Слушать этот музыкальный файл

Этот год был весьма и весьма милым, да, мне за него не стыдно, могу это сказать уверенно.
Я получила множество жизненных уроков. Училась прекрасно *ну, не считая географию в 9 классе*, шикарно сдала экзамены *хотя... Могла и лучше)*
И тем не менее.

Именно в начале этого года я начала задумываться о себе - правильно ли я поступаю ? Кем я являюсь ? Что может из меня выйти ? Почему меня никто не уважает ? Почему я одна ?
И я ведь нашла в этом году ответы на все эти вопросы. Постепенно, и с ошибками, конечно же.
Всё не обошлось без участия многих моих знакомых. В основном это была ВИ *ну и ещё один человек, о котором будет идти речь позже*.
В прошлом году я не обращала на неё особого внимания - ну учительница, ну и что такого. Но в середине зимы я начала её понимать, находить в ней собственные черты. Я ждала с нетерпением каждый её урок, хотя литература и русский меня мало увлекали. Она рассказывала то, что мне была на тот момент необходимо и даже сверх этого, что было невероятно увлекательным для такого человека, как я, разбирающая психологию людей.
И очень жаль, что она ушла. Но она ушла красиво.
Она приходила в школу недавно - я тогда поругалась с тобой, и мне до безумия хотелось рассказать об этом тебе. Я разревелась как дура, увидев этот невероятный взгляд. Я была счастлива как никогда.
Тогда она говорила о том, что всё зависит только от нас. И я поверила в себя.

Таким образом, с помощью неё, а также с помощью лекций моей мамы, я поняла, что общение с людьми - самое необходимое в жизни. Поэтому я постепенно стала проще. Стала, да! И вот ещё один факт. Я раньше боялась людей, а теперь я их не боюсь. Ну, конечно, я боюсь там грабителей, маньяков-извращенцев, ну а так я могу теперь спокойно располагать к себе людей. Я убедилась в этом, общаясь в автобусе с бывшим одноклассником, который никогда меня не уважал, не ценил, даже издевался. Но это было так давно. А когда я общалась, я была немного в шоке от самой себя. Удивительно.
Конечно, для этого я стала немного дурить. Но внутри я так и осталась вполне серьёзной девушкой с глобальными целями.
Есть ещё один факт: я-таки добилась уважения в своём классе, пусть не у всего *редиска одна так и не смирилась с моим переходом в эту школу и подключила к себе несколько людей. Ну не без этого*, но у большинства - это точно, могу сказать с гордостью.

Вернёмся опять к 2009 году. В его конце я загадала желание. Ну, нетрудно догадаться, чего я хотела. Любви, конечно.
Может, эта штука правда работает, может, это такая ирония судьбы, но факт остаётся фактом.
Человечек был, да-да-да, был.
Я помню вечер 4 марта 2010 года. Я ревела ну как дура. Не верила, что это происходит со мной. Утро 5 марта я даже помню, как я сидела в автобусе, старалась не реветь, а оно просто выливается и даже не знала, как это контроллировать)
Этот человечек помогал мне выжить из стрессовых ситуаций. Именно он дал мне понять себя, дал начало для становления характера. Без него я, быть может, и не была бы няшей. Не знаю, что бы я делала. Замкнулась бы в себе, наверное.

Я любила тебя сильно. До безумия сильно. Наверное, это - моя самая сильная черта характера, как бы это ни звучало странно.

Но есть одна важная деталь. Я говорила тебе то, что хотела бы услышать сама от кого-нибудь. Мне было приятно писать что-то такое, о чём я мечтала услышать.

Я люблю тебя. Но не как парня, не как друга, не как экс-куна. А как саму себя.
Потому, что ты во многих смыслах похож на меня. Конечно, есть множество различий в нас, но мы всё равно похожи чем-то важным. Я искренне хочу, чтобы у тебя было всё хорошо, я всем сердцем желаю тебе добра. Я доверяю тебе как себе самой.
Такие отношения похожи на родственные, наверное. А может, мы и вправду родственники)
Кто знает. Но ты каким-то образом вошёл в моё доверие. А на такое не каждый способен.

В конце-концов, то мне дал торжественную клятву. Даже процитировать могу.

05.03.10 Я торжественно клянусь, что мы когда-нибудь встретимся.
Я не знаю когда случится сиё знаменательное событие, но оно будет)

Так что... Не отвертишься. Карма же ;)


В общем-то я теперь могу даже и умереть спокойно. Потому, что у меня был человек, которому я доверяю как себе. Есть. И я неимоверно желаю, что и будет.
И мне так с тобой ссориться не хочется, хоть убейте. Я ненавижу это делать - как будто бы перестала понимать, правильно ли я что-то делаю, кто я на самом деле и так далее.
Ведь поссорилась с тобой - значит, поссорилась с собой. Поэтому происходит внутренний конфликт - в прямом и переносном смыслах. Вот так вот. Так что я без тебя никуда, как ни крути.



И вот я сейчас... Жду его в аське, чтобы договориться, когда у нас будет это... Свидание, блеать...
Я вспомнила о тебе.
Я ведь хочу, чтобы ты первым об этом узнал. Порадовался за меня.
Боже мой, мне нечего одеть!)
O my god. Ну пожалуйста, пусть всё будет зашибенно.


Как будто я целую вечность ждала этой встречи.

P.s. Я опять днев же закрою. Сам знаешь почему. Так что имей в Читать далее...

Прости за то, что путаюсь у тебя под ногами.
К чорту дневник, к чорту всё.
Я не могу так.

Пошла к чорту эта зима.

Не хочу.

Получил то, что хотел - пожалуйста.
Молодец какой, довёл девушку.
Теперь уверен в том, что я такая... наивная дура... доверяющая Кому Попало?...
Можешь купить себе медальку, и искать другую тян, такую же дуру, которая будет верить в то, что ты её любишь, а сам, если будет повод, обязательно найдёшь ещё одну, а той будешь говорить, что ты её любил, да, конечно!
Я уже не могу так. Да, любовь зла, но во мне гордость присутствует, и я просто так тебе не буду помогать, зачем помогать человеку, который тупо нашёл сразу другую, предал тебя? А после предательства, конечно, любит он тебя. Хочет с тобой общаться.
Совесть же заела.
Ха!
Мне никто никогда не причинял столько боли, сколько Ты Мне.
И я не хочу всё это проглатывать и общаться дальше! Не хочу и не буду!
Изрежь свои руки продольно. Мне так будет приятнее.
И нечего из себя строить несчастного, бедного. Ой, она меня бросила. Хохохо.
Сам виноват, нехуй так ко мне относиться. Как к тряпке.
Найди другую дуру, которая будет твоей жилеткой. И вытирай об неё ноги сколько влезет.
Но об меня ты вытирать больше не будешь. Я не позволю тебе.

Можешь считать меня сумасшедшей дурой, но завтра что-то случится.

Если ничего не будет, то можно считать, что паранойя меня ест катастрофически.
Волосами чую.

...Остаётся только лицезреть и пускать слюну. Несправедливость!

Визжу и улыбаюсь, как идиот. А толку?
Кррасная...

Yours,
Фи.


Логика?

Хах.
Дурацкий вопрос, который возникает у меня каждый раз перед "статьёй".
С чего бы начать?

Начну с бреда.
Не, чувство такое интересное вызвала одна фраза, адресованная мне.
Если быть точнее, эта фраза звучит таким образом "вот сучка".
Вот на этой планете чуть меньше половины населения считают себя сучками. Причём думают, что это Так И Должно Быть. Скажи им, что они сучки - они и загордятся собой. А мне как-то стыдно завоёвывать зря Их Любимое звание, завидовать будут.
Ну так всё-таки чувств особых фраза не вызвала у меня. Да, интересное чувство - это чувство никакое. Логика, знаю.

Путаясь в себе, я не знала, что делать, но жизненные сюрпризы сами нашли меня и застали врасплох.

Тупо пошла гулять. С Наташей.
Ценю её, не зря её Вилка выделяла.

С Таней и Ирой, как ни странно, пойду на Поттера. Культовый фильм, чо вам не нравится.
Не пошла бы с ними - пошла бы с сестрой. А так неинтересно.

В итоге получается:
Несколько дней дичайшего одиночества - день счастья.
А в кармане денег не густо. Пусто.

Вывод (или Так Называемое "к чему?"): У меня всё хорошо.
)

...Когда на сушку мажешь толстый слой васаби, то если ты подержишь всё это во рту в течение трёх секунд, то запах васаби проникает в носоглотку и вызывает острое невыносимое жжение. Правда, оно длится тоже секунды три, но такое ощущение безумное...

Заааавидно, нэ?

Иногда бывает страшно за мой образ жизни, мои желания и цели.
Возможно, странно прозвучит, но я боюсь, что меня признают сумасшедшей.
Свяжут и будут держать в дурдоме.


-К сожалению, я не могу вам помочь. Он не сумасшедший, а просто умственно отсталый с полным отсутствием воображения.
-Говорите яснее.
-Проще говоря, он идиот.
-Я думаю, ему в сумасшедшем доме будет в самый раз.
-Он не сумасшедший, а идиот. Сумасшедшие живут за высоким забором, а идиоты ходят по улице толпами. (с)

Не переступить бы ту грань.

Очередной "спецвыпуск".

Не, ну конечно. Несчастье - дело говёное. Это понятное дело.
Ооох, придётся рассказать для начала о своих тараканах. Ну, как обычно я, собственно, и делаю всегда.
Добиться счастья с какой-то стороны - дело пустяковое.
А вот с какой стороны?
Главный вопрос этого поста.
За ответ на этот вопрос взялась....
*барабанная дробь*
...неподрррражаемая Анастасия Геннадьевна!
:D

Итак.

Обычные люди испытывают такое вот чувство довольно редко. Или вообще не испытывают. Ну это так, гипотезы.
А я вот, напротив, часто и с удовольствием.
Может быть, с какой-то стороны это антинаучно. Не знаю, как это называется. Возможно, я дура.
*а тут вырисовывается вопрос: Почему только возможно? Ты же и есть дура!*
Отступление от темы. Извиняюсь)
Ну так вот. Лично я называю это чувство... Магией.
Ну да, странно звучит.
Она схожа со счастьем. А может, это и есть счастье. Или так называемый вид счастья.
Не важно.
Я испытываю эдакое магическое чувство, когда еду в машине/иду по улице тёмным вечером *ну или ночью, ну понятно*. Или слушаю музыку. Ну да, Дельфина. Он потряяясный. А лучше всего совмещать.
Бегающие огоньки, трогательная музыка... Безуумно.
Ну это, честно говоря, по настроению. Но у меня такое настроение часто бывает.

А ещё добивалась такого чувства, когда с близким человеком болтала. Частенько, так скажу, да. Ну это, я думаю, не считается, от болтания у многих счастье. Не магия это.

Есть ещё одна сторона, не магия.
Нечто немного даже противоположное.
Пореже, чем магия, у меня возникает.
Не знаю, как его назвать) Ну когда надеваешь самые модные штаны и проходишь мимо всех этих неудачников.
оО
Или когда надеваешь мини-юбку и совращаешь молодых людей со сперматоксикозом. Ну, про это я рассказывала.
Чувство коварное, у многих оно есть. Ну тут уверенность в себе нужна. Возможно, не вариант, но по мне действует шикаарно :3

А вообще для счастья нужна Главная Цель. И план, как исполнить её.
Он должен быть составлен. И нужно всегда помнить об этой главной цели. И обязательно верить, что всё получится.
Хах, иногда так важно хоть во что-то верить...

Если не то, тогда рассмотрим иное.
Тян и Огромная Куча Денег.
Второй вариант - уже какбэ намёк на то, что из него следует первый вариант, так что зачем рассматривать второй вариант?
Да, гипотеза. Но ведь если подумать, то это действительно так. Ну, может я и не права.
Опять же я говорила, что не обязательно тян, а вполне близкий человек.
Почти у каждого есть такие. Ненене, ты не то исключение.
У тебя же есть такие.

Слушай, ну тебе уже 2 человека показательно желают счастья. Скрыто - намного больше.

Не кисни - на радуге зависни. И я не про алкоголь/наркотики.
Оно должно быть внутри тебя.
Так называемый подниматель настроения. Внутренний безвредный наркотик.

А, ещё забыла.
Эй ты, да да да, ты.
Ты прекрасен.
И ты интереснейший человек.
Помни об этом.

К сожалению, на этом всё.
Моему слабенькому мозгу теперь нужно отдохнуть.
Твоя неподражаемая Н.
Или твоё грёбанное воображение.

Никогда, слышишь, никогда. Не смотри хороший ужастик во время прострации. Да что там, даже говёный - всё равно не смотри.
Oh shit, я срала кирпичами.

Понадобился ровно (!) месяц для того, чтобы начать гулять.
Теперь я с Наташей и её новоиспечённой подругой Оксаной *не, ну одни Оксаны вокруг!".
Сходили, погуляли. Я отморозила себе нос. Бррр.
Потом пойду с ними в субботу.

Да, они - то, что мне нужно.

Как я устала *_*

А я думала, у меня хэдэйк из-за двухчасового прослушивания музыки в метро *на полную мощь, да*.
А сегодня просыпаюсь - температура 37.7!
Зато хорошо съездила в РГМУ. Эхъ.
И вновь я псих.
Что в голове у меня творится, мне теперь даже самой как-то непонятно, так что извини.
Когда всё нормально станет, напишу. Да ты и так знаешь, lol

Хочу уйти навсегда, забыв про тех, кто остался,
А они будут ждать, ведь я всегда возвращался.

Боже мой, до чего же я дошла)
С ума сойти!
Простецкая Н. вдолбила себе в голову, что она другая, хотела стать интереснейшей, умной для всех... А что вышло?
Стала понимать людей, замкнулась в себе.
Стеснение перешло в гордость, раньше я комплексовала по поводу того, что у меня нет друзей - а через полгода они мне вовсе стали не нужны.
Стала рисовать, писать стихи... А ради чего?
Ради уникальности?) Оригинальности?)
А в итоге всё равно же такая же, как и все. Плюс куча комплексов и одиночество.
Пессимизм, дамы и господа!
Откуда он взялся?
Нашла!
Сама же хотела - вот и нашла!
Раньше я жила, а через полгода осознала, что живу печалью.
Нашла себя? Да!
Нашла свою маленькую, скромную часть, которая неимоверно смущала меня, зелёную глупую девочку.
Нашла и расширила.
Куда делась улыбка, Н? Где она?
Да вот она!
Юность так недолго длится... Пушкин попрощался с ней очень рано... И зря, мог бы быть счастливым.
Но он выбрал творчество. И знаете, не прогадал.
А я вот прогадаю.
Я не смогу стать знаменитой, слишком скромна)
Да и не талантливая я совсем)

Я решила честно поведать о моей тайне.
Просто люблю повторять за людьми.
Выбираю человека... И повторяю за ним.
Наверное, для себя. А может быть, просто хочу найти друга таким способом...
Не знаю)

Perhaps, в этом свои плюсы и я смогу стать счастливой через короткое время) Только надо найти жертву :3
Да, ещё одна новая жизнь. С чистого листа. Как это типично)

Я стала сильнее, более увереннее в себе.
Учусь лучше.
На истории не риcую xD
Ghbdtn, смешная Настя! Я так скучала по тебе, милая.
Пошли покакаем ;)
Настроение, однако, хорошее.

-Береги его.

-как ты узнала что это именно я?

-Он о тебе много говорил, так что неудивительно)

-О_о
а давно начал говорить?
надеюсь хорошее а не плохое хД

-Не помню, конечно, точную дату)
Но вроде с лета %)
Ха, его давно уже было пора брать под контроль. С моим-то характером.

-хм, а я непонимаю, зачем ему было что то типе обо мне расказывать?
в чем смысл?

-Мы друг другу обо всём рассказываем :3
Доверяем друг другу.
Best friends :D

-счастливая же ты.

-Почему?

-у меня нет лучших друзей
некому доверять и не с кем делиться.

-Ну, это же не совсем общение, а просто переписка.
Поэтому, собстна, я его и бросила.
Ну теперь ты с ним будешь общаться :3

-понятно теперь почему это произошло именно сейчас.
он переключился на меня чтоб отвлечь себя от мыслей о разлуки с тобой

-Он мне говорил, что он любит тебя, а не меня.
Очень ждал встречи с тобой, когда я наконец-то решилась с ним поговорить.
А вот почему я решила с ним поговорить? У него в СП стояло "есть подруга", и так я узнала, что вы вместе теперь.
Я вот предлагала ему вам СП вместе поставить, на что он заявил, что ещё успеете) А я вот думаю, что это хорошая идея, и не будет никаких недомолвок.
Та и вообще мне его скорость, я парня найти никак не могу %)

-сп.. я никогда не ставила его и не поставлю. смысл ставить а потом убирать. в нашем возрасте все очень недолговечно к сожалению. нащет вместе.. ну да, я встречаюсь с ним иногда, но мной движут несколько иные побуждения чем им..
и я непонимаю что с ним произошло..
до этого мы месяца два не виделись и не общались а потом он вдруг написал мне, захотел со мной встретиться
че за это время с ним произошло непойму?

-Да, это, похоже, я на него повлияла...
Я сказала ему, что нужно жить.
Боже, неужели я на него так повлияла? Я им так горжусь, он просто молодчинка... А я думала, что вы уже давно вместе, и он меня просто дурит, а вот как оказалось...
Это его первые шаги в реальность, ни в коем случае не разочаровывай его. Гуляйте чаще.
Ато он просто замкнётся в себе. Из-за меня. С моим-то характером.

-почему он иза типя замкнется?
и ты уже в который раз упоминаешь о своем характере, который мне неизвестен
блин, я чувствую на себе такую ответственность.. я в растерянности просто. вот мне получается нужно быть с ним вне зависимости от того хочу я этого или нет, по крайней мере до тех пор пока он не найдет мне замену.
незнаю просто вобще как быть.. я в любом случае не перестану с ним общаться, помогу ему увидеть мир по другому, настоящий, реальный. но я его люблю его только как друга. и боюсь что если он об этом узнает то это ни к чему хорошему не приведет. я понимаю что его любовь ко мне сейчас вдохновляет его к новой жизни и должна помочь постепенно отвыкнуть от прежней и поэтому мне очень не хочется чтоб я все испортила. но с собой я ничего поделать немогу. чего нет того нет..



Я надеюсь, что ещё не поздно. Хотя... Сомневаюсь.
Одна умная девушка сказала, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Я не хотела, и я знаю, что ударяю тебя по самому больному месту, так что.. прости.

Не ломайся.

Иногда так страшно знать то, о чём лучше не знать.

Умей ценить того,
Кто без тебя не может.
И не гонись за тем,
Кто счастлив без тебя.

Глупышка.

...
С чего бы начать-то.

Ну подскажите чтоли...

Ладно.

Кхм...

Я наверное кое-что поняла. И нужно прочитать этот пост с полнейшей серьёзностью. Пожалуйста.
Мне... Сложно. Оочень сложно.
Я подумала о будущем, о действительности и о реальности.
О нас с тобой.

Что будет дальше?
Мы так и продолжим переписываться, улыбаясь. Няшить.
А со стороны кажется, что это Полнейшая Жопа.
Я уже не представляю, как я буду общаться с тобой в реале. Я уже привыкла к такому общению и отвыкать будет очень сложно. Мало того, что я сказала... Я теперь почти не общаюсь с другими людьми. Я не хожу гулять, ни о чём не спрашиваю их. А это ненормально, каждому человеку необходимо реальное общение, не вот эти вот бегающие буквы на мониторе, а реальное общение.
Когда есть щекотки, кривлялки, хохоталки, пугалки. Когда гуляешь и ржёшь над какой-то дурацкой историей. Когда к тебе приходят друзья, и мы вместе смотрим кино, пекём торт оО А что, и такое может быть. Когда все вместе фотографируются и друг другу помогают.
А у меня этого тупо нет.
Ну да, у меня есть сестра. Ну и что с этого. Ведь с другими людьми тоже необходимо общение. А я тупо не дружу, потому что у меня дома есть комп, где меня ждёт бедный засранец, да и я поэтому по сути бедная засранка.
Хохохо, встретились в инете два засранца. И давай засирать свою жизнь. С одной стороны, это так красиво! Они друг другу помогают. А с другой они становятся всё хуже и хуже, целыми днями сидят в компе, потому что там нас любят!
Это то же самое, что включить приложение с какой-то "виртуальной тёлкой", влюбить в себя, и общаться с ней. А что, ты же такой красивый на её взгляд! Да что вы, это настоящая любовь!
А в итоге окажется, что ты не приедешь. И что? Всё, жизнь кончена и несчастна?
И даже если ты приедешь. То я не знаю, каким образом я с тобой буду общаться.
В будущем от меня все отвернутся, ты ко мне не приедешь, я буду пахать на своей работе, не общаясь ни с кем, приходить с работы и сидеть в компе. Мне 40, я без мужа и без детей. Друзей нет - они же мне просто не нужны! Да и вообще я знакомиться не люблю.

Поэтому я делаю вот такой вот вывод. И не могу сама понять, почему. Реву, как дура, а толку-то. Слезами горю не поможешь.

Необходимо просто.
Написать не могу, руки не поднимаются. Ты сам понимаешь.
Я не хочу стать неудачницей. Да что там, уже стала. Но...
Ты ведь сам мне говорил, что я ещё не безнадёжна. И я поверила.
Теперь хочу проверить.
Эксперимент будет длиться месяц.
Если ничего не получится... Хотя это вряд ли.
Поэтому...
Не хочется умереть сорокалетней девственницей.
Мне нужно реальное общение, просто необходимо.
А ты меня здесь держишь. Причём очень крепко.

Пожалуйста... Не замыкайся в себе. И не наступай на те же грабли, найдя другую рыжую няшку из какого-нибудь Минска.
Попробуй тоже реальное общение. Без Варкрафта и "друзей" по переписке.
И всё будет просто шикарно.
У тебя и у меня.
По отдельности.

Я, возможно, буду писать, но очень редко, и у меня не будут подниматься руки, потому что вдруг с тобой что-то случилось или ты настолько изменился, что мы стали разными?
Если будет очень хреново, я смогу помочь.
А так...
Нет. Всё. С меня хватит.
Это было самое странное полугодие в моей жизни. Хорошо, что полугодие, а не вся жизнь.
Но... Как бы я не старалась тебя забыть... Я тебя не забуду. Ни-ког-да. Ты же вроде как моя первая любовь. А первая любовь всегда была важной для всех.
И... Если захочется вернуть. Выход всегда есть. И находится этот выход в Нерезиновске. Но не факт, что я тебя буду ждать и вообще приму. Ну, это смотря насколько повлияло засранство на меня. А может быть, что я буду оставаться в ожидании о_О
Кто меня знает.
Ты меня знаешь. И сестра.

Уже всё против нас.
Теперь и я тоже.

Пока, Тони. Держись. Меняйся.
Удачи.
И мне тоже удачи.

Обожаю сгущёнку.

Я не сказала "sunshining", когда рассказывала про погоду!