Открыла глаза. Не помню что снилось.Неважно.  Завтрак сегодня просто как никогда, Сыр, батон, овсянка с черносливом, чай зелёный и шоко паста. Пока есть возможность, я отъемся. Конец июля. Планов нет, занятся нечем, меня это гнетёт. Настроение под нуль. По стандартной схеме, включешь компьютер, ася, контакт, одноклассники, скайп,  Привет привет товарищи программы. Запел Пит Доэрти. Мне нравится как он поёт, спокойно и лаконично.  Сегодня нет настроение слушать попатряску.  Пищит мобильный. Пошли один за другим месаджи. Погода, гороскоп, афоризмы и цитаты, люблю их читать и запоминать, умное в жизни нужно. Один пишет, привет. Второй, как дела. Третий гулять. Четвёртая на пляж. нет! я дома. как в панцире своём. Лень. Некуда не вылезу. Сижу в кресле, общаюсь с котом. Мне нормально.

Полдень. Захотелось холодного. В холодильнике обнаружила гранат. М. недурно.  Припала, руки красные, липкие, захотелось кого нибудь испачкать. Но рядом нет никого. Грустно. Испачкала котейке нос. Смешной. Интересно, если я съем косточки граната, в моеём желудке проростёт деревце?  

Нет дура. Спускайся на землю. Доедай быстрей и выкидывай.  Может у меня параноя? Я начала разговаривать с сама с собой. И меня это устраивает.

Вечер. Наглая рыжая бестия просится в туалет. Ноги ватные. Одевться нет желания. Я вышла с ней в одной майке длинной, в тапочках. Мне всё равно.  Ветер растрепал волосы...заколка выпала. Не нашла. Всё равно. 

Ночь.  В аси сообщения. В контакте. В одноклассниках. Сколько можно жить этой зависимостью?  Не знаю. это как смоук привычка! Но я то редко дымлю.

Глаза тяжелеют... Хочется сегодня увидеть во сне красивое. Его. Или песок с морским запахом. Или лазурный берег.  Ночь, подари мне красивый сон...пожалуйста...

Я дошла до "ручки". Довели. Всё чаще думаю о том, как бы выглотать алкоголь покрепче, переехать шоссе, грубо говоря просто занюхаться на две дорожки и завернуть в верх голову. Закрыть глаза и увидеть синее небо..... Чистое.  Или открыть и увидеть пляшущую толпу, неоный свет, и почувствовать спокойное наслаждение.  Возможно я сама придумываю себе проблемы. Но те, кто был со мной бок о бок, просто так и ждут момента, когда я споткнусь, упаду лицом в грязь, а потом посмеются в своё удовольствие у меня за спиной..Лицимеры...Ненавижу таких людей. Я становлюсь злее и недоверчивее, я ощущаю себе серым волчонком, никого близко не подпущу больше к себе, ни единого! Нет больше моей доброты к ним, они не правильно использовали её. Точнее грязно использовали. Нет тех человеческих качеств. Нет женской дружбы, и притензий ко мне тоже не должно быть! Держите своих мальчиков крепко на поводках, иначе Я угроза для вас, ведь они сами ко мне тянутся, да! Вы бы девчонки послушали что они говорят.. - Она надоела мне! - Она не помеха -Да кто она вообще такая!    Девушки, вы в такое поверите?  нет? А я поверила. так каждый говорит. И как можно верить после этого всего..Они раздают мне свои номера, а вы и в ус не мотаете, чем это "пахнет" !  Мне плевать на чужое мнение. Это помогает.  Я не потрачу ни одной нервной клетки на выяснение подобных тем! Девочки, разбирайтесь сами со своими кавбоями.   Меня ждёт очередной стакан крепкого, и равновесие...

Дни за днями тянутся, как жвачка. Серые, скучные, местами беспокойные. Только одно порадовало за это время, я всё таки снова проколола губу, успокоилась и накупила разного любимого шмотья. А так.... Сижу на одном месте..Тоскливо, каменею...как будто время остановилось, и мимо меня проходят люди... Всякие разные, худые, толстые, молодые, старые, не красивые и красивые...Ведь среди них и я могла бы проходить. А я сижу на одном месте, вместе с замерающем временем. Вчера продала два букета из конфет. Красивые, и такие съедобные..м...мням.  Сегодня продажи не было. Что за скучная работа... Меня даже не радует то, что на меня обращают внимания. Меня это уже не так волнует. Я заметила.  Пошла на обед, проходя мимо стеклянной витрины, мой взгляд остановился на сказачно розовых туфлях, переплятённых, на платформе с каблуком. Моё сердце замерло..Вот от чего я по настоящему схожу с ума. Ну я же женщина, мне свойственно болеть подобным! Я до того была поглащена красотой туфелек, как не заметила чей то пристальный взгляд. Интуитивно повернула голову и увидела красивого мужчину. (возможно молодой человек, неважно, лет так 28-30 )  Теперь мой взор остановился на нём..Он был необычайно красив, высок, статен, шатен.....и такой выразительный взгляд! Заметив мой любопытный взгляд - он улыбнулся.  Я быстро отвернула голову, и мои щёки вспыхнули так яростно что мне стало не по себе. О нет, нет, нет. Спокойно. спокойно..какая глупость! здесть столько мужчин, и не один не вызывал такого поддельного интереса. Вся покрасневшая "изнутри", я развернулась в смущённо глупой улыбке, и быстрым шагом направилась к своему павильону. Закрылась, как будто за мной гнались волки. Не могла отдышаться, тело всё горело...Вот это да! Вспомнила зачем я вообще вышла..пообедать...Вот растяпа! Вдохнула воздух, расслабилась...Снова вышла. Он стоял не подалеку и озирался по сторонам. Я задрала голову и с важным умным лицом, цокая на каблуках, прошла мимо него.Я чувствовала как он смотрит, мне хотелось провалиться сквозь землю. Забежав в туалет, я так громко смеялась, что казалось, сейчас зеркало треснет от звонкого смеха. Подставив лицо под холодную струю, я пришла в себя. Купила любимый грейпфрутовый сок и ушла к себе. Надо же так было себя глупо повести, глупо растерянно улыбнуться и убежать! Ругая себя, и незаметив как незнакомец прошёл мимо меня и остановившись сказал: "Ещё увидимся!" , улыбнулся и исчез. Я опешила...И мне в голову "врезались" его красные макасины...  

 PS   почему я так жду этой встречи с нетерпением...Красные макасины...

[700x525]Настроение сейчас - укутанное в одеяло

Какой же ты вредный! Это не сколько не преукращивает твою душу, поверь. Можешь не радоваться. С тобой ведь тяжело, ты знаешь... Я сижу и смотрю в окно... Там настоящая зима, холодная и капризная. А я сижу с закрытыми глазами и думаю, представляю... Как когда нибудь одним ранним солнечным утром я буду пробуждаться, и чувствовать тебя рядом...Открою глаза и увижу как ты стоишь надо мной и смотришь, "как ангел с небес"..такими добрыми и чистыми газами... и я улыбнусь тебе, мягко и искренне... ты поцелуешь меня в нос,  и я с лёгкостью побегу с тобой на кухню, варить кофе!  Встану возле тебя и буду нюхать твои волосы... Они пахнут молоком. Мне притно, уютно. Мы наденем с тобой  минимум одежды и  пойдём протаптывать нашу дорогу совместной жизни. А когда я устану, ты посадишь меня на спину и я обхватив тебя руками, пойдём медленно навстречу ветру. Ты босиком идёшь по мягкой зелёной траве... такой красивый и улыбающийся... я наблюдаю как ты идёшь, вдыхаешь в себя свежий воздух....Как появляются муражки на твоих руках... Как ты нежно возьмёшь меня за руку и у меня откроется второе дыхание от твоего прикосновения.... А дома мы приготовим с тобой пиццу и сядем смотреть какой нить фильм..неважно какой, главное смотреть как ты его смотришь...как ешь...как щуришься....зеваешь и закрываешь глаза.... Поверь, я искренне. Я восхищаюсь тобой про себя. Ты не знаешь. И не надо.

Для ночной тусовки, я обычно одеваюсь стильно, строго и ничего лишнего. Хотя иногда люблю надеть что нибудь необычное. Туда только каблуки. Они делают меня через чур уверенной, за что им и спасибо. В этот раз, я выбрала черные зауженные лосины, белую рубашку и пятнадцати см каблуки. Отлично! Волосы оставила распущенными. Миним макияжа, только акцент на глаза. Вот и всё. Идя по красной неоновой дорожке, моё сердце начало учищённо стучать в такт раздающийся не подалёку музыке. Подойдя к бару, я заказываю без всякого раздумья Б-53. Люблю этот вкус. Кофейный ликёр плюс Бейлис. Пожалуй три рюмки достаточно. Поднимаю взгляд, сегодня здесь много девушек и молодых людей, всё в предвкушении чего то заводного, жаркого. Чувствую как коктейль разлился по всему телу, проникая  в кровь, начинает ускоренно разогревать меня. Меня подталкивает звук ритма, стук сердца, я пробираюсь сквозь толпу навстречу звуку. В центре... начинаю по немногу раскачиваться...  Движения плавные, руки нежно спускаются по дрожащему телу... Вплеск!  Медленно подхожу к железной стойке, начинаю крутится, извиваться, - пошло,  попа раскачивается под такт; замечаю как они жадно смотрят.... Улыбаюсь, меня это забавит, набираю темп, заводя всё больше..Эта некая игра.... Вся эта атмосфера рассчитана для этого. Броские взгляды, завораживающие движения, истомляемое желание...Находится в каждом пришедшим сюда. М...Стоит не много пройтись. Плавно и спокойно передвигая ногами, как кошка, я медленно прохожу мимо бара в чил комнату...Замечаю твой взгляд, оборачиваюсь, смотрю тебе в глаза, улыбаюсь... Растворяюсь в толпе...Тебе интересно...Идёшь за мной, ищя глазами... Давай поиграем. Найди меня. Я смотрю как растерянно ты пытаешься найти хоть какую то зацепку... Музыка отвлекла меня..Я растворилась в ней.... Это как наркотик, я не сойду.  Обернулась, ты стоишь напротив и побеждающе улыбаешься! Победитель! нашёл. Награда? Я станцую для тебя, доставив тебе удовольствие. Как мне нравится эта игра! Больше не надо, остальное лишнее. Мне не важно твоё имя. Мне важно запомнить чем ты пахнешь и твои глаза. Ты запомнил меня. Утро. Может когда нибудь мы увидимся.

М...  меня хозяйка назвала Тимуром. Но чаще я слышу как они нежно смеются глядя на меня и называют странными именами. Чингис-хан, Мангол, Конфуций.. Не понимаю, что меня может связывать с толь известными и воительными людьми!  Ах,да, я забыл со всем. Наверно это связано с моим происхождением. Дело в том, что я перс. Перс экстримал! Не понимаю что они смеются и постоянно бегают за мной что бы поцеловать меня в нос! Мне и так не очень свободно дышится, и они ещё перекрывают мне воздух. Мне нравится засыпать с ней. Её кожа пахнет маминым молоком, она постоянно меня обнимает и нежит как ребёнка! Я люблю ёё как мать. Она и в самом деле много времени уделяет мне. Она всегда улыбается когда смотрит на меня, и говорит, что у меня ямка в желудке. Хм..никогда об этом не думал! Я знаю, что она постоянно, приходя домой, приносит мне то что я люблю безумно. Кусочки мяса в желе, а когда она смешивает это всё с варёнными яйцами....всё! ей цены нет!  Наевшись до отвала, я тщетно моюсь...а то потом как то неприятно, когда остатки желе засыхают на "щёках" и висят сосульками. Я помню совсем недавний такой неприятный момент! Наверно буду помнить его, так как пережил первый сильный страх! Как то мама взяла меняя так, и безцеремонно положила в какой то чемодан! Я ничего не понял и стал возмущаться! Слышу, она спокойно и нежно говорит. Я доверился. Там было темно и открыта щель. Я почувствовал свежий воздух..И такой разнообразый..пахнет сразу всеми с подряд! Не много не по себе. Потом меня тресло..наверно не долго. и наконец свет. Меня вытащили. о! нет..неужели ветеринары? не люблю. не доверяю! Мама начала гладить меня и успокаивать,приговаривая что то нежное. Женщина, такая молодая, постоянно улыбалась, сказала маме что бы она держала мне лапы. Нет! только не уколы! Я стал вырываться! Безобразие! Не позволю! не трогать! Я мужик! И им останусь навсегда! Однако меня успокоило лишь то, что меня собирались подстричь! Они взяли в свои руки какуето штуковину. Она тряслась и зудела, как большая чёрная муха! По телу побежали муражки...Вжик! и справого бока полетела моя шерсть! Я начал дёргаться и вырываться! Нет, ну кому понравится, если тебя стригут на лысо! Это ж сколько обростать! Я устал бороться и смирился. Я доверял маме. Она не подведёт. Не знаю сколько время прошло,  мама меня целовала, гладила....положила аккуртано в багаж  и я уснул. Проснулся и уже дома. встал, не понятно. так легко. Помылся. И тут же заслужил внимание! Все восхищались, и говорили маме что мне так больше идёт!  Я успокоился.  Мне тоже понравилось. 

Она такая смешная! Постоянно придумывает для меня новые игры! Наша любимая игра - неожиданность! Это как прятки, например, Я сижу на столе и внимательно смотрю ей в глаза; а он медленно выглядывает из за спинки стула, и снова исчезает за ним! и так по 20 раз! Меня это дико разигрывает и хочется прыгнуть и мягко ударить лапой её по голове. Как только я прыгаю на неё, она звонко смеётся, щурится и целует меня в нос. Смешная! Со мной в одном доме ещё проживают, глупый с непонятным характером существо с длинными ушами и тупыми глазами..он какой то маленький и чёрный, Она зовёт его Антошкой. Никогда бы не подумал что бывает такое! он вечно носится, стуча своими длинными задними лапами, и провацируя меня на игру. Смелый малый! Однако среди нас есть ещё и одна важная особа. Собака. Старая собака. Как не прискорбно звучит, я отношусь  к ней равнодушно. Хотя иногда мне хочется вывести её из себя! Дёргая по заду её лапой, и быстро убегая в сторону! меня это так забавит! "Мама" её называет Глашей. Интересно, кто придумал столь глупое имя для этой старушки? Она вечна чем то недовльна! Смотрит на меня так снисходительно, своими больши "пучеглызыми" глазёнками, и постоянно нагло доедает за мной! Наевшись до отвала, медленно перебирая худенькими лапами, которые несут её невероятно толстое тельце, она ползёт к себе под ванну. Храпит.  Мама постоянно ругается на неё, то что она громко лает, без повода и причины!  Смешная! Время поступает ко сну. Смотрю, она всё сидит за столом, и быстро перебирает пальцами по белой дощечке, с кнопками..забавно так. Смотрит в чёрный квадрат и снова стучит по белой дощечке. я не раз замечал это. Как то сидел на столе и смотрел что она делает. И обнаружил, что на том самом чёрном квадрате, двигает всё. И муха там, я постоянно пытаюсь поймать, но мама говорит что это бесполезно! она не живая. Я верю ей.  Когда она выключает, (к моей радости) этот квадрат, мы в месте идём в ванную. Она моется и   берёт меня на руки. Ложимся.  Я обнимаю её плечо лапами и она снова улыбается..мне спокойно. Снова пахнет маминым молоком. Я засыпаю...

ЛОНДОН, столица Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии и крупнейший город на Британских островах. Расположен на р.Темзе, в 64 км от ее устья. Лондон – один из крупных портов Британии и главный промышленный центр страны. Площадь города составляет 1560 кв. км. Население почти 7 млн. человек. Так пишут во многих энциклопедиях и в интернете! Мне нравится этот город, он простой и классический, но в тоже время внутри  он такой яркий и интересный... В каждой улице своя история..воздух в Лондоне пропитан весь историей...  Мне известно что этот город популярен своими историческими музеями и художественными галереями, театрами и музыкальной жизнью! Так же там есть старинные церкви. Как мне не терпиться изучить всё это и посмотреть собственными глазами!  Я представляю..Ходила бы с большим фотоаппаратом, заворачивая голову то в одну сторону то в другую! Он прекрасен... Гуляя по улицам, чувствуешь что ты находишься в Королевстве. Я Ещё бы я посетила Букингемский дворец... Да что говорить..нужно почувствовать и увидеть..Когда нибудь я осуществлю эту необыкновенную мечту. И напишу об этом. Как только я закрываю глаза, я представляю  весь целиком этот город! А хочется ли тебе попробывать местную кухню? мне хочется! Что там, яблочный пирог, печёный картофель в сырном суфле, клапшот, булочки английский сдобные, клюквенно апельсиновый соус, или вот борщ с черносливом!  Сказка...  чего стоит один английский чай...Классический и бархотный вкус... популярный напиток, но а так же топлённое молоко и глинтвейн с яблоками! Ухх.. я представляю все эти запахи..голова кружится! Чего стоит только одно апельсиновое варенье с имбирём! В стеклянной чашечке, оно смотрится красиво! Янтарный цвет, переливающийся, с кусочками мякоти апельсина... Блаженство.  Когда нибудь я попробую всё это и с таким большим удовольствием напишу в дневнике! Думаю такое представление  никого  равнодушным не оставит!

У меня нет конкретного представления об идеальном мужчине. Но кое какие наброски есть. Мой идеальный мужчина не курит, любит разнообразный стиль в одежде, он интелектуален, его интересует мужская мода, классические книги, стихи зарубежных писателей, (классику мировой литературы и современности) гордится что он разносторонний, любит путешествия, да, сегодня он предпочтёт одеть классику, но а завтра кеды, джинсы и футболка. Его профессия креативная и разносторонняя. Он любит свежий и резкий парфюм. Он любит по вечерам смотреть фильмы и есть пиццу, запивая фруктовыми соками. Он любит музыку.  Любит свою машину, животных.  Он любит черешню. Летние вечера. Камин и свежий воздух. Он любит разные сладости. Он любит утро, любит поспать и долго нежится в кровати. Он любит обсудить новости. Я ещё не встретила его. Но я так надеюсь...

          PS это ещё не всё.

Каждую обиду, боль, разочарование, ошибку наконец свою, я заедаю сладким. Особенно шоколадом. Он впитывает весь негатив, скопленный в моей душе. Ему не в дамёк, что мне плохо. Он не знает. Потому что ему всё равно. Как же надоело зависить от кого то. Если бы моя жизнь была вечна, поверь, я бы не тратила её на жалостные попытки построить своё "счастье" в поисках истинной любви. Я уже так глубоко не верю в это.  Я бы ушла с головой в всё интересное... Путешествие по всему земному шару...Сколько же на Земле неизведанного и интересного! Как это на самом деле дорого. И как грустно осознавать, что ты не успеешь всё это посмотреть, потрогать, прочитать.  Мне нужно взять этот банальный серый список и действовать только лишь по нему. Закончить учёбу. Найти хорошую работу. Выйти замуж. Родить ребёнка. Возможно карьера. Потом пенсия. И всё. меня нет. Все мои мечты исчезнут вместе со мной. Пишу сейчас всё это и ем..Ем шоколад. Потому  что только с ним я могу разделить своё состояние. Состояние души. Спасибо.

[700x560]Настроение сейчас - время остановилось... спокойное.

Сейчас так холодно... мне. И как то пусто внутри. Не калибаемо. Грусть. Не радует ничего и никто. Я снова начинаю понимать, что я сама по себе. И возможно не нужна никому. Хотя нет...нужна! да. Точно. я знаю. Но это не то. В жизни много правил. И иногда они совсем не справедливые. Например первое, мы любим тех, кто не любит нас и наоборот. Я сталкивалась с этим. Теперь стараюсь избегать, быть на нейтральной стороне. Зачем  все эти лишние эмоции и переживания. Не нужны. Постепенно у меня получается закалять свой характер. Я уверена, что научусь владеть своими чувствами и эмоциями. Нет! Я даже сейчас не буду жаловаться. У меня есть парень., молодой человек, друг или как принято называть у молодёжи человека, с которым ты встречаешься. Не знаю почему, но мне не нравится это слово. Я вообще наверно по жизни думаю и считаю, что люблю свободу. Хоть маленькую, хоть какую,  я должна чувствовать "свежий воздух" . Но мой так скажем "друг" не понимает этого. Типичная история. Без  него не могу, но и с ним тоже. Мне 20. Я достаточно молода, да какая разница! хоть 40! Никто не в праве перекрыть мне кислород! Возможно мне нужен тот человек по жизни, который будет смотерть со мной в один бинокль, который будет дышать "нашим" воздухом и вместе со мной, который  будет слушать со мной один и тот же трек, возьмёт меня за руку, и мы вместе пойдём смотерть закат. Или вот ещё, я всё жду лета, тепла, когда он  ВМЕСТЕ со мной пойдёт выгуливать моего кролика. да, это наверно банальная какая то романтика. Не люблю эти слова. Но я принимаю это за действительность. Не представляешь... во мне столько противоречий... Иногда мне станоится казаться что я раздваиваюсь. Я борюсь с этим. Серьёзно. В моей голове живут как бы две Я.  Правая Я : она такая спокойная, уравновешанная, ранимая, в то же время жизнирадостная, и целеустремлённая...Она знает чего хочет от жизни, она добрая и не много наивная, а ещё такая любящая... Она любит животных, любит малоко с овсяным печеньем и тд... Левая Я конечно же полная противоположность!  Она дерзка, она не хочет никого любить, ей плевать что о ней думает окружающий мир,  она любит  там где весело, где алкоголь и громкая музыка, она любит секс, и ничего большего, она предпочитает пошлости, чем наивная невиность. Она любит виски и курить Capitan Black, она разочарована в любви. Ненавидит её и считает полным дерьмом!       Я борюсь то с правой то слевой. И мне тяжело. Ты не представляешь что это такое. Серьёзно. Хм...Так интересно, я сейчас перечитываю свои записи, и вижу в тексте одни только буквы я я яя я   Нет! не эгоистка я ! правда! эгоист это же тот человек, который через чур любит себя, ему плевать на других и остальное. Нет! я не такая. За частую меня волнуют проблемы других, стремление помочь им. Так что не про меня, точно.  Знаешь что мне нужно для счастья??? я скажу. Любимого человека, надёжную работу, здоровье и пакет молока подаренный тобой! :)  Остальное я думаю приложится! Я верю в это. И верю в то, что могу справится с собой.

Не  знаю сколько прошло минут, часов, дней, недель... Тебя нет со мной.Ты ушёл, оставив меня одну.Остались только наши любимые песни, высказывания, шутки, видио где мы дурачились, подарки...и фото. Я не осмелилюсь  от этого всего избавится. Зачем? пусть будут воспоминания, только хорошие. Плохое я забыла. Стёрла ластиком. Мне не к чему, правда.Я не знаю, может ты когда нибудь развернёшь и прочтёшь мои записки. И всё поймёшь. У меня и вправду были нежные и искренние чувства, адресованны тебе. Мне было с тобой хорошо и плохо. По крайней мере я пыталась вылипить из тебя такой формы, которой мне больше нравилась. Но ты распадался.Мне жаль..мне правда жаль что так вышло. Я мечтала..Да! ты знаешь что я мечтетальная. Я мечтала  что после нас останется что то или кто то, похожий на нас и мы бы были счастливы вместе с ним. Но это только в моих мечтах. Там всё просто и спокойно. Ты ведь смог бы потянуть это. Но тебе тяжело со мной. Я знаю. Прости. Я не меняюсь. Из меня не вылепишь идеально ровную форму. Я такая какая и есть. Обещаю, я сохраню все наши фото...А может всё успокоится и мы оглянёмся назад, как думаешь?  Сделай передышку...вздохни полной грудью. Успокойся. Я всё равно навсегда устроилась в твоём  сердце...

Мечты заменили мне счастье. На самом деле, зачем мне вся эта грубая, чёрствая и серая реальность, когда в моей голове столько всего, столько мечт.... Их хватит на всю мою жизнь! Я люблю придумывать себе тот мир, в котором бы я хотела жить...Мечтая о любимом мужчине...Я всегда представляла себе не качка какого нибудь смуглого, а простого, стройного, высокого, допустим,  брюнета или с русыми волосам и голубыми глазами. Мечтая о о том, как я путешествую, посещаю разные страны, города; хожу по аккуратным, выложенной ровно плитке, улочкам, держа в руках фотоаппарат, и запечатляя все радостные и необычные моменты. Бегать и спрашивать, а вы знаете какая погода сейчас в Калифорнии? А вы ели настоящую итальянскую пасту  в Италии? А вы были на показе мод в Милане? И много других вопросов которые я бы с удовльствием задала бы людям. А они бы с привеликим удовольствием мне отвечали! Посетить музеи, накупить много севенирчиков! Пробежаться по магазинам и отрыть смешные или необычные вещи, ну допустим рваную футболку с Микки Маусом ( это я придумываю) или вот какие нибудь разноцветные кеды, туфли на высоком каблуке,  мешковатые сумки, рваные но эксклюзиные калготки! вообщем всё интересное что под руку попадётся! Посидеть в разных кафешках...Попробывать "их" мороженное..Интесно. А оно какое на вкус? Отличается от нашего русского, сибирского? :)  Поваляться на зарубежном песке... побродить по морю..( побродить - а не искупаться. Мне не везёт поплавать, тону потому что) Ощущать ту атмосферу о которой мечтаешь, закрывшись под одеялом,дома.  Ещё я всё рвусь туда, где на пляжах устраивают вечеринки....Может и не много пресновато то, но я люблю веселье! Я люблю танцевать....Танец - это всё равно что свобода..Свобода действий,свобода мыслей. танцы на пляже с музыкой и охлаждающим коктейлем, это проще говоря - кайф.... Хотя в моём понятии, кайф - это не пляж с музыкой, а что то иное. Наслаждение ведь можно получать хоть от чего или от кого то:)

PS. Я со временем обязательно буду дописывать свои мечты и всё, что мне в голову приходит!

Она открыла страницу и решила, что здесь она выложит то, что гложет её и не даёт покоя.Текст начинался с простого и мучительного выражения : " Ты - моя проблема. В прямом смысле, ты стал моей проблемой в голове! "  Она писала и смеялась, а потом снова грустила.Что за ерунда! Думала она стуча тонкими и ровными пальчиками по клавиатуре. Она не находила себе места. Не могла решительно взяться за какое нибудь важное дело, он мешал ей..Мешал своим присутствием в её голове. А впереди столько всего! И столько нужно успеть! Но не выходит. Ничего! У неё не раз было такое... Она  погружается в сон и снова видит его голубо-серые глаза.Чистые как горная вода...Лирика. Как она не старалась забыть, зачеркнуть,  бесполезно...Нет, она не влюбилась,  она постоянно утешала себя этим. Потому что знала, что большее ей не нужно.Её волновало одно, что он приходил ей во сне, и она была там так спокойна и счастлива. И вот случайно она наткнулась на него,по ту сторону виртуальной жизни. Он в самом деле был похож на сон,  думала она,изучая его внешность с ног до головы. И только одно в нём её зацепило, голубо-серые глаза... Во сне она влюблена в него. Он останется для неё только во сне, в её мечтах. Она так решила.

[604x453]Настроение сейчас - грустное...

Счастье.... я мечтаю о нём...о спокойной жизни...я мечтаю о его голубых глазах... О его крепких и тёплых объятьях, о спокойной жизни. О доме на берегу озера...о той романтичной тишине... Но это мои мечты. Разочарование. Такого не бывает.меня обязательно предадут. Изменят. Я не вынесу это. Проще  жить одной.

теперь я знаю откуда идёт боль,обида, разочарование и другие негативные чувства.Из сердца. Я почувствовала сначала как оно начало щипать, а потом растеклось по всему телу, что то горячее, и сразу же из глаз - слёзы... Сколько раз я держалась, я никогда не плакала. В детстве я вообще очень мало ревела.Раздеру коленку, или лечат зуб на живую, я терплю, и не плачу. Это сейчас,  к 20 годам у меня началось...После  слёз наступает ещё ужаснее, сразу начинаешь себя желеть, и снова ревёшь! как белуга! после этого начинаешь вспоминать все плохие моменты жизни и снова...рёв ...слёзы горячие... и вся футболка мокрая..Такое ощущение, что сейчас сниму её и выжму. правда.  потом как вспомнила все плохие жизненные моменты,  хочется вообще уйти из жизни...или исчезнуть..или спрятаться под кровать, в шкаф и сидеть там пока совсем не устанешь сидеть....Это тоже глупо. Я всё прекрасно понимаю. Но поделась с собой не могу. Не могу понять одного, почему так? Ведь раньше со мной такого и не было..Да и в мыслях о самоубийстве тем более. Глупость! полная... Может я психически больна....Я так считаю...У меня нервы ни к чёрту, обычно пореву и сразу хватаюсь за сигарету. Но сейчас не курю и как то совсем уж одиноко...не привычно. хочется и вправду сейчас залесть в шкаф и не вылазить. обнять мишку и снова поплакать...и уснуть.

Мой сон...он как всегда необычный и волнующий мою душу... Я молодая достаточно..привлекательна и красива..Моя жизнь беззаботна.. Я замужем. Мой муж серьёзный,умный и симпотичный бизнесмен. Мы вроде как отдыхали...Не могу понять где...но на каком то острове..В шикарном дворцовом отеле. Пока мой муж ездит по делам свои, я решила, что осмотрю отель. Весь! Я любопытна, не скрою, мне очень хочется рассмотреть в каком стиле он сделан и что в неё вообще есть. Кажется это старинный ирландский замок, арендуемый под отель. Здорово! То то я думаю, что от него веет стариной, какой то вечной загадкой, тайной очень старой..Все стеный были обделаны золотой (позолоченной) каёмкой....Это я помню.я долго поднималась по серебристой лестнице, пока не вошла в огромный и просторный зал...так интересно..на стенах висели картины..но я не помню их.Я помню массивые шторы с гардинами, и само помещение такое светлое было....у меня душа разрывалась от восторга Я продолжала дальше бродить по залу... Мой взор обратил внимание на две двери... Ага! Мужской и женский туалет... не знаю почему, но мне захотелось проверить обе комнаты. Так сильно любопытство охватило меня! И я решила зайти сначало в  мужскую комнату. Дверь легко поддалась и я просунула голову. От яркого света я зажмурила глаза... Открыв, я увидела красивого, статного мужчину..Он поправлял свои чёрные, густые волосы. Я стояла как завороженная смотрела на этого брюнета...  Обернувшись ко мне, он  засмеялся! Мои щёки вспыхнули так яро; я почувствовала что моя кожа просто горит!  Мне стало стыдно и быстро закрыв за собой дверь, побежала к выходу. Я остановилась перед выходом и почему то обернулась, Он смотрел на меня так нежно..Он улыбался....Его улыбка, она такая яркая и добрая... а глаза...голубые как небо... мои щёки снова предательски вспыхнули! Ноги отяжелели, мне не хотелось двигаться, а лишь бы  только смотреть в его бархатно голубые глаза...Он медленно подошёл ко мне и обнял меня...Так странно, мы не знаем друг друга, но это нам не мешало..несколько! Его кожа пахла ванилью...у меня закружилась голова....да! Это она, это любовь! Его поцелуи были такими мягкими, нежными, у меня муражки...  не знаю сколько прошло времени, мы лежали, прижавшись к друг другу, и ничего не нужно было в этом мире, только его бархатно голубые глаза, и кожа, которая пахла ванилью...

тут маленький обрыв моего сна. Мама разбудила. Она на работу собиралась. Я снова провалилась в сон и удивительно попала опять в незаконченный мой рассказ!

Продолжался он уже с такого момента... Я взрослая, женщина, средних лет, рядом со мной идёт всё тот же муж бизнесмен, и рядом с ним наша дочь..Юная, высокая и стройная..я помню...её кожа была чистой и белой....А волосы русые, длинные и развивающиеся по ветру, словно колосья в поле... Всё это так странно, думала я про себя, но и одновременно моя душа снова радовалась, как и в тот мой первый приезд в эту гостиницу. Мы снова приехали сюда, отдохнуть всей семьёй. Какое то странное чувство охватило меня...Будто внутри замка меня что то зовёт...манит... отогнав от себя эти странные мысли, я вошла.  Мне стало жарко, губы обсохли, в животе появилось какое то необъяснимое волнение... И вдруг мне захотелось немедленно подняться снова в тот зал, где произошли со мной те прекрасные моменты. Каждый мой шаг наверх, вызывал у меня дюжину волнений! Входя в зал, дрожащими ногами, я медленно подходила к двум дверям. Дёрнув дверную ручку, я открыла дверь... Яркий свет....я зажмурила глаза...и почему то боялась их открыть....Открыв, обнаружила что комната пуста... Я зашла.  Мне было и правда не по себе... Я открыла кран....Умылась холодной водой...Вроде легче..но то волнение в животе не проходит...Краем глаза я заметила фигуру...Обернувшись я увидела мужчину..он стоял ввозле открытой двери и смотрел на меня удивлёнными, бархотно голубыми глазами...Я упала в обморок. В ушах звенело...Я чувствовала запах ванили...Запах перевернувший мою душу на изнанку... мне хотелось заплакать и закричать..от радости...открыв глаза, он прижал меня к себе, и назвал своё имя..   (а какое,к сожелению я не помню). И добавил, что никогда меня больше не потеряет.    А дочь ведь наша....

Вот такой он, мой сон...у меня муражки от него. Он прекрасен...

Сидишь на столе и греешься солнечными лучами....так приятно и тепло... закрываешь глаза и представляешь...На пляже...тело твоё расслаблено полностью...лежишь на тёплом сухом песке и сейчас такое ощущение у тебя, что тело твоё растворится в приятной  сладости....Нюхаю  руку...И вдруг снова возникает ощущение что она летом пропитана... Я с удовольствием помечтаю об этом.

Подхожу к шкафу и распахиваю его с таким удовольствием, что сейчас непременно одену что нибудь лёгкое и яркое и побегу по улицам разносить счастье! о! вот этот воздушный оранжевый комбинезон я и одену! какой же он лёгкий.... На ноги - сандалии , на плечо мешковатую сумку..Она удобна..в ней можно переносить всё для прекрасного и летнего настроения. Допустим леденцы, я их очень люблю, бутылка Аквы с грейпфрутом, и много всяких полезных штучек ;  поправляю волосы - правда они сейчас не лёгкие и воздушные, а заплетённые в мелкие афро косы......... Выхожу..... солнце с жадностью обдаёт моё истомившее на волю тело... Как приятно.. Каждый мой шаг  лёгок и невисом... а вокруг во всю бурлит и кипит жизнь. Повсюду голоса, пение птиц, суета машин, лай собак...дети бегают ,  все наполнены радостью и "живой" жизнью..

Подойдёшь к киоску купишь мелки...самые большие и разноцветные!  бежишь скорее на набережную, и находишь ровный асфальт... тут моя рука сама начинает изображать то что говорят ей мои мысли.... Голубое приголубое небо...не одного облачка! солнечные лучи..широкие и тёплые....море...- оно голубо-прозрачное...такое тёплое что мне захотелось почувствовать, дотронувшись до него рукой....И конечно же я дорисовываю песок...лёгкий и мягкий....наполненный всей теплотой..    (продолжение дополню)

М...как здорово...я смогу здесь все свои мысли выразить...  Сегодня как то день прошёл...так....Прошёл мимо меня пока я сидела за столом пялясь в экран.... Может из за этого зрение ухудшается? Мне почему то всё равно. Правда. Хотя всё что касается меня, то сразу сильно беспокоить начинает. особенно конечно внешность. Хотя любую девушку должно волновать как она выглядит! Ну да ладно, я от темы отошла. Целый день прошёл мимо... Зайдёшь в контакт и всё.... столько пишут и всем ответить надо...приложения проверить...а на самом деле, я проснулась от того, что в глаз правый ударил луч солнца...да так что с глаза слёза "выпала"... необычное чувство. Мне совершенно не хотелось вставать... под одеялом тепло и безопасно...хотелось снова туда зарыться. но, как всегда в обед начинаются раздаваться звонки от людей...и всем как не странно что то от меня надо. каждому своё. пришлось встать...ответить...машинально включить комп и полсти до ванны, приходить в чувство... Я знаю..меня бодрит контрастная вода... особый процесс занимает чистка зубов...ядаже специально купила Colgeyt с зелёненьким гелем)))   очень приятно чистить.  Стоишь в одной майке и думаешь, что же одеть тёплое такое, но без всяких осложнительных усилий. пока стоишь и думаешь, уже покрываешься муражками...брррр.... как всегда натягиваю флисовые лосины, длинный зелёный кардиган и затягиваешь длинный волос в пучок...Вот так. кто бы мог подумать илихуже того представить что обычно "гламурная" шикарно выглядющая девушка, по дому ходит именно в таком выше описанном виде!  смешно! включаю музыку и ползу на кухню.....НУ вот! поздравь, ещё один ленивый день..так вот, ползу на кухню... ставлю чайничек..вот этот момент обычно Конфуций (мой персидский кот) кричит на всю комнату что бы я немедленно положила в его тарелку очередную сотую порцию Вискаса. Проделываю эту немедленную процедуру и вот чайничек вскипает. отлично! мой кофе меня согреет! Вроде бодренько...Но всё равно тело ломает... Что то я расписалась  подробно...  Наевшись или объевшись мы с сыной, ( так ещё я назваю своего котика) праыгаем в кресло и вместе сидим в нэте, смотрим фильмы или отвечаем людям на письма!  За день я наверно всего один раз подошла к окну и посмотрела как же  хорошо там....за стеклом...Солнечно, бело так...и люди бегут кто куда...  Абзац. Вечер.  Голова болит от всего. Не знаешь что хочешь... Позвонила Янка... Рассказала что сидит и отмечает 23 февраля....Смеюсь про себя...)  Вот ещё одна причина выпить. Мысленно ругаю её. Ложу трубку. ну вот есть смысл нам,девчонкам,отмечать ваш мужской праздник? нет. глупо как то. Или может я сегодня зануда?  о....не дай бог!  тут же следом позвонил Тоша... Отключили свет...Предложил забрать мою заблудившуюся подругу с кабака. А что,  надо вытаскивать её. Хватит пить... Неохотно оделась... сказала сыне что ненадолго,  заодно нарвы веток для кролика. Мне пожалуй лень описывать как  доехали до Янки, но мы подобрали её и домой рванули. Но перед этим я ещё успела поучиться водит машину....Как мне понравилось! всю жизнь об этом мечтала! это как свобода...не описуемо..правда! Есть стимул теперь пойти и сдать на права!!! Пометила в записнушку. Главное не забыть.о..сейчас с сыной спать пошли...и снова моё тёплое одеяло кутует меня... Хочется провалиться в сладкий сон по быстрее...