я ахриненно няшный только в 3 ночи. ну, и в 5 утра :D
а завтра не поспишь до 11(
и какими некультурными люди стали. аж страшно за мир. воспитали, ёмаё! специально доучу этикет по этому поводу.
мизантропия растёт и растёт.
но на живописи без некоторых просто тоска зелёная.
как-то грустно.

почему мне так часто снятся телесные повреждения? может из-за постоянной боли. а ладно.еле встала, специально вечером окно открыла, но и солнце меня не будит.
голос снова уползает. ну не получается полностью восстановиться.
хочется читать мысли.
и какие же замечааательные летают. стайками у окна^^

и всё таки я не верю в понятие "навсегда". всё утекает-изменяется. нет, я сделаю всё чтоб некоторые вещи остались до моего конца, но не понимаю людей орущих "буду любить только тебя навсегдаааа!" и при этом не зная человека. пффффф. ещё считать человека идеальным НЕ ЗНАЯ ЕГО, просто редкостная ахинея. и мысли о суициде, когда всё хорошо. как же это всё человечно.
ох, спасибо что меня такой идиотизм обошёл стороной)

СКАЙРИМ!
как много в этом слове). Да, и ещё радость есть) вообще радостно стало) верю-верю-верю ещё хорошие новости будут^_^

оооох, пусть после этого поста не наступит жопа :D

снились путешествия и люди. они правы. попутешествовать надо. хочется в Германию и Киев.
хз почему именно туда. мб из-за языков. хотя..вообще покататься по Европе охота. а сейчас времени не хватает чтоб побродить по родному центру(

время спать
естественно утром. хотела в 9-10 встать, а вот фиг теперь.

мне так интересно стало. а еслиб она?
такая яркая, как бы она выражалась? интересно очень. но и этого я не узнаю.
а ведь хочется.

отвратительная закономерность: после каждого хорошего поста следует дерьмо(

меня скоро с ума сведёт эта экзема. зуд-боль-зуд-боль. та ещё и выспаться не вышло. часы прослушивания музыки ели усыпили.
Also
Sometiems I wonder why they need me at all.

и хреновый конец.
аж офигела. спасибо что злобу снял)
но свободы меня лишили. совсем. отсутствие свободы душит.
обещать нельзя. никогда. больше не буду.
такое ощущение что я всех расстраиваю(

хэй-хэй и вообще ништяк :3
кайфово. абстракция, АйТи крауд и киткатины. хорошее начало дня.

ноги-вата, руки-вата, тушка-вата, голос-сорван. меня нету
почему у меня всегда так. когда я слышу этот голос не могу сказать что-нибудь нормальное в ответ. я перестаю думать. перестаю существовать. всплывают глупые фразы, на автомате. когда вижу - ещё хлеще.
не помню ежедневно. но как только вижу-слышу, сразу так.
другим могу сказать что думаю. и прочее. и никаких проблем. но тут..
что же это такое

вороны-москвички, летите вы бором.
посмотрела старые (ну у меня всё что старше осени - старьё) фотки. те немногие которые выжили. совсем другое время. другие люди. верните меня в июль. в начало. сейчас как-то не сладко.
вроде хочется кому-то рассказать, потрепать волосы, послушать.. а видеть тут никого не охота. и выползать из дома тоже.
но надо ж всем испоганить уныние.

довести меня до слёз сложно. ну, фильмы не в счёт. и когда дикое хаха тоже. но просто довести..
ну что, спасибо. я чувствую себя слабой бабой. замечательно.

красные-рыжие-чёрные..а я не знаю что хочу( . мб блонд? тьфу. нет.
спать хочу ололо раз на дню.
веселуха. корицу люблю. и шоколад с ней. и чай ммм*__________________*

Рипо-Рипо-Рипо!
Фантастическая штука эта генетическая опера :3
прям готова тысячу раз пересмотреть. Шедевр. Сейчас на очереди "еслиб стены могли говорить". мб досмотрю сегодня. голова раскалывается. похоже температура поднялась.
смотрим-с дальше

не верю прям что сижу и ничего не делаю. и что буду так. почему надо было покоситься именно сегодня? ну почемууууууу >.<
и полюбэ я не попадаю на рождественский базар. (насчёт названия могу ошибаться) ><. ну что это такое. + не успеваю сдать всё. теперь буду днями сидеть, палить фильмы и писать везде. и мб на ЖЖ.

теперь и у меня жопа.
за жалких 2 дня мир стал дерьмом.
холод собачий. везде холодно. аллергия естественно отреагировала. все преподы высказались. ну..почти все. горло выступает-бунтует. уроки-рисунки. всё не сделано. ток. достали летающие волосы. 100500одёжек тоже. и мизантропия тут как тут. большое скопление вообще нафиг.
уюта хочу. и человека. доброго. и петь.

блински. мне нельзя быть долго одной. мысли захватывают и поглощают все хорошие эмоции.

и как же плохо когда разрушают мечту. больно так. пусто

ммм.ммрмм.ммм..мммааать моя женщина! что это такое! холодрыгааааа>_______________________________<
та ещё и таскаться в другой конец городааа. жууууть
и коленка. супер вообще. и весь день волосы наэлектризованы. и завтра прямиком из одного конца в другой.
но..но я не унываааю. *самовнушение*. меня не сломааать. неетнетнеееееет

как же я ненавижу спорить с папой. нащи споры самые бессмысленные. я ему "докажи!" он "ты просто глупая девочка". к примеру:
- слышала группу "Воскресенье"?
-нет
-кааак не слышала?! ты должна знать её!
- я не должна.
-нет должна! ДОЛЖНА!
-ничего подобного.
-ты просто глупая девочка
-что за глупость? ничего другого сказать не можешь поэтому сразу давишь возрастом? а? где доказательства что я должна знать эту группу?
-ты просто глупая девочка
-тьфу. сам идиот.
через некоторое время.
-ты должна была замолчать, (или согласиться что обязана знать "Воскресенье")
-ну и с какого перепуга я должна была замолчать (согласиться)? ведь я совершенно не обязана знать "Воскресенье". так же как и молчать.
-ты всего лишь подросток.
-а у тебя кризис среднего.и что?
и тд

ну и где тут смысл? поэтому мы не разговариваем почти.


а вообще я похоже приболел. но от больничного никакого толку. всё равно отдохнуть не дадут. так что..

ох, зимушка-зимушка. не готова я тебя встречать. похоже я ко всему не готова. учёба - блаблабла. ничего нет.
и я всё ем и ем. жуть какая>< только бы щёки не увеличились..
и почему у всех всё плохо? это всё карма!
а у меня несмотря на всё дерьмо всё чудеееесно. и тока полная тушка.
+ прибавилось смелости^^ ура-ура. Брайан Кинни, я следую)
- время бежит. а я всё не успеваю. я тюлень>

как я отвыыыыыыыыыыык
невероятно. будем привыкать. был рад поболтать:3
и покрасил корни. в красный^.^
высыхаю. посмотрим что будет потом.

ещё-с. вчера пришла мысль. год назад. т.е. то что было тогда. те увлечения о которых ты говорила, музыка, (о цвете волос молчу), стиль вообще, всё было другое. нет, я конечно понимаю что люди меняются всё время..но что-то мне говорит что тут видно моё влияние. Но если я влияю, то почему на меня нет влияния? или я его не вижу..скажи, я стала другой? именно из-за чьего-то влияния? А может мы перенимаем друг у друга всякое. поэтому стали ещё сильней похожи. хотя..мысли и так были одинаковыми.
ох. размышления-размышления.