Друзі - це коли ти падаєш (шпортаєшся, гримаєшся об двері і т.д.) кричать разом "Оце лошаця..ахахах", а тоді крізь сміх питають "Пусічка, з тобою все в порядку?", а ти - "Жопа болить((" , вони - "Оце лошаця...ахахха))"...
Друзі - це тІ, які ходять з тобою вночі на дачі в туалет, бо ти боїшся ходит сама
Друзі - це ті люди, які сплять спокійно вночі у тебе вдома, в той момент як ти прибираєш весь бардак, який вони залишили після себе...
Друзі - це ті люди, які не люблять людей, яких не любиш ти, нехай вони навіть ніколи їх не бачили...
Друзі - це ті люди, які ненавидять твого колишнього більше, ніж ти сама...
Друзі - це ті люди, яких ти ненавидиш в меншій мірі один раз в день...
Друзі - це ті люди, які регуярно просиджують з тобою велизезну чергу до лікаря, і після кожного разу говорять " я з тобою більше в цю кляту лікарню не піду.."
Друзі - це ті люди, які з"їдають всі прострочені продукти з твого холодильника і ходят після цього раді - раді))
Друзі - це ті люди, які перед тим як прийти до тебе задають тобі питаня "А жерти щось є?))
Друзі - це ті люди, які все життя будуть згадувати тобі твої невдачі і сміятися з них))
Друзі - це ті люди, які часто "ніжно" копають тебе ззаду))
Друзі - це ті люди, з якими і помовчати є про що...
Друзі - це ті люди, яких ти хоча б раз в житті рахувала ворогами...
Друзі - це ті люди, паролі яких ти знаєш напа"мять Друзі - це ті люди, з якими ти говорячи по телефому близько 30 хв.....мінімум 5 хв. мовчите, бо йде якийсь фільм...
Друзі - це ті люди, за якими починаєш сильно скучати, не бачачи їх хоча б один день...
Друзі - це ті люди, без який багато в твому житті було б не так)))
Цілую і люблю!!!!!!

Завтра ты начнешь новую жизнь
Так много планов на этот день
А потом приходят якоря оправданий
Тормоза надежды и убийца лень
Потом приходит ошейник привычки
Вагон пустоты и убийца лень

Дальше ты не станешь чего-то менять
Все так же мечты будут попросту гнить
А потом прилетит кирпич судьбы
А сколько ты думал ты будешь жить?
Потом придет повестка с неба
А сколько ты думал ты будешь жить?

Это твой последний шанс!
Время - вода
Это твой последний шанс!
Сейчас или никогда!

Признайся, что это самообман
И значит никогда не наступит пора,
Когда все сдвинется с мертвой точки
Ты легко мог сделать это вчера
Сегодня последний день чтоб исправить,
То, что можно было исправить вчера

Это твой последний шанс!

Доброго времени суток (: Хочу вам сказать, что сегодня моё настроение и отношение к жизни на удивление очень даже хорошее. Восхитительное, я бы сказала.
Я, конечно, не уверена, но может это потому, что я наконец-то пью свой любимый чай с перцем? Никак не могла добраться до заварника. Если кто и заваривает в этом доме чай с перцем - так это я. И завариваю я его обычно в общем чайнике, отдельно себе не делаю, так как это для меня отдельные хлопоты, а чаю хочется быстро. И я никак не попадала на то время, когда нужно было менять заварку. Всё время или мама, или бабушка заваривали... А сегодня дорвалась и на радостях насыпала около трёх щепоток красного перца! Восхищению не было предела, я обожаю этот чай. И с чёрным, и с красным хорошо. Да. Я ещё с корицей не пробовала...

я подозреваю, что продолжение тут

А вы помните, как это в детстве? Цветные ветра каруселей с запахом лимонно-ванильного мороженного. Разукрашенные в цвет мечты стены детской комнаты, такой нежный, любящий голос мамы. Особенно, когда ты просыпаешься и первым, что ты видишь это её глаза. У моей были зелёные. Прости, что сейчас я не так часто заглядываю в них. Твоя дочка совсем выросла. Помните, снег, пахнущий яблоками и мёдом? Который кружась, застревает в ресничках и ты быстрей бежишь домой, чтобы сосчитать каждую частичку холодного неба. Не забываешь прибавить одну, ведь она могла растаять по дороге от твоего громкого дыхания. Качели, достающие махровые облака и бабочки в животе, когда ты поднимаешься на метр от земного пространства. Ты думал, что летишь. Ты летел. Это теперь, ты думаешь, что это глупая шутка. Детство – это нескончаемый полет. Куда? Туда, где живут сказки. Зелёный цветок на подоконнике, который так хотелось поливать. Теперь до него нет дела. Фруктовая зубная паста по утрам. Только с клубникой, иначе устроишь очередную истерику. Две косички цвета пшеницы. Теперь по моему желанию их нет, а тогда я их так любила. Яркие всплески разноцветных огней в тёплой ночи. Фейерверки. Ты их боялся, но любил слушать, такой странный звук, как лопающиеся пузырьки в стакане. Лимонад. Напиток детства. Сейчас он не такой, помните? А ужас, проживающий под кроватью, которого все боялись. Честно, я никогда не заглядывала под кровать. Страшно. Но потом мамины руки и кружка тёплого молока и скорей бы уснуть, чтобы скорее увидеть сказочные сны. Прижать одеяло между коленок, ручку под подушку, улыбнуться и приготовиться… А вы помните?

Последнее время постоянно такое случается. Хочу что-то сказать, а слова выходят только какие-то не те. Или просто не то что-то говорю, или совсем что-то противоположное. А пытаюсь поправиться, еще больше запутываюсь, в сторону ухожу, и тогда вообще не могу понять, что вначале сказать хотела. Как будто я на две половинки разделилась и бегаю то сама за собой, то сама от себя. Стоит в центре чего то такая толстенная колонна, и вокруг нее я сама с собой в догонялки играю. И каждый раз самые нужные слова у меня другой, а я, которая тут, никак ее догнать не могу.

Детсад находился неподалеку… Внутри были высокие сводчатые потолки, воспитательница и неправильный запах. Пахло чем-то медицинским и очень недомашним…
По истечении полугода из детсада меня вытурили. И вот почему.
Больше всего на свете я тогда ненавидел есть. Наверно, потому, что меня все время нещадно пичкали чем-то полезным…
А тут я попал в советское учреждение, где все должны были быть как все. Прием пищи превратился во что-то вообще невообразимое.
Во-первых, пища была нехороша. Не в смысле, скажем, несвежести - она была приготовлена с большой нелюбовью к тем, кто ее должен был есть. Обязательной дозой рыбьего жира поливали второе (не давать же каждому с ложечки, в самом деле). От запаха рыбьего жира меня рвет до сих пор.
Со сливочным маслом поступали ещё лучше - его клали каждому в стакан с кофе с молоком и какао (странно, что не в чай), оно там таяло и плавало сверху прозрачной желтой блямбой. Добраться до кофе, не хлебнув при этом масла, было невозможно. Вы хорошо представляете себе вкус этого продукта? Скоро я насобачился быстро, пока Жанна Андреевна отвернулась, вычерпывать масло ложкой и сливать под стол (ложку надо было незаметно оставить, когда убирали тарелки от супа).
С котлетами было сложнее. Сброс их под стол не проходил - за этим делом меня поймали, я был наказан, и после этого следили за мной пристально (насколько это было возможно в условиях одна воспитательница на двадцать детей). И тогда я придумал и отработал другую тактику. Я поддевал ненавистную котлету на вилку и резким движением отправлял ее в полет через голову - на шкаф, который стоял за моей спиной. Шкаф был очень высокий, и даже Жанна Андреевна не могла заглянуть на его крышу. Операция по метанию котлеты занимала доли секунды, и не промахнулся я ни разу.
Где-то через месяц в столовой запахло покойником, но долго ещё работницы детсада не могли понять, в чем дело…

Опасения не случайны.Они равны интуиции и постоянно тревожат нутро.
В дороге,смотря в окно,потом пробираясь сквозь толпу,что бы выпасть в желанные двери и вдохнуть свежего воздуха.
А еще отвлечься.От бесконечных тревожащих мыслей.
К круговерти,радостным галопом.В работу,с головой.Без остатка.Только,что бы не думать.Не рисовать промежуточных вариантов.Не предсказывать себе бесконечную тревогу,когда можно сойти с ума от волнения.
И ничего не могу сделать или изменить.Глупо завязывать борьбу с тем,что неизбежно.
Не ною.Ловлю каждый миг,вздох,слово.
В радость...пока еще время принадлежит мне.
Пригоршнями,словно самоцветы.
Сдерживая и затыкая истерию.
Быть самой лучшей.Необходимой.
И это не поиск смысла жизни,не говори ерунды.Это скупое сочинение,на вольную тему.
Скомканное,нелепое и угловатое.
Гоню грусть поганой метлой,только она просачивается и распространяется,как эпидемия.
Завтра...
Завтра я возьму себя в руки,конечно,так надо.
Я смогу.
Я все смогу.

По краю,на носочках,спеша.
Вперед,без оглядки,напролом,наперекор.
Бежать бежать..Несмотря на препятствия и сопротивление ветра. Не отступая и отчаянно. Не думая и утопая в размышлениях.
Зачем,почему,куда,далеко...Миллион вопросов,рождающихся и взрывающихся в подсознании бракованной несвоевременной пиротехникой.
Надо успеть,не проблема. Скоростная,непробивная,настырная.
Не торопиться,не вопрос. Тягуче,продуманно,мягко.
Оглядываясь по сторонам и не замечая ничего.Смотря во все глаза и быть непростительно слепой.
Зачем,зачем,зачем...
Останавливаясь.Оборачиваясь.Не понимая простоты сложного. Не осознавая сложности простого. Только для того,что бы ступить следующий шаг,а назавтра вспоминать вчера. Жалеть о несказанном и несделанном. Не написать ни строчки и ругать себя за то, что сердито пребываю в ожидании тебя,что бы признаться в сумасбродных чувствах.
Невероятно! Сумасшедше. Бредово.
Зато отмахиваясь вечером от мыслей-улья и смело вступаю в следующее утро, что бы продолжить свой инерционный бег. По контуру, намеченному еще неделю назад. Спланировано и по графику. По полкам и вешалкам.
Делая те же ошибки и пряча слабость за сдержанностью.
Присела.Отдышаться бы.
Что бы дальше...
Спеша и по краю.

Я люблю. Так мало. И так много. Я дышу музыкой. Вдыхаю голоса в оболочках мелодий. Я люблю крепкий кофе, поэтому часто не сплю по ночам. Люблю дождь. Дождь и осень. Люблю, когда никуда не надо торопиться. Люблю пустые автобусы. Фиолетовый. Зеленый. Мечтаю о Италии. Любви. Жду чуда. Наивная. Люблю, когда рядом лежит моя собака. Люблю собак. Больше, чем людей. Людей не люблю. Еще не люблю вареный лук и осень. Не люблю, когда пишут с ошибками. Разговариваю сама с собой. Потому, что люблю разговоры с умными людьми. Влюблена в себя. Люблю мандарины. Много мандарин. И шоколад. Ромашки. Розы не люблю. Люблю мыльные пузыри и спать до обеда. Не читаю Коэльо, Мураками, Донцову. Люблю Булгакова. Райс. Бронте. Не испытаваю бурного восторга от Эдварда Каллена. И всей сумеречной саги. Не пью, не курю, не ругаюсь матом. И это правда. Склона к истерикам, саморазрушению, психозу. Хочу влюбится. Сегодня. Прямо сейчас.