Это цитата сообщения IndiWay Оригинальное сообщение

О силе слова



Сегодня захотелось рассказать накопленный опыт относительно силы слова. Какую силу может иметь столь эфемерная вещь как речь и столько долговечная как слова на бумаге? В действительности решающую. То, что мы говорим себе и близким, то что пишем им в смс, в письме или интернете, все это непременно усваивается какой-то часть людей, которая симпатизирует к тебе, доверилась тебе или просто любят то, как ты пишешь. Одним словом можно влиять на эмоции людей! К примеру легко вызвать в человеке гнев если оскорблять что-то дорогое ему, например сказав: "Бога нет!", - некоторые впадут в гнев, недовольство, но стоит нам искренне попросить прощения, как человек успокаивается.

"Я мыслю, значит, я существую" - сказал Декарт. Но мы социальные существа и мыслить без речи совсем не привыкли. В конце концов речь собеседника предоставляет нам много информации о нем: его настроении, каких-то свойствах характера, по сленгу мы можем понять о его профессии и увлечениях. Легко ли вы сможете выдать себя за высоко интеллектуального человека? А за простодушного дурачка? Слова требуют осторожности, человек с самого детства живет впечатлениями! Аппарат зрения, к примеру, работает на зрительной памяти, буквально моментальных фотографиях с помощью которых мозг понимает что чашка это чашка, а автомобиль это автомобиль. Попробуйте теперь убедить себя что чашка теперь автомобиль и наоборот? К сожалению, мы склонны делать ошибки и изначально создавать о себе негативное впечатление.

Словами я стараюсь изменить жизненные установки людей которые совсем сдались в этой жизни, при том что познания в веб-психологии помогают делать это и без прямого контакта. Речь влияет даже на физиологию! Красочно описать то как я делаю себе вкуснейшую жареную картошку с луком, держу бакальчик холодного пива... Это вызывает у нас чувство желания и голода. Но ведь это ничто иное как влияние слова на физические процессы! Именно так работают мантры, аффирмации на психологическом уровне, просто они изначально не заложены в нас, но человек учиться их использовать по назначению. Небольшая цитата из тренинга:
"Девид Льюис в книге «Тренинг эффективного общения» советует использовать позитивные побуждающие к действию слова и фразы, которые передают уверенность, намерение и действие.
К наиболее сильным, заряженным энергией словам, которые можно включить в свой лексикон, относятся:
Мама, мы, вы, выгодно, гордость, деньги, доверие, защита, здоровье, интересный, истинный, качество, легко, любовь, модный, необходимо, непревзойденный, новый, опытный, оригинальный, помощь, понимать, популярный, престиж, результаты, репутация, современный, спасибо, спасти, стимуляция, удобный, удовольствие, услуга, успешный, хороший, целесообразный, ценить, экономия, эксперт, яркий."

Итак, независимо от того, вдумываемся ли мы или нет в смысл слов, которые произносим – они проявляют свою силу. Научившись управлять словом, мы можем действовать во благо себе и окружающим. Действуя словом, мы можем управлять жизнью, судьбой. Лучше всего, если вы будете использовать ее во благо себе и окружающим C любовью, IndiWay

Копировать сообщение в свой блог

[457x549]

…О чем люди - с самых пеленок - молились,
мечтали, мучились?
О том, чтобы кто-нибудь раз навсегда сказал им,
что такое счастье - и потом приковал их к этому счастью на цепь…
Замятин Евгений. Мы

 

 

 

-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.-
Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!

-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу.
Вот, сами гляньте.

Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.

"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал!
Жар-Птица.


(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."



Недобрый сказочник (bormor)

 

 

[540x540]

Ну, просили же! Не порть погоду...
Да, да... из-за меня, точно из-за меня опять погода испортилась. И не шучу я. Много лет в подряд наблюдаю одну и ту же тенденцию: как только я начну мыть окна - или дождь зарядит на несколько дней или какой-нибудь катаклизм природы. Во времена инквизиции меня бы точно сожгли на костре.
Началось все, совершенно, неожиданно. Ничто не предвещало беды. Выйдя в отпуск, вдруг почувствовала настоятельную потребность навести чистоту в доме. Погода установилась просто великолепная, и с утра пораньше, раскрыв все окна настежь, я принялась наводить чистоту. Этот процесс захватил меня настолько, что тут решила отложить поход на пляж, наблюдая за желающей немного позагорать и направляющейся в сторону речки молодежью. Включив своего любимого Элтона, увлекшись своими мыслями, я не поняла даже - отчего вдруг стало неспокойно. Выключив музыку, прислушалась. Ничего не нарушало гармонию дня: солнце светило, абсолютно чистое небо, птички ... стоп... тишина, какая-то зловещая тишина, даже ветерок, который помогал мне быстро справляться с работой, не шевелил уже листья старой липы, в ветвях которой, раньше не переставая, щебетали птицы. Абсолютный штиль и какая-то затаенная угроза. Я стояла на подоконнике в каком-то ступоре, насторожившись внутренне и ожидая чего-то ... чего? все хорошо: я в отпуске, солнце светит, но что с птицами и почему солнце не кажется ласковым, а свет его кажется таким зловещим?
И вдруг, налетел страшный вихрь, меня смело с подоконника. То, что происходило за окном, я видела только по телевизору, когда показывали съемки природных катаклизмов. Деревья сначала раскачивало из стороны в сторону, а затем вырывало с корнем и мимо дома проносились огромные ветки деревьев, какие-то тряпки, песок, мелкий гравий.... Дрожащими руками я стала закрывать окна.... и во время. Балконную дверь я уже захлопнула, навалившись всем телом, сопротивление ветра было для меня уже непосильным. Пока я боролась с рамами, наблюдала, как проносящиеся по дороге машины, лавировали между поломанными деревьями. Стекла дребезжали, рамы трясло, и я вдруг поняла, что еще немного, и стекла рассыпятся и рамы вышибет, а я здесь борюсь со стихией, которая сильнее меня. Осознав опасность, я отбежала от окна и наблюдала происходящее из ниши, где посчитала, будет безопасно, если произойдет страшное. Вдруг ветер прекратился, и рухнула стена воды!
Не вру, именно не дождь, а стена. В щели между рамами хлынули мутные потоки воды. Испугавшись, что затоплю соседей, схватила тряпку, но поняла бессмысленность - вода была уже по щиколотку. И вдруг грохот, град, гроза, земля тряслась, молнии били, не переставая. От происходящего я стояла столбом, держа на руках дрожащего и испуганного кота, неизвестно как у меня на руках оказавшегося, -по-моему, он взобрался по мне, как по дереву, спасаясь от страха - , и отстраненно наблюдала за стихией, вдруг вспомнив сон, приснившийся мне накануне. Как будто, я подхожу к окну, и вдруг обрушивается за стеклом снег, закрывая лавиной. Мельком подумалось во сне: "Конец света"...
Я вспоминала сон, смотрела за происходящим за стеклами и думала о том, что вот оно - сбылось. Боязни абсолютно не было, было какое-то восторженное состояние от мощи и силы природы и все... Абсолютное спокойствие и ясность мыслей.
Внезапно все прекратилось, и опять установилась полная тишина. Ливень стих, небо опять стало ясным, выглянуло солнце. С опаской выйдя на балкон, наблюдала, как люди выползали на улицу и озирались на окружающую картину разрушений. Деревья, вывороченные с корнем, разбитые стекла, вывороченные рамы окон, разбросанное по веткам уцелевших деревьев, чье-то белье.... Самое интересное, что при таком мощном ливне, луж практически не было, вся вода скатилась с высокого берега в речку.
По возвращении из отпуска, когда я описывала произошедшее сослуживцам, которые в офисе не могли наблюдать весь этот ужас, один из сотрудников, выслушав мой рассказ, вдруг сделал вывод: «Прошу тебя, никогда больше не мой окна!». Все очень долго смеялись, а он был очень серьезен.
Каждый год, выйдя в отпуск, я испытываю настоятельную потребность помыть окна…
и каждый раз вспоминаю предупреждение приятеля.
Кстати, каждый раз погода портиться, и я, с опаской озираясь, домываю стекла до блеска и тут же наблюдаю, как по чистому стеклу текут крупные капли дождя…
Сегодня идет дождь… Как вы догадались, окна я помыла.

[600x498]

Все формы связи, кроме сексуальной.

.

Иногда хочется отказаться от всех этих благ цивилизации в виде мобильной связи...
Не выспалась,,, ночью - звонок .... - невнятное что-то

на мой вопрос - слушаю вас, вам кто нужен?
- радостное - Димон?
- сожалению, вы ошиблись номером... гудки...

звонок
- вопрос - у вас давно этот номер телефона?
- а что случилось?
- дело в том, что этот номер мой, я им пользовался очень долгое время...
- ??? и что вы хотите? что я должна сейчас сделать?
- нууууу, например, вы могли бы мне этот номер продать?
- ????? Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался.... гудки

опять звонок
- я звоню Димону...
- вы ошиблись номером
- нет, я не ошибся, это всю жизнь был номер Димона
- вы адекватный человек? я вам повторяю - это мой номер, вы ошиблись...
- нет я не ошибся, я все время звонил по этому номеру Димону... и т.д.,.

- Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!


А ноты для игры на нервах - есть?

 

Вот мне интересно: это игра такая или, все-таки, Шариковы существуют?))))

 

 

 

[449x350]

 

 

Все-таки нехорошо как-то получается....

Вот веду я здесь свой дневник и вроде-бы как сама с собой разговариваю... ну, это понятно. Дневник все же личный. Но вот у меня и читатели уже появились и ...  и друзья, а я до сих пор  живу здесь и чувствую себя. как ежик в тумане. Ну, никак я здесь с этими настройками разобраться не могу! хоть тресни! Вроде и не дура... ну, может быть я льщу себе)

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

правда,  как-то не понятно мне здесь - как люди общаются? Да и нужно ли им это? Получается приблизительно, как в том анекдоте:

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Не обижайтесь на меня, люди...))))) если я не отвечаю. Просто не знаю как.... разберусь со временем.... возможно...

Хоть так обращусь, раз по другому не умею))))  

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

 

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 

 

 

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те,
о существовании которых мы даже не догадываемся

Я никогда не задумывалась над тем, что скажут обо мне люди. Просто об этом некогда было задумываться. Или не так, просто я эгоистка, наверное....
У меня, в силу некоторых обстоятельств, появилось много свободного времени. Случилось так: вдруг на полном скаку – остановка, передышка. В основном я читаю, брожу по инету, кое-что делаю по хозяйству. Хотя это не мой конек. Но я учусь варить борщи, кстати, уже неплохо получается. До сложных кулинарных изысков мне еще ого-го сколько работать.... ну отвлеклась я. Я же не об этом хотела рассказать....
Так вот, иногда я одиноко так и печально гуляю, одна. Брожу, сажусь на скамейку парка, дышу, созерцаю. У меня уже есть подружки - галки, вороны и пару воронов. Они очень общительны и меня не боятся, ну совершенно.
Буквально недавно, подсела ко мне молодая женщина с ребенком. Разговорились....
Я никогда не делюсь с посторонними чужими историями и не обсуждаю поведение или жизнь других людей. Мне с самой собой бы жить в мире и согласии....
От общих фраз женщина как-то плавно перешла к очень увлекательной теме - я называю это - поговорим об отсутствующих. В общем-то, я и не слушала ее внимательно, я наблюдала за ребенком, который распугал всех моих подружек - галки долго и яростно отстаивали свои позиции....
И вдруг меня что-то насторожило в повествовании женщины. Я обомлела, речь шла обо мне!???? Вот тут я настроила резкость и переключила внимание на объект вещания. Дааааа, я и не подозревала, что у меня есть почитатели моих скромных талантов.....
Интересно послушать от совершенно незнакомого тебе человека о тебе же - любимом! А что? история излагалась почти без искажений, правда, я и не подозревала, что она так интересна окружающим.
Комментировать я не решилась, да и женщина в связи с тем, что ребенок потребовал к себе внимания, извинившись, распрощалась и удалилась.
А я долго еще сидела в парке, унесясь в прошлое ... вспомнив то, что спрятала в хрупкий медальон своего сердца.

Воспоминания своевольны. Если ты прекращаешь гоняться за ними и поворачиваешься к ним спиной, они частенько возвращаются сами по себе.

 

[700x616]

[550x401]

 

Вот думаю: часто ли я в жизни делала что-то такое  необычное, можно сказать противоестественное моей натуре или же такое, о чем услышав близкий мне человек, хорошо зная меня сказал бы: "Да лааадно заливать! Такого не может быть!"?

Даже  подумать страшно)))))

Ну,  вот к примеру, если бы я не вернула бы вещь, в рассеянности оставленную человеком,  или  по ночам  тырила бы яблоки, в  садах  ближайших пригородов?

Почему в детстве, когда я верховодила стайкой ребятишек, женщине с соседней улицы, которая пыталась обвинить меня в  том, что я ночью обтрясла все яблоки с ее единственной яблони, все как один встали на мою защиту и не поверили, доверяя мне? А сейчас верят во всякую чушь и в средствах массовой информации, в слухи, распространяемые в нездоровых коллективах? Что?  – люди были  более  неискушенные, более доверчивые? Менее испорченные?  Или  их доверие было основано на знании меня, как личности. Мне сорванцу-подростку был отпущен огромный кредит доверия,  и я даже мысли не допускала, чтобы  совершить какой-либо поступок, нарушивший это доверие, и сама даже  не допускала плохих мыслей об окружающем меня мире.

 

Помню, первый раз с недоверием я  столкнулась  лет в семь, отдыхая на Кубани у родственников,   и была очень удивлена – как это люди могут думать о других плохое?

В саду моего дядьки росли практически все фруктовые деревья, не было только жерделей. А в соседнем саду  оно росло - огромное раскидистое,  и ветки с плодами нависали  над территорией  дядиного сада.  Соседские плоды осыпались прямо в наш сад, но никто их не собирал, а  чтобы мы – питерские гости полакомились – покупали на рынке.  

В очень жаркие дни, в самый зной, я любила отсиживаться в саду, читала книжки, гуляла, разглядывая  деревья и кусты. На третий день в  калитку постучала соседка – хозяйка того  плодовитого дерева -  и принесла огромный таз со спелыми   жерделями.  На немой вопрос тетки, объяснила: «Я долго наблюдала за девочкой в саду, все ждала, когда она начнет обрывать плоды с моего дерева, но она даже  те плоды, что лежали на земле,  аккуратно обходила. Это ей за то, что она такая честная девочка!». 

Даже тогда мне было неловко и досадно, что кто-то подсматривал за мной (я чувствовала это) и то, что кто-то сомневался в моей честности.

Почему же сейчас так просто берут на себя груз лжи  и  недоверия?

Позавчера покупали стержень для шариковой ручки. Оставили на прилавке очки, тут же вернулись,  и молоденькая продавец на наш вопрос начала на повышенных тонах меня же обвинять в непорядочности, предлагая ее обыскать….

Мне стало страшно. Видимо мне необходимо пересмотреть свой кредит доверия этому миру.

 

 

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин...

А люди без стыда и совести вдруг станут розовыми и пушистыми...

 

- Пап, а как это горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

[700x525]

 

 

где-то прочла, не знаю чье : "В мире нет ни одного человека, который принадлежал бы только себе. Каждый связан с кем-то еще и что-то с ним разделяет. Поэтому, ты, никогда не будешь СВОБОДЕН…».

Почему-то,  именно сегодня  жду перемен,  решила, что пора. Полночи лежала и думала о том, как странно устроена жизнь: каждый живет в своем особом мире и узнавание другого, чужого тебе мира, заставляет задуматься, а что там, за маской. Как здорово понять, что мир, окружающий тебя, мирно к тебе настроен, несмотря на кажущуюся черствость и равнодушие. Даже незначительный жест: улыбка, доброе слово заставляет забыть свои мелкие неприятности и дает надежду...

 

Сейчас читаю Вишневского, понравилось:

 

"Как Вы думаете, можно оставаться влюбленным даже после пятидесяти лет супружества? Вы верите в единство влюбленных душ и их взаимопроникновение? Как Вы полагаете, желание поговорить и сам разговор женщины с мужчиной — это то, что соединяет их сильнее, чем химия вожделения? Что касается меня, то чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, что на самом деле все именно так и обстоит. Может, мне недостаточно того, что меня любят? Может, я хочу знать, почему меня любят? А это требует разговора. Соглашусь с Теодором Зелдином, философом и писателем, который в своей книге «Разговор» (Zeldin Т. Rozmowa. Warszawa: «W. А. В.», 2001) сокрушается над тем, что женщины больше думают о макияже, чем о разговоре. С другой стороны, Зелдин, видимо, не отдает себе отчета в том, как мало времени, если вообще хоть сколько-то, мужчины посвящают размышлениям о разговоре с женщиной (которую они уже заполучили). Из того, что я успел заметить, больше всего о таком разговоре размышляют мужчины, которые делают себе макияж и не завоевывают женщин…".

 

Задумалась…. Когда я опустошенная от потерь и отчаявшаяся что-либо изменить в своей жизни, уставшая от одиночества души, наконец-то встретила того, кому я показалась интересной, доверилась и вновь обрела надежду и силу жить, любить, видеть. Слышать, любоваться и любить… любить этот мир, который есть отражение тебя, такой свободной и наполненной волшебной энергией.

Сейчас я понимаю, что существует какое-то внутреннее притяжение у людей, духовно близких. И многие, понимая, что при подобном общении, складываются определенные отношения с собеседником, возможно в природе не существующим, а являющимся лишь фантазией, все равно стремятся к общению, ведь так откровенно можно общаться лишь с попутчиками или доверить свои мысли дневнику.

Думаю, что я в тот момент обращалась сама к себе и видела в нем лишь свое отражение. И я это отражение любила. Это не эгоизм, нет.  Это узнавание себя самого. И я захотела оттолкнуться от прошлого и идти дальше.

Видимо все-таки такой накал чувств, эмоций не проходит даром.  Возраст…. Я никогда не чувствовала своего возраста. Наверное,  из-за того, что никогда не останавливалась, мне интересно было идти вперед, узнавать и осваивать что-то новое, а жизнь толкала меня все вперед и вперед, от одного интересного мира к другому. Но силы от потери близких и родных мне людей, видимо, истощились. Мне бы поберечь себя немного. Я же решилась все в корне  изменить в своей жизни. Хотя до последнего момента думала, что все это всего лишь моя фантазия, сказка, которую мне обещали на Новый Год.

Свершилось…. Я   не одна, я  с человеком,  который оказался реальным. Не тот,  виртуальный собеседник, с которым вела душевные беседы;  с которым делилась своими проблемами, радостью;  теми чувствами, которые обрела;  а вот он – реальный,

Читать далее...

[700x481]

 

Я с детства любила летать. Ощущение полета было настолько реальным, что захватывало дух. Оставаясь здесь, на земле, я чувствовала какой-то внутренний подъем, восторженность души, а затем слух и зрение, отключившись от настоящей действительности, создавали мне картину совсем другой жизни. Я видела планеты, галактики, нашу землю с высоты птичьего полета, переносилась совершенно в другие, неведомые мне места, ощущала вкус и запах морского прибоя, перенесясь на край света - туда где дышит огромный и мудрый океан. Интересно, но до сих пор эти воспоминания живут во мне, когда я спешу и пытаюсь бежать. Кажется, что устремляясь вперед, я ногами не чувствую под собой земли. И в то же время сила тяжести не отпускает ввысь. Возникает какое-то раздражение, ведь могла же! Могла! Я это помню.
Воспоминания детства. Странно, но приходят они всегда с запахами, звуками, лицами, жестами. Услышав звуки духового оркестра, тут же вспоминаю маму, голубое платье женщины, с которой мой папа дивно танцевал вальс, а я, забившись в уголок зала, ревновала его. С тех пор ненавижу, когда объявляют "белый танец". Ведь именно на "белый танец" буквально выдернула со сцены эта женщина в голубом, красивого молодого музыканта - моего отца. Я любовалась, как он уверенно и плавно ведет в танце эту неприятную мне тетеньку. Я им гордилась с этот момент, потому что он был самым красивым во всем зале. И в то же время я ревновала и ненавидела эту даму и жалела маму, которая из-за большого срока беременности не смогла быть здесь в этот момент, осталась дома. С трудом пережив остаток вечера, вернувшись домой, я тут же в слезах уткнулась маме в ее огромный живот. И вдруг почувствовала движение и толчок оттуда, изнутри. Так я познакомилась со своей младшей сестрой. И чувство ревности уже не оставляло меня. Мама уже всецело не принадлежала мне! А папа еще был там – был неестественно возбужден, что-то маме рассказывал, а я, оставшись одна, ощутила свое одиночество, забилась за диван и в обиде на весь мир, уткнувшись в коленки, притихла и, представив себя взрослой и красивой девушкой, вошла в зал, где мой папа играл в тот вечер. Я стояла на пороге в красивом изумрудном платье (ну а как же! у меня же зеленые глаза – только изумрудном!), звучал вальс Штрауса. Мимо проплывали пары, все смотрели на меня, а самый красивый мужчина – мой папа, не отрываясь, смотрел на меня и играл так, что сердце мое стучало часто-часто. Женщина в «голубом» попыталась его пригласить, но он обошел ее, подошел ко мне и мы поплыли под звуки Штрауса, глядя друг другу в глаза. Мне кажется, что папа знал о моих детских фантазиях, много позже, когда болезнь свалила его, и он лежал беспомощный, но все такой же красивый, мы беседовали с ним без слов, глядя друг другу в глаза….

Воспоминания…. Странно, но я до сих пор помню это чувство обиды и ревности к этой женщине и до сих пор не люблю голубой цвет. Как отрезало!

[600x450]

 

 

законы сказки видимо нерушимы. Три раза встречаются люди,
и третья встреча последняя.
Остается сжать зубы, чтобы не заплакать, и разойтись.
Вл. Крапивин «Лунный жемчуг»





Я всегда была счастлива, когда была внутренне свободна и уверена в себе. А сейчас этой свободы нет от задаваемых самой себе вопросов, ответы на которые я уже знаю, только боюсь себе в этом признаться. Трудно быть честной самой с собой.

Услышала фразу: «У каждой кастрюли есть своя крышка». Интересно, неужели и правда у каждого есть только одна идеально подходящая вторая половина, с которой ты счастлив, с которой не задумываешься – счастлив ли ты? Просто живешь, как дышишь. Ведь не замечаем же мы, как дышим, или как бьется сердце, и только когда возникают какие-либо проблемы, мы ощущаем дискомфорт. В любви также. Пока находишься с любимым человеком, ты не задаешься вопросом – счастлив ли ты? И не боишься быть отвергнутым. И любишь весь мир вокруг, и знаешь, что тебя тоже любят, потому, что любовь придает тебе уверенность.
И только когда она покидает тебя, ты начинаешь сомневаться в себе и задаешься массой вопросов. И самый главный вопрос – связано ли ощущение счастья с чувством любви? Любви к одному единственному человеку, с которым жизнь по каким-то причинам тебя развела? И что делать, если он единственный являлся твоей второй половиной. А ты пытаешься вновь стать счастливой с другим, любящим тебя человеком, а ощущения свободы от вопросов и чувство дискомфорта не проходит.
И неужели никогда ты уже не обретешь душевного покоя, а будешь задавать, и задавать себе один вопрос - а не совершил ли ты ошибки и не обрек ли любящего, но не любимого тобой человека, на такие же страдания –быть таким же несчастным, каким ощущаешь себя вновь и вновь.

 

 

[600x533]

 

 

«Каковы мы, таков и мир вокруг нас.»
Один и тот же мир мы можем видеть серым и унылым, а можем - светлым и цветущим. Все дело в нашем восприятии. Оно определяет окружающий мир, потому что мы видим в мире отражение нас самих - в том числе то, что с нами происходят. Можно сказать, что все, что человек видит и чувствует, - это он сам.
«Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам», — это слова Льва Толстого, а мир вокруг нас и так прекрасен. Остановиться и оглянуться только необходимо и посмотреть в себя! А окружение - ты сам выбираешь свое окружение. Сам»


Я перечитываю свой комментарий вслух.

- Ты согласен со мной? – спрашиваю я у рядом сидящего мужа.

Он сидит, втиснувшись рядышком в кресле, щурится в монитор, отдыхая после ночного дежурства.

- Ты только что пыталась оспорить марксистко-ленинскую теорию о том, что бытие определяет сознание. Карл Маркс утверждал, что в общественном производстве своей жизни люди вступают в определенные, необходимые, от их воли не зависящие отношения – производственные отношения, которые соответствуют определенной ступени развития их материальных производительных сил. Совокупность этих производственных отношений составляет экономическую структуру общества, реальный базис, на котором возвышается юридическая и политическая надстройка и которому соответствуют определенные формы общественного сознания. Способ производства материальной жизни обусловливает социальный, политический и духовный процессы жизни вообще. Не сознание людей определяет их бытие, а, наоборот, их общественное бытие определяет их сознание.

Я оторопело повернула голову от монитора. Увидев, выражение моего лица он спросил.

- Ты, понимаешь, о чем я?

Улыбается, гад! Вот что значит сын политолога! Он ДУМАЕТ такими вот категориями! Повезло же мне с мужем, психолог и политолог в одном флаконе – это все же перебор. Мудрый – как змей! Вот я теперь понимаю Еву в том раю! Что ей этот глуповатый Адам. И не надо ее осуждать! Если бы не она – неизвестно, чем бы все закончилось!
Ладно, оставим Еву в покое, меня-то как угораздило? Но, тут же мелькнула мысль, а, действительно, чем бы все закончилось, если бы не змей?

- Нет, все-таки сознание определяет бытие.

Я отворачиваюсь к монитору и делаю вид, что отвечаю на комментарий, но продолжаю внутренний диалог с ним, на дискуссию пожалуй мне силенок не хватит! Ну. Хотя бы втихомолку….

- Потому что у каждого человека есть дорога, которую он может пройти один или в компании и есть поворот, который открыт только для него одного. Хорошо, если рядом в этот момент окажутся люди, которые помогут тебе не пропустить этот поворот.
Как не пропустить эту маленькую тропинку, как не испугаться ступить на нее в одиночестве, потому что попутчиков не будет и быть не должно.

Это я произношу про себя, боясь даже озвучить, потому, что вряд ли он не разобьет эти мои мысли в пух и прах, тем более мое внутреннее одиночество его никак не устраивает.

- Вот мы говорим – этот мир жесток! Да, это именно тот случай, когда сознание определило бытие – люди поверили в жестокость окружающего мира, и он стал таким!
сформированный мировоззрениями миллионов. Значит, это возможно, мы можем сделать мир таким, каким хотим его видеть. Можем, когда нас много….

Все, я запуталась окончательно. Ложусь спать! Утро вечера мудренее.

- А могу ли я одна изменить свой мир, сделать его таким, каким он виделся мне много лет назад в детстве, когда я умела мечтать, чего-то хотела, на что-то надеялась.

Засыпая в тот вечер, я твердила себе: “сознание определяет бытие”. И проснувшись под утро, решила, нет все-таки – сознание определяет бытие. Сознание определяет.. Сознание…

- Что? – спрашивает муж и смеется, а я чувствую себя полной дурой!

Но я знаю, что я не одна на своем пути. Хорошо, что эта ночь дала мне такую уверенность!

 

 

[650x661]

 

<span style="" font-family:comic"="" sans="sans">

Я разучился летать – увы, а вы

Я разучился мечтать - увы а вы…



Вот слушаю эту песню Корнелюка и подумалось вдруг – а ведь я, похоже, тоже разучилась. Разучилась мечтать. Про полеты я вообще молчу. Что это? Усталость или я достигла всего, о чем мечтала? Но это не так...

В детстве я была страшная фантазерка и мечтательница. Каждый вечер, умывшись и заплетя косы, устраивалась в кровати, подвернув одеяло со всех сторон, чтобы не поддувало, натянув его почти до глаз, закрывала глаза и уносилась в мир фантазий. Я мечтала, в основном, стать взрослой и совершить много того, что нельзя было делать в том мире – мире детства. Например, я бы читала столько, сколько захочу – даже всю ночь и весь день, пока не закончится книга.

От меня систематически мама отбирала книги, потому что читала я запоем, не видя и не слыша ничего кругом. Научилась я читать с четырех с половиной лет, причем абсолютно самостоятельно. Помню, в пять лет, мне родственники подарили жакет и книгу сказок Пушкина. И вот сижу я в этом жакете, жара была – пот стекал по спине, но я с увлечением читала дворовому псу, который с интересом слушал сказку о том, как кот ученый все ходит по цепи кругом. И при этом я успевала еще жестикулировать и показывала направление – идет направо речь заводит, налево сказку говорит… Пес активно реагировал на мои жесты, поворачивая голову то в одну сторону, то в другую.

Я всегда подозревала, что животные умеют говорить, только не хотят, потому что мы обращаемся с ними без той серьезности, каковая должна быть при общении с людьми. А сюсюкания их оскорбляют. И до сих пор утверждаю, что если и не хотят говорить, но уж слушать и понимать никто так не может, как животные. Люди примеряют слово ни себя, они реагируют не так, как собака или кошка. В их внимании к собеседнику столько понимания и сочувствия, ведь они улавливают не только слова, но и тон, окраску этих слов и фраз.

Пес этот был самым большим моим другом, и я делилась с ним не только вкусностями, но и радостью и огорчениями и он всегда меня поддерживал. До сих пор помню эти умные глаза, склоненную набок голову, и свою гордость от того, что мне есть с кем поделиться своим умением читать.

А еще я мечтала о путешествиях в разные страны, о полете в космос, о волшебных принцах. О том, что когда я вырасту, открою дом для бездомных кошек и собак и буду за ними ухаживать, кормить, гулять с ними и рассказывать им все-все свои секреты.

И вот сейчас, слушая эту песню, поняла, что ведь кроме возможности читать столько, сколько хочу - ни одна их тех, детских, мечт, - не сбылась. Кстати, о приюте для бездомных животных до сих пор нет-нет да и подумываю. Жалко, что люди не понимают, на что они обрекают несчастных животных, выбрасывая на улицу.

И еще подумалось, что мечтать еще есть о чем. Говорят - измени себя. И мир вокруг тебя изменится.

Бывают такие люди, от общения с которыми, чувствуешь как разворачивается твоя душа, как будто вдыхаешь пьянящий звонкий весенний воздух и вспоминаешь, что когда-то давным-давно и ты была такой же воздушной, смешной, непосредственной, чуть безалаберной и по-детски удивленно - радостной по отношению ко всем миру . Забываешь о том как много в жизни разучилась делать: доверять людям, ценить сиюминутность, все глубже погружаясь в занудливость будничных проблем и вечных дел. Какая-то тайна заключена в сердцах этих людей, в том, что они способны сохранить и пронести состояние легкости сквозь целую жизнь, не дав ей исчезнуть, раствориться в опыте и мудрости, обретенных с годами. Но знаю, как чудесно встретить таких людей на своем пути, какой это подарок судьбы и как нужно быть благодарным за то, что какое-то время этот человек был твоим другом. Это и есть удача! И теперь совсем крошечная надежда на то, что я сохранила способность мечтать, подаренная мне , будет жить со мной и возможно мне удастся сохранить ее …..

 

 

[650x650]

 

Я разучился летать – увы, а вы
Я разучился мечтать - увы а вы…

Вот слушаю эту песню Корнелюка и подумалось вдруг – а ведь я, похоже, тоже разучилась. Разучилась мечтать. Про полеты я вообще молчу. Что это? Усталость или я достигла всего, о чем мечтала? Но это не так...
В детстве я была страшная фантазерка и мечтательница. Каждый вечер, умывшись и заплетя косы, устраивалась в кровати, подвернув одеяло со всех сторон, чтобы не поддувало, натянув его почти до глаз, закрывала глаза и уносилась в мир фантазий. Я мечтала, в основном, стать взрослой и совершить много того, что нельзя было делать в том мире – мире детства. Например, я бы читала столько, сколько захочу – даже всю ночь и весь день, пока не закончится книга.
От меня систематически мама отбирала книги, потому что читала я запоем, не видя и не слыша ничего кругом. Научилась я читать с четырех с половиной лет, причем абсолютно самостоятельно. Помню, в пять лет, мне родственники подарили жакет и книгу сказок Пушкина. И вот сижу я в этом жакете, жара была – пот стекал по спине, но я с увлечением читала дворовому псу, который с интересом слушал сказку о том, как кот ученый все ходит по цепи кругом. И при этом я успевала еще жестикулировать и показывала направление – идет направо речь заводит, налево сказку говорит… Пес активно реагировал на мои жесты, поворачивая голову то в одну сторону, то в другую.
Я всегда подозревала, что животные умеют говорить, только не хотят, потому что мы обращаемся с ними без той серьезности, каковая должна быть при общении с людьми. А сюсюкания их оскорбляют. И до сих пор утверждаю, что если и не хотят говорить, но уж слушать и понимать никто так не может, как животные. Люди примеряют слово ни себя, они реагируют не так, как собака или кошка. В их внимании к собеседнику столько понимания и сочувствия, ведь они улавливают не только слова, но и тон, окраску этих слов и фраз.
Пес этот был самым большим моим другом, и я делилась с ним не только вкусностями, но и радостью и огорчениями и он всегда меня поддерживал. До сих пор помню эти умные глаза, склоненную набок голову, и свою гордость от того, что мне есть с кем поделиться своим умением читать.
А еще я мечтала о путешествиях в разные страны, о полете в космос, о волшебных принцах. О том, что когда я вырасту, открою дом для бездомных кошек и собак и буду за ними ухаживать, кормить, гулять с ними и рассказывать им все-все свои секреты.
И вот сейчас, слушая эту песню, поняла, что ведь кроме возможности читать столько, сколько хочу - ни одна их тех, детских, мечт, - не сбылась. Кстати, о приюте для бездомных животных до сих пор нет-нет да и подумываю. Жалко, что люди не понимают, на что они обрекают несчастных животных, выбрасывая на улицу.
И еще подумалось, что мечтать еще есть о чем. Говорят - измени себя. И мир вокруг тебя изменится.
Бывают такие люди, от общения с которыми, чувствуешь как разворачивается твоя душа, как будто вдыхаешь пьянящий звонкий весенний воздух и вспоминаешь, что когда-то давным-давно и ты была такой же воздушной, смешной, непосредственной, чуть безалаберной и по-детски удивленно - радостной по отношению ко всем миру . Забываешь о том как много в жизни разучилась делать: доверять людям, ценить сиюминутность, все глубже погружаясь в занудливость будничных проблем и вечных дел. Какая-то тайна заключена в сердцах этих людей, в том, что они способны сохранить и пронести состояние легкости сквозь целую жизнь, не дав ей исчезнуть, раствориться в опыте и мудрости, обретенных с годами. Но знаю, как чудесно встретить таких людей на своем пути, какой это подарок судьбы и как нужно быть благодарным за то, что какое-то время этот человек был твоим другом. Это и есть удача! И теперь совсем крошечная надежда на то, что я сохранила способность мечтать, подаренная мне , будет жить со мной и возможно мне удастся сохранить ее …..

 

[600x600]

Никогда не понимала этого стремления возвыситься путем унижения другого, тем более, не понимаю стадного чувства. Все это происходит из-за внутренней пустоты, скуки...

Мы не в силах отвечать за окружающих.

Иногда я злюсь и тогда хочется издавать журнал "Дебилы среди нас". Но это уж совсем крайняя степень злости из-за того, что люди тупеют и не хотят видеть очевидного. Если бы можно было, например, кормить людей каким-нибудь витамином или салатом, от которого прояснялось бы сознание. И, в этом тоже, пришлось бы соблюдать меру, не переборщить бы))))


Диалог в магазине:
- мне, пожалста, немного салата
- сколько?
- ну немного, без фанатизма
- мужчина, a от скольки грамм салата Вы начинаете фанатеть?)))))))))))

[681x700]

Не обращайте внимания на мои различные отступления, скажем так, лирические)
За полгода общения здесь, фактически с самой собой, выработалось правило поделиться. Все мы, так или иначе, чувствуем некую связь, не зная друг друга в реальной жизни. Это как в многоэтажном доме: практически знаешь всех соседей, их детей, кошек, собак и если во дворе появляется кто-то новенький, бабуськи сидят и гадают - чей и откуда, перебирая варианты.
Сегодня ночью опять мои строители разбушевались, что они там делили – не знаю.
Но вот они сейчас спят, а я с двух ночи подводила итоги своей жизни за последний год. А то все не могла собраться с мыслями: то я занята. то они.
Все мои размышления привели меня к согласию с Вениамином Ерофеевым:
"все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел возгордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян..."

заваривала чай с утра... в чашку положила сахар, дольку лимона, ложечку - залила кипятком...
вернулась из ванны и удивилась... какой светлый чай: или лимон цвет забрал или пакетик.... пакетик? ну да, вот что значит не спать по ночам и предаваться грустным мыслям...
 

[500x669]

Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да – 2 балла.
Нет – 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да – 2 балла.
Нет – 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да – 2 балла.
Нет – 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы – злобный тупой урод.



Последнее время увлеклась тестами. Столько много о себе узнала!))))
А вот на этом споткнулась:

добры ли вы - не знаю..
умны ли вы - не знаю..
красивы ли вы - не знаю....)

можно, конечно, ответить ДА! И успокоиться.
А я сижу и анализирую, ведь очень серьезные вопросы
и вспомнила другой анекдот:

Учительница:
-Вовочка,куда мы попадём,если будем копать на экваторе?
Вовочка:
-В дурдом.

Ну, не так все плохо, но раскопки продолжаются, тем более все говорят, что истина где-то внутри нас. Не то, чтобы я устала от этого процесса, но как-то последнее время нервничаю))))

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


Приезжает комиссия в дурдом идут по корридору навстречу бежит мальчик, они его останавливают и спрашивают:
— Кем хочешь быть когда вырастешь?
— Незнаю!
Идут дальше останавливают другого ребёнка и задают такой же вопрос ответ такой же — незнаю! И так несколько раз. Заходят к директору и говорят:
— Хоть у вас и дурдом но надо стремиться к тому чтобы дети мечтали в будущем кем-то стать, вот например в нормальных школах дети мечтают стать лётчиками, космонавтами и так далее.
— Хорошо.
Комиссия уехала, призжает через год. Идут по корридору бежит ребёнок они его спрашивают:
— Кем хочешь быть когда вырастеш?
— Космонавтом!
У второго, третьего спрашивают — ответ такой же. Приходят к директору и говорят:
— Какой же вы молодец все дети у вас хотят стать космонавтами, как вам это удалось?
— Незнаю!


А я не знаю - кем я хочу быть, и нервничаю)))))))))))))

[700x458]

 

Счастье - поделись им

Богатство — в сердце, не в руках

 

Дьюар Томас

 

 

Сейчас случайно попала на форум, где был задан вопрос:" «Поделитесь моментами, когда вы были по-настоящему счастливы"....

Читала комментарии и  мурашки по коже. Люди искренне делились своими моментами счастья, и я на какой-то момент тоже присоединилась к их состоянию. Состоянию переживания счастья! Иногда я смеялась, иной раз наворачивались слезы. И даже то, что в этот момент на душе у меня было,  не очень радостно, мне передалось это ощущение, я была тоже счастлива. Счастлива тем,  что  нас всех объединяет  сопереживание. Это так важно - чувствовать поддержку, порой даже от совершенно незнакомых тебе людей. Наверное,  поэтому мы здесь: кто-то в поисках сочувствия в тяжелые моменты жизни, одинокие сердца  ищут общения... разные причины, разные люди, но всех нас объединяют общие чувства, общее желание счастья. И вот, купаясь в счастье, я подумала, а я? могу вспомнить и поделиться моментами своего абсолютного счастья? и задумалась...

 

Наверное, это было во время поездки в мой родной город Питер два года назад. Накануне  не спала практически всю ночь! Выехала в 6 часов утра. Целый день семинар, напряженные занятия. Мой родной город, как всегда, взбодрил меня. Я подзарядилась. На обратном пути -  два с половиной часа – в пробке. Пять аварий, всю обратную дорогу рубило по страшному , врубила музыку, блюзы, и вдруг увидела простор над Невой, небо, подсвеченное огнями города, а за всем этим великолепием наблюдала ОГРОМНАЯ ЛУНА...... Сказка....  свернула на обочину и долго парила в этом состоянии душевного покоя и абсолютной ясности, что все в моей жизни будет хорошо, что я смогу изменить свою жизнь и буду. Буду еще обязательно счастлива!

Хорошие слова сказаны на том форуме:

«Мы все можем потерять. Все. Достаток, близких, любовь, свободу. Но вот эти вот моменты счастья у нас никто не отнимет. Никто и никогда. Может быть, только если мы, не дай бог, потеряем разум. Но тогда это будем уже вовсе и не мы. Так что и не страшно!».

Опишите момент, когда вы были по-настоящему счастливы.

Поделитесь им.

И, знаете что еще важно?

Вы вновь переживете его.

 

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Результат теста «Цвет и характер»: Коричневый