А ваши чувства совпадают?
[369x450]

[600x401]
Чтобы понять, какие же популярные сексуальные "фишки" на самом деле мужчинам не нравятся, богатого личного опыта недостаточно. Вы знаете про своего партнера все до мелочей. Уверены? Может, вам только кажется, что он в восторге от ваших латексных трусиков? Может, вы просто увлеклись идеями из фильма "Горькая луна", не говоря уже про "9,5 недель", а ваш Вася мечтает совсем о чем-то другом? О чем мечтает Вася, нам неизвестно, но вот о чем он точно не мечтает, попробуем разобраться прямо сейчас.

Миф первый: мужчинам нравится женское белье

Прозрачное, кружевное, атласное — выбирайте на свой вкус. А теперь снимите это немедленно! Потому что мужчинам, по их единодушному заявлению, куда больше нравятся голые женщины.

Магазины нижнего белья недаром увешаны кружевом, сеточками, корсетами и прочими стрингами. Примеряя все это великолепие, каждая женщина думает о мужчине, который будет ее раздевать. И мечтает, что вот этот лифчик с вышивкой непременно сподобит возлюбленного сейчас же сделать предложение руки и сердца. Ну, или хотя бы пригласить ее в ресторан.

Дамы, расслабьтесь. Бельевая индустрия работает вовсе не на то, чтобы разбить мужское сердце — она покоряет нас. А мужчинам все равно. Нет, если на женщине надеты бабушкины панталоны с начесом, то до секса дело может и не дойти, но разницу между кружевом и шитьем понять способны только фетишисты, коих среди мужчин все же меньшинство.

Так что можно с уверенностью сказать: среднестатистическому мужчине нет разницы, что надето на женщине. И всякие чулки-пеньюары они принимают как данность — просто потому, что они нравятся нам.

Миф второй: мужчинам нравится эротическое белье из секс-шопа

Если любимый сам привел вас в секс-шоп и предложил померить вон тот кожаный пояс для чулок, тогда все в порядке. А вот если вам приспичило побаловать его чем-то новеньким, и вы по своей инициативе закупили приличный арсенал секс-белья — вы зря потратили деньги.

Мужчина в лучшем случае сильно удивится, увидев вас в сбруе "Госпожи" или в "эротическом" лифчике с торчащими из середины сосками, и попросит снять — чтобы не мешало процессу. В худшем случае — испугается и убежит. А нестрашные кроваво-красные трусики с прорезью в интимном месте он, скорее всего, просто не отличит от обычных.

Миф третий: мужчинам нравятся постельные игры с едой

Вы достаете из холодильника баллончик взбитых сливок и медленно рисуете сладкое сердечко на его широкой груди, а потом нежным горячим язычком слизываете… Заманчиво, да? А теперь представьте, что грудь эта — волосатая, и ощущения мужчины похожи на ваши, если бы вам вылили эти сливки на голову.

Свежая клубника пачкается, торт крошится, про шоколад вы уже сами все поняли. Сладкое сексуально только в кино. В реальной жизни оно липкое и неприятное, и мужчины сказали свое дружное "нет" таким игрушкам. Ни один из них не мечтает быть обмазанным вареньем с ног до головы.

Максимум, на что они согласны — это слизать капельку алкогольного напитка из пупка или с груди партнерши. Впрочем, предложите ему бутерброд с колбасой — возможно, эта идея ему понравится больше.

Миф четвертый: мужчинам нравится говорить об "этом"

Имеется в виду не нежное посткоитальное воркование в полусне, а самые настоящие вопли "о, да, еще, сильнее" и всяческие наименования половых органов и сексуальных действий.

Про страстные вскрики и стоны мужчины сразу сказали, что этого добра им даром не надо. У них возникает ощущение, будто они снимаются в дешевом порнофильме, и от крика "давай-давай, пронзи меня насквозь" все желание у них пропадает. Слово "еще" так и вовсе обламывает, так как заставляет их думать, что вам мало, и сейчас он прямо в процессе от усердия скончается, не доставив вам желанного удовольствия.

Что касается названий, то тут все несколько сложнее. Больше всего мужчинам хотелось бы слышать безличные конструкции типа "какой большой", когда само наименование органа не произносится. Нецензурные названия нравятся далеко не всем, слово "пенис" кажется слишком медицинским, и потому не сексуальным, "член" — тоже как-то глуповато звучит. Единственное, в чем мужчины единодушны — никаких уменьшительно-ласкательных имен и сюсюканья. Так что, называть его орган "Принцесса Софи" явно не стоит, хотя "Неукротимый нефритовый молот" ничуть не лучше.

Мужчины традиционно предпочитают не говорить, а делать (если они не политики, конечно), и секс в данном случае не исключение.

Миф пятый: мужчинам нравится оральный сексЭто не миф.

Миф шестой: в постели мужчина заботится только о себе

К счастью, постельный эгоизм давно не в моде, и мужчины, которые, испытав оргазм, отворачиваются к стенке и засыпают, нынче редкость.

Большинство же признаются, что истинное удовлетворение они способны получить, лишь если им удалось удовлетворить партнершу. В своих стараниях добиться желаемого они готовы Читать далее...

ТОП 10 женских отмазок (с переводом на человеческий язык)
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8 ) Ты меня не пpивлекаешь в “этом” смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).


ТОП 10 мужских отмазок (с переводом на человеческий язык)
10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

[380x570]
Британские мужчины являются мировыми лидерами по продолжительности полового акта. Об этом свидетельствует научное исследование, результаты которого были опубликованы на этой неделе.

После того, как сотни пар в разных странах снабдили секундомерами, исследователи впервые смогли собрать точные данные о том времени, которое люди затрачивают на половой акт. Средним временем оказались 5,4 минуты. Но была значительная разница во времени, затрачиваемом на секс, в зависимости от возраста и национальности.

Половой акт у британских мужчин длится в среднем 7,6 минуты. Несколько уступают им по этому показателю американцы - 7 минут. Значительно ниже пролонгированность полового акта у испанцев - 5,8 минуты и у датчан - 5,1. Большинство мужчин в других странах в лучшем случае ограничиваются пятиминутным сексом.

Однако больше всех удивили турецкие мужчины - в среднем они затрачивают на половой акт 3,7 минуты, пишет британская газета.

Во всех странах, где проводились исследования, не было выявлено значительной разницы в длительности полового акта в презервативе и без него.

Британские и голландские ученые привлекли к участию в исследовании 500 пар в возрасте старше 18 лет из пяти стран. Результаты исследования были опубликованы в Journal of Sexual Medicine.

"Длительность половых актов фиксировалась в течение четырех недель", - рассказывает руководитель исследования доктор Марсель Волдингер, ведущий психиатр Utrecht University.

Исследования также выявили то, как длительность полового акта меняется с возрастом, от 6,5 минуты, в среднем, для мужчин в возрасте 18-30 лет, до 4,3 минуты - для мужчин в возрасте старше 51 года.

По словам ученых, результаты исследования показали, что мужская сексуальность у здоровых мужчин значительно варьируется, и поэтому трудно дать определение, что считать средними нормами сексуальной активности, а что рассматривать как преждевременную эякуляцию.

[200x300]
На свете живёт, как известно, огромное количество мужчин, и у каждого своё собственное мнение и том, какие же женщины всё-таки должны нравиться мужчинам. Каждый на сто процентов уверен, что его мнение в этом во многом непростом вопросе единственно правильное и обжалованию не подлежит. Вопрос в другом: можно ли выделить какие-либо вполне определённые типы женщин, которые нравятся большинству представителей сильного пола? Что же всё-таки так привлекает мужчин в женщинах?

Есть несколько типичных черт во внешности, в модели поведения и в образе мышления женщин, которые привлекают мужчин. Насчёт того, что большинство мужчин любят блондинок – мнение весьма спорное. Цвет волос в данном вопросе вовсе не главный определяющий фактор. В дело в данном случае вступают более значимые качества женщин, которые действительно могут привлечь большинство мужчин. Прежде всего – это, конечно, внешний вид женщины, поскольку не секрет, что мужчины любят глазами и оценивают, прежде всего, внешность дамы. Речь в данном случае вовсе не идёт об определённых чертах лица, поскольку, как известно, некрасивых женщин не бывает. Мужчины любят опрятных женщин, элементы одежды которых чётко сочетаются друг с другом. Одежда женщины не должна быть обязательно броской и дорогой, главное, чтобы сразу было видно, что она очень подходит ей. Мужчины любят, когда у женщины есть вкус. Огромное значение также имеет запах – сильный пол не любит, когда от женщин пахнет потом. Чересчур резкий запах туалетной воды также не желателен. Важно, чтобы запах был приятным, но не резким.

Кроме того, от женщины, которая хочет нравиться мужчинам, должна исходить аура успеха и удовлетворения своей работой и карьерой. Мужчины не любят женщин, которые постоянно жалуются на жизнь, пытаясь выдавить слезу умиления и жалости у своих собеседников. Позитив привлекает, а если ещё к положительному настрою женщины добавляется обворожительная улыбка, обнажающая ряд белоснежных зубов, то это ещё больше привлекает внимание сильного пола.

Немаловажным фактором также является то, что отличает женщину от других. В каждой женщине должна быть пусть еле уловимая, но изюминка. Необычность женщины должна проявляться определённым образом, ведомым только ей, и это существенно может повысить её шансы на взаимность у мужчин. Большое значение имеют также личные качества женщины. Мужчины не любят завистливых, злых особ, которые не упускают случая в свободную минуту посудачить о своём окружении, а также тех, кто разговаривает громким и резким голосом. Также большинство мужчин не выносят, когда женщины сквернословят.

Для того чтобы нравиться мужчинам, женщине нужно быть дружелюбной, интеллигентной и добродушной. Женщина должна уметь поддерживать разговор – мужчины, вопреки мнению некоторых, вовсе не любят глупых женщин.

Особый разговор – о фигуре женщины. Мужчины не любят женщин, страдающих как недостатком, так и избытком веса. Фигура женщины должна быть гармоничной – для мужчины приятно, когда он видит, что женщина заботится о своей фигуре. Косметика на лице женщины должна быть в рамках – мужчины не любят, когда женщины злоупотребляют ею, однако всё же желательно, чтобы хотя бы в минимальных количествах она присутствовала. Мужчины также любят, когда женщины их понимают и терпимо относятся к их увлечениям: автомобилями, спортом, работой и другими вещами. Мужчинам нравятся нежные и заботливые женщины, на которых можно положиться в трудную минуту. Раздражает мужчин в женщинах эгоизм, беззаботный и безработный образ жизни, равнодушие и излишняя привязчивость. Женщина должна обладать чувством собственного достоинства и быть в определённой степени недосягаема, иначе она быстро теряет интерес у сильного пола. Мужчины также обожают женщин с хорошим чувством юмора.


Автор: Сергей Василенков

Для этого есть несколько возможностей. К сожалению, в 90% случаев необходимо, чтобы она вас полюбила,так как девушки в большинстве своем хотят потерять свою невинность с человеком, который был бы им небезразличен. Как этого добиться - тема для отдельного раздела, который еще не написан (хотя подобные планы у нас есть - осталось только собрать недостающую информацию и опробовать на практике некоторые нюансы). Пока же нам остаются 10%. В 9-ти из них надо просто напоить девушку, а один процент оставим девушкам, которые тяготятся своей девственностью и сами ищут, где бы ее "забыть".

Любовь,не любовь,но девушка-то нам нужна, правильно? Значит, будем спаивать. Пусть это кажется банальным и пошлым, но это срабатывает. Правильно напоить девушку - целое искусство. Главная задача здесь - не акцентировать внимание на том, что вы вообще что-то пьете. Непринужденно общайтесь на любые темы, не забывая подливать девушке еще. Она должна чувствовать себя расслабленно и уютно. Вы сами почувствуете момент, когда пора будет переходить к решительным действиям.


Вообще "развод" девственницы - процесс долгий, требующий много сил и энергии. Она может давать себя целовать, позволять вам откровенные ласки, она даже может (честное слово) сделать вам минет, но в самый последний момент вы всегда слышите: "Нет", "Я боюсь", "Будет больно", "Не сейчас" и т.д. Вам придется быть с ней джентельменом. Соблазнить девственницу трудно, но если вы все-таки добились этого, то держитесь, потому что она вас потом за***т до смерти. Она станет просто ненасытной, так что решайте сами, так ли это вам нужно, как кажется.

Девушку придется долго готовить морально. Необходимо, чтобы она к вам привыкла - она должна слышать вас как можно чаще (но и не слишком часто - надоедать тоже не рекомендуется). Приучите ее к разным невинным жестам доверия (поцелуйчики в щечку, обнимашечки). Обязательно говорите ей, что вы ее любите. Если она не любит вас-говорите это полушутя, если любит - говорите серьезно, но всегда говорите. Нужно почаще гулять с ней,красиво за ней ухаживать. Например, подайте ей руку на крутом спуске, или еще что-нибудь. Нет ничего действенней всех этих "старомодных" жестов.

Когда вы доберетесь до сути - ни в коем случае не спешите. Можно все испортить одним неосторожным словом. О-о-очень не спеша, но настойчиво переходите к более и более откровенным ласкам. Будьте как можно нежнее-помните, что она как-никак запомнит это на всю свою жизнь. Обстановка тоже должна быть соответствующей. Непременное условие-наличие достаточного времени. Спешка важна только при ловле блох, и никак не в подобной ситуации. Включите какую-нибудь музыку, которая нравится ей (а не вам), и вперед. Удачи!

Высказывание кого-то из мудрейших гласит: "Женское одеяние уподобляю свежей газете, где каждый волен прочесть тысячи криков, мольб, надежд и непоколебимых жизненных позиций. Стоит только осмысленно посмотреть на одежду женщины, чтобы уловить тончайшие сообщения, в ней содержащиеся". Иными словами, с помощью одежды можно много выразить и сказать, преподнести себя по-особенному.

Самыми магическими цветами являются черный и красный. Но их нельзя носить постоянно. Иначе излишнее внимание со стороны окружающих будет мешать твоей энергетике.

Черный цвет обладает свойствами притяжения и отталкивания. Тут очень тонко нужно подходить к подбору одежды. Чтобы торжественность не казалась скорбностью.

Надевать красную одежду или белье следует в трех случаях:


когда наваливается душевная и физическая хандра, усталость, апатия;
необходимо привлечь к себе внимание;
для усиления сексуальности при общении с мужчиной.
Белый цвет — чистота, свежесть, легкость. Для дам среднего и старшего возраста он является одним из главных наряду с другими светлыми тонами — персиковым, розовым, светло-бежевым. Любая женщина старше 45 будет привлекательной в светлом наряде, будь то трикотаж или летние легкие одежды.

Молодым белый цвет придает невинность. Девушку в белом кружевном белье хочется и оберегать от невзгод, замечают мужчины.

Зеленый и голубой успокаивают, а желтый и оранжевый настраивают на нечто игривое, как бы "детское". Синий — деловой.

Силуэт

Если фигура позволяет носить обтягивающую одежду, не стоит пренебрегать этим достоинством.

Придуманный в свое время французами крой по косой имеет потрясающий чувственный эффект. Это касается вечерних платьев из тонких, преимущественно шелковых, тканей. Текучесть линий и плавность форм… Тело обласкано такой вещью и вниманием извне.

Фактура

Конечно, важную роль играют ткани, из которых сшита одежда.

Самые чувственные ткани — шелк, атлас и кожа. Последняя может быть такой искусной выделки, что ничем не отличается от шелка. Здесь нужно учитывать обстановку и особенности характера мужчины и женщины. Например, в спальне уместны как шелк, так и кожа. Вы любите нежный, ласковый секс — шелк, агрессивный — кожа. Магия в том, чтобы четко определить свой типаж. Если смешать несовместимое, ничего хорошего не будет.

Вкус

Подбор одежды для каждой из нас — дело настолько индивидуальное, что именно от него зависит восприятие нас другими. Учитывать нужно все: рост, вес, фигуру, форму лица, цвет волос, глаз, прическу, тип личности, род деятельности, образ жизни… Обязательно нужно спрашивать мнение тех, кто разбирается в стилях. Конечно, лучше, если это будет опытный стилист. Если зажиматься и продолжать замечать, что на тебя смотрят без восхищения (а это главный критерий "правильности" твоей личной магии одежды), так и останешься неудовлетворенной.

Аксессуары

Браслет на "запястье" ноги, тонкая цепочка или платочек нежного оттенка на открытой шее, сумочка, подобранная к наряду, и многие другие милые аксессуары-мелочи — все это лишь увеличивает притягательность. Даже модная оправа для очков может сыграть на тебя со знаком "плюс". Все сразу заметят, что ты будто бы сменила имидж. Не всякая женщина догадывается, как ей идут и придают загадочности очки какой-нибудь определенной формы.

Обувь

Высокий каблук — вот то, что недоступно мужчине. Каблук зрительно увеличивает рост, делает фигуру более пропорциональной, подчеркивает стройность икр. Походка меняется, становясь более грациозной. "Летящая на каблучках женщина поднимает легкий ветерок беззащитности. Этот трюк превосходно работает. Стоит женщине на высоких каблуках обогнать мужчину, да при этом еще и оступиться — ловушка щелкает дверцей. В девяти случаях из десяти мужчина кидается к даме, смутно осознавая, что только он сможет вернуть этому воздушному созданию утерянный контакт с земной твердью", — говорит известный сексолог Игорь Кон.

Правила игры

Есть маленькие секреты, о которых многие дамы забывают или даже не знают: некоторые незамысловатости могут играть особую роль. Например, расстегнутая пара пуговиц на блузке сверху и снизу. Мужчин будоражит не откровенная обнаженка, а "недосказанность". Разрез длинной юбки до бедра, полупрозрачная блузка волнуют их больше, чем мини-юбка или глубокое декольте. Это очень сексуально и трогательно.

Древний принцип - "будьте в гостях, как дома" - остается в силе и по сей день. Никто у себя дома грязными подошвами по полу не шаркает, в крахмальную скатерть не сморкается, ноги на стол не кладет, до изнеможения не жрет и до посинения не пьет. А вот на людях распоясываются - прут, как на собственный комод, хлопают, как дверцей собственного холодильника. Поэтому главная задача хозяев, принимающих любимых друзей и родственников - с самого первого момента поставить их на место. Чтобы они поняли, что к чему, ритуальную формулировку "чувствуйте себя, как дома" следует произносить с особым нажимом. Не у Пронькиных!
Для начала предложите им разуться и швырните какие-нибудь драные затоптанные тапки. Потом пошлите помыть руки (если вам покажется необходимым, то заодно и уши, ноги и лицо). Санитарные врачи рекомендуют еще посыпать приходящих в дом посторонних людей хлоркой или ДДТ. Но это уже на ваше усмотрение.
Если гости принесли какие-либо подарки, сразу же отберите их у них и, не разворачивая, подальше спрячьте. Неровен час, передумают, захотят унести обратно - а не тут-то было, ищи-свищи!

Не спешите усаживать пришедших за пиршественный стол. Всем известно: духовная пища намного калорийней животной и растительной. В качестве дебюта предложите гостям увлекательную культурную программу: например, просмотр семейного фотоальбома со снимками бабушек и прабабушек. Либо демонстрацию захватыващего дух полуторачасового видеофильма о позапрошлогоднем отдыхе с женой и детьми в солнечной Анапе.
Займите людей интеллектуальной беседой. Подробно рассскажите им о своих нуждах, надеждах и чаяниях. Одновременно, в порядке обмена оперативной информацией, постарайтесь ненавязчиво выведать у них, сколько они зарабатывают. Нет ли, часом, избытка денежных средств, как относятся к благотворительности, главное - не готовы ли дать взаймы под честное слово?
Если - в разгар взаимообогащающего интеллигентного разговора - какой-то невыдержанный гость бестактно спросит, не пора ли уже покушать и поддать, не постесняйтесь его обрезать: "А ты что, мил человек, жрать сюда, что-ли, пришел?" В качестве успокоительного голодоутоляющего средства принесите ему аперитив - кружку холодной воды из-под ржавого крана.
Кормежка гостей - особ-статья. К этому надо готовиться заблаговременно. И - по принципу "лучше в вас, чем в таз" - накапливать остатки семейных завтраков, обедов и ужинов. Если под купленный сегодня шматок ветчины вы подложите , как мину, ошметок недельной давности колбасы, кто вас поймает за руку? Уже после третьей рюмки народ не ведает, что пьет, а, тем более, чем закусывает. Не забывайте только время от времени приговаривать: "чем богаты, тем и рады", "за все заплачено - ничего не заначено".
Колбасу для гала-застолья режьте потоньше, хлеб , соответственно, потолще. При приготовлении селедки под шубой и картошки в мундире, делайте упор на шубу и мундир. Произнося фразу "А сейчас будет мясо с гарниром", акцентируйте слово "гарнир". Чтоб никто понапрасну не обольщался, не брызгал слюной, разевая рот на чужой каравай.
Деликатесы, согласно нынешним правилам этикета, выставляются на столе поближе к хозяевам - для надлежащего учета и контроля. Салат - в целях экономии продукта - раскладывается в розетки для варенья, чай подается в кофейных чашечках, кофе в наперстках. Коньяк разливается пипеткой, икра раздается поштучно, с помощью пинцета. Серебряные вилки и ложки (если таковые еще имеются) выдаются под расписку.
К блюдам обязательно прикрепите ценники, дабы гости знали, как они вам дороги - в самом прямом смысле слова. На тех же ценниках целесообразно обозначить и данные о содержании в том или ином продукте вредоносного холестерина. Это - чтоб окоротить безудержные аппетиты самых жадных до еды.
Зерно проблемы, однако, состоит не в том, как достойно встретить гостей, а в том, как их пристойно выпроводить. Некоторые ошибочно полагают, что соответствующие демарши следует предпринимать сразу же после того, как визитеры переступили порог. Мол, как мы рады вам, дорогие гости, позвольте поднести вам посошок на дорожку!
Не будьте так нетерпеливы, оставьте этот испытанный прием на потом, когда созреет ситуация. Если уж вам так не терпится, произнесите тост "на посошок" хотя бы пятым: после традиционных "за хозяина и за хозяйку", "за наше будущее - детей", "за мир во всем мире и в нашей квартире" и "за милых дам-с". Но при этом имейте в виду: если гость, как говорится, засел, как гвоздь, то никаким посохом - хоть лупи по темечку - с ним не управишься. Дубиной - и то не прогонишь.
Действовать надо деликатней. В центр стола, на самое видное место, рекомендуется поставить не вазу с купленными у кладбищенского сторожа цветами и не еще более дорогостоящие фрукты, а часы. Желательно, с будильником, заведенным на установленное вами время окончания трапезы.
Если расслабившийся гость никак не реагирует на прозвучавший звонок, мягко намекните ему на необходимость соблюдения регламента - дескать, пора и честь знать, не надоели ли вам Читать далее...

[370x247]
В дикой природе все проще. Руководимый инстинктами самец, например, млекопитающего набрасывается на самку с вполне очевидной целью — продолжить род. Она чаще всего никакого оргазма от этого не испытывает (высшие приматы или свиньи — приятное исключение), но ведь ею тоже движут инстинкты. Несколько продуктивных телодвижений, и дело готово. Самец в свою очередь получает удовлетворение и с чувством выполненного долга отправляется пастись дальше. И если зверью хитрить совершенно незачем, то человек на то и "вершина эволюции", чтобы получать выгоду от обмана ближнего своего. Где угодно. Хоть в постели.

Дурят нашего брата

Что бы мы там себе не думали, какими бы цивилизованными не казались, мы с вами живем в старом добром патриархальном обществе. Хотите, дамы, избирательных прав? Пожалуйста! Желаете продвигаться по служебной лестнице наравне с мужиками? Пробуйте на здоровье! Прикалывает вас служить в армии? Да сколько угодно, если справитесь! Но вашу основную задачу рожать никто отменять не собирается. А посему будьте готовы к тому, что как бы не мельчал нынешний самец гомо сапиенс — полового акта, как вы понимаете, избежать невозможно. А уж испытываете ли вы в процессе "райское наслаждение" — дело второе. Конечно, лучше бы "да", но если "нет" — то иногда можно сделать вид, что удовольствие от секса получено.

Причины невозможности получения женщинами оргазма

Неумение

Имеется в виду неопытность одного или обоих партнеров. Либо он не может довести женщину до "пика", либо она еще не очень понимает, чего ей от партнера конкретно надобно. Обычно, с возрастом эти проблемы решаются сами собой, но пока девушка стонет, закатывает глазки и извивается "как в кино". А на вопрос "ты кончила?" отвечает утвердительно.

Сексуальная несовместимость

Такое случается сплошь рядом. Хорошо, если партнеры лишь недавно начали встречаться и только ищут интимные особенности и пристрастия друг друга. Имитация женщиной оргазма в этом случае — некий способ доказать партнеру что ей с ним хорошо, и он ей дорог. А вот если у партнеров, как бы это помягче… Несовместимость калибров — случай более сложный. Либо половой орган мужчины слишком велик для дамы — тогда она станет выдавать стоны от боли за оргазмические просто для того, чтобы мужчина быстрее кончил, и пытка прекратилась. Если же у мальчика калибр мелковат — традиционный контакт просто не может довести партнершу до вершины удовольствия. Но зачем же маленького обижать? Был бы человек хороший…

Состояние здоровья

Да мало ли что приключилось. Цистит, например. Тут уже не очень до оргазма, если

при проникновении во влагалище испытываешь рези или жжение. Или первый день менструации. Куда там получать удовольствие, если от боли на стенку лезешь?

Настроение

Женщина тоже человек. И у нее может быть скверно на душе. Причин тому — бессчетное количество. От сломанного ногтя, до хама, который отдавил ногу в автобусе. А так как женский оргазм менее физиологичен и куда более психологичен, чем мужской, то от настроя зависит действительно очень много.

Работа такая

Вы когда-нибудь задумывались, как снимаются порнофильмы? Не любительские для личного архива, в которых вы с партнером поставили камеру на тумбочку и вытворяете акробатические этюды перед объективом. Речь идет о профессиональных фильмах фривольного содержания. Рассказываю. Неважно, короткий это ролик с половым актом или сюжетная полнометражная история, все делается по законам создания нормального кино. А именно — множество дублей, во время которых режиссер требует сменить позы, поменять план (то есть, вокруг бегают операторы, осветители и мужики с микрофонами), для чего нужно замереть, изобразить на лице ту или иную эмоцию и так далее. Какой уж тут оргазм, после восьмичасовой-то съемочной смены?

Мужчинам верить нельзя

По статистике от 20 до 25% мужчин хоть раз в жизни только изображали, что достигли оргазма. Как такое возможно? Да очень просто. Ночью, в презервативе, под одеялом, и чтобы потом не зажигался свет. И сразу в душ или презерватив в форточку. При достаточном актерском таланте можно обмануть даже опытную партнершу. Особенно, если вы с ней недавно.

Или вот еще есть учение Дао. Там просто запрещено растрачивать собственную энергию. Поэтому даосы умудряются внутренне направлять семяизвержение не наружу, а в мочевой пузырь. Что кстати, очень полезно для сохранения энергии, но чертовски вредно для мужского здоровья. Захочет такой даос когда-нибудь ребенка (мы же не в индиях живем, светские же люди), а все. Сперма пойдет проторенной дорожкой куда-то вглубь организма. Ищи ее там.

Причины невозможности получения оргазма мужчиной:

Неопытность

Маловероятно, что если секс у мальчика происходит впервые, а партнерша такая же неопытная, то будет оргазм. Причем у обоих. Так сказать, "неудовлетворены на брудершафт".

Нежелание

Мужчина, Читать далее...

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают Читать далее...

1) Я не уверен (я не знаю).
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю).
3) Вчера у сестры была свадьба (я ничего не знаю).
4) Очевидно (я не знаю вывод).
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём).
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу).
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось).
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву).
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла).
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!).
11) Надо подумать (тянем время...).
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

Настроение сейчас - otlichnoe!!!

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. Читать далее...

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать


1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... 21. У какого молодца утром капает с конца. Ответы читаем далее..--------------------------------------------------------------------------------------------------- 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Denj rozdenie!

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

[320x240]
Международный штаб журнала для мужчин Men's Health проанализировал результаты опроса 40000 мужчин из 42 стран, в ходе которого участникам предлагалось ответить на вопросы, касающихся их половой жизни. В результате, как пишет издание, были получены уникальные данные, которые собраны в одном материале, публикуемом в свежем номере журнала.

Так, удалось выяснить, какая нация доводит женщин до оргазма быстрее всех и где наиболее популярна любовь втроем.

Оказалось, что жилистые и юркие корейские мужчины почти вдвое опережают мир по количеству половых актов в неделю. Правда, при этом 42% из опрошенных корейцев же признались, что платят за секс. А корейские женщины считаются наименее удовлетворенными во всем мире, пишет Men's Health.

Венгерские мужчины оказались самые изобретательные по части смены поз, в то время как бразильцы опережают весь мир, практикуя секс втроем, что, кстати, является заветным желанием около половины опрошенных мужчин.

Итальянцы чаще, чем кто-либо, доводят женщину до оргазма, а англичане больше всех остальных уделяют времени предварительным ласкам.


Половые секреты народов мира:

Количество "раз в неделю" для среднестатистического мужчины:
Корея - 4,5
Греция - 4,2
Румыния - 4,08
Филиппины - 3,95
Россия - 3,87
Средний показатель по всему миру - 2,8

Количество параллельных связей у среднестатистического блудливого мужчины:
Бразилия - 11,37
США - 8,77
Австралия - 8,54
Великобритания - 8,28
Греция - 8,25
Средний показатель по всему миру - 7,65

Количество щедрых мужчин, готовых в угоду даме потратить любую сумму:
Индонезия - 64%
Португалия - 51%
Польша - 42%
Нидерланды - 40%
Италия - 39%
Средний показатель по всему миру - 31%

Процент мужчин, которые готовы платить за секс:
Корея - 42%
Бразилия - 34%
Филиппины - 32%
Греция - 31%
Россия - 26%

Процент мужчин, практикующих "секс на одну ночь":
Португалия - 81%
Бразилия - 76%
Австралия - 65%
Россия - 65%
Испания - 63%
Средний процент по миру - 58%

Средняя продолжительность петтинга (в минутах):
Великобритания - 17,44
Австралия - 17,20
Германия - 16,92
Мексика - 16,91
Чехия - 16,43
Средняя продолжительность петтинга по всему миру - 15,78 минуты

Количество позиций, имеющихся в арсенале среднестатистического мужчины:
Венгрия - 8,27
Аргентина - 5,76
Испания - 4,63
Бразилия - 3,95
Греция - 3,83
Средний показатель по всему миру - 3,35

Процент мужчин, у которых был секс втроем:
Бразилия - 19%
Великобритания - 18%
Австралия - 18%
США - 17%
Россия - 15%
Средний показатель по всему миру - 14%

Процент мужчин, которые дарят партнерше оргазм при каждом половом акте:
Италия - 60%
Венгрия - 58%
Филиппины - 54%
Индонезия - 54%
Нидерланды - 50%.

В Австралии огромный морской крокодил съел молодого человека и почти сутки продержал на дереве двух его товарищей.

Три байкера путешествовали на мотоциклах в 80 км к юго-западу от города Дарвин на Северной территории. Добравшись до речки Финнис, они решили искупаться и вымыть мотоциклы.

Когда они зашли в реку, один из ребят потерял равновесие и его поснесло быстрым течением реки. Друзья бросились на помощь, как вдруг на него напал огромный крокодил и утащил под воду.

Байкеры мужественно пытались спасти друга, но был сильный прилив, уровень воды в реке повысился, началось очень сильное течение.

После удачной первой атаки крокодил вернулся и попытался схватить двух других молодых людей. По счастью, им удалось взобраться на дерево, которое стояло посреди разлившейся реки. Чудовище решило использовать возможность сделать запас еды "на потом" и стало плавать вокруг дерева. Так продолжалось всю ночь и следующее утро. Чтобы не заснуть и не упасть в воду, парни всю ночь громко кричали.

Только через 22 часа чудом спасшихся байкеров снял вертолет спасателей. Которые начали поиски сразу после сообщения о пропавших путешественниках. Двое парней находились в состоянии шока и были доставлены в местный госпиталь.
Усилиями полицейских и местных "Данди" крокодил был пойман.

По словам местных жителей, река Финнис пользуется дурной славой: огромные морские крокодилы давно облюбовали это место.
Но сейчас, говорят, что их там заметно уменшилось. Местные байкеры отомстили за смерть друга.
[476x305]

детстве вы могли быть не разлей вода: вместе играли в песочнице, лазили по деревьям, ходили в один детский сад, а потом выросли, и дружба куда-то испарилась. У тебя свои подруги, у него куча друзей.

Даже если посмотреть по сторонам: дружба между мужчиной и женщиной большая редкость. Да и возможна ли она? Этот непростой вопрос издревле волновал человечество. Интерес к нему не обошел стороной и нас. Поэтому сегодня мы спрашиваем у вас: могут ли женщина и мужчина быть друзьями?

Его мнение

Константин, 38 лет, биолог:

— Я считаю, что дружба между мужчиной и женщиной — это миф. Она не возможна априори. Не зря же говорят: мы существа с разных планет. Мужчины и женщины очень разные. Мы можем быть любовниками, жениться и рожать детей. Но вот дружить — маловероятно. У нас разное мировоззрение и совершенно разные взгляды на жизнь. То, что для мужчины в порядке вещей, недопустимо для женщины, и наоборот. Помимо этого, насколько мне известно, откровенным в полной мере ты можешь быть только с человеком одного с тобой пола. У меня есть жена, я люблю ее и считаю, что мы действительно созданы друг для друга. Но существует множество вещей, которые я не могу сказать ей. Она просто не поймет. Со многими своими проблемами, тревогами и вопросами я обращаюсь к своему единственному лучшему другу, мужчине. Не сомневаюсь, что и моя жена не открывает всего, что ее волнует, приберегая многое для своих подруг. Кстати, ни у нее, ни у меня нет друзей противоположного пола. Приятели есть, но никак не друзья.

Павел, 35 лет, хирург:

— Не знаю, что по этому поводу думают девушки, но я уверен, что каждый мужчина, который называет себя другом женщины, просто размышляет над вариантом: спать или не спать с этой женщиной. В процессе раздумий и появляется это нелепое понятие — дружба. Если мужчина в итоге приходит к выводу, что по тем или иным причинам секс невозможен, то дружба может продлиться. Но будет она вялая, некрепкая, потому что это не настоящая дружба, а лишь ее видимость. Сами подумайте, какой нормальный мужик будет обсуждать достоинства очередной барышни или последствия вчерашнего мальчишника со своим другом-девушкой. Да это же просто неприлично. Даже если я не прав и можно допустить вариант, что все же существует искреннее дружеское чувство между людьми противоположных полов, природа наверняка возьмет свое. Ведь дружба предполагает частое совместное времяпрепровождение, полную откровенность и раскрепощенность. В таких условиях очень сложно не перейти черту. Рано или поздно у так называемых друзей возникнет чувственное влечение друг к другу. И они обязательно вступят в интимные отношения. А дружба и секс — понятия несовместимые. Итогом всего станет либо начало новых любовных отношений, что в принципе случается крайне редко, либо, что более вероятно, конец этой самой псевдодружбы.

Сергей, 29 лет, инженер:

— Мне кажется, что дружба между мужчиной и женщиной — один из вариантов неразделенной любви. Просто один из друзей позволяет себя по-дружески любить, а второй, понимая, что в данный момент близость невозможна, старается все время быть рядом, надеясь на то, что когда-нибудь все изменится в лучшую для него сторону. И дружбой эти отношения назвать нельзя. Потому что дружба предполагает равноправие, а здесь один человек использует другого. Как правило, именно женщины любят такую дружбу. Вместо того чтобы четко сказать "нет", они дают мужчине ложную надежду и начинают его эксплуатировать: ты мой лучший друг, отвези меня туда, помоги мне сделать то, почини мне это. А бедный влюбленный исполняет все капризы и прихоти. Он, бедняга, верит, что подруга обязательно оценит его поступки и взглянет на него как на мужчину.

Ее мнение

Ирина, 40 лет, бухгалтер:

— Я верила в дружбу между мужчиной и женщиной, пока не вышла замуж за… своего лучшего друга! Мы познакомились на первом курсе института и сразу понравились друг другу. Слишком много общего было между нами: отношение к жизни, увлечения, мы читали одинаковые книги, любили одну и ту же музыку. Нам было безумно интересно общаться, но при этом мы не чувствовали никакого физического влечения, да и не привлекали друг друга внешне. В итоге мы продружили все пять курсов. Знакомили друг друга со своими вторыми половинками, помогали в учебе, вели откровенные задушевные беседы, обращались в трудные минуты за поддержкой. Я была уверена, что нашла искреннего и доброго друга. Так продолжалось довольно долгое время. А потом меня бросил мой молодой человек. Это стало для меня ударом, я была обескуражена и расстроена. Мне нужно было выплакаться, попросить совета. Естественно, я отправилась к своему лучшему другу. Рыдала у него на плече, он поил меня чаем и утешал как мог. А потом, я даже не заметила, как это произошло, мы начали целоваться. После этого были долгие и сбивчивые объяснения. Мы поняли, что идеально подходим друг другу, что за нашей дружбой скрывалось нечто большее, но нам понадобилось много времени, чтобы разглядеть это чувство. Через два месяца мы Читать далее...