- Давай, Пашенька, я сама сегодня тебе расскажу сказку... Я не хочу слушать.
- Ну, расскажи. А она какая - страшная или добрая?
- А она такая страшно-добрая. Про Спящую...
- Ту, которая Красавица?
- Не знаю. Может, и красавица. Но мне не нравится. Вот.
- Тогда давай мы будем звать её Королевна?
- Ты так хочешь? Таак.. И жила-была на свете Спящая... скажем... Королевна? да? да. Вот. И она так жила, что вот жила-спала, жила-спала, жила-спала... Ну, словом, скучно и пресно. Нет... Она очень весело жила! Но ей было всё скучно и пресно. Вот. А потом пришёл принц к ней... Такой весь красивый-красивый. Без коня, правда, ну да это не важно ни разу. Вот, значит, пришёл он к ней, поглядел на неё, а потом взял и поцеловал. А потом ушёл. Она проснулась, глядь, нет никого, и дальше спать. А он опять пришёл. И опять поцеловал. И ушёл тоже опять. Вот. И так много-много раз. А ей надоело это и она пошла его искать. Пошла, значит, и поняла, что лица она его не помнит, голоса не знает, имени его не ведает - ну, принц и принц, нахер имя, да? Вот. А помнит она только поцелуй его. А значит, чтоб его найти, надо всех целовать, кто на пути встречается. И вот она искала-целовала, искала-целовала, искала-целовала...
- А дальше? Нашла, да?
- А дальше, знаешь, неинтересно, наверное. Потому что она его нашла. И поняла, что нахер он нужен. И пошла дальше чего-то там искать. Но всё больше - целовать. А сейчас я сижу вот с тобой. И конец сказочке. И... а нужен ли тут вообще был принц?
Такие сказочки, не имеющие какого-либо смысла, в последнее время слишком часто рассказываются Паше. Иногда Юле. Стихийно приходят в голову. Стихийно выплёскиваются. И затухают. И забываются моментально.
Глупости. Мелочи жизни. Всё такие мелочи... И всё у меня предчувствие беды. Мания такая. Я - параноик. Да-да. Эх... "И тебя вылечат. И меня вылечат. И всех вылечат" - Юлькина любимая фраза. Не, ха-ха - это здорово, конечно, и всё такое. Но... но я стала бояться темноты, острых предметов и спать одна. Это называется - как? Как-то называется... Глупости называется это. Чистой воды.
Болеет тело - крепнет душа. Болеет душа - крепнет тело. Всё неправильно. Я - неправильна. Ну и похуй, да? Оно меня волнует вообще?! Да ни разу! Неправильность - это клёво! Все вот ходят вокруг, говорят так, говорят... А потом пальцем у виска покручивают и "Вот дура!" А говорят, что клёво быть слегка сумасшедшим... Но мне не легче ни разу от этого!
Зачем я всё это? Утром со знакомой с одной говорили-говорили о какой-то херне, а договорились до того, что она мне сказала: "Ты знаешь, это всё очень здорово! То, что ты делаешь. То, что живёт в твоей голове и душе. Но... я б не смогла так. Я б не хотела. У меня ведь дом, семья, дети, мне, в отличае от тебя, есть что терять." Вот так. И обидно немного, и даже, наверное, горько. Потому что я могу потерять даже больше, чем она. А она уже потеряла больше, чем я. Только... только как мне это объяснить? И надо ли объяснять? И так ли оно на самом деле?
Я веду себя, как маленькая. Хуже даже, чем обычно. И я не пойму, как мне от этого.Зато знаю точно, что всем вокруг от этого хуёво. А сделать ничего не могу. Или могу, но не умею или не хочу.
Я целыми днями сижу дома одна: Паша работает, Юля тоже, вписчиков нет ни единого, а Илюша спит большую часть дня. Именно в этом вся причина движения моей крыши - мне скучно. Песни не пишутся и не играются: гитара уже скоро покроется слоем пыли; рисовать я совсем не хочу, потому что все рисунки выходят совсем не такими, как я хочу. А больше я ничего не умею делать одна. И не делаю.
И надо сваливать куда-то нам по весне. Мне всё-таки дают загран паспорт. Поэтому надо сделать визу и чё-то там ещё. До мая успею аж бегом. И свалю отсюда. Свалим. Все. Наверное... Всё ни как у людей же! Всегда. Не хочу загадывать. Просто в сотый раз говорю: устала я.
Совершенно хаотичный поток даже не мыслей, а просто слов. Не хочется обдумывать, что говорю. потому что - зачем?
Скоро должен приехать Кош. Вот это я наревусь вдоволь! И насмеюсь. Жду его больше чем жду апрель. А апрель я тоже очень сильно жду. Хочу, чтоб было тепло и шли дожди, вместо снега. Хочу, чтоб вместо промёрзшей насквозь земли была грязь и лужи по колено. Хочу, чтоб небо было не противно-грязно-голубое, а просто голубое, и чтоб на нём были не дрянские тучи, а такое же солнце. Хочу, чтоб на голых-голых сейчас ветках появились почки, а лучше - листики, а на земле трава, обязательно зелёная, а не жёлто-коричневая, как сейчас. И чтоб побыстрее вылезли эти первые цветочки - мелкие, жёлтенькие, раздражающие, чёрт знает, как зовут их! Всё. И не надо мне больше ничего. Только дайте мне весну! Надоела зима... А там снег опять. Снег...
Десятое марта. Чёрту сегодня 25. Было бы, если бы не... Рюмка водки за него. Стоя. Не закусывая. С минутой молчания. Всей шайкой. Мой муж. Мой Ангел Хранитель.
Куча народу - кто эти люди не знаем ни он, ни я. На руках у меня один ребёнок, маленький совсем, рядом в кресле, с боями отвоёванном у какого-то обдолбыша, ещё один ребёнок. Они абсолютно никакого отношения ко мне не имеют - я просто не могу найди в этой толпе их мамашек. Жарко, душно, воняет дымом травы и табака, диким перегаром, варёным мясом, плохим одеколоном, пивом и разгорячёнными телами. Свет тусклый, красноватый, потому что через красный абажур. Гул голосов и электрической громовой музыки. Чьи-то горячие, влажные руки постоянно касаются лица - не дают уснуть. Пративно и дико. Среди этого всего - Илья. Единственное знакомое лицо. Единственный человек, от вида и голоса которого не хочется блевать.
"Ты плачешь, детка? Зачем ты так плачешь?"
"Скажи, Илюха, хоть ты мне скажи, как так жить можно, как мы? Тебе не страшно, Илья?! Ты не боишься? Тебе не хочется, чтоб камень не шею и в реку?!"
"Хочется. Мне давно этого хочется. Лет шесть уже. Может, больше..."
"А что мешает тебе?"
"А я тебя ждал, мышка! Мы с тобой вместе - в омут! Ты небось об Ине грезишь, а?"
"Пиздишь! И ты пиздишь! Расскажи мне себя, Илья. Я знать хочу, кто ты такой. Я ведь не знаю ничего. Ничегошеньки не знаю."
"Что рассказать? Как у меня батя бухал как блядь последняя? Это ты знаешь. Как у меня мать дубу дала от пьянки? И это знаешь. Рассказать, что я 9 классов закончил кое-как? Или как в армии крючился? Могу рассказать, как выпил в первый раз. Могу, как бабу первую трахнул, и как меня потом её мужик отъебашил за это. Могу ещё рассказать о том, что я - один. Как мудак. Я хочу ребёнка. Вот такого вот, как этот, у тебя на руках.Я хочу не пить. Я хочу засыпать и просыпаться изо дня в день, из года в год с одной и той же девчёнкой, хуй с ней, что она через год-другой станет бабой это мне будет не важно, целовать её одну... Тьфу, блять! Хули я так перед тобой распёздываюсь?! Я тебе говорю, а ты не веришь. Или веришь?"
"Верю."
"Ну вот, ты одна-то мне и веришь. И сейчас я - с тобой. А ты уйдёшь, и я - один. Вокруг все, родные все, вроде, как семья что ли, а я - один."
"А если я не уйду?"
"А если ты не уйдёшь, ты будешь дурой, детка. Дурой, но родной и любимой. Но ты щас встанешь и уйдёшь."
Это было ровно год назад. Это был разговор, благодаря которому у меня есть сын. Это был не самый откровенный мой разговор с Ильёй. Но самый памятный.
Меня всё спрашивают... чего, мол, ты так часто о смерти, зачем? А я... А о чём мне? О жизни? О той, которая вот-вот уже выйдет вся: с капельками крови, всё больше - со слезами моими бесконечными, с психами? О ней? А зачем? Меня кроет опять: мне неспокойно, меня всё дёргает, дёргает, пугает всё. Меня заносит. Я могу сидеть, сидеть, молча, спокойно, а потом как зареветь. Или рассмеяться. Сдаю... Сдаю. Старею? С ума схожу? Крышей еду?
Нет. Всё просто... эм... Нет. Не так. Всё просто. И точка. Всё очень просто. Просто земля и всё, что на ней - это не наше: не твоё и не моё. Это чужое. Пусть так оно и будет. Я не хочу пользоваться чужим. Это - не наше с тобой. Да. Наше, оно где-то не здесь, где-то, где мы никогда не найдём: ты, потому что тебя нет, я, потому что нет тебя. Видишь, всё очень просто! И тут нечего бояться. И не о чем говорить. Я когда-нибудь приду к тебе - найду тебя. Там, где нет ничего, найду. А потом найду и то, что - наше. Это будет. Но потом. Когда-нибудь. Через сто лет - я уже буду совсем старенькая и уже умру. А ты будешь такой, каким я помню тебя. А я найду тебя, погляжу издалека немножко и пойду искать других своих. И вечность буду их искать. Тогда у меня будет она, вечность... Далась бы она мне! У меня будет много времени. Не как сейчас. И я этого дождусь. Да.
И ты, тот, чьё имя почему-то Чёрт, ты будешь мне Ангелом Хранителем, как был на земле, когда был жив сам, потом, когда жива была я.
И я знаю наверняка, что там, где ты сейчас, тебе очень хорошо. Ты там очень счастлив. И я рада этому.
И поэтому я не напьюсь сегодня. Я просто хлопну рюмку горькой за тебя - стоя, не чёкаясь, молча.
Аминь.
Вот вам и объяснение моему глупому поведению в последний месяц. Нелепое объяснение. Честное и единственное. Как бы я не клялась, что одного только Тима любила всегда и люблю, как бы я не божилсь, что Чёрт - это только кусок памяти моей, как и другие - как все, как бы я не хотела, чтоб всё действительно так и было - это не так. Потому что Илья теперь навсегда останется совершенно особенным для меня человеком, самым любимым, самым близким из всех мужчин. Самым. Тим не идёт с ним в сравнение. Тим - моя неизлечимая болезнь, так же как и я - его универсальное лекарство. Илья
Что скажешь мне, человек? Чего ты хочешь мне сказать? Лучше молчи. Я не понимаю на твоём языке. Молчи.
Не злись. Я не не хочу тебя слушать, нет. Я просто хочу слушать тишину. А ты не умеешь так делать. Поэтому - уйди.
Уходи. Молча. Чужой ты, человек. Я с этим ничего поделать не могу. Ты - чужой мне. Как и многие. Уйди. С глаз моих уйди совсем. А я новую стену построю - дверь между нами замурую. И забуду, как тебя звать. Я умею. Ты знаешь. "Моя стена мне богатство и гордость. И честь девичья, и мать, и отец." И не надо мне тебя - мне хватит стены. Ты в моей голове на нелегальной основе - лишний. Уйди.
Уходи, человек, уходи. Мне в другую сторону. Мне - наверх. А тебе всего-лишь направо.
Как легко вычеркнуть из жизни человека - раз и всё. И "Прости, я просто не хочу говорить. Я не в состоянии. Я пойду? И... да! там на столе увольнительная. Подпиши, хорошо?"
Уехала бы с Ильёй к папе. Но... а Юля? Не могу оставить одну её. Всех - могу, а её - не могу. Парадокс.
Они меня с Пашей уговорили уволиться с бара. Завтра день доработаю, вернее ночь, и всё. И всё. А Паша в школу устроился лаборантом. Как его взяли туда - не пойму. Но это не важно. Важно, что взяли. Правда, в вечерку. Но это тоже фигня. Это дело третье.
А я, наверное, не смогу не работать. Мне надо деньги свои. Чтоб знать точно, что я без денег не останусь. Поэтому... Женя сказал, что пока даёт мне месяц отпуска за свой счёт, а там... а там уж как пойдёт. Я не знаю, как пойдёт. Я вообще ничего не знаю. Я даже предположить не могу, что ж будет завтра-то. Я не знаю, что будет через час! Чё я о завтра-то?!
А правда! Чего это я?! Тю... Да хорошо же всё сейчас! Да замечательно! Детка, ты опять ноешь - ну-ка цыц!Не надоело? Ну-ка хватит!
Я просто нервничаю. Это просто так. Просто потому, что навая шиза мне в голову ударила. Это пройдёт. Всё проходит. И это пройдёт.
"Что бы не случилось, никогда не плачь! Кто бы нас не ждал - судья или врач." - запала строчка из песни в голову. Стала девизом(?) Меня завтра ждёт толпа судей. Попросил один знакомый нас поиграть чуток в ДК на вечере у 11 классов. Пойду играть. Только я ж ничего приличного не знаю - буду играть неприличное: с матом и грязью. Ну что ж, они сами на это подписались, а мне не стыдно и я не стесняюсь. Тем более деньги мне за это отдали вперёд... А в субботу меня у себя ждёт врач. И не один. Ну и похуй! Заебали меня лечить!
А ещё... а ещё я поняла, как я продают душу. Я знаю теперь.
Для этого нужно просто выставить её напоказ - на ветрину своеобразного магазина. Я не знаю, как это описать. Я не найду слов, для описания этой витрины, этого магазина. Я знаю только, что моя душа есть на этой витрине. Есть. И это не так уж плохо.
Я поняла: душу нельзя продать за деньги. Никак. Нематериальное нельзя променять на материальное. Как не пытайся - не выйдет. Это как писатель: он, вроде как, продаёт слова - нематериальное, но нет - он продаёт книгу, рукопись - это уже материальное. Это как проститутка: она продаёт "любовь" - нематериальное, но её "любовь" - тело, часть тела - материальное. Как-то так. Что-то вроде того. Можно продать тело за деньги, но душу - нет. Нет. Мы продаём, даже не так - меняем - душу на слова. Одна единственная похвала, или доброе слово, или слово сочувствия - и я отдала кусочек своей души. Отдала за слово. То есть продала. В хорошем смысле продала, в правильном. Мне так нравится. Странно, но мне так нравится.
А для того, чтоб мою душу видели, я выставляю её напоказ. Всю. Как бы сказал Тим "как блядь раздетую на помост". И это честное сравнение - грязное по содержанию, но чистое по смыслу.
Да. Я всё это странно поняла, улыбаясь очередной похвале. Строанно. Путано всё так написано - коряво и несвязно. Но это просто потому, что я ещё до конца не додумала мысль - она только пришла и ещё не улеглась в моей голове, как надо. И, наверное, не уляжется никогда. Я назавтра эту мысль забуду.)
И я завтра пойду играть и продавать душу. От этого даже малость приятно.
Много написала... Я пишу редко, но зато много)
Я всё чаще стала думать о том,что меня - нет. О том, что я - чей-то сон или же плод чьей-либо бурной фантазии.
Я - ненастоящая. Меня выдумал шизик. Не бывает у настоящих людей так... Я - неубиваема. Я - вечна. Я - собирательный образ. Меня нет.
Говорю об этом Тиму - хохочет; говорю Юле - зависает, спрашивает, что, мол, "И я что ли снюсь кому-то? И меня нет? Я же - с тобой.", потом трогает мою руку, смеётся: "Ты есть! Я тебя рукой чувствую. Значит, ты - есть!"
А я бы хотела "не быть". Но так, чтоб жить в чьём-то вооброжении. Потому что так - никогда не умрёшь. В памяти человеческой жизнь - вечна.
Придумай мне - счастье. Придумай отказ от пьянства, здоровую почку, здоровое сердце, непропитую печень, непрокуреные лёгкие. Придумай мне лето, поезд, вокзал и дороги, дороги, дороги - бесконечной лентой. Придумай мне живого моего Илью, живого Сташёнка, Дена, Дохлого, Амарха, Стиву, живую Хельгу, Крис, Ижицу, Катьку-Франку и Фриду. Придумай мне такой город, где бы легко смогли жить все-все мои любимые люди - живые и те, кто думал, что умер - и никто кроме них - такой город, чтоб там жить можно было только так, как хочется, как нравиться, чтоб не хотелась оттуда уезжать, и чтоб не было близ города кладбища - за ненадобностью. Придумай мневечную юность - только так, чтоб и телом и душой. Милый ты мой человек, шизик, тот, в чьей голове - место моего рождения, мой дом, ты же можешь. Ты же всё можешь. Раз уж ты смог выдумать меня...
Это бред. Это всё - бред. Крыса умерла от "простого передоза". Да "просто" передоз. "Всего лишь" передоз. Да. Только и всего... Смерть в кайфе... Можно бы было даже позавидовать. А я не могу. Мне жаль Крысу. Очень. Я рыдаю весь день - бесконечно. Я не могу сказать себе: "Заткнись!" и успокоиться. Не могу. И не пью - не лезет, и курить не могу почему-то. А таблеток успокоительных нет. И я в истерике. В молчаливой, тихой истерике. Надо выплеснуть. Надо вылить. Выплюнуть из сердца эту смерть - кровью. Мне жаль Крысу. Я не могу сказать, что я её - любила. Нет. Но она - как я, как мы. И нас - на одного меньше. И мы - вымираем. Сами себя унечтожаем мы. Все.
И поэтому мне приятнее думать, нет, - знать, что я - плод чьей-то фантазии, сон. Тогда не страшно. Тогда я чувствую, что Крыса и Чёрт, и все остальные мои, они ушли не в землю, не в Ад и не в Рай, а просто переселились в другое сознание. В моё, Обуха, Тима, Юли. И в ваше. Отчасти и в ваше тоже. То есть они - живы. Даже больше живы, чем мы, те, кто остался ходить по земле.
И тогда - мне не страшно. Нет.
И мне бы уснуть сейчас. Не усну.
И... я скучаю. Да. Но... Мне всё меньше и меньше хочется возвращаться. Как-то всё это... Не знаю. Мне всё больше и больше кажется, что скоро этот дневник будет не нужен. Ни мне, ни кому-то ещё. Чуть-чуть осталось. Но вы же простите меня, если я пропаду, да? Или забудете... Хотя, эгоистично и надменно скажу: не хочу, чтоб забывали)
Страшно. И немного смешно.
И я не права. Я знаю.
Но страх рождается в горле. Перекрывает дыхание. Подходит к глотке. Бьёт в голову и... резко падает куда-то в грудь. Заставляет сердце биться в бешеном ритме - гонять кровь с дикой скоростью. Кажется, что сердцу тесно во мне. Оно бьётся и кричит: "Выпусти! Выпусти меня отсюда! Дура! Дай мне свободы!" Кажется, что вот сейчас оно выпрыгнет через горло, или разобьёт, разорвёт мне грудь. Мне предательски хочется, чтоб оно остановилось. Затихло. Умолкло. Совсем. А ком страха камнем падает в живот. Сжимаются все мышцы. Спазм. Ноги подкашиваются. Становятся ватными. Ком в животе растёт-растёт, наконец, наполняет меня всю. Полностью. Без остатка. Немеют пальцы. Синеют ногти. Болят вены. Кровь ходит по телу в бешеном ритме - ей тоже страшно, так же, как и сердцу. Лёгкие просят воздуха. Но его нет. Ком в горле не даёт вдохнуть. По телу резко проходит ледяная волна - начиная с затылка. Мутнеет в глазах. Резко. Всё это - секунды. Потом так же резко отпускает. Включается голова. И... "Да кто он, блять, такой?!" От этой мысли смешно и весело. Резко. Без всякого перехода. Псих...
Реакция моего тела на Влада. Я не думала, что она - такая. Ну, что она до сих пор - такая.
В памяти сразу руки. Руки: большие ладони с длинными пальцами, ногти, всегда аккуратно постриженые, и даже красивые, тонкие голубоватые вены на запястьях. Руки: всегда слишком, неправдоподобно горячие и мокро-липкие, слишком красные и обветренные, с постоянно подрагивающими от нетерпения пальцами. Руки, которые бьют всегда сверху, всегда по лицу или по шее. Дальше картинки приплывают в мою голову сами собой. О них не хочется говорить. О них думать не хочется...
Так продуктивно съездила в Волгоград. По-сути замечательно съездила: подала документы на визу и на загран, забрала много всяких документов из... эм... "дома"(?), увиделась с Андреем - бывшим моим одноклассником и соседом по парте. Просидели с ним у него в общаге всю ночь: пили пиво, потом чай, потом какой-то дешёвый коньяк, а потом опять крепкий зелёный чай. Вспоминали всякое. Говорили о разном. Я, правда, не решилась спросить у него, почему он живёт в общаге, хотя его папка с мамкой имеют две квартиры в городе, в одной из который когда-то и жил сам Андрей. Я не стала спрашивать. Мало ли...
Нет, хорошо съездила. Определённо.
И даже то, что Влада испугалась - не в счёт. Хотя испугалась, по сути, не зря: он с порога начал хамить, обзывать меня по всякому - драться кинулся. А мать опять молчала, чё-то Владу иногда только поддакивала и всё. Ну и ладно. Мне надоело уже обижаться. Мне всё равно. Но со двора их дома я уехала вместе с "белыми ангелами"-санитарами на их "карете".К вечеру только в себя пришла. Опять сотряс - снова здрасьте. Я скоро совсем дурой стану такими темпами. Кое-как, на оре, на крике, с ругонью и матом меня выпустили из больницы через шесть часов после того, как туда положили. Я успела доехать домой ночью. А утром меня забрали опять. И выпустили вчера. Да и то, с условием, что ещё неделю-две я с постели не встану. И я не встаю. Нет ни желания, ни сил. Всё то время, что я лежала в четырёх стенах в Ростове, Юля с Пашей были с Илюхой. А со мной Тим и папа. И Андрей Обух приезжал. Жил вроде как у папы, но всё время проводил у меня в больнице. Со мной. А потом уехал. Теперь надолго.
А мне слишком часто стала сниться Африка. Я влюбилась в картинку из журнала, который мне показывал Андрей. И теперь мне снится Африка. И я научилась представлять свою темпиратуру, как палящее солнце Африки и балдеть от неё.
А ещё я поняла, что даже от капельницы и от каких-то уколов в вену могу ловить кайф. Причём такой... существенный. А ещё я поняла, что курить никогда не брошу - не смогу. Если уж я с вся никакая, с темпиратурой, на ватных ногах могла прошвырнуться по больнице, чтобы надыбать сигарету, потом дойти до курилки, покурить и дотащиться кое как до полаты - до третьего этажа, то чё уж тут говорить о "бросить курить". Нету у Арины силы воли.
Мне бы выпить сейчас. Рюмочку. Маааханькую рюмашечку. Под страхом смертной казни запретили пить. А я - хочу.
А мне бы сейчас лечь в холодной квартире Коша, как время назад, свернуться колачиком у него под боком, накрыться с головой одеялом и плакать. Как тогда, когда Тим уходил. Мне б так.Напиться бы, как тогда, водки прямо с горла, усугубить назипамом, потом пивом, потом травой - пробуянить лихо, с грохотом: спеть - порвать струны; устроить пляски на лесничной площадке с какой-то мымрой вместе - побудить соседей, выслушать их мат, угрозы милицией, крики, а потом расцеловать их, подарить им феньки и апельсин; выскочить на улицу - раскричаться и заплакать. А потом проплакать всю ночь, ткнувшись носом Кошу в бок, и слушать его неумелые утешения, отдалённо улавливая их смысл и чувствовать его родную руку у себя на затылке. Хочу. Опять. Чтоб совсем-совсем так же, как
Приехал. Ужасный. Потрёпаный. Пьяный. Больной весь. В кедах. Без гитары. Приехал. Выдохнула..
Теперь я спокойна. Вот теперь-то я точно спокойна.
"И не страшно тебе, что я приехал? Не страшно? Я же опять... вдруг, я опять. Я боюсь."
А мне вот именно теперь и не страшно. Ничего не страшно. Ни капельки. Он теперь у меня перед глазами. Я знаю, что он делает, сколько пьёт, во что одет, сколько жрёт таблеток - всё знаю. И я спокойна. Это, может, глупо, но я не хочу его запоев, его болезней не хочу. Хотя, вроде бы так подумать, что мне до него? Ну волнует меня его жизнь вообще? Нахер оно мне надо? Надо. Просто надо и всё. Я хочу, чтоб он жил. Просто не хочу ещё и его потерять. Это всё эгоистические чувства. Да. Никакого благородства и жертвенности. Ничего подобно. Я просто хочу, чтоб он - жил. Вот и всё. Всё очень просто на самом деле. Да.
А ещё мне бы очень хотелось, чтобы он - человек с темпиратурой 39,7 - просто лёг и уснул. А вместо этого он говорит-говорит, бормочет что-то под нос себе, оправдывается. А мне так спокойно. Мне так опять хорошо держать его горячую руку, гладить его нежно-голубые вены, чувствовать пальцами, как бьётся в нём кровь - тихо, ритмично. Он спокоен. Ему хорошо. Я знаю. Мне нравится его новая татуировка на шее - птичка, та самая птичка из его сказок, с моего рисунка. Та самая птичка - Тимка. Мне она нравится. Хотя теперь у меня совсем другое имя. Мне нравится, как у него горят глаза. Это всё темпиратура, я знаю. Но это... это так странно - снова видеть чертей в этих серых, стальных глазах. Я только теперь заметила, какая у него белая кожа, когда без загара - сущий мел. А руки больные - от холода и струн. И так хорошо держать сейчас эту руку. Гладить единственный продольный шрам от запястья до самого локтя - тонкий, белый. Он меня всегда почему-то завораживал. Меня всегда завораживали Его руки - руки художника, музыканта - горячие, осторожные, крепкие, огромные, по сравнению с моими, и вечно со сбитыми пальцами. Пусть у него всё будет хорошо - потом. Без меня.
Паша спокоен. Я ему за это благодарна. Он всё понимает. Я ему объяснила всё вчера. А он понял. И мне больше нравится, когда он всё понимает, чем, когда он орёт благим матом. Я даже могу сказать, что таким, спокойным, терпеливым, понимающим, я его почти люблю.
А Юльке легче. Встала утром. Приготовила мне поесть. Вкусно приготовила. Как я люблю)
Всё сегодня так, как я люблю. Я хочу, чтоб "завтра" было как "сегодня"...
А ещё мне снился Чёрт сегодня. Я его чувствовала. Не видела - чувствовала. Гладила его волосы, лицо, шею. Слушала его голос. Запомнила всё, что говорил. Дословно запомнила. Люблю такие сны. После них я долго ещё ощущаю Чёрта рядом с собой. Смотрю на его сына и точно знаю, что и Чёрт его видит, так же, как я. И любит, как я. И всё. Мне от этого спокойно и хорошо.
Мне вообще сегодня - хорошо.
Ну вот, всё-таки как сложно и муторно с кем-то жить. То мне Тим мозги ебал-ебал, потом какое-то время Чёрт, теперь Паша начал.
Я уже сказала, что Тим приедет. Мне похуй, что кто-то вообще об этом думает. Я просто хочу, чтоб он приехал и пришёл в себя. Потому что нигде, кроме моего дома он этого не сделает. Я хочу, чтоб он оставил свой запой. И чтоб выкинул нахер таблетки. Я ж знаю, что сейчс он жрёт их пачками. Я хочу, чтоб он посидел недельку у меня, отдохнул и валил опять на все четыре стороны. Больше я ничего не хочу. Ни на что не притендую. Ради Бога... Убрала я со своей дороги уже эти грабли. Сама. Чё ты опять привязался ко мне?
И орёт, и орёт: "Да ты сама не знаешь, чё тебе надо! Да ты крышей едешь конкретно! Нахер ты его опять пускаешь?! Надо оно тебе?!"
А тебе, стесняюсь спросить, не похуй? Ты вообще кто, и чё ты тут, у меня в доме, делаешь, что так орёшь? Странный такой... Такой странный. Мне так надоело, что на меня орут вечно и рассказывают, чё и как делать. Я сама знаю, чё мне надо. А мне надо, чтоб Тим сейчас вернулся в нормальное состаяние. И всё.
Тут ещё с домом морока. Тётка моя объявилась. Ну, она всегда была. И жила всегда на другом конце Обливской. Только я с ней не знаюсь. Она как мать моя. Такая же точно. Хотя и папина сестра. И вот полгода я уже живу тут - нахер не нужна была никому. Теперь вот объявилась - "Я тут, видишь ли, ремонт делала". И чё? И где ремонт? И когда ты его делала, при царе Митрохе? Дом - мой. Так написано в завещании бабушкиной рукой. Я тебе ничё не должна. Чё надо от меня? Ух орала-орала тут, распиналась: "Да ты! Да таких как ты вообще на перевоспитание отправлять нужно! В колонии. И детей таким давать нельзя! И вообще... И ты! Я отцу всё расскажу! Как была дурой глупой, шлюхой, наркоманкой, так и осталась! Деклассированный элемент!" Ух, да ради Бога! Чё хочешь, то и говори. Да, я, может, дура глупая - без высшего образования и прочей атребутики. Да, я курю столько, что любой матрос в ахере будет. Матерюсь хуже сопожника. Да, я пью, как скатина и сплю, по сути, с кем попало. Да, я кололась время назад и об этом не жалею, а сейчас я жру таблетки, без которых скучно и даже иногда позволяю себе косяк. Да. Именно так. Всё именно так. И мне похуй, пусть я буду деклассированным элементом. Пусть. Главное, что не такой, как ты. Это всё - моё дело. И мне не стыдно. Ни капельки.
А мы с Юлькой болеем ангиной. Я - меньше, правда. Это всё снег, мать его, и наша дурость. Когда навалило снега, мы, две такие вот кобылки, решили вспомнить детство - попрыгать с чердака в сугроб. По-сути, это здорово. Мы так сигали с навеса кинотеатра "Юбилейный", который теперь стал магазином "Радеж", когда я бывала у бабушки на каникулах зимой. Вот и теперь. Сидели на чердаке, курили. "Блин, невысоко вроде. Давай прыгнем?" Ну а чё, давай! Прыгнули, в снегу повалялись, а утром - ангина, хер слово скажешь. Вот так. И я весь вчерашний день домой к Юльке бегала: то темпиратуру померить, то таблетку дать, то покормить её. А сегодня к себе забрала. Изолировала её в пустой комнате - мне так сподручнее. Женю заставила купить таблетки. Всё равно деньги девать некуда, так лучше, чем всякие бирюльки мне брать - купи мне лекарства. И всё.
А вообще, я заебалась. Только я этого не говорила.)
Замело. Снег два дня уже идёт. И идёт. И идёт. И пиздец... Всё позамело нахер - все дороги, забор мой замалым не наполовину, будку собачью, машину у соседей. Февраль, чтоб его... Трассу закрыли волгоградскую. И ростовскую тоже. Думала, в понедельник поеду в Волгоград насчёт визы. Ага. Съездила, гляди, ага... Теперь недели через две только поехать получится. Да и то, если получится. А так хочется побыстрее уже. Побыстрее отсюда - туда-незнаюкуда. Чёрт его знает, какая там у Пашки бабушка. И как она нас встретит, примет. И как оно там, за бугром, я тоже не знаю. Но хочу знать. Чтоб было с чем сравнивать. Но это ещё хуй знает когда будет! Да и бабушка надвое сказала будет ли вообще...
Хочу, чтоб снега не было. Пусть будут лужи, грязь, слякоть - что угодно, только не эта белая дрянь, которая по колено и которая уже порядком надоела. Хотя... я буду недовольна и тогда, когда будет слякоть. Потому что мне бы лета... чуть-чуть. Да. Дай мне то, чего у меня нет. А я тебе? Спасибо я тебе. Да. Логика. В последнее время такая у меня логика. Хочу - дай! Это Женя так уже приучил почти меня. Мне так не нравится. Мне нравится: хочешь - возьми. Так как-то интересней что ли.
А вообще, знаете, чё я подумала? Мне не надо чего-то там просить, выпрашивать.Совершенно не надо. Всё равно, всё, что действительно важно - всё моё. Небо - оно над моей головой, значит оно -моё. Солнце - оно ко мне в окно утром заглядывает, значит оно - моё. Всё, что нельзя за деньги купить - всё моё. И так здорово и непривычно понимать, что всё Моё - это ещё и Наше, и Ваше, и Твоё... Но это всё равно остаётся - Моим, в первую очередь. Именно для меня. Поэтому я люблю слова Тима о том, что Наш дом - весь Мир. Потому что Мир - он же тоже мой. Частично. Я делю его с кучей-кучей народа, но от этого он не перестаёт быть и моим тоже. Всё, за исключением материальных благ, ценностей, машин, квартир, должностей, десяти дипломов о высшем-высшем образовании и прочей зачем-то кому-то крайне нужной пафосной и по-сути поебенчески бесполезной херни - принадлежит Нам. Нам, раздолбаям, непутним, асоциальным, неадекватным. Мы - хозяева того, что забыто "нормальными" людьми за ненадобностью. Потому что каждый из нас видит ту часть мира, которая лежит на поверхности, но не замечается бегущими мимо людьми - нормальными, хорошими, правильными. А мы, шпана, от нехер делать видим этот "другой мир" - первоначальный, такой, каким он был, какой он есть - в наших головах. И без нас этот "другой мир" рухнет. Поэтому мы - есть. И, знаете, хуй с ним, что со стороны на меня глядят как на дуру, больную, сумасшедшую. Мне всё равно. "Скрыл от премудрых и открыл детям и неразумным". Вот так. не помню, где и когда читала это. Или кто-то мне это говорил? Не помню. Зато слова в память запали крепко.
Сегодня состояние такое...назипамовое. Мысли в голове - странные. Это всё потому, что я жаловалась всё, что мысли мои куда-то от меня ушли. Теперь расплачиваюсь за нытьё. Ну и правильно! Так тебе и надо!
Мы сидим с Юлькой на чердаке, смотрим в окошко - там люди ходят. А я думаю, может, я их придумала просто? Может, нет их вовсе? У меня фантазия такая - я могла бы их придумать. Хотя... зачем мне это? Была бы моя воля, я б оставила рядом с собой только самых близких, даже тех, кто далеко, а всех остальных - забыла. И они б исчезли. Потому что раз я их придумала, то и стереть совсем я бы их смогла. "А может быть и не было меня?" Может, это я плод чьего-то воображения - выдумка, сон, мысль, может даже герой какой-нибудь книжки, а? А зачем же я тогда думаю? Чувствую? Я бы хотела быть чьей-то мыслью, сном. Я правда хотела бы. Только не знаю зачем. И почему. Это такие глупости. Просто бредни. Я много придумываю - буду рисовать завтра. В альбоме, который мне ещё Нина дарила. Я всё его берегла-берегла, теперь не буду. Порисую, потом Нине пошлю. С феньками вместе. А она рада будет, я знаю.
И ещё... И ещё, сегодня одному хорошему очень человечку исполнилось восемнадцать лет. Да. Я уже поздравляла. Да. Но я поздравляю тебя, милая, ещё разок. Потому что вдруг захотелось сказать, что я тебя всё-таки люблю)
А ещё, я так подозреваю, что Тим застрял где-то на трассе. Ну это я так... потому что думаю об этом всё время - только и всего.
Сон приснился... Пиздец, сон! Пиздец.
Не спи, Арина, днём. А то это у тебя хуйня какая-то получается, а не сон. Да у тебя из всего, в последнее время, получается сплошная хуйня.
Легла в пять спать. Потушила везде свет. Выключила телевизор. Закрыла все окна. Уснула. Или не уснула - не поняла даже. Как-то так... странно чувствовать, что я сплю, видеть сон и совершенно чётко чувствовать телом всё, что происходит вокруг меня - слышать звуки, иногда открывать глаза и видеть еле различимые очертания предметов в полутьме. Так я сплю, когда нервы сдают. А сейчас - всё нормально вроде. И мне нормально. А моё тело, видимо, так не думает. Ну ладно...
Ах, да! Сон... У кого чё болит, как говориться. Да. Я не помню деталей сна. Я просто вижу себя. Знаю точно, что мне 30 лет с хвостиком. А мысли у меня о том, что типа "всё, пиздец, старая я." Ощущаю это. Начинаю обдумывать. Понимаю, что сравниваю себя с тётей Борти из комикса. И не знаю, хорошо это или плохо. Потом вижу какую-то тётку рядом с собой. она меня за что-то отчитывает, типа "тебе 30 лет, а ты себя так ведёшь, как девчёнка, ну и бла-бла-бла" - я не помню дословно. Я сижу, слушаю, понимаю, что мне - похуй. Абсолютно. И что я б щас покурила. И выпила бы вишнёвого сока.
И я просто проснулось от желания покурить.
Я вот думаю, неужели я буду такая в 30 лет? А я доживу? А я захочу быть такой?
А я не знаю. Я ещё не придумала. А всё будет так, как я придумаю - всегда так было. И будет. И я буду как Бортмон. Ха! Вот дура, а...)
Ну да это похуй! Похуй же? А ладно... Это когда будет - 30? А будет ли? Кто его там знает!
А я поменяла струны на гитаре. И проебала медиатор. И полдня играла песни Непомнящего. Потому что вдруг поняла, что мне это - нужно. Иногда бывает так у меня - хочется уйти куда-нибудь, хотябы в себя: петь, играть - самой, без всех, для себя. В такие моменты я иногда могу залипать: уставиться в одну точку, замолчать, дышать через раз и просто перебирать пальцами струны. Моменты "залипания" - самые приятные. Потому что голова - пустая, тело - не моё, мысли - потерялись. И я - не я. Потому что меня - нет. И это странно, наверное, всё звучит. Да.
- Милая, я звоню, чтоб узнать, что у тебя всё хорошо. Всё же хорошо?
- Да, всё заебись! Ты сомневался?
- Нет. Я знал. Только, знаешь, я потерялся, заблудился. Куда мне пойти?
- Приезжай.
И всё. Теперь сиди и жди, пока он приедет. Нахер нужен? А хрен его знает! Мне просто скучно. С ним - лучше.
Блять, а каким интересно он будет в 30 лет? Сука! Вот же засела тема...
Сегодня этому дневнику ровно два года. Мало? Много? Нормально! Была такая мысль написать что-нибудь "эдакое" сегодня, но... ну его на хуй, я думаю! Настроение малость не то, чтоб чё-то там придумывать.
Думала поспать вчера. Легла в час - нормально легла, даже почти рано. Уснула. Половина второго - "Аринка, замени Колька, он за тебя день отработает." От надо оно мне, а... А в два я уже там. В полной боевой готовности. Праздник. Пьяные парочки. Пьянючие в стельку одиночки, которые даже пытаются объедениться в "пиздец какие пьяные" парочки. Каждый хуй знает чё хочет. Но каждый хочет, сука, внимания, и "Ну дайте мне эта.. этаа.. блииииин... ну вот этааа..." Блять, я не в состоянии разгадать ваши "этаа". Я не волшебник. Ночка, блять... Давно у меня не было таких веселушных ночей.Всю ночь вместе с Соней бегали от стола к столу. Как дуры. Ёбнушки, блять, нашли крайних... Хуй я больше в праздники работать буду! Ага.
А под утро пришли менты со смены. Завтракать. А они мне как радио всегда - эти два мальчишки: всё всегда расскажут - кто где кого как , за что и почему. Вот. Ну и сегодня рассказали мне, что в хуторе в двадцати километров от нас, мамаша сына своего годовалого зарезала. Потому что он - плакал. Меня аж вклинило. Нет, я знала, что так бывает. Знала: слышала, читала, но... чтоб человек, которого я лично знала.. Нет! Я не думала, что так может быть! У матери этой Светки бабуля покупала мясо. Я за этим мясом ходила - дома бывала у них, со Светкой зналась. Он всего-то на каких-то шесть лет меня старше. Так вот как-то. И мне аж страшно сделалось. Разве может так быть? Оказывается, может и так. И опять я всё списываю на висакосный год - у нас тут в районе с незапамятных времён ни одно убийства не было, а тут... на тебе! - уже пятое. Пиздец. Вот.
И вот после этого настроения ноль. Да-да. И ещё я где-то подхватила ангину. Вот.
А у Юли новые гости. Два мальчика - Кальций (который за мою жизнь? седьмой, кажись) и Сергей. Я о них не слышала - они обо мне не знают. Здорово наконец-то познакомиться по-настоящему, зная, что они обо мне ещё вообще ничего не знают! Вообще! Даже краем уха ничего не слышали. Это здорово!
А в голове ни намёка ни на одну мысль, которую можно было бы развить, по поводу которой можно было бы порассуждать. Меня ничего не трогает. Я села и сижу - тихонько так, медленно, превращаясь в пустышку, которую не волнует ничего, кроме крыши над головой, хавки в холодильнике и денег в кармане. "В то время, когда все гордо поднимают голову - я так же гордо поднимаю руки. Я - сдаюсь." Вот так. Ну и всё. Я так чую... Блин, скоро мне не о чем будет писать и я уйду отсюда. Хотя... сегодня я уже два года как здесь. Я привыкла. А привычка- это много. Да.
Ну что, праздник сегодня? Праздник. Да. Если совсем честно, то если бы 
m_a_sh_i_n_a мне не напомнила - я б даже и не подумала об этом Дне св. Валентина. Да и писать что-то о нём, или там в честь него, я как-то и не собиралась. А щас посидела-подумала: напишу. Вот. Всё равно делать нехуй.
Женя подарил мне с самого утра 15 штук роз в красивой обёртке и коробку конфет шоколадных. Я понимаю - подарок, мне даже приятно, но... Я терпеть не могу розы - они всегда касались мне какими-то "буржуйскими" цветами, "толстосумскими". Все знают, что я не признаю цветы как подарок. Все. Но только не Женя, который, жил, блять в доме напротив сколько лет, сколько лет с братом моим кентовался, а не запомнил... А ещё он никак не запомнит, что конфеты с ликёром я не ем. Не ем. Да и ликёр не пью. Так что... Хороший, конечно, подарок, но - не моё. Увы... Хорошо хоть мишку подарить не додумался. Ох... балда. Как мне сказать ему, чтоб он от меня отвязался совсем? Я в раздумьях...
Вот. Кто с утра конфетки-цветочки раздаёт. А кто-то в пахмельное утро, не отрывая бошки от подушки: "Бляяя... а какое сёдня число?" Четырнадцатое. "Ммм... Ну заебись! А чё, праздник сёдня да?" Ну... да, вроде. "Ааа.. Ну тогда с праздником тебя, чайка!" Заебись) И так мне нравится куда как больше, потому что: "А жрать нечего у нас, да? Ммм.. Хуёво! Да ладно, блин, сиди ты - ничё не делай. Сёдня ж праздник - я уж сам. Я ж тебя, блин, люблю!" Вот это - дело, это мне уже нравится, а цветулёчки все эти пусть растут уже в своих тепличках - им же там лучше)
А вообще, как мне сказала Машка, я не понимаю совсем кайфов того дня, когда каждый может признаться в любви своим близким. Да. Я не понимаю. Потому что это можно делать каждый день, вообще-то. Или я что-то путаю... А ещё, Арина как бы считает себя вполне православной - не невесть какой, но всё же... Но не катольчкой. Я даже не знаю, кто такой Святой Валентин. Да. Это даже стыдно - так тоже сказала Мари, но что уж поделаешь... мне ж не стыдно)
Ну да ладно... Щас буду признаваться. Чисто ради интереса)
Классика жанра - я опоздала утром на работу. За что жутко отхватила - в первый раз за всё то время, что работаю. Не стоило ругаться с Женей, Да? Он же - Начальник, мать его! Зазнался. Стал много лишнего себе позволять - а я не коврик: об меня не вытирают ноги. Обычно. В основном. И нехуй со мной играться. Тем более так. Странный он - повёрнутый какой-то. На своей работе и на сексе. Сука. Ни то, ни другое мне не нравится. Вот возьму и уволюсь. Громко так - с шумом-гамом! Возьму и пошлю его уже по-настоящему - не так, как всё время - на ха-ха, а взаправду. К козе пошлю. Он любит это выражение... А потом - раз - и заявление ему - на-ка выкуси! Ага. И по миру потом пойду. Ну ладно, ладно... распизделась! Куда мне увольняться?! Я ж не совсем ещё крышей поехала... Но помечтать-то можно же...
А вообще, он мне надоел до чёртиков. И всё.
А только что нарисовалась у меня лошадь. Красно-чёрная, с двумя рогами, с синими глазами, густыми ресницами и с чертячим хвостом. Нарисовалась цветными карандашами - очень даже аккуратненько. Подошла Юля: "Это чё ещё за дура?" "Это не дура! Это- лошадь!" Вспомнили Масяню, по сему - поржали. А зовут эту дуру-лошадь - Ложь. Почему? Ммм... Сказать честно, я в детстве именно так и представляла себе саму ложь как понятие, как слово. Именно с лошадь - чёрно-красной и с рогами у меня ассоциировалось слово "ложь". Почему? Не знаю. Я почти все слова ассоциировала с картинками. Но многих уже не помню... А это вот запомнила почему-то. Когда я была маленькая, я фантазировала странно - все удивлялись. Я и сейчас такая. Но в меньшей мере)
А на чердаке вчера я нашла своего старого изумрудно-зелёного мягкого зайца. Его звали, да и сейчас зовут, - Пушистик. Мне его папа привёз с Саратова: туда они с дедом ездили продавать ёлку. Мне было тогда 4 года. А я помню, как проснулась и увидела на подушке рядом с собой этого зайца, с синей фирмочкой на ухе. С этих пор я таскала его с собой повсюду года три-четыре подряд. А ещё не могла без него уснуть до 12 лет включительно. Так резко в голову пришли воспоминания... Так странно... Как бусины на нитку - картинки, картинки, слова, картинки, слова - и вот тебе уже череда воспоминаний. Кусок из жизни, о котором ты даже и не думал уже так давно... Так странно.
Села за фортепиано сегодня - меня хватило на полтора часа. А потом опять - гитара. Всё-таки она мне куда как ближе. Ещё я научусь у Паши играть на барабанах. Потом. И на флейте. Тоже потом. И тогда я буду гордиться собой. Но это - потом.
А недавно прибежала Юлька откуда-то. С диском. А на нём одна вот эта песенка:
  |
Мы её уже заслушали за малым не до дыр, если честно)
И... пост не о чём) Сумбурщина. Всё как я люблю - в лучших традициях, так сказать.
"Ты видишь картины совсем не так, как я вижу мир."
Тим никогда не позволял мне объяснять то, что я вижу в его картинах. Я могла только смотреть на него, слушать внимательно и, улыбаясь, кивать. Чаще всего, молча. В каждом городе меня таскали по разным выставкам и музеям. А я всё больше и больше убеждалась, что я слишком "не так" всё это понимаю и вижу. Особенно абстракции. Нарисован дом - вижу горы, нарисовано дерево - вижу ядерный гриб, нарисован кот - вижу птицу. Я всё понимаю не так, как надо. Это плохо? Ага. Я знаю, что плохо. Ну и что ж теперь? Я не умею по-другому.
Дурацкая способнось - перевернуть любую информацию с ног на голову, предворительно вывернув её наизнанку. Поэтому со мной лучше не спорить - у меня своя правда, другой я не признаю. Даже если вталдыкать её мне пытаются люди, которых я очень люблю и уважаю. Но я никогда не откажусь от своего "так есть!". Никогда. У меня своя позиция насчёт наркоманов, алкоголиков, самоубийц, богатеев, сволочей, хороших людей - и насчёт всего остального, о чём я знаю не по наслышке. Я люблю поспорить - только вот никто на это со мной не решается. И это, наверное, здорово даже.
Я злюсь сегодня - спорила с Женей. Насчёт всё тех же самоубиц. Он сказал, что они все вообще "ебанутые трусы и вообще мудаки", сказал, что презирает их , что лучше б они какую-нибудь пользу приносили, и ещё много чё сказал. И, наверное, ещё чуть-чуть и я б вгрызлась ему в глотку! Мой Чёрт - трус?! Мой Сташёнок - мудак?! Моя Хельга - ебанутая?! Кто тебе, сука, право-то дал так презрительно говорить, а?! Ты кто ж такой, праведник что ли?! Это - люди! И ебала я на то, как они ушли! Каждый сам выбирает. А ты и выбрать-то не можешь - плывёшь по течению, как сопля и только и можешь, что ремарки отпускать! Такая вот я злая до сих пор. Мне нельзя о таком говорить - во мне всё закипает просто. И я готова рвать и метать. Я часто на это готова.
А теперь мы сидим с Юлей на полу. Смотрим "Сида и Нэнси". Я перебираю её льняные кудри - пальцам кайфушно. Мы давно так не сидели. Мы, наверное, тут сегодня и уснём. Как же я от неё уеду? Не смогу без неё. Она единственная, кто мня честно любит, а взамен просит того же. Она - единственная, кто меня всегда понимает, во всём, даже в моём идиотизме. Она - единственная, кого я люблю давно и постоянно. Она - сестра. Самая близкая. Пока она есть у меня - я вполне счастливый человек. А она всегда права. И если она говорит, что я зря сегодня злюсь, значит это так.
Я просто вижу мир - неравильно. От того и каша в голове. И излишняя агрессивнось тоже от этого. Так всегда.
Вот я сижу и думаю, чё за шумиху такую подняли по поводу "массовых самоубийств подростков". Как новости не включишь: "череда массовых суицидов продолжается...". В газетах то же самое. Уж даже в нашем задрипаном сельском "Авангарде" статейку на эту тему накидали, хотя лет где-то за 5 тут ни одного самоубийства - со времён Сташёнка. Лучше б, блять, рассказали поподробнее как у нас начальник милиции взятки берёт спокойно и уже третюю иномарку на эти деньги покупает. Или про то, сколько ж лет дали бывшему директору школы за присвоение кругленькой суммы из бюджета школы. Или вот про то, почему у нас ДК ремонтировать начали и бросили потому что "нет средств", и куда эти миллионы, которые выделялись на ремонт этого самого ДК испарились. А ещё можно рассказать, в чьих дворах теперь преспособлены стройматериалы с этого же самого ДК. Вот это да... Это б интересно было. А тут гос. заказ какой-то и, самое главное, совершенно бессмысленный. По крайней мере в нашей глуши.
Вчера сидели на работе - посетителей нет, делать нехуй - решили Новости посмотреть. И первая же новость: "Череда массовых самоубийст продолжается...." Досмотрели до конца. Я молчу. А Колька говорит: "А раньше с крыш вообще не прыгали, да? Ни одна малолетка? И вены не вскрывали. И таблеток не напивались. Ясное дело, это ж только щас началось!" А ведь правда же. В то время, когда были жутко модные ЭМО - каждый день-через день у нас в городе повторялись попытки суицида. Иногда удачные - иногда нет. Об этом никто не орал с экранов телевизора. Никто. А это да, это была Массовость. Мои 15-16 попали в это время моды на ЭМО, суициды, Tokio Hotel. Одна из моих школьных подруг чуть не выкинулась из окна гостиницы, кажется, "Звёздной" во время экскурсии в Москву в... девятом что-ли классе, вслед за плакатом, на котором был Билл Каулитц. А после этого я не отпускала её ни на шаг от себя два месяца подряд - пока она не переболела этим Биллом. Чуть позже некоторые наши знакомые покончали с жизнью - разными способами. Это дань моде была. Это было. Только это было не так громко.
А вечером вчера пришла ко мне на работу дочь нашей поварихи - Лизка. Вышли с ней покурить, а она мне рассказывает, что, мол, была у них лекция в школе про эти суициды. Объясняли им, как это плохо, асоциально, аморально, ну и в таком вот духе вообще. Приехал с Ростова пиздатый мозгоправ, с какими-то там наградами, и два с половиной часа чесал какой-то бред - так Лиза сказала. Для чего?! Ну объясните мне хоть кто-нибудь - зачем это всё!
- Лиз, а вот скажи мне честно, тебе это хоть как-то помогло? Чему-то научило? Может, тебе жить захотелось больше, чем раньше?
- Если честно, я раньше вообще о суицидах не задумывалась - никак. Ни в какой форме. А теперь вот из головы выкинуть не могу, поэтому тебе и рассказала.
Вопрос: Цель сей лекции была в том, чтобы подросток задумался о суициде, пусть не планируя его, но примеряя его к себе? Хуёвая, однако, цель, ребята!
А вообще, я так думаю: тому, кто не хочет жить, сколько угодно можно рассказывать, как это плохо - суицид, как это ай-ай-ай, и всё такое - он всё равно своё дело сделает - будет пытаться-пытаться и уйдёт в конце крнцов; а тому, кто вполне себе спокойно живёт и здравтвует, тому, у кого всё заебись, можно не рассказывать, что суицид - это плохо, что это "нельзя", ибо он и сам знает об этом.
А если совсем честно, это больная тема для меня. Я помню, как меня пытались "лечить" врачи в Жёлтом Доме от этих суицидальных рефлексов. Несли хуйню, говорили со мной сахарным голосом, кормили конфетами-табтетками. А я их за это ненавидела. Мне хотелось убить и их тоже. И себя. И только потому, что меня пытались лечить. От того, что у меня совершенно не болело.
Блин, меня просто раздражает это... Чё вы, блять, лезите, куда не надо, а? Как насчёт свободы выбора в вечном вопросе "Быть или не быть"? А так... я не права, наверное, я так чувствую.
"Что будем делать сегодня?" Пойдём гулять! Просто так по улице - по зиме пойдём гулять. Без пива других всяких разных увкуснителей жизни. Без причитаний о том, что холодно и вообще мерзко. Без всяких там разговоров о важном и главном. Без заморочек, в общем-то.
Так хотелось. И как всё-таки хорошо, что есть у меня Юля. Та, которая простит все мои выходки и закидоны. Та, которая может спокойно слушать и правильно понимать все мои многословные рассуждения обо всякой фигне. Та, которая любую самую бредовую мою идею поддержит и поможет мне её осуществить.
А вообще, трёхчасовая прогулка по морозу от нехуй делать - это здорово! А чай горячий потом с шоколадкой - это вообще ммм... Кош научил меня варить кофе. Я его варю, но не пью. Я пристрастилась к зелёному чаю с мятой и с лимоном. А ещё к овсяным печеньям. Такая-то вот фигня. Да-да.
Сегодня полдня просмотрели всю "Масяню", читали коммиксы, или даже смотрели, про Неми, Коша и Джиджиков - страдали хернёй. Зато посмеялись.
А ещё я убедила Женю, что с отгулами моими пора заканчивать, потому что я, блин, хочу уже малость поработать. А всё потому, что позвонил Обух и сказал, что "да ты, блять, я смотрю, вообще приохуела, мать!" Ну и всё. Как рукой сняло всю мою хандру... От одной резкой фразы. "Я приеду - пиздюлей тебе дам за такие слова!" Я теперь и боюсь малец даже - приедет если, мне не сдобровать. Будет весело... Да.
А ещё... А ещё на следующей неделе Арина поедет делать загран паспорт и визу. Да-да. Ну, делать я её буду месяц, не меньше, а потом, наверное, поедем с Пашей в Эстонию - в Таллин. К его бабушке. В мае. Вот так. И я вообще загорелась этой идеей сейчас. Я никогда не была за границей. Хочу. А ещё хочу научиться нормально играть на фортепиано. Да. Не знаю правда, зачем... Но всё равно хочу!
Сдала я чего-то совсем все свои охуенные позиции. Разнылась. Раскисла. Приохуела в общем, одним словом, как справедливо заметил Обух. Справедливо. А правда, чего это я, а? Как, блин, сопля в проруби раскисла. И ведь ни с чего же совсем. Не... Это не дело так.
"Эй, да всё ж хорошо, а... Всё ж нормально! А ты как, блин... От кого бежим-та опять, а?" А от кого? Да просто так! К папе захотела поплакаться - Юльку бросила одну. Предатель! Кто так делает? Я. И сегодня от этого стыдно. И от соплей своих стыдно.
Просто иногда так по кайфу себя жалеть - ммм - а мне так вообще... Сколько б я не строила из себя панка, человека чёрствого и всё на свете повидавшего, женщину даже в последнее время, но... Блин, я куда больше хипарь, чем панк, я, считай, нихера и не видела, и не знаю, да и какая из меня женщина - смех один! Девка. Да кабы не баба жалостная. Ха! Глупости) Заигралась я - зажалелась себя. В потолок днями глядела, истерики катала... Нахуя, спрашивается? Просто так. От нехуй делать да и всё!
Я вот тут в последний раз сопли раскидаю, а потом обратно - домой, на работу - как надо. А-то,ишь, удумала чего - помирать! Нехуй делать! Да заебись всё, чё...
Да живи ты со своей ёбаной почкой, ради Бога!
И всё. И хуй с ним. Я не настолько больна, чтоб меня резать. Я не хочу кромсать своё тело. Я не буду. Даже куска не дам. Даже если этот кусок заебался работать. Всё нормально. Я могу терпеть - мне даже не больно. Я не хочу, чтоб из менячто-то вытаскивали. Я останусь целой.
Я никуда не поеду. Я сдохну вот тут. Там, где я сейчас. В какое-то из "завтра" - через день, через год, через десяток лет - "завтра". Какая разница? Пусть так будет, думается мне. Мечты какие-то, планы - пустое пиздобольство. И толко. Потому что "завтра" может не придти. В сотый раз убедилась.
Не хочу говорить. Я слишком... счастлива, чтоб говорить. Я осталась целой!
Тело устало. Оно сидит и ждёт пока о него отхерачат кусок. Так надо. Этот кусок - болеет. Без него будет лучше. Да-да.
А я заебалась в больнице. Хочу домой. Куда-то домой. Хочу к сыну. Но я сижу и жду завтра. Так надо.
А всё потому, что надо меньше пить, выбирать с кем спать и избегать колёс. Да.
Жду "завтра"
Это цитата сообщения BRAVE_angry_Person Оригинальное сообщение
Сказка,для Соль)
Если жизнь нас с тобой разлучит.- не беда…Ведь,я к тебе возвращаться,буду всегда…
Небо было очень красивым…пушистые облака рисовали на нем..красивые узоры…
Вдалеке виднелись горы…Он стоял на маленьком холмике…и видел блестящее море…а чуть подальше…в нем..виднелся островок…дул легкий ветерок, как и всегда в этот час..
Можно было часами смотреть на эту красоту..берег был очень красив…весь из желтой травы…там росло одно- единственное деревце ..
На холмике были две могилки…
Чьи они он не знал…он всегда прибегал к ним, когда ему было грустно…а там было так спокойно и хорошо…
Легкий ветерок, всегда сопутствовал его, он был очень нежен…как будто кто-то гладит по его щеке нежной рукой…
Он мог сидеть и смотреть на море возле могилки целыми часами…разговаривать с ветром…
Тут никто не мог его обидеть…
Его родители умерли очень давно…он не мог даже и вспомнить как они выглядели…но закрыв глаза, он видел их силуэт…
Он жил у родственников.
Жилось ему не сладко…
Никто не любил его в этом доме…Никто не видел его улыбки уже очень давно…
Никто кроме ветра…
Он бегал и играл с ветром в догонялки, а иногда к ним присоединялся дождь…
Однажды…он пришел совсем рано…и увидел маленький силуэт..возле другой могилки…
Там стояла девочка на коленях…он подошел ближе…и увидел, как с ее волосами играет ветер…он улыбнулся…
Девочка…прижав цветочек к своей груди что-то тихо шептала…
Услышав, как кто-то приближается она обернулась…
Она улыбнулась…и показала ему, что бы он сел рядышком…
-Ты знаешь кто тут похоронен-спросила она…
-Да, мне рассказывал отец, что тут похоронен прекрасный ангел. А рядом могилка неизвестного мне человека…
-Ангел?
-Да, ангел…прекрасный ангел…этому ангелу было трудно жить в этом мире…она никогда не видела любви.. и умерла от скуки…
-Это тебе тоже рассказал папа?
-Нет, это рассказал мне ветер…
-Ветер…
-Да..
Она улыбнулась…он не мог не улыбнуться за ней…
-А что такое любовь?
-Я думаю…это как теплый ветер…ты его не видешь…но чувствуешь, любовь всегда рядом…
Она опять улыбнулась…и он опять не мог не улыбнуться за ней…
-Я тебя раньше тут не видел. Ты откуда ?
-Я теперь всегда буду тут..
-А как же твои родители?...
- Они очень далеко…они спят на том островке…
-А с кем ты живешь?
- Ты такой любопытный…
Она снова улыбнулась…и он улыбнулся за ней…
Они сели на берег моря…и тихо сидели…
Она улыбалась смотря вдаль…он не мог не улыбаться…
Они каждый день встречались там…теперь вместе игрались с ветром…и могли говорить обо всем на свете…
-Ты всегда будешь со мной?спросил мальчик…
Она лишь улыбнулась…ничего не ответив…он не мог не улыбнуться за ней…
Прошли годы…
Небо было очень красивым…пушистые облака рисовали на нем..красивые узоры…
Вдалеке виднелись горы…Они стояли на маленьком холмике…державшись за руки…Смотрели на блестящее море… Дул легкий ветерок, как и всегда в этот час…
Он любовался её… у нее были очень красивые глаза…самые добрые…чистые…нежные…
А улыбка…улыбка…подумав о ней он улыбнулся…
Она пришла в его жизнь, когда он был очень одинок…
-Ты меня любишь?
Она посмотрела на него и только улыбнулась…он не мог не улыбнуться за ней…
Им было хорошо вместе…и никого кроме них не сущетсвовало…он мог все сделать ради нее…
Был сильный ураган…сметал все на своем пути…затопило тот остров вдалеке…
Узнав об этом…она очень сильно плакала…ведь там спали ее родители…
Она не послушалась его и побежала к берегу…
Он бежал за ней, но ветер сошел с ума…он не пускал его…
Он увидел как она сидит около берега…молния сверкала вовсю…
Она сильно плакала…Подбежав к ней он её очень сильно обнял…
-Что случилось?
-Ты меня любишь?...улыбнулась она
-Да, сильней всего на свете…
-Прости меня…
Он хотел обнять ее, но она растворилась в его руках…
Что творилось у него в душе…гнев с обидой..злость…непонимание..
-Я тебя ненавижу, ты слышишь? Я тебя ненавижу!!Куда ты делась, полетела к другому, такому же ? Чтобы потом его оставить, как ты так можешь…ненавижу весь этот мир…
От боли…он пальцами царапал могилу…потом сползая с нее…царапал холодную землю…
Небо было очень хмурым…облака грозились пустить еще пару штук молний…Гор совсем не было видно…Море бушевало, как никогда..
Наклонившись к могиле…он вспомнил историю ветра…
-Ангел, какой же там ангел лежит, черт возьми, что за шутки ты шутишь со мной! -Кричал он ветру…
Он уснул…
К утру все стихло, но небо было хмурым…море не так блестело…
Он ничего не понимал, поднял головы, он увидел надпись на могиле…
«Прости…люблю…»
-Что за шутки, как ты можешь любить? Ты меня слышишь?Кто ты такая…
Ответа не было…
Хм…он улыбнулся…
-Странная жизнь, зачем ты отнимаешь все ценное, что у меня есть…Я даже родителей своих не помню…а теперь отбираешь её, самое дорогое, что есть у меня в жизни…Я ведь мог бы умереть за нее…
-Не нужно…-послышалось тихим шепотом ветра…
-А ты откуда взялся?что тебе нужно?
-Это она тот прекрасный ангел, про которого я рассказывал тебе в детстве…Это она покоится в этой