Я люблю смотреть в небо, лежа на спине, прослеживая след от самолета, и почему-то представлять, что приземлиться он непременно в Копенгагене! Вот почему именно в Копенгагене, спросите вы? А вот нравится мне это название. Причем с детства это у меня, когда я еще умела летать. Вот вы сейчас подумали – врет дамочка. А вот и нет – умела. Во всяком случае, точно помню первую, правда, неудачную, попытку. Это когда я, предоставленная сама себе решила доказать свою смелость, наглядевшись на то, как соседские мальчишки лихо взбирались на растущую в нашем дворе липу. Они сидели там, с гордостью озирая нас, мелких пигмеев, свистя и бросая вниз сухие ветки и всячески показывая свое пренебрежение нам, стоящими внизу.
Высоты я не боялась, это было проверено во время нашей поездки к Черному морю по горной дороге, когда я с восхищением смотрела в пропасть и не понимала взрослых, которые сидели, закрыв глаза, в страшном напряжении ожидая, что этот сумасшедший водитель вот-вот сорвется вниз, когда навстречу по узкому ущелью несется такой же лихой автомобилист. Мои родители после той поездки решили больше не рисковать, возвращались мы назад уже морем на теплоходе. Странно, избежав страха поездки над пропастью, мы по горькой иронии попали в шторм, причем приличный. Взрослые лежали пластом от качки, а я перенесла это испытание с достоинством, отправившись обследовать многопалубный комфортабельный лайнер. Правда была перехвачена в баре бдительным стюардом и препровождена к капитану, с которым имела очень содержательную беседу о том, какая я смелая и стойкая девочка. Пока по радиовещанию объявляли о находке и искали моих родителей во всех седьмых номерах по всем палубам, мы с капитаном побывали и радиорубке, и на капитанском мостике, и в каюткомпании, откуда мой папа меня и заполучил с похвалами от команды - какая я отважная и быть мне морячкой! А что? Я могла бы!
Ну, так вот, я о том, что была я девочкой неробкого десятка, да к тому же еще и жутко любознательной. И мне очень захотелось посмотреть на наш двор с высоты, ну и заодно утереть нос этим нахальным кривлякам. Взобравшись сначала на забор, а затем и на первую из веток дерева, я почувствовала, как будто меня что-то толкает вверх. Забравшись еще выше и оглянувшись вокруг, я вспомнила, что могу летать! Дух захватило, и я полетела…
Шрам на коленке, до сих пор, напоминает мне о том, что крыльев у меня тогда еще не было, а о притяжении я еще мало что знала – в школу мне еще предстояло пойти осенью. Та неудачная попытка впоследствии не остановила меня от дальнейших полетов и прыжков с высоты. Уступить мальчишкам в смелости я не могла и одной из первых научилась прыгать солдатиком в речку с высокого моста. Вот уж там ощущение полета можно было раскладывать поэтапно и потом наслаждаться пережитым восторгом.

Недавно мне захотелось в парке покачаться, как в детстве, на высоких качелях. Мама дорогая, после первых же взлетов я сползла на дно кораблика и закрыла глаза, крепко вцепившись в поручни! Вот так разбиваются все мечты о полетах, о морях-океанах и остается только провожать тоскливым взглядом удаляющийся в сторону Копенгагена самолет. Вот странно, он ведь железный и намного тяжелее меня, а летает!

У психолога:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!



Видимо, чем фиговее человеку, тем он ближе к средствам массовой информации: ищет вокруг доказательства тому, что бывает еще хуже. По себе знаю. Вот стала смотреть новости по телевизору, к которому не подходила в течение последних двух лет. А зачем было его включать? Придешь на работу - все услышишь из уст сотрудниц.
Утро начинается с рассвета: макияж, чай и дооолгое обсуждение новостей - это с утра. Часов в одиннадцать - чай и долгое обсуждение просмотренных с вечера сериалов. Ну и так далее. Причем создавалось впечатление, что ничего хорошего в окружающей нас действительности нет, все кругом отвратительно и бесперспективно, кругом нищета, разврат и полная разруха, короче - куда катится мир! До вечера наслушаешься до трясучки Удивляло то, что хаявшие все и вся оказывались первыми при раздаче премий и прочих благ, покупались неплохие автомобили, путевки на куроты, дети обучались в престижных учебных заведениях, явно не бесплатно. И чем больше человек получал, тем больше хаял все вокруг.
Так вот, по-поводу моего временного, я надеюсь, нездорового интереса к просмотру телевизионных программ. Сегодня увидела репортаж о том, как один скот, по другому я его назвать не могу, в буквальном смысле убивал щенка в подъезде дома, где он проживал. Я заранее хочу предупредить, что щенок выжил, соседи отнесли его в ветклинику и бедолагу спасли. Меня потрясло то, что соседи с азартом рассказывали и показывали, как все происходило, причем я поняла, что издевательство над животным длилось довольно долго. Почему никто не вступился даже в начальной стадии? Неужели нужно было довести это издевательство почти до убийства? А потом уже вызвав милицию, мы рассказываем как все происходило на камеру, да еще с таким азартом?
Я удивлена разговорам людей, которые возмущаются всем, что их окружает, но ничего для того, чтобы было лучше, не делающих. Проходящих мимо своих же детей, корежащих и крушащих все на своем пути: скамейки, детские городки, деревья, издевающихся над животными, но осуждающих нас, кто вмешивается и кто хочет что-то изменить в этом мире. Тебе что, больше всех надо? Очень часто слышу этот вопрос.
И, конечно, все мы должны понимать, что жизнь мало похожа на сказку и мечты в ней сбываются не по щучьему велению, а совсем по другим законам и чтобы не очерстветь душой и видеть и воспринимать происходящее так, как оно есть на самом деле - позитив настоятельно рекомендуется как помощник от излишних сомнений, страхов и прочего... ..

Это не мир плох, это мы такие! Как говорил профессор Преображенский... ну все знают - разруха у нас в головах!

[611x700]

в чем преимущества человека неработающего - спросите вы, а я отвечу - спать можно ложиться, когда тебе заблогарассудится, а не тогда, когда надо ложиться, потому что на работу с утра! Хотя, вот многолетняя привычка вставать ни свет, ни заря все-таки сказывается - просыпаюсь все равно часов в пять, вспоминаю, что никуда спешить не нужно - и опять на боковую. Я даже и не знаю, кто я теперь - всегда считала себя "жаворонком", а теперь вот сомневаюсь, иной раз засиживаюсь за компьютером часов до двух ночи, то есть уже я "сова". Ну а если я встаю в пять, то, что же - я "робот"? - никогда не сплю?
В общем, полная неразбериха у меня теперь прослеживается. Хотя, раз прослеживается, то уже система! Так что, бояться нечего. Как-нибудь, когда-нибудь определимся с принадлежностью к какому-либо виду птиц. Хотя вот такая птица - робот, мне не попадалась. Ой, да и что я понимаю в орнитологии? Да ничего! И зачем мне это нужно? Выяснять какая я птица? Тем более, что полеты прекращены в связи с изменившимися семейно-погодными условиями. Смотрю на волю, как гусыня под осень! А там где-то жаркие страны... эх.....
собственно и чего это я тут причитаю, когда чернила стынут! Вот никакого полета фантазии, хоть бы что-нибудь из себя выжать... Велено ведь каждый день. А вот если нет никакого вдохновения? Что за насилие над личностью! И что интересно, ведь чувство ответственности за данное обещание грызет хуже той собаки. Хотя, что я могу об этом знать, когда ни одна собака не то чтобы меня грызть, а и облаять никогда не решалась. Не знаю, что такое во мне находят животные, но я подозреваю, что они считают меня за своего ангела. Ведь нет ни одной кошки или собаки, чтобы они прошли мимо меня, не глядя мне в глаза. Не заглядывая, а глядя! И не всех я подкармливаю! А уж если и угощу, то встречаю такой взгляд! И это даже не благодарность, а что-то удивительное... обожание что ли?
То, что с моей стороны обожание, это даже не обсуждается. С раннего детства не боялась ни собак, ни кошек. Буквально перед моим походом в первый класс, будучи на Кубани, потрясла родителей своим бесстрашием. Вернее - маму, она очень боялась собак. И вот на отдыхе, искупавшись в море, отправились за молоком к хорошей знакомой хозяйки, у которой мы снимали комнату. Исследуя двор и виноградник, пока мама на веранде беседовала с хозяйкой, я увидела огромную лохматую непричесанную собаку. А так как приличная женщина без сумочки, в которой в обязательном порядке находились расческа, зеркальце и носовой платочек, не может в люди показаться, то у меня тут же возникло желание собачку привести в божеский вид и причесать. Я смело направилась к собаке, которая от изумления от моей наглости, потеряла дар речи. Приговаривая и напевая, я вычесывала колтуны с этой лохматой и безмолвной клиентки. Надо отметить, собачка оказалась огромной, так что работы мне бы хватило надолго. Тем более, что клиентка уже начала сама подставлять мне бока, поглядывая на меня уже не изумленным, а вполне доброжелательным и благодарным глазом. Разрушил нашу идиллию возглас хозяйки дома, псина сорвалась в дикий лай в сторону помешавших нашему общению. Когда я увидела побелевшее от страха лицо мамы и услышала причитания хозяйки о том, что она сама боится подходить близко к собаке и что необходимо бежать в виноградники за хозяином, который должен вызволить «бедную девочку», до меня дошло, что я совершила необдуманный поступок, не испросив разрешения на общение. Страх был не в том, что я испугалась собаку, а в том, что меня накажут за неправомерные действия! Собака видимо почувствовала мое состояние потому, что она резко замолчала и стала вылизывать мне лицо. Я же обняв ее, выглядывала из-за огромной спины, успокаивала маму, что собака не злая, добрая, только неухоженная. Короче, прибежал хозяин, и меня передали в дрожащие руки моей мамы. Собака оказалась кавказская овчарка, никогда, ни при каких обстоятельствах ее не спускали с цепи, хозяйка кормила ее, пододвигая миску с едой длинной палкой, страшно боясь ее клыков. Единственный, кого признавала эта собака - был хозяин, который увидев собаку в моих объятиях, обомлел и долго качал головой, что-то бормоча себе под нос.
Легенды о моем бесстрашии и до сих пор бытуют в тех местах))))

lfv e;

На днях меня очень рассмешило высказывание одного человека, который, набиваясь мне в "друзья", предупредил, что он обычно! не общается с людьми без фотографии. То есть, инкогнито его не интересует. Причем, у самого размещены на странице обезличенные фото и представлен под ником, ничего о нем не говорящим. То есть мы хотим владеть информацией, но сами оставаться инкогнито!

Я очень часто замечала, что над честными и открытыми людьми насмехаются, сколько раз сама нарывалась на злорадство и сарказм.

Этот загадочный их вид, когда они воображают, что знают про тебя такое... Кроме усмешки это не может вызвать ничего. Что можно про меня такого узнать, что я сама не расскажу с доброй долей самоиронии в свой адрес? Я заметила, что это очень раздражает людей, которых хлебом не корми - дай преподнести подружкам что-то новенькое.
Долгое время наблюдала за такой вот любительницей. Стоило подкинуть ей что-нибудь из своей личной жизни, как тут же у нее появлялся блеск в глазах. И усидеть она уже не могла, начинало всю распирать от желания поделиться. Я, немного поиздевавшись в душе и сдерживая ее порыв, давала новое срочное задание. Какие муки человек испытывал! Резко повышалась производительность труда! В предельно сжатые сроки выполнив задание и улепетнув из отдела к своим слушательницам, возвращалась удовлетворенная и с отличном настроении.
Так вот, начальники всех мастей! Доставляйте удовольствие подчиненным - почаще подкидывайте в топку сплетен информацию о себе. Этим повысите производительность своего производства! Проверено, работает.

Странно устроена моя жизнь. Буквально вчера ничего не предвещало моего ухода. И вот опять я уединяюсь и не желаю идти на контакт с людьми, окружавшими меня последние месяцы. Сложились определеные связи, отношения. В принципе, я практичеки не насиловала себя, общалась с приятными собеседниками и нашла, как мне показалось, понимание.
Что же каждый раз толкает меня уединяться и анализировать свое поведение? поведение окружающих? Для чего каждый раз убегать от людей, закрываться на замок и заточать себя в башню одиночества? То, что меня последнее время донимали какие-то подозрительные субъекты? ну и что бы они мне сделали? Я же понимаю, что всегда существовали, и будут существовать люди, которых ты раздражаешь своим существованием!? Да и они, согласись, тоже тебя чем-то раздражают. Но, это же не повод каждый раз уходить в подполье!
Жизнь - это борьба. Для того, чтобы идти вперед, необходимо преодолевать трудности этой жизни. Что со мной происходит последнее время? Неустроенность личной жизни? Возможно. Отсутствие работы и невостребованность? Скорее всего - да!
Но ведь меня всегда устраивало собственное общество. Я никогда не скучала сама с собой. Мне всегда приятно было оставаться наедине. Что же такое случилось? А может быть, я потеряла СЕБЯ, растворилась в ЕГО жизни? Такое впечатление, что меня, как личности, не осталось. Я - не существую. Есть маленькое такое "я", которое подчинено полностью ЕГО жизни. Что это? Манипуляция с его стороны или неосознанное стремление подчинить меня себе полностью? Боязнь потерять меня или эгоистическое желание жить так, как его устраивает? Почему я не могу сопротивляться? Все мои попытки освободиться от его влияния терпят неудачу. А ведь я всегда была очень сильной личностью.
Вот именно, ЯЯЯЯ!!!! Наверное, пора думать не только о своем Я, но и оглянуться на окружающий тебя мир. Понять, что ты зависишь от Мира так же, как и он от тебя.

P.S. Ну, ты и зануда!) - твое Я

  Натюрморты Яны Мовчан  (Yana Movchan) Yana Movchan родилась в Киеве в 1971 году.  Закончила Киевскую Академию художеств.  Ее дипломный проект (триптих озаглавленный "Жизнь на Земле&quo...

Что-то я совсем расклеилась! Наша погода не располагает к активной жизнедеятельности, поэтому по весне люди вялые, бледные, измученные. Как и наша природа. Снег еще не стаял, деревья скукоженые, даже птицы не поют, а ведь середина весны! И лед на речке еще и не думает тронуться. В такое время так хочется солнышка и тепла. А за окном хмарь, туман и, что-то мне подсказывает, что будет опять дождь. А в такую погоду разве может человек что-либо путное совершить, тем более что-то адекватно оценить. А ведь описывая свои воспоминания, необходимо быть честным самим с собой, а то ведь сказки какие-нибудь выдумаешь.
А сказок и так много в моей жизни было. С одной стороны - это великолепно, а с другой - больно потом оказаться в нашей неприглядной действительности.
Хотя я привыкла. В связи с систематическими побегами (или назовем их полетами, так как кроме как "витание в облаках", никто иной характеристики моему состоянию не давал), я, вынужденная активно участвовать в повседневной ребячьей жизни, сбегала в свой мир, в котором мне было очень интересно. Я научилась жить, одновременно приглядывая за сестрой и ее окружением, и в то же время - путешествовать в глубинах своего развивающегося Я. Днем это было сложновато при ее активности, а разница в пять лет накладывала на меня ответственность за младшенькую.
Вспомнился случай, когда мои родители были заняты заготовкой дров, было это в период ледохода. В это время река несет вместе со льдом еще и то, что разлившиеся воды прихватывают с берегов: бревна, доски и все, что не привязано и не укреплено. Так вот: папа вылавливал из воды топляки и проплывающие доски, мама ему помогала, а я, засмотревшись на это картину, на короткое время отвлеклась, в этот момент сестренка кубарем скатилась с крутого берега и оказалась в воде. Папа, видимо почувствовав беду, обернулся и бросился в воду. Сестра была вытащена на берег. Она даже не успела испугаться. Ревела она уже от того, что оказалась мокрой с новой кроличьей шубке, которой очень гордилась. А мне за невнимательность досталось - меня поставили в угол. В связи с тем, что временные передышки от постоянной опеки над сестричкой мне доставляли удовольствие, я это наказание перенесла стоически и меня еще долго уговаривали выйти из угла, когда гнев родителей улегся. Тут уж мое упрямство взяло верх и я противилась освобождению до вечера.
Странно устроена человеческая память. Каждый раз, когда наблюдаю ледоход, передо мной встает эта картина - зареванная сестренка в мокрой кроличьей шубке и предвосхищение внутренней свободы. Потому, что после этого случая сестру определили в детский сад, а я вскоре пошла в школу, куда я так стремилась, научившись читать и писать с четырех с половиной лет. Я еще не знала, что этот очередной этап в моем путешествии по дороге жизни оставит мне неприятный осадок от опыта жизни в коллективе. Но об этом рассказывать еще рано. В период после ледохода и моим первым днем в школе будет весна и целое лето отдыха и свободы. А вот как я этой свободой распорядилась, об этом в другой раз.

А вы смогли бы разом изменить свое отношение к жизни? К себе?
Вот так внезапно возникла мысль и не отпускает, пришло понимание того, что отдавали все время и силы работе, достижению успеха, построению карьерной лестницы, из-за чего питались нерегулярно, о физических нагрузках вообще забыли, нервничали из-за неудач и сложных отношений в коллективах. Приходили домой в полной прострации и перемалывали и перелопачивали все, что произошло за день. Не спали из-за неразрешенных задач, переживали стрессы из-за неудач и по ночам мечтали о покое.
Наше внутреннее желание - отказаться. Отказаться от действий легче, чем действовать. Тело и разум стремятся к тому, чтобы оставаться в состоянии покоя. Всем хочется покоя. И вот когда в какой-то момент под грузом взрослой жизни с ее рваным, но бешеным темпом, с ее нервозностью, вы решаете прекратить эту гонку, остановившись и оглянувшись, понимаете, что покоя нет. Чтобы заполучить свой долгожданный и желанный покой нужно научиться преодолению желания отказа от действий каждый день, по-другому не бывает.

Ну, что? Писать ты будешь или нет?! Чернила разведены, буква Б, хоть и не стала послушнее, но вполне подчиняется...
А можно я не буду вспоминать свое детство? спросить-то я спросила, но ответ однозначен - займись чем-нибудь! Это уже какое-то пренебрежение в отношении себя прослеживается. Займись чем-нибудь! А я чем занимаюсь? Ведь это так важно для человека - понять - кто ТЫ, зачем ТЫ и к чему все это вокруг тебя вообще вращается. И куда свернуть? А может, так и остаться лежать тут камнем преткновения в назидание потомкам! Будут идти мимо люди и думать: "Вот яркий пример тому, как жить нельзя!" Все какую-то пользу принесу.
Люди добрые! Ну что же делать мне, ветерану умственного труда? Ведь ничего же я не научилась в жизни, кроме как работать не покладая рук, ног и головы! А теперь, предоставленная сама себе, не знаю - куда бы эту голову преклонить! Хоть бы хобби какое-то за долгие годы приобрела, так нет!
Книги все! От многих знаний... Вот не зря мама в детстве от меня книжки-то прятала! Вот сейчас бы, как все сверстники, занималась бы садом-огородом, внуками, вязанием, цветами там или чем еще занимаются мои сверстницы. Нет же, меня угораздило родиться с мозгами мечтательного философа и альтруиста, готового снять с себя последнюю рубашку. И когда говорят, что альтруизм основан на эгоизме, я где-то соглашусь.
«О том, какие мы на самом деле, лучше всего говорят поступки, которые мы совершили бы, если бы были уверены, что о них никто и никогда не узнает». Это английский историк и эссеист Томас Маколи (1800-1859) сказал.
Я не знала в детстве, что мною двигало, но вставала на сторону обиженных, оскорбленных и униженных, даже себе в ущерб. И теперь я понимаю, что это помогало вернуть мне душевный комфорт. Помню первую поездку на юг, к морю. Что мог испытать бледный, худой питерский ребенок при посещении южного рынка, где все ломится от фруктов, раздаются зазывные крики торговцев, раздается не совсем понятный напевный говор! Казалось, все это должно было захватить хороводом необычности и красочности. Но нет, внимание мое было приковано к многочисленным нищим, которые встречались мне раньше только на паперти храма, куда я ходила с бабушкой. Такого рода нищеты я ранее никогда не видела, в Питере даже нищие старушки и старики выглядели очень интеллигентно, но колоритность здешних меня просто ввергла в какой-то внутренний вакуум и заставил почувствовать вину за свое счастливое детство. Я выпросила у мамы всю мелочь и раздавала ее многочисленным нищим. Ни один последующий поход на рынок не обходился без этого ритуала. Мама разменивала или откладывала мелочь для меня, а я методично обходила ряды страждущих, не испытывая от их, иной раз не очень презентабельного вида, ни отвращения, ни брезгливости. Мне было пять лет, но я понимала внутренне, что я ДОЛЖНА им чем-то помочь, раз пребываю в состоянии благополучия. Странно, но в то время, когда я подавала милостыню людям, ни одного животного в округе я не видела. Но стоило отойти и, почувствовав что-то вкусное, попросить это для себя, тут же появлялись на моем горизонте беспризорные кошки, собаки и птицы и я, как всегда, оставалась ни с чем.
Кстати, до сих пор подкармливаю всех встречающихся на моем пути животных, имея при себе пакетик с кормом. А вот с людьми стало немного сложнее.
Но об этом в другой раз.

"Настоящих друзей, наверное, много не бывает. Настоящие друзья появляются в нашей жизни еще в период становления нашей личности, когда мы достаточно открыты и еще доверяем окружающему нас миру. Это счастье, когда нас окружают люди, готовые разделить с нами и горе и радости. Да и все зависит, наверное, от открытости человека. Кому-то необходимо общаться с очень большим количеством людей, кто-то ограничивает общение до минимума. Но настоящих друзей - единицы и так было всегда, и вряд ли что-то изменилось. Если конечно мы говорим о настоящей дружбе! Понятие “настоящий друг” все больше подвергается социальной инфляции из-за того, что ведь настоящему другу нужно отдавать частичку своего сердца, а мы воспитали поколение прагматиков. Сейчас все больше хотят брать, а не отдавать.
К сожалению, в моей жизни настоящих друзей уже не осталось, и когда трагически ушел из моей жизни последний мой друг, я обнаружила, что уже сейчас вряд ли приобрету настоящего друга. Поздно! Ведь даже являясь очень общительным человеком, имея огромное количество родственников, можно чувствовать себя душевно одиноким человеком."

Это я еще два года назад написала на одном из форумов. После этого много воды утекло. И, самое интересное, что эта фраза о том, что при горе или неприятностях люди стараются обходить тебя стороной - подтвердилась на все девяносто девять процентов. Просто слово дружить здесь неуместно. Дружба и приятельство, это разные понятия. Но то, что люди, которые активно с тобой приятельствовали, отворачиваются от тебя, когда ты становишься слабым и уязвимым от свалившихся на тебя проблем - это точно. На себе проверила. Стоило только уйти с работы, тут же многие из тех, кто при любой возможности обращался к тебе за помощью не только материальной (денежек занять), но и за моральной поддержкой, при встрече отводят глаза. Я конечно же понимаю их, зачем портить себе и так не радостное настроение - вдруг я помощи и поддержки попрошу!
Зачем это я пишу? Да вот встретила сегодня сразу несколько человек, которые были частью моей жизни. И вдруг оказалось, что они поспешили эту часть от себя отделить. И оказаться вдруг отрезанной и отброшенной, как ненужный орган, как-то непривычно и неуютно.
Так о чем это я? Мне же поручено писать о детстве и юности! А я о своем, о "девичьем", то есть о жизни вне светлого и доброжелательного бывшего моего женского коллектива. Куда-то меня не туда занесло. Вот как тот акын, что вижу, о том и пою!

Вот опять звонит. Двойка обеспечена! Ладно сейчас совру, что клавиатуру залила вином, извините кальва, ой соком и буква Б западает. Ну как я без этой буквы? Она ж главная в нашем деле! .... Да! Вот буква Б и т.д. и т.п.... что?... ну мало, так печатаю медленно, буква Б.... Ладно, поняла, не сплю и не пью и не ем... гудки....

Вот пристала! Чего ей надо? А? Вот уж ее активная жизненная позиция! И все это безобразие происходит после того, как я с работы уволилась и осталась в тумане неопределенности и непонимания, то есть блуждания в..., ну короче, депрессия у меня началась. Уставлюсь в монитор компа и зависаю. Ничего не хочу, не могу, и нет желания что-либо изменять. Так вот сестренка и решила меня сподвигнуть на творчество, то есть - пиши потомкам. Моим потомкам фиг что нужно, они живут так же, как и мои родители. Ну, вы читали: А у меня и передавать-то нечего потомкам. Хотя... Вот если серьезно подумать, то кое-чего наберется, но уж точно ничего такого. что я могу тут выразить в виде воспоминаний своей никому не интересной жизни. Им , как сейчас говорит молодежь - фиолетово!
Ладно, сейчас вот схожу в магазин и прямо сразу после этого… Хотя сначала нужно что-то делать с буквой Б. Это дело серьезное и требует времени. Все равно сегодня уже выволочку получила. Два раза за одно и то же - все-таки как-то непедагогично получается. А она еще тот педагог! Пойду осмыслю свою жизнь, соку, кстати, купить надо))))

«Слушаю! Аааа, привет! Да-да! Да пишу я, пишу…
Почему не видно? Созреваю я! Да, уже почти, да, созрела…»... гудки.
Обиделась...

Собственно, зачем это я все тут пишу? Да вот с сестрой договорились описывать впечатления о воспоминаниях своего детства. Она уже три тетрадки исписала, а я все ленюсь и не могу приступить к такому ответственному заданию. Вот придет проверять, поставит мне двойку! Но пока она занята своими воспоминаниями, у меня еще есть время исправиться.
А чем же я была все это время занята - спросите вы! А вот и сама не знаю. С детства всегда искала свое место под солнцем. Проявлялось сначала это в вопросах, которые дети обычно задают своим родителям. Правда, ответы на них. меня категорически не устраивали - слишком все просто было в понимании моих родителей. Живешь, ешь, пьешь, наслаждаешься окружающим тебя миром. Растешь, встречаешь свою вторую половинку, рожаешь детей, воспитываешь их хорошими честными и здоровыми людьми.
Так вот меня, почему-то данное мироощущение не совсем устраивало. А все дело в том, что с детства я обнаружила еще один мир - внутренний! И он, скажем так, преобладал над внешним. Мое восприятие окружающей действительности вкорне отличалось от тех, с кем я общалась. Меня это всегда ввергало с состояние задумчивости и об этом тут же было доложено моей маме. Вывод не последовал себя ждать, меня стали ограничивать в чтении. Книги всегда были самыми лучшими моими друзьями! А меня отправляли на улицу к ребятам дабы не задумывалась над смыслом жизни, а наслаждалась простым детским счастьем. А счастье состояло в том, что необходимо было присматривать за моей младшей сестрой, которая занимала, в отличии от меня, весьма активную жизненную позицию. Этo неугомонное создание и двигало всеми моими действиями в период моего детства и отрочества. Так как уединяться самой с собой мне, по причине занятости моих родителей и привитого мне с младых ногтей чувства ответственности, было отказано, я была вынуждена скрепя все свое терпение вести активный образ жизни. Апоскольку сестра не могла обходиться без общества, то под мою опеку попали и ее подружки. И вот я оказалась в роли не то няньки. не то пионервожатой (позже, когда сестра стала школьницей, я ею и была в ее классе, аж четыре года).
Ну, это я для начала, так-сказать, чтобы сестренка видела, что я уже началаА или нАчала....))))

Если спросит, почему так мало написала, скажу чернила пока кончились. А вы уж не выдавайте меня. Я потом еще напишу, как созрею))))

Осуждают то, чего не понимают.

Квинтилиан




Странно устроена моя жизнь. Буквально вчера ничего не предвещало моего ухода. И вот опять я уединяюсь и не желаю идти на контакт с людьми, окружавшими меня последние месяцы. Сложились определеные связи, отношения. В принципе, я практичеки не насиловала себя, общалась с приятными собеседниками и нашла, как мне показалось, понимание.
Что же каждый раз толкает меня уединяться и анализировать свое поведение? поведение окружающих? Для чего каждый раз убегать от людей, закрываться на замок и заточать себя в башню одиночества? То, что меня последнее время донимали какие-то подозрительные субъекты? ну и что бы они мне сделали? Я же понимаю, что всегда существовали и будут существовать люди, которых ты раздражаешь своим существованием! ? Да и они, согласись, тоже тебя чем-то раздражают. Но это же не повод каждый раз уходить в подполье!
Жизнь - это борьба. Для того, чтобы идти вперед, необходимо преодолевать трудности этой жизни. Что со мной происходит последнее время? Неустроенность личной жизни? Возможно. ! Отсутствие работы и невостребованность? Скорее всего - да!
Но ведь меня всегда устраивало собственное общество. Я никогда не скучала сама с собой. Мне всегда приятно было оставаться наедине. Что же такое случилось? А может быть я потеряла СЕБЯ, растворилась в ЕГО жизни? Такое впечатление, что меня, как личности, не осталось. Я - не существую. Есть маленькое такое "я", которое подчинено полностью ЕГО жизни. Что это? Манипуляция с его стороны или неосознанное стремление подчинить меня себt полностью? Боязнь потерять меня или эгоистическое желание жить так, как его устраивает? Почему я не могу сопротивляться? Все мои попытки освободиться от его влияния терпят неудачу. А ведь я всегда была очень сильной личностью.
Вот именно, ЯЯЯЯ!!!! Наверное, пора думать не только о своем Я, но и оглянуться на окружающий тебя мир. Понять, что ты зависишь от Мира также, как и он от тебя.

P.S. Ну ты и зануда!) - твое Я

Сейчас случайно попала на форум, где просили описать "вид из окна".

Удивительно, что все практически описывают одно и то же: детский сад, детская площадка, обычный двор, кругом машины.... Ничего особенного! Кто-то по-доброму завидует тем, у кого в окно видна наша природа, берёзки или зелёный лес... Наверное, и настроение поднимается, когда из окна видна красота... а не такие же дома и множество автомобилей... А у кого-то: поле чистое за окном....просто грунтовая дорога, водокачка, и разрушенная остановка....4 дома стоит в поле, до в/ч 3 км... так что с какого дома и с какого окна не глянь кругом одно поле......а вдали сопки.....они привыкли к этому, лишь иногда депрессняк нагоняет.... А кто-то не успевает смотреть в окно, он : дела домашние делает, гуляет, спит, уделяет внимание семье. А у кого-то сын сочинение написал на тему "Вид из окна", и ему после этого звонила классная .руководительница и спросила: неужели у них всего одно окно в квартире. А у них из детской классный вид - на кладбище. И детям по-фиг. Он что видит - то и описал!

А я сижу и подумала, почему мы описываем только то, что конкретно видим: дома, машины, магазины...

Наверное, потому что, выглядывая в окно, имеем какую-то цель – посмотреть, что там творится с погодой, чтобы соответственно одеться, захватить ли зонтик, подъехала ли машина, как там во дворе ведет себя твой ребенок...

И очень редко мы смотрим в окно, чтобы увидеть там, за окном, мир, в котором мы живем. А за окном... морозный день, небо серовато-голубоватое, солнышко, ветки деревьев искрятся от инея, дома стоят озябшие, но держатся бодрячком: окна на солнце бликуют солнечными зайчиками. А вот пролетели птицы и мой котяра уже тут как тут, забрался на шкаф и обозревает окрестности с высоты своими зелеными глазищами. Прямо под козырьком свисает гроздь сосулек, красота.... И даже какие-то птахи пытаются чирикать. Огромная липа раскинула свои ветви и держится старушка! Ее тут летом пытались обидеть, хозяин магазинчика решил, что она ему ни к чему - пришлось применить меры воздействия! Стоит старушка!

А вот сейчас уже и не вижу этой красоты потому, что отвлеклась на звонок и очень расстроилась. Идет муж с работы и по пути прихватил картошки, тащит. Он опять забыл перчатки дома. А на улице мороз. Все, пойду встречать и отогревать.

А за окном будет продолжаться жизнь, ездить машины, школьники будут возвращаться из школы. А в магазин под домом завезли хлеб.

как пела Алиса в Стране чудес: «Планы не простят обман, если им не дать осуществиться…» -

очень глубокий смысл заключен в этой песенке. Если бы у меня сейчас возник хоть один план спасения и возвращения себя к себе - любимой, я, наверное, почувствовала что-нибудь. Ну, хотя бы удивление. Я не говорю о радости или счастье. Об этом я могу только мечтать. Очень долго тянется период адаптации к новой жизни. Буквально недавно я сама уже решила приступить к реставрации, восстановлению себя - опять срыв, опять уход в страну чудес. Алиса была счпстливой здоровой девочкой и мудрой той мудростью ребенка, воспринимающего все, как есть. Мне сложнее, мешает извращенность ума, что называется "игры разума". Хоть бы на какое-то время прекратить эти самокопания, этот анализ всего происходящего, любой мелочи вдруг возникающей в поле зрения. Ощущаю себя космонавтом, застрявшим на какой-то незнакомой планете, вынужденным выживать в непривычных условиях и не представляющем выхода из создавшегося положения. Но уж  ясно и четко уже осознала, что жить на данной планете можно, но мне-то не нужно. Не мое. Атмосфера нездоровая, весь мой организм отравлен неприемлемыми для меня эмоциями, чувством недоверия и протеста подавления меня, как личности. Все это держит в постоянном напряжении и не дает не то что осуществления плана спасения, но даже  четко проанализировать ситуацию и составить этот план.

Долго ли мне путешествовать в этой Стране Чудес - не знаю. Вот со всех сторон слышу навязчивую песенку: "Я знаю пароль, я вижу ориентир.... тра ля ля... любовь спасет мир!". Вот выпытать бы этот пароль, уж ориентир-то как нибудь может и сумею определить. Пока что нахожусь в зоне магнитных помех и психичеких бурь.

Очень часто читаю смешные истории о домашних любимцах. Самое интересное, что в жизни такие истории случаются на каждом шагу. В детстве я была страшная кошатница, подбирала и выхаживала всю живность, что встречала на своем пути. Первым другом, когда мы переехали на новое место жительства, стал огромный пес северной породы. Обстоятельства знакомства до сих пор ввергают меня, уже взрослого человека. в некоторую дрожь и удивление поведением моего папы. Я бегу по тропинке: солнце, лето, свобода - и все это после душного Питера настолько захватило, что не заметила, что дорогу мне преградил серый.... думала, что волк (в Зоопарке видела - похож). Как вкопанная, остановилась и слышу за спиной голос отца: "Смотри ему  в глаза, доча,  и не останавливайся! Не бойся". И я пошла прямо на этого зверя, не отводя взгляда и, что странно, не испытывая страха. Собака, конечно же,  собака, а не волк, отвела взгляд и уступила мне тропинку. От благодарности и какого-то чувства восторга я ухватила пса за шею и начала его тискать... и он наклонил голову и прижался ко мне! Папа стоял рядом и я не боялась. Пес лизнул мне руки, освободился и пошел по своим делам. Мы долго оглядывались друг на друга. На следующий день пес пришел во двор. где я гуляла,  и мы с ним дружили, пока он куда-то не пропал. Я долго скучала, а потом пошла в школу и постепенно история с Севером забылась. Но я с тех пор никогда не боялась собак и всегда находила общий язык с животными.

После этой детской истории, кроме собак,  я других животных в доме не заводила: учеба, работа, переезды с места на место. И вдруг мне подарили котенка. Весь ужас в том, что котенок не умел еще самостоятельно кушать, только-только открылись глазки.  Период вскармливания могу вспомнить эпизодами: соски, пипетки, лужи кипяченого молока по всей кухне,  вся семья перемазана  молоком, а котенок орет  голодный.  Потеряв терпение, ткнула его мордочкой в блюдце, чихнул, фыркнул и, забравшись в блюдце передники лапами, начал лакать. Радости не было предела. Ну а потом все пошло на лад.

И вот однажды котенок пропал, искали, звали, бегали под балкон. В слезах перебрали все кладовки, к вечеру потеряли надежду, решив, что все – пропал! И вдруг откуда ни возьмись  он появляется: пузо набито, как барабан, рыбой копченой несет за версту.  Поняла, что дело не чисто, но выяснять у соседей побоялась. На следующее утро перед оперативным совещанием  в приемной директора услышала рассказ соседа. Проводив жену на курорт, он решил пригласить друзей попить пива. К пиву прикупил большого копченого карпа. Друзья пришли, разлили пиво, сосед устремился на балкон за рыбой, а там  остался только скелет. «Сороки унесли!», - громко возмущался сосед. Но я то знала, что за сорока там побывала. Это мой котенок целый день  жил на чужом балконе и пока не доел – домой ни-ни! Вечером  загораживаю проход между балконами  фанеркой. Выходит сосед и смеется – ты что, мол, боишься, что оставшись без супруги, я перелезу к тебе? Я отшутилась, но про кота,  ни слова не обмолвилась Сороки, так сороки! Пусть так!

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта сидели в придорожной корчме и пили молодое вино нового урожая.

-А пправда, этот мир щуществует в нашем воображении?- заплетающимся языком спросил Шамбамбукли.

-П-правда,- размашисто кивнул Мазукта.

-Что, правда?- обрадовался Шамбамбукли.

-Угу.

-Значит, правда...

Шамбамбукли задумчиво опрокинул в себя ещё один стаканчик.

-Жначит, он всё-таки щуществует... Жамешательно. Шлушай, а вот Земля - она как, по-твоему, вертится? Или не вертится?

-Она не только вертится,- мрачно заметил Мазукта и икнул.- Она ишшо и раскачивается!

недобрый сказочник bormor

Даже забыла с расстройства - чего до этого написала!
Ладно, начну все с начала. Вот не смотрела телевизионные программы года два, все как-то некогда было, да и неинтересно. что-то делят, кому-то кости моют, бандиты, менты, все в кучу. Переключаешь каналы, такое впечатление, что они и те же актеры во всех сериалах и программах одновременно снимаются.
А тут случайно включила и увидела сюжет со старушкой в супермаркете. Пожилая женщина, пенсионерка, скончалась при досмотре ее сумки и карманов. Не выдержало сердце. Случайно она положила эти несчастные сырки в карман, а не в корзину, не случайно, теперь уже никто не узнает. Но факт остается фактом - человек умер. Цена сырков 30 рублей. В кошельке пожилой женщины были деньги. Она могла спокойно расплатиться и уйти домой...
В студии сидит хозяин сети этих магазинов и ведет себя вызывающе, призывая жить не по понятиям, а но закону. Якобы, в Европе, где у него тоже сеть магазинов, за такое дают сроки и возбуждается уголовное дело. Забывает господин, что европейские старушки могут позволить себе турпоездки и приобретение качественных товаров на всевозможных распродажах. Да и не думаю, что те старушки в его магазин наведываются, у них огромный выбор, да и качество товара для них, я думаю, играет не последнюю роль.
А вот, скажите мне, как они сами живут, эти "хозяева" жизни? Где эти принципы жизни по закону, когда берешь товар, приносишь домой, а там уже все давно стухло, но дата стикировки совсем свежая. Идти и поднимать скандал уже не хочется, да и не докажешь ничего этим любителям закона.
Согласна - закон необходимо соблюдать всем, касается это и детей и стариков и всех граждан. только сущесствует еще и закон совести. Неужели этот "Хозяин" думает, что он всегда будет молодым, сильным и здоровым? Или его от склероза в старости защитят его деньги.
Старость нужно уважать. Даже если эта женщина сознательно спрятала в кармане эти злосчастные сырки, неужели нельзя было сделать широкий жест - устройте акцию - пусть старушка побалует себя вкусным. Ведь после уплаты коммунальных услуг, у нее не так уж много остается - 150 рублей в день. И это при том, что половину денег она теряет приобретая некачественный товар, который вместо того, чтобы быть списанным и отправленным на свалку, втюхивается нам - покупателям.

Сижу чуть не плачу, и противно так, и горько. Что со всеми нами?! Что со всеми нами происходит?