мне очень подняло настроение

http://kdk.freaktoons.ru/

хе хе, я вспомнила пароль, правда накрылась тазиком инфа, но я восстановила! я даже фотку вспомнила как влепить))) хо-хо-хо))))))

я просыпаюсь под тихий шелест
твоих невнятных и странных мыслей
мне лень вставать и заваривать кофе
Я вижу в зеркале твои крылья

я вспоминаю наш первый вечер
тебя - промокшую черную птицу
хлестал по окнам холодный ветер
и дождь навязчиво пел про Ницше

Ты так внезапно возникла рядом
я вряд ли вспомню откуда точно
коснулась темным бездонным взглядом
а дальше были сплошные точки

просмотрела прогноз погоды, ближайшие две недели в Волгограде 40-43, ясно, температура воды в Волге +31....в этом уже нельзя купаться.....(((((((((((((((((( я люблю лето. но я не могу пережить это пекло которому нет конца и края

В тени почти сорок пять
На солнце нечем дышать
Нам не светят дожди ни черта
Заливает зачем-то Китай

Тонет маленький Пакистан
А мой юг заливает огнем
Я когда-то давно писал
Кто-то проклял город дождем

Где же этот слепой старик?
Что умел проклинать водой?
Прокляни нас хоть тучкой на миг
Он смеется за тонкой чертой

Он мне снится каждую ночь
Окруженный стеной дождя
Он все дальше уходит прочь
От стены немого огня

Одно из лучших шоу)

Делюсь. Ссылкой на жжшник Пушного. Мегачеловека в плане юмора таланта и многих многих вещей.
http://pushnoy-ru.livejournal.com/

Я есть (Может быть)…
Боль, только боль, до конца честно со мной
И она бывает сладкой, но все чаще злой…
(с) Ария, пытка тишиной

Просыпаться от дикой боли и не иметь возможности что-нибудь предпринять. По началу пробуждение сопровождали слезы. Потом боль вошла в привычку. Она никогда не исчезает со всем. Резкая, ноющая, вырывающая подреберье, тупая, но постоянно присутствующая. И нехватка воздуха. До темноты в глазах. Кислородная маска рядом, но руки не могут дотянуться. Сложно даже глаза держать открытыми. Сердце не желает выдерживать даже малейшее напряжение мышц. Боль. Наконец обо мне вспоминает медсестра, усталая женщина, одевает мне кислородную маску. Переводит мою кровать в сидячее положение, ставит капельницу, пока она выполняет свою работу она разговаривает со мной, она все делает с улыбкой, хотя я слышу как она называет меня проклятым растением, она говорит, что таким выродкам как я везет в жизни, потому что мы богатенькие дети, мне даже повезло с мужем (мне и правда с ним повезло, не смотрю на болезнь, он любит меня, может я так себя успокаиваю, но мне так легче жить). Хотя в чем именно мне везет, я не знаю. 18 лет жить обыкновенной жизнью, а потом одна авария и все. Я растение на тонких ниточках капельниц, с кислородной маской, с неработающими ногами, мечтающее о чьей-нибудь смерти, потому что мне нужно сердце. Женщина ставит на тумбочку цветы, включает телевизор, я его не смотрю. Он только мешает, но я не жалуюсь. Пусть работает. В аварию мы попали вместе с мужем, когда ехали в свадебное путешествие. Камаз протаранил наш Опель со стороны пассажира с моей, так говорили в новостях. В больнице я уже полгода. Сначала я хотела умереть. Боль казалось, была невыносимой. В морфиновом бреду мне начинало казаться, что боль это не просто ощущение, это осязаемое существо, с тяжелым дыханием, с запахом мышьяка, казалось, что я ее слышу, чувствую, даже могу с ней говорить. Врачи объясняли, что это после наркоза. Мне говорили, что Игорь почти не пострадал, я попросила, чтобы ко мне никого не пускали, я не хотела, чтобы они видели меня такой беспомощной. Вчера, был консилиум, врачи думали, что я не слышу, они говорили о том, что в моем состоянии сложно строить планы. Но прерывать беременность нельзя ни в коем случае, этого я точно не выдержу. Так я узнала, что жду ребенка. В этот день я рыдала навзрыд, мне казалось что я никогда не увижу ребенка, более того, я самый настоящий живой гроб, я не смогу прожить выдержать выносить, я убью ту маленькую жизнь что во мне, слезы лились не переставая, подушка была мокрой. В палату вошла девочка, ей на вид лет 10-12, синие глаза, кажуться огромными на маленьком болезненном лице. Она сказала ее зовут Василина и спросила почему я плачу. И я ей все рассказала, она помогала мне с маской. А она сказала, что я не имею права так раскисать, потому что если во мне жизнь, Он не допустит, чтобы я умерла. Маленький и невероятно взрослый человечек, вселил в меня уверенность. Я еще раз посмотрела на нее, откуда она, почему у нее на голове шапочка. Девочка улыбнулась. Я из соседней палаты. А шапочка из-за химеотерапии, волосы выпали. Знаешь, какие у меня косы были?? До пояса, рыжие, кудрявые, все девчонки завидовали. А мне не жалко. Вот нисколечки. Сообщила Василина. Тебе ведь нельзя вставать совсем. Но я буду к тебе приходить. Каждый день. А потом она рассказала, как ездила с родителями на море. Какие красивые под водой медузы. И страшно липкий на пляжах песок. О том, что она хочет научится танцевать танго и вальс, и обязательно научится. А когда вырастет, выйдет замуж, и обязательно станцует вальс, в качестве первого танца. Как думаешь это красиво танцевать вальс на свадьбу? Да, очень, говорю я, вспоминая свою, у меня было шелковое платье. Мы танцевали под Штрауса, очень красиво. На следующий день она принесла мне рисунок: побережье, море, тонкая полоска заката и чайки, море бескрайнее, многоцветное. Я даже подумала, что это какой-нибудь известный художник, а Василина сказала, что любит рисовать, и принесла мне свою картинку; жалко краски кончились, я хотела нарисовать тебе цветы, но на цветы явно не хватало. У меня рос живот, я не знала, кого я жду мальчика или девочку, но хотела девочку, и даже пообещала себе, что если родится девочка, обязательно назову ее Василина, у нее будут васильково-синие глаза, и рыжие косы. Глаза в папу, а косы в меня, она будет такой же как эта невероятно взрослая талантливая девочка. Врачи ничего не говорили. А зимним утром пришла Тамара, она почему то была нервной и не улыбалась. Меня переложили на каталку, и она ввела снотворное. Я провалилась в теплое мягкое темное, ничего не ощущалось, никаких звуков. Впервые за 9 месяцев проведенных в больнице я проснулась без боли. Какое это счастье. Мне захотелось вскочить с постели и тут же побежать рассказать Василине, что мне так легко и хорошо дышится, что ничего не болит и вдруг я поняла, что у меня нет живота, совсем, чьи то руки взяли меня за плечи. Это был Игорь. Мой муж. Света, не надо Читать далее...

буэнос ночес, товарищи
в голове моей полная каша
пока что я мало чего вобще понимаю, и без учителей вобще мало чего понятно
но вот возжелалось,..откопала какие-то онлайн курсы, если после них я буду знать больше чем адьес и нон компренде и в конце концов переведу нитересующую меня песенку, наверное достигну дзена.
Пока достигла комы)

а вам как? глазки не режет?

Мир номер ноль (я люблю свою работу)
Я довольно молодой бог
И возможно у меня опыта нет
Но девочка моя, я помочь тебе бы мог
И пролить на жизнь твою солнечный свет
(с) Максим Леонидов

Каждый день одинаков, но неповторим, как любой из миллионов миров просыпающихся вместе со мной под кипеловское требование, встать, преодолев страх. Да также как и вчера и в каждый из дней я наливаю кофе, спотыкаюсь об папкин тапочек (нет я не спотыкаюсь об тапочки каждый день, но сегодня у хранителя выходной, а вот у бриннского беса горит план) в следствие чего чашка устремляется на встречу полу, попутно окатывая меня вкусным кофе (очень вкусным заваренным с корицей и сахаром). «Вот, блин, - мысленно чертыхаюсь я, выжимая тряпку, - минус 10 минут». Я повторяю процедуру наливания кофе, включаю новости и под россказни инфослужб и распитие бодрящего напитка крашу глаза. Да, я обладаю вполне кретинской и многих раздражающей привычкой проделывать несколько дел одновременно, не размениваясь на выбор что важнее сделать. Такова природа и Селява, как любит повторять приносящий удачу.
По утрам я завидую людям. Очень завидую тем, у кого есть свой транспорт, но ровно до тех пор, пока не попадаю в пробку. Ибо в принципе неважно, в каком точно транспорте стоять в пробке. Можно нервно барабанить пальцами по баранке своей машины, а можно откинувшись на спинку кресла и закрыв глаза слушать плеск клавиш Кейко Мацуи, в который вплетается шум прибоя и крики чаек. Что я и делаю. И не смотря на кофейный душ и злополучную пробку, я точно знаю, что приносящий удачу посмеивается где-то рядом. И это вселяет уверенность, что сегодня обязательно все получится. Потому что во всю светит солнце, потому что высоко в синем небе нет ни одного облачка. И это означает одно - все точно будет сегодня.
Я набиваю текст, щурясь от солнца. Я знаю она уже в пути. За ней скользит легкий шлейф духов, с тонкой ноткой жасмина, набойки туфель выбивают по асфальту марш Мендельсона, жалко, что она не слышит, она чертовски спешит, ей никак нельзя опоздать, и я перевожу стрелку вокзальных часов, то виднеется мне из-за деревьев. Она не должна бежать, иначе все пойдет не так.
Пересекаются лучи света, струи фонтана, рельсы, дороги судьбы. Он едет в вагоне трамвая и рассеяно смотрит в окно. Пальцы нервно касаются бархатной коробочки в кармане пиджака. В его плеере звучит Father Song Дж Кокера. Сегодня он решил, что все должно быть именно так. Именно с ней. Он, конечно, собирался позже. Но иначе, иначе зачем я тут. Именно за тем, чтобы было именно так. Он еще не знает, что скоро песня Джо Кокера станет его песней.
Я набиваю текст. Какой-то недотепа хочет занять столик в углу у фонтана, но на столик падает табличка «заказано» и он уходит за другой. Наконец-то, появляется мой персонаж. Он высок, неплохо сложен, на нем темно-серый костюм, он оттеняет стальной цвет его глаз, в его руках букет белых роз, и не хватает разве что коня плаща и шпаги, но сейчас другие времена и это ненужно. И вот появляется она, на ней простой шифоновый сарафанчик, русые волосы свободно падают на плечи, ни грамма косметики. Ее украшают только духи. Он дарит ей розы. Маленькая фарфоровая куколка с букетом белых, будто отлитых из воска роз. Я не пропускаю ни одного движения. Я расставляю паузы. На висках выступают капельки пота, и я бессильно кусаю губы мысленно спрашивая, где в этот момент носят черти приносящего удачу. Краем глаза я вижу его силуэт. Он пьет газировку с сиропом. «Вот, сволочь!» - беззлобно шепчу я и ногтями впиваюсь в пластик клавиш.
Они разговаривают о мелочах, делятся новостями, а я нещадно бью по клавишам. Он заказывает шампанское, вместе с хлопком открывшейся пробки налетает стайка бабочек, одна задерживается на волосах девушки, она смотрится как белый цветок. Он наливает шампанское и незаметно опускает в ее бокал тонкое золотое колечко, его почти незаметно на просвет, и она с удивлением и трепетом зажимает его губами. Он улыбается, он не знал какой будет ее реакция, но легкий румянец и горящие глаза, говорят о том, что сюрприз стоил вложенных сил и ожиданий. Колечка уютно располагается на тонком пальчике, в этот момент вместо попсовой песенки про йогурты, кафе наполняет голос Брайана Адамса, You know is true, everything i do, i do it for you, под эту балладу она говорит, что у нее есть новость, о которой она так боялась сказать, но теперь так рада ее сообщить, you know is true, у тебя скоро будет сын.
Приносящий удачу целует меня в макушку. Я облегченно вздыхаю, закрываю ноутбук. Я иду по аллее, ем сахарную вату, рядом шагает приносящий удачу, на нем соломенная шляпа, он улыбается миру, который не видит его непомещающихся никуда крыльев, он пьет газировку с сиропом, а я щурюсь на солнце и думаю о том, что завтра будет новый день и новый мир под номером ноль. Я опять буду пить кофе, слушать новости и думать о том, как соединить миллион дорожек в одну. Ловить насмешливый взгляд приносящего удачу и продолжать делать свою работу. Ведь я ее люблю. Свою невероятную, Читать далее...

Жара. Жара действует на мозг однозначно.
В моем случае она порождает стеб и бред.
Стеб и бред, как правило, выливается в прозаическую форму.

Итак, я живу в этом теле.
Тело как тело ничего особенного: 169 см высоты, 36 размер ноги, на который чертовски сложно подобрать обувь, все бы ничего, если бы это не сочеталось с 90 кг веса. Из чего следует, что Дюймовочка из меня явно никакая. Скорее я нечто среднее между колобком и репкой, которую, как всем известно, посадил дед. За что и на сколько история умалчивает. Да, кстати, мне уже 26 лет. Особенно крутых достижений в моем послужном списке нет. Как нет и кольца на безымянном пальце, свидетельствующем о приобретении мужа и опоры. Нет детей. Вся моя семья это родители и старшая сестра, подарившая маме и папе внучку, а мне племяшку. Я тружусь на ниве офисного планктона изо дня в день, набивая километры букв и цифр, считаю себя офисным хомячком, (большая часть моей жизни проходит с телефоном и монитором), у меня не очень много друзей. Честно сказать - их почти нет. Иногда я пишу стихи, веду блог на лиру, его кто-то читает, кто-то ругает, но я вполне адекватно отношусь к критике, но придерживаюсь мнения: не нравится - не читай. Поэтому тематику произведений не меняю (надо оговориться, что это вам не какие-нибудь бесконечные цветочки, листочки, там чаще кладбища, демоны, убийства суициды – в общем, то, что девушкам обычно писать не положено.) Но и тут я позволю себе оговориться - обычным девушкам, чей мозг полон впечатлений от Ксении Собчак, о тех, для кого розовый шарфик на день рождения – это предел мечтаний, кто приходит в состоянии истерики и бесконечной депрессии, от того что лак на ногтях никак не сочетается с цветом шкурки собачки. Так уж сложилось, что нестандартная внешность увела в дебри прочтения уймы книжек и прослушивания тяжелой музыки. И личность потеряла рамки общепринятых норм поведения, дух был мятежен и не выносил никакого над собой насилия. Утро всегда начиналось с проклятий будильника и трех чашек кофе. Питие кофе сопровождалось либо философскими беседами с мамиком и папиком, либо бездумным перещелкиванием каналов. Выход из дома сопровождался скорчиванием рожи перед зеркалом. Это был ритуал. Он заведомо поднимал настроение. Работа достигалась путем ловли маршрутки, домой я добиралась также. Каждый день похож на предыдущий. Иногда выезды на природу либо поход в люди, в кино в кафе просто в парк. Настоящий конвейер. Очередное утро. Я подхожу к зеркалу, дабы пожелать себе доброго утра и мозг взрывается. Из зеркала на меня пялится мужик. Волосатый, плохо побритый, со следами глубокого похмелья, с воспаленными глазами (цвет радужки идентификации не поддается) и орет (я бы визжала, но таким голосом этого делать нереально, таким голосом можно орать на плацу смирно, строить подчиненных, можно орать в микрофон – вгоняя в экстаз прожженных металлистов и выжимая скупые слезы особо грустными балладами, но никак не визжать в ванной). Мозг девственно чист, последнее, что я помню это нереальная головная боль, на пределе существования целостности черепной коробки. Дальше – пустота. Я еще раз всмотрелась в зеркало, раздумывая над тем, на сколько мои друзья изобретательны в первое апреля…но сейчас лето – это раз и я, я намного выше чем была до этого. Это я осознала потому что начала боятся навернуться с высоты роста и потом не собрать в кучу то что при жизни считалось мозгом. Кстати о мозге. Мне стало интересно, если я управляю рефлексами, если память наличествует только моя, то черт, что делает мозг этого человека? Черт не появился и не рассказал. Жаль. Очень жаль. Я себя чувствую школьником, которому привалила новая рпгэшка, надо пройти миссию собрать все сундуки блин и будет мне счастье. Вот только непонятно какую миссию надо пройти, и где эти самые сундуки брать. С такими невеселыми мыслями я выбралась из ванны и пошла искать откуда я в ванну пришла. Да в чужой квартире это сложно сделать. Тем более, что площадь квартиры равно маленькому аэродрому. На встречу мне выплыла девушка (на мой косой взгляд - так супнабор с буйками, за которые заплывать не рекомендовано, да еще и с накачанными губами-варениками, не дай бог приснится никакими носками не отмахаешься) девушка был топлесс из одежды на ней тонкая ниточка стрингов, она буркнула что-то вроде доброго утра, котенок….хрена себе котенок ухмыльнулась я, пытаясь найти хоть какое-нить объяснение женскому телу, мозг услужливо пододвинул папку «недавние документы», ага девочку мы сняли в клубе, но особо весело не было, девушек мы сняли две и спали они отдельно от нас…я говорю мы, потому что мой интеллект отказывается воспринимать эту стоеросовую дубину в качестве моего тела. Наконец я нашла место дислокации моего временного пристанища. Жуткий срач – других словосочетаний нет, пустые бутылки, банки, поп-корн, вещи все это на полу на стенах изобилуют жвачки с люстры свисает изделие № 2…по ходу убираются здесь редко – точнее никогда. Может мозг устроен по другому, но мне облегчили задачу и подкинули его в Читать далее...

Ну что почти месяц без интернета совсем не убили мозг. Больше всего страданий от того что черта с два нормально посмотришь погоду. Остальное переживаемо. Занимаюсь прочтением ваших постов. Собираю мысли в кучу. Очень давнее, я врядли прокомментирую, ибо вам не очень наверное захочется читать ответы. Вот выкладываю вам осколки моего перегретого мозга.

Да, мне не везет. я не оплатила интернет. у меня нет денег и меня нет в нэте. ну чтож делать то) До августа наверное)))

Этюд на заданную тему
Я бьюсь над ним который час
Холодное ноябрьское небо
Очаг и женщина. Который раз

Я прорисовываю светлый луч
Но туча, ухмыляясь, гасит свет
Я вновь теряю выданный мне ключ
И в линиях немых ищу ответ

Пытаюсь кистью выразить улыбку
На милом, но безжизненном лице
Она устало смотрит. Тенью зыбкой
Уныние сквозит. В ее кольце

Рубином ярко-красным стынет пламя
Хотя, я помню - рисовал опал
И на стене уже трепещет знамя
И скалит острия клинков металл

Я знаю, что должно быть синим небо
И женщина должна качать дитя
Но кисть упорно молний белых стрелы
Рисует на холсте, как бы шутя

И вот уже не платье, а доспех
Стан девушки украсил позолотой
Укрыл ей плечи белый волчий мех
Сдавило горло будто бы горротой

Ее лицо я видел много раз
Мой давний враг, кошмар моих ночей
Я умирал от рук ее не раз
До тла сгорая в пламени очей…

-поехали в котельниково
-у меня нет денег
-на электричке
-хоть на самолете
-только я не знаю, где там ночевать
-ну если там речка, то на речке, я вспомню славянскую мифологию...а ты тоже чем нибудь займешься
-туда электричка в 10 вечера приходит
-почему-то мне на это наплевать
-поехали в котельниково
-у меня нет денег
-надо сменить обстановку
-вот и меня, тем более у тебя машина
-ну я и пива хочу выпить
-если цель поездки пиво, так пей его дома
- я хочу куда-нибудь, дома надоело
- я в стадии денег нет совсем, поэтому поездки мои регламентированы районом гумрак и отдельно взятой квартиркой
- в котельниково тоже можно снять
- у тебя есть деньги, ты и снимай
-до котельниково электричка всего 180 р
- бляяяяя, мне в понедельник надо где-то достать 2500 чтобы отдать долг, потом ра кулачить кого-нибудь чтобы было на что ездить на работу, МНЕ НАПЛЕВАТЬ НА КОТЕЛЬНИКОВО!
-не ну я бы помог, если б был не в отпуске
-...(тут мой моск устал и отключил глупый квип)

[474x346]

Обожая его одностишия...просто обожаю)
Был отвергаем, но зато - какими!
Как горько - потерять товарный вид.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Мадам, да вам любой уступит место!..
На вашем месте я бы улетел...
Подайте на билет в Буэнос-Айрес!
В противном случае я стану с вами жить...
О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!
Любимая, да ты и собеседник!..
Не от хорошей жизни Вас целую...
Довольно тут приковывать вниманье...
Ужель меня вы кинули так низко?... (романс)
Да вас в виду никто и не имел!...
Зачем я так любезно согласился?
Вы насмеялись на большую сумму...
Я помню всех, кто не перезвонил...
Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!
Ну оторви недвижимость от стула!
Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
Я в душу вам?! о я же не доплюну!..
Зачем о вас, давайте о приятном!
Вы что, пришли навеки поселиться?
Что ж, буду знать, к кому не обращаться...
Нет, ты не дура, далеко не дура, ГУБА МОЯ.

Полнолунью глаз твоих
Так легко и просто верить
Всполох мрака. Крыльев взмах
Скрип открывшейся вдруг двери

Росчерк молний – иероглиф
На заплаканном окне
Сталь рисует отсвет боли
На сердечном полотне

Умирать совсем не страшно
Без запинки лгут глаза
И я верю. Слишком душно
В этой комнате сейчас

Мне память вышивает сон
Где ты застыл у изголовья
И крыльев белых мятый шелк
Откинут был назад. Вдруг болью

Взорвет виски, вскипая кровь
Тогда я думала ты врач
Ты оказался Смерть. И вновь
Ты здесь. Мой ласковый палач