Когда долго катаешься на карусели начинает тошнить. Когда очень долго катаешься на карусели, начинает блевать.
Когда очень-очень долго катаешься на карусели, становится скучно. Когда очень-очень-очень долго катаешься на карусели, начинаешь привыкать. Когда очень-очень-очень-очень долго покатаешься на этой карусели, и приходит время слезать, то начинаешь скучать.
И вот вопрос: хорошо ли это?
3 года назад, когда началась война в Грузии, мы с подружкой завели разговор о том, что может произойти дальше. Как дальше может пойти война. Разговор быстро зашёл в тупик, потому что мы понимали - то, что будет дальше, вряд ли нас коснётся. Поэтому начали обсуждение, что будет, если наших (на тот момент) любимых мужчинок заберут на войну. Обсуждение также зашло в тупик, потому что мы были уверены - наши до Грузии даже не доедут. Они просто вывалятся (с присущей только им) грацией.
Дальше мы подумали, что мальчишкам там вряд ли понравится. Форма у всех одинаковая, автоматы какие-то мрачные и несимпатичные. Аксессуаров никаких... Хотя, можно стильно натянуть на лоб шапочку-аля-Бред-Питт, а на портянки нашить стразы. Да и бляшку ремня отполировать до блеска. А по вечерам они бы жаловались на свою чувствительную кожу.
Это всё было смешно, конечно. Но, тем не менее, мы поняли, что "наши" там совсем не пригодятся. Что вероятнее всего, они зароются в окопе и будут там отсиживаться.
И, в общем-то, нас устраивал тот факт, что не мы стоим за спинами наших мужчин, а они за нашими. А что? Мы прекрасно справлялись и с женскими и мужскими обязанностями. Мало того, без каких-либо противоречий выслушивали их просьбы помочь. И помогали. Всё прекрасно было. Но время от времени, когда "наши" по очереди пытались проявить свою мужественность, мы смеялись и говорили: "Зайчик, ты сиди, кушай печеньку, а я сейчас всё сделаю!" Зайчик, естественно, садился кушать печеньку, а мы, нацепив плащ супервумен, летели спасать мир. Спасали и получали за это вонючий цветочек.
Конечно, мы сами забили их своей самостоятельностью. Но и они не особо сопротивлялись. Скажем так, не сопротивлялись вообще. И для нас, и для них, это было в порядке вещей.
И замуж мы хотели за них. Хотя нет... Неправильно. И жениться мы хотели на них.
Но тот разговор о войне привёл нас в чувство. И хорошо, а то не знаю, что могло бы произойти дальше.
Получалось так, что нам самим было бы гораздо спокойнее, если бы на войну пошли мы. И ненакрашенные мы можем ходить, и стразы на портянках - неудобно. А ремень? Наверное, не стоит, чтобы он блестел и привлекал внимание.
Мы не можем доверить свою безопасность им. Тем, кого якобы любим. Тем, с кем якобы хотим провести всю жизнь. И, в общем-то, и ладно. Как-то же жили! И всех это устраивало.
Но хочется детей. И хочется, чтобы у детей всё было хорошо. Чтобы у детей всё было прекрасно. Лучше, чем у нас.
Для этого, в первую очередь, мы (т.е. мамы) должны быть счастливы. А маму может без особого труда счастливой сделать папа. А для того, чтобы мама чувствовала себя счастливой надо немного. Совсем чуть-чуть. Просто сделать так, чтобы она чувствовала себя женщиной. А для того, чтобы женщина чувствовала себя женщиной, надо быть мужчиной.
И пускай у мужчины будет чувствительная кожа. Просто не надо требовать жалости. Оставьте жалобы и сопельки нам.
И не надо на войну идти. Просто стойте на страже мира в своём маленьком Мире. И тогда этот маленький Мир будет самым большим.
А мы поможем)
К гадалке не ходи, наши задумали очередной план по порабощению мира.
Про то, что страдают невинные люди - писать больше не буду. Противно уже.
Нас в очередной раз убедительно просят: не любите тех, кто на нас работает. Тех, кто строит нам дома, делают нам ремонт, убирают наши дворы. Тех, кто выполняют черную работу.
Какой-то черный переехал на своей шестёрке-баклажан какого-то белого. Бейте, убивайте черных.
Долго расписывать свои впечатления по поводу Домодедово не буду. Одно скажу. Не в первый раз...
Всё то же... про баранов.
По сути, наше имя - это самый приятный звук.
Назвав человека по имени, мы обращаем на себя его внимание, приглашаем принять участие в беседе. И заодно напоминаем ему, как его зовут. Такие случаи зафиксированы были лично мною))
А теперь подумаем, почему. Не серьёзно, но всё-таки постараемся.
В основном, потому что мы принимаем человека как личность. Или должны принимать. Я имею ввиду тот вариант, когда человек должен думать, что мы принимаем его как личность. Т.е. мы понимаем, что врём (потому что лично человек нам не интересен), он понимает, что мы врём, но всё в порядке, потому что так надо. Рабочий момент.
Это и "как бы" уважение. Но в основном, манипуляция.
Человек, немного понимающий в психологии, сразу поймёт в чём дело.
Как понять, что таким образом тобой манипулируют?
Элементарно. Возникает ощущение некоторого неудобства. Неловкости.
Ты начинаешь думать, что чего-то ты задолжал. На миллисекунды замыкаешься. Одновременно пытаешься вспомнить, когда успел, и в то же время отгоняешь от себя эти мысли, потому что время идёт, а долг отдавать нужно. Человек ведь ждёт.
Ничего ты не должен! Лучше задуматься, зачем оппоненту нужно тобой манипулировать. Если всё-таки зачем-то нужно, то тут надо помнить, что нет места чужому в твоём пространстве. Естественно, если ты сам так хочешь)
Но есть и другая сторона.
Может быть человеку просто нравится произносить твоё имя? Может тем самым он говорит тебе, что вот он - готов к труду и обороне?
"А давайте говорить, но ничего не делать? А потом будем обижаться и спрашивать почему"
Ходить с поднятым носом и утверждать, что ты сделал всё что мог. Не сложилось! А ты так боролся, так старался!!! Настолько, что до сих пор болит... ...ничего не болит.
Ты ничего не делал. Ты только думал, мечтал и желал. И всё это ты делал, сидя на диване. Думал о том, как будет круто, когда всё это будет.
И где-то, в глубине себя, ты знал, что на самом деле всё не так. На самом деле ты ничем не примечательный. Но ты не допускал подумать об этом всерьёз. Ты знал, как сложится твоя жизнь до самого конца. Задавал себе вопрос "почему именно так" и тут же на него отвечал. Потому что так надо. Потому что так предопределено.
Но ты не спрашивал себя, кем. Ты не спрашивал себя почему именно предопределено.
Ты просто жил. Бежали минуты, дни, недели, месяцы, года. Года!!!
"Года!!!" - вдруг подумал ты.
И что меняется? Одежда, цифра в зарплатной ведомости, мебель вокруг. Фотографии на авах в социальных сетях. Всё вокруг меняется, но не ты.
"Для чего всё?" - ещё раз "вдруг" подумал ты.
"Наверное, не стоило так много пить..." - осенила тебя догадка.
Ты выключил компьютер и лёг спать.
Ты вышел из положения, как сам полагал. И даже боялся подумать о том, что на самом деле ты в очередной раз убежал. Боялся подумать, но знал это.
Ты засыпаешь. Отгоняешь от себя мысли о том, кто ты. И зачем ты. Думаешь ещё раз, что пить это плохо. Курить ещё хуже. Потом мысленно улыбаешься и думаешь, как бы ты жил без сигарет и пива. Улыбаешься ещё больше, потому что это была бы не жизнь, а скукота. Потом думаешь о том, чем занимаются люди, которые не пьют и не курят... Тебе кажется, что ничем... И эти мысли затягивают тебя в сон.
На утро ты просыпаешься в подавленном состоянии. Куда-то идёшь. Что-то делаешь.
Разглядываешь людей в автобусе. Без единой мысли.
На работе, листая новости в интернете, ты ничему не удивляешься.
Потом, стоя у микроволновки, ты просто смотришь, как крутится твоя еда. Монотонно, то в одну сторону, то в другую. Как и ты.
Ты крутишься, то туда, то обратно. "Только для того, чтобы тебя съели" - подумал ты и улыбнулся.
И испугался. Испугался, что тебя действительно съедят.
Может быть гораздо проще не делать дурного, чем потом искать пути прощения?
Вот он. Долгожданный "стоп"
Естественно, нежданный.
Пару недель назад я позволила себе впасть в мини-депрессию. Быстренько из неё выбралась, чтобы не терять времени зря.
Я определила причину, определила вопрос. Нашла ответ. Сделала всё возможное, чтобы скорее притворить в жизнь план-ответ. Притворила.
Оказалось, что я себя обманула (не в первый раз).
Итог: три недели самообмана, что всё в порядке. А по сути.
Только заглушила боль.
И остановилась. Только вот для чего? Для того, чтобы попытаться принять, что на данный момент я ничего не могу изменить?
Ответить себе на вопрос "почему я ничего не могу изменить"?
И есть ли на этот вопрос ответ?
Что есть, что нет. Лучше не становится.
Очень хотелось вина. Но для того, чтобы это вино достать, нужно было пойти в вагон-ресторан.
Вставать и куда-то идти совсем не хотелось. В купе было прохладно, и если бы не веер, который лежал передо мной, я бы и не помнила о жаре,которая была за окном.
Совсем не хотелось вставать. Даже покурить. Даже для того,чтобы купить вина.
Я слушала музыку.
Я прижималась лбом к окну. Не зная для чего. Чтобы выдавить его, возможно.
18 этаж. Внизу парковка. Глаза ослеплял рекламный щит.
Снова лбом к окну.
Облака-облака-облака. Белые мягкие горы.
Даже не возникло мысли пойти в вагон-ресторан и выпить немножко вина. Зато возникла мысль, что если постоянно прижиматься лбом к окну, то будут прыщи.
Задымлённая, неворятно теплая Москва (разве может быть ещё жарче?)
В поезде на обратном пути не предусмотрены места для курения. Зато соседний вагон - ресторан. Вина нет. Коньяка нет. Беру кофе. И сомнительный сэндвич. Чувствую, что немного остываю.
Купила вино. Сделала глоток.
Я снова ощущала какое-то дикое животное, которое рвалось наружу. Оно раздирало меня когтями изнутри. Огромными лапами с огромными когтями. Рычит, орёт и рвёт.
А снаружи тишина…
Всё правильно.
Ты сделал всё правильно.
Я бы тоже ушла.
- С кем едешь?
- Одна.
- Не поняла, а что же Господин N, занят?
- Да нет, я предложила, а он как-то без энтузиазма отреагировал. Да я даже рада!
- Чему???
- Если бы мы поехали вместе, то отпуск был бы испорчен.
- Как то я не поняла ничего... А зачем тогда?
- Что зачем?
- Вместе вы зачем?
- Не знаю... Мне так хочется свободы... Но я боюсь остаться одна.
- Почему? Я одна, и попа не зеленеет!
- Я просто боюсь, что если я останусь одна, то у меня начнёт рвать крышу, и я буду кидаться на всяких психов!
- (Я, вероятно, сейчас глупость скажу, но всё таки) А ты не кидайся!
- Легко сказать!
- Ещё легче сделать. Кто в твоей голове принимает решения кидаться на психов или нет?
- Господин N всегда сдерживает моего "психа".
- Я про тебя спросила, Господин N тут совсем не причём. Почему он должен вообще контролировать твоего "психа"?
- Не знаю... Я хочу с ним расстаться.
- А он заинтересован в этом?
- Да, он говорит, что потратил впустую на меня 6 лет своей жизни. Но когда Господин N начинает заикаться о расставании, то я впадаю в истерику и обещаю наложить на себя руки!
- Почему???
- Я же говорю, потому что я боюсь остаться одна! Я не удержу "психа". - .Я не хочу держать его, это слишком сложно. - Ты меня не понимаешь!
Не понимаю. И не хочу. Не для меня это.
Мне всегда интересно мнение приезжих Санкт-Петербурге. Хотя, что это я так официально? Мне-то он Питером приходится)
Ехала как-то из Москвы в Питер. После душного и утомительного дня в столице мне хотелось как можно скорее попасть в прохладный вагон Красной Стрелы, забраться на свою верхнюю полочку и забыться.
Не тут то было. Со мной в купе ехал очень позитивный человек. Человек этот был (и есть) старший лейтенант, который ехал в Питер в первый раз на спец задание. Ну не совсем спец, но так звучит заманчивее. Но зато в первый раз.
Старлей сначала долго и громко восхищался поездом, потом вагоном, потом купе и бесплатными газетами. Но пик его восхищения пришелся на одноразовые тапочки.
Его позитивность меня отнюдь не раздражала, скорее немного заражала. Даже спать ненадолго расхотелось.
Утром я проснулась ровно в 6.15. Старлей был уже одет строго по форме, а полка-кровать была аккуратно убрана. Он пожелал мне доброго утра. Я посмотрела на часы и ответила: "Нет, ещё не доброе" и заснула.
В 7.15 я проснулась ещё раз. Лейтенант посмотрел на меня и осторожно (но позитивно) спросил: "Уже доброе?"
Ну как не улыбнуться? Конечно доброе!
Уже подъезжая к Московскому вокзалу он спросил меня не покажу ли я ему, где находится метро. Я ответила, что с удовольствием провожу его до входа на станцию "Площадь Восстания" с Невского проспекта. Дел в тот день у меня было не особо много. На работе я взяла отгул и собиралась нормально и уютно поспать перед отъездом в Орехово.
Когда мы вышли на Лиговский, старлей в восторге прошептал: "Как в Париже!"
В итоге мы дошли до канала Грибоедова. Практически всю дорогу я молчала. Слушала только его восхищения городом. Невероятной чистотой, красивейшими зданиями, архитектурой. Мы посидели в Катькином садике, он рассказал о своём детстве, о том, как попал в армию. Но он не переставал охать по поводу Питера. И очень сокрушался, потому что вечером надо было возвращаться в Москву.
К слову, я очень люблю разговаривать с попутчиками. Часто они оказываются очень интересными людьми.
Неделю назад ехала в Москву с гитаристом Animal Джаz. Правда, узнала я об этом только утром) Оказался очень приятным человеком. Воспитанным и культурным. Не то, чтобы это меня удивило. Просто доношу до аудитории.
Месяц назад летела из Новосибирска со Степаном Меньщиковым из Дома-2.
Я не смотрю этот телепроект. Но всё равно стареньких в лицо знаю. Как не знать? Я смотрю ТНТ.
Мне не хотелось с ним общаться только потому, что за первые 5 минут полёта я поняла, что они там не играют поставленные образы. Они реально такие и есть. Это меня расстроило. Хотя спасибо ему за то, что надул мою подушечку для шеи, и немного поухаживал.
Если вернуться к изначальной мысли по поводу мнения приезжих о Санкт-Петербурге. Хотя, что это я так официально? Мне-то он Питером приходится)
Сегодня мне посчастливилось побывать на экскурсии по рекам и каналам Санкт-Петербурга. Вместе с мамой, братишкой и гостьей из Вечного Города. Из Рима.
Экскурсия, к сожалению гостьи (её зовут Эльза), была на русском языке.
По моему мнению не интересная. А для Эльзы ещё более неинтересная, потому что я переводила. Если серьёзно, то я переводила только то, что было действительно интересно. И добавляла что-то от себя.
Когда мы провожали Эльзу до её отеля, я спросила, так, для поддержания разговора, есть ли что-то общее у Питера и Рима.
Ничего.
Она сказала, что в Риме много дворцов и очень маленькое расстояние между ними. На Венецию тоже совсем не похож. А единственное, что есть в нашем городе от Европы - это крыши. Как она сказала: "Я вижу только европейские крыши". Санкт-Петербург - это русский город. Он построен с русским размахом. Русским размером.
Мне не было обидно. Абсолютно. Она ответила настолько культурно, что я наоборот стала больше гордится своим городом.
И даже возникла мысль: Те, кто называет Питер европейским городом, тот в Европе не был ни разу. И скорее подходит название "Окно в Европу"
Потому что у нас есть и Европа и Россия.
Которую умом не понять. И аршином не измерить.
Меня тут спросили, что такое разбитое сердце...
Спасибо, конечно, что выбрали меня экспертом в деле разбитых сердец.
Не знаю как ответить. Не знаю, как передать.
Вроде бы это как-будто всё рушится в один миг.
Или как будто резкий холод куда-то в глубину.
Или будто всё не то, чтобы черно-белое... как будто вообще никакого цвета нет. Даже чёрного.
Хотя, я не очень понимаю термин "разбитое сердце"... И хорошо, наверное.
Я не могу ни ответь, ни передать, только потому что:
1) у каждого свои ощущения
2) моё сердце не разбито
Да, что скрывать, оно изрядно побито. Много ссадин, синяков, и не заживающих шрамов. Пока не заживающих (я надеюсь).
Но оно не разбито. Только потому что я знаю это. Я чувствую это.
Меня немного пугают неудача за неудачей.
Но сдаваться я не намерена.
В итоге, чтобы дать ответ на вопрос "неизвестного" мне нужна либо любовь, либо свежий глоток реальности
Говорят, что самое тяжелое потрясение, которое может пережить (и, к сожалению, иногда не пережить) человек - это потеря другого человека
Я уже писала об этом.
Каждый сам выбирает для себя лекарство. И, действительно, помочь себе может только сам. Но иногда бывает не лишним прислушаться к неловко брошенному словечку человека, которого ты практически не знаешь.
Если не хочешь прислушиваться, просто почитай, ладно?
Перестань купаться в боли. Если постоянно бередить раны, сыпать на них соль и расчёсывать, то боль не пройдёт. Она станет только нуднее и противнее.
Про то, что время лечит, это правда. Не надо просто ему мешать.
Нужно самому подтолкнуть себя на улучшение. Мне кажется, что ты ещё не совсем готов, но имей ввиду мои слова ладно?
С наилучшими пожеланиями, чесн слово!
Всё чаще и чаще хочется заорать: "Стоп!!!"
Не знаю кому. Лучше бы конечно остановить время. Ненадолго, только для того, чтобы сделать небольшую передышку. Оно слишком быстро летит. Я не успеваю даже понять, что произошло. Не успеваю обдумать то или иное решение. Половину моих дел я перекинула на интуицию, а вторую на "как пойдёт".
Конечно, это неправильно... Кто спорит?
Как же хочется остановиться... На минутку хотя бы... На одно мгновение...
Не останавливаюсь только потому, что потом будет не догнать. Остаётся только мечтать о сверх способностях останавливать время.
- Вот так всё и было...
- Ясно... Подожди минуточку, я облилась мыльными пузырями
- Хорошо
После того, как психотерапевт выслушал мою историю, он вздохнул и тихо сказал:
- Вам невероятно повезло обладать таким бездонным и бесконечным чувством любви. Но, что скрывать, гораздо больше везёт тем людям, которым Вы дарите свою любовь.
До сих пор я не могу понять, был ли это процесс психотерапии, или он говорил как обычный человек. Мне это даже не особо интересно.
Я не задаю себе вопрос, почему «эти люди» так нехорошо этим пользуются. Когда я дарю человечку подарок на день рождения или новый год, я не звоню ему каждую неделю и не спрашиваю, что он делает с моим подарком.
Если моя любовь действительно бесконечна, то для меня важно только одно: чувствовать её. Последнее время я чувствовала её (любовь), как в холодильнике. Держала там, чтобы она не испортилась.
Но недавно всё как-то перевернулось. Я почувствовала свободу и лёгкость. Я почувствовала, что пора открыть холодильник, пока любовь там не стухла.
Для этого понадобилось немного: парочка новых голых фактов о жизни и, в некотором смысле, терпение. А дальше всё происходило без моего участия.
Моё сердце выкинуло всё ненужное, протёрло пыль, пару раз пропылесосило. Потом присело на диванчик перекурить столь тяжкий труд. И даже не успело переодеться, как пришла любовь. Спокойная. Тёплая. Настолько, что мои ледяные руки согревают холодные уши моей кошки.
Я успела забыть какого это - когда перекрывает дыхание от одной маленькой мысли. От одного мимолётного взгляда. От неожиданной встречи.
Но меня напугало то, что если бы не коллеги по работе, я бы и не подозревала о своей влюблённости…
А есть ли она?
Это когда немного трясёт. Когда хочется быть там, где меня точно быть не может.
Когда слышишь и видишь всё, что происходит там, где тебя точно нет. Когда мыслями ты там. Когда ты знаешь, что телом тебя там никогда не будет. И от этого приходит то, что должно придти
То, что происходит у меня внутри наверное от невероятной московской жары.
Мне снилось недавно, что мы вместе и любим друг друга. Но буквально на следующий день мне стало ясно, что нам абсолютно не о чем говорить. Я как-то не расстроилась и забыла об этом. И о сне тоже.
Командировка в Москву. Мы вдвоём в купе. Легкий разговор, лёгкий юмор и лёгкий сон.
Я рада поездке. Неизвестно с кем я буду в купе на обратном пути. Мне это не очень интересно. Я в зале ожидания, на удобном диване, с удобной книгой. Пью воду и радуюсь тому, что всё прошло хорошо.
То, что происходит у меня внутри наверное от невероятной питерской погоды. То дождь и холод, то жара и солнце.
Мне снилось недавно, что всё не так. И буквально на следующий день мне стало ясно, что действительно всё не так. Я как-то не расстроилась и забыла об этом. А о сне нет.
Очередная командировка в Москву. Но уже не моя. Я не в купе, а дома, на своём любимом диване, с любимой кошкой. Пью Виски-Кола и радуюсь тому, что я именно там, где должна быть. Что всё спокойно. Так как должно быть.
К сожалению, меня не удивляют новости, которыми пестрит интернет и которые смакуются на телевидении.
Удивительным образом, полдня посвятив новостям, можно понять, что живём мы из рук вон плохо.
Когда новостей нет, то есть все боинги долетели до пункта назначения, то нам сообщают о падении какого-нибудь кукурузника. И даже не в России, а в какой-нибудь стране, название которой не выговоришь не имея специальной подготовки.
Если люди не гибнут сотнями, то нам рассказывают о гибели двух. И всё в таком духе.
Особенно утром. Включаешь телевизор, и такая тоска находит. Не хочется даже идти куда-то, делать что-то. А зачем? Ведь всё ужасно настолько, что я как бы не хотела, ничего изменить не смогу.
По утрам нам рассказывают о детском раке, о том, как не безопасно ходить по улицам, о том, что вокруг нас полно всякого жулья и гадства. Что все вокруг обманывают, и, как следствие, верить никому нельзя.
А я почему-то продолжаю верить в то, что всё хорошо. Что всё-таки есть те, кому можно верить
Как бы вернуть вдохновение?
Проголодаться? Натворить что-нибудь, чтобы было невероятно стыдно?
Закрыть все двери и окна?
Прогуляться в 2 часа ночи где-нибудь в Купчино?
Давно я не испытывала такой невероятной тяги что-нибудь написать, а писать не о чем...
Пустота ужасная...
И правда, отрицание - не значит отсутствие.
Открыла дневник (чтобы посмотреть, как меня там читают - нет?). Увидела свой последний пост и подумала: Какая же я всё-таки умная! Ну и естественно, очень красивая. И невероятно скромная.
Иногда получается так, что я даю ответ ещё задолго до того, как появляется вопрос. Не очень удобно, конечно... А что делать?