. Заходя дальше, пробираясь глубже, он проходит с тобой более длинный отрезок пути. И ты начинаешь так же доверять своему новому попутчику.
Ровно до того момента, пока история не повторится заново. А после, пройдя через очередной этап самоненависти и внеся поправки в процедуру
В контакте есть такая опция - поставить "все сложно" в графе отношений. И я не знаю, как там насчет контактика, но в жизни, девочки и мальчики, вот это самое "все сложно" это полная херня. " Все сложно" означает только - ложь, пиздежь и провокация.
Нет, понятно, что у всех в отношениях бывают разные периоды. Бывают периоды каких-то выяснений отношений, когда все время ссоры, или непонимание, или просто трудные времена. Это называется "у нас проблемы" и не имеет ничего общего с "все сложно". У нас проблемы - это значит мы вместе, но есть недопонимание, мы злимся друг на друга, все плохо, но это у нас все плохо и мы все еще вместе.
А "все сложно", по моему опыту, означает только одно, кто-то врет. Ты ему, он тебе или может быть кто-то из вас врет сам себе, но вранье присутствует. Я раньше думала, что вот эти сложности начинаются, когда один или оба женаты, но сейчас вижу, что это вообще не связано, ни с тем кто на ком женат, ни с тем кто с кем живет, только с враньем.
Все ведь реально просто, любой человек найдет пять минут в день, чтобы узнать как дела у того, кто действительно дорог. А если простые вещи, вроде поддержки или диалога, становятся mission imposible, то это не просто не ваш человек, это чужой, который врет, чтобы прикинуться своим. Или просто трус, который не собирается ничего делать и врет, чтобы потянуть время ибо его все устраивает. Или, в особо запущенных случаях, у него вообще все сложно, он сам весь такой сложный и непонятный, и к тому же ценность ваших отношений меркнет перед поиском смысла в жизни. И это тоже вранье, просто ваши отношения для него не главное.
" Все сложно" = "кто-то кому-то врет". Без вариантов.
Можно любить всю жизнь, а разлюбить в четверг. Так вот, четверг настал, извини милый, а ты так и не заметил, потому что был очень и занят и работал сутками. Прости, я устала ждать. И делать еще одно усилие, и снова ждать. И устала от ощущения что одна, хотя вроде и нет. Четверг настал. прости что не дождалась нашего светлого будущего.
Тут я смотрю многие в дневниках расстраиваются, что август подходит к концу и лето тоже. А я жду сентября и думаю о том, что нужно сделать за оставшиеся дни. Хочу, чтобы сентябрь был ярким, чтобы удался :)
Теперь по пунктам:
1. Мне, как всегда, нужны деньги, которых, как всегда, нет. Тем более, что сейчас лето и с учениками напряг. Хорошо хоть парочка осталась, но это вообще копейки, так, на проезд и кофе иногда попить в институте. Серьезно думаю, может стоит взять студенческую ссуду? С одной стороны ужасно не хочется, мне не нравиться сама идея, но с другой стороны я хоть за учебу заплачу за этот год и половину за следующий. Можно еще поискать стипендии, но учитывая мои последние низкие оценки, сильно сомневаюсь в успехе этого мероприятия.
2. Это, наверное, мой вечный пункт - привести себя в порядок. Стандартно: вес, кожа, волосы. То ли из-за ингаляции стероидами, но скорее просто потому что поедала вкусности и практически не двигалась... короче мой вес 79 кг! И это капец, товарищи. Мне нужно срочно сбросить эти лишние кг, и сейчас сбрасывать придется исключительно за счет ограничений в еде, врачи мне пока запретили физические нагрузки.
3. Как следует подтянуть все курсы, иначе в сентябре я полностью зароюсь в подготовку к экзаменам и у меня просто ни на что не останется ни времени ни сил. А я на больничном расслабилась и подзапустила все, сейчас пытаюсь догнать сама, но с переменным успехом, а сессия неумолимо приближается.
В прошлый раз я пыталась следовать намеченным целям 100 дней, ха-ха три раза, сдулась конечно. В этот раз поставим более реальные сроки, до 2-го сентября, то есть 11 дней.
Поехали!
"Я хочу уже освободиться,
от нелепой, чужой игры,
я устала о стены биться,
я устала от чувства вины"
Заметила, что пока лежала в больнице было какое-то спокойствие, может потому что идти никуда не надо, делать тоже, лежишь-сидишь смотришь кино. И эта умиротворенность была со мной еще дней 10, а сейчас все, исчезла.
Вместо этого появилось угнетающее чувство дедлайна, раздражительность и ощущение неотвратимо приближающегося пиздеца. И вот когда они появились,во-первых, я осознала, насколько они мне привычны, насколько я настроена их не замечать. А во вторых, тут же ухудшилась сосредоточенность, пытаюсь вникнуть во что-нибудь и будто кто-то подгоняет - быстрее, нет времени рассусоливать! А если отдых так вообще, как можно смотреть фильм, если столько всего сделать надо и срочно.
Привычная мысль, что как только я сделаю все необходимое на данный момент, то комок в груди рассосется в спокойствие... Только в этот раз я поняла, насколько это тупиковый путь. Это вообще не помогает, а только добавляет еще один повод поторопиться. Вот эта вот суета мешает мне. До действительно важных дел не дохожу.
Ах, тайминг, тайминг. Никогда не умела распределять время, вечно везде опаздываю. Все время пишу списки того, что нужно сделать и, в лучшем случае, к вечеру делаю большинство, но там максимум одно что-то важное выполнено. И это в лучшем случае. Я, реально уже сама себе надоела, с этим вечным откладыванием всего на потом, ну и чувством вины за невыполненное, как бонус.
В прошлом месяце, нежданно-негадано попала в больницу на пять дней. Все началось с бронхита, потом начало давить в груди, а потом и тошнить начало для полноты картины. Напугала маму, она потащила в больницу, а там меня определили в кардиологию, с диагнозом - вирус в сердечной мышце. Ну и все как у взрослых: наклейки с датчиками по телу, пластиковая штучка для капельницы в вене. С места на место перевозят на кресле-каталке.
Правда, у меня была вип палата, там обычно туристы . Если отвлечься от больничной кровати и оборудования рядом с ней, то комната выглядела как неплохой гостиничный номер, и я в ней была одна :) Плюс, из комнаты был вид и выход во внутренний дворик, а там маленький бассейн с фонтанчиком и рыбками.
[700x394]
Телевизор имелся, но чтобы он что-нибудь показывал надо было отдельно платить каждый день :) Поскольку я и дома телик не жалую, то так и висел декорацией. Инет был, планшет тоже, так что я вообще по вечерам сидела снаружи.
Мама ко мне моталась каждый день, а в пару раз даже дважды в день. Она по-моему больше меня переживала.
Когда-то прочла у одной девушки, что она очень быстро забывает те события в жизни, про которые не написала в дневнике.
У меня похожая ситуация, только не с произошедшими событиями, а с мыслями, ощущениями и выводами. Реально забываю, а потом заново построив все логические цепочки, иногда вспоминаю, что "это я уже думала". А записи помогают систематизировать бардак у меня в голове.
Я настолько давно сюда не заходила, что сейчас, пролистывая ленту друзей с трудом разбираюсь у кого что произошло или происходит. Если у кого-то есть желание рассказать вкратце, что у вас и как - welcome в комменты, буду рада :)
У меня вроде много всего произошло, но глобально все по старому. Собираюсь в институт, надо заплатить за учебу, а денег - меньше половины. Все равно поеду с тем что есть, буду уговаривать дать мне возможность записаться на летние курсы. А в планах на выходные - театр и выставка живых скульптур в Реховоте.
Мои самые главные новости:
1. Я все еще учусь.
2. Я снова безработная.
3. Мы расстались и это, однозначно, к лучшему.
Из всего можно извлечь пользу или урок, в конце концов, даже говно - это хорошее удобрение для цветов.
В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
— У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн, — нудил Феофил.
— Сходи поиграй, раз есть. В Супер Марио, — смеялся мальчик — Не буду я с таким старьем играть.
— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы, — не сдавался Феофил.
— За зубы не боишься? — смеялся мальчик — Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку...
— Велосипед! — выдохнул Феофил.
— Какой! — выдохнул мальчик.
— Минск! Большой! — попытался ошеломить Феофил.
— Лох! — не ошеломился мальчик и продолжил смеяться. — У меня — Унивега Альпина. Карбон.
— Телевизор и мультики! — сменил направление Феофил
— Не позорься, — отрезал мальчик.
— Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? — сменил тактику Феофил — У меня дома это есть.
— Все у меня есть, все, — вновь засмеялся мальчик, — А если нет — будет.
— Прям все-все? — не поверил Феофил.
— Все-все, — заверил мальчик. — У меня Тварь есть.
— Как тебе не стыдно! — возмутился Феофил, — Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
— Не твое дело, — отрезал мальчик, — Тварь — она и есть Тварь. Как ее еще называть?
— Фу! Какой ты плохой! — поцыкал зубом Феофил, — Уйду я от тебя. Мороженого поем. очешь мороженого? — безо всякой надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
— Мороженого... — протянул мальчик, — Мороженого хорошо бы...
— Так пошли! — засуетился Феофил, — Вот там есть... За углом прямо.
— Не надо никуда идти, — сказал мальчик, — Сейчас мороженое будет здесь.
— Прилетит к нам волшебник? — снисходительно захихикал Феофил, — В голубом вертолете?
— Тварь принесет. Говорю же — Тварь у меня есть, — объяснил мальчик.
— И где она? — не понял Феофил.
— Не знаю, — пожал плечами мальчик — Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
— Не работает твой свисток, — сказал Феофил, — Я могу дома его починить, кстати.
— Работает, — ответил мальчик, — Просто свиста не слышно.
— И где твоя Тварь? — скептично спросил Феофил.
— За спиной у тебя, — ответил мальчик, — Только не ори, пожалуйста.
***
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и... Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и... И Феофил закричал.
— Говорю же, не ори! — сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари, — Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения, смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
— Ну все, все... — осадил мальчик Тварь, — Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
— Ты какое будешь? — спросил мальчик у Феофила.
— П... Пломбир, — прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
— Я ж говорю — лох, — сурово отозвался мальчик, — И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать при виде того, как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
В данный момент я должна сидеть и учить-учить-учить, а я не могу, просто физически не могу сосредоточится, мысли разбегаются и внутри какой-то дрожащий холодец. Я не знаю, что мне делать, как вывести себя из этого панического страха непонятно чего. Какая-то паранойя на ровном месте.
Сегодня, конечно не лучший мой день, были моменты, по работе и учебе, подпортившие мне настроение, да и пыльный "туман" стоящий в целый день, оптимизма не добавляет, но откуда паника? А главное, как от нее избавиться?