Видимо, пока будет жив этот странный сайт, я продолжу иногда оставлять здесь записки. Раз в пару лет. Ping.

Забавно, как в последнее время всё изменилось. Сколько всего изменилось за эти годы.

Я начал лениво коллекционировать часы и автомобили. Последнего в принципе не мог от себя ожидать — слишком странно.

Я делаю игры для PS5 и Steam.
То, чему я посвятил последние 7 лет, процветает. Притом тем сильнее, чем хуже становится всё вокруг. Странно, но в общем-то неплохо. Кто бы знал, что Илья окажется пророком. (невольный каламбур)

Кто бы знал, что Илья женится, переедет в Москву и у него родится дочь.

Кто бы знал, что моя посылка в Финляндию поедет через Эстонию... Но это уже совсем другая история.

Дорогой дневник... Ничто не стоит отчаяния. Даже если кажется, что всё совсем плохо. После чумы наступил ренессанс.

Достаточно часто жизнь складывается так, что рядом со мной находятся люди, которым нужна помощь. Не примитивная, материальная, которую оказать легко, а эмоциональная. Сложная помощь. И я, забыв про весь свой прошлый опыт, мчусь помогать. В стиле Черного плаща или, например, Бэтмана. Вижу лучшее в человеке. Вижу его силы и способности. Понимаю, как много можно сделать, если человек хотя бы на какое-то время откажется от своей зоны комфорта (или как там её, не суть) и начнет двигаться в указанном мной направлении.

В итоге получаю по лицу. Что ж, вполне закономерно. Я даже не жалуюсь, а так, делюсь наблюдениями. По большей части с самим собой. Это помогает, чтобы не наговорить грубостей человеку, расстроившему меня, в лицо. Не поймет ведь, а обидится. И мне тоже будет обидно и грустно от того, что не сумел себя сдержать.

Многие люди — идиоты. Кто-то глуп случайно, кто-то — вполне осознанно. Глупость освобождает от ответственности перед самим собой.

Самое глупое, на мой взгляд, это загнать себя в угол и приспособиться. Сидеть в этом углу, приняв его форму, скособочившись, ныть о несчастной жизни и при этом ничего не менять. И оправдывать это все судьбой, меркурием в третьем доме, признанием собственной глупости.

Жизнь очень короткая и быстрая. Мне сейчас так, во всяком случае, кажется. В 26 мир выглядит совсем не так, как в 25 (привет, Зося Синицкая!). Соответственно, глупо тратить её на сидение в углу. В магические 30 можно от этого очень сильно заплакать, но наверстывать придется сразу за 10 бездарно проебанных лет. Или больше, кому как.

Видимо, поэтому у меня достаточно мало друзей. Рано или поздно всегда наступал момент, когда у меня просили совет. И всего пару раз этим советом пользовались, а не впустую тратили мое время и мои (искренние) эмоции.

Мир на мне, разумеется, не сошелся. Я много ошибок совершал. Много чего не знаю, не понимаю и не умею. Прямо сейчас я затягиваю принятие нескольких в будущем важных решений, чтобы не покидать зону комфорта. Не страшно, а... просто проще не делать, чем делать. Другой момент, что моя нынешняя жизнь близка к тому, чтобы меня устраивать. Я даже счастлив. Едут посылки из Испании, я занимаюсь интересным делом и интересным хобби. Планирую что-то на манер паука в маленькой паутинке.

Только вот людей всё меньше и меньше люблю. Разочаровывают, суки. В душу плюют. Ведь хочется сделать всех, кто рядом, тоже счастливыми. И они, вроде бы, тоже этого хотят. Но не делают даже самых простых вещей вроде отказа от алкоголя, сбалансированной диеты, воспитания самоуважения и т.д. Привычнее ныть и саморазрушаться. И плыть по течению туда в зону наименьшего сопротивления.

Только вот потом, когда я решаю прекратить общение с человеком, который меня разочаровал, выясняется, что плохой именно я. Тем, что не принял таким, какой есть. Тем, что лезу в чужую жизнь. Солнышко моё, не ты ли само ко мне прикатилось попросить совета и поплакаться. Будь последовательно, солнышко тупоголовое.

Не могу я закрывать глаза, если кому-то из близких плохо и он просит помощи. Но и прощать наплевательское отношение к своим усилиям и эмоциям я тоже не могу.

Правильно бабушка в детстве мне говорила: тяжело тебе с людьми будет.

Тяжело. Им со мной тоже.

Ну и хуй с ними // я не хочу мешать.

Но есть же те, кого я люблю. И они уже много лет рядом и никуда деваться не планируют. Может, дело все-таки не только во мне?

Я в принципе часто занимаюсь вещами, которые никого не интересуют, кроме еще пары таких же двинутых людей.

Чуть менее месяца назад мне безумно посчастливилось найти первый компьютер, который я видел в своей жизни. То есть, именно ту же физическую машину. Profi Plus v.5.02 с двумя огромными 5,25" дисководами и поддержкой жесткого диска.

Это компьютер, который задумывался как полноценная замена IBM-машине. На дворе был 1991 год, всё летело к черту, а прекрасные люди из компании Кондор (они же Крамис) на базе ZX-Spectrum 128 сделали нечто очень красивое с 1 мегабайтом оперативной памяти и 64 килобайтами -- постоянной.

Я исправил вмятины на корпусе (вот урод же им владел, честное слово!), покрасил его, вычистил грязь и мусор. И сегодня, после двух дней попыток, наконец, запустил на нём CP/M, операционную систему, для которой он был создан.

То есть, натурально, подключил к системному блоку обычного компа дисковод (да, тот самый, здоровый, для мягких дискет), промудохался с настройками, но в итоге записал загрузочный диск. В MS-DOS'е, как полагается, через командную строку.

Много страшных слов, верно?

Экстаз. Ради таких моментов и живу -- когда получается сделать то, что сейчас есть лишь у нескольких человек в мире. Без преувеличения.

Вот посмотри. Действительно, восемнадцатый год. И действительно я. Действующие лица в целом практически те же, роли -- перетасованы. А в центре я. Кто еще может быть в центре компактной вселенной эгоиста?

Это одно из тех мест, где я не стесняюсь говорить о себе плохое. Да и вообще говорить не стесняюсь.

Рассматриваю свои посты, как странных больших насекомых. Писать сюда -- все равно что раздеваться на публике.

Притом, раздеваться для определенного, одного человека. А видят все.

Вот мы растем, мужаем и женеем. Обрастаем друзьями, дачами, семьями (как своей, так и сетью чужих семей). Меняемся -- или думаем, что меняемся.

Собственно, я хотел тебе написать, что уже год (или около того) со мной ничего не происходит. Нового. Все основные события закономерны: всё больше не люблю людей, ненавижу, когда мне пишут, потому что чего-то хотят. Глупость терпеть надоело, в целом надоело кого-то еще понимать. Понять всех можно. Но зачем мне _столько_ чужого дерьма?

Достаточно пары человек, самых близких.

Вот ты говоришь -- вокруг тебя одно сплошное мужское общество. Честно говоря, не все твои женщины-то были в нужной степени женщинами. Не в обиду, разумеется. Это тоже неплохо.

А вокруг меня одни, кхм, бабы. Уже много лет. Вернее, девушки. Я еще не в том возрасте, когда пора обзаводиться женщинами в геронтологическом понимании этого слова.

Я их люблю, они меня тоже. В кои-то веки могу сказать, что я достиг гармонии во взаимности, но не суть.

По логике вещей, у меня должны быть друзья-мальчики. Хотя бы двое-трое. Но, милая, обстоятельства сложились так, что мои мальчики подчас -- в той же степени мужики, что и твои дамы сэрдца.

В некоторой.

От этого ни хорошо, ни плохо. Смотрю сейчас на ютубе прекрасное олд-геймерское шоу, я тебе показывал, там два парня играют на спор в видео-игры. Круто, хочу так же. Но не_-_мо-гу.

Я сам построил свою компактную вселенную. Поэтому виноват одинаково во всём плохом и всём хорошем, что её наполняет. Она расширяет свои границы, но уже почти не меняет свой состав.

Иногда -- очень от этого больно. Но обычно -- норм.

Двадцать лет я ненавидел одну вещь в себе. В других она раздражала меня еще сильнее.

Двадцать лет я маскировался, пытался все исправить, ненавидел себя. Все говорили -- это твоя отличительная черта. Не баг, а фича.

Нихуа подобного. Это кошмар, который сегодня (вчера?) закончился.

Больше не картавлю. Не верю, но...тем не менее. Даже записывал "Капитанов" Гумилева в своем скромном исполнении на диктофон.)



Прекрасно, аэропорт, хирург, куrоrт.

Я много раз заходил на страницу создания поста. Иногда даже вбивал несколько строчек. Останавливался, перечитывал и закрывал окно. Не сегодня, потом. Успею.

Когда муха оказывается в капле смолы, последнее, о чем она думает (если думает в принципе), -- это вечность.

Человек отличается от мухи, помимо очевидного, тем, что способен перебираться из одной капли в другую. Каменеть, а затем оживать для другой, с позволения сказать, "вечности". Иногда более просторной, с большим количеством удобств и гостевым санузлом. Иногда -- наоборот.

Как известно, лучшие мухи остаются между оконных рам. То есть, если метафоризировать, на половине пути между светом и всем остальным.

Три-четыре сантиметра проветриваемой пустоты между стеклами -- это почти булгаковское спокойствие, лимб.

Когда-то я жалел Мастера. Мне хотелось, чтобы ему подарили свет. Из чистого перфекционизма -- свет же лучше.

Теперь я в этом не очень уверен. Да, сестрица, ты наверняка напишешь мне что-то взвешенное и умное по этому поводу, и я почувствую себя пятиклассным валенком. Возможно, именно поэтому я оставляю эту запись.

На самом деле, не поэтому. Потому что хочу зафиксировать в памяти сегодняшний день.

Пришло время, когда я дышу и действую спокойно, взвешенно. Почти ничего и никому не обещаю, но обещанное -- держу.

Курю меньше, думаю больше.

Странное ощущение -- зуд в руках. Я сделал очень много (в прямом смысле, без заламывания конечностей и гротескных вздохов) разной хуеты. И не только. Полезные вещи я тоже делал.

Чувствую себя машиной, которая могла произвести всё, что угодно (но только в единственном экземпляре), из рассказов Шекли. Бесполезный агрегат, решивший через какое-то время, что грех создавать черти что, и сосредоточившаяся на рекурсивном самовоспроизведении. Беспонтовый венец творения.

Прямо сейчас отказался от в равной степени дорогостоящего и геморройного проекта. Год назад оторвал бы руки за такую возможность, теперь -- просто не хочу. Надоело. Это моя капля смолы, это мой кокон. Это моя маленькая вечность, в которой я хочу делать только то, что... хочу.

Давай, скажи мне, что так не бывает. Будешь абсолютно права. При этом, даже не важно, кто ты.

Не бывает. А у меня есть. Ненадолго, на время. Пока обстоятельства не сжимают горло. Пока не тянут за руки и не бьют по рукам, я буду делать.

Я счастлив сейчас. Весь этот пост можно было вместить в эти слова. Но мне захотелось записать подробнее.