Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, заниматься сексом на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву(Нью-Йорк, Сидней, Ригу) или - как минимум - на приусадебный дворик и, вальяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая!"

Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на восьмое марта - шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным,оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ(или любая другая по вашему вкусу), припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО!
Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики - страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и беспринципные жадины.
А холостые мужики, - это вообще катастрофа. Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что - а на хуй? Они не рожали детей по той же причине.Ибо они - само совершенство!
Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде,с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместную тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан. Они умеют делать все, потому что быть совершенством тяжело.
А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем нехилых.
Но вдруг появляешься ты. Ты очарована его красотой, талантом и,конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорила выше.
Но могу тебя разуверить - хуй тебе, детка.
Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые.
Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. "Ребята, зырьте, что у меня есть!"
А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: "Детка, сделай мне приятное!" И ты БУДЕШЬ делать ему приятное, получая взамен легкие поглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже Ты у него есть.
Да, тебя покатают на охуенной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр,покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью "Как же мне повезло!"
Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более...лучший.

В жизни каждого человека были особенные для него люди.
Вне зависимости от дней/недель/месяцев проведенных вместе, вы все равно будете помнить этих людей.
И когда по радио будет играть та самая песня, которая уже давно не вызывает боли, ты просто прибавишь громкость и будешь ее напевать, или когда ты будешь сидеть немного грустная и задумчивая, кто-то подойдет со спины и обязательно с придыханием спросит: «что случилось?», ты всегда будешь вспоминать именно этих особенных людей.
Их уже нет в нашей жизни. Они стали нам чужими, возможно изменились и давно не вспоминают о нас. Они не сидят на наших кухнях за чашкой ароматного чая, не смотрят наши любимые фильмы и, конечно же, не помнят имя твоей мамы. Они не пригласят нас на семейный праздник, не навестят нас, если мы вдруг попадем в больницу, и не повесят нашу фотографию в рамке на стену. Они не знают где мы сейчас и с кем, не ревнуют и не пишут нам смски со словами: «что то я соскучился», просто потому что в их списке контактов нас уже давно нет.
И как бы там ни было, я все равно буду любить этих людей, просто потому, что они когда-то были в моей жизни.

У меня есть МОИ люди! Я люблю их. Вы- все, что у меня есть. Самые дорогие, самые родные, самые ценные. Мои чувства к Вам не сравнимы ни с чем! Вы всегда рядом. Всегда знаете,что сказать.. когда ругать, когда поддержать, когда смеяться.
Не представляю уже себя без Вас!
Вы во мне. Всегда со мной. И я Вами.
Божеее,спасибо тебе, что свел меня с МОИМИ! САМЫМИ ЛУЧШИМИ!!!:)
лав ю.соу матч

я насмотрелась на людей, которые изо всех сил хотят быть хорошими… или, по крайней мере, казаться хорошими, – никогда не делайте так. Те, кто может тебя рассмотреть, будут любить тебя таким, какой ты есть… а прочим ты все равно не объяснишь.

Надоело, что все слишком обычно, слишком «как всегда». Не изменилось ничего, только чуть за год подросли. Разговоры - чуть серьезней. Шутки - иногда с пошлинкой. Я все такая же, только глаза ярче крашу да каблуки выше. Давайте дружно улыбаться и делать вид, что мы счастливы, да-да, мы только этого и ждали – полусонные пары, дурацкий бухучет и будущая подготовка к экзамену. Мне надоело просыпаться со слезами на глазах от страшного сна третью ночь подряд. И падать в обмороки от переутомляемости.
А мне всего лишь хочется укутаться в плед, думать о чем-то приятном и уснуть… Надоело понимать, что я большая девочка и думать о будущем должна, а не о том, что на душе сейчас тяжело и хочется выкинуть сердце, чтобы стало вдруг тихо. Наплевать кто я такая, о чем я мечтаю и почему на глазах снова слезы, я вытру их и скажу: «Все хорошо мама, просто глаза от компьютера сильно устают».
Наверное, иногда во мне просыпается «девочка-мечтатель», но она быстро впадает в спячку. Я снова стану серьезной, и перестану плакать, я буду смотреть в глаза и понимать, что я, кажется, люблю (почему кажется? Потому что боюсь признаться в этом самой себе).
Хотя, черт побери, кто знает, что мне на самом деле необходимо? Тяжело как-то жить…
Надоело..
Надоело все.
Надоело быть…

- и все-таки, знаешь, чтобы ты там не говорила.. ты, яна, однолюбка. может быть я сейчас задираю нос, но я это вижу, а вернее чувствую..
- ну да, однолюбка, вот у меня есть молодой человек, я больше ни на кого и не смотрю, никто не нужен.
- да нет же, ты не поняла, а точнее поняла, но сделала вид, что не поняла.. я сейчас не о нем. о себе. идем танцевать

иногда сама себе поражаюсь. как нахлынет..
а потом думаешь, а чего собственно ты вызвал такую бурю внутри себя

у меня все зашибись, и с каждым днем только лучше

совсем скоро море, а значит и следующий пункт плана
никак не могу поверить, но от этого предвкушение только слаще

что может быть лучше, чем исполнение всех планов?

То, что я увидела, сшибало с ног. Просто с ума можно было сойти. Не знаю, как объяснить. Словами не опишешь, как ни старайся..
Память, мысли, критерии добра и зла, страдания - все ис-че-за-ет...

нет, всё-таки как ни крути, а после периода "сентябрь-июнь" идет отдых.
я сегодня вполне такой счастливый себе человек.
сегодня уезжаю из этого любимодушного сэйнтпи.
да и в августе, вроде как, мне светит оченьдаженичеготакой отдых
а если все будет "под контролем", то и с компанией очень даже ням

я опять начала читать книги. не делала этого месяца 2 уже..
я опять взяла в руки фотоаппарат. просто так. для себя. для души.

совсем скоро я что-нибудь сделаю со своей челкой (ааа жду недождусь)
и надеюсь мастер сможет мне сделать ноготки с картинки.ам.
ещё с пятницы надо начать ходить загорать, а то моя капризная кожа все еще белая, хотя уже июль.

в целом, у меня всё отлично
особенно, если не начать раскопки внутри.
ну и что, что вчера кое-кто "отлично" со мной попрощался. чудовище.
Я -милашка, и не волнует! :)

summer, go on! ;)

Больше всего меня раздражают многочисленные cnfnecs/песни/стихи на тему "когда-нибудь он поймет, кого потерял", "однажды он всё осознает, но будет уже поздно".
Больше всего мне интересно, с какого *** "он" должен понять.
Ушёл — значит так надо было нужно ему. И ничего "он" потом не поймет.
Лучше бы вы писали "однажды я пойму, с каким мудаком была и перестану, наконец, лить слёзы и пускать сопли"

Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь- Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Почему тяжело признаться в том, что ты любишь даже самой себе?

и так. я могу сделать вывод,что это и есть та самая сессия, о которой все так кричат и рассказывают о том, что не спят ночи напролет!
ты ложишься спать ежедневно в 5 утра,а в 8.30 уже встаешь. ведь ты хочешь с утра уделить немножечко времени себе-любимой, чтобы те углеводы,потребляемые пока ты сидишь и учишь-учишь-учишь, не отложились где не надо. потом,если все-такие появляется возможность, часовая прогулка по набережной. а потом опять - до 5ти утра ты учишь.
замечательно! "мечта" любого студента!
17 дней.- 408 часов.- 24480 минут.- 1468800 секунд до финиша.
и все. Свобода попугаям!)

Слишком рано вставать утром.
Слишком много неясностей. Слишком холодно внутри меня.
Всего слишком много в моей жизни.
А вот его почти нет.

Лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй – какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом.

сыночек и мама
с: Мааамочка,я люблю тебя пряяям до бежумия! А ты меня любишшь?
м: Люблю..
с: А ты меня сильно любишшь?
м: Кода ты себя хорошо ведешь- сильно, а когда балуешься- просто..
с: Ну нееет, мамулечка,я знаю, что ты меня тоже просто обожаааешь.
м: Конечно,обожаю, радость ты моя (целует).
с: И я тебя люблю еще больше-больше бежумия!

ну разве это не мило?!
Говорят, что детская любовь самая чистая, самая светлая и искренняя. Не знаю, правда ли это. Но, когда слышишь такой диалог, начинаешь верить в это)

Да,я слишком громкая..слишком много болтаю..у меня не идеальная мордашка, и не длиннющие ноги...зато я настоящая...

Я всегда выбираю не тех и не того.. и не важно это ,я по-своему счастлива!

нет,
ничего особенного.
просто были смс, которые перечитываешь перед сном. стоя под дождем можно было набрать, сказать "мой день - фигня"
и услышать "не грусти, малышШШ, ведь мы скоро встретимся и все будет классно". наконец вдохнуть, улыбнуться и ответить нежной правдой.
по-тихому слинять с урока, провести весь день на твоей страничке..
"знаешь, это волшебство такое. я могу тебя всегда обнять. а ты всегда обнимешь тоже".
изображать, что не умеешь открывать машину, чтобы ты сам.
обиженно-шутливо надувать губы, ожидая самых нежных извинений. показывать язык на "ты много балаболишь", "ты ничего не ешь", "ты до поздна виснешь вконтакте" и улыбаться на "сейчас по попе получишь", а потом "м-м-м..".
захватить обе пачки на кухню к кофе, One и обычный.
- ты принц! я знала! - нет. просто так суждено было. и так будет!
перестать дышать, потому что очень крепко обнимаешь. сидя на подоконнике ждать "мое тело, от которого девочки пускают слюнки" - так быстрее.
верить всем обещаниям не потому, что дура, а потому, что очень хочется, чтобы было правдой.
быстро ползать по постели, прячась, быть пойманной и сдаться в плен.
искренне отвечать на "я по тебе соскучился".
в спешке не справиться с ремнем на джинсах.
забыть свои обиды, чтобы не тратить на них время. говорить, что мы в детстве думали - у нас все будет по-другому.
"жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой".
пропускать сквозь пальцы волосы, когда ты лежишь у меня на животе и мечтать, чтобы скорее повернулся и поцеловал. лежать только на твоем плече, не забыв "тебе не тяжело?" - '"конечно,мне дико тяжело, ведь у тебя безумно тяжелые мозги" с улыбкой.
провожать на тренировку, долго стоя в коридоре, не пускать.
жмуриться от твоих слов и поцелуев.
смотреть, как закрываешь дверь.
еще много-много-много всего
и не знать, что ты from time to time трахаешь другую

Ты не привык просить...
Я не привыкла настаивать...
Пойми одно: я не из тех девочек, которые у ног твоих вьются.
я ухожу с улыбкой на лице, с гордо поднятой головой, со светящимися глазами.
не важно,что потом я отхожу неделями. плачу в подушку и засыпаю под утро.
это всё не важно, мой хороший.
важно то,что я не напишу тебе сама. пусть буду ждать тебя в онлайне весь день.читать твои статусы.
не важно....
и пусть сердце при виде тебя "тук-тук", я всё равно буду улыбаться другим.
писать им предрассветные смс, встречаться по вечерам, смотреть в глаза и улыбаться.
улыбаться этим пустым мальчикам. не интересным. которые бегут на свидания со мной и ждут моего "спокойной ночи".
они пустые. от них нет бабочек и мурашек по коже. они звонят, а мне всё равно. я с лёгкостью могу не ответить. они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ.
понимаешь,они все обычные...