Это цитата сообщения AneilyStranger Оригинальное сообщение

Всем толкинутым - смотреть!

http://decepticon-base.ya.ru/replies.xml?item_no=920

Это цитата сообщения Мудрая_сова Оригинальное сообщение

Ну, эльфы, держитесь...

...потому что я продолжаю :)

Переделанное


И новое

Это цитата сообщения Мудрая_сова Оригинальное сообщение

И я туда же

Сегодня живущие со мной в одной квартире имели возможность наблюдать чудесную картину, а именно Сову, сидящую и рисующую, приговаривая при этом: «Злые вы все… Нехорошие вы все… Заражаете меня своими безумствами… Сбиваете меня с пути истинного… А мне практику переводить надо…»
Короче, в очередной раз просматривала папку с фанартом… просматривала-просматривала… плюнула и села рисовать по-своему. Наконец-то. Ибо у меня до сих пор было только два ЧКАшных наброска (сделанных ручкой в тетради в процессе просмотра Х-фактора), и то не особо удачных… А уж по канону…
Короче, теперь будет и по канону.
Предупреждаю: сие не полноценные рисунки, а просто лица. С дивными эльфийскими прическами я тоже особо не заморачивалась.
Первый дом

Финголфин (полвечера пыталась нарисовать его, как я его представляю, потом плюнула и нарисовала то ли ЧКА-шного, то ли каноничного...)

[показать]

Анайрэ

[показать]

Фингон с женой (правда, по большинству версий, он женился в Средиземьи... А у меня в Валиноре. И при том, судя по внешности, на ваниэ)

[показать]

Эленвэ и Тургон (первая попытка эксперементировать с тенями...)

[показать]

Идриль-подросток (...вторая попытка эксперементировать с тенями)

[показать]

Аргон

[показать]

Арэдель (наверное, придётся перерисовывать)

[показать]

Наконец-то доберусь до Третьего дома...

Настроение сейчас - Сейчас пойду спааааать...

Автор - естественно, я. Корректор - Мудрая Сова.

Эльвэ, Ингвэ, Финвэ, Ольвэ

[показать]

Финвэ и Мириэль

[показать]

Свадьба Финвэ и Индис (да, Индис не очень, но я её почему-то не люблю)

[показать]

Нэрданель и Феанор (да, Феанора я тоже не люблю...)

[показать]

Маэдрос

[показать]

Маглор

[показать]

Келегорм

[показать]

Карантир

[показать]

Куруфин с Лэхтэ

[показать]

Амбаруссар №2 (страшненькие, правда)

[показать]

Каюсь - почти вся одежда потырена мною с других картинок. Ну не умею я придумывать дивные эльфийские наряды!

На очереди - Второй дом.

Это цитата сообщения Менестрель_Жан Оригинальное сообщение

Калейдоскоп

Думаю многие помнят такую игрушку...



Достаточно просто водить мышкой)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

фанфик

Автор:http://www.hogwartsnet.ru/fanf/member.php?id=50299&l=
Название:Роскошная идея лорда Малфоя
Пейринг:СС,ЛМ, ББ,НМ и ещё некоторые экс-пожиратели
Категория:точно не уверена но у автора было написано слэш
Рейтинг:PG-13
Размер:мини
Жанр:юмор
Аннотация:Люциусу было скучно и он решил вспомнить молодость
Статус:закончен



На дворе стояла теплая весна 1985 года. Темный Лорд был мертв, большинство пожирателей оправдано, и жизнь стала размеренной и скучной.
Люциус, лорд Малфой, скучал.
Те, кто знал его достаточно близко, могли предположить, чем это чревато; поэтому Нарцисса беспокоилась.
А Люциусу было скучно. Биржевые сводки, привычные, осточертевшие до невозможного финансовые махинации, пожертвования в св. Мунго, возня с малышом Драко, светские приемы – и никаких тебе ночных вызовов, когда приходится в темпе вальса искать черный плащ и маску (первый, как правило, находился среди карнавальных мантий Нарси, вторая - в сейфе с огневиски или в рассаде французских роз, куда только эльфы смотрят), никакого адреналина, никаких салочек с аврорами и авадами… Даже периодические обыски в Малфой-Мэноре, которые его поначалу забавляли, успели надоесть.
Люциус, лорд Малфой, скучал.
*
«Приходи. Есть роскошная идея. Л. М.»
Когда Люци говорит, что у него роскошная идея, это страшно. Хуже Люциуса с роскошной идеей только Люциус скучающий. Лорд вот очень любил идеи Люци и почти всегда претворял их в жизнь. И чем все закончилось? Ага.
Северус задумчиво вертел в руках записку Малфоя, прикидывая, что же такого роскошного могло в этот раз прийти в пустую белобрысую голову.
В прошлый раз Люци, помнится, предлагал раздобыть оригинал египетской книги мертвых (и ведь раздобыл же, пройдоха!) и повызывать каких-нибудь древних демонов – так, забавы ради.
Вызвали. Повеселились.
Забини теперь снимает квартиру в Лондоне, потому что его особняк кишит этими самыми, древними. Звероголовыми и не очень обаятельными. А Малфою-то что? Не его ж особняк.
Ну ладно. Посмотрим, что на этот раз. Все равно усмирять его мне, больше никто не решится. И демонов, если что, усмирять тоже мне, больше никто не умеет.
Что бы они без меня делали?
*
Получив записку Малфоя, Эйвери застонал и забился головой об стол, причитая.
-О боже! У него идея! Ты слышишь, дорогая? У него роскошная идея!
*
Макнейр поулыбался и пошел точить топор. Люциус, он такой утонченный... И забавы у него весьма… утонченные. Так что – вдруг пригодится.
Хорошо бы.
*
Белла радостно заулыбалась: свояченик плохого не придумает. Будет весело.
-Руди! Где моя помада?..
*
-Люци, - кивнул Снейп, вылезая из камина и отряхивая мантию от пепла. – Кого вызываем на этот раз?
-Кого только не вызываем, - загадочно ответил Малфой. – Но звероголовых больше не будет. Только наша теплая компания. У нас звероголовых вроде как нет. Хотя, если ведро считать зверем, то насчет Крэбба и Гойла есть сомнения.
-Ты бы насчет себя посомневался, пижон, - фыркнул Северус.
-Ни слова про павлинов! – перебил Малфой. – Во-первых, эта шутка за без малого двадцать лет обзавелась бородой не короче, чем у твоего директора, во-вторых, павлин – птица. Гордая, кстати.
-Люциус, - прищурился Снейп, - ты поминаешь Дамблдора чуть ли не через слово. Это безответная любовь или черная ревность?
-Ревность, - подумав, ответил блондин. – Страшно ревную Дамблодора к его бороде. У меня такой никогда не будет. Нарси не позволит. Дамблдору хорошо, он не женат. И тебе хорошо, ты тоже не женат. Чего бороду-то не отпускаешь?
-Отпустил как-то, - с непроницаемым выражением лица ответил Снейп. Я ее отпустил, а она и ушла. Женщины…
-Да кошмар, - автоматически покивал Люциус. Мыслями он явно был где-то далеко.
-Сев, я тут, честно говоря, решил молодость вспомнить.
-Молодость? Ты планируешь вернуться в Хогвартс и перетрахать всех девочек с пятого по седьмой курс? Как педагог, не могу одобрить. Как зельевар, могу, хм… дать пару советов.
-Почему же только девочек? Я и мальчиков люблю… Мальчиков даже больше, пожалуй… Но дело не в этом. Сев, помнишь наш пятый курс? Во что мы играли после отбоя в гостиной?
-Храни нас Салазар… - выдохнул Северус, хватаясь за каминную полку.
Он помнил.
*
В Малфой-мэноре в тот день было непривычно шумно – Люциус решил вспомнить молодость. Нарцисса прикидывала в уме, во сколько ей обойдется новая Зеленая гостиная и стоит ли прямо сейчас заказывать траурное платье в честь безвременно почивших друзей юности или подождать.
От траура ее с большим трудом отговорила сестра. Леди Малфой порой думала, что Люци стоило жениться на Белле – их союз был бы вполне органичен в своей деструктивности.
Люциуса, впрочем, все устраивало: Нарси довольно быстро потеряла надежду сопротивляться безумным идеям своего супруга. Вот и сейчас она безропотно согласилась играть в «Правду или вызов», только предупредила, что не разрешит играющим применять Непростительные заклятия к тем, кто скажет что-нибудь… правдивое. В конце концов, стандартных правил игры, заставляющих Читать далее...

Это цитата сообщения -Marsi- Оригинальное сообщение

Без заголовка

красивые рисунки
[498x699]
MORE

Это цитата сообщения Morgaer Оригинальное сообщение

Без заголовка

Опять я с Феанорычами :) На этот раз Амбарусса от amiroprot. (Ну люблю я эту семейку ^__^)

 Читать далее

Лежала под столом!
Взято отсюда: http://www.diary.ru/~oroniel/?quote
Текст оригинала - здесь: http://www.liveinternet.ru/users/3694239/post144354428/

Феанор перестал сопротивляться... болезнь его прогрессировала, и он знал, что час его близок... И бросив последний взгляд из окна психиатрической больницы, он узрел вдали здание административного корпуса, и осознал в момент просветления, что никогда не достанет у нолдор силы сокрушить железные двери и решетки, но трижды проклял он имя главврача и оставил соседям по палате завет хранить клятву и отомстить за него... Затем он умер, но нет у него ни могилы, ни гробницы, ибо столь алчным был медперсонал, что едва это произошло, тело его было разобрано на органы... Подобных ему никогда больше не появлялось во врачебной практике, а дух его не покидал чертогов Кащенко... Так закончил жизнь величайший из толкиенистов, чьи дела принесли ему огромную славу, а соседям - гибельнейшую беду ...


Глюк… И балроги вокруг,
Схватил ты меч и лук,
Ноль-три набрал сосед -
Ему покоя нет.

Вопя: «Умри, Мелькор!»,-
Папану дал отпор,
Но из последних сил
Хуан тебя скрутил.

Трагичен был исход,
Рыдает Dragonlord-
Всех нолдор-друзей
Забрали в спецмузей.

Джура:
Привет, я медсестра,
Я джурю всех с утра,
Серьезен твой недуг,
Ты обречен, мой друг,

Учти,
Есть три пути:
Быстро умереть,
Дать бабла и свет узреть,
Или вечно тут сидеть...

И прекрасный нолдо
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося.

Шприц мой сияет,
Как Сильмарилл во тьме,
Не умолкает
Твой истеричный смех.

Гневно сверкает,
Болезненный твой взор,
Врач подступает,
Но бьется Феанор!
Но бьется Феанор!

Я по-тихому в углу
Копал проход в полу,
Но кафеля не вскрыл,
Хотя я старожил,

Возмездием объят,
Ты рвешься из палат,
Но силы зря не трать,
Решеток не сломать!

Ты, милый мой, не плачь,
Я хуже, чем главврач,
И без нужды не трожь,
Получишь в спину нож.

Разряд… Электрошок…
Все будет хорошо!
Ну что, наш эльф готов?
Ты посмотри,
Каков больной!
Еще живой!

Ходим мы вдвоем,
Сильмариллы раздаем
Тем, кто спорит с главврачом!

И прекрасный нолдо
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося.

Мчат санитары,
Тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым,
Друг Феанаро,
Тебя мы усмирим.

Гневно сверкает...

Не орк Папан,
Здесь не Ангбанд.
Ходим мы вдвоем,
Сильмариллы раздаем
Тем, кто спорит с главврачом!

И прекрасный нолдо...

Шприц мой сияет...

Гневно сверкает...

Зачем тебе лекарство,
Коль ты неизлечим,
Какой ты, на фиг, нолдо,
От силы голодрим!
Обыден мир без психов,
Но их хватает тут,
Их наши санитары
Надежно стерегут.

Это цитата сообщения Эльфияу Оригинальное сообщение

Для тех кто читал «Отблески Этерны» Веры Камшы…

Для тех кто читал «Отблески Этерны» Веры Камшы…

...за четыре поколения после КНКшных событий, на престол взошёл Рамиро Ракан - внук Альдо по отцовской линии, и правнук Рокэ по женской. характером он пошёл в прадеда - назло всем изобразил на своём гербе таракана, летящего против ветра...

...и только когда поймали настоящего графа Сузу-Музу, Окделлы вспомнили о далёком родственнике, вычеркнутом из фамильного древа, из-за порочащей истинного человека чести женитьбы на Багряноземской людоедке. сразу стало понятно, откуда у графа столь экзотический герб...

- кардинал, значит Сузой-музой были вы?
- а что?! - сердито пробурчал Дорак - имею я право на свои маленькие слабости, или нет?!

На самом деле, Сузой-музой был Альдо Ракан...
он Ракан - МОЖЕТ ЗАМЕЩАТЬ ЛЮБОГО ИЗ ЧЕТВЕРЫХ. ночью, пока Дикон спал, Альдо менялся с ним местами, и творил всякие непотребства. не даром улики нашли в комноте Дикона...

«...я, Альдо Ракан первый, считаю нужным ещё раз заявить - никакого Талига никогда не было, была великая Талигоя.
однако, сугубо из-за моего личного уважения к Рокэ Алве, приказываю присвоить ему (посмертно) титул первого... и последнего маршала Талига...»

в финале выяснилось что:
Левий - Леворукий (потому и имя такое).
Валентин Придд - Одинокий.
Суза-Муза - действительно Суза-Муза.
Его Крысейшество - Зверь Раканов.
Ариго - сектанты, поклонники Леворукого. (леопард на гербе - на самом деле просто большой кот).
Сона - Крашенная пегая кобыла.
Драко - тоже крашенная пегая кобыла.
Моро - ещё одна крашенная пегая кобыла (других лошадей п.м. не держит).

пытаясь конкурировать с южанами, жители Торки запустили в продажу новый сорт вина: "кэцхины слёзы"
эффект - после них кого угодно за кого угодно принимаешь. хоть Мариану за Катрину, хоть Арамону за Алву...
правда, патологически честные Бергеры не учли что "кровь" и "слёзы" - это только названия. пока они собирали пипетками слёзы ведьм, и добавляли в белое вино, всё было путём. проблемы начались когда они занялись красными сортами....

Талигская блатная песня:
«С острой шпагою в руке, верхом на Моро,
Плавно с кентера переходя на рысь,
Черный ворон, черный ворон, черный ворон
Переехал мою маленькую жизнь...»


Невепрь – на самом деле просто гигантский трёхпалый ленивец.
У ленивцев живёт в шерсти моль – поэтому по Надору моль летала табунами.
голова завёрнутая под туловище создаёт впечатление безголовости, загнутые внутрь когти - впечатление коротких копыт.
заодно понятно где он проводил большую часть времени - висел наверху, на потолочных балках, и только когда падал вниз начинал бузить, пока не получалось забраться обратно...
кстати... они, вроде, неплохо регенерируют... может и в Надоре будет хэппи-энд?
Мирабелла не была консервативной дурой - она просто не хотела нарушать разработанный святым Аланам микроклимат, в котором боевые ленивцы вырастают ростом с кабанов. а боевые ленивцы - звери нежные и капризные: от испарений южных вин у них начинается понос, на шерсть - аллергия (потому в Надоре не терпят длинношёрстых овец, а длиннохвостых лошадей вообще травят) ну и, само собой, симбиозную моль никто не трогает...
вот, значит как люди чести планировали освободить Талигою от гнёта Олларов... подождать ещё пару веков, пока не появится порода размером со слона, посадить на каждого по ленивца по эорию, и вперёд!

Р.S.
Народ, это только у меня такое извращённое мышление, или другим читателям, знающим иврит, тоже мерещится Франциск Оллар, размахивающий двуручным складным ножиком?

Это цитата сообщения Эльфияу Оригинальное сообщение

14 СПОСОБОВ ВЫЗВАТЬ У ЧИТАТЕЛЯ СИМПАТИЮ К «ТЁМНОМУ» ГЕРОЮ

1) ПЕРУМОВСКИЙ ХОББИТ или «СВОЛОЧЬ, ЗАТО КАКОЙ КРУТОЙ!»
Самый примитивный способ. Внимание читателя фокусируется на силе / мудрости / храбрости героя. На всём остальном не концентрируемся.
Данный способ особенно эффективен в книгах где «светлых» и «тёмных» различаешь только по цвету их чешуйчатых, кольчужных кирас и фасону арбалетов.

2) ЭЛЛЕРИ АХЕ или «НЭ ТАК ВСЁ БЫЛО»
Читателю доступно объясняют, что на самом деле «тёмные» -- белые и пушистые, а «светлые» -- чёрные и лысые.
Чтобы при этом «тёмные» оставались тёмными, а «светлые» светлыми, нужно использовать этот способ либо в книге на общеизвестную историческую тему, либо в апокрифе на книгу уже написанную, либо в книге где в качестве СС (светлой сволочи) выступают существа внешне симпатичные, а в качестве бедных тёмных – драконы, страхолюдные мутанты и всякого рода марсиане со щупальцами.

3) ЧКА, ВТОРОЕ ИЗДАНИЕ или «ЕСЛИ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИЛОСЬ И НИКТО НЕ ВИНОВАТ…»
Читателю доступно объясняют что на самом деле «тёмные» -- белые и пушистые, хотя «светлые» -- тоже белые и пушистые.
В затянувшемся конфликте, с применением тяжёлых ядерных артефактов, виноваты либо досадное недоразумение, либо интригант-одиночка…

4) ДАРТ ВЕЙДЕР или «ВСПОМНИМ ПРЕЖНИЕ ЗАСЛУГИ»
Тёмный герой – в прошлом светлый. Как стал тёмным – лучше не описывать, читатель всё равно не поверит.
Необходимы: описания ностальгических воспоминаний героя о светлом прошлом, некий персонаж, помнящий его ещё «оттуда», два-три момента мучительных колебаний, прежде чем зверски запытать очередного джедая.

5) ГАЙ ГААЛ или «БЕДНОЕ ДИТЯ КАПИТАЛИЗМА»
герой «тёмный» только по месту рождения или воспитания. «Светлых» если и видел, то только в телескопический прицел.
В конце книги как правило уходит к «светлым» или героически гибнет, не доползя до них.

6) ЛОЙСО ПОДОНХОВА или «ВСЁ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ, ПОТОМУ ЧТО ОН ХОРОШИЙ.
В некотором роде – вариант способа №1, но куда изящнее. На совести у героя могут быть тысячи человеческих жизней и сотни раскуроченных миров. Он может быть зоо-некро-педофилом. Он может есть младенцев на завтрак, а невинных девушек на ужин. И при этом оставаться замечательным человеком.
Правда тут от автора требуется куда больше таланта, чем при варианте №1. Ибо нарисовать героя по настоящему обаятельным куда труднее, чем нарисовать его рубящим драконов в капусту.
Непременное условие – вся злодейская деятельность героя должна происходить «за кадром». Читателю можно показать либо в меру зловещие приготовления к ним, либо всякие милые последствия, вроде воронок от взрывов и коллекции скелетов в шкафу.

7) БЕДНЫЙ ГОРЛУМ или «КАКАЯ ЖАЛОСТЬ ЧТО У МЕНЯ КОНЧИЛИСЬ ПАТРОНЫ»
Такому герою простят всё. Посмертно.
Автор может сколько угодно смаковать открученные головы, снятые скальпы и иглы под ногти. Главное – не забывать присыпать это жаренное блюдо гарниром из картин тяжёлого детства, непонятой гениальности и несчастной любви. Если добавить такому герою пару симпатичных черт внешности или характера, то дамы будут рыдать.
И всё-таки все вздохнут с облегчением, когда он наконец упадёт в свой вулкан:
«отмучался…»

8) ИЗМЕНЧИВЫЕ И ДЕВЯТИКРАТНЫЕ или «БЫВАЮТ ТЁМНЫЕ, А БЫВАЮТ ОЧЕНЬ ТЁМНЫЕ»
Простенький ход позволяющий автору мгновенно прекратить разборки между героями и отправить их всех бить морду кому-то действительно нехорошему. Например тому, кто попытался объяснить им тезис «ребята, давайте жить дружно»

9) ВАМПИР КОСТЯ или «ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ, УПАЛ, ОЧНУЛСЯ – КЛЫКИ»
Герой вообще-то хороший парень. Вот только жизнь заставила… покусали в тёмном переулке – теперь без кровушки не может. или без наркотиков. Или без ещё чего.
Вариантов здесь много. от «очень хочется», через «без этого помру» и до «проснулся утром, на губах кровь, а сам ничего не помню»

10) НИНЗЯ-ШАХИД-ИНКВИЗИТОР или «КАЖДОМУ ПО ВЕРЕ ЕГО»
А этот пожалуй пострашнее предыдущих… особенно если автор ему действительно симпатизирует.
В художественной литературе, как правило, попадается в виде обобщённого фанатика с горящими глазами. Такому герою автор старается не лезть в душу – либо потому, что не хватает фантазии представить, что там внутри, либо потому что боится.
Куда проще применить к герою варианты 1, 5, или 7.

11) ВЕДЬМАК или «НА БЕЗРЫБЬЕ – И РАК РЫБА»
Такому герою можно позволить всё!
Он может быть вором – все вокруг вообще гангстеры
Он может быть бабником -- все вокруг вообще насильники с дипломом.
Он может быть наёмником -- все вокруг вообще киллеры.
Он может быть психом -- все вокруг вообще маньяки на последней стадии.
А читателю остается выбирать – восхищаться героизмом человека, который хотя бы частично сохранил в этих условиях человеческий облик, или смаковать перестрелки и постельные сцены.

12) ПРОТЕКЦИЯ или «О БЕДНОМ НАЗГУЛЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО»
Слово замолвят. Главная «светлая» героиня, влюбившаяся в него (любовь, как известно логики не приемлет», главный «светлый» герой, которому он ненароком спас жизнь… Читать далее...

Это цитата сообщения Колючество Оригинальное сообщение

ещё один анек с курайника

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад"ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. -Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет.
А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки...

Это цитата сообщения Колючество Оригинальное сообщение

Ещё анекдоты по ГП

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.- Это еще кто? — спрашивает МакНайер.- А это Снейп, шпион Дамблдора — отвечает Волдеморт.- Что же вы его не схватите и не допросите?- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Читайте в новом переводе Спивак: Злодеус Злей — декан Гадюшника.

Северус Снейп настолько суров, что (снейпоманы, не обижайтесь, я по-доброму)): 1)...трость Люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры 2)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям. 3)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола. 4)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия. 5)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят. 6)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли. 7)...в его присутствии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу. 11) методы воспитания С.С. настолько суровы, что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.

Волдеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

"Его Светлость Темный Лорд..."

-А правда, что недавно был побеждён величайший тёмный маг нашего времени, по имени Волан-де-Морт? -Правда, только не Волан-де-Морт, а Волдеморт. -А правда, что до него самым сильным тёмным магом был некий Гри-де-Вальд? -Правда, только не Грин-де-Вальд, а Гриндельвальд. -А правда, что этого Грин-де-Вальда победил могущественный белый маг Дамб-эль-дор? -Слушайте, купите сначала нормальный перевод, а потом вопросы задавайте!!! -Постойте! Куда вы? Я же ещё про Злодеуса Злея не спросил...

Почему у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдеморта — гриффиндорского?

Снейп: почему у маглов на входе в туалет вывеска "карбид вольфрама"?

Драко Малфой говорит растягивая слова? Драко Малфой говорит жутко растягивая слова! Представьте себе: за время, которое Гарри Поттеру понадобилось, чтобы сказать "сектумсемпра", Драко Малфой не успел договорить "круцио".(cм. "ГП и ПП")

По правилам школы Хогвартс факультетам добавляли баллы за хорошие ответы, а отнимали — за нарушение школьных правил. В этом правиле было только два исключения: профессор Снейп, который снимал баллы за хорошие ответы, и профессор Дамблдор, который добавлял баллы за нарушение правил. И почему-то этих двоих ненормальных любят больше всех остальных преподавателей.



Опытный лингвист обучит фольклору. Убойный эффект ваших знаний гарантирован. Подпись:Портрет миссис Блэк.




Разговор гриффиндорца и слизеринца:— Нужно всегда смотреть правде в глаза! — Ты, прежде чем посмотреть, сначала ее найди...





Снейп говорит Дамблдору:-Этот ваш Поттер — такой наглец! Представляете, когда я ему сказал, что не хочу его видеть, он погасил свет!





Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось? Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл.





Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно) — Авада Кедавра! (промазал) Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно) — Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги) Вольдеморт: — Круцио! (опять промазал) Невилл: — Крючио! (Вольдеморта скрючило) А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?» Вольдеморт: — Империо! Невилл: — Правильно! И перья!





Вышла новая книга Гилдероя Локхарта. Называется "Кто я?"





Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает: — Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье... Гарри, перебивая: — Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!





Снейп- Хагриду: -Слушай, а что у тебя там у порога лежит? -Моя злая собака Пушок! -В самом деле? А я об нее ноги вытер.





Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.





В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать. СС: Это не честно, вас четверо, а я один. ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону! СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое. ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.





Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора: «Начинайте волноваться. Подробности письмом».





Велели Гарри практику летнюю у Снейпа проходить. Ну, а тот решил поиздеваться! И стал он Гарри как домового эльфа гонять — то дай, это Читать далее...

Это цитата сообщения _Tuatha_De_Danann_ Оригинальное сообщение

Эльфийка


[614x400]

Это цитата сообщения _Tuatha_De_Danann_ Оригинальное сообщение

Лесной эльф


[700x606]

Это цитата сообщения _Tuatha_De_Danann_ Оригинальное сообщение

Без заголовка


[560x700]

Это цитата сообщения _Tuatha_De_Danann_ Оригинальное сообщение

Тёмная леди


[523x698]

Это цитата сообщения _Tuatha_De_Danann_ Оригинальное сообщение

Галадриэль и Келеборн

[699x349]