дома холод ужасный=(
ужасно хочется в горячий песок))),изваляться в нем,чтобы аж из трусов сыпался=))
[показать]
[показать]
Стала первой супермоделью, которая позировала обнаженной для журнала Playboy.
Тось,онаж вроде всем говорит,что не снималась в обнаженке??
Лягушка считается хтоническим животным и указывает на силы возникновения жизни. Она ассоциируется с идеей творения и воскресения из-за своих циклов появления и исчезновения.
В славянской мифологии лягушка ассоциируется прежде всего с плодородием, влагой, дождем. Она — хранительница речек, озер, колодцев, владычица воды. Идеей плодородия, живительной влаги объясняется и ее связь с деторождением. Считалось, что лягушки вытягивают из воды новорожденных и приносят их в дом. Как и змеям, в некоторых регионах лягушке приписывают роль домашнего покровителя, ее часто использовали в народной медицине, ворожбе и колдовстве.
[показать]
Я решила подарить Малышоничу на День Рождения билет на концерт Мэтода и Рэдмэна(Method Man & Red Man),он по ним балдеет уже лет 10)).
Признаюсь честно,на рэп-пати)))) я ни разу не была,поэтому не знала,чего ожидать). Приехали к 20-00,желаемых чуваков) еще не было,на сцену вышла пара(хз кто,какой-то разогрев),раскачали толпу (очень достойно выступали,на мой взгляд),потом часов в 21-30 пошли в бар-намахнули водочки с пивом=))),в 22-00 услышали мощщщщные басовые звуки и растянутые слова-" Oh, shiiiiiiiiiiiiiiiiit",вышел темнокожий человек с сигаретой в черной шапке,темных очках,куртке,светлых трубах(по-моему,это был Рэд=)),за ним второй-в вязаной шапочке с ушками и помпончиками,светлой кенгурушке,прикольном черном стеганном жилете.
Басы тремблом отдавались во всем теле(слово-дрожь- как-то недостаточно передаёт те ощущения,там именно был трррррэмбл!),низкий мужской голос с легкой хрипотцой дошёл даже до пяток(в общем,трэмблило все,что у меня есть).
"Оу шИИИИТ"-подумала я.
Толпа скандировала-"Wu Tang. Wu Wu Tang!!!!".
Эти двое крутили огромным залом,как хотели. Толпа ревела,орала,махала руками по первому же их требованию.
"Say -Heeeeeeeeeeeey! Say OOOOOw! Yeaaaaaa! So high!"-потная толпа орала взлед за ними)
Мы с Малышоничем стояли в первых рядах,на меня периодически наступали прыгающие мальчики (Малышонич орал-прыгай им в такт,иначе затопчат,я очень не хотела,чтоб меня втоптали в грязный пол,но толи ножки были коротки,толи задница не позволяла пружинить,но в такт разъярённым мальчонкам у меня не выходило скакать=)),потом пошло еще хлеще,понесся слэм(это когда начинаю прыгать и толкаться локтями в стороны),Малышонич прижимал к себе,чтобы меня не откинуло в стороны, потом засунул меня в укромный уголок в более спокойную толпу и пошел слэмить сам))),упал(Малышонича таки затоптали бизоны),его тут же подняло 4 пары рук (на удивление там очень быстро всех поднимали,похлопывали по плечу-"ты как,бро,все ок?").
Мы орали изо всех сил,но этого казалось недостаточно,хотелось отдать им всю себя(со сцены подтрунивали-"В Москоу то кричали по-громче. Сэйнт-Питерсбёрг-покажите свой настоящий шум!... Негодующий Питерсберг взревел,как так-щаззз мы эту МОскау заткнём).
Потом кричали друг другу-Фак ю! (трэк уних такой есть)-показывали друг другу факи своими факалками(артисты нам,мы артистам-фак ю Рэдмэн,фак ю Мэтодмэн,в ответ-фак ю Сэйнт-Питесбёрг)-фак ю,они нам-да нет же-фак ю,ман))
Потом тыкали пальчонками в небо(флай робин,флай,ап-ап ту зэ скай),потом махали руками,потом хлопали(клэп-клэп) ладошками в такт,потом присаживались на корточки и взлетали вверх,потом показывали кулаки(типа мы мощщщщь и сила)...
Потом Метод прыгнул на толпу,его качали куча рук(толпа ринулась вперед,чтобы удержать вожделенное тело), Потом Редмэн пошел по головам с грудным первобытным рыком(шагал уверенно,ручонки тянулись,чтобы удержать его).. Потом они начали кидать со сцены бутылочки воды,потом они кинули первую упаковку(коробку,в которой бутылочек 30) в толпу,за ней вторую и третью. Потом они начали поливать нас со сцены водой,бутылочки раскрылись. и вот мы уже поливаем друг друга и сцену.
Концерт закончился с диким рёвом!
Потом,когда уже все начали расходится,эти двое спокойно вышли в зал(без охраны и сопровождения),их можно было потрогать,пожать руку,сфотографироваться и высказать свой восторг. И все это было настолько просто и без помпы. Они стояли и улыбались,говорили-санк ю=))) -вот такие вот простые ребята из Нью-Йорк-Сити с мировой славой,кучей маней,кучищей альбомов и наград))
Малышонич сказал,что это лучший подарок на День Рождения)))
Клёвая песенка...
мне еще нравится его Who Is He (And What Is He To You)-про неверную тетку,офигительный блюзовый привкус,оченна саксуальная пеЗдня)
Стащила с Крео-форума))
Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.
«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.
Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.
Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.
Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.
Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещены многочисленными международными конвенциями.
Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!
продолжение внутри)
Бананы радиоактивны, так как содержат в себе сравнительно большое количество калия, в том числе радиоактивного изотопа калия-40.
Подавляющее большинство коммерческих банановых кустов (а это именно кусты) являются клонами друг друга и произошли из одного-единственного растения в Южной Азии. Это делает их чрезвычайно чувствительными к условиям окружающей среды и склонными к исчезновению.
Сейчас самый популярный сорт банана – Кавендиш (Cavendish), а перед этим его место занимал Гро-Мишель (Gros Michel), растения которого который также были фактически клонами друг друга и снабжали мир бананами до середины 20-го века. Плоды Гро Мишель были более крупными, чем Кавендиш, дольше не портились и лучше переносили транспортировку. В середине прошлого века они сорт Гро Мишель почти полностью исчез с лица Земли из-за грибка, который назвали “панамской болезнью”, который поражал растения именно этого вида. Сейчас подобная угроза нависла над бананами сорта Cavendish.
В мире известно более тысячи сортов бананов, но почти все они неприятны на вкус. Из сладких, съедобных и устойчивых против болезней бананов известны Раджапури, Майсур (кисло-сладкий), Айс-крим, Робуста и Леди Фингер.
Бананы сорта Goldfinger по вкусу не похожи на “классические”, они скорее напоминают яблоки. Это гибрид, выведенный Филиппом Роув, который в небольших количествах выращивается в Австралии.
В год в мире съедается 100.000.000.000 бананов, что выводит этот продукт на четвертое место среди всех сельскохозяйственных культур, уступая только пшенице, рису и кукурузе.
Бананов американцы едят больше всех фруктов. В год на каждого жителя США приходится почти 12 килограмм бананов, что больше, чем потребление яблок и апельсинов вместе взятых.
В какой стране едят больше всего бананов? В Уганде, там каждый житель в год съедает более 220 килограмм бананов, то есть бананы приходится есть на первое, второе и третье.
Банановое дерево не является деревом – это скорее куст, или точнее, трава. Корневая структура выходит на поверхность плотным стеблем, из-за чего банан называют древоподобным растением. К тому же, банановое растение – многолетник, а еще самое большое подобное растение в мире.
Если банановое дерево – это куст, то сами бананы – это ягоды!
Хотите быть всегда в хорошем настроении – ешьте бананы. В них содержится особая аминокислота триптофан, а также витамин В6, с помощью которых организм вырабатывает серотонин, натуральный антидепрессант.
Бананы – одни из самых здоровых источников питательных веществ. В них почти нет жира, очень мало калорий, много витамина B6, клетчатки и калия.
Также в бананах есть фосфор, магний, кальций, железо, цинк, медь и селен. Про витамины А, В1, В2, С, Е, К и другие я молчу – они также присутствуют в бананах. Как утверждают специалисты, употребление бананов в пищу уменьшает риск сердечных и раковых заболеваний.
Выражение “банановая республика” относится к небольшим государствам, управляемым мелкими тиранами, которые поддерживают компании по выращиванию бананов (удивительно!) в больших количествах за копейки.
Гроздь бананов называют “кисть”, а единичный банан – “палец”. Вообще современное слово “банан” на арабском означает именно “палец”.
(С)спижжено
Фразы Фаины Раневской (обожаю ее)
*Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
*Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
*Я переспала со всеми театрами Москвы, но ни с одним не получила удовольствия.
*Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
*— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
*Красивые люди тоже срут.
*Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!!!
*В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
*(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.
*(Когда пионеры-тимуровцы пришли к ней домой, помогать, как престарелой) ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!
*Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
*«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
*Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
*Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
*Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
*"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
*Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
*— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
*— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
*— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
*— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
*— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
*— Богу требуется от тебя всего час в неделю.
—Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше.
*Лиза, президентом стать очень легко: главное показать армии, куда стрелять.
*«Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги! Может мне сразу лечь и помереть?!"
*К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.
*— Откуда у одного человека столько врагов?
— Общительный я. И… пьющий.
*
Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
*Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.
*— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…
*Деньги не могут изменить людей, они могут лишь помочь стать им теми, кто они есть на самом деле.
*Он умер как и жил, как дебил. (гггггг=)))))))))
*(разговор двух пенсионеров):
— Насколько я помню, у нас всегда была собака…
— Не помню никакой собаки!
— А ты кто такой?!
— Если бы я знал…
*Иногда, когда ждешь этого меньше всего, вдруг понимаешь, что кто-то любит тебя, а это значит, что и другой тебя может полюбить… это заставляет тебя улыбаться.
*Если женщина тиха и довольна, значит небеса вот-вот разверзнутся
*Нельзя строить отношения на лжи. Ложь приходит потом.
*… папа, извини что я родился.
Гомер (со слезами на глазах, обнимая Барта):
— О, Барт, я ждал этих слов всю жизнь!
*Нет ничего лучше выходных, правда? Впрочем, безработному по барабану.
*— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет…
*А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!
*Реальный мир для тех, кто не может представить что-то получше.
*— Я смеюсь просто за компанию ибо прикол я так и не всосал…
Таня, ты меня вдохновила на больничные разговоры))).
Когда я только переехала к Малышоничу, у меня началось что-то страшное... акклиматизация). Я проснулась утром вся опухшая, все лимфоузлы воспалились. Что там шея,у меня была блюмба даже на лбу))) и две по бокам на висках))),я молчу про глаза)) (вполне могла бы играть Квазимоду,вот какая была у меня «морда»=)))
Перепугались жутко,пошли со свекровью к врачу. Там сидело три человека( неособо много народу, т.к. живем мы все-таки в пригороде). Дождались в этой холодрыге(а был конец осени,холод лютый),захожу,сразу выговор-почему нет талончика,почему не по записи?!(смешно, представьте себе маленький военный поселок,пустую больницу,где работают человека 4 для гражданских…. Какая запись?). Ладно,меня соизволили принять. Тётка строго на меня посмотрела….. что беспокоит? Болит горло?-соси холлс, температура-ну чтож,надо лечить…. Лимфоузлы-эммм,странно!,надо проверить щитовидку…
Сказала придти завтра… У меня была температура,меня знобило… и я опять сидела в очереди и ждала приёма… Врач опять строго на меня посмотрела….-«Тебе надо сходить на осмотр гинеколога,сдать анализ мочи,кала и крови,иначе я тебя не приму больше!»
Со своей температурой я должна была в этот же день ехать сдавать кровь и все эти анализы,а на завтра идти снова к ней. (как потом я узнала, она со всеми болячками всех своих пациентов отправляет на анализ какашулек).
Потом я ходила к ней записать Малышонича на прием… Чего я там только не наслушалась… и что она знает эту семью,и что наверняка там куча болезней,наверняка всякие гепатиты венерические и уж не дай Бог,но и до СПиДОв там недалеко».
Я пробурчала-« У моего Малышонича ничего нет!»
Ответная реплика-«Откуда ты-то знаешь?А почему тогда он ко мне не ходит на плановые осмотры? Он значит чего-то боится…. Знаю я его старшего брата,каков старший,таков и младший. Яб на твоем месте,проверила бы его на все заболевания и не стала бы без них жить с ним».
Клёвый врач,да?))
Когда Малышонич пришел к ней на прием,она расплывалась в улыбке,говорила,как он вырос,какой он чудесный мальчик и т.д.
Придушила б гадину!
у меня паника!!!
позавчера заметила прысчичек)) на щеке,ну и естественна мои шаловливые ручонки не дали мне покоя...
я его расковыряла=( (знаю,нельзя.... и т.д. и т.п.).... ранка такая приличная получилась... решила прижечь йодом...
пиздец... ожог... намазала бальзамом Спасателем,стало побледнее,но не сошло))
тональник не замазывает.... я ужасна))))
что мне сделать? отрезать голову-не вариант))
хельп ми,сос и тадалее)))
Малышонич их очень любит)-вначале оч плавно начинается)),потом идёт веселенькая рагга)),очень позитивно)