мне опять хуево

появились коварные планы. здесь писать их не буду, ибо слишком много народу сюда лезет.

Кретины одолели меня. Сегдня снился Андрей. Плохой был сон. Обидно. Учусь. Не высыпаюсь. Дом

Теперь моя дняфка под пристальным прицелом долбоебов, которые критикут каждое мое слово. Каждый шаг. Каждый вздох.
Ну уж нет. Логичнее было бы закрыть доступ, но ... не буду. Дам ублюдкам пищу для ума.
Сижу на кроватке и лопаю конфеты. Вкусные. Люблю конфеты, да.
Договорилась о досрочной сдаче, ибо мне отказать невозможно, да и домой хочется, ведь папа ЖДЕТ.
Жду нового года в ярких красках.

Тепло мне сейчас. Очень-очень тепло на душе. Значит все хорошо. Пора учить билеты, пожелайте мне удачи.

мне пришлось уступить, но почему-то не чувствую себя проигравшей.
я сижу опять на полу, кутаясь в теплый плед. правда холодно. но совсем скоро будет тепло. в конце декабря буду в Братске.
мало кто захотел встретится, да, но и хрен с этим всем. мне не важно. не было друзей ни там, здесь тоже так и не появились... или появлись?
предстоит изменить жизнь, мне не очень хочется. сколько еще ждать?

я по своей сути разрушитель. почему, я не знаю. но это так и есть. я просто хочу мира и спокойствия. я хочу, чтобы всем было хорошо рядом со мной, но не получается, да.
так выходит всегда, что я все ломаю. такой я человек. Лена сказала, что мне нужно что-то в себе менять.
а что менять? я всех ненавижу, саму себя, потому что окружающие кажутся мелкими, ничтожными, их проблемы - ничто по сравнению с проблемами более глобальными... вроде потери семьи.. Нет, ребят, так больше не должно продолжаться.
я слишком критична для большинства людей, я хуже, чем быдло, и добра и ласкова только с теми, кто этого заслуживает, я так высоко ставлю себя, но почему?
а нет причины.
я хочу забиться в комнату, где нет окон и дверей, в темноте и побыть одной и чтобы не было ни единой души.
разбито все внутри и эта чертова зима, которую я так не люблю.
хотелось бы... хотелось бы счастья. И любимого мужчину под бок, чтобы коротать эти длинные вечера вместе. тепло, виски и снег за окном. прекрасно, однако же.
я буду просто ждать света. луч света должен появиться и я в это правда верю.

пост почему-то удалился, но почему - неизвестно. и это обидно. писать о событиях вчерашнего дня глупо.. сейчас. но уже все хорошо, мои планы никто не нарушит больше, я буду делать так, как считаю нужным

почему я опять здесь в три часа ночи? наверно потому что мне хуевенько, и только сопли размазанные по столу напоминают о недавнем кошмаре.
у меня просто истерика. нет, это не психоз, у меня правда едет крыша, и есть я это не выплесну куда-нибудь, я скорее всего свихнусь. в чем же дело?
наверно в том, что всю жизнь страдала от того, что нахер никому не нужна.
я не могу адекватно что-то объяснить, потому что меня трясет не то холода, не то от...
устала я тут жить. почему мое то самое желание не исполняется? где свет?
ебло, кстати, сейчас у меня очень страшное, я в принципе и так не красавица, но вот прямо сейчас - истинный пиздец.
но мне похуй.
в общем скоро все увидят меня такой, какой не следовало бы.
люди меня просто не понимают, я говорю то, что думаю, и я не вру, но так сложно убедить в этом окружающих. нет, я не такая плохая. а хотя может я реально такое хуйло тупорылое и уебищное. но все равно я себя нравлюсь. нравлюсь даже когда злюсь. всякой нравлююсь. потому что другой такой нет нигде, и все равно я умная в чем бы то ни было. надо держаться дальше, хоть как-нибудь, но держаться. все будет хорошо, или нет?

Все хорошо. Никого нет)

Я очень хочу съехать с общаги. Меня заебали эти сраные шлюхи, мудаки и долбоебы и дебильные правила, которым нужно следовать. Кто-нибудь, пожалуйста, помогите :(

мне хорошо, самооценка почему-то повысилась, скоро все будет хорошо, не?

Пока что ничего не меняется. Жду, пока этот лысый мудак приедет ко мне. Наверно, совсем скоро. Одели его в серую куртку с белым мехом на воротнике, получилось более чем круто.
Ничего не меняется... сейчас три часа ночи и хуй пойми зачем я не сплю. Вся жизнь склонилась к мучительному ожиданию ...
Спасают мысли о том, что Он приедет, скоро, осталась неделя, приедет и обнимет.
Учеба, как ни странно, не опизденела еще, даже радует, возможно, потому что все получаться стало, я одна из самых лучших, непривычно как-то, но мне нравится.
Я хочу что-нибудь с собой сделать. Измениться. Или пожалуй до этого года достаточно, мероприятий?

Поговорила с мамой. Как здорово, что есть мама, которая любит и всегда поможет. Люблю свою маму.
Эйфория понемногу пропадает, все становится печальным и серым. Хотелось бы чуточку света, сейчас уж не так рьяно жду... просто смирение, не хочу ничего менять, но ведь само ничего не изменится?
Что делать? Хочу чтобы были хоть какие-нибудь инструкции. А еще мне дико интересно, что думают люди, которые это читают, ведь кто-то же регулярно фапает на этот наркобред
Соскучилась по всем вам. Тем, кто остался. Ха. Один человек правда, да похуй.
Хочу танцевать. Плавно двигаться под какой-нибудь индастриал. Уныло.

Кстати постепенно оцивиливаюсь. Дред нет, пирсинга нет, но скоро будет тату - мое нежное упоминание о бурном детстве и т.д.) Смешно ж)
Сегодня я в астрале.

Настроение сейчас - Fucking Shit

Я очень хочу домой. Я хочу в свою мягкую постель, в свою комнату, в свой родной дом. Общага никогда не станет родным домом, местом, куда хотелось бы уйти. Тут так много людей, так много эмоций и ощущений, которые мне противны.
Мне тяжело жить с людьми, которые сами в себе, они думают только о своих делах, никто не представляет даже о том... блин
Я устала. Единственным моим желанием стала мечта уйти в то место, где никого нет. Я хочу обнять кого-нибудь, ткнуться носом в шею и знать, что меня защищают. Тут вынуждена выживать так, как получается, улыбаться тем, кому не хочется, помогать тем, кого хочется просто шарахнуть палкой по голове.
Скоро должно все измениться. Я блядь верю в это. А еще это логика - холодной осенью у меня всегда происходит самое светлое. Отбросить бы все свои желания за борт, избавиться от своих мечт... Я пою Links 2-3-4.
Слишком часто я пишу сюда, слов так много, но страх потерять их велик. О чем это я? знала бы я сама...
Теряю себя еще больше.
Вспомнила, как в 15 лет хотела себе ноутбук, чтобы сидеть на берегу моря, курить и что-то печатать. Время прошло, ноутбук появился, а желание так и не осуществилось - батарея садится за 2 часа, на море не посидишь просто так, ибо гопников чуть меньше, чем дохуя. I'm walking away from all I need (c) Fred durst.
Загадаю-ка я на сегодня кое-что. Надеюсь исполнится :)

молодею

Настроение чуть лучше, чем вчера. Кстати насчет вчера. Было скучно. Псевдопиво, псевдососиски, дебильный закос под Мюнхенский Октоберфест.
Я в печали.

больше всего меня бесят малолетки. тупые сраные малолетки, которым кто-то когда-то сказал, что они крутые. это не так. по-моему вы просто долбоебы. да. увы.
все хорошо. на душе спокойно, наконец-то. с нетерпением жду отъезда, потому что все люди, сам город опизденел. осталось 6 дней

я скучаю по тебе очень-очень

все хорошо, сижу одна дома, никто до меня не доебывается, это отлично, ага :))))
няшно все.
уезжаю из города 25 авг, приезжаю 26 днем, сразу же заселяюсь, иду по магазинам и потом - гулять со своей классной группой, ребят, реально вы самые лучшие, мне с вами повезло, лицей в отсосе
вы самые крутые аааааа
Андрей, спасибо за вчерашний разговор, аминь, я ржаль до слез)

да. именно так. в поезде познакомилась с чуваком похожим на рихарда круспе, играющим на гитаре металлику.
офигенно поболтали. мб еще встретимся с ним в новосибе
мне так-то скучно, все так банально ... это плохо. никаких изменений. надеюсь жизнь в нгту изменит меня