это весна так действует.

выходные. наконец-то. дождалась. стоит пописать статейки и все такое. главное не сидеть на одном месте, как всегда. теперь я одна - людям мое внимание не требуется, можно посвятить пару дней себе. выспаться бы.

что хочешь то и делай, я лучше останусь одна со своими мыслями, чем буду слушать каждоднвный бред и вранье, вообще больш ничего не хочу, и не хочу тебя видеть, слышать и думать. это уже за гранью разумного, о нет... с меня хватит.
а так да, я одна совсем осталась потому что избавила себя от лицемерок и врунов. и мне все равно, кто там и что думает, я буду сама ... да нееет. все так уныло, скучно и однотипно, хэй я просто брошу курить.

о нет, я не хочу писать ни о чем, зачем чего-то добиваться и стараться делать мир лучше. нет смысла

начало учебы сегодня!) ура. хоть скучно не будет.

у меня есть друг. это кот. который приходит ко мне, когда захочет, ложится на колени и мурлычет. мне казалось, что кошки меня ненавидят, а этот невзрачный серый кот трется о мои ноги. это здорово.

поругалась с одним человеком, на меня будут спущены все цепи) как я думаю, так и будет, я уверена) будет смешно)

давайте прежде чем говорить, научимся думать головой, а не жопой, детишки. Надоело слушать эти бредни, этот словесный понос, сколько можно строить из себя крутых и упиваться собственной значимостью. Уехать бы отсюда. Просто уехать. Скорее бы.
Ебучие отношения, ебучая учеба. Окей.

Ага, забегали сюда читать. Заебись блядь.

еще одно разочарование.
в нашей группе. больше всех орут, что надо что-то менять, что мы не хоти других личностей в нашей группе, а после - затыкаются. Да пожалуйста. Видимо, у меня жизнь так устроена, что меня окружают люди, не понимающие и не воспринимающие слова, которые они сами же и говорят.
потерялась я уже. наверно проще вообще ни с кем не общаться, не дружить и не стоит езть к людям.
вообще ничего больше не хочу, настроение пропало, все пропало.
опяь жесткое разочарование, не буду больше вмешиваться в такие дела, нахуй надо. Там и без меня "умных" достаточно.

никто не верит мне, и я никому не верю (с)
он чертовски прав в своих стихах, так уж сложилось, что я не люблю лирику и стихоподобные творения. подавай мне прозу со сжатым содержанием.
я очень-очень хочу все изменить и не могу. мы сами творим свою судьбу, а я позволяю другим. кто-то добивается всего, а кто-то тонет в дерьме среди великих.
умных людей не любят, сильных не уважает и приходится жить вот в таком мире.
мы никому не нужны, даже сами себе.
кто этот человек... человек в центре?
я помню свою школу жизни, ебучую школу жизни, где приходилось бороться за каждое слово, за право быть услышанным и понятым.
нежность беспредельна. мы все верим в чудо и боимся его создать. мы не хотим помогать друг другу. мы клонированное стадо и быдло, мы всего лишь пешки в чьей-то игре и не отвечаем за свои поступки. нам всем хочется отличаться от других и мы выдумываем новую ерунду, делаем из девочек мальчиков, из мальчиков - девочек. Рисуем на теле татуировки, якобы значущие для нас, делаем дырки в себе.
живем в сети, статусами вконтакте и настроениями друзей.
так все уныло, но я все еще вижу что-то. Что-то...
все эти претензии на индивидуальность, с чертовыми спижжеными мыслями паланика или другого морального урода.
меня притесняют. когда-нибудь я расправлю крылья. как бы глупо это не звучало, они у меня есть..
полет души в другое пространство где даже время не имеет силы.
хочется знать все наперед.

все должно скорее закончится. каждый шаг отдается болью и я больше не могу идти вперед. сейчас 3:37 и я не сплю, а просто реву, как и обычно. я хочу чтобы кто-нибудь пришел ко мне и обнял. я просто чего-нибудь хочу. ничего не получается у меня, я только могу быть наглой и самовлюбленной сукой, которая видит только себя и это очень бесит...
все бесит сука. я даже сейчас не могу изббавиться от мысли, что я просто хуйня и выебываюсь, мне не так много лет и я устала. и мне хуево. хочу поскорее свалить нахуй отсюда

о, нет. все плохо, все очень-очень плохо, а мне нужно улыбаться всем. И радоваться всем. А я так этого не хочу.

я в новосибе. я щаслив

Это уже даже не смешно, не хочу ничего, вообще, никаких привязанностей. Но не получается. Как и в прошлый раз.

сознательно ограничиваю себя во всем, строю толстую стенку ото всех, интересно, кто будет первым, кто сможет пробить эту ебучую стенку, так получается, что я никого к себе не подпускаю.
я никому не верю, и никто не верит мне

все почему-то стало хорошо. и светло. хочу побыстрее в Сиб.

хочется что-то писать. много-много умных вещей написать. но мыслей нет. есть только кофе и пара сигарет на ночь. ах, как романтично курить в тишине ночи, блядь.
счастья нет. вообще ничего нет. хотелось... а многого мне хотелось бы.
ищу себя в глазах других людей. и не могу найти. стоит наверно уже искать в своих же... или нет?
хочу быть такой, как все - это здорово быть бараном.
рисуем цветными красками нашу судьбу... и чаще всего ошибаемся. а моя судьба черно-белая, и это факт.
мне стало интересно, что со мной случится через год. через год я просто буду старше, нет?
через год мне будет н-ное количество лет. и может мне будет лучше. может рядом будет кто-то другой.

сказали ждать 5 месяцев. и после этого ситуация должна улучшиться. сбудется желание, или нет?

все спокойно и хорошо. скоро мы переедем с ксюшкой и все будет ололо. грех жаловаться, лишь бы побыстрее. ненавижу ждать.
вроде моя большая проблема (МБП) уходит на второй план и нет даже желания думать об этом.
нет вообще сил просто так сидеть, надо что-то делать. хоть что-нибудь!
моя мечта уже проебалась. уверена что через пару месяцев меня опять начнет шторить

уже не так хуево. уже даже весело. даже смешно.. мама пораньше с работы пришла. люблю маму.