Любите животных! Они такие вкусные! (с)
Вчера имел место приятный вечер после не менее качественного дня – смотрели с мужем «Грозовой перевал» под каберне – так вот, там мне почему-то влез в глаза момент, как совсем детского козленка кормят молоком из бутылочки – и я вдруг начала вспоминать всех тех питомцев, которых у меня, строго говоря, не было. Точнее, они были…но – или не вполне у меня, или у меня, но крайне недолго…..Есть такие создания – это и людей касается – которые могут встретиться на пути на краткий срок, но помнить их будешь всегда. Тут что-то похожее, видимо.
Так вот. Козлята – это вообще полное очарование, если кто не в курсе. В моей жизни их было двое, обе козочки, обе крошечные и пушистые, при чем одна полностью черная, а другая – белая. Точнее, как уже выше упоминалось, не вполне у меня. В данном случае – у родственников лучшей подруги в деревне. Белая козочка вообще, при крайне компактных размерах производила совершенно умильное впечатление. На нее надевался венок из одуванчиков, поводок, и в этом виде она выгуливалась по деревне младшей сестрой моей подруги, наподобие стильной собачки, или некрупного пушистого воздушного шарика.
В той же деревне, под моим присмотром две недели прожил детеныш летучей мыши со сломанным крылышком. К сожалению, вернуть его к нормальному функционированию мне так и не удалось( Это довольно специфический вид питомца, но мне он понравился. Очень задумчивый и чуткий. Правда, летучую мышь не так интересно держать, учитывая разницу биоритмов. Она скорее напоминает предмет интерьера, хотя и до безумия симпатичный)
А вот за третьим памятным «гостем» я даже плакала. Даже придумала ему имя и отчаянно полюбила. Так мечталось его оставить, но не позволили…Это был степной сокол, который сел на крышу летней кухни за городом, его поймали для меня, чтобы я смогла его рассмотреть. Что там и говорить - очаровал до полусмерти - одно дело их видеть на перчатках орнитологов или фотографов в Крыму, а совсем другое, когда оно само....к тебе...буквально в руки.....вот. Эти перья в черных «запятых» - как горностаевая мантия императора, эти нереальные глаза-блюдца цвета золота, которые просто гипнотизируют, и, поскольку это был сокол-подросток, клюв и когти он себе подобрал явно не по размеру – а может, донашивал за старшим братом. Еще я думала, что птица будет в качестве самозащиты клеваться. Ан нет. Стоило протянуть к нему руку (а поставили мы малыша на закрытый брезентом стог сена), как он завалился на спину и выставил вперед огромные когти, размером с пол-себя самого. Смотрелось это крайне забавно, хотя не убери я руку, вряд ли улыбалась бы долго. Я очень хотела его оставить. Пускать полетать над степями. Кормить сырым мясом с руки….Разговаривать с ним….Я назвала его Отто – тогда еще под впечатлением от «Трех товарищей» Ремарка. Но поскольку в хозяйстве бабушка моей подруги содержала цыплят и прочую домашнюю птицу – велели отправить сизокрылого туда, откуда пришел….. я потом еще несколько дней выходила смотреть на конек крыши в надежде, что он вернулся.
Сейчас страстно желаю завести змею. Уже прочла про все трудности и тонкости содержания в квартирных условиях. Просто мечтаю. К сожалению, учитывая, что у меня нынче кочевой период подобно бедняге Хитклиффу из «Грозового перевала», придется с этим повременить, пока не решу, ГДЕ же, блин, я желаю жить как минимум ближайшие два года…..
….А меня все-таки хотят. Блин, люблю, когда меня хотят! Хоть и медленно все устраивается, с этой любопытной работой, но главное что верно. Ничего, я терпеливая. Учитывая, что меня собираются взять не просто тележурналистом, а редактором – должность, на которую в принципе по правилам нанимают людей с высоким уровнем квалификации и соответствующим образованием, - с одной стороны, моя лень понимает: вкалывать придется по-черному (хотя какая разница, когда работа творческая???), а с другой стороны – мое павлинье самодовольство в очередной раз с мурчанием распустило свой хвост: меня хотят! Я нравлюсь! Ахх……Нравлюсь настолько, что меня хотят взять против всяких правил……тьфу-тьфу, хоть бы свою удачу только не сглазить. Ну ничего 20го числа уже все окончательно решится…..А сегодня вдруг нарисовалась влиятельная знакомая из Киева в сфере телевидения и кинобизнеса – вот тебе и на. То пусто, то густо. Я теперь сижу как Буриданов осел – впрочем, не стоит забегать вперед, еще неизвестно, чем она сможет быть полезна, но все же приятно, что полным ходом идет весна, что впереди – лето, а от перспектив кружится голова. Это хорошо. И снова я повторю волшебное заклинание: сегодня чудесный день! Пусть остальные дни будут еще в тысячу раз чудеснее – да будет так! Ура)
ЗЫ А еще не идет из мыслей мой тайный любовник и город Венеция. Меня манят вечерние пляжи Лидо – я так и не успела там искупаться….надо это исправить.
«Eversince my house burnt down – I see the moon more clearly. I gazed upon all the edens that had fallen in me. I saw the edens that I had held in my hands but let go. I saw promises I did not keep, pains I did not sooth, wounds I did not heal, tears I did not shed. I saw deaths I did not mourn, prayers I did not answer, doors I did not open, doors I did not close, lovers I left behind and dreams I did not live. I saw all that was offered to me – that I could not accept. I saw the letters I wished for but never received. I saw all that could have been – but never will be…»
Gregory Colbert «Ashes and Snow»
«С тех пор, как сгорел мой дом – я вижу луну более четко. Я смотрел на все те Эдемы, что пали во мне. Я видел рай, который держал в ладонях, но отпустил. Я видел обещания, которых я не выполнил, боли, которых не успокоил, раны, которых не исцелил, слезы, которых не пролил. Я видел смерти, которых я не оплакал, молитвы, которым не внял, двери, которых не открыл, двери, которые не запер, любимых, которых оставил в прошлом, и мечты, которых не осуществил. Я видел все, что было предложено мне, но что я не сумел принять. Я видел письма, которых я желал, но никогда не получил…Я видел все, что могло бы быть – но чего никогда не будет….»
Грегори Кольбер «Пепел и Снег»
Наверное, она вся будет состоять сплошь из цитат, эта запись. Не успела окончить эпиграф – и снова хочется говорить словами Шекспира на этот раз. Ну или Михаила Лозинского, если быть уже совсем до конца точной и учитывать тонкости перевода. И буду говорить – не могу и не желаю себя сдерживать! Так вот – «…мне было редкостное виденье! У меня был такой сон…..Человеческий глаз не слыхивал, человеческое ухо не видывало, человеческая рука не способна вкусить, человеческий язык не способен постичь, человеческое сердце не способно выразить, что это был за сон…» Я вышла из парка на мощеную набережную, и увидела, что пошел дождь. Теплый……нежный, невесомый….настолько теплый, что я сняла туфли и пошла по плитке босиком. Это было так приятно, не осталось ни следа грязи или снега. Только вода вокруг. Лужи на плитке, ручейки теплой воды. И море рядом. Я подхожу к низкой чугунной ограде, чтобы облокотиться на нее и смотреть на море….я так люблю, когда над морем идет дождь – теплый дождь. Как освобождение от сомнений и страха, как обещание, что все получится, что все будет хорошо. Дождь, прикосновение которого похоже на касание ласковых рук - когда гладят твои волосы, когда кончиком пальца осторожно, боясь разбудить, трогают щеку, когда целуют закрытые глаза. Я подставила лицо дождю, и мне казалось – могу простоять так вечно. Время перестало существовать. Впрочем, хотя мы от страха ответственности забываем об этом – времени и так нет. И расстояния нет. Потому что я люблю тебя. Вопреки всем своим принципам и рассуждениям, вопреки всем умным мыслям, высказанным ранее (легко судить о других!) – я люблю тебя. Не больше и не меньше, не могу найти других – более метких, подходящих, емких слов, более точного сравнения, чем с теплым, моросящим дождем….я просто люблю тебя. Люблю тебя. Люблю тебя. Больше не буду давить в себе живое в угоду логике. В конце концов, соображаю я все равно туго – так что это успеется, но когда жизнь протягивает мне тебя на блюдечке, можно сказать,– твою изысканную, уникальную энергетику, твои глаза, твою совершенную красоту, твою огранку алмаза, твой талант, твою почти невероятную схожесть со мною – дает мне тебя, как бесценный подарок – почему я должна о чем-то думать, вместо того, чтобы протянуть руку, взять, в восхищении прижать к сердцу? Почему мы так часто этого НЕ делаем? Почему отказываемся от даров судьбы из одной лишь осторожности, а, проще говоря, страха? Почему никогда не любопытны настолько, чтобы идти вперед за своим желанием просто чтобы посмотреть, насколько далеко это зайдет, и называем это благоразумием? Почему так боимся, что выставим себя глупыми? Сделаем себе больно? Обманемся? Привыкнем?....Почему мы так дрожим за свою шкурку, когда можно позволить себе роскошь любви, счастья, надежды, единения? Неужто такие хрупкие, что даже дышать на нас нельзя? Такие мудрые и гордые, что возвышаемся над другими людьми, как статуи Будды в храме? Не хочу больше быть такой! Это все лицемерие и ложь. Неет, она еще пригодится мне, разумеется – но не здесь, не сейчас. Ты мое зеркало, ты меня уже не обманешь, как и я тебя – как бы хорошо мы оба ни умели притворяться.
Мне все равно, какую оценку мне дадут окружающие. Судят глупцы. Я проиграла, мой дорогой, и не стесняюсь этого. Я больше не хочу, чтобы блюдо уносили у меня из-под носа, а я его так и не попробовала, потому что оно, видите ли, может быть отравлено! Я безумная. Я глупая. Я люблю тебя…Люблю больше, чем нежный, сладкий, воздушный, полный надежд, полный солнечного света, ароматов дальних дорог и бескрайних просторов голубого неба весенний дождь. И будь ты хоть на другой планете – каждым своим словом, каждой своей мыслью о тебе, с каждым вздохом и биением сердца –
Все в разъездах. Я с мужем живу у бабушки в квартире - и, возможно, один из нас уедет быстрее другого на заработки в Киев или еще куда, мать моя работает в Киеве, отец живет в опустевшей квартире один. И все родственники зудят, что это плохо, что разрушают семью, что еще все будет хуже, что надо всем сбиться в кучу и сидеть тут в Днепре, ибо это и есть истинная любовь и поддержка. На самом деле - тут всем, кроме нас с мамой хорошо. Так вот вопрос: должны ли мы сдохнуть во имя родных людей? А я считаю, что это грех. Я считаю, что любовь не измеряется километрами, я не чувствую заботу своей матери обо мне меньше с тех пор, как она уехала - даже больше, потому что расстояние обострило чувства. Я считаю, что истинная любовь к человеку - это делать его счастливым, дать ему развиваться и постигать себя. Я считаю, что если человека любишь - не надо его удерживать там, где ему плохо - лучше последовать за ним, если самому тебе все равно где (как, к примеру, моему отцу). Да и вообще....не знаю.....семья......это серьезно, обязательно мужчина-женщина, дети, и каждый вечер дома перед телеком? вот, по-любому? Я думала - это прежде всего близкие люди, которые поддерживают друг друга и помогают друг другу изо всех сил в любой ситуации, которые имеют общую цель.......общий жизненный путь, прежде всего. А уж второй вопрос их географическое положение, пол, возраст, количество. Можете меня высмеять. Можете назвать больной. Неправильно воспитанной. Извращенкой. Мне все равно. Я чувствую так и пусть хоть весь мир и общество меня будет давить - не сдамся. Не буду жить так, как ПРАВИЛЬНО - только лишь потому, что мне сказали/велели так, когда сама я не вижу в этом смысла. А меня пугает та сплоченность, которую пропагандирует моя семья.....в ней есть что-то рабское, запуганное, эгоистичное. А давайте все держаться друг друга в нашем родном болоте - а зато тепло, а не фиг искать высот - да кто вы такие, ничего вы не добьетесь, и вообще там не лучше, так что сидите с нами - у нас уж точно хорошо - проверено же. И вообще как так вы нас бросите тут, в попытке свою жизнь устроить - это значит, вам на нас наплевать, и вы нас не любите......пугают меня эти аргументы и эти люди. Хотя я понимаю их тоже, их боль, их необходимость. Нельзя быть хорошей для всех. Не червонец я. Я - змея, я эгоистка, я самовлюбленная лицемерка, которая ничьей жизни не желает приносить в жертву свой шанс на счастье. И мне нужно время, чтобы это переварить. Но отступиться я не могу и не желаю. Если меня следует за это покарать - пускай покарают. Если я права в своих стремлениях перед лицом вселенной - пусть мне помогут. У меня все идет как надо.
Это было с самого начала ясно - делать подобный шаг нелегко. Особенно, если человека любишь. А я люблю. Но понимаю: грех загубить свою жизнь во имя чужой. Может, для кого-то в этом смысл: жить для любимого. Не для меня......от этого тоже больно. Я готова вместо него пойти на виселицу, я готова мчаться спасать его, если будет опасность.....но сидеть и гнить, пока ему лень.....грустно......не хватает энергии или ума двигаться вперед, я не могу. Это неправильно. Больно, потому что высказала все прямо, и поставила срок. Больно, что он сейчас страдает. А как я не хочу его терять!!!! Люблю же, черт возьми. Но для блага нас обоих.....я так не могу. Я живая женщина, я хочу успеха, силы, движения вперед. Да, черт возьми, и детей я со временем хочу!!!! Мне нужен уже фундамент отношений, я не девочка. Все еще трусишка, мечтательница и все такое - но не девочка. Хочу нормальной жизни. Устала ждать. Жду до лета. Люблю его, поддерживаю, как могу. Если к лету он все так же будет плевать в потолок или не идти на компромисс из-за своей гордости - я ухожу. Отрываю этот кусок своей души. Ужасно. Я верю, что этого не придется делать. Я верю. Я так не хочу, чтобы он исчез из моей жизни......Боже, помоги мне вытерпеть и принять верное решение, когда придет пора.
Ну вот вам и пожалуйста. Мечталось, что тут будет о чем писать.....писать-то есть о чем. Только снова как-то не тянет. И хочется, и не хочется - балда я, и никак мне с этим не справиться. Ну что сказать, с последнего моего сюда захода?....Пробы на киногеничность прошла. Ура. Киногенична. Камера меня любит, и голос у меня звучный. А дикция не годится. Пошла в театр им. Горького, организовала себе репетитора......не знаю, получится ли достаточно быстро все исправить, чтобы на ТВ все же взяли. Я стараюсь, но пока трудно сказать, есть ли прогресс. Наверное, со стороны виднее - выслушаю от Мастера в воскресенье свой вердикт. Сижу, шиплю на свечу - ни дать, ни взять, змееуст. Ну или умалишенный - тут уж как посмотреть. Мне вообще дико жаль своих домашних - слушать все эти бессмысленные слоги, потом шипение, потом бурчание, потом гневный монолог Ахиллеса из Гомеровской "Одиссеи".....я, разумеется, сразу предупредила, что это занятия, а не у меня крыша поехала, но все же чувствую себя стесненно. Неловко. Скучаю за временами, когда снимала квартиру, хотя и понимаю: при наличии своей 4х комнатной квартиры (ну и пусть там еще обитают, кроме нас с мужем, бабушка с котом - велика проблема!) - снимать жилье - это чистой воды расточительство. Да и мне полезно - научиться уживаться с людьми. Словом, что ни делается - все к лучшему. Я стараюсь и верю. Я должна получить эту работу, ибо я ее хочу. Тогда я смогу оплатить курсы актерского мастерства, ну а там - лиха беда начало......Деньги все время откуда-то берутся - так странно....их, конечно, мало, но если уж честно - мне их вечно мало, так что спасибо, что они вообще есть. Весна в этом году пока не слишком ощутима - по меньшей мере, я пока ее не особо в воздухе чувствую. Так или иначе, к 21 марта должна появиться некая ясность: даю себе установку, когда взойдет Сириус, я уже смогу представить некие промежуточные результаты. Что напрягает на самом деле, так это невозможность на новом месте жительства установить постоянный алтарь, как на съемной квартире, ибо бабушка христианка до мозга кости и, в силу возраста, особа впечатлительная....ну да где наша не пропадала.
ЗЫ А еще я опять влюбилась. И начала шить кружевные колье. И накупила себе блуз с рюшами. и жажду постричь волосы и выкрасить их в медно-рыжий цвет, а потом такие кудри отпустить длинные. Кофе и шоколад. Итальянская опера. И мой новый Единственный.
Я Смогу Все
Корпею над концепцией телепередачи. С непривычки трудно. Хочется что-то яркое, вдохновенное забабахать, а как-то выходит.....не мечта. Новичок я в этом деле - пишу вот и понимаю: все-таки каким бы творческим ни было мышление - пока в тему не въедешь, не ознакомишься с материалами, с текущим положением вещей (а на это нужно никак не три дня) - пока оскомину практического опыта не набьешь - шедевр родить невозможно в принципе. Это все равно, что писать стихи на языке, которого не знаешь. Тем не менее, очень надеюсь завтра представить на собеседовании нечто достаточно сносное, чтобы получить согласие работодателей на дальнейшее сотрудничество. Нервничаю. Сильно. Хочется попробовать. TV - не мечта, но способ получить массу интересных навыков: поставить дикцию, жесты, научиться себя держать перед камерой, освоить азы режиссуры, написания сценариев, монтаж......хочу-хочу-хочу!!!!! Блин. В голове из-за этого каша. Пошла сосредотачиваться. Кто знает действенный способ перестать нервничать?
«Bismillahi ar rahman ar rahim. That is the Arab phrase used before starting out on a journey. Eh bien, we too, start on a journey…A journey into the strange places of the human soul.» (Agatha Christie’s Hercule Poirot: «Murder in Mesopotamia»
«Bismillahi ar rahman ar rahim…Арабы произносят эти слова, отправляясь в путь
Eh bien, сейчас мы тоже отправляемся в путь…Путь в загадочную страну человеческих душ.» Пуаро Агаты Кристи: «Убийство в Месопотамии»)
Я давно мечтала начать этот дневник, я знала, что когда-нибудь наступит час и день – и он у меня будет. Волнуюсь только, не поспешила ли я снова, потому как всему свое место и время, а один из моих самых больших недостатков – поддаваться нетерпению и делать что-либо до поры или наспех. Тем не менее – я пишу, я верю, что все-таки час настал и лед тронулся – окончательно и бесповоротно. Мне так много нужно оказалось, чтобы встретить тебя – того кто разденет меня и сожжет старую слинявшую кожу, как говорил Гумилев – «чтоб душа старела и росла». И за это я люблю тебя – не боюсь сказать – превыше всего – сейчас я так чувствую. Не как мужчину, не как друга, не как союзника и брата. Не как наставника, не как отца. Не как романтический образ и не как незнакомца. Я люблю тебя так, что этого не выразить словами, и у меня нет имени для моих чувств – так, как ранее я никогда и никого не любила.
Оглядываясь назад, я поражаюсь, сколько ингредиентов потребовалось, чтобы в моей голове созрел наконец драгоценный яд, что поможет мне достичь моих целей. Я чувствую, как он разливается по моему телу, наполняя силой, и знаю: я смогу все. Он поспевал в котле десять лет, потом двадцать лет и еще три года. Ему понадобилась вся сладость бескрайних степей, любовь и мудрость близких людей, их тревога и отчаяние, их страсть и верность мечтам, их необычные судьбы, которые у моей колыбели пересказывались мне и казались настоящими мифами или сказками, заставлявшими поверить, будто меня ждут великие дела. Ему понадобилась вся фундаментальная библиотека классики, собранная моим легендарным предком, ведущим свой род от Короля Вальсов. Я с детства помню запах лаванды от немецкого шелкового белья и кружевных платков – сейчас такие, наверное, только в музеях встретишь, а мне позволялось дома играть с этой роскошью. Я помню, как серебрился в тусклом свете лампы мех чернобурой лисицы, которую я в пять лет воспринимала ну если не как тотем, то как живое в какой-то степени существо. Шкура была классная, целая, с когтистыми лапами и хвостом, со стеклянными глазками цвета