Встали сегодня пораньше,потому что М. нужно было в поликлинику сдавать анализы (он со своей краснухой уже вторую неделю на больничном,лайфует-кайфует,я все терлась о него всеми известными и доступными мне способами,НИХЕРА! Только недосып заработала,но никакой краснухи=( пзц!)
ну так вот,довез он меня до остановочки,где я хотела сесть на маршрутку,идущую до проспекта Ветеранов (а от дома я еду до другой станции метро,но до нее вечно приходится томиться в пробках),ну так вот,не посмотрела я ,что и эта ипучая маршрутка-микроавтобус не идет до нужной мне станции,мало того-я 45 минут простояла!!! потом пришлось быстренько пересесть в другой автобусик,и там я тоже ехала ,еп твАю мать, стоЯ!
В метро мне тоже не нашлось места...и все 35 минут я ехала СТОЯ!
Что за ёпаныйРот! (простите меня,но блин,это жопа,а не начало дня) Теперь у меня болит голова,полит спина,за окном ипучая серая стройка (я опять забыла купить цветок на подоконник,чтобы хоть как-то разбавить гнетущий серый цвет улицы за моим окном),за окном дождь,чтоб его,а я не взяла с собой зонта.
все кругом мудаки,я одна королева,но пилять,почему-то непризнанная))))))))
Задумывались ли вы когда-нибудь над смертью? Наверняка да..
А над похоронами?
У меня уже и сценарий готов))).
Раньше я хотела пышные похороны, ну с оркестром, массой цветов, патетических слов (что-то вроде- «Она была… мммм,говоря словами великого Шекспира «ЕЕ глаза на звезды не похожи, нельзя уста кораллами назвать,а кожа пахла так, как пахнет кожа… и черной проволокой вьётся прядь»-вроде как-то так у него было….,ну вобщем, была она (то бишь Я-родная моя и любимая,многоуважаемая Валяда Валентиновна) дамой с изюминкой), оооо…и слез,слез по мне по-больше, закапывать меня должны либо под добрый блюз «St/ James…», или же под Эмми «Someunholywar». Могилка где-нибудь на холме под сиренью,чтобы с видом красивым на просторы бескрайние… Памятников никаких не надо,спасибо,нафига мне эта мраморная статуя. Можно поставить правда небольшой квадратик (плита-вроде как это называется),а на нем разместить что-то типа слайд-шоу –мои фото-вот она в юности, вот ее многочисленные фото молодых счастливых лет,вот здесь она уже зрелая барышня (но никаких фот седовласой мегеры с друбкой в зубах,хотя…. Если фото колоритное, то валяйте,потомки,штампуйте-оформляйте)…совсем забыла,похоронить меня в кольцах, платье с гафрированной юбкой из шифона,какого-нибудь красивого жизнерадостного цвета… можно кораллового цвета или василькового,на шее –жемчуга,в ушах-цацки,веер мне можно всучить в руки (без перьев),локоны завить, можно пририсовать мушку на щечке (хочу быть женщиной вамп).
Ладно, перейдем к после-закапывательной части… Я знаю,народ проголодался). Просторная светлая комната со столами, блины там всякие,икорка,рыбка-форелька, соленые помидорки (виновница «торжества» их ой как любила),акрошки можно тоже по желанию, свининка в ананасах,курочка в меде…ммммм. А фоном играет трагическая музыка (см. выше –под что будут закапывать) и в центре мой портрет,чтобы у всех ком в горле стоял, а нех жрать икру- пришли пожрать чтоли?! Это вечер памяти ,как никак.
… И вот буквально вчера на меня снизошло озарение-А НАФИГА МНЕ МОГИЛКА и прочие радости?! Лучше превратиться в прах,быть засунутой в красивую керамическую вазочку с изображением драконов..и быть развеянной по воздуху, но желательно подговнять кому-нибудь напоследок, чтобы осесть своими пылинками в легких какой-нибудь злобной суки,вызвав тем самым у этой скотины приступ удушья… Эффектный последний марш-бросок-)))).
Вобщем, да здравствуют –долгая радостная жизнь, полная впечатлений, детей и друзей, ну и за красивый своевременный уход, не приносящий страданий, а лишь грусть и улыбку при воспоминаниях.
Вы никогда не замечали,что стоит только разозлиться,В мыслях своих дойти до точки кипения,чтобы злость прямо-таки валила из всех щелей,как тут же что-то случается?
Со мной постоянно,позавчера в мыслях своих костерила мужневскую семью,тут же (через пару минут) выпадает пломба.
Как-то ругалась с Мишей по телефону,в гневе своем дошла до просто разгромных фраз,а в это время открывала шкаф,из шкафа вывалился силиконовый коврик для мышки,а он был с жесткими-твердыми краями и довольно-таки тяжелый,этот коврик со всей дури шибанул мне по пальцу,хлынула кровь..
Еще был случай,шла приговаривала,как все несправедливо,какая я хорошая,и какие все-таки козлы на пути встречаются,прошла под шкафчиком-полочкой,который висел и никого не трогал, этот самый шкафчик свалился за моей спиной,а там было немеренно толстых медицинский словарей и энциклопедий(спасибо мам-папам),короче,чуть не размозжило мне головёшку.
Блин,такая фигня постоянно происходит..
Капец,я боюсь злиться,но ,в последнее время, я это делаю постоянно))))
что делать?)) может носить каску?),не есть твердой пищи,не подходит к шкафам и обрывам?))
(ааа,вспомнила случай,как я свалилась в яму,Когда злопыхала по повожу девочки одной,изображать начала ее походу и не заметила ямы,свалилась туда,лежала обиженная,а надо мной все ржали)
[показать]Проснулась такая вся бодрая,в предвкушении хорошего дня. Вчера наготовили вкусняшек,грибной суп-пюре,сварили картошки,к ней сметанный соус с чесноком и петрушечкой измельченными,я засыпала счастливой и сытой. Проснулась вся такая выспавшаяся,загорелая(спасибо вчерашнему солярию),никаких кругов под глазами. На улице солнечно!
И тут,блиаЦ, потянуло меня попить чай с пряником,этот ипучий пряник лишил меня пломбы,солнце померкло,стало холодно... В жопу работу,в жопу,в жопу,жопу. Хочу домоЙ! и свою пломбу обратно!!
М. весь в пятнах,походу краснуха,но врач затрудняется... и теперь не знаю,Что делать с билетами на воскресный концерт,если краснуха,то какого нам переться в люди,если нет,то мы просто проебем концерт,Которого я жду уже месяц=(
Надоела эта пустота...
Пустота повсюду, куда ни глянь... достали эти пустые люди рядом, а общаться надо,не отвяжешься..
Получается состояние раздрая какого-то- вроде как переступаешь через себя,делаешь вид,что тебе интересны их жизнь,мнение и ощущения, а внутри оскобина -быстрей бы от них сбежать,укрыться,выключить телефон...
И почему я такая.. никогда не могла быть свободной..
Всегда и повсюду ограничения,поставленные самой себе...
Это нельзя делать,иначе родители расстроятся,а они итак измучились с братом уже, я не должна им доставлять беспокойство... Вольно нельзя себя вести,иначе не буду хорошей девочкой, и бабушка не будет мной гордиться.. Тату нельзя,ведь я хорошая девочка... Нужно быть вежливой,иначе человек обидится... Отказать нельзя,им же тяжело,они расстроятся.. подумают про меня плохо... Дреды сделать нельзя,как же я буду с ними ходить на работу.. Вырез слишком низкий,это вызывающе .. и так далее до бесконечности..
И почему я такая затюканная?? Меня никогда не наказывали в детстве,не требовали чего-то необычного и сверх,меня любили и гордились.. Мне не запрещали чего-то,у меня не было строгих рамок.. Родители по молодости были аля хиппи, у них свободные понятия об общении с детьми... я могла позволить себе и тату и зеленые волосы, и черные губы)-папа был бы в восторге,мама бы снисходительно вздохнула и сама отвезла бы меня к парикмахеру.. Мне не запрещали секса,сказав,что просто нужно,чтоб было все красиво,чтобы было радостно и не противно от самой себя.. Рожать можно было от кого угодно,замуж не выталкивали... И почему же я так несвободна и закостенела?
Оу майн гоТТТ,как же душно,душно,душно...
хочу под воду и лежать,не всплывая,смотреть сквозь прозрачную плёночку на всё это безобразие,творящееся вокруг... и никогда всего и всех их не касаться, и чтобы они,чуждые,холодные люди, меня не касались никак...
и зачем вообще всё это... смысл этого моего ипучего бытия
Это цитата сообщения Tanieschka Оригинальное сообщение
вот какую хорошую цитату вычитала!))
Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним. © Лев Толстой