Итак. Пора подводить итоги. Делать некие выводы для себя. И строить планы на будущее.

Начнем с итогов.

Год был насыщен. И любовь. Т слезы. И разочарования.

Начнем с такого периода: январь-февраль 2010.

Я влюбилась понастоящему. Бабочки в животе. Ко мне впервые из таких далеких краев прилетел молодой человек. Звали его Дмитрий. Я записала множетсво хороших песен. писала письма. Читала Вишневского. И ждала следующего приезда. Затем Швейцария. И паралелльный молодой человек Никита.

Период с марта по май.

Никита. я думала это навсегда. А ещё терракт помните?! 29.03.2010. Лубянка и парк культуры. Все потом боялись спустилтся в метро. А сейчас уже почти никато ничего не помнит. Потом мы с Никитой расстались. Затем Максим. Слегка меня окутал и ушел. Потом Сережа. Вообщем бьыл период отчаянного блядства.

И так лето.

Очередной период отчаянного блядства. Клубы. И прочее. Отдых хороший. Все хорошо. Но воздух в Москве вообще не очень. Гарь и как то душно. Работа и дом. Все. Больше ничего не волновало. В конце лета закончилась моя сказка с Димой.

Осень.

11-ый класс. Все такие взрослые. Тут я собрала кучу приключений на свою задницу. В конце октября,21 числа, я нашла своего мальчика. И мы до сих пор вместе.

Декабрь 2010.

Тихо спокойно. И я устроилась на работу. Ничего серьезного. Кроме моего здоровья которое страдает.

Выводы:

1) торопить время для любви не стоит.

2) быть осторожней и прекратить межнациональные конфликты.

3) блядская жизнь не для меня

4) надо подправить здоровье

и т.д.

А мечты. Я хочу замуж. За того самого своего Германа.

Надеюсь дедушка мороз прочтет это письмо.)

1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека+
5. Убегать от огромной собаки +
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер +
8. Завести двух кошек +
9. Гулять во вьюгу+
10. Выиграть в гляделки+
11. Потерять друга+
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Погладить тигра +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Полюбить закат +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней +
19. Напиться+
20. Разбить окно +
21. Оскорбить человека +
22. Кататься на роликах весь день +
23. Прыгнуть с парашютом +
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день +
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону несколько часов +
31. Полюбить +
32. Разлюбить +
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться +
36. Спать в палатке +
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте +
39. Разбить посуду +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошку, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Забыть о чём-то очень важном +
48. Переписываться sms-ками полночи +
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке +
51. Съесть в одиночку шоколадку +
52. Целый день читать +
53. Улыбнуться сквозь слёзы +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" +
56. До боли хлопать в ладоши +
57. Танцевать до изнеможения +
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию +
60. Построить замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Залезть на дерево +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +
66. Кардинально изменить свою жизнь +
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +
71. Плакать три часа подряд +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +
77. Сфотографировать животное +
78. Испечь торт +
79. Сфотографировать небо +
80. Биться об стену +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Весь день просидеть за компом +
84. Пытаться покончить с собой +
85. Порезаться бумагой+
85. Получить болевой шок +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу +
88. Упасть с лестницы +
89. Найти что-то новое для себя +
90. Надеть свадебное платье (костюм) +
91. Прочитать большую книгу за несколько часов +
92. Перемыть гору посуды +
93. Найти в себе силы жить +
94. Рассказать тайну про себя +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Умереть..

14 июн в 0:05

Ты
Не здесь
Мне кажется
Продолженья нет
И в моей душе
цветы осыпаются
Мечты забываются
И я знаю, что навсегда уже..

Не пойму что со мной. Подвешенное чувство. Так хочется, знаешь, нет не по стандарту прижаться. Просто... Просто посмотреть в глаза. И заплакать. Почему мне мама твоя позвонила?! Она волнуется. А ты?! Она у тебя великолепная. Саш, ну хотя бы ради своей мамы подумай головой и перестань. Я больше ничего не хочу. Только ради мамы изменись. Ради меня. Знаешь, я кажется научилась жить счастливо без тебя. Мне больно знать, что твоя мама волнуется, и что она против этой твоей девушки. Ты всех близких друзей позабыл с ней. Всех! Я про себя молчу. Но Соня, Влад... Саш... Ну подумай ты сам?!

Обидно.

Но ты остался в моей памяти хорошим, милым милым мальчиком. Который был против того, что я курила, против моих походов в клуб, против того самого Дениса.

В отличае от тебя, у него есть уважение к старшим и друзей ради баб не кидает. Но...

Ну прошу. Хотя бы не наркотики. Хотя бы не алкоголь.

И прости меня. Я пью и курю... Пью кофе и курю. Сигарета стала как можно тяжелее. А напиток как можно крепче и без сахара. И холоднее, что бы налет от коче оставался надолго. Что бы было противно пить. Что бы было противно вспоминать что из этой чашки, ты меня поил кофе. Со сливками и сахаром.

Знаю, что я сама не идеал. Да я не хочу быть. Я знаю, что я сейчас ужасна. Но мне это нужно. Я вижу в этом СВОЮ красоту и свой уют. И никто мне не диктует что и как. А тебе?! Да эта сучка сама кокс тебе покупает. Ещё бы. У неё типа папа богатый. Она типа мажорка.

Ты так опустился.... Больно.

Но остался в моей памяти тем самым хорошеньким Сашенькой.

Ты
Не здесь
Мне кажется
Продолженья нет
И в моей душе
цветы осыпаются
Мечты забываются
И я знаю, что навсегда уже..

Я опять не спала. А знаешь почему?! Боюсь что бы кто-то или что то снился. Ночь какае-то блядская вышла. Хотя для одиночки это свойственно. А ты как там на вписке?! Пьянь. Странно что ты мне позвонил. Ты вообще чудной.

Сейчас за окном уже рассвет. Красиво. Через час пробежка. Соловьи и роса. Мило. Самой нравится. А после завтрак. Кофе и сигарета. А может изменю эту банальность и в моём рационе появится новое сочетание: молоко и огурец. Правда классно?!

Я так психовать начала. Такая нервная. И так всегда хочется что то изменить в своей жизни. А поменять нужно только одно: отношение к тебе. У меня как то все волнами. То шторм то штиль. Ну это самое банальное сравнение.

Я тоже стала меняться. Точнее моё настроение меняется... Каждый час. А может и чаще. И сигарет больше скуриваю. Все никак бросить не могу. Наоборот, хочется все больше и больше. Больше и больше. Аааа. Схожу с ума. Меня нельзя оставлять одну. Особенно в этой квартире. Особенно так не далеко от тебя. Особенно со свободным телефоном. Особенно с архивом наших фотографий.

Бесишь.

Ах эта бессоная ночь. Опять свела с ума.

Знаешь, я стала невыносимой. Ужасной. Мстительной. Я хочу что бы ты тоже так мучился ночами как и я. Хочу что бы захлебывался в слезах, и помирал от одиночества в больницах. Что бы страдал. Что бы бросил наркотики, сигареты и алкоголь. И её тоже бросил. Но...

Нас нет. Лучше забыть всё, что было, и бросить. Нас нет. Я очень хочу тебя в прошлом оставить. Нас нет. Вместо любви пусть останется память.

Без сна. Без тебя. Я одна.

Я не одинока. Курю у окна.

Соловей заливается. Лето грядет.

Ближе к вечеру - пафосный налет.

31 мая уезжает мужчина.

Это ещё одна причина.

Вернуться к тебе или забыть.

Хочу в средиземноморье уплыть.

Хочу что бы завтра пикапер смотрел на меня.

Хочу что бы под ногами была не земля.

Вода, ту что время не остановит.

И пусть пикапер меня запомнит.

Хочу утром, пойти по набержежной мимо RAЯ

Наконец-то финал, этого невыносимого мая.

Хочу завтра ехать на его BMW и не знать что ты нюхаешь кокс.

Хотя все равно думаю. Это мой несчастный парадокс.

Ты идиот. Наркота да и телка не не особо ах.

С ней максимум что можно - стандартный трах.

Но вроде ты её любишь, или делаешь вид.

Но вроде мне все равно. Не люблю таких гнид.

  [700x494]

А хочешь позвоню?! И мне это ничего не будет стоить. Да знаю большие счета приходят... Пусть. Мобильные счета я уже оплачиваю самостоятельно. Мне просто нужен твой голос. Услышать и понять что все хорошо, и дать воспоминаниям утихомирится от бури переживаний.

Ты изменился. Сильно. Наркотики уже пошли. Неужели эта, так называемая девушка, разрешать тебе это всё?! Я даже не любимому запрещала. Боялась. А ты?! Ты испортился. Нет больше тебя.

Так обидно. Воспоминания есть, а ты изменился. Теперь я сама уже повторять ничего не хочу. Но нам все равно надо встретится. Хотя бы по той приине, что галстук тебе на ДР купила, пригласил, а я прийти не смогла.

А помнишь, у меня был молодой человек в Краснодаре?! Вот мы до сих пор пишем друг другу письма. Письма. Ты мне не написал ни одного, если не считать тех что по e-mail. Цифры. А вот я люблю фактуру. Ощущать каждую буковку. Читать пальцами, как слепое дитё. А электро-буквы... Даже распечатав, их не чувствуешь..

До сих пор не могу поверить в то, что ты так низко упал из-за этой соски. Ну хотя ты по прежнему пикапер, как тебя Денис учил. Странный ты.

Может все таки позвонить?!...

Фраппе. Как обычно без сахара и Vogue menthe. Помнишь меня такую?! Ну да ещё круасана не хватает. Но сейчас фигура и все дела. Хотя.. Я бы не отказалась. Я помню мы тогда расставались. Я улетала в Париж. С надеждами, что больше не повторятся воспоминания о тебе. Тебя тогда не хватало. Но в Париже было солнце и счастье. Мне было не до тебя. У меня была любовь. Париж. 2008 год. Совсем малышка.

А сейчас?! А сейчас уже просто счастье, пусть и наигранное. Взрослеет девочка. И ты уже потерял то истинное значение для моей любви. Только любовь к воспоминаниям. Не более и ни в коем случае не менее.

Правда постоянно задаюсь вопросом... Как твои дела?! Как ты там без меня?! Как там рубашки которые я носила?! А мама твоя как?!

Я скучаю. Я тоскую. Я в пустом одиночестве....

Всё усугубляется тем, что это утро не в Париже.(с)

[640x453]

Александр Носырев
МЭИ (ТУ) '05
Никогда не думай что ты чего то не можешь.
Обновлено два дня назад
История30 апр в 23:43Александр Никогда не думай что ты чего то не можешь.
30 апр в 0:40Александр Люблю твой взгляд).
25 апр в 23:58Александр Матрёшка и огурец).
21 апр в 0:05Александр Твой и только твой).
18 апр в 1:17Александр Как в кино).
17 апр в 0:36Александр Ты научила меня любить).
15 апр в 0:38Александр О любви не говорят, о ней и так всё сказано).
15 апр в 0:33Александр Люблю!).
12 апр в 23:37Александр Счастье витает в воздухе).
11 апр в 23:23Александр Замечательно проведённый день) Да ещё и дата).

Жутко ревнивая. До ужаса. Ревную ко всем. Почему?!
Устала. Кошмарно устала. Активно сбрасываю килограммы, которые остались в моём организме. Бросила курить. Не тянет к дыму. Почти не пью кофе. Почти ничего не ем. Почти умерла.

О Господи, хватит испытывать меня на прочность. Я смертный человек и легко ломаюсь. Поверила в Бога. Молюсь каждый день. Прошу прощения. Прощения у всех. Сколько я натворила. О Боже. Прости…

Ревность – это грех. Не могу. Ревную. Ревную к каждому человеку. Боюсь потерять. Боюсь одиночества. Боюсь вновь разбитого сердца, вновь головных болей, вновь потерянного сознания. Вновь быть нелюбимой.

Солнышко, умоляю, береги. Я очень хрупкая, но пока не сломала осанку под тяжести дней. Просто береги. Jtm.

[700x467]

Меня закружил вальс. Вальс событий. То ты звонишь, то гулять, то де жа вю. Вальс. Вальс...

Кружит... Кружит... Кружит... Вальс! Как былое тормошит душу. Как твои прикосновения ожигают.

Вчера. В метро. Почти поцеловал. Я ушла от поцелуя. Не изменяю. Не хочу любить тебя, как раньше. Ты просто мой идол. Не хочу, что бы были вместе. Держим дистанцию в нашем с тобой вальсе. В 2011, 24 апреля примерно жду тебя в смогинге. Я буду в белом. Помнишь осень 2009 и белое платье?!

Кружит вальс событий.

Весенний вальс.

. [450x300]

Зайди ко мне. Всего на час, на два. На вечность. Зайди опять. С бутылкой красного вина. Пусть оно убьет мой разум. Пусть будут только эмоции. Пусть.

1,5 месяца я не права. Я с другим. Пароноически отношусь к этим отношениям. Но сны.  Зачем ты мне снишься?!

Белые хлопья моих мечтаний режут меня. Обжигают.

Мы параллельны. К сожалению не пересекаемся. Но мы рядом.

Зайди ко мне. Всего на час, на два. На вечность. Зайти и останься. Бутылка красного вина пробудит эмоции. Убьет разум. Зайди. Умоляю.

А я молчу, просто молчу. И ты молчи. Тише... Тише.

Останови время. Не торопи циферблат. Напомни о прошлом. Из ран льется красное сухое вино. Твои розы колят шипами. Ты колишь как героин. Твой голос раздавит меня.

Прости.

Мы параллельны.

Зайди ко мне. И просто помолчи.

Уже весна. Прилетели грачи.

Апрель месяц. Стань взрослым.

Я прошла этот ад. Я прошла эти слезы.

Я скрылась за серостью дней.

Угощаю её сладостью НАШИХ дней.

Нет не ревную. Просто былые шрамы.

В моем мире существуют только: мы.

Я сочиняла нас всерьез.

Не обошлось без слез.

Пыталась ограничить мир нами двоими.

Но эти мечты обманчивы. Лживы.

Уже весна. Я пью вино.

Я с другим. Не люблю его.

А я молчу. И ты молчи.

Уже весна. Прилетели грачи.

[560x700]

Я дрожу в твоих руках, ты дорожишь этим.

Подаренный тобою сервиз. Ммм. Какой горький и приятный вкус кофе я всегда пью из него. Обжигаясь горечью. Как тогда, твоими поцелуями. Обычно поцелуи снимают напряжения, твои же. У тебя губы как у младеца. Как я люблю твои губы.

Руки.. Они почти всегда горячие. Почти. Помнишь, 7 ноября мы пошли гулять?! Тогда они были холодными. Тогда, твои руки согревала я. Тогда, я думала, начиналась наша сказка. Тогда, я была на пике счастья. Сейчас, я просто счастлива. Счатлива. Вопреки всей боли. Я СЧАСТЛИВА.

Я не хочу кричать о счастье. Ты умеешь читать мои глаза. Ты знаешь, что я счастлива.

А помнишь, 27.01.2010?! Ты меня тогда самым первым поздравил. Чертовски приятно. Спасибо. Я не устаю говорить тебе спасибо.

ЗА ВСЁ ТЕБЯ БЛАГОДАРЮ!

Лишний пафос. Живу ложью вопреки тебе и себе.

Аэропорт Шереметьево 2. Сигареты Estelle. Каблуки-шпильки. Норковая шуба. Зачем?!

Салон первого класса. Бокал шампанского. За окном серое небо. Милые стюардессы. Тетрадь для записей мыслей. Заставка на телефоне. Нет на ней не ты. На ней тот кто помог отвлечься от тебя не надолго. Смотрит на меня. Ахаха. Мило...

Зачем этот пафос?! Зачем Aeroport Geneve?! Зачем столько вопросов?! Лети. Лети... Лети.......

Приземлившись не забудь написать Диме и ЕМУ. Пусть он этого не ждет и не знает твой новый номер. Просто напиши, что любишь. Напиши, что счастлива жить в этой боли. Тебе ведь не плохо?! Нет, ты счастлива быть с ним на таком близком расстоянии. Ты счастлива ревновать эту сучку день изо дня к новой девчонке. Ты рада, что у вас что-то было. Что-то наподобие однобокой любви и секса. правда секса не было, но была жгучая страсть. от которой эндорфины повышались больше, чем от оргазма. Был рядом с тобой, и ты чувствовала его сердцебиение. Ты счастлива?!

Да....

P.S. Thanks for the memories.

[500x376]

Уйти в себя. Достало. Достало всё!
Моча прильнула к мозгам. Я не влюбилась, просто вожделение на расстоянии. Вожделение, что бы забыть, что ты есть. Забыть, на миг, что мне жутко холодно без тебя. Пусть не любил, зато нежные поцелуи и крепкие обнимания давали мне понять, на пару секунд, что мечты живут. Спасибо.
 
Ночь. Шёпот. Сонный город. Окна настежь. Лунный обломок. Дым. Кофе. Горечь в горле. Любовь. Тоска. Сердце с кровью. Звонки. Слёзы. Шипы. Розы. Песок. Часы. Мечты. Звёзды. Земля. Воздух. Люди. Вечность. Я. Ты. И знак бесконечность...

Обожаю эту песенку.

Марта тоскует. Иногда это сопровождается ужасной болью. Она тоскует со слезами на глазах. Больше всего — о близости. Марта по­лагает, что она одинока. Как никто другой на свете...
Когда ее спрашивают, что такое одиночест­во, она замолкает, задумывается на минуту и начинает с серьезным видом озираться в своей комнате. Потом поднимается с дивана и под­ходит к большой цветной карте, висящей на стене рядом с дверьми, ведущими в спальню.
«Я как этот маленький остров, — говорит она, показывая пальцем на крохотное желто-зеленое пятнышко на фоне голубого океа­на. — Мой остров включает в себя эту квар­тиру, за которую я буду платить до конца своих дней, дорогу в супермаркет через две улицы, путь к врачу, который выдает мне ре­цепты на лекарство от диабета и... будни, когда у меня до безобразия много свободного времени. Я бы, например, смогла, пройдя все эти дорогие курсы, готовить большинство де­ликатесов с французскими названиями и по­давать их на огромных белых гнутых тарел­ках, сделанных из лучшего в мире фарфора. Они стоят у меня в буфете, и я мечтаю вытас­кивать их в понедельник, среду и воскресе­нье, а также во вторник, четверг и пятницу, и еще мечтаю поджидать кого-то по вечерам.
А пока что я питаюсь полуфабрикатами, при­готовленными в микроволновке. Мое одино­чество, — продолжает она, — это как жизнь на заброшенном и всеми забытом острове. Знаете, когда я говорю об этом, мне вспоми­нается история бунтовщика, которого капи­тан Френсис Дрейк поставил перед жестоким выбором: остаться одному на необитаемом острове или быть обезглавленным. Бунтов­щик выбрал второе. Он, вероятно, знал, что одиночество убивает точно так же, как топор. Только медленнее...»
Для Марты одиночество — не осознанный выбор. Оно не было вызвано желанием не­надолго отдалиться от мира и людей, чтобы наедине пережить траур, или отдохнуть от бешеного ритма жизни, ее вульгарной по­верхностности, или получить возможность подобно отшельнику, в тишине, остаться со своими мыслями, или воплотить в жизнь ка­кой-то важный план или проект. Такое оди­ночество — не одиночество, потому что с са­мого начала предполагает возвращение к людям. Одиночество Марты, как она сама его называет, бессрочно. Марта ощущает пу­стоту, внутренний холод, заброшенность и пребывает в состоянии вечного ожидания. Чтобы зазвонил телефон или кто-нибудь на­жал кнопку звонка на домофоне, чтобы хотя бы что-нибудь произошло. Бессрочное оди­ночество бесчеловечно. Согласно данным профессора психологии Джона Качиоппо из Чикагского университета, для человека при­надлежать к какой-либо группе — основная потребность, такая же, как удовлетворение голода, удовлетворение желаний и сон. Мы рождаемся беззащитными и обречены на то, чтобы постоянно нуждаться в помощи окру­жающих. Поэтому человеческий мозг — как мало на что другое — с такой чувствительно­стью реагирует на сигналы, исходящие от других людей. Сердито стиснутые губы, на­морщенный в задумчивости лоб, вздернутые с интересом брови, удивленно распахнутые глаза. Младенцы подсознательно реагируют на подобную информацию, сразу же воспри­нимая ее эмоциональную составляющую как одобрение или неприятие.
Одиночество чаще всего связывается с не­приятием. Согласно анкетам немецкого еженедельника «Шпигель» в 2007 году при­мерно 30 процентов немцев «часто» или «очень часто» чувствуют себя одинокими. Из тех же анкет следует, что большинство расценивает свое одиночество как недоста­ток, доказательство своей непривлекатель­ности для других людей и даже некую разно­видность увечья. Признание своего одино­чества, особенно мужчинами, трактуется как слабость и признак поражения. Это еще более изолирует одиноких. Поэтому одино­чество чаще всего окружено глубокой тай­ной. Кроме того, распространено мнение, будто признание своего одиночества ведет к еще большему отчуждению от окружающих. Лучше с натянутой улыбкой купить двести граммов салями у привлекательной продав­щицы, чем признаться себе, что тебе хватит и трех ломтиков.
Партия одиноких могла бы выиграть выбо­ры в большинстве европейских стран. И как ни странно, это была бы партия относительно молодых людей. Неверно, что от хроническо­го одиночества страдают в основном шестиде­сятилетние вдовые пенсионеры и так называ­емые «покинутые» родители, чьи дети «вышли в свет». Согласно опубликованным недавно результатам исследований скандинавских со­циологов, чувство одиночества чаще всего охватывает людей между тридцатью и сорока годами. Это возраст, когда заводят семьи, вос­питывают детей, строят дома. Жизнь, в кото­рой всего этого нет, воспринимается как непо­движность. И если это состояние длится слишком долго, оно вызывает отчаяние, при­водит к еще

Лучше заставляй меня ревновать тебя. Оставляй почаще комментарии всем этим девочкам, пиши им, строй глазки, всё, что хочешь. Не дай мне ни на секунду понять, что ты теперь полностью мой. Именно в тот момент я пойму, что мне надоело и ты мне не нужен уже. Я обожаю, когда ты мне рассказываешь про войны. В эти секунды я не могу оторваться от тебя, не могу не замечать мурашки, пробегающие по моей коже, которой ты так хотел касаться. Но мои войны рождаются из побед. Не дай мне ни на секунду понять и вспомнить это. Не дай мне понять, что ты мой...