запись предыдущая....там допущена былп одна ошибка большая:
"...но нет любви у меня к нему, хотя наверное спокойная жизнь и счастье окружающих значит не многое (НЕ МАЛОЕ - это и есть ошибка) в жизни."

Слово правда не птичка...гы! :)

Никогда не думала, что всё повернется именнго так... Похоже я кидаю папашу ребенка... Лбовника бывшего вообще посылаю, даже как друга. С любимым я расстаюсь...потом напишу по какой причине. С мужем остаюсь и загоняю себя в верную жизнь, в пояс верности...
Итак...
Я встала перед выбором...
Мой муж - лучший из всех мужчин, что у меня были. Все знает про ребенка, очень мучается, но готов мне все простить и как-то смириться с такой жизнью, потому что очень любит меня.Я же осознала, что сделала ошибку в поисках чего-то лучшего и захватывающего...но нет любви у меня к нему, хотя наверное спокойная жизнь и счастье окружающих значит не многое в жизни.

Мой любимый - он заставил меня окончательно решить все. Он написал мне ответ на мой вопрос "что бы ты сделал на моем месте?" - он написал следующее...:" Я считаю, что тебе нужно оставаться с мужем и ни в коем случае не расставаться с ним. Потому, что жизнь с ним не заставит тебя НЕ ЛЮБИТЬ. Но при этом ты будешь себя уверенно чувствовать. Я убедился, что все равно весы переваливают на сторону понятия "жена - семья", а не на сторону "любовь - свобода". Да, я её не люблю, я безумно люблю тебя, у меня сносит крышу и я не считаю, что я ей изменяю...для нее будет изменой только то, если я женюсь на другой...а все остальное это ерунда..." - но я ему написала четко и ясно, что если я остаюсь с мужем, то больше я ему изменять не буду ни морально, ни физически, потому что он этого не достоин... И он сделал свой выбор........он написал что бы я осталась с мужем.....
Что было дальше.....
Дальше я ему написала, что ПРОЩАЙ и найди меня тогда, когда переменятся у тебя взгляды на жизнь.
И тут обратное письмо о том, что "НИКАКИХ ПРОЩАЙ", он не может без меня жить и готов прямо сейчас приехать и больше никуда меня не отпустить.
На что от меня тишина, так как я вроде сделала свой выбор и все сказанное им в первом письме было для меня полным доказательством того, что нужно его срочно убрать из своей жизни.
На молчание......от него письма, звонки, СМСки и куча слов... Я сказала, что последние совместные концерты и мы больше никогда не увидимся...больше не будет наших встреч, больше не будет работы вместе, больше я не живу, я только существую....
:(((((((((( Его голос!!!!! Его глаза!!!!! Его руки!!!!!! Его челка!!!!!! Его губы!!!!!!! Его запах!!!!!! Как я буду без него жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сегодня я написала ему письмо, что не могу без него...хотя последние 3 дня он молчит и даже не достает меня. Я спросила его как мне жить без него. Он тоже часто задавал мне этот вопрос....теперь задаю его я... Это не важно, что я написала, все равно число последнего нашего концерта определит всё....потом мы все равно не увидимся....больше не увидимся....боже....я не верю.... Ну или мы оба поймем что нам нужно, а что нет и точно определимся, что нам делать и как быть дальше...
Скажите кто-нибудь..........что вы откровенно думаете по этому всему поводу.......? Очень нужно мнение.........очень.....

Заметила, что мне дали звездочку........интересно из чего исходя дали....

Вот мои всё и узнали.... Сегодня сказала все мужу...так получилось случайно...
Взяла и рассказала всё мужу...который был в шоке, но показал себя с лучшей стороны. Он крепко держится. Сегодня под вечер попросил меня рассказать всё маме...я отказалась...он рассказал сам по моему разрешению... Сейчас сижу за компом...мама, муж, брат, папа сидят в комнате...я знаю, что мама уже в курсе, но такая тишина, что я просто не знаю, что и думать... Что и как и вообще кто чего думает... Жуть...ужасная ситуация...

- Если ты меня любишь так же сильно, как люблю тебя я, то мы самые счастливые люди на земле. То это счастье вечно, то я самый счастливый человек на свете. Но я не верю, что ты, мечта моей жизни можешь теперь меня так любить, я ведь только мечтал об этом и теперь я не верб, что ты так меня любишь, как люблю тебя я. Но если ты правда меня так любишь, то счастливее нас нет никого на всей земле, потому что нельзя любить так сильно, а если так любят двое, то это....это....так не может быть....это счастье.
- Ноя люблю тебя ОЧЕНЬ сильно, я люблю тебя, как не любила никогда и никого, я люблю тебя больше жизни, я люблю тебя безмерно, я люблю тебя больше, чем ты думаешь. И если ты так же любишь меня, то мы самые счастливые люди на земле, то это самая огромная любовь! Но ведь я люблю тебя навсегда! Я больше не смогу так любить. Но такого не может быть, ты не можешь меня так любить, потому что тогда это будет самое огромное счастье на земле.
Такой диалог не впервые между нами. Такие чувства и твакое недоверие. Я бесконечно ловлю себя на мысли, что не верю ему. Но мы обещали друг другу верить и обещали никогда не обманывать друг друга. А обман на совести, обман все убъет сразу и мы оба это понимаем. Поэтому я ему не вру и ничего не скрываю.
БЛИИИИИИН! Мы или два полных идиота подсевших на чувствах или мы не любим друг друга. Ну...или один из нас врет... АХ, опять во мне сквозит недоверие...

Давно меня тут не было...я только заметила комментарии всех кто читал мои ярые порывы :))))))))) Жалко, что ответить не могу. Приходить мне всякая фигня в ответ о какой-то регистрации или подтверждении. Некогда разобраться даже.
Провела с любимым еще одну ночь...совершенно экспромтом...да уж...никогда не думала, что буду этим заниматься на 7 месяце беременности, да и еще не с отцом ребенка. Да и еще это никого не будет раздражать. Поняла многое после наших разговоров с ним. Четко расставила для себя границы нашего общения. У меня странный воякий по идиотски характер. Я вечно вляпываюсь, но до тех пор как не получаю то, чего завоевывала. А может не стоит завоевывать именно его? Не хочу ведь. Жить с ним - не хочу. Убить наши отношения - не хочу. Детей (!!!) - не хочу, хватает. А что еще мне от него нужно? Любви? Так может и ограничиться этим? Наверное стоит. Я конечно, сама себе лгу сейчас. И всем ясно и понятно, что мне хочется что бы он хотел что бы нас связывало больше чем просто любовь, что бы он бросил свою невесту, что бы он хотел быть со мной. Но он этого и так захочет, я знаю. Просто куда я спешу, чего мне нужно. Какая я дура! В конце концов. Ну захочет он...а кто сказал, что я захочу...ну или хотя бы смогу... Пусть покусает локти. Пока он будет строить (или ломать) свою жизнь проживая с невестой...я построю свою...независимую...свободную...заведу себе кого-нибудь, может даже сойдусь временно (ведь это интересно) Не жить же мне без любви (секса), без симпатий, без кого-либо, пока он живет с ней. Я имею полное право, я не хочу зарывать себя из-за него. Я буду жить дальше, мы будем так же встречаться изредка, как и раньше, мы будем так же говорить о любви...ничего не изменится, но у меня будет помимо еще и своя жизнь о которой я даже не стану объясняться ему, даже не стану оправдываться. Я имею право! Не так ли? Не кажется?
Где гарнтия того, что он не женится? Где гарнтия того, что она не забеременеет? Где гарантия того, что он не будет с ней жить всегда? А почему тогда я должна о чем-то думать...ну уэ нет... Я его очень люблю, но не буду делать глупостей, хотя бы для того, что бы потом не начать винить его за свои же ошибки.
Он говорит, что большую роль играют родственники, соседи и друзья, которые уже не видят иного исхода их отношений, которые уже иначе ничего не представляют и это будет ударом, если они разойдутся. Простите...я этого не понимаю...меня мало это интересует...я считаю это бредом... ЛОмать себе жизнь и делать не так, как хочется только из-за окружения!!!??? Да это фигня!!!!!!!!! Я не верю в такое самопожертвование11!! Я по себе знаю это. Такие оправдания находят место только если так удобно лично тебе самому думать и не более... Ведь так?
Я не такая пока что идиотка....

ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:susel:

И почему на подобную ситуацию всегда находятся оправдания. Прошлая запись должна была быть тайной...иногда мне кажется, что кто-то свой читает мой дневник. Не так давно ОН мне сказал, что хочет завести дневник, потому что ему некому рассказать о чувствах ко мне и не с кем поделиться, когда ему совсем плохо. Я всё жду, жду и жду... Когда же будет развязка всей моей ситуации??? Больше не могу или я так до самого рождения ребенка смогу скрывать живот и вообще беременность??? Ну это же не реально!!!! Почему все молчат? Почему никто не возмет меня за жабры и не спросит так это или нет.

Да ни хера я тебе не нужна!!!! Да ни хера ты меня не любишь!!!! Не все это полная херня!!!!!!! Ты пишешь мне идиотскую СМСку о том, что не написал письмо из-за того, что был поглащен встречей со своим старым другом!!! Прости дорогой, но ты не ответил мне тогда, но ты и вчера после СМСки ничего не написал, ты сегодня на работе ничего мне не написал, хотя делал это всегда, ты не написал и сегодня вечером мне опять же ничего!!!!!!! ПОЧЕМУ? Разве это о чем-то говорит??? Ты баран!!!!! Ты совершенно меня не любишь! Я не собираюсь бегать, прыгать и кричать, что люблю тебя, я не буду этого делать. Я не делала этого и не буду!!! Не хочешь - так и скажи, идиот!!!!! Не хочешь - не нужно! Я все переживу! Но скажи, дорогой, какого черта я сдалась тебе!!!! Ты боишься, что я брошу работу, если закончатся наши отношения???? Да ты баран!!!!!! Я и так её брошу, мне выгоднее работать одной! Понимаешь? НИКОМУ я не дам наживаться на мне, даже тебе, мой милый. Ты предатель, ты решил меня использовать, ты решил меня вообще пользовать. Ты ничего не можешь без меня! Я ВСЁ могу без тебя! Да, ты занял большое место в моем сердце, но я не буду мараться, я не буду бегать, я не буду говорить, что люблю тебя, я не стану ничего рушить в твоей жизни. Прости, блин, я не верю, что любя можно вот так поступать. Прости, но как только я буду убеждена, что это действительно так, я сразу поставлю все точки на свои места! И не буду думать о тебе, ты не думал обо мне. ТЫ НЕ ЛЮБИИИИИИИИИИИШЬ!

Нельзя же так пропадать...ну нельзя!!!!!!!!!!!! Ну ничего, ты меня просил не пропадать так, как я однажды пропала на два дня и ты не спал две ночи и не мог работать два дня...(а ведь я тогда в отместку стерпела и ничего не писала тебе), ты опять пропал...ну всё, я тоже пропаду вновь. Не хочешь что бы я пропадала - не делай так сам. Вчера ты мне позвонил, но я случайно отрила звонок, перезвонила тебе вновь сама и ты уже мне говоришь, что на данный момент говорить не можешь... И даже не ответил на СМСку, в которой я спросила тебя почему ты вдруг так переменился и от чего не смог говорить, я даже сообщила тебе, что письмо написала, как это делаешь всегда ты для меня, но ты мне так и не ответил за весь день...не удивлюсь, если ты даже не прочитал его еще. Ты меня что ли испытываешь? Да я все переживу. Только я теперь тебе не скоро отвечу на твое письмо. Просто потому, что не хочу отвечать, не имею желания, если не имеешь его ты. Давай...молчи...только работа тоже на месте стоит...и прости, по работе тогда сам вертись, у меня нет необходимости такой, я не вижу срочности...у меня свой отчетный предстоит в конце апреля. Ты еще не в курсе даже, да тебе и не нужно знать, мой милый. Мы договорились доверять друг другу...я стала доверять, а ты...а ты опять последний раз решил, что я тебя обманываю. Или тебя напугало мое последнее письмо? В котором я спросила тебя не сошелся ли ты назад со своей девушкой...а?" - как меня это все достало!@#$%

Я хочу верить! Хочу верить! Верить хочу!!! Не хочу думать, не хочу не верить, не хочу обижаться! Не хочу задумываться. Я НЕ ХОЧУУУУУУ!:bigcry:

"Жизнь дает нам случай, а мы решаем использовать его или нет"

"Удачу нужно не ловить, а создавать."

Мда......интрига поворачивается просто разными гранями...боже, сколько грязи вылезает...сколько предателей. Любимый заодно со своей девушкой...любовник жопой крутит, как ему удобно. Ничего...я устрою им кузькину мать, никто из них не знает, что они все идиоты, что меня они никак не тронут, хотя вся интрига крутится вокург меня. Они в грязи...они в дерьме...каждый ликует свою победу...все ИДИОТЫ!!! ВСЕ!:clown: Они меня не знают, в этом их самая большая и грубая ошибка. Не знают они, что неопускаюсь я до интриг и интрига у них на троих, сейчас они накушаются дерьма, нахлебаются друг друга все втроем, насытятся вдоволь, ПРИЯТНОГО ИМ И НЕУЕМНОГО АППЕТИТА!!!! :)))
Кучка идиотов! Если бы хоть кто-то из них вышел на чистую воду передо мной, тот многое бы преобрел.
Хих! Стадо без рода и племени!
Мои ночи спокойны и совесть чиста и знаю я все :))

Интрига раскручивается не совсем в мою рользу, но она раскручивается и это уже хорошо. Мой любовник уже послал девушку моего любимого. Девушка любимого поняла для себя, что мой любимый и её молодой человек в её руках и увидела, что он запереживал об их отношениях. Мой любовник умоляет его простить за все интриги и быть вместе, он послал девушку любимого. Любимый писал, что любит, а сам ревновал девушку, хотя говорил, что не ревнует, а даже рад. Я послала любовника, как низкое существо, которое совсем упало в моих глазах, но послала не из-за любимого и не из-за его девушки. Папаша моего будущего ребенка хочет завтра меня видеть и обвиняет в невнимании...а я его видеть вообще не хочу! Любимый пропал и боюсь навсегда. Не ответил на письмо, не написал СМСку, не вышел в сеть, не дает о себе знать. И только надпись в аське в оффлайне "Я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" которая явно не показывает мне ничего хорошего.
За последнее время девушка любимого чувствовала браваду и победу, но сильно ошибалась. Она даже не ревновала любимого ко мне, потому что мутила с моим бывшим любовником и думала, что я схожу с ума. А мне-то было пофигу полность :))))))) и в ту же ночь, после бравадного состояния, когда мы говорили с любимым много часов и уединялись (типа поговорить о работе...), а она потпрала руки и думала, что я ничего не знаю о ней и моем любовнике и при этом видела, что любимый переживает уже и что-то знает. И в ту же ночь...любовник мой её послал. А она, глупая, и не знала, что я в курсе, что она говорит с любовником, что в курсе её мужик, что она с ним в контакте, что она одна рукоплещет и даже не догадывается, что все всё понимают. Я думаю всё встало на свои места...любовник послал её, мой любимый выдохнул и вернулся к ней что бы не мучиться (он трус и не достаточно умеет любить, но в первую очередь трус), любовника я послала.Всё встало на свои места...я думаю больше он ко мне не подойдет, думаю он видит меня той самой мечтой всей жизни, что видел много лет назад и хочет что бы я ею осталась....и я была согласна, но не в том смысле, если при этом должна видеть в нем еще и труса.....этого мне было достаточно увидеть в любовнике и возненавидеть его. Боже.......осталось меньше трех месяцев и у меня родится ребенок.....второй......я я смогу нормально нажраться и удавиться, и разбиться, и утанцеваться, и отрваться, и нарыдаться, и наплевать на всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Я даже не могу себе позволить плакать.....я полностью сейчас не своя.......я не должна думать о чем-то еще...... Никогда не дуала, что умею любить....и все-таки.......лучше моего мужа нет никого!!!!! Смелый, уверенный, любящий, уважающий, настоящий мужчина, настоящая сила, но полностью понимающий меня.....как я хотела бы его любить.....только он смог сделать так, что наш брак не постигла участь бытовая....я с ним, как королева, до чего же он достойный человек.......сам по себе достойный......Как жалко, что это не мой человек..... Может умолить его, может рассказать, что беременна не от него и вообще, что беременна (он же еще не в курсе) и сказать ему, что он самый самый и остаться с ним жить навсегда......любить его как мужа, как брата, просто уважать......и жить с ним спокойно, мирно и без проблем. Но это предательство...он этого не заслужил....он лучший... Я всегда чувствовала, что мой любимый клонил к тому что бы я осталась с мужем, а он со своей девушкой, но мы бы любили с ним друг друга всю жизнь и питались бы энергией от этой любви....хм.......у нас красивая любовь, но хрупкая..... Но если он может предать так человека с которым живет и лишить свою девушку найти достойного партнера, а не лгать ей всю жизнь,. то я слишком уважаю своего мужа что бы так испортить ему всю жизнь. Я так не могуууууууууууууууу!!!!!!!!!!
Интересно...мои догадки про то, что любимый сошелся со своей и поэтому пропал, как последний трус, правдивы???
Думаю да.........будет видно....

ИНТРИГА - за последние три года это моя жизнь, это моя вода, это моё постоянство. ВПЕРВЫЕ в жизни....ИНТРИГА меня не касается, но я явилась главной причиной интриги. Но я ЕДИНСТВЕННАЯ кто выходит из игры чистый, кто не играет в этой интриги роли, кто не задействован в этой игре, но имеет к ней отношения. Я жду мосты...я начинаю жизнь с начала, как приятно смотреть, как всё уходит, всё то, что путало меня много времени. Кажется, что впереди что-то достойное. Я ничего не боюсь. дуэль самой с собой прекращается....

Завтра очередной дурной концерт...с утра... Может пойти спать ? А то в ороге усну еще завтра...вот прикол будет...

ВЕСНА!!!!!!!!!!!!!!!! А у меня живнт растет....скорее бы начало лета.....я распрощаюсь с животом, встречусь с наследством :)))))) и смогу заниматься спортом, ходить на дискотеки, работать по силе, бегать, прыгать, отрываться.... и любовью заниматься.... БОЖЕ! С мужем ну никак...заметит беременность, Любовника бывшего не хочу... Папашу ребенка...тоже не особо, да и не хорошо как-то по отношению к любимому (это говорю Я, та что прошлялась по полной...), любимого ХОЧУ!!!!!!!!!! Да так хочу!!!!!! ну опять же никакой наждежды, да и не думаю, что будет что-то до конца моего замечательного положения.
Хм.....:((((( Хочу любви

Концерт прошел достаточно удачно...еще удачнее огонек :))) Если бы не директор клуба, который в час ночи отрубил всё и выгнал нас, то вообще было бы супер. Хотя я тогда уже так устала...но поняла это только когда поехала домой. В метро спала, как последняя алкоголичка, чуть ли не челюсть отваливалась и слюни текли :))))))
На такси даже денег не осталось, все пропили полностью. Я все карманы вывернула. Только семь рублей на метро наскребли :))) Ужас!:smile:
Сегодня отсыпалась...правда алкоголики долго не спят.