Наверно, я старею. Это неизбежно. Но блядь не так же рано.
Смотрю на фотки всяких нефоров и еже с ним душевнобольных друзей у меня в контакте.
Это пиздец - если коротко и ясно.
А если некоротко, то, в общем, вот мои мысли:
Все мы очень разные, кто-то ебнутый, кто-то не очень, а ее встречаются нормальные персонажи книги жизни. В чем отличие? Мне всегда казалось, что в воспитании. Изначально.
Если ребенка любят в семье, заботятся о нем, то все будет заебись. У меня например отличная семья: и мама, которая меня понимает, отец, как и положено, строгий, и старшая сестра, эталон красоты, внутреннего богатого мира (кстати, я уверена, ты читаешь, так что привет, Лена)). У меня все хорошо. Но что-то не так пошло в моем становлении, и я даже знаю кто постарался, но не суть важно. Как и любой рядовой пользователь планеты имею парочку фобий и маний.
А бывает, что ребенка, т.е. объекта в моем понимании, дико ненавидели, человек нихрена не развивается и ничему не учится. Внутри пустота. И эту пустоту они закрашивают внешней яркостью.
В этом вся суть долбанного неформализма. Неформат, иначе говоря, вытекает из-за того, что человека лишний раз не заметили, не приласкали. Да даже не в неформализме дело, если обобщить, то любой мудак, пытающийся вылезти из толпы таких же унылых серых людешек - долбоеб.
И это меня печалит.
Мир порождает тысячи ублюдков с разноцветными волосами, неудачными татухами и прочей хуетой. И такая хуета будет появляться пока на нее есть спрос. Быть нормальным немодно.
И самое идиотское, что я когда-либо видела - человека с "неординарной" внешностью считают ярким, интересным, умным. Ага, только мудака, додумавшегося спалить волосы, изуродовать кожу и одеваться в отвратительные шмотки можно назвать уникальным.
Итак, господа. Выделяйтесь мозгом.
Всем протестующим - http://antigreen.org/bioreactor/
Нахожусь наедине со своими мыслями. Мне почему-то очень страшно спать одной. Боюсь, что выскочит какая-нибудь хуета из-под кровати и заховает мой моск.
Поэтому такие ночи для меня самые плодотворные, по части грызни между мозгом, телом и душой.
Сейчас я смотрю в темный одинокий угол в конце коридора и представляю что оттуда вывалится маска из "пилы" или еще что-то подобное.
Страшно. Иду по коридору спиной к стене, оборачиваясь.
Не удивлюсь, если когда-нибудь в скором времени мне влепят диагноз "паранойя". К числу еще нескольких диагнозов.
Самое интересное, я не боюсь одиночества, т.е. "оставаться одной" как есть, я боюсь темноты. Когда с тобой шкафчик в много кг как-то не страшно. Даже если будет ужасный кошмар из моих мыслей "кишкимясокровь". Да и вообще с кем-то никогда не страшно. Пусть даже рядом с тобой будет ебаное хуйло.
И меня прибивают к кресту.
Мысли как-то раскиданы. Я не могу их собрать в кучу и начать выкладывать сюда. В эту чертову днявку, где больше меня, чем даже во мне. И похрен, что это непонятно и тупо звучит.
Хочется, чтобы все стало, как надо - но я не знаю, как надо, как правильно, этому меня не учили.
Будто я кто-то с другой планеты. Гуляю по городу и смотрю в эти бестолковые лица. Я ненавижу людей.
ну вот и все. Что делать?
Бабы, в основной своей массе, удивительно завистливые и злобные твари. Не могут жить счастливо, ориентируясь только на себя: им непременно надо заглянуть за забор к соседке, посмотреть, как у нее там.
Знаете, какой самый страшный теткин кошмар? Соседка с внешностью топ-модели пьет кофе с мужем-богачом-красавцем на веранде роскошного особняка, а неподалеку играют их симпатичные и умные детки. И нет у соседки ни рака, ни умирающей мамы, ни ребенка от первого брака, упрятанного в интернат для умственно-отсталых, а есть успешная, но ненапряжная карьера в довесок к семейной идиллии.
Но, к счастью, такое встречается только в рекламных роликах стирального порошка. Мироздание – мудро и справедливо: оно не лишает тетку возможности сравнить себя с соседкой по всем пунктам.
Не дай бог, конечно, если сравнение окажется в пользу соседки. Это всемирная катастрофа, ад на земле, полный пиздец и «жизнь не удалась» в одном флаконе.
Что происходит в таком случае с бедной теткой? Перво-наперво у нее портится настроение, отражаясь кислой миной на лице. Радовалась-радовалась новенькому «Пыжику», но стоило углядеть у соседки «Ягуар», как «Пыжик» стал не то, что не мил, а постыл. Как, впрочем, и его даритель, которого тут же перемещают из категории «мужчина мечты» в отстойник с лузерами.
Когда первые эмоции схлынут, тетка начнет мыслить «логически». Ей же во что бы то ни стало нужно восстановить баланс в природе, а именно: собственное превосходство над сукой/дурой (а чаще и сукой, и дурой) соседкой.
Происходит это примерно так:
Да, «Ягуар», но от ебаря, а мой «Пежо» -- от законного мужа.
Да, она стройная, а я толстая, но зато у меня ребенок.
Да, мой Антон -- гондон и импотент и не трахает меня уже три года, но зато и не гуляет.
У нее ноги длинные? А у меня сиськи четвертого размера!
У нее лицо красивое? Но прыщавое!
И т.д. и т.п., пока не найдется последний, увесистый плюс, который будет со сладостным удовольствием обрушен на голову соседки. А та, между прочим, ни сном, ни духом.
Что бы кто там ни говорил, расстояние убивает отношения. Напрочь. Страшно.
Почти отвыкла.
Не хочу так больше.
Либо все изменится, либо все закончится. Я устала.
Что делать?
Осталось 4 дня. И плюс полтора на дорогу. Самое основное пройдено.
Свойственно наделять такие вещи военным смыслом, ака тропа сражений за себя и свой разум.
Ну да не важно.
Все изменится на 4 дня, а потом опять 2-недельный бой.
Вспоминая все то, что раньше творилось со мной, понимаю, что в принципе ничего страшного.
Все будет ок, а лето полностью улетело в пизду! Один месяц я бегала, высунув язык, с экзаменами. Второй месяц я посвятила родителям. Ну это конечно здорово, родители это всегда классно и прикольно, но не для меня - вариться в собственном соку - nur fur mich.
Ну а третий месяц... Я половину теряю, вторую половину смогу насладится обществом своего МЧ, и это утешает.
Жру морскую капустку, счастье, радость
надо держать себя в руках. Хотя бы иногда.
куплю лекарство от скуки.... дорого!
Первый день дома прошел отвратительно. Меня больше не тянет сюда, здесь гнило и глупо. Я хочу обратно. Будем считать дни.
Тяжело так. Будто ноги оторвали.
Это банально, но суть вот в чем: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим… Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным – я могу могилу ограбить, медяки с глаз у мертвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, -- перед собой нужно быть честным. Можно кем угодно быть, только не трусом, не притворщиком, не лицемером, не шлюхой – лучше рак, чем нечестное сердце. Это не ханжество. От рака можно умереть, а с этим вообще жить нельзя
Ну вот и все. Завтра поеду домой. Не сказала бы, что я счастлива от этого, но пара недель в уютной домашней обстановке несомненно помогут мне. Дома классно. Дома есть мама и папа. Это здорово.
Мне хотелось все изменить, но как ни сделаешь, мне все не нравится, видимо я привыкла к интенсивности изменения жизни, у меня все всегда резко менялось, ведь так? А сейчас все спокойно, стабильно. Так стабильно, что даже скучно. Серые будни у компьютера, жду его, и тогда становится чуть легче. Комок в горле не ушел, и узел в груди не ослаб. Все точно так же.
Скоро мне будет 18 лет. Когда-то давно я очень хотела стать взрослой. Взрослой быть круто. А сейчас я понимаю, что ничего крутого в этом нет, только больше ответственности за свои поступки.
Но я никогда не была ответственна. Мне не хотелось задумываться о последствиях своих действий, и в итоге имею ненависть окружающих.
И самое страшное, мне нравятся, что меня ненавидят. Тешит самолюбие.
кто знает, что будет завтра?
Я очень-очень устала, и более того, я устала об этом говорить.
В башке зреет много интересных идей, но... что будет, неизвестно. Все очень сложно.
осталася всего лишь 1 экзамен. Вместо пяти. После этого, однако, можно ощутить себя богом и ничтожеством одновременно. Черт возьми, как это заебало меня.
В моей голове куча новых мыслей, о том, что не все так просто, и о том, что мне уже все надоело. И появилась новая страшная мысль, новое наваждение, от которого не могу избавиться, на каждом углу вижу этот свой страх.
Ich will wissen, was Sie denken. Was passiert in Ihrem Kopf. Warum hast du das getan? Wenn alles gut geht, wenn sie erwachsen werden meine Flugel? Freiheit ... es ist fur jeden etwas, aber nicht fur mich
Здесь стены дарили лишь стены, асфальт - только асфальт, и только крыши дарили мне небо, крыши учили меня танцевать.
легко назвать себя свободным?
скоро я буду писать книгу о таких, как вы. Это будет хит, блять