На часах 12:33, за окном ярко светит солнце, я сижу абсолютно голая на разобранной кресло-кровати,а рядом слева от меня на блюдечке стоит пустая маленькая кофейная черная чашка в цветочек, я ощущаю себя комфортно и на своем месте, короткоостриженные светлые волосы, стабильные 48.5кг и умные часы черного цвета на запястье левой руки, а во рту приятный привкус дорогого бельгийского шоколада.Кажется пришло время внести пару строк в историю повествования моей жизни.
В ноябре мне хотелось что-то поменять в своей жизни и я впервые решила держать пост. Выдержав 39 дней и приехав на такси в Сочельник на утреннюю Литургию в моей голове ярко отпечатался вопрос красивого молодого священника с приятной улыбкой "Вы готовились к причатию?" Готовилась ли я? ... Услышав мои оправдания священник сообщил о необходимости прочтения Последования ко Святому Причастию и исповеди. Исповедь.... когда я стояла со скрещенными руками и вот вот подходила моя очередь, кажется я была готова... а теперь...
Покинув церковь в некотором смятении и осознав что сегодня мне не попасть на исповедь я проследовала на остановку, на улице был невероятный мороз...или мне так казалось... на мне было платье и термометр показывал -19 или -21, простояв некоторое время на останвке и окончательно окоченев от холода мне было немного жаль....
Подведем итоги.... 31 декабря я сделала себе подарок: оплатила курс астрологии, немного позднее я сделала себе другой подарок перевыпустила кредитку с более выгодными условиями 120 дней льготного периода, предстоит оплатить свое обучение, в планах пройти еще 3 курса.
На новый год 1 января со мной заговорил значимый в моей жизни человек - мой отец, он был прилично пьян...но именно в таком состоянии человек готов излить душу... он мечтал только об одном: он искренне желал мне помочь...он спрашивал ни раз и не два... а много много раз подряд.... Дочь чем я могу тебе помочь? У него были черные круги под глазами.... Мы говорили о том что в младенчестве в реанимации меня спасли и возможно поэтому моя судьба сложилась не так как у всех... Мне 32 и у меня нет детей... Все хотят мне помочь) А еще я узнала что моему отцу нехватает общения... Что очень часто он хочет услышать мой голос.
Я очень люблю своих родителей. Мой муж часто говорит что у меня нет совести, что у меня двойные стандарты по отношению к разным людям. Я знаю что мне нехватает смелости и никто кроме меня не в силах изменить мою жизнь... До скорых встреч дорогой дневник.
Настроение сейчас - задумчивое
У меня все хорошо.Замечательная работа с волшебным графиком, заботливый муж, внимание. Но толи совесть, толи разум, а может интуиция говорят. Почему так? Ты ведь не делаешь то что хочешь, ты ведь боишься разрешить быть собой.Каждый раз разрешая себе что -то, знаешь что все равно рано или поздно настанет момент когда придется что то разрушить, те самые идеальные иллюзии созданные собственноручно и которые известны только мне. А время идет и мне уже не 19 лет и не 24, мне уже 32, еще пару лет неопределенности и можно катиться в бездну.... А ведь смысл жизни быть собой и делать то что тебе нравится, наверно это так сложно потому что открыв одну дверь приходтся закрыть другую, получая одни возможности приходится отказываться от других. Всегда любила писать) хотя и знаю что мое творчество прочел всего один человек, все равно приятно знать, что кто то знает тебя настоящую и твой фонарик в душе еще может тихонько тлеть с ощущением надежды...
Настроение сейчас - осеннее
Кто бы и чтобы вам не говорил, но никто не в праве вас заставить сделать что либо. Это ваша жизнь, слушайте только себя!
Смысл этой жизни в том, чтобы на смертном одре вы не испытывали никаких сожалений! Если вам чего - то хочется.. Вперед!
Это ваша жизнь и другой не будет. Это ваши ошибки и только вам и только перед собой нести ответ, никто не в праве вас осудить.
Давно меня мучал этот вопрос. Говорят он риторический. Хотя кто-то говорит что когда чувства взаимны это лучше. Согласна. Но ведь зачастую так хочется быть с кем то рядом. Я каждый раз спрашивала себя что же лучше. И вот спустя 12 лет осознанной взрослой жизни ответ наконец то открылся мне. Лучше любить. Ведь когда любишь у тебя вырастают крылья за спиной. Все вокруг теряет смысл и только одно дарит тебе абсолютно все.
Быть любимым тоже выгодно, но это не дарит столько счастья как желать видеть и слышать объект своей любви, ждать встречи, касаться. Никто и ничто не заменит искренних чувств. Когда ты кого то любишь, ты интуитивно чувствуешь когда любимый приедет, между вами устанавливается мистическая связь.
Согласна существовать в мире с каждым днем все сложней и сложней, но просыпаться и не испытывать счастья приравнивается к смерти.
Просыпаться с мужчиной и не желать его коснуться... бессмысленно. Все люди удивительные и непохожие друг на друга. Каждый человек заслуживает чтобы его любили и преступление не дать человеку испытать это чувство.
Сейчас решающий момент в моей жизни и только я могу принять сложное решение. Стоит ли начинать сначала?
Конечно же я хочу быть счастливой хочу любить... Но чтобы что то появилось, нужно разрушить то что было создано.
Обещаю себе что до нового года приму решение. Много жертв было сделано ради меня. Но стоило ли оно того?
Сегодня перечитала свой дневник и осознала что 3тий месяц подряд меня волнуют одни и те же вопросы.
Моя основная проблема в том что я закрываю глаза на саму себя.
Мы видим в людях отражение себя. И чем лучше люди тем лучшие черты себя мы в них видим.
Страх неизвестности и новизны вынуждает нас действовать путём разума, а не сердца. Мы лжем себе. Окружающим плевать на всё что вы им скажите они поверят во всё что угодно если вы в это искренне верите. Но обманывая себя мы всякий раз бьёмся лбом по самому больному месту. Смотрим в зеркало и говорим себе: так нужно, так правильно, давай поступим так. А затем снова бьёмся лбом.
А если остановиться представить самые худшие последствия и сделать так как велит интуиция. Что произойдёт? Что самое страшное может случится? Может случиться провал... А возможно осознание и принятие приведёт к счастью... Такому которое нам и не снилось. Самый высший грех - ложь себе.
Заповедь первая не лги себе и будет тебе рай на земле созданный собственными руками. Обнимаю вас. Любите себя и свою жизнь. Никто не знает что ждёт завтра. ❤❤❤
То что еще сегодня было, завтра станет воспоминанием, после завтра припоминанием, а через неделю и вовсе исчезнет. Поэтому постараюсь оставить побольше для себя)
У меня часто возникает ощущение что большинство людей поступают по шаблону который я называю "Кодекс совести".
Если ты следуешь ему то спишь спокойно и чашу твоих весов на судном дне ничего не перевесит.
Есть люди которые крушат все вокруг. Они искренне верят во что то и поступают в соответствии со своими принципами, они честны всегда. Я ими восхищаюсь и им завидую.
Есть люди которые выбрали путь страданий и считают что им до конца дней нести этот крест.
А есть я... Я хожу по тонкому льду ... И чувствую что оступившись попаду в никуда.
Я чувствую огромную связь с человеком от которого я хочу только одного нашей связи... Мне не нужен его мир с тысячей граней и хитросплетений, я не хочу погружать его в омут моего социального окружения...
Мне хочется только ощущения этой магии, хочется ощущать ток на кончиках пальцев, чувствовать его нежные руки... дрожь во всем его теле, пытливый вгляд,... хочется смотреть в глаза и находится в моменте... ощущать ... доверять...
это космос...
весь мир встает на паузу....
проходит пару часов и мы снова жмем на плей... и ощущение пералельной вселенной отступает...
**********************************
Дороги тянут за собою след. Нет времени на то чтоб оглянуться ... Так однодневной бабочкой проснуться,
С сознаньем "Другого утра нет!"(стихи не мои но мне нравятся)
Бывает безумно чего то хочется и ты начинешь придумывать почему тебе нельзя...
Но наступает момент и ты просто идешь и делаешь...
От этого все внутри дрожит - от исполнения собственного заветного желания и ты испытываешь глубокое чувство удовлетворения и счастья) и все остальное блекнет и ради таких мгновений стоит жить... из этих мгновений строятся лучшие воспоминания...
Оно того стоит...
Удаляется все что не важно... то что было неприятно или неправильно...оно исчезает из нашей головы...
Остается только результат нашего выбора.
И лишь иногда по ночам или ранним субботним утром только тогда, когда ты остаешься наедине с собой, вся правда внутри тебя начинает звучать.
Но проходит пол-часа час ты погружаешься в сон. Сон под названием сейчас.
Возвращаясь в привычную жизнь мы лишь изредка заглядываем внутрь своего мироздания, позволяя себе погружаться в альтернативную реальность, ключи от которой есть только у нас.
.....
Раз в 7 лет вселенная делает оборот... Вновь возвращая сияние глаз...
Прочла забавную фразу. Не буду о ней писать) Так вот все что не прикольно стоит удалить, ведь не зря существует такая кнопка и функция delete)
Настроение сейчас - Лиричное
Благодарю за опыт и знакомства. Вот и закрылась очередная дверь. Всегда придерживаюсь точки зрения что если нет сил и вдохновения не стоит что либо делать. Устала, потеряла ресурс.
Пришло время начинать сначала. Страх, неуверенная улыбка... которая нераз спасала, когда путаются мысли... и слова не переходят в звуки.
Быть человеком эмоций сложно. Себя сложно презентовать, рассказать о своих знаниях, опыте и достоинствах. Остается только улыбка. Улыбкой которой доверяют глубокие люди.
Впереди еще один день посвященный себе.
А затем погружение в омут с головой. Новая работа, ожидания, люди.
Мечтать не вредно, мечтайте и мечты станут явью.
В меня верят много людей... и я потихоньку начинаю верить себя. Знаете... Ведь у нас есть только мы. Люди непостоянны, обидчивы, строят воздушные замки на фоне собственных иллюзий. Вкладывайте силы и время в себя. Это единственное что у вас останется. Одиночество неизбежно. Доверяйте и любите себя... Конечно же легче верить в кого то... и любить кого то... но помните рано или поздно вы неоправдаете ожиданий... либо человека не станет... и что у вас останется... А останется лишь жалость... жалость к себе.. А все почему? Потому что ответсвенность за вашу жизнь лежит на вас. Встречая людей благодарите их. Они всегда вам что то дарят... Да да все люди которые окружают вас. Одни дарят вам свое время, свои эмоции и даже если все пошло...... подоткос другие люди вам дарят опыт)))) и если он был приятным) то воспоминания) к которым вы всегда можете вернутся)))
Если вам плохо или грустно отдохните и подарите себе себя. Включите музыку съешьте что то вкусное, пообщайтесь с людьми которые вдохновляют вас)) поставьте жизнь на паузу, кнопку плей можно нажать в любую минуту. Это твоя жизнь)))
......
Я верю в то, что чувства сильнее разума и им не прикажешь.
Я верю в то, что мурашки появляются далеко не ко всем, а только лишь когда человек затрагивает в тебе что-то глубоко. Тогда в минуты когда ты думаешь о нем в подсознании возникает его образ... Его руки, голос эмоции слова и чувства не важно какие ты ощущаешь его на 200% он реальнее чем другие люди в реальности. Вот тогда мне кажется и появляется взаимная связь...
Мороз по коже... Тысяча мыслей в секунду... красивых несвязанных и глубоких...
Есть люди как пазлы созданные для друг для друга ... Две половинки целого.... Идеальный круг, овал, квадрат, вселенная которая существует... и она настолько целая что в ней не несуществует неровностей и шероховатостей... абсолютный идеал... прекрасная семья пара, потрясающие друзья, благодарные дети... абсолютный штиль это и есть чувство реальности... но если вдруг ты попал в зазеркалье туда где тебя быть не должно все умножается на максимум и минута приравнивается к часу... ты чувствуешь что тонешь и начинает темнеть в глазах...ты песчинка в океане безумия... ты испытываешь стыд ... страх.... удовольствие ... страсть и холод, а затем тепло .... ты жадно заглатываешь воздух ... и лишь коснувшись дна..., вновь открываешь глаза и попадаешь в свой совершенный мир)))) кошмар который тебе снился закончился ...
Живи!
Настроение сейчас - Рвать и метать))) гранаты в свою душу.
Одно из моих воспоминаний о том как лечить свою душу.
В моей жизни был такой период когда дорогой мне человек подошел ко мне и сказал прости, но нам необходимо расстаться. На вопрос почему последовал ответ я охладел к тебе. Так что человек чувствует когда его бросают? Боль? Предательство? Разочарование? Так нам это видется с экранов мониторов и страниц книг. Но судя по своему опыту, год прождав любимого человека как какого то чуда могу с уверенностью заявить что испытываешь другие чувства: ярость, гнев, жаласть, благодарность и прощение... Прижимаешь к себе человека со всех сил вдавливаясь в каждую молекулу его кожи и одежды пытаясь оставить как можно больше себя в нем, говоришь спасибо, крепко крепко целуешь... и улыбаешься на прощанье... затем делаешь несколько шагов в сторону оборачиваешься и видешь абсолютно ничего... видишь привычный городской пейзаж.... и ни одного знакомого лица... ни одних знакомых глаз... садишься в автобус... и чувствуешь как огромная глыба льда откололась от вечно замезшего прочного и нерушимого айсберга... ты садишься в автобус и вот это уже не ты... не та ты что была прежде.. Переворачивается страница твоей жизни и вот уже закончилась глава... хотя ты думал что это будет необыкновенно прекрасная история со счастливым концом. Приезжаешь домой и ревешь во весь голос..... никто не слышет... и это прекрасно всем плевать на тебя. Всего 5 минут жалости к себе и полного бессилия и ты полон энергии... Возможно чистой энергии которая была зарыта глубоко внутри и которую ты никому не показывал... От которой ты отказывался...
продолжаю пост сегодня 19 марта 2022
Думаю этот замечательный человек был мне хорошим другом и я благодарна ему что он прояснил что нам уготованы разные дороги
Настроение сейчас - в смятении
Сделала запись о неопределенности и определилась. В тот же день подошла к руководителю и написала заявление на увольнение. Сейчас конечно немного жалею что так рано что впереди нг и работу будет найти непросто, но обратного пути нет - мой первый шаг в новую жизнь сделан, еще 10 дней дней и наступит время создания собственной жизни с чистого листа на пути к собственному счастью.
Существует потрясающая теория, что смысл нашей жизни в том чтобы быть счасливыми. Я долго думала об этом и пришла к выводу что быть счастливым - значит быть в гармонии с собой: со своими желаниями и чувствами.
Сейчас я понимаю что то делалаю не так. Обычно когда меня настигают такие чувства, я что то меняю в своей жизни. Но чем старше становишься тем меньше уверенности в правильности решений, тем меньше сил и смелости, тем сложнее переносишь критику, осуждение, непонимание окружающих. Я очень хочу сменить работу и делать то что приносит радость. Хочу больше свободного времени. Хочу приходить домой и отдыхать. Хочу разобраться со свои здоровьем. Я помню себя в ресурсе 12 лет назад - то прекрасное чувство влюбленности в жизнь, у тебя есть любимый человек, интересное окружение и работа не в тягость, прекрасное чувство жизни в моменте и море энергии, когда ты засыпал и с нетерпением ждал начало нового дня. А сейчас, просыпаясь испытываешь только отвратительное чувство тошноты во время подъема. Чувство невыполненного долга который тебе просто не хочется выполнять, когда выходные не выходные, а способ избавиться от мыслей как бы заставить себя сделать то что не хочется. Ненавижу состояние пробуждения с мыслью о желании поскорее бы этот день закончился и хоть бы мне ничего не было.
Нужно откуда то взять ресурс и сказать себе что у меня есть я и у нас все получится. Нужно открыть глаза... и вернуть себе свою жизнь. Вернуть себе себя. Найти в себе смелость закрыть толстую книгу этого этапа жизни и сказать ему спасибо за богатый опыт.
Мы рождены чтобы быть счастливыми. У нас есть только сейчас, а завтра может не наступить.
В моей жизни есть очень родной человек, он всегда поддержит и подскажет и всегда со мной честен. Знакомы с ним больше 10 лет, хотя вживую невидились ни разу)
Мы с ним очень похожи, но есть у нас есть 2 кардинальных отличия: он мужчина и он отлично анализирует.
Он может остановить любую мою истерику и потушить любую бурю моих эмоций.Стоит ему просто привести пример или провести паралель и катастрофа уже перестает казаться таковой и все кажется намного проще и понятнее) И уже весь мир больше не против меня.
Сегодня пролистывала нашу переписку ... и мы всегда поддерживали друг друга и радовались достижений и успехов друг друга)
Я благодарю небеса за то что подарили мне тебя. Пусть наша дружба продлится до глубокой старости и мы будем поддерживать друг друга всегда.
Ну здравствуй дорогой дневник прошло 7 лет как я нашла тебя))) может верну себе настоящую себя?)))
Давай расскажу что произошло со мной за 7 лет)
Я успела дождаться парня с армии и растаться с ним через 2 недели после встречи)))
Успела разочароваться в любви и пуститься во все тяжкие на целых полгода.
Начала встречаться с порядочным парнем и после второго серьезного свидания, уйти заниматься любовью с лучшим другом моего бывшего парня. (P.s. мне не понравилось, но цель была достигнута)))) путь в ад мне заказан)
После третьего пошла на встречу с мужчиной для утешения души(мы просто сидели в машине и говорили).... и в итоге жутко поссорилась с парнем)))
По итогу конечно начала жить с этим серьезным парнем, вышла за него замуж, завела кошку))) с 2017 в браке)
Настроение сейчас - Грустно
Вот так мы выглядели в начале общения первая фотка и наше расставание на 2... (я даже не знала что нас фоткают)
P.s. Дописываю коментарии спустя 11 лет))) Так мало фото а вот смысла в них много, первый человек к которому я испытывала искру))) от когорого зажгло и горело))) 4 долгих года
Совсем недавно он женился))) я очень рада за него давно переросла наши отношения и очень благодарна за его искренность и искры))) человек чувств))) да да только смелые парни могут сорваться и уехать в другой город навстречу любви))) самые безумно романтичные отношения))) самые эмоциональные ))) я выбрала тебя и ты случился в моей жизни))) спасибо тебе за это)))
После того как я не стала напарницей Гены.... я конечно растроилась... но не надолго...Я набралась смелости и начала с ним общаться а за одно и с его другом Серегой =) И мы отпразновали мой самый незабываемый День рождения =) в 3 =) Я , Серега и Генка =) было прикольно.... а потом мне настолько понравилось в лагере ... работать с детьми что я решилась поехать еще раз... в Августе или конце июля =))) и встетила свою первую и настоящую любовь 
Давайте расскажу вам историю нашего знакомства 
это была любовь с первого взгляда =))) и он был моим пионером мне было 19 а ему 18 с половиной... я посмотрела на него и сердечко йокнуло.... и только 1 мысль пронеслась в моей голове... у меня никогда не будет такого классного парня... и у него по - любому есть девушка... ну мы познакомились я сказала что я их вожатая и начала их строить =))) так весело было... но весело было не долго... их руководитель сказал что это не обычный отряд... а цирковая студия =)) я будто бы попала в сказку... мы долго с ним болтали обо всём-обо всем =) и я узнала что с девушкой он как пол года расстался =) и... он тоже в меня влюбился... он конечно этого не сказал.. но я прочла это в глазах... следующие 2 дня мы буквально не отрывались друг от друга... а потом.... как в санта барбаре... появилось третье лицо =)))) я если чесно даже не помню как его звали... ну да это не важно =) ну так вот с ним мы тоже болтали пол дня а потом вечером он сказал что зайдет вечерком поболтатьюю я сказала что не против =) .... все начиналось безобидно... довольнотаки... а потом мы очутились на 1 кровати =)(я жила 1 в комнате с 3 кроватями =)) и поцеловались... !!!и это был мой 1 поцелуй!!! =))) вот а потом появился он Илья =) моя любовь =)))) и сказал что принес мне бейдж который поломался и я ему дала починить (в часов 11 вечера ... наверно искал повод встретиться) =))) а тут я на кровати с каким то хахалем =))) пипец.... =) ну он довольно быстро ушел (Илья) а мой новоявленный ухожер начал делать мне масаж... и дело уже чуть не дошло до секса... воооот... но я вовремя остановилась.... мы уснули в 1 постели.. а когда я проснулась утром его уже небыло я решила с ним серьезно поговорить и сказать что у мнея есть другой мужчина... ну Илья... и он такой приходит (ну Костик) такой весь улыбается а ему говорю есть разговор ... щас бумажки допишу и поговорим... костик с улыбочкой убирает мои бумажки и говорит давай сейчас... ну я ему и сказала... он произнес только 1 фразу... почему ты сразу не сказала... и испарился... вот... а с Ильёй у меня вообще ничего небыло... я пришла к нему все обьяснила... типа между мной и тем человеком ничего небыло попросила прощения... и уже придумывала план как его поцеловать =) он на это пока не решался... ну как только придумала... он пришел ко мне в комнату и поцеловал меня =))) так прикольно было... ну через пару дней ему захотелось большего ... в прочем как и мне... но мне было до ужаса страшно.... я же была девственницей.. я ему сказала что не хочу... а потомон спросил девственница я или нет а я спросила у него как он думает... он сказал что думает что да =) ну на следующий день была самая запоминающаяся ночь в моей жизни... я была самой счастливой с этим человеком мы очень много гуляли рядом горная река... и недалеко горы... и море... в общем фантастика.... но закончился срок их прибывания в лагере.... 10 дней подошли к концу... эти 10 дней были самыми волшебными в моей 22 летней жизни... и когда мы прощались я думала моё сердце разорвется... и я плакала у него на груди.... и думала что нигода его не увижу
Случайно наткнулась на этот дневник... Блин так прикольно читать собственные мысли. Ну чтож давайте я вам расскажу что нового произошло в моей жизни =) а произошло как я понимаю ОООООЧЕНЬ много чего =) ну и первое .... моя "любовь", ну а точнее симпатия с 1 курса вышла замуж в конце августа или начале сентября 2013 года и у них всё очень даже хорошо =) я рада за них
[450x338]Настроение сейчас - тупое
Да уж... никогда не думала что 1 месяц в моей жизни может та её перевернуть.. и так изменить меня =)... Я поняла что к Гене я просто испытывала симпатию.. просто сложно быть одной.. просто хочется чтобы согревала мысль о ком то=)... вспоминая об этом - думаешь какой же это бред....
а ещё я впервые за свою жизнь действительно полюбила... и это взаимно... но об этом позже=)