Меня бесят люди, которые меня окружают. Все собирают какие-то сплетни, лишь полить дерьмом, кого и зачем??
Не могу себя заставить думать, как они, действительно же, о чем они думают? Что за мысли, точнее псевдомысли, крутятся в маленьких тупых головках этих уебков?
У меня такое стойкое ощущение, что подобные "личности" будут меня всегда окружать, а с этим нужно как-то мириться. Искажение реальности в этих лицах, глаза, полные глупости и цинизма (не того цинизма, что у меня, более показушного), образ жизни - потребительский, а ведь смысл не в том, чтобы быть бессмертным, а в том, чтобы породить нечто бессмертное; имя затихнет на их губах, лишь негромкое эхо будет повторяться, но и оно пропадет через минуты.
Придется сделать свой выбор, и я его сделала, я выбрала свою дорогу, мои ноги на горящих плитах, но ведь это не страшно? Я не боюсь обгореть, боюсь тлеть, медленно угасая... огонь в груди все еще есть, слабый, но есть, и я еще что-то могу.
Стиль - потерянный, полный безграничных возможностей, каждая из который - тупик, стена, которую лишь пробивать, либо разворачиваться идти в другую сторону, чтобы найти такой же тупик и вновь искать выход, которого нет.
Все потеряно, и ничего не имеет смысла.
Хотя кое-что имеет, но об этом в другой раз

Все очень-очень сложно. Дайте мне сил сдать все экзамены без троек, чтобы спокойно поехать домой.

это просто сон, я знаю.
Я никогда не думала, что так бывает, когда все хорошо, спокойствие и уверенность. Я знаю, что меня не отдадут, меня будут защищать, и меня всегда ждут. Редко, кто принимает меня такой, какая я есть. А я очень хуевая. Тяжело со мной. Да.
Просто пришло. Накрыло с головой. Я не хочу, чтобы это все пропало, лето покажет, а особенно июнь покажет всю подоплеку наших отношений. Если продержимся - можно думать о чем-то серьезном. Пока мне страшно представлять себе что-то хорошее и светлое, после того, как я столько раз обманывала себя.

Кто бы мог подумать, что обычная встреча в лифте обернется так?

мне страшно.

скорее всего я себя просто накручиваю. Я тебя сильно обижаю своими словами, недоверием, нет я не могу верить в то, что действительно все хорошо, а ведь так оно и есть?.. мне не хочется никуда отпускать тебя, держать в руках и беречь. почему так? почему все так складывается внезапно, моя нервная истрепанная душонка не готова к такому повороту.
Я искренне хочу, чтобы на этот раз все получилось, чтобы все было по-настоящему, так как это должно вообще быть. Мне сложно верить, но попробуй. Сейчас я это пишу, а ты в другой комнате, занимаешься своими делами, и это прикольно, ведь ты все равно это прочитаешь, так что привет из прошлого)))) Ты мне очень-очень дорог стал за короткое время, этого раньше никогда не происходило. Ты особенный. Правда. Самый особенный, удивительный. Такие дела. Не убегай.

это как-то даже не прикольно. Если человек необычный - он гавно, которое пытается выделится из толпы посредством пирсинга, тату, и т.д (нужное подчеркнуть), а если человек никак не выделяется из этой сраной ебучей толпы, он тоже гавно, потому что раз он такой внешне, то и внутри тоже...
Внешность настолько обманчива, больше чем ты можешь представить. За большими, кажущимися честными, глазами порой скрывается такая мразь, что после общения с таким человеком стоишь на коленях, ругая себя за неосмотрительность. А бывает и так - человек невзрачный, сереньких, незаметный, откопаешь его душу, а она оказывается огромной, доброй и искренней. Такие дела. Все судят друг друга по количеству денег, одежде, телефону, цвету волос даже блядь, любой критерий, но кроме главного - редко, кто оценивает ум человека. Я всегда выбираю круг общения по уму, это да, все те, с кем я близко общаюсь являются умными людьми, и это так.
Все так сложно и грустно. Все судят безжалостно. Даже я сужу точо так же, и от этого противно еще больше. Но я стараюсь. Ненавижу людей. И себя тоже.

Oh, non! Rien de rien...
Oh, non! Je ne regrette rien

Как-то необычно это все. Мне нужно меньше думать, меньше слушать других. И больше спать.

Можно подумать, что все хорошо, точнее сказать, внешне все так выглядит, но как на самом деле?
Этого мне никогда не узнать.
Ну а вообще, если так подумать, действительно все хорошо, и в душе уже не беспощадный ветер, но штиль. Мне не хочется даже ничего делать, что-то решать, вообще ничего не хочется. Печально. Хочется это сохранить, так боюсь, что все сорвется, привыкаю к тому, что теперь не одна. Теперь нужно делать не только для себя, но и для него. Нравится мне все это. :) к

я усталь от такого ритма, хочу спать целые сутки... ага? каникулы еще не скоро

все еще пытаюсь...

ага-ага, только я могу заподозрить человека, с которым живу, во лжи, недоверии и во всякой другой хуйне. Нельзя так, блядь, я не могу заставить себя верить по-настоящему ему, да легко так сказать "я тебе верю", но доверие дается месяцами, особенно мне, я сколько раз спотыкалась, то физически уже не могу кому-либо что-то доверять. Пиздец. Прости меня чтоли, а?

как ни странно, все еще все прекрасно )))

Оказывается, у меня может быть все прекрасно)))

Я Джон Маккенрой, твою мать!) Все вроде бы хорошо, все спокойно и гладко. Нет безумного фанатизма, как это было пару лет назад, кое-кто сказал мне, что так и должны выглядеть взрослые отношения, не чувствую себя взрослой. А он говорит, что у меня есть какая-то система ценностей, то есть я знаю, чего хочу, может так выглядит со стороны...
1. Семью.
2. Хорошую работу.
3. Маленький кусочек счастья.

Можно ли называть это системой? Пфф... Я знаю, что далеко не ребенок, ровно через три месяца будет день рождения, который обещает быт лучшим за все мои годы.
Хочется стать взрослой, решать взрослые проблемы, прекратить дурачится и косить под полную идиотку... а это у меня так отлично получается. Большинство окружающих верят мне, чего делать категорически нельзя, если: а) я не подпускаю вас к себе ближе, чем на 1 метр; б) я периодически поливаю вас грязью; в) я с вами иногда не здороваюсь и не улыбаюсь при встрече.
Кстати, начала верить сама себе, а это УСПЕХ!1
http://www.supercrazyguitarmaniacdeluxe3.com/
Хочется написать что-нибудь еще, но не знаю что. Нет упорядоченных мыслей в голове, еще есть мысли, которые не стоит сюда писать.
Все так же смотрю на этот дешевый мир гниющего гламура и пафоса из сотен грязных людей, аккуратно сшитых между собой тонкими розовыми капроновыми нитками, образующих огромную черную дыру.
Мне стало все равно.

Ксюша, пошла вон)

Мои соседки - самые ебанутые) Орать на меня, когда я в наушниках, это довольно забавно) Половину, к сожалению, не расслышала, но было бы мило услышать полностью всю тираду, когда эта мелкая шавка злится сердце сжимается от нежности и умиления) Такая мелкая хуета, ростом в половину моего, пятается тявкать и угрожает устроить мне проблемы... ммм..) Ух ты) давно мне никто не обещал такое сделать, это довольно-таки... необычно) Люблю бесить таких ничтожеств, ничего из себя не представляющих) Удачи, ок.

все хорошо :)

Возьми мое сердце, оно на ладони живое,
И плачет душа, вызывая огонь на себя,
И снова, как встарь повторяется слабое эхо,
Как странно, но всё-таки я не могу без тебя!

Нельзя умирать, не доживши три дня до победы,
Нельзя ненавидеть восход, освещающий грех,
И страстно желать возвращения слабой надежды,
Что солнце вернет всех ушедших, и этих и тех!

Но я живу только для тебя!
Я живу только для тебя!

Дождаться тебя, и сказать что я умер недавно,
И не люблю никого, разве только себя,
Или забыть о себе тебя обнимая?
Как странно, но всё-таки я не могу без тебя!

Посмотри на небо, я зажег там звезды,
В каждой частица меня!

Я живу только для тебя,
Я живу только для...

когда хоть что-то идет не так, как мне хочется, начинаю бояться, убегать и прятаться.