Я в страхе замираю и боюсь пошевелиться
и в то же время перебываю в непередаваемо приятном томлении
вдруг это оно?
вдруг Великий Разум смилостивился надо мной и отправил мне то, что я так хотела?
Я ведь плакала и грустила о том, что нет такого как я. С такими же интересами хотя бы
с таким же фанатизмом
преданностью
а вдруг7
я не хочу загадывать
не хочу строить у себя в голове как оно будет или не будет
я просто хочу надеяться и ждать вторника
уже ведь так мало осталось
ведь твоя улыбка это мило

Я срываюсь
и не вижу ни в чем смысла

Я так устала устала от всего.
Мне надоело, что по настоящуему хорошее, потрясающее и счастливое настроение от того момента в котором я живу может просто нахер раздететься от одной мысли, от любого человека, который может и не при чем но нахер все портит.
Почему мы все атк зависими от друг друга, но в то же время нихера не хотим делать.
Каждый - сделай другому человеку хорошо и тогда весь мир будет в Хорошо.
Но не будет такого.
Потому что мы прогнили
и я скорее всего со всеми вместе.
Я не могу.
Это просто истерические бредни которые так рвутся из моей головы, что мне кажется, что я сейчас взорвусь.
У меня не осталось ничего, чем можно дорожить.
Как жаль, что каким бы охуенным и добрым другом ты ни был.
В отношениях, любых, абсолютно, есть другой человек, со своими ебучими тараканами, который может все похерить в мгновение ока

Я просто понимаю, что все зря
абсолютно все
и все вещи, которые я делала для чего-то, для кого-то
это просто вылетает в трубу.
Никому нет дела.
Совершенно нет дела.
Меня так достало, что мы все создали от мир, в которым мы все и живем. В котором всем похуй на других. А главной, центровой фигурой является только прогресируеще и жируещее сраное Эго кажого человека.
Когда люди стали такими?
Когда я упустила момент и не поняла в нужную секунду, что такими люди являются уже давно.
когда это случилось?

Мне думается, что это что-то вроде аткого наказания
может ли такое быть?
Я только-только привыкла, настроилась, отпустила
и каждый
каждый раз как подумаешь, что "Ну тпеерь-то все"
хуй-на!
Получите и распишитесь
я еще никого так не ненавидела
это тебе так, к сведению.

Я ждумаю что когда мне приходит в голову, что все хорошо
сразу все, ну вы поняли да? по сценарию
я теперь и совсем не разбираясь в себе не понимаю что мне надо
и кто
Человек-паук возможно?
ха-ха

У меня дыхание сбивается
как представлю, что я теперь совсем не буду знать того самого человека
я обращаюсь к тебе прямо и на "ты". всегда в говоре говорю Ты с большой буквы
теперь кто-то берет ластик и медленно все стирает с меня с тебя у меня у тебя
меня потряхивает от того что я о таком думаю.
мне кажется что это совсем не спасение.
Это как в "Назад в будущее". Помните? Это кажется во второй части было. Когда в главного героя влюбилась его же мама и он начал исчезать в будущем.
Я теперь поняла что паралель неудачна, но пусть уже остается.
Меня просто словно не будет такой какая я есть в будущем еслитебя со мной не будет хотя бы во воспоминаниях.

Я и сейчас не прекращаю по тебе скучать
это точит меня как противные жучки-древоеды
по чуть-чуть, фигурными тропинками
прости никак не могу отпустить тебя из своей головы

мой удел всегда оставаться на окраине от всех
я либо так себе накликала, либо это у меня судьба такая
как знать?

просто всегда так сложно выходит
что я остаюсь совсем одна, позади всех
самостоятельно все проебав

Я так сильно по тебе скучаю
что на меня накатывают приступы паники, как же я без тебя
мне не хватает всего в тебе
все что было в нас
не хватает в том,что есть сейчас у меня

Иногда это же сучается внезапно.
Тихонько подкрадывается к тебе с пыльным пакетом
"СЮРПРИЗ!!" и хлоп его на голову.
А дальше кашель, в глаза попала пыль.
снимаешь мешок.
а уже нет кого-то
исчез пока ты там кашляла, или отбежал подальше
вот
и от этого невыносимо

Мы с тобой глухие в городе немых

Дождик шлепает по лужам
этот гемор нам не нужен

Я наверное никогда их не пойму

Никогда не поймешь где споткнешься
пока не растянешься жопой вверх на тротуаре
знала бы где упаду
матрас бы подстелила

Я такая ебнутая что все ебанутым королева

А небо хочет упасть
Оно потеряло покой

Я понимаю что что-то не так когда просыпаюсь и понимаю что это все не так

Я забываю что такое, когда все хорошо,когда последний раз было все хорошо,хотя бы на сраные 80%

Чтоб почувствовать что ты жив нужно,чтоб случилос что-то такое

это что все?

Наконец ))Вчера побывала на так долгожданном концерте группы "Мельница"
Словами не передать.Это было что-то такое,невероятное и волшебное.
Начало концерта припозднилось минут на 30,не знаю,либо группа задержала либо люди которые у нас почему-то упорно не хотят приходить вовремя,уже наступило 19:00,а они все заходили и заходили,меня бил мандраж,так уже хотелось поскорее.
И тут раз,погас свет и сразу Наталья запела "Чужой" и началоооось.
Голос,голос Хелависы это что-то такоеее, мурашки бегали туда-сюда на каждой песне,даже слезы от счастья наворачивались.
"Невеста полоза" дааа)Я ее так ждала,а на припеве подпевал зал.
"Господин горных дорог" слушали в тишине,нас очень попросили не хлопать и не вопить до конца песни, и это было нечто,чувствовалось каждое слово. А самое,когда группа поклонилась и ушла,люди хлопали стоя,визжали (у меня от всех этих аплодисментов руки разболелись под конец) и дааа,вышли и спели еще "Мору" и вот оно счастье - "Далеко",на которой не знаю как остальные но я подпевала в голос.
Когда концерт закончился выскочили искать где взять автограф,рыскали по всему ДК,пока какая-то девушка (спасибо!спасибо!) не подсказала что в зале)Я в это время дрыгалась как ненормальная,и еле себя сдерживала когда протянула афишу Наталье.
Концерт был очень,как бы сказать... домашним и уютным.Может потому что зал был небольшой ну и заслуга самой "Мельницы" в этом конечно есть.
Закончу свою сумбурщину большим СПАСИБО!Спасибо большое за сказку.

и мурашки...мурашки...

Почему когда хочешь стричься, каждую минуту раздражают свои волосы
а как подстрижешься,хочется свои обратно

Можно читать не читая
питаться но не есть
слушать и не слышать
жить не живя
как много парадоксов в жизни