Вот ты смотришь на меня своими грустными глазами.А на самом деле тебя вовсе и нет))Я тебя придумала)Чтобы не одиноко было..."В руках физика,читаю параграф"-крыша протекать начала,при чём сразу и везде.Докатилась.Физику учу.Самый ненавистный предмет.Вот как теперь с этим жить?)Перезагружаю систему...
Вот вы смотрите на меня и думаете:чокнутая.А я вам говорю:"Нет,нормальная."И не нужно спорить,потому что всё это понятия относительные.Это как в "Алисе в стране Чудес"...Кстати,сходите посмотрите.Завтра в широкий прокат выходит...Бартон режиссёр,значит-стоящая вещь...Ещё и в 3D...Отвлеклась)Итак,поздравляю,Вас!Да,да!Именно Вас)Вы-сумасшедший))Но не расстраивайтесь по этому поводу,ибо мы все одинаковые)
"Если тебе всё равно куда попасть,значит и всё равно куда идти"(Чеширский Кот,если автор интересует))Любимая фраза из "Алисы")Хочу отмечать день Не Дня Рождения!Где мой самый большой кусок торта???)))

Это цитата сообщения odonata Оригинальное сообщение

ой какой прекрасный оборот в пять утра - "чуть-чуть нарко и немного би". спасибо. обязательно украду куда-нибудь. очень вкусная фраза, ее бы в какую-ибудь дурацкуюю молодежную песенку.

Это цитата сообщения поезда_к_моей_осени Оригинальное сообщение

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.



Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.



И опять не ошиблась.

Я вернулся в мой город, знакомый до слез,
До прожилок, до детских припухлых желез.

Ты вернулся сюда, так глотай же скорей
Рыбий жир ленинградских речных фонарей,

Узнавай же скорее декабрьский денек,
Где к зловещему дегтю подмешан желток.

Петербург! я еще не хочу умирать:
У тебя телефонов моих номера.

Петербург! У меня еще есть адреса,
По которым найду мертвецов голоса.

Я на лестнице черной живу, и в висок
Ударяет мне вырванный с мясом звонок,

И всю ночь напролет жду гостей дорогих,
Шевеля кандалами цепочек дверных.
(Осип Мандельштам)

В первый раз такое за долгое время:я хорошо себя чувствую при включенной люстре(обычно горит лишь ночник)...
Сижу значит жую пирог...Кусок,кружка,девушка...Стандарт...За окном -1...Во рту конфета...Рядом стопка учебников,которые было бы неплохо почитать...Совсем разленилась...=(Экономика завтра...4 конспекта...Я тебя,конечно,люблю,но не до ТАКОЙ же степени!!!Фи-фи-фи...И вроде бы и не лень...Тогда что меня удерживает от этого героического шага???))

Слушать этот музыкальный файл

"Сладкий ноябрь"

[622x622]
Знаешь,а я прочитала то,что ты написал=)Как и многие другие=)И всё равно,что ты не поймёшь,что это ТЕБЕ,а впрочем...Кто знает?..Мы никто друг другу.Но почему так тоскливо?Почему слезинка предательски наворачивается?..
Взгляд.Тёплый и родной.И слов не нужно.Просто сидеть и смотреть.Бесконечно.
Да,маленькая глупенькая дурочка...А как иначе?!Больно,обидно.Отчего???Ведь ты ничем не обязан,ты свободный человек и у нас(будь оно неладно) официально демократия...Но мне-то почему так тоскливо???
Всего лишь прочла два статуса.Два статуса совершенно чужого человека,но такого родного!
Для тебя,сделаю очень многое.Только один звонок.Взять телефон,открыть тел.книжку,найти мой номер и нажать зелёную кнопку(хотя,может быть она у тебя и не зелёная вовсе?)Всего ничего-один звонок...Которого ты,скорее всего,никогда не сделаешь...

Сегодня я проснулась в 7:15...Подошла к окну...Небо...Нельзя сказать какого оно было цвета:вроде бы синего,а вроде бы голубого....А через реку,над домами - сиренево-розовое...Птица взлетела!..Душа жаждала лететь вслед за этой птицей!Одинокой,свободной,счастливой!....Завороженная стояла и ждала...Чего?..Не знаю...Ждала...Ждала полёта...

Сегодня сделала два бескорыстных дела...
Одно-чрезвычайно приятное=)Да,я люблю дарить подарки,но сегодня был исключительный случай!..Сделала подарок очень доброму человеку...Так странно,я знаю его всего неделю с небольшим,но вот смотрю на него и понимаю-родной,милый сердцу.Да,я полюбила его.Но не как мужчину,нет.Как человека:светлого,невероятно нежного.Таких людей мало,по крайней мере в моём окружении.Я легко могу пересчитать их по пальцам...
Спасибо,солнце!Спасибо,что ты есть=)

Уставшие глаза...Монитор...Зачем?...И вроде бы спать не хочется...А вроде бы нужно...
И было бы неплохо встать пораньше...Леван ждёт свой подарок,который ещё испечь нужно...

Через три месяца экзамены...Всегда разделяла эти понятия:личная жизнь и учёба.Сейчас понимаю,что не могу сосредоточиться на учёбе,потому что одна-одинёшенька...Как всё запуталось.

Хочу уже наконец дочитать "Трудно быть богом"...

Нет,я не буду репетировать на неделе...

Бред...

Ночь...

Чашка с кофе...

Телефон молчит......
[604x453]

Я не знаю о чём буду писать...Просто мысли...Поток мыслей...Бурный,тихий...Горный ручей или океан...Не знаю...Читайте...Может быть,Вам понравится...Я надеюсь.
С уважением,
Кэти...