Бывало, бросишь камень в речку.
Косым лучом освещено,
Мелькает белое сердечко
И плавно падает на дно.
Сердца людские, мне родные,
У вас такая глубина!
Слова бросаю, но доныне
Не вижу, что коснулось дна...

"Это было у моря, где ажурная пена,
Где встречается редко городской экипаж,
Королева играла в башне замка Шопена,
И внимая Шопену, полюбил ее паж..."

Это действительно было у моря, и пена ажурная была, и музыка. Но не Шопен, а Моцарт. И играла, конечно, не королева, да и вообще никто не играл, просто звучала магнитофонная запись.
Я только что приехала в тот южный санаторий у моря, никого еще не знала, и вдруг вечером ко мне постучали. На пороге стоял черноглазый молодой человек – высокий и до странности худой. Я вспомнила: мы вместе днем ждали приема врача. Кто-то назвал тогда его имя - Олег. Я не думала, что он запомнит меня, а тем более, что найдет мою комнату. Но он нашел.
- Не спишь? А хочешь, потанцуем? Потрясающая запись есть - Моцарт в джазовой обработке! Для танцев день не урочный, но я живу в санатории так давно, что завел себе ключ от зимнего сада...
Отказываться не было причины: в туберкулезных санаториях, хоть у меня и самая легкая форма болезни, лечат долго, друзей все равно искать придется, и я пошла.
В зимнем саду было полутемно, вблизи - всего лишь за стеклянной стеной - шумело море, и живым серебром струилась по нему лунная дорожка. На небольшом пятачке среди кадок с пальмами танцевали, обнявшись, три или четыре пары. Когда мы вошли, я сразу поняла, что Олег у них лидер. Он по-хозяйски занялся магнитофоном, сменил запись. И зазвучал тот Моцарт, ради которого меня пригласили.
Это, может, и кощунство, но мы танцевали под Моцарта. Если мелодия была совсем уж трудной - сидели на банкетке под пальмой и просто слушали. Олег не отходил от меня, откровенно сказал:
- Я этот вечер специально организовал. Ты днем была такая растерянная и одинокая, и так непохожа на здешних разряженных курортниц, стреляющих глазками с самого приезда, что я решил утроить тебе маленький бал...
Бал в январе - на фоне зимнего моря, даже легкий снежок идет за окнами, но здесь тепло. И Моцарт звучит божественно. Душа раскрывается навстречу звукам. И навстречу мягкому свету карих глаз... Никогда еще не было за мои двадцать лет, чтобы мужчина так долго, так ласково смотрел на меня. Я растерялась, слова не могла выговорить, только все больше погружалась в эту неожиданную, необъяснимую нежность. И вдруг произошло что-то странное: окружающее исчезло, остались только две точки - его глаза, но сквозь них видна стала бесконечность... Это было так, как бывает ночью, когда в облачном небе откроются два чистых окошка, через которые взгляд без помех может улететь до самых далеких звезд...
"И внимая Шопену, полюбил ее паж..."
После импровизированной дискотеки в зимнем саду Олег стал приходить ко мне каждый вечер. Сначала мы гуляли в парке у моря, потом пили чай и без устали говорили. О чем? Темы проклевывались бурно, как трава под весенним солнышком В присутствии Олега я на каждой прогулке стала замечать так много неизъяснимо прелестного - то прибрежный камень в зеленом парике из водорослей, расчесанных морем на пробор, то смешной молоденький кипарис с пахучими шишечками... Мне не терпелось разделить с Олегом все впечатления от сказочного Крыма и, удивляясь самой себе, я стала говорить так, будто поэму сочиняю. Олег понимал меня с полуслова и тоже охотно говорил, но больше о прочитанных им книгах. Он очень любил читать, постоянно носил какой-нибудь томик с собой и утыкался в него при любой возможности, даже, к моему возмущению, за чаем. Однажды увидел у меня на тумбочке "Избранное" Евгения Богата, открыл наугад, стал читать вслух:
“У одного старого философа говорится в духе давно ушедшей эпохи, что человеческие существа – замкнутые “монады”, любое общение между ними – чудо, потому что рушатся, казалось бы, непроницаемые стены. Когда же рождается особое общение: общение-понимание, то над обломками стен летают, ликуя, ангелы”…
Читать далее...

Недавно нашла старые студенческие лекции и вновь удивилась словам преподавателя, которые попались на глаза: "У Светлова есть строчки, которые чувствуешь, будто музыку, но точный смыл смысл этих стихов ускользает от разума... Понятнее - общее настроение..."

Мне бывает чего-то жаль,
Как жалеют о чем-то дети...
Где ты скрылась, моя печаль,
Где живешь ты теперь на свете?
Светлый ветер тебя унес
И развеял тебя по пустыне,
Иорданом соленых слез
Я не встречу тебя отныне...

Меньше пяти дней осталось до праздника православной Пасхи. Идет страстная неделя.

Может быть, моим друзьям покажется этот пост нелегким для восприятия и не очень-то подходящим личному дневнику. Но - рискну. В эти дни я не могу не вспомнить об очень дорогом для меня человеке! Это - моя двоюродная сестра, которая давно уже (в 1993 году) оставила мир, приняла постриг и стала настоятельницей девичьего монастыря в честь иконы Казанской Божьей матери. Сейчас эта обитель разместилась в только что отреставрированном монастырском комплексе 15 века, в знаменитом Спасе на Угре. Изумительное место! Поражает оно и своей святостью, и историей (все, конечно, помнят Великое стояние на Угре!), и удивительной панорамой заречных далей в месте слияния Оки и Угры.

Я приглашаю своих читателей в гости к ИГУМЕНЬЕ АНАСТАСИИ. Жаль, что беседы с ней коротки: слишком уж много обязанностей у матери-настоятельницы! Она постоянно на ногах, постоянно в хлопотах, будто и не устает никогда, будто и не болеет. Возможно ли такое?

– В детстве я была весьма болезненным ребенком, – усмехнулась игуменья. – Легкие недомогания и сейчас случаются, но чаще я с удивлением ловлю себя на дерзкой мысли: «Если и есть на свете совершенно здоровый человек, то, наверное, это я!» Даже неловко бывает перед моими постоянно страждущими соотечественниками…

Читать далее...

Иногда понимание чего-то важного приходит внезапно - как озарение.
Если бы не было у меня опыта вести дневник (23 марта исполнился месяц с момента первой записи), я бы, наверное, гораздо хуже поняла смысл того высказывания философа Сан Лайта, которое сейчас процитирую. Но весь этот месяц я ежедневно продумывала, что мне хочется записать в дневник,
исходя не только (и не столько) из собственного настроения, чтобы его отразить и сохранить для себя на будущее.
Главным было другое. Я каждый раз искала в себе то, что может быть интересно моим друзьям. Их немного, но мне не нужны просто любопытствующие. Я готовлю посты, имея в виду конкретных людей, моих постоянных читателей, которых узнаю все больше и люблю все сильнее. Всех! И мне хочется найти в своем опыте жизни, в своих ежедневных впечатлениях нечто такое, что может друзей порадовать. Они далеко, мои друзья, поэтому я могу подарить им только хорошие слова и интересные размышления... Но при этом, что я с удивлением заметила, за месяц существования дневника моя душа... как бы выросла. Не сочтите такое заявление нескромным - выросла-то немножко!
Но это есть. У меня с моими друзьями идет потихонечку взаимное обогащение. Внутри открываются "роднички", уже было занесенные "илом жизни" и заглохшие, потому что некому было из них пить. Но если хоть кому-то нужна вода моих "родничков" - они очищаются и оживают. А почему так происходит, мне неожиданно объяснил Сан Лайт:

"Познайте свои богатства, собственные сокровища, чтобы вы могли подарить их другим. Найдите себя, найдите в себе то, что можно отдавать, ибо в момент, когда вы делитесь, вы превосходите обычную человечность, вы становитесь сверхчеловеком.

Обычный человек жаден, поэтому - нищий. Все время он копит, никогда не отдает; не знает языка ДАРА, радости отдачи. Он очень беден - ему известно лишь обыденное удовольствие получать. Принимая - даже если вам подарят весь мир, - вы получите тривиальное удовольствие. А если вы отдаете, вы можете преподнести всего лишь розу или хорошие стихи, но ощущение ваше будет радостью императора.

Возможно, это самое чудесное переживание в мире - отдавать. А когда вы отдаете себя, то есть нечто из своей сокровенной сущности, - это истинный подарок.
Жажда ваша в том, чтобы самим стать и даром, и тем, кому дарят: поэтому и алчет душа вобрать в себя все сокровища мира".

Многие в прошлом любили эту песню, которую исполняла Лариса Мондрус.
Моя мама напевала ее на кухне... Потом песня забылась. Не всеми... Ее
продолжают заказывать в концертах по заявкам, только вот заявки эти
обычно игнорируют... И послушать песню удается очень редко. А без
мелодии, одни только стихи Рождественского, воспринимаются совсем не так!
Воистину: эта песня - совместное творчество Рождественского и Ларисы Мондрус...

Стихи Роберта Рождественского

Где-то посредине земли
Люди все мосты развели.
Над водой застыли мосты
И молчат, как заломленные руки.
Ты видишь: медленно плывут корабли,
Большое солнце исчезает вдали.
Это для того, чтоб в ночи,
Чтоб в ночи мы друг друга не нашли.

Припев:

Я свою любовь сберегу,
Через море перекину мосты,
Если только я поверить смогу,
Что идешь навстречу ты!

Зыбкая обманет вода,
Раньше отойдут поезда.
Закричат о чем— то своем,
Зашумят потревоженные птицы.
Холодный ветер не оставит следа.
В далеком небе замигает звезда,
Словно говоря, что тебя,
Что тебя не найду я никогда.

Припев.

Тысячу дорог я найду,
Без вести во тьме пропаду,
Только мне и смерть не страшна,
Не страшны и любые испытанья.
Пускай я темную узнаю беду,
Пускай я буду задыхаться в бреду,
Где бы ни был ты, все равно,
Все равно, все равно тебя найду!

...Я Вам несу мою мечту,
Как одуванчик в бурю.
И все боюсь - не донесу,
Боюсь - не донесу.

Все сказано на свете:
Несказанного нет
Но вечно людям светит
Несказанного свет...

Иногда со мной случается нечто странное и необъяснимое… Бывает так, что примешь какое-то решение, которое кажется и здравым, и взвешенным. Однажды вот так "здраво" я решила, что развод принесет благо нам с мужем обоюдно. Обдумывала все долго и мучительно. Наконец показалось, что теперь все предельно ясно. Но вместо ожидаемого облегчения пришла волна острой тоски!
Как будто какая-то тайная частичка моей души вдруг восстала против доводов собственного разума.

Такое уже бывало. В самые важные, трудные, "ключевые" моменты жизни внезапно наступает внутреннее раздвоение, при котором я думаю и понимаю одно, а чувствую совсем другое… Словно чувства эти рождаются не во мне, а в душе человека, который знает о жизни то, чего нет в моем сознании, и звучат они необычно сильно и ярко…

Впервые это случилось, когда умер мой отец. Я училась тогда в выпускном классе советской еще школы, учителям привыкла верить, поэтому была закоренелой атеисткой и представляла себе смерть как мгновенное и полное исчезновение всего, что составляет личность человека. К информации религиозной или эзотерической я тогда даже не прикасалась, однако на похоронах почувствовала – и очень мощно!- нечто такое, что шло вразрез с атеистическим мировоззрением.

Тело отца я восприняла как пустую скорлупку и, возложив на него цветы, старалась больше ко гробу не подходить. Родственники и соседи требовали от меня "соблюдать приличия", но я от них пряталась, чтобы не мешали прощаться с отцом. Я его, конечно, не видела, но явственно ощущала, что он – рядом, но не там, где лежит тело, а в небесной вышине. Не понимая сама себя, я все смотрела и смотрела в глубину летнего неба, потому что душа моя, независимо от сознания, провожала душу отца в непостижимый полет, оплакивала его, одновременно преклоняясь перед величием этого момента…

Лет десять спустя, когда у меня сложилась совсем иная, чем в школе, картина мира, я не раз пыталась понять, откуда пришли ко мне на похоронах отца такие чувства. Физиологи по сей день утверждают, что психика – это продукт работы мозга, но в мой мозг, в этот живой "компьютер", была введена тогда другая программа…

В периоды подобного раздвоения, расхождения между тем, что знаешь, и тем, что чувствуешь, нужно верить именно чувствам, какими бы странными они ни казались. Осознание придет потом – когда возрастет степень твоей духовной зрелости...
Я "со скрипом" отучаю себя верить кому и чему угодно, только не своему внутреннему голосу, ведь он обычно звучит во мне вполне отчетливо? Вероятно, сам Господь посылает мне этот голос, чтобы отвратить от греха. Трудно это – понимать волю Божию.

Если честно, то я об этом только догадываюсь. Легко разбираться со своим прошлым, когда известно уже, где семена, а где - всходы. Сложнее понять, что звучит в душе именно сейчас! Ясно одно: если чувства идут вразрез с доводами разума, значит, что-то в этих доводах неверно…

Вчера, например, я часа три сидела на кухне возле кастрюли с только что сваренным борщом, не понимая даже, что он уже готов, а перед глазами мелькали картинки прошлого, словно неведомый режиссер показывал мне фрагменты отснятого, но еще не смонтированного фильма. Монтаж я должна была сделать сама, но это никак не удавалось. Картинок и мыслей по их поводу было очень много, они вспыхивали в мозгу, обжигали меня, но тут же забывались, потому что их оттесняли новые. Мысли и воспоминания лезли друг на друга, словно льдины в разгар ледохода на большой реке…

Опыт подсказывает мне, что привести их в порядок сейчас не удастся, на это нужно много времени. Я додумаю все потом, когда случится толчок, который поднимет меня на новую ступень развития. Что это будет – умная книга, мудрый собеседник или "вспышка света", подобная той, которую я пережила при крещении во Владимирском соборе Санкт-Петербурга, – покажет время... Пока нужно просто жить, и стараться, чтобы все мои родные и все друзья на деле видели, как сильно я их люблю, чтобы никто на меня не обижался, и ни одна капелька любви не была потеряна или убита по неосторожности или глупости моей... Убийство любви – такой же грех, как и любое убийство. Некоторые философы утверждают, что даже более тяжкий…

«Ничто не вечно под Луной… Сегодня – роскошь, завтра – тлен». Пока экскурсовод старалась впечатлить нашу группу восточной роскошью Бахчисарайского дворца, я потихоньку искала выход из ханских покоев. Затейливые ковры, уютные диваны, расшитые золотом ткани… Все подлинное. И – ничего настоящего! Если бы не старания реставраторов, все убранство давно бы рассыпалось в прах. От запаха отживших свой век вещей здесь нечем дышать…
Наконец я сумела выбраться во дворик. Вдохнула поглубже, оглянулась и застыла в удивлении. Если уж едешь в Бахчисарай, нужно осматривать не мертвый дворец, а живые розы! Двор состоял из множества небольших делянок, и на каждой – особый сорт роз. Изумительны белые розы. Розовые и желтые поражают разнообразием цветовых оттенков, яркая праздничность красных смягчена нотой спокойной простоты…
Интересно, а во времена хана Гирея тут тоже разводили розы? Если да, тогда можно хоть немного почувствовать «связь времен». И словно в ответ на мои мысли события стали разворачиваться дальше.
К ближней делянке подошла сотрудница музея и бережно срезала две розы.
- Зачем? – вырвалось у меня невольно.
- Жара-то какая… А у основания фонтана мы всегда держим самые свежие цветы… Чтобы было так, будто здесь только что сидел, обдумывая свои стихи, Пушкин. Вы что, не помните их?
- Помню:
«Фонтан любви, фонтан живой, тебе принес я в дар две розы.
Люблю немолчный говор твой и поэтические слезы…».
- Но это же художественный образ!
- А мы сделали его фактом! Розы лежат всегда. И будто бы те же самые – дар Пушкина фонтану.
- А можно мне посмотреть, как Вы будете менять цветы на свежие?
Сотрудница разрешила, и я вновь оказалась у вертикальной мраморной плиты, в которой час назад, когда была здесь с группой, никак не могла увидеть ничего общего с фонтаном. Простая плита, к которой прикреплены чаши, похожие на половинки морских раковин, мерно падающие капли… И чем только восхитился Пушкин?
- А Вы экскурсовода хорошо слушали? – спросила моя провожатая. – Наверное, нет… Хотите, я Вам все заново расскажу? Пока тут тихо…
… Крымский хан Гирей отличался необыкновенной жестокостью. Он был беспощаден к врагам, суров с подданными, равнодушен к судьбам и слезам своих бесчисленных жен и наложниц. Сердце хана нельзя было тронуть ничем. Это сердце сравнивали даже не с куском железа (оно плавится), не с камнем (его можно расколоть), а с клубком колючей шерсти.
Читать далее...

Серьезная поэзия - это прекрасно. В дневниках моих друзей она появляется
практически каждый день. Читать ее и удовольствие, и - труд. Труд души,
"гимнастика" мысли и чувства... Но нужны ведь и разрядка, отдых. Моменты,
когда хочется просто улыбнуться...
Я недавно нашла стихотворение Константина Ваншенкина, которое меня очаровало
тем, с каким добрым юмором автор рисует "художественный образ"... собаки. Поистине
бесподобного пса! Посмеялась сама, отчего ощутимо поднялось настроение, а теперь
хочу "подарить" этого пса друзьям.

ПРИЕЗД

Что поделаешь тут?
Я торчал у ворот полчаса, -
Я забыл, как зовут
Бесподобного этого пса.

Мне пройти бы скорей!
Но, тяжелою цепью звеня,
Он возник у дверей
И с вниманьем смотрел на меня.

Он хвостом не вертел,
Преднамеренно радость тая,
Он был прав: он хотел,
Чтобы первым здоровался я.

В землю лапами врос
И стоял у меня на пути...
- Понимаешь ли, пес,
Я забыл твое имя, прости!

В суматохе людской
Позабудешь порой не о том...
Зря ты смотришь с тоской,
Ты не думай, я вспомню потом.
Все как прежде, поверь,
Посмотри мне с любовью с лицо...

Резко скрипнула дверь,
Ты шагнула стремглав на крыльцо -
И отпрянула тишь!
Ты сбежала, прижалась к груди.
- Ну, чего ты стоишь?
Как доехал? Скорее входи!..

Полыхала заря.
Пес беспечно застыл в стороне.
Видом всем говоря,
Что жестоко ошибся во мне...

Если я заболею,
к врачам обращаться не стану,
Обращаюсь к друзьям
(не сочтите, что это в бреду):
постелите мне степь,
занавесьте мне окна туманом,
в изголовье поставьте
ночную звезду.
.............................
Порошков или капель - не надо.
Пусть в стакане сияют лучи!
Жаркий ветер пустынь, серебро водопада -
Вот чем стоит лечить!
..............................

Из стихотворения Ярослава Смелякова.
***
А теперь - мои раздумья над этими строками.

...Ну, заболела. Ну, обратилась к виртуальным друзьям.
У меня их еще так мало... И срок дружбы невелик. Не хочу обидеть никого конкретно, но вряд ли
мне пришлют лучи (даже мысленно!), чтобы они засияли в стакане. А лечиться, действительно, стоит только этим: "туманом, серебром водопада, ночной звездой" - Смеляков прав. Тогда нужно закутаться потеплее и, несмотря на температуру, выбраться за город. Там остро пробуждается любовь к жизни, будет не до болезни... Это мне подсказал еще один поэт - Валентин Волков.

Пахнут сумерки влажно и вкусно,
Дальняя песня плывет на ветру.
Стою и любуюсь,
задумчиво грустный,
С душой, открытой добру.
Веют прохладой мытые камни,
Падает на сердце звон речной...
С чего это я потянулся руками
К маленькой звездочке надо мной?
Может, пьяна эта росная сырость?
Что-то тяжелому сердцу легко...
Будто впервые жизнь полюбилась
Так необъятно
и так глубоко!

Спасибо и Волкову, и Смелякову, и друзьям моим виртуальным, в которых
я не то чтобы засомневалась, а просто не было еще случая ощутить тепло их дружбы.
Но если бы не родился этот дневник (не совсем еще "вставший на ноги"), не начал привлек к себе
читателей, мне бы и в голову не пришло, что любовь к жизни - лучшее лекарство.
И что обращаться (не важно, был ли случай в это поверить) все равно нужно не
к врачам, а к друзьям!

Какой Вы человек? Вопрос сложный, а ответ на него найти легко!
Все, кто пробовал проделать эти упражнения, удивлялись точности ответов...

1. Сплетите пальцы рук в замок...

Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе
бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень...

Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».

3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона...

Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».

4. Поаплодируйте...

Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».

Оцените результат по сочетанию букв:
«ПППП» (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.
«ПППЛ» - наиболее яркая черта характера - нерешительность.
«ППЛП» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин...)
«ППЛЛ» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.
«ПЛПП» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность
в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин...)
«ПЛПЛ» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подверженность различному влиянию. (Чаще у женщин...)
«ЛППП» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в
решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая
приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.
«ЛППЛ» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.
«ЛЛПП» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.
«ЛЛПЛ» - простодушие, мягкость,
доверчивость.
«ЛЛЛП» - эмоциональность, энергичность и решительность.
«ЛЛЛЛ»(100-процентный левша)
-«антиконсервативный тип характера».
Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный
индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.
«ЛПЛП» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей.
«ЛПЛЛ» - схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.
«ПЛЛП» - лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.
«ПЛЛЛ»- непостоянство и независимость, желание всё сделать самому

Поделитесь результатом! Насколько он правдив?

ВСПОМНИЛОСЬ вдруг,
как при любой "нестыковке" с действительностью я по примеру Валерки,
героя повести Владислава Крапивина "Вечный жемчуг", строила в мыслях лабиринт,
пройдя который, можно преодолеть пространство и время и попасть в другой мир - в
антигалактику, которая непостижимым образом сосуществует с нашей.
Причем при переходе взрослый человек вновь может стать подростком - если захочет.

Ну, еще бы мне не хотеть! Ведь это мир не только Валерки и Братика, но и героев других
произведений Владислава Петровича. А с ними - никогда ничего не страшно! В душе
писателя, даже когда он подошел к солидному возрасту, всегда был жив мальчишка, а,
значит, как материализация его мыслей, всегда существовала и антигалактика.
Стоит взять в руки книгу - и "параллельный мир" тут же открывается перед тобой.
Можно черпать из него силы, доброту, человечность, умение мгновенно и всей душой
откликнуться на боль друга и, не раздумывая о последствиях, брать в руки шпагу и идти в бой,
если твоей помощи кто-то ждет...

После того, как я побывала в гостях у "Каравеллы" (морской отряд, созданный Крапивиным)
на дне рождения, а потом написала очерк о Владиславе Петровиче, его книги всегда были со
мной и многому меня научили. Но это - тема для большого разговора. А сейчас, когда уже все
в квартире спят, мне захотелось прокрутить в мыслях любимые каравелльские песни. Музыка
не знаю, чья, а слова почти всегда самого Крапивина. Вот одна из них.

Где-то волны в берег бьются неустанно,
Где-то в море потерялись корабли,
Фантазеры, мы лишились капитана,
Нелегко теперь добраться до земли.

Наш корабль готов рассыпаться на части,
И за валом набегает новый вал.
Фантазеры, кто из вас приносит счастье,
Становись и поворачивай штурвал!

Что нам реки и спокойные озера,
Ни к чему нам эти тишь и благодать...
Фантазеры, мы на то и фантазеры,
К тихим гаваням не будем приставать!

Я знаю от многих знакомых, что Владислава Петровича,
с которым одно время дружили мои ученики-юнкоры,
по-прежнему читают и дети, и взрослые. Это, на мой взгляд,
сегодня лучшая литература для детей и подростков. Но только
ли литература? Можно ли ее читать как увлекательную беллетристику,
а жить совсем по-другому? Крапивин никогда не писал для того только,
чтобы развлекать читателя, он действительно строил очень добрый,
честный мир и открывал его для нас.
...Существует ли еще Валеркин лабиринт? Есть ли такие люди, кто в наши
дни, когда "все смешалось" в умах, захочет по нему пройти?

Удивительно-то как! В знакомом стихотворении (правда, основательно
забытом) я вдруг увидела новый смысл! И томик Евтушенко
сам неожиданно открылся на нужной странице, способной помочь
мне додумать то, к чему я давно "подбиралась" в прозе, но так емко
и точно свои мысли выразить не могла... Что это за мысли, напишу
в комментарии. После стихов нужно помолчать. Пауза иной раз значит
не меньше, чем слова... А потом продолжим разговор. Не забудьте
открыть комментарии! Там - основное содержание поста.

***
Когда взошло твое лицо
над жизнью скомканной моею,
вначале понял я лишь то,
как скудно все, что я имею.
Но рощи, реки и моря
оно особо осветило
и в краски мира посвятило
непосвященного меня.
Я так боюсь, я так боюсь
конца нежданного восхода,
конца открытий, слез, восторга,
но с этим страхом не борюсь.
Я понимаю - этот страх
и есть любовь. Его лелею,
хотя лелеять не умею,
своей любви небрежный страж.
Я страхом этим взят в кольцо.
Мгновенья эти - знаю - кратки,
и для меня исчезнут краски,
когда зайдет твое лицо...

Евгений Евтушенко

Утверждение Сент-Экзюпери о том, что «самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения» никогда не казалось мне просто красивой фразой. Я выросла в убеждении, что иначе и быть не может! Только нужно добавить сюда слова о роскоши общения с природой и в целом – с окружающим миром.

Так жила моя мама, умевшая радоваться всему на свете и делать уютным, комфортным для души любое случайное жилье – те комнатушки с казенной мебелью, которые предоставляли отцу, морскому офицеру, по прибытии на очередное место службы… Были закрытые военные гарнизоны на Севере, где – долгие зимы, мошкара летом, нехватка солнца и фруктов, но всегда и везде – присутствовало ощущение полноты счастья и тепло родного, надежного дома, в котором не страшны никакие невзгоды… Почему именно так?

Мамина последняя болезнь тянулась так долго, что я не насторожилась, когда она сказала:
- Теперь уже скоро… Но я все равно хочу остаться с тобой! Ты только найди мой портрет – тот, армейский, где я с погонами, купи рамочку, и пусть стоит на виду. И еще просьба: сшей подушечку для воинских орденов и медалей, их ведь у меня много!
Мама моя и сама была офицером - старшим лейтенантом медслужбы, а не только офицерской женой.

Я, пообещав все сделать, перевела разговор на другое. Предчувствий у меня никаких не было, и я не воспользовалась моментом, чтобы помочь ей высказаться на прощанье и самой достойно попрощаться с мамой. Только это коротенькое завещание она произнесла в последние сутки своей жизни…

Читать далее...

Стихотворение Федерико Гарсиа Лорки "Осенняя песня"
очень длинное. Я процитировала несколько фрагментов - тех,
где мысли и, главное, настроение созвучны нынешнему состоянию
моей души. Меня редко покидает оптимизм (хорошо, что ненадолго),
но сейчас это случилось... И, главное, как у Лорки, мои тропинка и песня
тоже заплутали где-то в "душе тумана"... Выберусь на свет, конечно же..
Но пока так.

***
Сегодня чувствую в сердце
неясную дрожь созвездий,
но глохнут в душе тумана
моя тропинка и песня...
Свет мои крылья ломает,
и боль печали и знанья
в чистом источнике мысли
полощет воспоминанья.

Все розы сегодня белы,
как горе мое, как возмездье,
а если они не белы,
то снег их выбелили вместе.
Прежде - как радуга были.
А снег идет над душою...

***
... А если любовь - лишь обман?
Кто влагает в нас жизни дыханье,
если только сумерек тень
дает настоящее знанье?
Добра - его, может быть, нет,
и Зла, - оно рядом и ранит.
Если надежда погаснет
и начнется непониманье,
то какой же факел на свете
осветит земные блужданья?

Если вымысел - синева,
что станет с невинностью, с чудом?
Что с сердцем, что с сердцем станет,
если стрел у любви не будет?
***
Сегодня чувствую в сердце
неясную дрожь созвездий...
Сегодня все розы белы,
как горе мое, как возмездье...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

У нас в гостях блог "Разрушенный замок Принцессы и Кота". Я выбрала из недавнего их фотоальбома несколько очаровательных представителей славного Кошачества. Картинки - живые (анимация)!
Так совпало, что все мои лучшие виртуальные друзья питают нежные чувства именно к кошками и даже имеют с ними мистическое родство... Я хотела сделать друзьям маленький подарок... Но если картинки увеличить - не такой уж он будет и маленький.

И еще я надеюсь, что мои друзья не будут на меня в обиде за то, что я позволю себе по отношению к кошкам немного юмора, процитировав Тамаса Манна ("Житейские воззрения кота Мурра):
"О, друг мой! Каждое жаркое
Тебя напоминает мне!
И, рыбий хвост грызя с тоскою,
Я тихо плачу в тишине..."

Это стихотворение Мурр посвятил кошечке Мисс-Мисс.

Мисс-Мисс искреннее любила Мурра, но однажды провела пару часов на крыше
(была чудная лунная ночь!) с другим котом. О, они всего лишь любовались луной!
Мурр не успел в таких тонкостях разобраться, потому что, взлетев, как ураган, на
крышу, не удосужился поговорить с любимой, но сразу набросился на соперника с
криком: "Дьявольский, мерзкий соблазнитель! Мало тебе Мисс-Мисс, так ты еще
задел мой хвост! Неслыханное оскорбление!"

По законам чести за это полагалась дуэль.
"Дуэли на когтях будет недостаточно, - твердо произнес отважный Мурр. - За
доброе имя любимой и за неприкосновенность моего драгоценного хвоста мы
будем биться до конца - то есть на клыках!"

Я не смогу достойно описать все моменты битвы, поражающие воображение
любого случайного свидетеля. Прочитайте об этом у Манна. Скажу только,
что победа досталась Мурру, как и следовало ожидать...

Мисс-Мисс была восхищена мужеством и силой своего любимого, они
вскоре помирились...
Какие только страсти не кипят ночью на крышах! Бездну благородства, чувство
собственного достоинства, истинную любовь - вы все там найдете... если решитесь
на бессонную ночь...
[показать]

ПЕСНЯ МАРФИНЬКИ
Из спектакля "Опасный возраст"

Музыка А. Эшпая
Слова В. Котова

То ли встречу, то ль не встречу,
То ль найду свою судьбу, то ли нет;
То ли утро, то ли вечер
Принесут мне долгожданный ответ.

Я не скрою, всей душою
Я хочу тебя увидеть, найти.
За хорошей за мечтою
Никогда я не устану идти.

Всегда со мной
Голос твой и взгляд задумчивый твой.
Всегда со мной
Ты, любимый мой,
Невстреченный мой!

Знает сердце, что со мною:
То молчит, а то само запоет.
Не пытайся, не скрывайся,
Неразгаданное счастье мое.

Всегда со мной
Голос твой и взгляд задумчивый твой.
Всегда со мной
Ты, любимый мой,
Невстреченный мой!

Дневник Кошш-шки бередит мне душу...
Она то и дело находит чудную поэзию - иногда свою, чаще любимых авторов.
После этого мои посты в прозе кажутся такими неуклюжими... Одна поэтическая строка
способна выразить больше, чем страница (а то и не одна) обычного текста.

Грустно мне стало. Сказать хочется о многом и такое, что способны выразить только
поэзия или музыка... А невысказанное не хочет сидеть в душе спокойно - царапается
изнутри, словно я проглотила невзначай котенка размером с орех, но когти у него
настоящие!
Не могу без глотка поэзии! Пришлось вспомнить свои полудетские стихи, которые я написала,
когда училась на первом курсе вуза. Слабенькие стихи, да и это еще мягко сказано. Но... содержат они одну странность, из-за чего и решила их выпустить "на свет"...

Закат был волшебным: и алым, и синим,
Весь город купался в последних лучах.
И город знакомый казался чужим мне,
Казался он сказкой, ожившей в мечтах.

Входила я в сказку торжественно, робко,
И шла я по ней, дыханье тая:
А вдруг... вот сейчас, за тем перекрестком,
С тобою я встречусь, судьба моя?

Но гасли лучи, зажигались звезды,
Мой сказочный город окутала тьма.
И говорил мне любой перекресток:
Напрасно ждала ты, напрасно ждала!

А странность вот какая. Пусть стихи "никакие", но я передала в них реальное,
очень яркое и только однажды испытанное ощущение того, что нет в этом городе и
вообще поблизости такого человека, который был бы второй "половинкой" того же
яблока, от которого отрезали меня. Помните этот миф? Боги развлекались, разрезая
яблоки и перемешивая их, чтобы мужчинам и женщинам было интересно жить,
отыскивая друг друга...
Но коли так, то половинок всегда две...
А я "печенками" ощутила, что моя вторая куда-то "задевалась"... И тоска
по ней остра.

Откуда такая мистика? Напрашивается ответ: "вторая половинка" по какой-то
причине уже не жива. Но мои чувства в момент заката были не только отчетливы
и ясны, но и светлы.
Плохое ощущалось бы по иному. Нет, ответ может быть только
другим. Ожидание было... несбывшимся, но живым, ожиданием живого...

Ну, это я уже берусь пересказывать прозой свое коротенькое стихотворение.
Прозой - не получится. Если и возможно найти ответ, то не разумом,
а сердцем... Как? Не знаю. Новое стихотворение, продолжающее тему первого,
я написать не смогу... Проблески поэзии у меня случались, но давно.
Теперь только проза, к сожалению...

Я "подняла наверх" свой старый пост, потому что в нем - текст песни, которую вы можете послушать, если откроете пост, который теперь идет следом за этим. Здесь - слова, а там, в цитате, музыка песни, которая мне очень нравится! Оставила я предисловие к старому посту: мои нынешние ПЧ его наверняка не видели...

Выключенный компьютер таит загадку: а вдруг «во входящих» есть извещение о письме друга?
Но нельзя же то и дело проверять почту! Нужно жить и в реальном мире: работать, вести домашнее хозяйство, общаться с родными… Мы и живем. Мы делаем, все, что нужно, предвкушая однако тот момент, когда засветится экран монитора. И вот момент настал. Личное сообщение есть! Иногда это лишь несколько сухих строк, но бывают и письма, и даже настоящая «исповедь»… И тогда начинаешь читать строчки медленно, не читать, а выслушивать незримого собеседника, нарабатывая в себе его образ. Порой это удается до степени явственного чуда: перед вами уже не экран монитора, а живой человек.
Сидит в кресле, рассказывает… И это настолько достоверно, что, закончив читать, удивляешься: почему в комнате никого нет? Ведь был же он, сию минуту был… В этом любопытная особенность подлинно исповедального письма (если, конечно, научиться читать его сосредоточенно): человек выходит из него, как Минерва вышла из головы Юпитера. Завершенно и отчетливо – пластично до мелочей, ну, до складок на одежде…
Чудо? Конечно. И при том объемное: настоящее письмо – всегда чудо, не менее чудесны его автор (любой человек – это величайшее богатство!) и ваша совместная победа над одиночеством. А еще бывает так, как в песне Александра Дольского: вроде бы и нет ничего выдающегося в твоем виртуальном друге – обычный скромный человек, но, когда тебе это очень-очень нужно, он волшебным образом оказывается рядом – словно маленькая звездочка, которая и в окошко влетит. Ей нетрудно. Это нам бывает трудно понять, что случилось... И как можно нежданное чудо сберечь...
* * *
Мне звезда упала на ладошку.
Я ее спросил: «Откуда ты?»
Дайте мне передохнуть немножко,
Я с такой летела высоты!
А потом добавила, сверкая,
Словно колокольчик прозвенел:
Не смотрите, что невелика я,
Я умею делать много дел.
Вам необходимо только вспомнить,
Что для вас важней всего на свете.
Я могу желание исполнить,
Я все время занимаюсь этим.

Знаю я, что мне необходимо,
Мне не нужно долго вспоминать.
Я хочу любить, и быть любимым,
Я хочу, чтоб не болела мать.
Чтоб на нашей горестной планете
Только звезды падали с небес.
Были б все доверчивы, как дети,
И любили дождь, цветы и лес.
Чтоб траву, как встарь, косой косили,
Каждый день летали до Луны.
Что бы женщин на руках носили,
Не было болезней и войны.

Чтобы дружба не была обузой,
Чтобы верность в тягость не была.
Чтобы старость не тяжелым грузом, -
Мудростью бы на сердце легла.
Чтобы у костра, пропахнув дымом,
Эту песню тихо напевать.
А еще хочу я быть любимым,
И хочу, чтоб не болела мать...

Говорил я долго, но напрасно,
Долго, слишком долго говорил.
Не ответив мне, звезда погасла,
Было у нее немного сил…