За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

[показать]

Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Дальше!

Просто так возьму и напишу. В конце концов, вряд ли кто-то будет беспокоиться, если здесь окажется еще пара графоманских рассказов о переживаниях глупого подростка?

Хроники Неудачника, 1

Облака закрыли луну так, что не видно не зги, и я, спотыкаясь, бреду по переулку. Вокруг поразительно тихо, хотя ряды домов будто бы грозятся сомкнуться и раздавить меня. Это непривычно мне, жителю столицы, как и лужи и странная вязкая грязь буквально на каждом шагу. Не буду долго объяснять, как я оказался в городке на окраине мира, названия которого я даже не знаю. Всем когда-то в жизни не везет. Мне - особенно часто.
Вы бывали когда-нибудь на самом задрипанном рынке тогда, когда все ларьки и палатки уже собрали и увезли, а охранник тихонько храпит в своей будке? Здесь атмосфера очень похожа. Когда хлюпает под ногами, и ты гадаешь, что же это, надеясь, что просто дождевая вода, а ботинки мокрые уже насквозь, вокруг воняет странной смесью множества неприятных запахов, тихо и темно... Ну вы, наверное, уже примерно представляете мои ощущения.
Я как раз остановился, вновь пытаясь прикинуть, где могу находиться, когда услышал невдалеке громкий кашель. Я направился в ту сторону, стараясь, хоть и безуспешно, ступать потише. Я ожидал увидеть пьяницу в древней кожаной куртке и поношенных кроссовках, или, может, оборваного мальчишку в теплой одежде. Но нет. К стене, согнувшись, привалилась женщина, все еще прижимающая ладонь ко рту. Возраст с виду определить было невозможно, темные волосы были пострижены очень коротко, она была в замызганном пальтишке и разношенных черных джинсах. Босиком. Я сразу дернулся к ней и тут же отпрянул. Смешно, даже тут играют привычки. Помочь женщине, когда у тебя у самого нет и гроша в кармане, а джинсы порваны даже там, где дизайном это не предусмотрено. Избегать бездомных, даже если они худы и измождены. Она подняла голову и глянула на меня. Во взгляде не читалось ровным счетом ничего, кроме, может быть, страха. Я нелепо стоял в метре от нее и просто смотрел. Я дрожал - от страха, от холода, от сомнений... Она же снова согнулась пополам в кашле. Я все еще не мог решиться. Женщина решила за меня. Она с мольбой взглянула мне в глаза и протянула руку.
Я не знал, чем могу ей помочь. Мы просто брели по улицам, она медленно ступала носками своих босых ног, но в этом не было ни капли грациозности. Я ощущал себя изнеможенным и пустым, а ей, думаю, было еще хуже. Мы иногда встречались взглядами, но две пары испуганных глаз тут же дергались обратно. Даже в этот момент чувствуется какая-то нереальная красота происходящего, выход за рамки обычной жизни, вечного дня сурка. И ты счастлив, хотя сам не понимаешь, почему.
Со скрипом открылась первая попавшаяся дверь. Я с грустной улыбкой на лице придержал ее и сделал приглашающий жест. Она ввалилась внутрь. Я подумал, что тут может быть чердак, и, взяв ее под руку, направился вверх по лестнице.
Чердака не было. Мы оказались на крыше. Я прикрыл дверь, и подошел вместе с ней к краю. Я бывал на крышах в своем родном городе ночью, но там ты видишь огни. Здесь я видел лишь звезды и прожорливую темноту внизу. Женщина слабо дернулась вперед. Похоже, ей хотелось сделать этот шаг. Я не хотел. Мы отошли от края, и я аккуратно уложил ее. Она закашлялась, дергаясь каждый раз так сильно, будто ее бьет током.
Ветра не было. На улице царил летний зной. Она кашляла все сильнее и сильнее, ее, казалось, рвало на части. Я был бессилен, даже если и захотел бы помочь. Я не имел ни малейшего представления о том, что с ней случилось, у меня не было лекарств, я был в незнакомом месте. Звезды становились все более тусклыми, а темнота поднималась вверх, стремясь поглотить последний островок жизни в этом мёртвом городе.
Я лег рядом с ней. Она уже свернулась клубком, обхватив колени руками, и лишь постоянно вздрагивала. Кашля не было слышно. Я подполз поближе и обнял ее. От нее пахло этим городом - промозглая сырость вперемешку с затхлостью. Я обнимал ее, а она прижималась ко мне, содрогаясь от боли. Она уткнулась лицом мне в грудь и тепло дышала. Я закрыл глаза. Не знаю, сколько мы лежали так, два незнакомых человека в темном городе.
Я приподнял голову и огляделся. Темнота окружала нас. Не было видно дальше собственной руки, звезды потухли и густая тьма закрывала небо. Тьма колыхалась, будто живая, не смея подступить к нам. Моя спутница тряслась как бешеная, ее голова ощутимо ударяла мне в грудь. Мне было все труднее удержать ее руками, и я разомкнул объятия. Она резко перестала трястись, а тьма вокруг будто бы застыла в ожидании. Женщина как-то странно, неестественно приподнялась, а потом и вовсе воспарила над крышей. Она висела в метре надо мной, раскинув в стороны руки и ноги, а ее короткие волосы неистово колыхались на внезапно налетевшем ветру. Тьма окружила ее, не обращая внимания на меня. Ее конечности напряглись, будто за них тянули, голова откинулась назад, а рот открылся. Тьма налетала со всех сторон, как пираньи, раздирающие жертву на куски, и точно так же, по Читать далее...

Набрела сюда случайно, давно тут не была, больше года, наверное.  Пролистала записи, и подумала, что случайности не случайны. В каждой из них есть какая-то закономерность. Кто-то обзовет это судьбой, я же промолчу. Судьба не судьба, какая разница? Это то, что уже произошло, так что смирись и живи дальше. 

Сейчас возник вопрос, а помнит ли кто-нибудь Ирку? Знают ли, кто она? Или, быть может, это имя им совсем ни о чем не говорит?

Это глупо слегка, но почему-то для меня сейчас важно услышать ответ.

я отказываюсь принять, что люди предают друг-друга.
я всеми силами пытаюсь, искренне хочу, знаю, что потом мне будет легче, но на данный момент не могу простить когда-то близкого мне человека в том, что он предал.
я искренне не понимаю, почему должна подставить "вторую щеку"
я искренне не понимаю, почему такое явление как предательство случается по отношению с теми, кто сам никогда не опустится до этого.
я искренне не понимаю, почему не могу требовать от людей быть сильными.
это же легко.
сложно быть слабым и мелочным.
я искренне не понимаю людей, которые боятся обсудить проблему.
я блин вообще ничего не понимаю.

Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

Если не сходится ответ, значит ошибка в решении. И касается это не только математики, в человеческих отношениях все точно так же.

В веселых людях любят то, что они несут своим позитивом. Как только радость пропадает, человека считают поломавшимся.
Людей хмурых или грустных любят, как непосредственно ЛЮДЕЙ. Не за достаток, или ум, или радушие - в человеке человека видят, общаясь, в НЕГО влюбляются.

...Может оттого такое количество несчастных и несчастненьких по миру ноет? Хотят, чтобы любили ИХ, а не что-то в них.

Почему-то у нас извечная потребность окладывать что-то на "потом". Домашние задания, подготовка к экзаменам, курсовые и лабораторки, великий и ужасный диплом... Дела, которые обещаем сделать друзьям. Элементарные вещи, как уборка в квартире или там мытьё посуды.
Когда-то в школе-универе думала, вот закончу, и не будет у меня так много незавершённых дел. Закончила. А дела растут и растут, накапливаются и накапливаются. Просто другие.
И чем дольше откладываешь исполнение, тем сложнее потом себя заставить вернуться... Потом только приходит какое-то чувство вины, что ты жуткая лентяйка, которое приносит ещё больше нежелания чего-то делать...

У вас когда-нибудь было такое, и как с этим можно бороться? Вы как-то пробовали?
Да, для этого нужна сила воли. Самый простой ответ. Но если её нет? Допустим, её можно развивать. Но чтобы развивать силу воли тоже нужна сила воли. Такой вот замкнутый круг... :)

я тут сижу, ем конфеты зачем-то шоколадные, и не желаю открывать новости. ни политики, ни общества, ни твиттер читать, ни контач. потому что мне страшно от того, насколько легко люди забывают о чужих проблемах.

простой пример: 17 августа я была у Хамовнического суда. Да-да, у того самого, который осудил Pussy Riot на два года за танцы на амвоне. Там было очень много людей. Кто-то за, кто-то против. Много полиции, которая, не меняя выражения лица, хватала из толпы за скандирование "Свободу!"
Когда в зале огласили приговор - 2 года колонии общего режима - я стояла у самого входа. Твиттер не работал, до толпы, где слушали трансляцию по "Эхо Москвы", было метров сто. Я же нахальная девочка, я пролезла к знакомым аккредитованным журналистам за ограду. Я сразу поняла, что что-то случилось. Потом услышала равнодушную перепалку двух бородатых операторов. "Два года". Верите, мне стало так противно и стыдно за них сразу же! Хотя они-то ни в чем не виноваты - просто пришли снимать то, что им сказали. Когда из суда стали выходить люди, я не выдержала и пошла назад. Мне хотелось разреветься. Неужели в моей родной стране, в моем родном городе, могут посадить матерей малолетних детей просто за то, что они такие оторвы? Причем, заметьте: одна из них отправилась в колонию вообще за НАМЕРЕНИЕ - ее выгнали из ХХС еще до акции.
Спустя пять минут после того, как приговор был оглашен, толпа активистов восторженно хлопала симпатичной девочке, залезшей на столб. Наверное, я правда чего-то не понимаю.

РПЦ опоганила веру, ЕР опоганила действующую влась, оппозиция опоганила сама себя. Куда бежать человеку, который хочет, чтобы жизнь изменилась к лучшему? как высказывать свое мнение, не боясь оказаться в автозаке? как, мои дорогие добрые мальчики и девочки и Дмитрий Александрович?

Я когда читала ваши добрые книжки была убеждена, что таких людей много. Теперь вижу, что их почти нет. Можно либо прятаться обратно в книжки, либо вставать и идти что-то менять. Самое обидное, что прячется абсолютное большинство. И сказать им нечего, ведь быть рабом - это личное дело каждого.

Быть может, кто-то помнит мой предыдущий пост?
Расскажу еще немного о нем, и, конечно же, москвичей обрадую: Человек-Добро неделю пробудет в Москве и там тоже будет дарить людям тепло. 19 июня станет известно, когда и на какой станции он будет радовать людей, а с 20 июня в определенное время его уже можно будет искать с вывеской. Скорее всего, он будет один, без своего друга - Человека, несущего свет.

(добавление 20июня: ищите его утром примерно с 8.30 до 9.45, на выходе со станции "Цветной бульвар" у стены с витражом
Наш глубоко уважаемый Дмитрий Александрович упоминал про бродилки, которые могут быть в период пребывания петербургского гостя в Москве. Забредите к нему в переход всей емцефанской командой, а?)

Человек-Добро и его приятель Человек-с-торшером заранее просят жителей столицы отнестись к ним с пониманием и в случае чего помочь отвоевать у администрации метрополитена право дарить людям хорошие эмоции. Напомню, в том предыдущем сообщении я писала, как их гнали из петербургской подземки. Метро Москвы, да простят меня жители этого славного города, запомнилось мне каким-то сумбурным местом, забитом... даже какими-то агрессивными людьми. В петербургском метро как-то все немного поосторожнее друг с другом, и это при том, что я по самым загруженным веткам там езжу...  [показать]
Еще про Человека-Добро

Я вчера снова мучалась бессоницей. Между ежечасными поодами к холодильнику мне подумалось: "А что если раз в месяц устраивать день двух желаний?". В этой игре могут принимать участие два человека: Вы и самый близкий Ваш человечек (будь то мама, папа, брат, сестра, парень, муж, дед, бабушка или просто лучший друг или подруга).
Суть состоит в том, чтобы в месяце выбрать один день. В этот день Вы и Ваш человечек загадываете друг другу по одному желанию, которые в течение дня выполняете. Желания могут быть абсолютно любыми, но не доходящими до абсурда (пробежаться голышом по улце города, съесть пирожок с плесенью etc.).
Самое главное, что желание может быть только одно.
 

В этом году наш класс выпускается из школы и по традиции пишет на асфальте перед зданием школы прощальную надпись.

Я решила поискать в инете что-нибудь интересное и необычное. Но большинство советов выглядели как "напиши, что они все козлы" и подобные, менее цензурные варианты.

И сразу так стало жалко всех людей, кто так пишет. Это ж как тебе должно было быть плохо в школе, чтобы, покидая её, унести в душе только плохие чувства? Неужели ничему светлому и вечному не научили преподаватели?

Конечно, у каждого бывает так, что не складываются с кем-то отношения; нельзя всем нравиться и чтобы тебе нравились все. Но неужели всё настолько тяжко?

Почему "школьные годы чудесные" так много человек вспоминают с отвращением?

Это уж так стало модно в россии ненавидеть россию.

Ненавидеть все. Власть, кинематограф, музыку, театр, балет...
народ-быдло, ненавидет народ-быдло.

отличный русский фильм-дерьмо, а вот второсортный фильмец из голливуда-мега искусство.

русская попса, здесь правда приходится согласиться-режет слух.
но блин, почитайте перевод песен зарубежных попсовых исполнителей, которые делают "настоящую музыку"!

Когда ты едешь в маршрутке пол 9 утра на учебу, и тебе передает за проезд в дупель пьяный мужик, который даже не смог отсчитать 13 рублей... мне противно.
«девушка, можно с вами познакомится??? нет? А почему???» да ты проспись сначала, мне стоять страшно рядом с тобой

Когда едешь домой с учебы в 2 часа дня. И не можешь дышать от алкоголя и блевотины. Боишься поднять голову чтобы не пересечься взглядом с пьяным мужиком. Потому что если что, тебе на врят ли помогут. днем. В центре любимого города.

когда читаешь в твиттере запись в духе: "допиваем 8 бутылку водки! россия никогда не умрет!" понимаешь что у твоей страны уже предсмертные хрипы.

когда смотришь тупорылые картиночки в духе: "эту страну никогда не победить" понимаешь, что кто то уже это сделал.

читая книги советского периода, поражаешься сколько гордости было у людей за их страну. я понимаю что любовь за родину того времени была навязчива, родину заставяли любить. но блин, это было в какой-то степени оправдано. было ради чего. было за что.

но сейчас быть патриотом в моей стране, считается дурным тоном, мать вашу

В каждом из нас живет эта память. за пройденное. может быть пора уже оставить бесмысленную агрессию. у нас все может быть намного лучше.

спасибо деду за победу. прости, дед, что мы такие мудаки
[500x375]

наткнулся недавно тут, показалось интересным, похожим очень уж на правду, да и висят тут два рассказика уже моих примерно на ту же тему, а тут такая копипаста хорошая... вобщем, читайте.


...Это реальность. На самом деле мечты не существует — существуешь лишь ты и этот мир. Никакого солипсизма, никаких попыток убежать от реальности — будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка… Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату — никому не нужный, одинокий и грустный.
...И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть — полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше — на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. «Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32» Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет — внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное — все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы — вовсе не от смеха.
Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. «Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary….» Накатит цинизм — «Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололо» Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.
...Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету — придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка — она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. В твоей дуще бурлят чувства — хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. «Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтик». Ты выдавливаешь из себя что-то вроде «Привет, здорово выглядишь» и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка — туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень — бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но тут на тебя накатывает твой тогда еще маленький и хиленький, но вполне оформившийся цинизмик — ведь ты уже год как на дваче. «Ороро, глупая влюбленная школота, давай, расскажи ей про свои Читать далее...

Все же я добралась до пк и сделаю общий пост, какое чудо. Только просьба - здесь сильно не флудить. А если кто-то захочет присоединиться - пишите в комментарии в предыдущее сообщение или мне в лс.

 

 

Зоя_З: Россия, Санкт-Петербург, Ленинский пр. д 118 кв 291. 198207. Запольская Зоя Александровна.

 

 

MeneStrelia: 453530 Россия республика Башкортостан г.Белорецк, с. Тирлянский, ул. Октябрьская, дом 58, Медведкова Дарья

 

Goooooooooooooogle: 410005 Россия, Саратов. Ул. Аткарская, д. 53, кв. 2. Балтаевой Валерии

 

Злата_АС: 607220, Россия, Нижегородская область, город Арзамас, ул. 9 мая, дом 1, кв.51, Серова Евгения

 

Валькирия-одино4ка: 347942, Ростовская область, г. Таганрог, ул. Инициативная, 22, кв. 10, Огородник Анна

Мелломан: 123458, москва, ул. Таллинская, д.24, кв. 539, никита калинин

 

Taneti: Чекунова Татьяна Андреевна
г. Челябинск, ул Цвиллинга, 64/2, комната 710/3
индекс 454091

 

Бринни: 400062, г. Волгоград, ул. Пассара, д. 35, Киселева Оля

 

Forest_Fox: 117628 г. Москва, ул. Грина, д. 42, кв. 177, Закрасина Дарья.

 

Tanja_the_Strange: Россия, Ивановская область, город Шуя, ул. Свердлова, дом 96а, кв. 63, 155908. Басовой Тане.

 

Peneloppe: г.Москва. ул. 2 Пугачёвская д.9,к.1, кв.80. 107553 Оксана Чернышева.

 

airin_sun: г. Гродно, пр-кт Клецкова, д.39, кв.99, индекс 230020. Кожухарь Мария.

 

Blue_reef: Габдрахмановой Диляре
ул.Ботаническая, дом 16, квартира 35
Республика Татарстан, город Казань
420059

New_Alice: 162614, Россия, Вологодская область, город Череповец, проспект Луначарского, дом 32, квартира 76. ГорОшной Анне. Pascha_Lebed:95053, Украина, АР Крым, г.Симферополь, ул.Суходольная, д.165, кв.14 Лебедеву Павлу Sandra_Verael: Россия, Москва, ул. ак. Анохина, д 7, кв 204 Обрядчикова Александра Алексеевна 119571 Solnechnoje_utro: Ерёминой Елене ул. Уборевича, 32, кв. 68, г. Харьков, 61136, Украина.

Люди-люди-человеки! Хотя не так... Дорогие друзья!
У меня вот появилась одна мысль. Вспомнив рассказ одной милой ли.рушницы о перекидывании записочками с мимолетными мыслями на уроках, я подумала: а почему бы нам с вами не организовать некую игру? Давайте оставим в этом посте свои адреса, и когда кому-нибудь придет в голову хорошая мысль, он/она ее запишет и отправит кому-нибудь из отписавшихся здесь, совершенно рандомно. Да, я понимаю, все можно рассказать на ли.ру, но ведь так интереснее! Да и как приятно будет получать бумажные письма с мимолетными мыслями, заметками на полях, рисунками...
Только, чур, не подписываться. Или шифроваться. Так ведь интересней?

П. С. Да, надо было бы написать свой адрес первой, как зачинщику, но я это обязательно сделаю, если получу отклик. Слишком уж не люблю свою фамилию.

Сегодня, 27 марта, помимо встречи, состоялось еще одно важное событие. Это, конечно же, день рождения нашего любимого писателя, Дмитри Емца!

Чтобы не действовать никому на нервы открытками и ЛС-ками, читатели решили сделать весьма оригинальное поздравление... что же у них получилось?) Смотрим)

З. Ы.: Все, кто еще не успел поздравить Дмитрия Александровича с этим праздником, могут сделать это в комментариях к этой записи.  

Эйдос по-настоящему раскаявшегося человека способен совершить невозможное. Он расколет дарх изнутри, вырвется тугой волной и полетит ввысь, пробивая стены и пласты Нижнего, Среднего и Верхнего Тартара, и никто не сможет его остановить. Ни суккубы, ни коммесионеры, ни Полуночные ведьмы, ни мифические чудища, ни стражи - исходящий из него, отраженный в нём, Свет, ослепляет.

Как за невидимую ниточку будет вытянут он к вечно распахнутым вратам Эдема, и лишь здесь эйдос замрёт на мгновение, в страхе, в думе - "А достоин ли я?"

Задавшемуся вопросом - вход, а иначе - обрыв нити и безгравитационное забвение.