Отрицание - не значит отсутствие

"Однажды мы с сестрёнкой были на улице. Летел очень низко немецкий самолёт, и лётчик бросал на нас листовки и при этом смеялся. Мы схватили их, и я стала читать. Запомнила на всю жизнь:

Дорогие дамочки,

Не ройте себе ямочки.

Пройдут наши таночки -

Зароют ваши ямочки.

Это неграмотное четверостишие немцы посвящали женщинам Колпино, которые строили оборонительные сооружения, рыли окопы и землянки." (Макарова-Орлова Нина Михайловна "Чипсы нашего детства" 2010 год)

...

 

Не врут, когда говорят, что Великая Отечественная Война коснулась каждой семьи.

"У нас во дворе был выкопан окоп, куда мы прятались во время обстрела. И вот во время очередного обстрела мы выскочили из дома, сестра была на руках у мамы. Разрыв снаряда - и осколочек попадает в висок Веры." (Якименко Владимир Иванович "Вот так всё было в моей жизни" 2010 год).

Это мой дедушка. Вере, его сестре в 1941 году было всего три года.

В 1945 году дедушка узнал, что его отец погиб под курском в 1942. В это время он и его мама были в Германии. Сначала в концлагере, потом их отобрал "бауэр". Как он рассказывает в своей истории о своей жизни в книге "Ижорские железнодорожники о жизни и о войне": " Надо отметить, что нам попалась хорошая хозяйка, она не заставляла меня работать, а мама, конечно, работала в хозяйстве. Хозяин был жестокий, от него, конечно, доставалось."

В 1945 году дедушка и прабабушка были освобождены американскими войсками. Американские гражданские уговаривали их выехать в США. Но они хотели домой, в Россию. Не представляя, что их ждёт на Родине. 

 

 

 

Утром я проснулась как раз к началу парада. Красиво, нечего сказать. Порадовало то, что в нём принимали участие союзники. Возникло ощущение единства. Не понравилось присутствие глав 30 стран. Или сколько их там было? Обратили внимание, что когда начался парад техники, "гости" достали камеры?

Говори - не говори, но присутствие Ангелы Меркель показалось мне немного противоестественно. Я понимаю, что всё уже не так. Но можно было пригласить её не 9 мая?

 

Около часа дня я, мама и братишка прибыли в Саблино, где живут мои бабушка и дедушка.

Они сразу же вручили мне книгу ("Ижорские железнодорожники о жизни и о войне"). В ней собраны рассказы (в большинстве своём о войне) уже бывших сотрудников Ижорского завода, на котором дедушка проработал 40 лет.

Я сразу же начала читать. Сначала главу, которую написал дедушка, а потом уже и остальные.

Истории обычных людей. Которые хотели жить. Которые выживали. Которые ни на секунду не теряли надежду. Которые живя в блокадном Ленинграде выковыривали крупинки между дощечек паркета. Варили суп из травы. Пекли блины из обойного клея.

Работали. Сутками. Не взирая на холод (на настоящий холод), голод, который унёс жизни бесчисленного количества людей, на бесконечные обстрелы, на вшей, на крыс, на издевательства фашистов.

 

 

На обратном пути в метро мне стало противно. И очень плохо. Молодые люди и девушки, весёлые и пьяные ехали в центр на салют. "Бухать в центр города". Они были так рады выходному дню.

 

"Как-то по работе приехала в Ленинград, на Петроградскую сторону. Ехала по Невскому проспекту, дороги не было. Вокруг сугробы. Окна в магазинах закрыты. И это ещё хорошо, так как в основном окна заваливали мешками с землёй или со строительным песком. У стенки сидит мальчик-подросток, стоят какие-то баночки. Он позвал меня - поманил пальцем. Я остановилась, подошла к нему, он подал мне банку, в которой была какая-то жидкость, и сказал, что это студень. Я взяла, заплатила ему за студень какие-то денежки и порадовалась, что поем. Выполнив задание по работе я не торопилась выехать из Ленинграда, да скоро и не выехать. Когда взяла направление на Колпино, я стала смаковать студень. Жидкий, сластимый. Я подолгу держала его во рту, чтобы продлить удовольствие. Выпила всё. А банку взяла с собой, чтобы показать своим ребятам в гараже, что я сегодня ела. Приехала в гараж и поделилась с механиком гаража дядей Сашей своей радостью. Он был пожилой мужчина, промолчал, но на глаза его навернулись слёзы (...)" (Сысоева Любовь Матвеевна "Колпино в блокаде" 2010 год)

 

"Колпино в блокаде" один из самых тяжёлых рассказов в подаренной дедушкой книге. На нескольких страницах Любовь Матвеевна (сейчас ей 88) описала весь ужас, который ей пришлось пережить. Она не сдалась ни разу. Любовь Матвеевна провела всю войну в Колпино. Работала в

Читать далее...

Не стоит заставлять меня делать то, чего мне совсем не хочется.
Я знаю, что в последующем у тебя будет всё хорошо, но до этого ещё далеко. И придёт это через боль. Которую я могу причинить. Просто потому что потеряю контроль над ситуацией. А я этого делать не хочу. Мне не будет стыдно. Я просто буду знать. А я этого не хочу.

Когда я была маленькой, всё было очень просто. Мне всегда было всё предельно ясно. Не считая того, что я никак не могла понять, почему ведущий программы "Зов Джунглей" постоянно повторял: "Время и стекло". Причём тут стекло?
Если не считать этой придури (кстати, я до сих пор слышу "время и стекло"), то мне действительно было ясно, что такое хорошо, а что такое плохо. Поэтому я ни на кого не обижалась. Я просто думала, что если человек дурак, то это меня не касается. И не стоит тратить на него слёзы.

  Вот чего я не понимаю, так почему с возрастом это меняется? Как-будто обрастает какими-то фактами. Но ведь суть от этих фактов не меняется. 
Может, я только недавно начала молодеть?

Иногда не стоит бороться с тем, с чем не стоит бороться.

  На первый взгляд, фраза построена неправильно.
Но если перечитать её несколько раз, то можно найти смысл.
Каждый сам для себя решает, куда ему идти и зачем. Каждый сам себе выбирает путь. Каждый сам выбирает что делать с теми или иными преградами, которые встречаются на том самом пути.
Но всё же стоит задуматься.
Понять для чего они (преграды) стоят. Для того, чтобы стать сильнее, или как возможность вовремя остановиться?

Вот уж точно, жизнь полна идиотизмом

Суббота. 10 вечера. Возвращаюсь с работы.
Выхожу из маршрутки. Неизвестный подал мне руку (желая помочь).
Я посмотрела на его руку и поняла, что мне захотелось кинуть в ладошку мелочи

Три попытки неудачные, на четвёртой разбились.

Какое  количество людей для того, чтобы посмотреть на себя в зеркало, выключают свет и накрывают его (зеркало) тёмным покрывалом?

Болото среди густого тёмного леса. Туман скрывает всё, неба не видно.
А им нормально. Держит человек камыш и говорит: "Вы что не видете, я держу тюльпан"
И все дружно: "Да-да... Смотрите, это же тюльпан!!!" И кто-то добавляет: "Да вы что?? Какой же это тюльпан?? Вы приглядитесь, друзья! Это же ирис!!!" И кое кто (из тех, кто раньше кричал, что это действительно тюльпан): "А и правда, ирис..."

Я стою и молчу...
Не хочу нарушать этого спокойствия. Пусть камыш будет тюльпаном, ирисом, розой... Да чем хотите.
Я хочу туда, где тюльпан - тюльпан, а роза - роза

Не самое приятное занятие, знать, почему человек сказал ту или иную фразу. Бывают моменты, когда хочется немного отупеть и не понимать. Сидеть с тупым видом и слушать, открыв рот.
Очень сложно не сказать ему: "Хорош выпендриваться! Я прекрасно понимаю, что ты имеешь ввиду. А если совсем по-чесноку, то мне наплевать! Расскажи лучше, как ты дошёл до жизни такой?"

Некоторые мои знакомые не понимают, почему я перестала с ними общаться.
Потому что мне не интересно. Я не хочу тратить своё время на то, чтобы слушать ложь.
Не в варианте того, что врут мне. Нет. В варианте того, что врут себе. А спрашивать человека: "Чтож ты делаешь? Зачем? Какие-то пустые мысли, нелепые переживания. А смысл? Потраченные нервы и время? Не жалко? Вместо всего этого, можно заняться массой вещей! Естественно, это твоё дело, чем ты занимаешься. Но в это же время ты подключаешь к своим развлекаловкам других людей..."

Зачем? Не могу этого понять. От скуки?

А главный вопрос, почему меня это настолько беспокоит.
Нет уж... на данный момент я хочу понимать, что человеку надо от меня с первых его слов.

Один из моих "друзей" в контакте в своём статусе написал: " Браво, господа силовики! Браво, Дима и Вова. Ебнуть 10 кг тротила в 100 м. от здания ФСБ- это полный пиздец!!!"

Интернет мелькает новостями о сегодняшних взрывах в Московском метро.

Народ брызгается слюной, кричит о терроризме, ругает тех, кого не знает. Вот скажите мне, люди, что вы знаете о Саиде Бурятском?

"Комсомольская правда":  "(...) Саид Бурятский в детстве был славным мальчиком Сашей Тихомировым
 Один из главных идеологов террористов, за которого мстят "коллеги" - Саид Бурятский (настоящее имя Александр Тихомиров) родился и вырос в Улан-Уде, в школе регулярно получал "пятерки", в драках хулиганстве замечен не был. Его отец умер в 1984-м году, когда мальчишке не было еще и года. Воспитывала Александра мать. В 90-е пошел в дацан - учебное отделение при монастыре буддистов. Года два его учили жить в мире и покое, не обижая никого. Даже букашек давить запрещали. Но мальчик не раз говорил друзьям: такая жизнь не по мне."

 

Наши СМИ вообще сходят с ума от восторга (хоть что-то случилось), около часа дня СМИ сообщили что, ответственность на себя взяли чеченские сепаратисты. Потом появились новости о том, что и на Проспекте Мира был взрыв, и на Беговой. Потом новости о том, что информация не подтвердилась.

Политики активно обсуждают, какие мы молодцы. Как мы круто "не отреагировали". Как мы не позволили террористам думать, что мы испугались. Как здорово, что по телевизору не показывают окровавленных трупов, а показывают то, как оперативно работают сотрудники большой кучи  спецслужб.

И Медведев: Мы будем бороться с терроризмом. В первую очередь надо всем помочь...

 

И все были готовы. И все такие молодцы. И вот нам напомнили, чтобы мы не расслаблялись.

Чтобы мы не забывали, где мы живём. Чтобы мы не забывали, кто такое наше правительство. Чтобы мы не забывали о том, кто мы.

Какая чушь.

 

[574x480]

Я не знаю, что делать. Куда бежать? Кого мочить?

В танке ездить, может? Дык у меня парковочного места нет.

"Сплотимся и пойдём против терроризма вместе" - В какую, простите, сторону? В ту которую Вы нам укажете?

Я понимаю, испуганным народом управлять легче. Потом нам ещё долго будут рассказывать, как всех этих террористов наказали. Справедливо наказали.

 

Только никогда не поймут те дети, матери и отцы которых сегодня погибли. Только потому, что так надо нашей России. Справедливой России. Какая там ещё Россия есть?

"Стою я в занавесках. Старых.

Из какой-то развалюхи играет Сердючка..."

 

Сны это реакция подсознательного на сознательное.

С реакцией сознательного у меня не очень хорошо, поэтому мне остаётся надеяться только на подсознательное.

И вчера оно меня не подвело.

Недавно был мой день рождения, и все, кроме близких друзей и близких родственников пожелали мне выйти замуж. Да поскорее.

Первый час я отшучивалась, через два часа я просто кивала в ответ, а на следующий день я задумалась. Да и мысли о предстоящем пожизненном одиночестве не заставили себя ждать.

В сам день рождения мой отчим немного отрезвил меня и протянул соломинку помощи словами: "Оно тебе надо?"

В итоге до позавчерашнего вечера я думала о срочных поисках жениха (хорошо хоть не стала ничего предпринимать).

Но ночью пришло успокоение. Сон. Мне приснилось, что я выхожу замуж. Несколько раз. Не могу сказать, что за разных, т.к. женихов во сне просто не было.

Стою я в занавесках. Старых.

Из какой-то развалюхи играет Сердючка. Убогое кафе. Моё желание сделать хоть немного красивее этот праздник.

И каждый раз всё срывалось.

 

Пол шестого меня разбудила смска из Иркутска от сотрудницы и кошка, тыкавшая свою мурлыкающую мордочку мне в нос. Даже не прочитав смску я начала анализировать сон. Мне было смешно и грустно.

Грустно от того, что я потеряла 2 дня этими всеми пустыми размышлениями, а смешно от моего вида в старых занавесках. И спокойно.

Итог: Оно мне надо?

Только захотелось погрустить. Только закурила.

Так моя Каська устроила охоту на шуршащую игрушку.

Она права. Пустое! [показать]

Мама мне рассказывала, что чем старше становишься, тем быстрее летят года.
Жизнь как спираль. Если представить, что наше рождение - это начало внешнего круга, и каждый оборот один год, то так и получается, что они (года) летят всё быстрее и быстрее. Каждый оборот всё короче.
Так ли это на самом деле, мне ещё рано судить, но всё чаще и чаще я склоняюсь к мыслям о спирали.

Уже полтора года я живу одна.
А кажется, что переехала совсем недавно.
Моему брату скоро 12! Уже 12!!! И он уже не хочет, чтобы я держала его за руку, когда мы куда-то идём...
Совсем скоро он будет ходить в кино не со мной, а со всякими тёлочками (ничего личного, исключительно из-за сестринской ревности)
Кошке скоро будет 2 года. А вроде всё такая же малышка с сумасшедшими глазёнками. Правда тяжёлая.

Как-то я упустила тот момент, когда приходить из клуба в 7 утра, а чаще гораздо позже, стало очень тяжело. А на следующий день после вечеринки УТРОМ мы шли в кино, продолжая веселиться.
А сейчас? Какие 7 утра? Ещё до полуночи уже клонит в сон и появляется желание протрезветь. Какое кино утром? Вы что? Дайте мне минимум один день отлежаться дома!

Разговоры с подругами часто сводятся к работе и к "что там у нас с ценами на нефть"?
Мы не понимаем, как можно ходить с "голой поясницей и голым животом". Это же просто некрасиво.

Ох, как со мной, наверное, весело!

Один товарисч бегает и кричит про меня всякие пакости, другой товарисч элементарно боится сказать правду, что он немножечко погорячился, третий товарисч прям душу изливает всякими способами, но исключительно словами.
И все трое от меня определённо что-то хотят. Но ни у одного не хватает... воспитания что ли, поступать не то, чтобы по-мужски (об этом я молчу), просто по-человечески.

Будьте человеками, товарисчи.
По-другому - никак, чесн пионерское.

В предыдущем посте (Как это было) я написала о том, что любила порыться в мобильнике у Виталика. Он (телефон), так же как и его хозяин, был для меня неким наркотиком.

Мне очень хотелось узнать, кто и что ему пишет. Безумно хотелось узнать. А когда его ВКЛЮЧЕННЫЙ мобильный оказывался в моих руках, меня даже немножко трясло. И вот я читала! Кайф непередаваемый. Ясно-понятно, что сообщения (личного содержания) от Юли и других девочек делали мне только больно. Но я всё равно читала и читала. И перечитывала.

Сейчас я считаю свои действия, мягко говоря, нездоровыми. А тогда на этом строилась часть моей жизни.

"Зачем мне это было нужно," - зададите вы мне логичный вопрос.

Тогда бы я вам не ответила. Сейчас отвечу: зависимость.

Посмотрите на свою пачку сигарет. А теперь представьте, что в ней нет ни одной сигареты. Не по себе стало? Покурить захотелось?

В общем, Виталик с выключенным телефоном и есть пустая пачка сигарет. Он даже с включённым телефоном был как ПУСТАЯ пачка сигарет.

 

 

 

Пойду, что ли, покурю))))

Я раньше вела дневник, который назывался "If only I could"

Сейчас он закрыт, и я решила добавить сюда несколько постов, чтобы показать, как это было.

 

Начиналось всё с конца. Под словом "всё" я подразумеваю свою зависимость.

 

 

Конец

 

Вторник, 30 Января 2007 г. 01:14

Я - Мне не нужны твои одолжения. Мне не нужна твоя жалость. Мне не нужно твоё враньё. Мне не нужно от тебя ничего, если это не искренне. Мне очень жаль, что ты не смог вытерпеть мои психозы. Мне очень жаль, что я не нужна тебе. Мне очень жаль, что при появлении трудностей ты убегаешь. Мне очень жаль, что ты любишь только себя. Мне очень жаль, что за несколько часов я стала такой, как была раньше.

Он - А теперь расскажи, кто из нас себя любит больше? Твои психозы я терпел, а своими старался не обременять.

Я - Мы любим себя одинаково. Ты сейчас категорически отказываешься посмотреть на ситуацию с моей стороны. Я с тобой переступала через себя постоянно. И всё ради чего?

Я - Не важно, кто из нас любит себя сильнее. Важно, что кое-кто из нас способен любить кого-то ещё кроме себя.

Он -  В каком моменте, не заметил! А через себя я не переступал по твоему мнению?

Он - Но дело в том, что никто из нас не чувствует эту способность в другом.

Я - Ты также переступал через себя. Всё-таки кто-то чувствует. Но с каждым днём убеждается, что ему этого светлого чувства не видать от тебя. Поэтому и психует, инстинкт самосохранения срабатывает. Не хочет, чтобы потом было ещё больнее, чем сейчас. А сейчас больно настолько, что нет слёз.

Он - Спокойной ночи. Я спать.

Я - Наверное, тебе больше сказать нечего. Спокойной  ночи. Эти почти 6 месяцев я была счастлива. Спасибо.

конец

хоть одну слезу

так надо? Ведь ничего просто так не бывает?

не могу больше. не хочу ничего. ничего. ничего

мне ничего не надо.

не хочу завтра!!!!!!!!!!

 

 

 

Если бы ты знал

 

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 00:50
 

О, если бы ты знал, что я не могу жить без тебя!

Если бы ты знал, что я постоянно держу в руках мобильник и жду, что ты мне позвонишь.

Если бы ты знал, что ты засел в моей голове настолько прочно, что мне никак не выкинуть тебя оттуда!

Если бы ты знал, что я не плачу не потому что мне всё равно, а потому что мне ОЧЕНЬ плохо.

Если бы ты знал, что мои принципы полетели к чертям собачьим 1 августа, когда я встретила тебя!

Если бы ты знал, что меня так и тянет поехать в твой район.

Если бы ты знал, что кроме тебя, дурачка, мне никто-никто не нужен.

 

 

Без заголовка

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 13:54
 

-Я ненавижу тебя, я тебя убить готов! Но когда тебя рядом нет, я скучаю. Очень скучаю! Не могу без тебя!

-А я ненавижу тебя так же сильно как люблю. А люблю я тебя очень сильно! Мне и с тобой плохо и без тебя...

-Ты просила решить... Я решил... Я не могу без тебя..

-Ты знаешь... Я тебе говорила... Либо я одна, либо меня нет совсем

-Я это понял... Ты одна..

 

 

Интуиция сегодня привела туда... где меня точно не ждали

 

Среда, 21 Марта 2007 г. 23:13
 

Я - Ты знаешь, кто я?

Она - Нет.

Я - Я его девушка

Он - До некоторых пор

Я - И когда ты мне собирался об этом рассказать?

Он - Сегодня вечером

Я - Какие у вас отношения?

Она - Ну.. Он мне нравится

Я - Вы встречаетесь?

Она - Да

Я - Давно?

Он - Почти месяц

Занавес

 

 

Читать далее...

На данный момент, к сожалению, всего лишь история.

Он и она.

 

Они оба не знали, какие у них отношения. Его сердце было отдано девушке, с которой он вместе уже несколько лет. Её сердце принадлежало человеку, имя которого было известно только ей. Пожалуй, это единственный секрет между ними.

Они называли друг друга лучшими друзьями, хотя вот уже несколько лет по нечастым ночам, они были что-то большее. То, что можно назвать одним целым. При этом они никогда не испытывали чувство ревности друг к другу.

Они всегда понимали друг друга с полуслова. Их телефонный разговор начинался со слов "О! Я только что собирался(ась) тебе позвонить!"

Они виделись раз в неделю. Договаривались встретиться ненадолго, а в итоге расходились на следующий день. Они могли говорить обо всём на свете. Они не боялись показаться друг перед другом смешными.

Куда шла она, туда шёл и он. Если он шёл в другую сторону, она следовала за ним. В одной и той же ситуации они чувствовали одно и то же. И поступали они одинаково. У них одни и те же детские воспоминания, не взирая на то, что  они с разных концов света.

У них была песня. Не о любви. Скорее о чём-то очень похожим на любовь.

На вопрос общих знакомых, почему они не вместе они отвечали смеясь: "Мы слишком хорошо знаем друг друга!"  И они действительно очень хорошо знали друг друга. Каждый из них знал, что ответит на вопрос другой.

 

 

Они могли бы быть идеальной парой. Но оба любили других. Когда они задумывались об их отношениях, то переставали общаться. Но спустя несколько дней уже звонили друг другу. В итоге они решили: пусть всё идёт как есть.

Многим покажется, что здесь живёт любовь. Но только тихо-тихо... Незаметно...

Почти так и есть. Между ними дружба. Которая больше и крепче, чем любовь.

 

Записки студентки

Часть первая

сентябрь 2009

Дневник открыт всем. Комментирование так же открыто и для незарегистрированных пользователей.
В связи с этим, если Вы будете оставлять Ваши комментарии, подписывайтесь, пожалуйста.
Ну и велкам=)))