ДОРОГОЙ ДНЕВНИК!

сегодня 7. моему счастью и моей любви 7 месяцев.

да, пожалуй, это чертовски глупо, но ведь дико хочется поделиться счастьем с другими.


любви вам!


лав энд пис, секс драгз рокнролл)

Я не люблю шампанское. Я не умею его пить. Что уж там - я и есть его не умею.
Оно жеманное.
Я не люблю жеманный девичий алкоголь.
Я люблю мужские напитки.
Шампанское нужно пить в платье и на каблуках.
Виски можно пить обнаженной.
Шампанское - это флирт. Это скромные глаза, розовеющие щеки и глупые фразы на устах.
Виски - это вызов. Это глаза в глаза, душа в душу, рот в рот.
В женском алкоголе - сплошная фальшь.
Бейлиз. Бейлиз - это первый поцелуй, первый минет, первый секс..Проститутки. За эту ночь.
Текила - это страсть. Это не прошлое и не будущее. Это здесь и сейчас.
Вино? Может быть. Чтобы все читалось в пьянеющих глазах. Чтобы запомнить, чем все закончилось, когда все только начинается.
А потом коньяк. И закусывать его лимоном. Чтобы жизнь не казалась сказкой. А шампанское лимоном не закусывают.
Я пью мужские напитки. Я - настоящая?..

Господи, нахрена мне это нужно? но я теперь могу писать в днев прямо со своей аськи. уии. Надеюсь, это поможет мне писать туда чаще. Ну хоть чуть-чуть..

 

Мое стодевяностосантиметровое Счастье.

Хочется анархии.
Хочется бить витринные стекла.
Хочется громко кричать матом.
Хочется ночью идти по одной из полос МКАДа.
Хочется накуриться.
Хочется набраться смелости и страстно наброситься на своего бывшего у всех на глазах.
Хочется разбить дорогущую гитару об бетонную стену.
Хочется показать средний палец нелюбимой старой соседке.
Хочется опять проколоть губу.
Хочется вскрыть вены прямо на улице, сидя на горячем асфальте и громко смеясь.
а потом путаться холодным ветром в волосах любимых и носиться ураганом над континентом.
Хочется...

Суматошно и скомканно все. С минуты на минуту в моем доме появится мужчина. МУЖ-ЧИ-НА!!! Навсегда. Причем не мой. А мамин. Стоп-стоп-стоп...я не готова. Я не умею жить с этими существами под одной крышей. Я не смогу. Я запрусь в своей комнате и буду много курить по ночам. Я перестану быть собой. Я не хочу так жить. Не хочу. Пора выходить замуж. Так хотя бы со своим мужчиной буду жить. Блять... 

п.1. ненене, верните мне очки!!! и выкорчевывать никого из сердца я не буду - у меня свежий маникюр...
/хочу его любить. вот дура-то, а/
п.2. одно кино, другое...курсач отложился опять. сука =\

Вот посмотрю кино, а потом возьмусь за голову и напишу-таки уже эту чертову курсовую!

Я не знаю, сколько времени мне потребуется на то, чтобы выкорчевать Его из своего сердца. Но рано или поздно я в любом случае это сделаю. Ну потому что розовые линзы все равно придется снять. Вот сниму их, промою глаза и надену большие черные очки. Зеркальные. И будет мне опять счастье. Кошачье независимое счастье. Когда-нибудь. Да.

Тишина и спокойствие. Изо всех сил душу свои нервы. Мечтаю натренировать свою хватку настолько сильно, чтобы даже нервные узлы начали распутываться, хах.

Вечером начала гулять по парку с собакой. Отвлекает от всего. Прям гармония с самой собой. Красота. Такими темпами скоро начну жить от вечера до вечера.

Мозг почему-то стал работать не так, как обычно. Он стал намного чаще плевать в мое сознание странными речевыми оборотами и наркоманскими ассоциациями. Может это все весна?.. Странно, но мне даже нравится эта неадекватина в моей голове. Очень-очень постараюсь остаться в этом состоянии "наподольше".

А еще я опять начала писать стихи. Ну как стихи...скорее слезы в сахаре. Но хоть что-то. До осознания моей привязанности к Льюису не было ведь ни слез, ни сахара. Кстати о нем... Не поняла еще - он мне жизнь ломает или учит чему-то? Наверно все-таки учит. Но! через крушение всех песочных замков, которых я тут понастроила. Да и не только я...чужие построения тоже зацепило. Грустно. Не люблю привязываться к людям. И не люблю, когда они привязываются ко мне. Хотя "люблю-не люблю" тут слишком пафосно звучит. Фу. Скорее "стараюсь не привязываться сама и не привязывать других", потому что ты привязываешься исключительно оголенными нервами, которые потом кем-то рубятся. Приятного маловато, да. Надо научиться мариновать нервы. Может поможет. Кому-нибудь.



[ черт, как же мне нравится ход моих воспаленных (или опаленных?) мыслей,рр ]

 

Сжигаю мосты. Прощаюсь с людьми. Присматриваю билет на самолет на июль. Реву. Схожу с ума.
Страшно оставаться ночью наедине с собой. Чем ближе ночь, тем отвратительнее себя ощущаю.
Это истерика в каждой клетке.

Боже, какой бред. Ведь меня никто не отпустит в неизвестность за 5 тысяч километров от дома.
И я это понимаю. От этого еще хуже.

Он - мое вдохновение. Мы ни разу не виделись. Но я не могу без него.
Во мне живет странное чувство. С одной стороны - это вкус к жизни, желание нравиться, желание что-то делать для Него... С другой же - невыносимая тоска, от которой грызешь одеяло и царапаешь стены ногтями ночью.

[и большой кривой иглой
красной ниткой шерстяной
я пришью себя к тебе.
ты - моя мания] ©

Раскидала дорогих мне людей по России, и даже дальше. Не перестаю себе удивляться.

Москва, Иркутск, Одесса...

Покатуш, Льюис, Марла...

Их имена стираются интернетом, сценой, кинематографом. Неважно.

Люблю их. Что-то в них родное.

Мне жалко своих друзей, которые пишут, звонят, скучают, а мне роднее люди, которых я даже не видела.

Очень боюсь разочароваться. Боюсь, что не о чем будет поговорить, боюсь, что все то, что у меня есть сейсас - надумано.

Грустно, что расстояние в тысячи километров сковывает.

 

[335x480]

Что-то мне подсказывает, что пора действовать. Потому что само собой почему-то ничего не происходит, ничего не меняется. Никакого прогресса. Я как застоявшая вода. Глядишь, скоро завоняю =\

Надо бы разложить все по полочкам. Чтобы потом смахнуть одним движением все, что так долго и кропотливо расставлялось, в мешок. И ногой утрамбовать, чтобы не вываливалось. Взять замусоленную веревочку, которая служит на этой тряпочке замком, и завязать их на узел. Крепкий-крепкий, чтобы не развязался.
Сколько ненужного дерьма. Сколько ненужных людей... Даже страшно. Сколько времени я на все это похоронила? До хрена. А нужен-то всего один стикер. Чтобы записать на него всех тех, кто важен, и спрятать в левый желудочек сердца. Знать бы только, на чьем стикере есть и мое имя...

 

liveinternet.ru/users/shado...123058899/

"хочется залезть тебе в голову и понять, че ты думаешь-то"
э, а про правый глаз где? =)

Настроение сейчас - хуево как-то >.

И не говорите мне, что судьбу делаем мы сами.

Давно не виделась с человеком, который когда-то был мне самым родным и любимым. Вчера нас отделяло всего 3 метра, но неожиданно между нами выросла длинная медленная фура. Естественно, когда она наконец проехала, Его там уже не было.

А сегодня утром я поняла, что все-таки ненавижу людей. Тиснули телефон в метро. Причем дяденька казался совершенно вменяемым. Видимо, мне было предназначено зайти именно в этот злосчастный вагон поезда. Судьба.

Гори в аду, мудак, лишивший меня моего подарка.

* * *

Да, и еще.

[ совсем запуталась в мужчинах ]

Настроение сейчас - потеряна

Узнай мой номер.

Позвони мне.

Подари герберу.

Сделай так, чтобы улыбнулась. 

Что за дурь? Пора лечиться.

____________________

Сейчас часто думаю о чужих судьбах. Я еду в вагоне метро, смотрю на женщину с ребенком, и мне хочется понять, чем она дышит. Хочется уменьшиться до размеров пылинки, забраться к ней в голову, сесть на мозг и подглядывать за ее жизнью через ее правый глаз. Пропускать через себя ее мысли, переживания, понимать логику действий. Но оставаться в собственном сознании. Интересно. А еще хочется в голову пенсионера. И президента. И мамы.

Что за дурь? Пора лечиться. Хах

[480x480]

Никто не знает, где наивности грамм этак 200 можно купить? Очень уж хочется. По весне-то.)

В голове сидит взрослая ворчливая тётка,  которая видела много плохого в своей жизни, и повелевает моим телом. Этому не верь, с тем не ходи, этого бросай... Так и делаю. И в итоге на 8 марта получаю цветы от дедушки и маминого бойфренда. Живем-с...

А хочется пустоты в голову и любви в сердце. Точнее даже не любви, нет. Влюбленности. Ходить с кем-то за ручку, путаться пальцами в его волосах, есть одно мороженое на двоих и искать на небе облачных черепах и крокодилов. Как в кино. Хочу.

* * *

Так забавно... Все считают меня циничной злой выдрой, и никому даже в голову не приходит заглянуть чуть глубже. Я же маленький беззащитный котенок, воспитанный собакой-жизнью.

Приручи меня, ну же. Знаю ведь, что ты читаешь мои посты, хоть и не отмечаешься нигде. И ты прекрасно знаешь, что пишу это сейчас именно ТЕБЕ. Так ждала от тебя чего-то приятного сегодня... Видимо, не в этот раз.

И все-таки странные люди эти индейцы... То ли я пипец какая сложная, то ли окружение деградирует. Никого не хочу обидеть, просто действительно удивляют многие вещи. Например, почему после трех лет дружбы человек может глубоко зарыться в мои замороченные мысли, но при этом ошибаться в элементарных вещах...вплоть до ссоры. Или почему другой человек, который дорожит мною (как мне иногда кажется), вдруг демонстративно замолкает и, если я пытаюсь заговорить, делает настолько непринужденный вид, что аж мутит. Не понимаю Не знаю. Путаюсь. Сегодня мне сказали, чтобы я перестала наконец строить из себя крутого мужика и показала всем свое настоящее я - трогательное и романтичное. Пфф. Да никогда. Кому надо - увидит. А не увидит - значит не надо.

Глупые замороченные люди. Я такая же. Не хочу так. Хочу на побережье Лиссабона. Идти вдоль линии моря, чтобы волны щекотали щиколотки, щуриться от Португальского солнца и понимать, что у тебя в голове лишь пустота. И ни единой мысли. А вместо всего этого лишь компьютер с выходом в Интернет, грязная столичная весна и миллионы чужих людей. И ни одного своего. А плевать. Прорвемся.

 

Настроение сейчас - умиротворенное

Внутренняя гармония. Уют. Умиротворение. Все это сегодня циркулирует во мне зацепившись за тромбоциты. Разливается по всему телу,  частично выходя за пределы через уголки улыбающихся губ. Мне хорошо. Мне спокойно. Хочется бродить по городу с фотоаппаратом, улыбаться незнакомым людям и делать самые разноплановые фотографии: от самых глупых до безумно трогательных. Сегодня в метро, кстати, видела дедушку с букетом тюльпанов. Они предназначались его Женщине. Той, с которой он прожил всю свою жизнь. Господи, как же это умиляет! Я, наверное, тоже так хочу.  Когда-нибудь.

Спасибо нашим мальчикам за поздравление.  Я даже не знала, что розочка, конфеты и маленький ангелочек с баяном могут так изменить отношение к жизни. Пусть и ненадолго. Странно. Как мало нужно для счастья, оказывается.

Я даже не всегда мужик, как выяснилось.^^

Еще бы быть кому-то нужной. И вообще отлично.

 

[300x323]

[446x480]

Сегодня только 2 марта (уже третье, но это ненужный нюанс), а я уже в полной мере ощущаю весеннее обострение. Один улыбнулся, второй написал, третий позвонил... Это пугает. У всех появляются силы для любовных подвигов , а у меня все скукоживается от слова "любовь". Странно. Хотя чего-то такого этакого, безусловно, хочется. , Хочу извернуться так, чтобы всем было хорошо. Чтобы никого не обидеть. Только моя "косынка" так, увы, не разложится. Не в этот раз, дорогая, опять не в этот раз...

В любви мне не везет. Но и в картах тоже не осово фартит. Мне кажется, или жизнь меня нагрела?.. =\

А еще сегодня я поняла, что разучилась плакать.