ну вот и все закончилось... все. абсолютно.
только вроде начала думать что у меня не жизнь, а сказка, как сказка решила опорожнить свой кишечник и вывалить кучу дерьма прямо мне на голову. ну что тут скажешь.
я не могу реветь, хотя надо было бы. мне не больно, хотя и очень обидно.
но мне не все равно. нет.
просто еще один, не смог оправдать мои надежды...он оказался просто еще одним...и вот это то самое обидное...

сегодня в 9 утра буду сдавать япноский. держите за меня скрещенные пальцы и кулачки!! желайте мне удачи и материте что есть силы!!!

если сдам хорошо - напьюсь)

остался последний экзамен. последний и самый сложный - японский.
осталось 4 дня в общаге. слава сатане. но переезжать мне некуда, ибо я до сих пор не могу найти квартиру. а так хочется наконец таки заиметь свой дом..... хныыыык...

сессия блин в самом разгаре, а я вообще не могу заставить себя думать и учить... у меня в голове любовь, лето и дреды) а еще как я буду объяснять маме, что я свои красивые (пусть и не очень) длинные волосы заплела в короткие дреды....
ну вот как ей это объяснишь?) эхх..

завтра философия... буду снова звать халяву... авось поможет...

а еще я таки решила заплестись)) не знаю на сколько правда: может только на лето, а можт и на более долгий период) но заплести я решила таки свои - не знаю правда как это все будет выглядеть.. Но мой любимый плетун говорит, что круто) буду ему верить)

ну вот это уже вообще никуда не лезет. ну ни в какие ворота. тебе 22, а ты ведешь себя как малолетняя педовка! осталось еще написать у себя в статусе "съела, сука!) я тебя пизже!"

успокойся. ты всего лишь его прошлое. не более того.

второй экзамен. у меня трясучка. не знаю что делать. вроде учила пол ночи, а вроде и ничего не понимаю. panic...

ну вот откуда снова взялась эта ревность???

я ведь знаю что все хорошо.... но все равно дико...дико ревную!!!

успокоилась. наконец-таки....
хоть на человека стала похожа. надо контролировать себя.... ведь я делаю не только себе больно, но и ему тоже...

ну вот. накатило. комок к горлу и слезы под большими солнечными очками, чтобы ты не увидел.

не могу я так больше. у всех летнее настроение, все гуляют, влюбляются, тусят, и даже уже загорают. а мне сдохнуть хочется. меня бесит все и вся.
я не хочу сидеть дома с субботы на воскресение за учебой. не хочу и все. я ЗАЕБАЛАСЬ.

может бросить все на хер и свалить домой...?

а еще спасибо тебе огромное, что так спокойно отпустил домой. ведь видел что я чуть не плачу.... и все равно отпустил...

а я ненавижу быть одна....

ну вот какого черта я истерю на пустом месте??? какого???

я люблю тебя. ты любишь меня. ну вот почему мне этого недостаточно????

я не умею плакать, когда мне действительно очень хочется. вот и сегодня ночью, когда мне так хотелось выплеснуть все наружу, я просто отвернулась и попыталась сделать вид что сплю....

я странная... я получила то что хотела, а теперь сомневаюсь, нужно ли мне это...

а еще мне тут придумалось, что я опять ошиблась. тотально. epic fail.
похоже я просто зря трачу с тобой время - я ищу свою половинку, а ты похоже не жаждешь, даже попытаться себя ею считать...

ну что ж.... значит наверное нам не по пути.....

сново больно.. ну что ж... я привыкла...
пора сново придерживаться идеалогии Бегбедера: "Счастья нет. Любовь - Сказки. И НИЧЕГО СТРАШНОГО."

я вот тут подумала... очень часто на асфальте перед каким либо домом можно увидеть надпись "Маша, (Катя, Варя, Даша и т.п.) я тебя люблю"

написанно это понятное дело с благими намереньями, дабы донести до девушки эту чудную новость. но вот если поразмыслить, по этому самому асфальту ходят тысячи людей. и по этой надписи тоже ходят тысячи людей. и та девушка, которой предназначалось признание, тоже когда нибудь по ней пройдется....

так может не стоит выставлять свою любовь на показ настолько, чтобы все по ней топтались?

а еще я стала безумно много думать. а зря. это не всегда полезно.

вот и сейчас раздумываю насчет того правильно ли я все делаю. насколько моя жизнь нынешняя мне нравиться и соответтвует мне...

и что то мне не очень нравиться то, что я думаю

что-то вообще не то...

я повзрослела в отношениях. и очень сильно. намного. во-первых я уже не кричу когда попало и как попало о том, что я люблю. честно говоря сейчас мне даже немного страшно это произносить. но хочется. очень хочется... но я не буду торопиться с этим...ведь у нас еще очень много времени для этого...

во-вторых я немного переосмыслила, все то что мне нужно от отношений. и перевернув одну очень острую заметку я могу примерно сказать чего я хочу. а точнее, в ней все то что я хочу в той или иной форме от тебя услышать...

"А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. ... И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь.

И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать."

и я наверное около половины уже исполняю. я не сюсюкаю "солнышками-зайками" и приезжаю к тебе спать, вместе того, чтобы просто написать смс... не бросаюсь в ночные пьянки и в беспорядочные слезы... я знаю кто я. но пока еще слабо представляю кто ты. надеюсь временно..

"я люблю ушами". вот такая банальная истина забрела сегодня ко мне в голову.

и ведь правда: если я не слышу от любимого человека кучу всяких милых нежностей, ну и конечно же самые главные слова "ai si te ru", я начинаю сомневаться в его чувствах. наверное это параноидальный бред, но тем не менее это так.

вот и сейчас, когда на новом месте моего жительства у меня наконец таки получается начать строить отношения, я ровно через месяц из за такой глупой своей необходимости начала сомневаться в себе, в нем, в отношениях, и в их будущем....

вот надо было так облажаться.... я пообещала никому и никогда, ни за что на свете не рассказывать о том что случилось 3 года назад...

ну вот и какого черта я рассказала все это???

но реакция на мой рассказ меня порадовала.... теперь я знаю что все могла быть совсем по другому.... мне жаль что тогда, 3 года назад, со мной не было такого человека, как сейчас...

только вот не испортила ли я все этим.....? надеюсь ничего не измениться....

всегда не любила это словои еще больше не любила задумаваться о том, что же меня там ждет. через полгода мне будет 20. надо задумываться о будущем. надо взрослеть.

а я не хочу... я слишком мало была маленькой девочкой. я уже и не помню, что меня когда считали таковой. я всегда была взрослее чем надо... наверное это меня и сгубило...... наверно поэтому я сново хочу быть маленькой...

хватит, Лера, хватит!!!
идеала нет, а жизнь не сказка. пора выучить эту истину.