Так накипело... Так захотелось услышать чей-нибудь далёкий-далёкий, но от этого ещё более родной голос. Долго думала, кому хочу позвонить. Позвонила Обуху и, ясное дело, не дозвонилась. Думала, позвоню Марине. Потом решила, что не хочу, чтоб меня лечили... Не стала звонить. Кир, наверняка, забыл уже, кто я такая. Не стала звонить. Нине не стала звонить. Ирке тоже. И Олегу. И Анче. В итоге... я поняла, что хочу поговорит с Гроссами. Больше с Серым, чем с Софкой. Так и получилось...

- Да, я слушаю. Межгород? Погоди... Ты что ль?! Бля... Да ты куда делась-то?!
- Да, Гросс! Это именно я.
- Ты охуела, блин! Да как ты могла?! Блять! Пять месяцев, Тимка! Я тебя не слышал пять месяцев!

И началось... Не зря именно Серому позвонила. С Софкой они развелись. Алиску, дочку, она забрала. И уехала. "Блять, расскажи мне, что хуже - паралич ног или паралич души, а? Ног, да? А у меня души... Знаешь вот... делают же, блять, крови переливание, да? А переливание души же тоже можно, а? Как думаешь? Мне кажется, у нас с тобой одна группа души... Приезжай! Собирай свой мешок и приезжай! Давай! Я встречу тебя." Вообще... до Астрахани не так уж и далеко. Мне, наверное, надо на недельку туда. С Илюхой. Мешок я уже собрала... С Кошем и Илюхой двигаем к Гроссу с завтрашним четырёхчасовым. Пора!

А к нам пришла-таки весна. Вчера ещё было очень холодно, дул пронзительный, мерзкий ветер, и небо висело низко и  было серое и тоже мерзкое, и дождик капал с этого неба тоже мерзкий... А сегодня уже тепло и светит солнышко. И пахнет весной. И кострами. И это именно то, чего я так долго ждала... И от этого легко и приятно дышится.

 А завтра ночью я уже в Астрахани буду. И это не может не радовать.

Так меня и не отпустило чё-то... Наверное, потому, что стёсаная спина даёт о себе знать и ноет, ноет, ноет... Теперь я понимаю, почему Паша так жалется вечно на свою исцарапаную спину.  Поэтому я сегодня состригла ногти под самое не хочу... Всё. Загон.

Никак не могу перестать труситься. Не страшно. Не больно. Ничего нет такого. Просто обидно и... бляяя.. хер знает как, короче! Просто теперь пока Шараш и его убытки не ответят за то, что сделали, а потом ещё и сказали, я не успокоюсь. Чё я только не делала сегодня: и успокоительного съела, и покурила, и порисовала, и гитару настроила, и грушу даже поколотила немного - один хер меня перетрухивает. И всё бы ничего, если бы утром я не встретила Соньку и не услышала от неё: "Вас правда что ли ночью сегодня Шараш с его шайкой наебашили? Он ходит всем рассказывает просто... типа, ну, Артёму с Аринкой пиздюлей там навалял, они еле ходят." И это говорит человек с сотрясением, которому сломали нос, подбили глаз,  да и вообще... Это говорит человек, баба которого лезет разбираться за его, блядь, косяки и за его косяки потом получает, бросая при всём этом своего, именно своего, ребёнка на дороге. Пиздиит... Сука, Шараш... Сколько знаю его, столько он и пиздит. Безнаказанно обычно. Но я-то уж ему этого просто-так не оставлю... Я не люблю смотреть, как люди унижаются. Не. У меня это вызывает отвращение, в первую очередь почему-то к себе самой, но тут... Этого я заставлю просить прощения у моего брата, у моего мужа, у меня, на коленях. Не знаю почему, но у меня именно такое желание возникает... Именно вот такое.

Потому что я думаю о том, как больно было Паше, когда печаткой ему раскрамсали губу. Сколько было крови! Вся куртка у Паши в крови. Всё лицо у меня было в его крови, а потом и в моей. А в чьей крови у меня были руки я не знаю уже даже. В травмпункте мы сказали, что Паша просто подскользнулся, упал и ударился губой об бардюр. Это чтоб в ментовку не позвонили и не заявили. Потому что вот тот мент, который нас разнимал даже в участок нас не возил. Это - наш знакомый. Он всё быстренько разрулил, замял и отпустил нас с миром, а Шараша с его ублюдками развёз по домам. А если б кто другой приехал нас разнимать, то сидели б мы щас все в обезьяннике... 

Пока Паше с лица вытирали кровь, а потом зашивали губу, он даже ни разу не пискнул. Только что сидел и кривился, делал круглые глаза и хватался рукой за шею. А по дороге домой допивал своё пиво, смеялся и пытался шутить. А я и в травмпункте ревела, и домой шла - ревела, и когда уже спать ложились тоже ревела. Мне всё кажется, что ему так больно... Он говорит, что не больно, а мне всё кажется.

А я ведь только-только заметила, какой он у меня... Какой он, оказывается, красивый, даже по сравнению с Тимом. Какие у него глаза... Серые. Но не такие серые, как вот у многих - бледные, невыразительные, с поволокой - нет! Это цвет жидкого серебра. С какими-то невероятными вкроплениями. Я только что заметила... А волосы как проволока медная - огненного цвета и жёсткие. И ресницы рыжие. И веснушки на лице - на носу - и на теле.  Я начинаю загонять... И если не замолчу, то вы прочитаете слишком много лишнего, или личного - одно и то же... Странное ощущение. Я думала, это - жалость. Но видимо нет. Это больше похоже на нежность. Знаю, что ему больно, и так хочется дотронуться до него, обнять, только так, чтобы не было ему больно. Совсем. Нигде. Так не получается. Поэтому вот я загоняю! Хорош! Всё!

А больше и не хочется ничего говорить... Хочется дальше развивать предыдущую тему. Но я не стану.

Вроде, чуть успокоилась... Надолго ли? Эх, всё-таки хочу я уехать отсюда. Только Юлю бросать не хочу. Ну... как всегда. Моё "хочу" и моё же "не хочу" готовы уже просто подраться. Пусть деруться... Кто кого, а?)

Кошу, кстати, гипс на руку наложили. Он ржёт. Говорит "Защищая кого ещё я мог сломать палец?! Только Аринку!" А так оно и есть. Второй раз из-за меня он палец ломает... И оба раза он меня спасает здорово. Хорошо, что он есть.

Хорошо, что они все у меня есть. Хорошо. 

И... ненавижу эту фразу! Просто дико. Мне кажется, что она звучит пошло и наигранно - всегда. Но... но мне вдруг так стало необходимо её сказать. Именно сегодня я впервые сказала Паше, что я его люблю. Я могу собой гордиться! А могу и не гордиться... Решу потом.

Вчера приехал Тёма. Ночью. Решили сходить всей толпой хоть чуть погулять. Тёма решил. Сказал, что нехуй мне дома сидеть, потому что если я всё время буду сидеть дома, то стухну совсем. Пошли. До двух ночи посидели в "Терррассе". Это такой бар в Центре. В народе - "Террариум". Держит этот бар Заур Атцхвани - наш с Тёмой старый знакомый. Решили посидеть там. Ну и как вы думаете, мы можем посидеть без происшествий? Кончно же нет! Как так - Арина, и приключений на голову не найдёт? Не... это сказки...

Вышли курить... Пьяный в дрызг, просто в дрызг, Тёма еле стоит на ногах. Держится с одной стороны за стену - с другой за меня. Сигарету в руках держать не может, поэтому её держу я. Подходит Шараш - это местный "оторви-и-выкинь" крутой парень - тоже пьяный, и начинается:

- Тёмыч, купи, бля, баклажан!

- Нахуя он мне?

- Ну, бля купи!

- Иди на хуй!

- Ну ты купи баклажан! Чё ты, на родине побывал, а без баклажана уедешь! Нехорошо... Ну купи!

И так минут двадцать. Я уже вижу, что Тёма нихуя не вкуривает, начинаю злиться на Шараша - ну а какого хуя он брата моего стебёт, мудак? И я хватаю этот баклажан и выкидываю его в лужу. Шараш идёт, вытаскивает его с лужи и идёт опять к Тёме. И, сука, опять начинает доёбываться! Убила бы, блять, честное слово! Я опять выдёргиваю у него из рук этот злосчастный баклажан и хуяк его об стену и "Всё! Иди отсюда! На хуй нам эта хуйня не сдалась. Иди по хорошему!" Шараш ушёл. И я решила, что нахуй мне такие гульки не нужны... Пошли домой.

Почти дошли до дома. Сзади истерический вопль: "Стой! Блядь, да стой ты, сука! Ёбаная тупая овца!" Понимаю, что орут мне. Оборачиваюсь: "Как ты сказала?" Стоят передо мной две девки: одна чуть, года на 3-4, старше меня с коляской и пакетом вина в руках; другая чуть младше меня - здоровая, плечистая - мужского телосложения девка, с короткой стрижкой. "Овца я тебя назвала. Ты хули там на моего парня чё-то пиздишь?" - это мне сказала та, которая с коляской. И тут понеслась... Слово за слово и за малым не до драки... Подошёл Паша: "Чё, проблемы что ли какие?" "Нихуя никаких проблем! Девка твоя просто пусть на моего мужика не залупается!" "А где мужик-то твой Звони. Давай разбираться." Чёрез 20 минут пришёл Шараш и ещё двое каких-то убытков. Паша только к нему пошёл, думал поговорить просто, без драк - руки в карманах держал, а Шараш с разворота кулаком ему по губе как зарядил! А на пальце у него кольцо. И губа у Паши в кровь - надвое. И тут пошло месиво...  Паша кинулся на Шараша, двое, которые с Шарашём были, кинулись на Пашу. На них полетел Кош, потом Тёма, ну а на меня кинулась та девка, из-за которой всё и началось... С ней я без труда справилась - повалила, решила, бить не буду, просто подержу. Но потом на меня кинулась и вторая девка. А та - бугай самый настоящий... И всё. И пиздец. Я даже не до конца понимала, чьи ноги меня пинают, откуда льётся кровь, и кто где орёт... До беспамятства... Я только успела заметить, что коляска с маленьким той, которая на всю улицу орала: "Я - мать! Ты не имеешь права так говорить!", стоит посреди дороги. А рядом покетик вина. Разняли нас менты. Паша очень сильно избил Шараша - у того сотрясение и сломан нос. Кош вырубил одного из спутников Шараша, а сам сломал палец. Паше на губу наложили швы. У меня сбиты все руки - по локоть, изодрана спина, живот в синяках и разбита бровь. Менты нас отпустили. Потому что никто ни на кого заяву не писал.

Пиздец, погуляли... Да в жизни никогда больше так! Из-за какого-то баклажана. Вот же блять!.. До сих пор меня перетряхивает аж от злости. Блять, ну я тебе суке найду как отомстить...

В одной из моих тетрадок с памятью есть такая запись:

За героическое проживание в наших столь тяжелых условиях,
Среди разлагающего влияния нашего общества,
За крепость моральных устоев и за наличие собственных «крыш»,
Вам присвоено пожизненное звание «почетных гостей»,
Которое предполагает кучу возможных привилегий
Во время гостевания (перечислять не буду).

  Её сделал Сергей Гросс. Когда мы несколько дней прибывали у него в Астрахани. Это было давно... Так давно, что даже притупилось в памяти уже. Всё, что связано с Астраханью легло в моей голове на полочку с красной, жирной надписью "Жизненноважно! До востребования." И всё. Эта полочка покрылась слоем пыли. Ничто не тревожило содержимое её. А теперь эта запись... "Почётный гость". Сколько домов принимало мою усталую душу по законам этого звания? Не так уж и много...
Да. Всего в несколько квартир у меня был вход свободный: квартира Коша, квартира Игоря Недомеркова, квартира Марины, квартира Анчи и квартира Гросса. Всем остальным за постой приходилось платить. Кому деньгами, кому сигаретами, кому пивом, кому байками и сказками, кому песнями, а кому и натурой - все были друзья. Всем мы били что-то должны. Но везде мы были гостями "почётными".
 Дети Неба. Те, которые задыхались ночами в чужих домах. Те, которые стучат в запертые двери, чтоб просить воды, потому что так хотят есть, что им негде переночевать. Те, которые, как только стряхивают с подошв дорожную пыль, сразу же падают ничком, разбивая колени и локти. Те, которые Звери - нервные, беспокойные, нежные и безрассудно опасные. Те, которые нашли свой Путь, и он - дорога. И те, кто среди ночи проснётся от короткой мысли "Пора!" и уйдёт туда, куда позовёт его Небо. Именно эти люди получают высокое, великое звание - "Почётный гость". Не мы. Не я. Одно желание - выдернуть лист с мелким, резким почерком Гросса, скомкать и выбросить в лужу под порогом. Одно. Только кто уж мне теперь напишет так... Пусть будет.
 Война душ. Жестокая и кровавая война. Мы рубим души друг друга - как плоть, словами - как мечами. Мы жрём друг друга вместе со всеми внутренностями. Обгладываем мёртвые кости. Пытаемся оторвать кусок побольше - насытиться. Мы делаем друг другу так больно! Оставляем друг другу такие шрамы! Ради чего? Чтоб насытиться. Мы - Звери. Что с того, что кто-то сказал, что я - человек? Я, как все. Столько лет я провела в стае. Выдернув себя из общества, вошла в Стаю. И ушла. Бросила. И чудес не будет. Нет. Стая не прощает. Нет хода назад. Туда. К ним. Я здесь. И это - безвозвратно.
Зато теперь я чиста. Чиста - и не придраться! И в голову не придёт никому спорить в этом со мной! Нет... Лучше б спорили! Я успела полюбить грязь в себе. Всё то, что называют лишним, неправильным и ненужным люди - это моя грязь. И, чёрт возьми, я так люблю всё это! За похуизм, который оно несёт! Но я - чиста. Как та белая простынь... Как она. Безжизненная и чистая. Странно так... Привыкла чистоту сравнивать с простынью - так и делаю по сей день... "Чистые простыни - чистые руки." Широкоизвестная фраза в узких, избранных кругах. Вспомнила...
 Говорю о том, что стало болеть. Стала болеть подруга-память. Кровотоит... Вместе с Кошем приехала эта болезнь. Болезнь питерская... Питер, единственный, ставший родным мне город, тянет в своё болото. Город, который пугает своей сыростью и серостью. Город, в котором выжить можно, но как - не понятно. Город, выросший на болоте, помнящий о прожитой блокаде. Мой город. Свет в оконце. Я даже не знаю, почему не могу расстаться с этим городом, чем он держит? В нём просто так не выжить... Может, это и прёт? Не знаю... Я люблю Питер. Но... Но Кош привёз мне оттуда тоску. А ещё... А ещё я вдруг понимаю, что место моё - тут. Вот именно тут, где я сейчас. Я плевать хотела на то, что душа орёт и рвётся нырнуть в болото. Плевать!
Забыться... Успокоиться... Напиться... Саму себя взять в руки и сказать: "Ну, будь здоров! Иди!" И всё. Ещё одна черта уже за спиной. Перешагнула. Клянусь! Простите меня Дети Неба, "Почётные гости" и просто мимо бегущие. Прости и ты. А я... А что я? Я всех давно простила...
 И я передвину надоевшие стены. Я впущу в свой дом своё небо. Я сотру сегодня же все свои границы - между мной и миром. Все!
Мне надоело.
Мой брат должен найти меня тут самой счастливой и знающей ответы на все свои бесконечные вопросы.
Забыться... Успокоиться... Напиться... Да будет так!

Ну вот и Кошика принесло.

С порога объявил, что я похудела и, чёрт знает почему, пожелтела. Поэтому он и привёз мне коробку(!) шоколадин и зелёный чай какой-то китайский. А ещё сказал, что моя гитара "уже никуда не катит" и подарил мне новую, чёрную.  Она исписана кучей-кучей автографов питерских "скучающих и ждущих",  которые меня порадовали даже больше, чем сама гитарка. Эх... как же долго я её теперь буду обыгрывать... Никогда сразу не могу привыкнуть к новому, чужому грифу, к новым струнам жёстким, к тугим колкам. Как и к людям... Я так быстро влюбляюсь в людей, так быстро их раскрываю, а привыкнуть долго не могу. Так же и тут. Так же и с гитарами у меня.

Завтра зовут играть на какой-то там вечер в школу. Ну нахуй! Не прёт играть. Не прёт. И вот хоть бейте!

Вчера "Сыграй, Аринка!" я превратила в очередную читку стихов Чёрт-знает-кого под подбрынькивание гитары. А потом меня после какого-то моего же стиха спросили что-то про смерть и вечную жизнь и я превратила читку в сбивчивую лекцию по теме "Похуй на тему!" И так ничего Арина и не сыграла. Не хочу! Лети оно всё в тартарары! Не прёт!

Папа не приедет. Не может. Работа. Работа. Работа. Прости... Прощу. Ради Бога! Тут как и в детстве... Слышала папин голос в трубке: "Ты крепись. Я скоро приеду." Радовало. Вселяло надежду! Много надежды. А потом: "Прости меня, доченька. Работа. Потерпи - я скоро." И сейчас так же. Ну ладно... Всё опять мимо тебя, папа. И я. И Артём. И внук твой. Всё мимо тебя. И я даже не обижаюсь. Теперь. 

Похуй.

Чего-то как-то на всё вот так вот похуй. Прошёл ещё один день. Целый день! За который я успела только что приготовить нормально пожрать - в кой-то веке. Да и то, чисто для того, чтоб Кошик поел как человек. Больше ничего. Кош сказал: "Никто не стал чище от этого дня - ни тот, кто пел, ни тот, кто спал, ни тот, кто пил! Никто." Никто. Уходящие в "Забыто" дни зачем они мне?.. Что было неделю назад, в прошлый четверг? Хуй знает! Я не помню. А зачем он был, если я его не помню? Для чего? 

Мне надоело. Я засиделась и закостенела... Совсем. Я разучилась говорить громко и понятно для всех. Я не знаю своей правды - растеряла по дороге. По дороге куда? Вниз. Моя правда хочет только молчать. Я не хочу! Но кто меня спросил? Меня забывают. Тихонько. Медленно. "Кто? Аринка? Ммм... А кто такая? Ааа... Тима? А! Ну да... Нормальная так была." Это так оно и есть. Я исчезла из их жизней резко. Всё равно что умерла. И это не то чтоб прям обидно... Нет! Это странно просто. Я устаю. От постоянства тоже можно устать. От однообразия.

Я перебираю в голове вещи, которых мне не хватает... Вещи и людей. Мне не хватает поездов и дороги. Мне не хватает холодного тамбура поезда и сигаретного дыма в нём. И казённого чая. Мне не хватает запаха машинного масла в кабине очерёдно-внеочередной фуры. И весёлой улыбки водителя. Мне не хватает полных людьми квартир, где каждый - свой. Мне не хватает весёлых асков на площадях и тратуарах - с гитарами и, иной раз, дикими плясками. Мне не хватает мешка за спиной - хлеба и банки тушёнки в нём. Мне не хватает новых лиц, улыбок, глаз, рук, губ. Мне не хватает Обуха. Марины. Анчи. Старчука и Повальца. Трифонова Жени. Кати Гросс. Лёши Акимова. Оли Желько. Многих... Так многих. Тех, чьи имена и горячие слова привёз мне с гитарой Кош. И тех, кто помнит меня ещё, но тихо и вскользь. И тех, кто забыл уже меня. А ещё... Мне меня не хватает. Меня. Больше всего...

Кошика принесло... С ним пришла тоска.

А в воскресенье приедет Тёма. Надеюсь, к этому самому моменту я вернусь в себя...

Эх... Ну что? Давай вспоминать... Что нам, полуночникам делать ещё, как не вспоминать? Ни ты, ни я не пьём. Скучно.. Дай-ка закурим, да поговорим.Ты говори...Говори! Рассказывай. Я слушать буду...
Ночь всю сидели и вспоминали. До утра.
Тихо. В Аду стало тихо - мёртвый час. Когда все - впавалку. Вышла на балкон. Долго и с удовольствием курила. Весна... Пахнет талым снегом, влажными деревьями, землёй, асфальтом... Вроде же город... А так пахнет! Парадокс. Мёртвый час... Ни шороха в квартире. Но на том месте, где я спала, уже лежит тело. Оно... спит? "Эй! Братец, эй! Ты это... перепутал ты чё-то. Вставай давай, милый! Вставай." Никакой реакции. "Ну вставай же, ну! Ну чё за твою мать? Иди отсюда - спать хочу!" Никакой реакции. Потрусила. Похлопала по щекам. Стукнула по спине. Никакой реакции. Мысль "Блять.. Живой?.." Дышит. Перекурил, сука... или перепил? Да не похуй ли?! На горб тело и в ванную. Голову под холодную воду. "Ну, братец, оживай! Открывай, блять, зеньки, сука! Ну!" Нашатырь в аптечке. Глаза продрал. Воздух ртом жадно... Как рыба. Захрипел. Таблетку. Ещё одну. Воды. "Живой?" "Нормально." Ну и всё. Мёртвый час. Спать. Никого не ебёт, что там дальше... И меня. Живой? Заебись! Дальше - сам. Первый закон Дома - пока жизнь вне опасности, каждый сам за себя. Так-то, братец...
Вспомнили... И такое было, да? А то нет, что ли?! Было... Не всё ж смеяться, да дурака валять!
"Сгоняй за пивом, Мальский!" "Ты чё, блять, молодого нашла?" "Ну сгоняй, ну! Ну Маальский!" "А что мне за это?.." Два глотка! "Иди на хуй!" Три. "Иди на хуй!" Ну пол бутылки, Мальский! "На хуй иди." И пойду. А ты сиди тут без пива. Пробежка до ближайшего магазина - для трезвости. В магазине: "Здрасьте" - паспорт - деньги - пачка сигарет - пиво - "Спасибо". Потом бегом кружок вокруг дома. Потом в подъезд. Крик из квартиры напротив: "Шлюха! Мразь! Убью, гадина!" Женский крик. Удар в дверь изнутри. Как будто с размаха - спиной. Крик. Удар. Крик. Слушаю. Жду. Дверь распахнулась - из двери девчёнка. На пол. За ней - парень. Хилый. Тонкие руки. Тонкое тело. Шея длинная. Тростинка-мальчик. Но лицо... Испугалась. Злоба. Ненависть. Его аж перекосило. Жду. Он глазами в меня. Я в него. Испугался. Плюнул в девку. Пнул. И дверь закрылась. "Вставай - пошли!" Привела. Напоила - тем же, что купила. Так у нас и появилась Ирка Шуня... Ирка...  Красивая такая! Как кукла. Смешная такая девочка...  Теперь Мальский Димка зовёт её замуж...
Было... Было и такое. Стечение обстоятельств. Нужное время. Нужное место. И всё совсем не так, как могло бы быть! Всяко бывает - знаешь же...
"Сыграй!"
Ну что? И это можно... Или.. Нет. Нельзя. Медиатор проебала. Пальцы сбила. Играй ты.
Заслушалась. Те самые песни Вити Старчука и Коли Повальца. Почему те самые? Потому что слишком много они значат для меня. Колиным широким размашистым почерком в моей тетради две песни "Псина" и "Орбитали". Не играю их. Только память это - стёртые листки, исписанные крупными буквами, да рисунок на полях. И голос в записи. Даже не песня - просто ржа и голос "Прекрати писать! Не могу я так играть!". Только и всего. Увидиться бы...
Много вспомнили за ночь... Замечательная ночь. Воздух весенний - свежий. Пахнет талым снегом, влажной землёй и дервьями - весной пахнет. Как тогда. Хорошо... И даже жаль, что уехал утром Ваня дальше. Даже грустно и странно. Я ещё вернусь в Омск. Думала, не хочу туда больше. Ан-нет... Тянет...

Ложись на живот, закрывай глаза и не дёргайся - я буду пришивать тебе крылья.

Слова, которые стали ходовыми прошлой весной. Когда все дружно громко стали кричать "Я - устал!" Всё это было глупо и смешно. И эти слова... Это набор букв - лёгкая пьяная моя бредня. Ничего более. И я забыла уже эту фразу. Как и многое. Но тут звонок. И первое, что я слышу: "Ложись на живот и не дёргайся - я стану пришивать твои крылья! Они у меня." Год. Целый год я не слышала этого голоса. Не скучала. Не думала. Забыла. Ей-богу забыла... Только вот так я давно не радовалась! Вааняя!) Это привет такой от Жизни старой - настоящей. Это привет из Новосибирска. "Я слышал: ты пропала совсем. Невыездная стала. Так я в Ростове. Я везу тебе твои крылья, чайка!" Жду. Я давно так ничего и никого не ждала. 

Крылья... Это он о радости. Прошлой весной мы совершенно случайно придумали этот язык: язык, который все понимают не так, как мы хотим сказать. Нас и на нормальном русском хуёво понимают, а тут... А мы смеялись. Мы лупили по гитарным струнам, колотили по барабанам. И смеялись. Приходили соседи - снизу, сверху, сбоку. Кричали матом. А мы так смеялись! Мы выбегали в подъезд босые, пьяные. Мы пытались подарить этим орущим людям конфету, или яблоко, иной раз даже целую шоколадину, которая на вес золота была тогда. Они злились. А нам было всё равно! У нас была весна! Весна! И мы были пьяными и талантливыми. Мы все. Нам было можно. Нам всё было можно. Всё! Мы могли сидеть на тратуаре, орать песни во весь голос -  нас слушали! Мы могли пробежаться босяком по мартовским лужам и не заболеть. Мы могли говорить так, как хотели о том, о чём хотели - нас никто за это не мог осудить. Мы могли смеяться настолько громко, насколько позволяли нам наши голосовые связки, а потом сидеть на земле и повторять, тяжело дыша, "Ой, бляяя, ржа обуяла!" Глупо. Но это так врезалось в память... Омск. Томск. Новосибирск. И Кемерово. Ваня. Привет из Сибири.

И я сижу и жду его. Наготовила херни всякой и жду. 

"Протяни руку. Закрой глаза. Чувствуешь?" Да. Монетка в руке. Ты мне положил монетку на ладонь. "Это - не монетка. Это - счастье. Я его дарю тебе. Не теряй. Смотри только не теряй!" Это так в Павловском мне человек один хороший рассказывал, что и почём в жизни. Подарил счастье. Монеткой. Я давно её потеряла. Кто-то купил на нё сигареты. За счатье пачку сигарет купил. Так-то...

Вспомнилось. Просто так. Мне счастье дарили, а я его проебала...  Тьфу, глупости!

Вспомнилось.

Душно. Грязно. Люди. Как всегда люди. Те, которых и не видела бы. И не слышала бы. И не зала бы никогда. Такие же люди, как я. Они курят такие же сигареты. Пьют такое же пиво. Такую же водку. Ну и такой же портвейн. Кто-то припивает коллой. Кто-то фантой. Мне не хочется песен. И разговоры тоже мне ни к чему. Мы шесть часов шли по трассе. Пешком и без единой сигареты. Мне бы покурить и спать. "Играй." Ну конечно, меня вписали, накормили, дали стакан, к слову, не пустой, и не попросили с меня ни копейки. Конечно, играю, чёрт возьми! Что играю? Конечно, Гражданку! Что здесь ещё хотят?.. За стеной проснулся ребёнок. Стал плакать. Звал маму, и все долго канались, кто мама. А мама в хлам. Шлёпает босыми ногами к двери такая маленькая девочка...  Входит в комноту:"Мама! Я домой хочу!" А в комноте много дыма. И так же много тел. Откуда-то из глубины комнаты: "Иди спать!" Девочка посмотрела в ту сторону, с которой кричали, и пошла спать. И я пошла спать. На балкон. "Знаешь что?" Что? "Я не хочу детей! Слышишь? У нас никогда не будет детей, да?" Никогда. У нас - никогда. 

Почему-то вспомнилось именно это. Столько раз он мне говорил, как хочет дочку... Но запомнила я именно эти его слова. Именно "Я не хочу детей..."

Зачем я думаю об этом? Не знаю... Тоска. Неимоверная. Накатило. Предчувствие чего-то. Апрель, и... нет, не Питер. Нет. Что-то такое будет... Не пойму что. И с кем. 

Мне просто девочка эта снилась. Вот эта - маленькая, с той квартиры. Не вспоминала ведь раньше даже.

А тут... а тут проснулась и поняла, что хочу, чтоб у меня была дочка. Пашина. Ей некуда будет деваться - она будет рыжая и сероглазая. Хочу, чтоб у неё были веснушки, как у Паши. И улыбалась она чтоб так же. И чтоб спокойная как Паша была. Я проснулась и поняла: хочу, чтоб так! Паша смеётся, говорит, так дети куклу заказывают: чтоб такая, вот такая, с такими кудряшками и в таком платице. Да. Я хочу именно такую дочку. Нет, по другому сказать надо: я знаю, что она у меня такая будет. Нет. Не сейчас. И не через год даже. Но обязательно... обязательно будет!

Я злюсь на себя саму... Я не знаю, чего я хочу на самом деле. Начинается стадия "а пожалею-ка я о том, чего сделала". И я жалею. Потом будет "пойду-ка исправлю", но это почти невозможно. Поэтому теперь десяток самоедских ночей и всё... И меня отпустит. Наверное.

Эх... рассказал бы кто, чё хочу! А ещё лучше, кто б мне по бошке дал, чтоб всякую гадость из неё выгнать... Блять.

О чём я думаю? Я знаю точно, что в голове есть мысли. Даже знаю, что их много. Но я не могу уцепиться ни за одну - понять её, додумать, развернуть... Не могу. И это меня дико раздражает! Думать, думать... и не знать, о чём именно думаешь... Это так глупо! Чёрт! Как же глупо!

Не пойму ещё: заболела я, или всё-таки нет? Вся ночь, как в бреду.  Не понятно, толи я сплю, толи чёрт знает что делаю. Спать. Видеть сон. Но полностью осознавать всё, что происходит вокруг, слышать каждый шорох, чувствовать каждое своё движение... Бред! Я дико не люблю это состояние. Когда жарко. И холодно. Тяжело. И легко. Больно. И совсем бесчувственно. Или, иногда, даже приятно... Гадко. Зато утром проснулась, и как бы и не было этой ужасной ночи. Как рукой сняло всё. И что это было? Приснилось. Да. Наверное, приснилось.

Весна. Это всё чёртова весна! У моей калитки лужа. Как море. На всю улицу. Вышла вечером вчера в магазин.. вышла. И прямо в лужу. По щиколотку. Зачерпнула кедом грязь. Пришлось выкинуть нахер кеды. К чертям! Жалко. Да и до магазина я не дошла. Зато очень примечательно провела ночь... Да. И всё-таки: я заболела или нифига?... Мне просто интересно...

А ещё... А ещё надоело так доказывать всему на свете, что я, блин, не индюк, что я как все. Не хуже. Хотя и ничем не лучше. Работать меня, наверное, всё-таки не возьмут. Ходила. Помялись, помялисьи "Ну ты же сама понимаешь... Образование. Ребёнок. Репутация. Но... я подумаю. Я позвоню. Или Павлу скажу." Заебись! Официантом нельзя работать без образования. И с ребёнком. Репутация... Да. Она меня подвела. Ну и чёрт с ним! Мне вспоминают то, что я косячила пять лет назад... И то, что два года назад. И то, что вчера. Носом так тыкают вечно... Но я уже не хочу ничего никому доказывать. Мне это скучно. Надоело.

Опять взялась за гитару. Давно этого не делала...

Как-то всё... не так вовсе, как мне хочется. Совсем не так.

Юлька с работы прибежала сегодня раньше, чем я её ждала и вся в слезах. Долго всхлипывала и говорила "Женя - суука. Женя - мудаак. Тварь он. Не пойду больше туда!" Причитала, причитала минут двадцать, а потом встала и говорит: "Он при всех знаешь что вспомнил? Знаешь что? Как мы с ним познакомились. И как я напилась. И что мы потом делали... Во всех подробностях. И то, чего не было вспомнил! Мудак..." И у меня одна мысль "Ах, ты ж сука, а... Ну я щас заткну тебя надолго!" И пошла... И заткнула... А вчера я планировала на следующей неделе опять идти работать... Теперь не планирую. 

Я не рискнула кидаться драться. Даже с учётом того, что знала, что за моей спиной стоит Паша. Зато я много всякого сказала... Сначала при каких-то его друзьях. Получила даже немного. По губам. Но.. клин клином вышибает. Я-то тоже о нём знаю достаточно. И всё - интересное. Потом поговорили наедине. Заставила его прилюдно перед Юлей извиниться. Так же прилюдно, как он её обхаил. Сука... Неужели нельзя просто держать язык за зубами?... Неужели я не могла просто смолчать? Могла. Только я всю жизнь так делаю - делаю так, как могла бы и не делать... Только вот Юлю я в обиду никому не дам! Никому. Никогда. Так было с самого начала: она - утешитель и успокоитель, а я - защитник. Утешать я не умею. У меня не находится слов. Зато для перепалки у меня слов всегда много... Лучше бы наоборот.

Да... а Юля теперь с бара ушла. Да. Быстро... А я тогда пойду проситься работать в "Аксинью". С Пашкой вместе. Только кто б взял меня туда...

Бля... Доделать бы визу... Скорее бы. И смыться. Совсем. До того самого момента, как мне захочется вернуться обратно - в Обливку. Или в Ростов. Или в Волгоград. А может... Может, в Питер. Или ещё куда-нибудь...

Скоро приедет Кош. Я расскажу ему о своём Поступке. Он засмеётся и скажет: "А я - знал! Поняла? Я. Был. Прав." И он ведь правда так часто повторял мне, что я смогу вырвать Тима из своей души. Смогла. Он был прав. А Паша даже и не знает, что я вот так сделала... Надо рассказать. Не знаю, как. Да и надо ли... 

А Паша научился рассказывать мне сказки. Наивные и тёплые. И мне не хочется больше ничего, кроме как заснуть под сказку. Просто под сказку... Под тихий, немножко хриплый голос. Больше ничего не надо. Я точно знаю, что сердце у Паши стучит 66-68 раз в минуту. Я считала. И когда у него сердцебиение учащается, значит, он нервничает. А когда я говорю о Тиме у Паши сильно-сильно стучит сердце и холодеют пальцы. Мне так не нравится. Я буду молчать. Лучше я буду слушать. И больше ничего.

Я очень устала. И я очень хочу, чтоб мне дали визу. 

Название, честно сказать, меня раздражает. Но! PumpIT, Женька, мне так приятно)

Вот правда - мелочь, а так приятно!) Поэтому и я такую мелочь сделаю. Как по правилам - дясяти людям. Надо бы больше... Из двухсот-то человек сложно выбрать десять. Ну да ладно! Тем более я просто должна принять эстафету)

Понеслась...

m_a_sh_i_n_a. Ожидаемо. Предсказуемо. Бесспорно. Что бы там ни было, она со мной уже без малого два года. И её я считаю другом. И очень даже близким. Особенно если учесть, что я даже имени её не знаю, в живую никогда с ней не говорила - плевать! Ведь плевать же, да, Машинка? Я могла бы даже не говорить, что я тебя люблю, да? Ты знаешь это и так!

Medix. Катенька, спасибо тебе, родная моя девочка, просто за то, что ты теперь у меня есть. И всё. И этим всё сказано!

BRAVE_angry_Person. О, мне так нравится, как ты пишешь! Или нет... как ты мыслишь! Я очень часто улыбаюсь, когда читаю тебя. Хотя иногда мне делается грустно... Но это не важно! Главно, я чувствую твои слова, испытываю какие-то эмоции от них. И мне это безмерно нравится)

-Alemania-. Девочка, с которой мы, оказывается, так похожи. Так здово вот так вот находить "зеркала" в жизни... Оказывается, это так классно знать, что пауки, живущие в моей голове не так уж одиноки, кака я думала... потому что живёт где-то очень далеко девочка, тараканы которой очень сдружились бы с моими пауками!)

PumpIT. Я не знаю, могу ли я передавать этот "кубок" обратно, но... ты его возьми! Не смотря на то, что ты не так уж часто пишешь и частенько пропадаешь, я читаю тебя всегда. Честно) И ты мне очень нравишься. Светлая ты, Женька, искреняя. Мне так это нравится)

неопознанное_время. О, да! И как же без тебя) Я тут особо распространяться не буду, просто ты мне стала близка, как человек. А ещё... а ещё я жду новых глав твоей книги, Крис!))

EL_Pelado. Я не буду много распространяться. Просто здорово иногда открыть ленту и увидеть там твой пост. И задуматься. Иногда даже серьёзно задуматься...

Граф_Теней. Ну, это тоже, можно сказать, закономерно) Потому как читаю я тебя давно и постоянно. И ты тоже, всё-таки, стала мне очень даже близка и привычна.) 

Mystical_Blair. Ты вот куда-то пропала в последнее время... Да. А я даже скучаю. Ты такая хорошая, такая чистая ещё душой, милая, светлая. И я обещаю тебе, что обязательно приеду в Краснодар этим летом и чего-нибудь такое сыграю тебе. Я - Обещаю!)

И... знаете, я так долго сидела и думала, кто же десятый... Так долго, что так и не выбрала! И, я думаю, никто же мне по бошке не даст, если я назову не кого-то одного, а нескольких человек... StreetViolin, Каисия  - только не надо удивляться - всё законмерно) Jantaru - мне очень нравится, как ты пишешь, только я комментировать это не могу) и Star_by_name_Sun, Джульетта_Шил_ЧулкофФф - не смотря на то, что вы так часто пропадаете надолго, я всё равно вас помню. И даже скучаю иной раз)

Вот так. Как-то вот так)

И я, как всегда, забыла, или почти забыла, нафиг правила. Нафиг правила? Ну да ладно... Правила мне не нравятся. Ну их нафиг! Никто ж не против...

Я совершила Поступок. Не вселенский. Не глобального масштаба. Не во благо миру и людям. Нет. Но зато Архиважный для самой себя.  Что я сделала? Я прогнала Тима. По-настоящему.

В пять утра стук в дверь. Я знаю точно, кто это. Я ни разу даже не сомневаюсь. И кровь в голову. И тело - в огонь. Я, наверное, минут десять лежала и думала, хочу ли я открывать. Решила, что хочу. Неслась к двери бегом, босая - боялась, что уйдёт. А потом открыла дверь, посмотрела на него и решила: не хочу. Ничего не хочу. Сказала это. Удивился - "Чего не хочешь?" Поняла, что сказала это вслух. Стало страшно. Вот сейчас... сейчас он возьмёт и уйдёт! Поймёт всё и уйдёт. Чтоб через месяц вернуться опять. Стало ещё страшнее. Он опять повторил: "Чего не хочешь?" И тут я начала говорить что-то глупое и бессвязное. До сих пор не могу вспомнить, что именно. Помню только заключительное "Уйди!" Он всё-таки вошёл в дом, сказал "Не стой босяком у дверей - застынешь" И пошёл на кухню. Пришёл. Сел. Включил газ. Стал греть руки над печкой. "Рассказывай." Я рассказывала. Тихо, спокойно. Как будто мы говорили о том, куда поедем завтра или о том, что делали вчера. Пока я говорила, проткнула себе ногтем ладошку до крови. Пока слушала, искусала губы. Говорили до семи утра. Бесконечно долго. И в итоге опять "Уйди." Он встал и пошёл к двери. "Мне больше не приходить? Жалеть не будешь?" Не буду. "Ну хорошо. Тогда - пока. Всё равно судьба сведёт ещё." Поцеловал. И ушёл.

А у меня - восторг! Ощущение, как после откола. Честное слово. Даже сильнее.

Начало положено, слышишь? Я не хочу больше бояться! Не хочу. Самый большой свой страх - потерять Тима, отпустить его совсем - я приодалела. Осталось немного. Мне - легче.

А вообще... Я стала замечать, что люди, которые были мне раньше близки и дороги, понятны и необходимы, теперь уходят из моей жизни. По одному. Неестественным путём. Через потерю понимания. Я перестаю понимать. Я виновата. Но я - не жалею. Я умею вычёркивать людей из сердца. Я давно не практиковалась, но я умею. И да будет так!

Для Jantaru. Вопросы были такие, над которыми надо очень долго размышлять. Зато интересно) 

1. Если бы ты писала книгу \ снимала фильм то о чем бы она была? В каком жанре, стиле, в каком времени происходило бы действие? Фильм я трогать не буду, ибо безмерно редко фильмы смотрю и толком не знаю даже, какие там есть жанры. А книга... Знаешь, я бы с привеликим удовольствием собрала в кучу все свои воспоминания, иной раз даже просто мысли, и выплеснула их в какую-нибудь книгу... Скорее всего, она бы была написана от первого лица. Как дневник. Но совсем не так, как вот этот вот мой дневник. Нет. Там не было бы центролизации, сосредоточенности на моих чувствах и эмоциях, так, как это вот тут. Я хотела бы написать о тех, кого уже нет. И о тех, кто всё ещё ходит по земле - мнёт траву, топчет снег. Я хотела бы, чтоб книга моя, если она будет, была - живая. Чтоб мне не пришлось чего-то там выдумывать замысловатое такое, писать о несуществующих людях - не хочу. Может быть, когда-нибудь в страрости, я наконец смогу собрать в кучу все свои дневники, тетрадки со стихами и песнями, блокноты с записями на память из поездов, со вписок, концертов, от попутчиков - я всё это храню - бережно, синтементально, нежно - и все свои воспоминания, и тогда напишу книгу.

2. Многие просят у бога всякое. Но вот он сидит там себе, наблюдает, а что бы ты могла для него сделать О_о (при жизни ^_^) Ох... Что бы я, простая смертная, могу сделать для Бога? Я очень долго думала. Правда. Но решила, что я могу только верить ему. Даже не в него - ему.  А больше... Не знаю. Я для людей-то мало что могу сделать, а тут - Бог) Но вопрос заставил жёстко задуматься. Я теперь буду думать)

3. Чему бы ты хотела бы научиться? О чем узнать? Или, какой профессией овладеть? Я страшно хочу научиться готовить. Потому что война войной, а кушать хочется всегда. И кушать хочется вкусно. А я умею только жарить картошку и яичницу. А ещё борщ варить. Да и то постный. И всё. Хочется большего)) Я хочу научиться играть на фортепиано и на флейте. Гитару и барабаны Арина освоила кое-как. Очень мне нравится как Юля играет вечером на фортепиано. Я сижу и кайфую. Тоже хочу так. А флейта - это мечта детства. С пяти лет. Мой крёстный играл на гитаре и на флейте. Как он играл мне сказки, Господи! Всю жизнь буду помнить. И любить за это флейту. Ещё хочу научиться держать свой язык за зубами, хоть иногда. А то я как пошлю кого-нибудь куда-нибудь, а потом мне жёстко прилетает. Я хочу научиться искать окольные пути, а не переть напрямую пулей-дурой. Узнать я хочу очень многое. Когда я начинаю задумываться о сущности явлений, думать: "А почему так происходит?", я могу перечитать кучу учебников, стремясь узнать, понять... А профессия... Эм... Я не знаю. Правда) 

4. Куда любишь ходить гулять \ проводить время? Именно люблю? Пока я жила в Волгограде, я очень любила гулять по берегу Волги за городом. Было у меня одно такое место... Под мостом, недалеко от города. Мы выгнали оттуда всех бомжей. Ходили толпой с панками прогонять бомжей... От одного вида толпы они все разбежались. И больше не приходили туда. Там - было моё место. Только моё. Я могла сидеть там целыми днями с книжкой на здоровом бревне, иногда я рисовала там, иногда просто сидела и думала про что-то - ни про что) А теперь... Я думаю, моё любимое место - это Павловское в Питере. Я влюблена в него. И гулять я там могу неограниченное количество времени)

5. Есть ли что то, что мешает тебе в жизни, и с чем тебе трудно \ невозможно справится? (черты собственного характера, обстоятельства?) О, да! Это, во-первых, моя вспыльчивость и полное неумение держать себя в руках. Это то, что я всё никак не могу выучить, что кому говорить можно, а что кому нельзя. Это то, что я крайне нервная и чувствительная. Это мои страхи - страх темноты, страх перед толпой, страх перед одиночеством. Это отсутствие у меня образования. Это отсутствие в моём характере постоянства. И это только то, что пришло ко мне в голову сразу)

5. Есть ли нечто, что тебе нравится и что всегда "цепляет" во внешности других людей? (форма глаз, детали одежды и т.д и т.п всякие мелочи.) Да. Во-первых это - руки. По ним многое можно сказать о человеке. Длинна пальцев, ухоженность, натруженность, нервность рук, белизна, цвет вен, наличие или отсутствие каких-либо украшений - это то, что сразу кидается мне в глаза. Потом я обращаю внимание на губы. Особенно у мужчин. Если мне захотелось прикоснуться к этим губам пальцами, то это уже много значит. Иногда я замечаю глаза. Но только те, в которых можно что-то прочитать. А цепляет меня... не знаю что. Тут нет определённого во внешности, наверное. Хотя... я чаще всего обращаю внимания на людей с совсем тёмными или рыжими волосами, карими или серебряно-серыми глазами, нервными, бледными пальцами, на мужчин, с короткой

Так и не дождалась... Уснула на веранде.Проснулась, правда, уже в кровати, как нормальный человек, но всё же... Ещё и проспала. Надо было встать в шесть, а очухалась только к половине восьмого. Да и то ещё не очухалась до конца. До сих пор. Да.

Была в больнице. Сказали, всё нормально, что всё заживает. Но выписали кучу таблеток: "Вот эти три раза в день, а эти один раз. Вот эти перед едой, эти после еды, а вот эти во время еды. А ещё вот это и вот это, если болит. И вот эти витамины." Естественно, я хуй чё запомнила из всего "вот эти" и "эти". Но теперь я знаю, что в больнице уже мне совсем не страшно. Совсем. Это радует. Определённо.

Пока шлялась по больнице выслушала от вечных бабушек, какая сейчас молодёжь и почему она так часто болеет. По сути, я с ними согласна. Да. Но всё же... такие разговоры раздражают. "А вот когда мы были молодые..." и пошло. Я тоже когда-нибудь буду такой? Я уже малость такая... Меня пугает, что возле геникологии очередь из беремееных и уже больных девочек 14-17 лет. А когда мне было 17 я даже не знала, где в больнице этот вот кабинет... Блять. Ну и хуй с ним! Зато теперь знаю. И это - дело каждого. Кому какая разница! 

Сходила к Игорю Сергеевичу. Попила у него чайку с тортом. Откуда у него в кабинете постоянно сладкое? А вообще, он обещался придти в гости в выходные. Если не будет много работы... А она будет. Потому что всегда так.

В среду прибудет Кош. Ему нехуй делать дома, поэтому ему срочно приспичило ехать ко мне. Сказал, что что-то привезёт, но на отрез отказался говорить что именно. Может, гитару какую. Может, красок хороших. Сказал, что мне должно понравиться. Надеюсь)

А ещё, на следующей неделе приедет папа. И мы пойдём крестить Илюху. Юля будет крёстной, а Пашка - крёстным. Не знаю, зачем я так делаю... Мне просто очень хочется. А папа увидит моего сына - впервые. Да...

Час ночи. Без малого час ночи. Завтра рано вставать и идти в больничку. Надо. Надо. А я сижу и жду, пока Паша придёт с работы. Свет в кухне, сука, взял и перегорел. А я боюсь сидеть в темноте и поэтому сижу с Ясенем, Спасом и Похмельным на веранде. Боюсь уснуть тут. Замёрзну, блин... А в пачке последняя сигарета. Хочется курить, но сигарету жалко. "Жадность фраера сгубила." Да.

Спать хочу. Очень сильно. Но я обещала дождаться Пашу. Обещала - жду. А он придёт и скажет: "Чего не спишь опять?" А я отвечу, что жду его. А он скажет: "Вот же дурёха! Я же говорил тебе - приду поздно." А потом начнутся расспросы, что я ела, сколько, во сколько, почему я не надела тёплые носки, куда я ходила, нахера ж я ходила... Потом ему приспичит сесть есть. И накормить меня. А потом у Ильи будет заявленный концерт. И в итоге ближе к трём часам ночи я сегоня усну. А проснусь в шесть. Да здорово! 

В голову лезут неправильные мысли. "Это неправильная корова! Она даёт неправильное молоко!" Начинается...

Нет. Спать.  А завтра уж и рассказать свои неправильные мысли. Спать. Одной в темноте? Нет. Ждать. Ждать. Я слишком боюсь темноты.

Что ж... Едем дальше. Мне скучно. И пока мне скучно я буду вот так вот играться)

Правила все уже знают. Да и нафига они, эти правила, вообще нужны?) Без них уж как-нибудь...))

1. Самое яркое воспоминание со школы? Оох... Самое, говоришь? Первое, что вспоминается - это как в десятом классе я с чего-то, чёрт знает с чего, сцепилась с одноклассницей. Она была дочь начальника милиции. Сууукааа. Ох, какой она была (и есть, наверное) сукой! Эти все шикарные шмотки за кучу бабла, которыми она очень кичилась, дорогая косметика, нарощенные волосы, ногти, ресницы... Пиздец, короче. И вот ей не понравилось, что я вечером вышла покурить с моим соседом, а по совместительству её парнем, ну... "парень" - это такприлично называется, а неприлично я не скажу. Вот. Ну и она на меня орала-орала, брызгала слюной, рвала связки - я молчала. Она называла меня последними словами - я молчала. В руках она держала тюбик с корректора, и чёрт знает почему - случайно или нет, брызнула им мне на джинсы. И мне резко надоело так молчать. Я поднялась. Взяла корректор у неё из рук. И вылила его этой орущей дуре на голову. Шопотом ей в ухо: "Чтоб я тебя больше рядом с нашим подъездом не видела. Увижу - будешь жалеть." Развернулась и ушла. И похуй мне было, что она потом ходила со стрижкой ёжиком, и что её папа мне потом мозги ебал - я во всех обезьянниках в городе перебыла, и что отчим мне потом таких звездюлей навешал, что я спину еле разгибала... Вот лицо этой заразы в тот момент, когда я говорила ей про подъезд, - это самое яркое воспоминание моих школьных дней. Своеобразненько так)

2. Поступок, которым ты гордишься больше всего? Это очень просто - это то, что я слезла с иглы. Сама. Без клинник и специальных препаратов. Просто сама. Этим я горжусь!

 3. Какую музыку ты обычно слушаешь? Какая твоя любимая песня? Я слушаю рок. В разных его ипостасиях: и панк, и альтернативу, и фолк, и... ну рок, короче) Чаще всего русский - 80х - 90х годов. Современное я плохо понимаю - всё, кроме Пилота, Сплина и Lumen, ну и ещё Арефьевой. А любимая песня... Я не знаю, какая самая любимая. Я люблю песни Янки Дягилевой. Очень. Все. А больше всего, наверное, "По трамвайным рельсам" и "Ангедония". А вообще... мне сложно назвать самую-самую любимую песню)

4. Три положительных и три отрицательных черты твоего характера? Таак... Хорошее: Я - независимая, в основном; научена прощать всех, кто попросит прощения; быстро переключаюсь - во всём. Плохое: Я - горделивая, неуравновешенная и, в основном, холодная.

5. Веришь ли в приметы, гороскопы, гадания и пр.? Как относишься к этому? Таак... Начу с конца: отношусь вполне спокойно) Я не верю в гороскопы и гадания, но верю в приметы. Примета "Не желать спокойной ночи в пути" - это то, что я неукоснительно исполняю. Хотя... примет я знаю крайне мало. И верю, в основном, в те, которые хоть раз сбывались у меня)

 6. Кто всегда может поднять тебе настроение? Ооо.. Это много таких людей) В первую очередь - сын. Да. Он сейчас чудить стал по-немногу, и я не могу смотреть на него без улыбки) Потом Обух Андрюша. Это тот ещё кадр. Он один может вот просто улыбнуться, и мне вот уже кайфово. От него всегда тепло такое... детское. С ним всегда хорошо и весело) Потом Андрей Кош. С ним я сначала проревусь сильно, а потом хожу счастливая с неделю) Не знаю, почему так. Вот) 

Смотри! Вон там - стена. А вон  том угол - там живут пауки. Их четверо. И не смей снимать паутину! Им будет негде жить... Ну и хер с ним, что они там на нелегальной основе! Я хочу, чтоб они жили. Такие же пауки живут в моей голове, знаешь... Поэтому - всё так. 

Прости. Это всё - оправдания. 

Прости. Меня. За то, что я не умею ценить то, что приходит ко мне само. Мне всё время кажется, что то, что само идёт в руки - это всё неважно, это всё уйдёт так же, как и пришло - мимолётно и просто. Я как пуля, знаешь... Как дура. Я всё ищу такой путь, где можно идти прямо. И трудно. Когда всё легко - мне страшно. Прости меня, дорогой ты мой человек! Я не хотела!

Я ничего не хотела. Ты сам захотел придти - я не звала. И ты сам пришёл. И сам захотел остаться - я не просила. Ты сам остался. Ты - тот, который всё - сам.  Что я могу сделать с этим? И я - сама. Что мы будем делать? Я боюсь, что ты уйдёшь. Я теперь боюсь.

"Я не хочу так больше, знаешь... Я же вовсе не нужен тебе! Или нужен. Но только для того, чтоб тебе не пришлось искать кого-нибудь такого... подходящего... на ночь. Тебе так проще. Ты не гонишь меня. Но ты и не подпускаешь к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Ох, блять! Я не правильно сказал! Но ты же и так поняла... я имею в виду твою душу. Это как, знаешь, "Стой! Сядь! Ляг! Я буду тебя любить. А ты меня не трогай!" Мне надоело. Я уйду. "

А я не хочу! Нет. То, о чём он говорит, это тоже есть. Я не скрываю этого. Мне мало с кем так хорошо, как с ним...  Но я слишком привязалась к нему. Я боюсь, что он возьмёт и уйдёт. Что он сдержит слово. Мне будет тоскливо без него. Без него я загнусь совсем. Как я буду без него?.. Никто не подойдёт, не погладит по голове и не спросит: "Как ты спала, Рыжий?" или "Что бы нам сегодня с тобой покушать?" Такие мелочи... Но такие непривычные они, эти мелочи, для меня. То, с какой нежностью и любовью он относится к МОЕМУ сыну, просто не укладывается у меня в голове! Я не могу представить, как можно так любить не своего ребёнка? Я, наверное, не пойму этого никогда... Но я очень благодарна ему за эту любовь к моему ребёнку. Я восхищаюсь ей...

Я слишком многим в нём восхищаюсь... Он - идеален. Настолько, что мне даже страшно иной раз. Его терпение - святое, адское - это то, чего я, наверное, никогда не смогу понять до конца. Что б я ни делала, как бы отвратно я себя не вела - он молчит и всё совершенно каменно всё это переносит. Я обижаю его - словами, делами, а он - молчит и терпит. Я б убила за такое. Я б не выдержала...

Я - эгоистка. Я ни разу даже не подумала, каково ему со мной...

Прости меня! Я не буду так больше никогда! Только ты не уходи, ладно?

Мне всё это так тяжело было говорить. Слова просто забивали горло и не хотели говориться... Никак. Я не люблю так говорить... Не люблю держать людей рядом с собой, если они того не хотят. Но за него я буду держаться. Я боюсь, что он уйдёт...

Значится, правила: 1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов. 2. Я задам Вам шесть вопросов. 3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл? 4. Вы включите в запись эту инструкцию. 5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

Вот так вот. И да - мне скучно. Отливаем скуку откровенностьями. Как и всегда, пожалуй.) Ну так вот...

1.Кем бы ты хотела, что б стал твой сын?(профессия) Не думала я ещё об этом, если честно, никогда) Мне трудно ответить. Но, скорее всего, я хочу, чтоб он стал таким человеком, который был бы всем нужен, чтоб все его любили и уважали. Я знаю, что так не бывает. Но я сейчас так хочу. Вообще, сейчас мне пришла в голову мысль, что я хочу, чтоб Илюшка стал врачём, как Игорь Сергеевич. Только обязательно таким же профессионалом был. Чтоб врачём от Бога, знаешь... Мало таких, но всё же... Но это мне сейчас в голову пришло. А до того, я думала сказать, что хочу, чтоб он стал настоящим художником. Мне не дали в художку поступить, может, он сможет. Но я не знаю... Я знаю только, что какой бы путь в жизни он не выбрал, я мешать ему не буду, не буду на дороге у него вставать. Это будет его жизнь. Я смогу ему только помогать - не более)

2.Мечта детства? Я вот вспоминаю... Не могу вспомнить) Самой большой и несбыточной моей мечтой была Африка. Да. Я всё время хотела туда. Меня завораживали всякие жирафы, кашалоты, пески эти жёлтые, люди какие-то странные, как будто грязью замазаные, - картинки в книжках. Я была влюблена) Это была моя самая большая мечта - попасть в Африку. Это был мой самый любимый сон)

3.Бывает ли так, что ты испытываень чувство неловкости за действия других людей? Только если на трезвую голову. Тогда я смотрю, как чудят мои друзья, а они чудят ой-как сильно, и думаю: "Бляять... Чё я тут забыла? Я вообще не с ними!" А потом я же хожу и прошу прощения за них, убираю за ними, поправляю всё, исправляю... Но это редкость. Блин, я вспомнила, как краснела, когда Чёрт спьяну в обезьяннике лез к менту целоваться, признавался ему в любви и цеплялся ему за брючину. Я чувствовала себя так, что... бля... не передать, короче)

4.Как часто ты занимаешься сексом? Часто. Обычно, каждую ночь. Иногда, по несколько раз. Но это уже не от меня зависит. Хотя.. это зависит от того, где и с кем я живу, сколько пью... да и вообще от многих факторов. К жадности к сексу меня приучил Тим. Так же, как и к чёткому разделению души и тела и их потребностей в любви. После Тима, или нет, даже после Чёрта, я мало думаю, с кем усну и с кем проснусь утром, лишь бы не одна. Да, натура получается малость блядская. Но я ж взялась отвечать честно.

5.Считаешь себя счастливой? Всё относительно - так скажу) Я счастлива именно своим сыном, своим прошлым, любимыми людьми. Это - моё счастье. В остальном у меня сейчас Вселенский Облом. Всё наперекосяк. Я даже в мелочах не могу найти сейчас счатье. Хотя... Это всё сиюминутность. И только. А в общем - я вполне счастливый человек. Немного не по-земному счастливый, но это не важно абсолютно)

6.Твоя группа крови? У меня первая группа крови. Самая та, которой мало на станциях переливания.

Вот так вот как-то)

Просыпаться утром просто от того, что напрягает чужая рука на теле и чужой взгляд где-то на затылке. Ходить, говорить, смеяться, отвечать на чьи-то вопросы, задавать свои, ничего не сохраняя в памяти, ни о чём не задумываясь. Делать всё это только  потому, что надо что-то делать. Засыпать под утро, слушая мерное, успокоенное дыхание рядом, ничего не думая о человеке, который так дышит. Мне скучно и  глупо. Отвратительно. Эгоистка.

Сорваться и бежать. Куда глаза глядят - от всего, от всех. Только бы бежать - не спотыкаться, не падать, не останавливаться нигде. "Скользи мимо всего, касаясь, но ни к чему не привязываясь!" Я же привязываю себя канатной верёвкой к каждой мелочи, тащу их за собой гирей на ногах, колодками, камнем на шее. И с этим бы со всем куда-нибудь в омут... Но как же я могу? Не могу. Я тут нужна. Кому-то. Кому? Кому-то...

А я оставляю себе на чёрный день эту возможность. Последний потрон берегут для себя. И я тоже.

Перекур. Пошли покурим, мать. Будь оно всё проклято! Тело будет сидеть и глотать поганый дым. А мысли растекуться по самым тайным закоулкам тем. Будем говорить о Вечности, о Смерти и о смертях, о Жизни и Страхе, о Небе и Свободе. Давай, детка! Пошли покурим...

И всё сводится к воспоминаниям. Все мои мысли. Чья-то квартира. Холодный пол. И мы на этом полу. Нам надо уснуть - мы не спали два дня. Потому что мы пили. А назавтра нам в Омск. И мы сидим, мотюкаем последними словами и эту квартиру, и этот холодный пол, и эту водку. А ты куришь. Последнюю нашу сигарету. Чтоб сделать затяжку я тянусь за твоей рукой - мне неудобно. Ты наклоняешься и выдыхаешь в меня свой дым. Мне приятно и хорошо. Но я понимаю, что в эту самую минуту я потеряла своё последнее право быть свободной. И я уже никогда не разорву эту нить, которая держит меня, привязанной к тебе.

А сегодня приходили ребята, чтоб вписаться до апреля. Отправила их к Юле.  Я хочу быть одна. До того момента, пока Кош не приедет. 

Мне надоело.

- Ты знаешь, ты не права. Я всё понимаю, но ты ведёшь себя неправильно. Иногда нужно думать одно, а в лицо говорить приятно, ты знаешь... Он многое может. Он поможет тебе. Но ты ведёшь себя неправильно. Как девочка. Как очень глупая и эгоистичная девочка. Сейчас тебе ничего не остаётся, кроме как прогнуться.

- Слушай, иди-ка ты на хуй, ладно?

И всё. Отучите меня говорить. Иначе я и тут наломаю дров. Я уже их наломала. Нельзя, наверное, говорить так с человеком,  который может, если захочет, вытурить меня из дома, да? Наверное.

Одно накладывается на другое, другое на третье, третье на четвёртое... и далее по правилам счёта. И мне надоело.  Поэтому хочется бежать. А нельзя. Обидно, блять...

Я тут подумала.... Я тут решила... Я хочу, познакомить вас, тех, кто всё это читает и пытается понять, а значит, небезразличных ко мне и, самое важное, - мне, людей, с теми персоонажами, личностями, которые встречаются на страницах этого дневника. Чтоб не было недомолвок. Чтоб не приходилось спрашивать. Я хочу сделать это, ответить на все-все-все вопросы сразу - один раз.
Долго морочилась со вступлением) Не знала, как его сказать)) Долго. Ещё дольше думала над постом. Определяла, кто есть кто для меня. Пыталась объяснить. Это так важно - правильно сказать, сказать красиво. Я не умею говорить правильно и красиво. Я умею говорить, как умею. Так вышло.

Порядок повествования пойдёт в зависимости от близости ко мне людей. Речь о километрах. Именно о километрах. Потому что духовно и морально все эти люди мне близки одинаково. Я говорю это не потому, что просто хочу так сказать. Я говорю это, потому что так и есть.