Всегда в моей девчачей романтичной голове сидела одна мысль.
Мысль о том, что парень моей мечты должен быть весь такой внезапный,весь такой человек-праздник, весь такой состоящий из романтических неожиданностей.
Тут даже дело не в цветах и конфетах.В моей голове этот образ пошел гораздо дальше конфетно-букетного периода.
В моей голове он всегда (всю жизнь видимо) конфетно-букетный парень.Не потому что я меркантильная сука и мне нужны подарки.Нет.
Скорее это какая-то эмоциональная наркомания.Наркомания завязанная на ощущениях, на эмоциях, на чувствах.
В моей голове все должно было быть как в кино.
Он (видимо) должен был залезать ко мне на балкон с цветами, вытаскивать меня из дома , по пути завязывая ленту на глаза, что бы я не видела куда мы идем, сажать меня в карету, в которую запряжен единорог.А потом хоп и мы телепортировались в Париж, на лужайку перед Эйфелевой башней и пьем ламбруско.
Да шучу конечно.Не настолько я чокнутая.
Но смысл то примерно тот же самый: я думала что мы (я и парень моей мечты) никогда не скатимся в бытовуху и обыденность, что всегда все будет максимально мимимило и романтично, ну и страсть и элекричество. Но никакой скуки,определенно никакой скуки и "обычности" среднестатистической.
Ну и конечно так не бывает.И это нормально.
Вот учусь смиряться с этой мыслью.
И тяжело немножко.
Развиваются отношения с моим подарком вселенной ака парень "невозможно не влюбиться и любить нельзя" (ниже в постах там про него начало) , и я пытаюсь понять и себя убедить в том,что это не чувства стали менее концентрированные, а просто все меняется, движется вперед.
Да, он не будет каждый день лезть на мой балкон с цветами, да, мы не будем каждую ночь бегать по лужам на Воробьевых горах.
Зато он каждый день шепчет мне на ухо "спокойной ночи, малышка", а я пеку ему пироги. (а ведь я в этом не профи, а только учусь).
Он тот, кому хочется печь пироги. И это прекрасно.
Всегда уходила я.
Не то что бы я была в куче отношений, но как говорится,могу заявить, что видела некоторое дерьмо.
Было и так что меня любили.Было и так что любила я.
И то и другое было не то.
Самая наверное сильная любовь была и самой не здоровой.
Я готова была сделать для него все что угодно.Я любила его всем нутром,всем сердцем,всем чем только можно и нельзя..
Я не видела никаких его явных минусов.Точнее видела, но отмахивалась от них и от того,что мне на них указывали близкие,друзья.
Я никого не любила так как его.Я никого так близко к себе не подпускала.Никому столько не позволяла, никому столько не прощала.
Я давно знала что нужно уйти.Я знала что он меня ломает, что у нас нет будущего.Что я теряю время и нервы.
Это как сейчас стало модно говорить "абьюзивные отношения".
Он меня ломал.Говорил что любит и ломал.
И я ушла.Сама. И я все еще чувствую себя сломаной.
Я встретила того, кто просто космос.Того кто как и я недолюбленный.Того кто как и я достоин настоящей любви.Достоин страсти,нежности,заботы,доброты.
Мы нахуевертили в своих жизнях очень серьезные вещи, повернули на 180 градусов весь свой мир.Потому что хотим,что бы все получилось.
А я чувствую себя сломаной,пытаюсь собрать обратно паззл под названием "Я".
Я сделала свой выбор,я шагнула навстречу новой жизи, счастливой.Я заслужила. И он заслужил.
Но внутри меня будто бы уже нет столько нежности и тепла,сколько он заслуживает.Я как будто все истратила не на того.
Я пишу это и плачу.Я так хочу отдавать свое тепло,любовь и нежность.Но меня как будто сломали.
Я боюсь сказать "люблю",хотя чувствую уже что то большее чем просто влюбленность.Я хочу проявлять свои эмоции и говорить какие-то нежности и приятности, но будто это заблокировали.
Я не знаю как это вылечить.
Как вернуть себе способность отдавать нежность и тепло?
Ведь тот кого я очень сильно любила пытался все это во мне усмирить,уменьшить,подавить.Что ж, удалось.
Что же мне теперь с этим делать...
Иногда жизнь такая смешная, подкидывает человека с которым ты не можешь быть вместе.
Вот с полуслова друг друга понимаете, шутки у него самые смешные, над твоими смеется, как говорится на одной волне...Но нет.
И даже какое-то электричество чувствуешь между вами, да и окружающие замечают и подкалывают, мол, вы смотрите друг на друга как-то странно.
Но все карты не раскрыты. Это как когда смотришь на человека и думаешь,блефует или нет? А он смотрит на тебя и думает о том же.
А прикол в том,что и себе то ответить не можешь: помутнение рассудка или все,приплыли,влюбленность и бабочки в животе подкрались незаметно?
А у него что в голове вроде и понятно,если рассуждать логически, а вроде и поведение недвусмысленное.
В чем высший замысел?Зачем судьба подкидывает на пути людей, которые лучше бы появились раньше и не были обременены свои бэкграундом,тем что есть у них сейчас, да и если на чистоту, и ты не была бы обременена своим?Или не появлялись бы и вовсе в твоей жизни?
Смотришь на человека и думаешь, где же ты был раньше?И он смотрит.Икажется,думает так же.
Вслух не скажешь.Но тут и без слов понятно.
Ты.
Ты человек,которого я по-настоящему полюбила.Все что было до - ничто.
Я люблю тебя не "потому что" ,а вопреки.Всему.Здравому смыслу,советам друзей и подруг.
Я знаю,что наверное ты не тот,кто скажет "выходи за меня",ты наверное не тот, кто скажет "давай уедем вместе,наплевать куда,главное вдвоем", ты не тот,кто поведет меня смотреть на закат или на рассвет,не тот,кто отправит мне на работу цветы или коробку конфет,если мне грустно.
Ты даже не тот, кто приедет извиниться за то,что повел себя как мудак.Ну не можешь ты свою гордость (не всегда оправданную) запихнуть себе в жопу.А я почему-то могу.
А я дура.Потому что все равно люблю тебя,даже зная все это.Прекрасно прикидывая возможные варианты нашего будущего.
Ты говоришь,что меня любишь,и я знаю,что ты не врешь.Но ты ничегошеньки не готов для меня сделать.Даже не для меня,а для нас.Ничего.
И я больше не могу.
Столько реальных факторов которые просто кричат мне "БЕГИ!" а я не могу,прощаю,верю,мечтаю,что ты поменяешься.
Столько минусов,столько доводов зравого смысла,рассудка.Я так хорошо могу разложить все по полочкам,доказать самой себе,что "все,хватит,уходи!" но все это великое множество правильных,разумных мыслей перечеркивается всего одним,но такмим сильным "ЛЮБЛЮ".
Люблю и все.Это как наркотик.И это на самом деле очень подходящее сравнение и не в ванильном ключе,а в чернушном.
Ты меня убиваешь в каком-то смысле, ты бывает причиняешь мне боль,время идет,так быстро и будто мимо...Но я не могу отказаться от тебя.
Я не могу бросить.Потому что я знаю,что будет ломать.Долго и больно.И никакими таблетками это не заглушить,и не лечь в больницу на реабелитацию.Нет.Все это надо пройти,все это надо через себя пропустить,все это надо перестрадать.
И самое сложное - забыть.
А ведь как просто все изменить.Просто и сложно одновременно.
Нужно только что бы ТЫ захотел.
А ты хочешь?!
Как узнать,правда ли то,что у каждого человека есть вторая половина?...
Тот, кто не будет оценивать тебя по каким-то субъективным критериям,
тот, кто не будет искать подвоха в каждом слове и поступке.
Тот кто принимает тебя таким, какой ты есть,со всеми твоими тараканами.
Тот,кто готов пойти на компромисс или даже на уступки,если этого требуют отношения.
Тот, кто готов что-то делать, для того, что бы отношения радовали и чувства усиливались,а не вызывали раздражения и угасали...
Я устала быть хорошей.Я устала закрывать глаза на то,что мне не нравится,ради отношений.
Мне нужна отдача.Потоиу что я не какой-то терпила.Я просто любящий человек, готовый на многое ради любимого.
Но без отдачи - руки опускаются.
А один в поле не воин.
Хоть я и очень старалась.
Сегодня день,когда меня бросили.
Оказывается это очень больно.
Впрочем,когда-нибудь это все равно бы со мной случилось.
И все как фильмах :
поездка на такси домой в 3 часа ночи, самая душераздирающая песня на репите, шок, трясущиеся руки.
Дальше утро.
Первая же мысль - о том что произошло.
Потом слезы, нервный смех, потом опять слезы, потом непонимание, потом отрицание, потом снова слезы и обида.
Просмотр фильма,со слезами в конце, я выбрала "Достучаться до небес", и как странно что я не видела этого фильма раньше...
потом поедание мороженого ложкой из банки,потом опять слезы,потом сигареты,сигареты,сигареты,снова слезы и так по кругу.
Грустные песни,как саундтрек, истерика в душе, под стук горячих капель, которые резонируют в голове.
И я уже сейчас знаю,что это не конец всем страданиям и боли.
Все "прелести" расставания.
Самое жуткое в этом одно: меня бросили в тот день, когда я хотела сказать : Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
[546x604]
Всегда жила,оглядываясь на прошлое,
изводила себя мыслями : " А верное ли это решение?", "А не наоборот ли надо было сделать?".
Анализировала каждое свое действие,приходя к вопросу : А что было бы, если бы сложилось по-другому?
А сейчас я все отпустила.
Я наконец-то решила не смотреть назад, оставлять прошлое в прошлом,
не сомневаться в своих решениях и не врубать заднюю.
И когда внутренний голос спрашивает меня : "Почему ты сделала именно так?"
Я отвечаю сама себе, без малейших колебаний : "Потому,что я так решила!"
А если я так решила,значит это правильное решение.И никаких сомнений.
А к чему оно приведет? Посмотрим. В любом случае, я больше не буду ни о чем жалеть.
Больших глупостей я не натворю, потому что я далеко не дурочка,
а маленькие глупости - это то,что я буду вспоминать в старости)
Мне еще никогда не было так легко.
Наконец-то я отпустила сама себя...отпустила на свободу.
Свободу от всех негативных мыслей,от паранойи и хандры.
Теперь я научилась выключать голову,когда нужно дать ведущую роль чувствам и эмоциям.
И это круто!
Меняется мировоззрение,
меняются вкусы,
идут года,
меняются люди вокруг,
но песня "Давай приколемся" до сих пор для меня
является самой трогательной песней
о любви
И вот я иду, в своем красном платье с пышной юбкой,
которое всегда стеснялась одевать для выхода на улицу,
ибо оно настолько яркое,что неизбежно привлекает к себе слишком много внимания.
Я в черных туфлях с бантиком, на высоком каблуке.
Я с красной помадой и своими неизменными стрелками, которые сегодня ярче и выразительнее чем всегда.
Мои развеввающиеся на ветру волосы пахнут весной.
Я иду и улыбаюсь.Смотрю на ярко голубое небо с белоснежными облаками.
Я иду на встречу к Тебе, я дышу весенным воздухом и радуюсь по-летнему теплой погоде.
Я иду и чувства, как будто это влюбленность в 16 лет, только на этот раз взаимная и с хэппи эндом.
Я иду и вижу Тебя. И Ты мне улыбаешься.
Питер,он как наркотический приход.Всегда разный и у каждого свой.
Он то добродушный,то кислотно игривый и обманывающий, то суровый и гордый.
В нем ты всетречаешь всегда разных персонажей.
Это то молодые и пьяные художники, то отглаженная интелегенция со слегка надменным взглядом и снисходительной улыбкой,
то хранители городских легенд и и мифов.
Он то плачет,разрывая тебе душу и впуская тоску и печаль, то смеется НАД тобой или С тобой ( это зависит от случая и настроения города).
Он загадочный и вместе с тем простой.
Он будто давний хороший приятель, о котором с каждой новой встречей ты узнаешь что-то неожиданное.
Он для всех и он ничей.
Но в моемсердце и в моей душе он МОЙ город.
А значит нам суждено быть вместе.
И мы будем.
Ну что же ,вот практически и закончился 2014.
Не люблю подводить итоги, но тем не менее некоторые мысли высказать хочется, а значит так тому и быть.
Я питала на 2014 большие надежды, какие-то оправдались,какие-то нет.
Для меня этот год прошел под знаменем "Ностальгия".
Как-то так само получилось, я много вспоминала, много грустила, причем как тяжелой тоской, так и легкими светлыми "грустинками".
В этом году я окончательно поняла,что поверье о том, что как НГ встретишь - так его и проведешь - это пиздеж и провокация.
Ибо встречала я 2014 в СПБ,но за весь год так туда и не вернулась,хотя предпринимала 2 попытки. Иногда обстоятельства действительно сильнее нас, и я ненавижу это всей душой.
В этом году у меня было много любви. Но вся она была по большей части внутри меня. Это была любовь к прошлому и настоящему, это была любовь к музыке,даже страсть , это была любовь к природе, любовь к весне, любовь к воображению, любовь к мечтам , любовь к фильму и книге, безумная любовь ко снам, в этом году они (сны) были очень реалистичными и запоминающимися!Ну и любовь к СПБ это уже по умолчанию. Всегда во мне.
В этом году у меня появился кот. И я его люблю,хоть он и редкостный говнюк.
Новых друзей я не обрела, скорее приятелей и знакомых, да и то немного. Но с возрастом я поняла,что друзей много не должно быть.Мне достаточно одной лучшей подруги, с которой мы сожрали не один пуд соли на двоих. Ну и пара более менее близких приятельниц у меня имеется. Ну и покатит.
Кстати свой чаллендж,тот что в прошлом посте я выполнила. Чуть менее, чем полностью.Но для начала это очень неплохой результат.Хотя могу и лучше. Будем считать,что я отчиталась.
И будем считать это моими аля итогами года.
Пост, как мне показалось, отдает легкой грустью, но когда что-то или кого-то провожаешь, чувство грусти и тоски твой верный спутник, а светлая это грусть или темная печаль, каждый решает для себя сам.
В конце,хочу обратиться с новогодним пожеланием , расписывать кучу "желаю..." я не люблю и не буду, поэтому :
Всего самого светлого в новом году. Побольше солнца и попутного ветра. И любви.
Я мечтательница.
Всю жизнь я в каком-то томлении, строю воздушные замки, кручу в голове кинофильмы о жизни,которая могла бы у меня быть, да не случилось.
Меня не берет никакая мотивация больше,чем на пару дней.
Я крайне ленива,пожалуй это самое ужасное во мне.
даже этот пост мне крайне лень писать..
Я очень очень ленивый мечтатель.
И меня это уже заебало.
именно поэтому я решила устроить себе некий challenge
(Надеюсь я правильно это слово,ибо английский я ни хрена не знаю,хотя всегда хотела/мечтала )
Итак:
1. Я должна придти в форму.
Поскольку еще год - полтора назад я была стройняшкой, а потом...потом я начала жрать и валяться на диване, мне все было лень и вообще я ела много всего антиполезного, физические нагрузки были ну ооооочень редкими и не результативными, короче исходя из всего этого, первым испытанием будет правильное питание и физ.нагрузки каждый день. Я просто обязана придти в форму!
2. Я должна снова начать читать.
Вообще в детстве я читать не любила, классика мне казалась занудством, а подобрать что-то по возрасту было некому, сама ведь я желанием читать не горела.
А вот лет так с 14 я стала понемногу приучать себя читать что-то,кроме школьной программы.Ну и потом вроде как мое чтение пошло в гору, к новым книгам и интересам.
Ну и собственно сейчас,из-за моей порядком затянувшейся апатии, я давно ничего не читала.И если я не начну, то превращусь в тупое говно.А этого я себе не позволю.
3. Я должна духовно развиваться.
Ну под этим пунктом я подразумеваю походы в музеи, на выставки, в галереи, в кино, и прочее.
Раньше я была достаточно интересующимся человеком. Я не была домоседом, наоборот, дом, это последнее. где я хотела проводить день.
А сейчас я диванный тюлень.
Иногда мне нужно , что бы меня кто-то брал за руку и вытаскивал из таких амебных состояний, но поскольку никто этого не сделал, мне нужно вытаскивать себя самой.
4. Я должна усовершенствовать какой-то свой скилл. (умение)
Сейчас на ум приходит только кулинария, почему-то.
Я не отчаянная домохозяйка и не люблю варить борщи литрами (хотя я умею). Я люблю готовить по вдохновению (ну это в идеале) и всякие хитровы**аные блюда) Фаршированные кальмары, салатики с креветками под какими-нибудь не менее хитрыми соусами, мясо в вине, запеченная рыба и все в таком духе.А вот с выпечкой у меня слабо.Потому что мало практики.Пекла я только несколько раз,но могу гордится тем,что с первой попытки сделала чизкейк.
Короче, надо научится печь. Ведь навык как ни крути - полезный.
5. Я должна поменять жизненный настрой.
Собственно это пока последний пункт и к нему меня должны привести все вышеперечисленные.
Сейчас я довольно замкнутая, где-то даже озлобленная, я разучилась радоваться,хотя раньше я была очень оптимистичной девочкой.
Мне нужно снова полюбить жизнь,научится улыбаться новому дню, ждать только хорошего,а не плохого.
И все это нужно сделать как можно скорее.
Это будет не простое испытание, но у меня должно получится.
Хочется одев легкое платье, бежать, по залитым солнцем полям и в голове песня саундтреком, такая, что разрывает голову и душу, такая,от которой муражки бегут , ну ты понимаешь,да?
хочется, что бы он взял за руку и помчался со мной вперед, к закату, нет, лучше к рассвету, вдоль набережной , и стук наших шагов отзывается в стоящих рядом домах, нарушая утреннюю тишину, еще непроснувшегося города...
хочется сорваться и уехать туда, куда всегда мечтала, туда куда зовет душа и начать жизнь с чистого листа...Ты со мной? Я не уверена. А долго ли ждать? Или ожидая тебя я лишь теряю время? Время,которое с каждым годом все дороже, ведь я так боюсь не успеть! Не успеть сделать это вовремя.
хочется выйти на улицу в солнечный понедельник и неспеша пойти пить кофе в самую маленькую кофейню города, сесть с тобой у окна и смотреть как люди бегут кто куда,а мы будто застряли во времени и никуда не спешим, нам никуда не надо.
хочется чусвствовать счатье,настоящее ,а не иллюзорное...почувствовать свободу,вдохнуть полной грудью, почувствовать в себе такую энергию и жизнь, которая бурлит аж через край,будто желая вырваться наружу
хочется быть принцессой, платья,туфельки, чулочки, все дела. вкуснопахнущие длинные волосы, осиная талия.и никаких проблем, и никаких стрессов, кругом только любовь любовь любовь..
хочется знать, что все точно получится. Если не все,то Питер.
Петербург со мной должен обязательно случится.
Никогда не задумывалась о возрасте ...всегда считала,что мне еще очень очень далеко до таких размышлений.Ведь я такая молодая,ведь я только начала свой жизненный путь. Все ошибки, все незнания я оправдывала возрастом, мол , все придет с опытом, все потом пойму, всему еще успею научится, времени у меня вагон. Всегда бежала куда-то вперед, пыталась вскарабкаться выше, из своего незавидного положения.
В детстве я думала,что к 25 годам я буду такой умной,такой успешной!Буду все знать,все уметь,буду счастливым состоявшимся человеком...
Сейчас мне 23 и кто я? У меня не самая лучшая работа,маленькая зарплата, высшее образование, полученное заочно, по профессии которая меня совсершенно не интересует. Все мои работы были в одном и том же направлении - общепит. Меня уже тошнит от этого.Я думула,что это мое, но это вовсе не так.
Я всегда считала себя творческой нотурой, но с чего вдруг? Я люблю петь, но не умею, рисовать я тоже не умею.Когда -то я писала хорошие сочинения и эссе, но это было давно и с тех пор я изрядно отупела.
Меня ничего не интересует, я чуствую себя какой-то амебой.Я хочу выбраться из всего этого,но я уже не чувствую в себе сил.
И я совершенно не знаю как мне дальше жить, что бы не сойти с ума.
У меня есть парень, мы вместе 6 лет и вот уже месяц я думаю : что у меня с ним вообще общего? Что мы делаем вместе друг с другом?
Нет,он очень хороший,он любит меня, и наверное никогда не бросит, он заботится обо мне и все такое. И я его люблю, но нет в этих отношениях огня. И это меня убивает. Мы абсолютно разные. У нас практически нет общих истересов.
Мечта переехать в СПБ, наверное единственное, что не дает мне погаснуть, но никакой финансовой базы для этого у меня нет, и в ближайщее время кажется не предвидется.
Я ненавижу себя жалеть, но кроме меня самой этого не сделает никто...
В 16 лет я решила,что не хочу взрослеть, и у меня это вполне неплохо получалось, но кажется все же пора...
Мне 23 и я не знаю кто я...
Каждый день я чувствую себя не на своем месте.
Я будто отбываю за что-то срок.
Я впала в полную апатию,я думаю только об одном,..
Мне снится в разных вариациях моя главная мечта....заветная
Такая простая, но такая (пока) недостижимая.
Питер.
Этот город тянет меня со страшной силой, у меня по нему ломка.
Мне снятся сны,в которых я покупаю билет в один конец,
мне снится,как я гуляю по его улицам ...и мне так хорошо, и я на своем месте.
Но настает утро,звенит будильник, и я снова возвращаюсь сюда...
я будто в какой-то коме.только я в сознании, а чувств нет.
Где же я так накосячила в прошлой жизни...,что за кармический долг за мной?
И главное когда я почувствую себя свободной?
Когда же я куплю билет в один конец?!
Я уже извела себя. И извожу каждый день.
Я просто знаю,что там,в Петербурге я наконец буду счастлива.
я поняла про себя одну печальную вещь...
Я не умею радоваться.
не то что бы совсем...но мелочам радоваться я не могу.
Даже если случится какой-то хороший пустячок, мне этой радости хватит максимум на полчаса.
А потом я найду себе новый повод пострадать и расстроиться.
Либо вспомню что-то плохое,либо задумаюсь о каких-то своих проблемах.
И все.Печалька.
Я не знаю как это изменить.
Лишь прешелшая наконец весна радует.
А вот приближающийся день рождения наоборот,пугает.
По прежнему снится Питер...во снах я такая счастливая.Обожаю спать.
Хочу на природу.И что бы солнышко грело, и что бы почувствовать свободу....И конечно в Питер,да так,что б насовсем.
Устала от всего.А отдых еще так не скоро...
[640x400]
Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение
Книги по петербургской истории и краеведению в Интернете
Собрано I.S.L., за что мы благодарны этому человеку.
В список включены только ссылки на книги. Ссылки приблизительно сгруппированы по временным периодам.
От себя добавлю, что я, к сожалению, не имела времени проверить все ссылки на работоспособность, так что если Вы обнаружите неработающие ссылки, прошу Вас, отписаться об этом в комментариях. Спасибо!
1. Общие
Анциферов Н.П. "Быль и миф Петербурга"
http://belolibrary.imwerden.de/books/Antsiferov/Anciferov_Byl_i_mif.rar
Анциферов Н.П. "Душа Петербурга"
http://belolibrary.imwerden.de/books/Antsiferov/antsyferov_peterburg.rar
МНОГО>>>>>>>>>
Наверное этот пост получится странным и каким-то скомканным
...хотя, who cares ?
Меня люто-бешено раздражает,что в нашей стране все,да,абсолютно все через ЖОПУ.
Но вот серьезно,бсолютно всё!
Я заранее прошу прощения у дохуя культурных,за свою ненормативную лексику, но бля какого хуя такая большая и когда то могучая страна сейчас в полной залупе?!
Давно и по ходу надолго.
Наука в пизде, автопром - вообще смешно!Медицина?Ну назовем это условно-бесплатная,но говоря простым языком всем просто на тебя похуй!Либо иди в платную и отдавай кучу денег,либюо читай интернет и лечи себя сам.
Зарплата младшего научного сотрудника - 16т.р., зарплата грузчика от 20 т.р.Б водитель такси 45+ т.р.
Это нормально вообще?То есть ты рвешь жопу,учишься, зубришь какую-нрибудь ебучую химию, и получаешь в три раза меньше,если не больше,чем чел который умеет водить машину с навигатором.
Это,товарищи,лютый пиздец!
А потом кто-то заикаится про патриотизм?Что мне эта страна дает бесплатно?И чем я прогневила бога,что родилась тут?!
В этой стране я люблю только Питер ( но этол мой личный заеб ) и близких людей с которыми меня свела судьба.И все.
Да,мы гордимся победой в великой Отечественной,тут спора нет,это великий подвиг!
Но во что мы превратились?!
Пост вообще затевался совершенно не об этом,но почему он вышел о России.
Умолишенным патриотам просьба не писать гневных комментариев,ведь who cares?!